Давно нахожусь на этом форуме и сайте, но не могу написать от своего имени.

Копаясь в себе, и пытаясь найти причину неуверенности в себе, я все больше склоняюсь к тому, что всему виной мои отношения с отцом. Неуверенность - это чисто психологического плана комплекс и образуется он, в основном, в детстве. ВОСПИТАНИЕ которое получает ребенок и есть основной показатель уровня неуверенности в себе.
Если ребенка в семье уважают, любят, если ему создают все условия, для того чтобы он добивался целей, которые ОН перед собой ставит, если его наделяют обязанностями и ПРАВАМИ и обеспечивают ЛИЧНЫМ ПРОСТРАНСТВОМ и если, наконец, просто обеспечивают должное количество общения со сверстниками и создают нужный круг общения – ребенок будет на 100% уверен в себе. Никакого комплекса не будет. Естественно, что в большей степени это относиться к отношению отца и сына.

А теперь, как ВОСПИТЫВАЛИ меня.

Полноценная семья, все как полагается – брак, ребенок, второй ребенок. Были разногласия между родителями, скандалы, но не выше «нормы». Семья сверхинтеллигентная (ко мне это не относится) родители в молодости переехали сюда закончили вузы и потом родился я. Я армянин по национальности – так что в семье полный патриархат, хотя опять же, распорядки в семье, относительно всяких там экзотических традиций - в рамках разумного. А вот минусы моего воспитания:
1) Полное отсутствие личного мнения, слово отца не обсуждается, а если обсуждается, то это ярость (с приличным мордобоем) в твою строну в течении недели.
2) Отсутствие «собственности». Слово «мое» вообще неприемлемо. Отсюда вытекает отсутствие своей комнаты (хотя возможность была мне ее организовать). Я жил лет 15 с мамой в одной комнате (были объективно-серьезные причины на то, чтобы родители спали не вместе)
3) Отсутствие возможности сделать что-либо самому. Чтобы я не делал тут же критиковалось отцом, причем с издевками и оскорблениями и он тут же заставлял меня делать так как он хочет.
4) Полное неуважение. В день помногу раз я слышал оскорбления: слабак, неудачник, баба, козел, урод…
Добавим сюда трудно выговариваемое имя…
Может показаться, что отец меня ненавидел, но все-таки какая-то любовь ко мне есть, наверное. Худо-бедно меня всем обеспечивали, с утра до вечера обо мне помнят, очень много и умных установок со стороны отца я получил, в том числе и в области отношений с женщинами (хотя толку от них очень мало так как барьер первого подхода и неуверенность в себе я еще не преодолел).

Отец до сих пор не считает меня за равного, хотя мне уже 23. Любой диалог превращается в монолог на уровне: «учиться, учиться и еще раз учиться». Опять же нереальна ситуация в которой мы бы с ним сошлись бы по какому-нибудь вопросу (как полку к стенке прикрепить или нужно ли брату продолжать заниматься музыкой).
Я все больше склоняюсь к тому, что его поведение очень похоже на поведение с девушкой и оно проецируется и на меня.

Год жил один, снимал квартиру. Сейчас вернулся домой по ряду причин.
Хочу поменять эти отношения… Как мне вести себя с отцом? Сейчас я могу реально жестко поставить себя и делать все так как мне нужно, но это будет очень сложно и может все-таки привести к полной потере отношений с отцом…
Хелп ми


P.S. Я понимаю, что на форуме нет психоаналитиков, но все же я был бы рад услышать мнения форумчан. Все-таки каждый из нас был и есть сын. Особо благодарен буду за материалы по этой теме (может у Zonder Zoldadt’a и George Karelias & Son’a, что-нибуть есть по этой теме?)

Без психоанализа, могу тебе по жизненному опыту сказать:
Рушить отношения с отцом не надо. Тебе 23 года, ты реально можешь жить один, снимать квартиру или комнату с другом. Тем, что ты переедешь ты отношения с ним не загубишь(ИМХО), но то что это будет для тебя хорошим толчком, это точно.
Во-первых, ты будешь обязан найти хорошее место работы(жить на что-то надо).
Во-вторых, после работы ты можешь делать все, что угодно. Развиваться, общаться с девушками, тебе слова никто не скажет
и т.д.
У меня достаточное количество знакомых так сделало, не жалеет ни один. Из дома они уходили почти по такой же причине, которая сейчас у тебя. Единственный минус, в начале быдет довольно сложно вести свой бюджет автономно от дома. Денег хватать не будет гарантирую на 100%. Поэтому одному съезжать не надо.

Я год жил один, снимал квартиру. Моей зарплаты на это хватает. Но от недостатка недогула в детстве меня тянет на авантюры... И это почувсвовала уже мама. У родителей началась страшная паника.

Отношения, конечно, изменились, я сделал шаг вперед в нелегком деле самосовершенствования. Но все-таки отец какой был такой и остался... А я хочу помощи от него, взаимопонимания. Я все-таки считаю, что нужно найти общий язык с родителями.

Мне кажется, ты можешь путать причину и следствие. Отец ведет себя с тобой как с девочкой, потому что не видит в тебе мужчину, а не наоборот (хотя это замкнутый круг, скорее всего...но не важно). С настолько жестким воспитанием я не сталкивался, но...может он так пытался в тебе мужика раскрыть? Ну, типа как в армии - считается, что чтоб стать мужчиной нужно пройти все стадии унижения и не сдохнуть. Лично мне такая логика кажется глупой, но есть люди, которые в это верят.

А что делать... Уважения со стороны родителей помогает добиться независимость. Которая подразумевает самостоятельность и способность себя обеспечивать. ИМХО, первого тебе не хватает (я так понял, что родители испугались что ты там станешь наркоманом, свяжешься с плохой компанией и т.д. - то есть они не видят, что ты самостоятелен).

Насчет всех комплексов - брось думать, откуда они появились, это не важно. Как избавиться - больше общайся, иди на бокс (там из тебя всю неуверенность вышибут), займись пикапом наконец! :arrow:

Ты прав, но не в том случае, когда это идет с пеленочного возраста. Согласись, в таком возрасте характер сформирован максимум на 20% и софрмирован он генами. Он меня давил с самого детства... Как выходить из этой ситуации я примерно знаю. Все что ты перечислил уже в действии и бокс и пикап...
Но мне нужно наладить отношения с отцом, он мне нужен хотя бы с корысной точки зрения, с точки зрения элементарной помощи объективным советом и материальной помощью и тд.. Да и если я этого добъюсь в семье воцариться полная гормония...

Непонятно, чего ты хочешь: избавиться от неуверенности или наладить общение с отцом. Вот скажи, с чего ты взял, что твоя неуверенность вызвана авторитарностью отца? Это миф, веру в который ТЫ ВЫБРАЛ САМ. Сознание не терпит вакуума и на месте этого мифа мог быть любой другой.Поэтому, важно понять, что это совершенно разнае задачи. Решение наинай с первой проблемы. Наметь себе то, что ты хочешь от себя и от жизни и максимально следуй своему плану, внося путевые коррективы. А решение второй проблемы приложиться само собой-увидишь. Удачи.

Главное не теряйся в самом себе и не закрывайся, вот даже форум этот уже какойто шажок к решению проблемы.
А так, я знаю одну семью где отец, всегда говорил сыну ты слабак, неудачник, и т.п. Этому сыну уже за 30 лет, и он таким вырос слабаком, и неудачником - жена ушла, с работой не ладится денег нет, квартиры машини тоже и т.д.
Конечно я считаю что доля отца в этом присутсвовала, как и в твоей истории. Но просто ты еще молодой, и тем более ты сам понимаешь что нужно менять. Составь план, напиши на бумаге, всё хорошо обдумай. И придерживайся его. А отношения с отцом стоит ли налаживать? Главное не рви их окончательно а так всё будет нормально. Отделись от семьи, покажи отцу что ты можешь жить самостоятельно, что у тебя есть своё "Я", и т.д. и т.п....

Я с тобой абсолютно согласен, что нужно не с отцом воевать, а свои проблемы решать. И как только я начну из себя что-то представлять уважение само собой придет...
Но я именно так и делаю и уже многого добился: отличная работа, девушка которая меня любит, друзья которые меня уважают. Это совсем не то что я хотел бы, но я надеюсь "дорогу осилит идущий"
А проблема с отцом, это просто очередной пункт на пути к самосовершенствованию. Кроме того добившись нормальных отношений с отцом я стану намного "сильнее".
Короче вопрос стоит так: "Как добиться хоть малейшего уважения со стороны отца, наладить контак?"

С того момента, как будешь сам себя уважать.
Твое воспитание, в плане давления отца - это воспитание Неудачника. Фактически, слова "баба, слабак" идет вразрез с установками "учиться, учиться", которые он же тебе давал. Как у тебя в плане учебы, она скорее успешна или неуспешна?

неуспешно, но уровень знайте ли высокий... МИФИ заканчиваю зимой

Вот моя точка зрения. Родители сформировали у тебя в голове определенный сценарий поведения. Неуспешный, с твоей точки зрения. Поэтому ты метнулся к его полной противоположности - решил жить сам, "гулять". Но фишка в том, что пока ты будешь жить по сценарию родителей, и только иногда переворачивать его на 180 градусов, толка не будет. Пока у тебя нет семьи\устойчивого положения (или работа уже постоянная, где ты планируешь сеьрезный карьерный рост?), то это довольно просто. А позже могут возникнуть с этим серьезные проблемы, поэтому нужно уже сейчас определиться, чего ты хочешь от жизни.
Начни с простого... напиши по 3 ответа на следующие вопросы и по 3 способа достижения каждого из этих ответов.
1. Какой ты представляешь свою жизнь в 30 лет, исходя из текущего положения вещей?
2. Как сложится твоя жизнь к 30 годам по наилучшему (самому успешному сценарию)?
3. Каких отношений с отцом ты бы хотел достичь?
4. Как ты представляешь свою карьеру к 40 годам?
5. Как ты представляешь свою будущую семью?
Напоминаю, подумай и напиши, как ты хочешь этого добиться. Будь как можно более подробным.
При желании можешь написать это здесь. Но это не главная цель - важно, чтобы ты сам разобрался.

Меня несколько смущают советы, человека на 5 лет младше меня, но я уважаю любое мнение и вполне возможно, что в некоторых областях "жизни" ты гораздо меня успешнее и главное опытнее.

Эти вопросы для меня решены уже давным давно я же писал, что уже на пути.... отвечаю сходу.

1. Какой ты представляешь свою жизнь в 30 лет, исходя из текущего положения вещей?
Своя успешная, давно действующая, фирма, только женился, возможно ребенок.
2. Как сложится твоя жизнь к 30 годам по наилучшему (самому успешному сценарию)?
см. п. 1
3. Каких отношений с отцом ты бы хотел достичь?
лучший друг, полной взаимопонимание
4. Как ты представляешь свою карьеру к 40 годам?
тоже что и 1, только спустя 10 успешных лет.
5. Как ты представляешь свою будущую семью?
полная гармония с женой, дети грамотно воспитываемые и реально готовые к взрослой жизни.

А ты пробовал вести себя с ним как с другом? Ну, например, спросить совета о том, как соблазнить девушку, предложить сходить в баню, и в таком духе? Мне кажется, что у тебя с ним какое-то "формальное" общение.

p.s Я Зондеру написал, чтоб зашел =)))

Со многими форумчанами согласен. Достаточно все грамотно расписали.

son, твоя проблема не в отце. Она в тебе. Твой отец - лишь рычаг, который давит на тебя. И уже от тебя зависит, сломаешься ты - значит отец был прав. Не сломаешься - значит станешь сильнее, чем ты есть и чем отец тебя видит. Это непреложное правило.

Если не будет внешнего давления на тебя - как ты узнаешь каков ты? Да, армия, трудности жизни, бедность - все это ситуации, которые заставляют нас двигаться, стараться быть лучше, переломить ситуацию в свою пользу. Но стоит ли ждать этих ситуаций, когда у тебя под рукой такой КЛАДЕЗЬ (я не шучу) в виде отца, который и есть подготовка тебя к этим трудностям. А они у тебя еще будут, поверь.

Как мне кажется, ты до сих пор не повзрослел. Не понял чего от тебя хочет отец. У тебя даже ник сам за себя говорит. son = сын. Да еще и с маленькой буквы. У тебя во фразах - детское желание, чтобы отец приласкал тебя, прижал к своей груди и сказал "Люблю тебя сынок"... Несомненно, это все здорово и классно. И это вполне нормальные желания. Правда в жизни они тебе не помогут.

Отец твой добивается чтобы ты стал ВЗРОСЛЫМ! Самостоятельным. Чтобы ты стал МУЖИКОМ. Чтобы он мог гордится тобой. Он стареет. Пойми. Старость мужики начинают ощущать рано. Лет в 35-40 в первый раз. Потом это ощущение начинает появляться все чаще. Годам к 60 это будет не покидать его. И лучшим подарком, лучшим доказательством того, что он состоялся как ОТЕЦ будет гордость за своего СЫНА! (Пиши это всегда с большой буквы, а не с маленькой). И еще большей гордостью будет для него, если ты достигнешь большего чем он сам. Не по карьере даже, и не по учебе, о чем ты тут пишешь. А по большей части его жизненных поступков.

Ты армянин. По идее у вас в генах Мужского гораздо больше еще осталось, чем у белых. Дк вот и не теряй это. Не смотри на белые расы. Они умирают в своей долбанной демократии и свободах. Мужики у белой расы превращаются в тесто. В говно, которое только и требует заботы о себе и человеческого отношения. Лишь очень не многие работают над собой и вышкаливают в себе мужественность. На этом форуме в частности.

И отношения у тебя с отцом встанут на свои места и всю его любовь ты почувствуешь тогда, когда ты станешь взрослым. Когда ты сможешь УПРАВЛЯТЬ своей жизнью и нести ответственность за чужие жизни. Вот тогда отец сможет сказать: "Сын, ты остаешься за МЕНЯ!.."... Может ли он такое сейчас сказать, как ты думаешь? Чем ты ему показал, что ты стал взрослым? Что ты в жизни сделал, чтобы отец общался с тобой на равных? Думаю, что по большому счету НИЧЕГО. То, чего ты достиг - для тебя много, потому что ты ничего большего в жизни и не достигал. Для него это - хуйня, пшик размеров в несколько лет. Он достиг большего, видел большее, сталкивался с большими проблемами и решал их. САМ!

И однажды, спустя совсем не большое время, ты скажешь спасибо своему отцу, что он у тебя ТАКОЙ. За то, что ты стал МУЖИКОМ. Яблоко от яблони недалеко падает. А я думаю он у тебя Мужик что нада. Так что не кисни и не трать время на выяснения вопросов. Работай над собой. Становись круче, самостоятельнее, весомее, мужественнее. Вышкаливай в себе все самые яркие черты мужчины и отец это оценит. Молчаливо, но ты прочитаешь по его глазам, насколько сильно он тебя уважает...

Привет всем! Особенно, Зондер, тебе!
Соглашусь со многими на форуме, но, Зондера совсем не понимаю в этом посте



согласен



не согласен



согласен



не согласен. От тебя вообще такого заявления не ожидал



вот этого точно не произойдет



это обязательно надо делать, и вовсе не для того что бы кто-то это оценил

Чтож получается- человека все жизнь чморили, унижали, называли погаными словами и заставляли жить в одной комнате с матерью до 15 лет, а за это еще спасибо надо сказать?! Ну уж нет. У меня похожая ситуация была. Да, человека из меня воспитали ох-ого, конечно, вообще ничем не сломаешь в жизни. Но, знаете, отношения с родителями для меня сейчас значили бы гораздо больше моего положения в обществе, денег и карьеры. Но их нет, отношений то, этих, и уже не будет.

Не надо забывать про то, что твои родители на всегда и не во всем могут быть правы. И количество прожитых человеком лет не всегда эквивалентно его умственным способностям и душевные качества не приобретаются с годами, а приобретаются только в работе над собой.

Мой совет для sona таков: беги из дома пока не поздно - снимай квартиру, живи с девушкой, зарабатывай бабки. А отец сам примчит к тебе и будет просить наладить отношения. Вот только большой вопрос - сможешь ли ты его простить. Может, кстати, и да

Автору - Зондер ИМХО пишет дело, хотя тебе возможно трудно с этим согласиться. Я согласен, что ситуация благоприятная. У меня перед глазами, кстати, пролетели другие примеры, пока я читал эту ветку. Когда человек рос в сверхкомфортабельных условиях, окружённый любовью родителей, да так и остался ребёнком, зависимым от чужого понимания и любви (дома всегда приготовлен ужин, достижение жизненных целей можно откладывать на потом до бесконечности). С этой точки зрения твоя ситуация крайне удачна, поскольку она даёт тебе причины прикладывать усилия, чтобы её изменить. Но на мой взгляд зацикливаться на отце не стоит, потому что как было уже сказано до меня, с изменением твоих возможностей эта проблема перестанет существовать автоматически. Если даже и нет, беспокоить она тебя точно не будет, уж поверь. Возможно, в будущем тебе придёт в голову идея заказать отцу какой-нибудь орден или медаль, за то что он создаёт тебе сейчас столь некомфортабельные условия.

Согласен с Гостем - все эти теории у тебя не в тему. Ну, в общем, если у тебя нет денег, чтобы жить отдельно, терпи тиранию отца. Не борись с отцом, смысла в этом нет. Он, возможно, не самый умелый воспитатель, но по крайней мере, он делает именно то, что нужно, просто перегибает палку. Вообще, ситуация не уникальна.

Я тут недавно читал о воспитании детей и роли женщины в Греции (древней). Женщины мужчин не воспитывали и особо с ними не контактировали. Воспитание было строгим. Было такое государство в тот период - Спарта, так вот в его честь подобное воспитание называется часто спартанским. Представь себе, негодяи мучали своих детей, не давали им жить отдельно в комнатах, чморили их, мучали гимнастикой и борьбой, а ведь всем известно, что во время борьбы ребёнок может удариться головой об землю, а во время гимнастики уронить себе на голову гирю там или гантелю. То же самое с уважением - никакого тебе уважения.

Тем не менее Спарта была настолько грозным противником в войне, что нападать было рискованным делом. Оттуда ещё интересный рассказ дошёл до нас, про то как женщины провожали мужчин в военный поход - "со щитом или на щите".

Тут нюанс в том, что вся Греция была в той или иной мере такая. Поэтому я думаю, если молодой грек вдруг поделился бы с друзьями своими страданиями от такой жизни, вряд ли кто сказал бы ему - да, ты прав, какой ужас, твой отец негодяй. Я даже думаю - наоборот, он получил бы насмешки и опозорил бы себя. Кстати, из того периода мне вспомнился другой рассказ - о выдержке. Человек под тунику положил себе зачем-то лису, а так как лиса имеет когти и зубы, она разодрала ему живот, но виду он не подал. Глупо? Но в тот период люди восхищались способностью терпеть боль и трудности. Никто тогда не говорил, что любовь - это когда разговаривают ласково и потакают слабостям. Не было культа любви, был культ героизма.

Ну, короче, к чему я это? Смотри, вот в Греции было вот так и народец был очень даже ничего себе, париться причины нет поэтому, радоваться можно. Мало ли кто что считает... у нас тут не Греция, не смотри на аборигенов, Зондер правильно высказался, поддерживаю. Я не уверен, что у тебя в будущем будет проблема - простить/не простить (отца). Мне кажется, это типа эволюция - на том этапе, когда ты поднимешься, ты будешь уже другой и смотреть на события будешь поэтому по-другому.

солидный пост - прямо жить захотелось

но есть небольшое но,
ты забыл рассказать ситуацию такую, что если человек не поднимится.
если же Спарту вспоминать, то как ты помнишь таких детей там просто со скалы скидывали.

вообщем, хорошо что мы на в Спарте.

Есть одна хорошая философская мысль у Коэлье в книге какой не помню (естественно не его личная)

Родственники не всегда рождаются под одной крышей.
Т.е. на что он намекает -если тебе вдруг показалось что к тебе несправедливо относятся в твоей же семье, то во-первых скорее всего так оно и есть, во-вторых меняй эту ситуацию, и не давай тирану, алкоголику просто может психически нездоровому человеку испортить тебе жизнь (даже если он тебе и ближайший родственник).

а про воспитание - это все разговоры в пользу бедных. Я там помочь хотел, как лучше сделать и т.д. и т.п. Его просили помочь та? Посмотрите кстати передачу Солнечный круг- там таких родителей как раз показывают - незабываемое зрелище подчас.

Бланко, пойми простую вещь: испортить жизнь человеку нельзя, если он этого не позволяет. И, как ты сказал, от возраста это не зависит

И будь у тебя отец хоть тиран, хоть святой отец, если ты по натуре мягок, слабохарактерен - НИЧЕГО из тебя мужика не сделает. И по жизни ты будешь таким, каков есть.

Трудности же - как лакмусовая бумажка показывают на что человек готов. Высвечивают его возможности, его МОРАЛЬНЫЕ силы. И если сейчас у него нет сил - будут после, либо он сдохнет, либо станет мудаком. Основая идея в том, что трудности усоряют процесс эволюции.

И еще говорят: Трудности для души - как огонь для железа. Делают из куска железячки, благородный закаленный металл.

И совет бежать... ну дк всю жизнь и будет бегать от проблем. Седня от отца. Завтра жена вдруг начала требовать заботы. Послезавтра - дети, начальник. Всю жизнь ему предлагаешь бегать?

Есть детский подход к жизни: Все должны мне.
Заключается он в требованиях человека к обществу: Мне должны обеспечить условия труда, меня должны уважать, меня должны понять, я не достоин такого отношения к себе, меня должны любить.
Это пассивное отношение к жизни.

И есть взрослый подход к жизни: Я должен!
Я должен добиться того, чтобы меня уважали. Я должен добиться того, чтобы меня ценили. Я должен сформироваться как личность. Я должен работать над собой, чтобы за мной бегали дефки.
Это АКТИВНЫЙ подход к жизни.

В первом подходе - у человека в жизни есть обещство. Но нет его самого как личности. Он отсутствует напрочь.
Во втором подходе - отсутствует напрочь общество. Есть только ЛИЧНОСТЬ, которая добивается в этой жизни всего сама.

"Я сделаю всем говно, чтобы все увидели как им будет плохо без меня"

Чем это отличается от фразы ребенка:
"Я сейчас закрою глаза, чтобы всем стало темно!"

Только точкой отчета. Темно станет только тому, кто закроет глаза
В данном случае - хреново будет только автору. А не тому, кому он решит насолить...

очч просто это сделать- хочешь покажу? :twisted: Тем более отец, человек априори отца любит, так что уж отцу то испортить жизнь своему сыну легче легкого. Сын то сопротивлятьтся не будет



ну началось- а как же процесс самосовершенствования, зачем тогда учятся люди, книжки читают. СОВСЕМ я не согласен с такой точкой зрения. Человек может измениться и если надо меняет свою жизнь. И примеров тому тысячи. Да любого известного человека возьми: был забитый человек, стал великий ученый, мореплаватель, спортсмен и т.д.





вот с этим согласен. Я только лишь о том говорю, что в жизни и так очень много трудностей и говна, зачем родному человеку еще их создавать-та. Мне кажется, это вопрос воспитания: как плавать учат знаешь? Выбросить из лодки парня и посмотреть - поплывет значит все ок, ну если нет, ну чтож б.., плохо значит. Только это устаревшие методы, так уже никто не воспитывает. Это как в управлении (я специалист, кстати в этой области). Раньше доминировал авторитарный стиль управления, но сейчас такая херня не катит,- Интернет, прогресс, права человека. Все это меняет человека в лучшую сторону. И в управлении стал более эффективен - демократический стиль. Жизнь идет вперед, меняется и философия. Возвращаясь к плаванию, сейчас учат так: записывают в спортшколу, где есть профессиональные тренеры, которые с тобой работают. И ты не только достигаешь больших результатов, чем когда из лодки кидают, но еще и с родителями хорошие отношения сохранаешь, в которых родители, кстати, больше заинтересованы, чем ребенок



отец должен любить своего ребенка, если он ребенка чморит- плох тот отец. Да, можно с таким и не общаться до ТЕХ ПОР ПОКА ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К АВТОРУ. То же касается жены. С начальником конечно, сложнее, он бабки платит. А за деньги чего только не сделаешь



угу, точно. Но родители должны помогать, и помогать не тем, что мешают, а тем что помогают. Во как! :arrow:

[quote="Zonder Zoldadt"][quote]

Чем это отличается от фразы ребенка:
"Я сейчас закрою глаза, чтобы всем стало темно!"

Только точкой отчета. Темно станет только тому, кто закроет глаза
В данном случае - хреново будет только автору. А не тому, кому он решит насолить...[/quote]

Со всеми так нельзя, согласен, всем на тебя наплевать, по-большому счету. Знаешь, как , тож говоря, если ты плюнешь в коллектив, никто и не заметит, а если коллектив в тебя, то можно и утануть.

НО отец - это не все. Батя должен любить своего ребенка, заботиться о нем, а тут получается Спарта какая-то. Не согласен, хочешь воспитывать по-спартански- езжай в Спарту тогда. Вот так. :evil:

Да, но мы забыли название топика:

Возможно ли такое что причины неуверенности в себе (с женщинами в т.ч.) кроются в притесненниях с стороны отца. Я считаю, да, и очень немалая доля этого. У меня было также, например. Знаете, если тебе с детсва талдычат, что ты ни на что не имеешь право, и ничего не умеешь, действительно, можно в это и поверить на время. Но есть и другая сторона этой медали: Как может быть плохо - ты уже знаешь, так теперь надо сделать так чтобы было хорошо. Тут с батей автора согласен: Учиться, учиться и еще раз учиться (с)

Для начала я бы:
1. ограничил общение с таким человеком,
2. стал бы самостоятельный в финансовом плане,
3. поставли бы отца в известность о том, что тебя не устравивает в отношениях.

Но ставить в известность о том, что не устравивает надо только после выполнения первых двух пунктов

Ну ну... это все равно что ставить в известность Путина, что тебя не устраивают его законы

Есть детский подход к жизни: Все должны мне.
Заключается он в требованиях человека к обществу: Мне должны обеспечить условия труда, меня должны уважать, меня должны понять, я не достоин такого отношения к себе, меня должны любить, батя должен любить своего ребенка.
Это пассивное отношение к жизни.

Бланко, и разница между твоим пониманием КАКИМ нужно быть отцом и между отцом нашего автора в том, что ты являешься только сыном. И соответсвенно проецируешь на себя то, как бы ТЫ ХОТЕЛ, чтобы к тебе относился отец. Но ты не думаешь о том каким бы ты хотел видеть СВОЕГО СЫНА и как его воспитывать.

А отец нашего автора является и СЫНОМ и ОТЦОМ. И его поле зрения гораздо шире того, кто является ТОЛЬКО сыном.

кстати, такие люди есть - дочери самого Путина, например

так а вот твои рекомендации автору каковы?- терпеть продолжать все эту тему, да еще может и терновый венец на голову себе возложить?!

перечитал твой пост тут старый и не понял вот чего



это ты с чего взял то? - знакомы чтоль? :wink: или потому что мужик на чадо давит?

кстати где автор не понимаЮ?

Дети ничего не должны доказывать родителям, чтоб добиваться их любви. Любить своих детей - это, ИМХО, почти то же самое, что любить и себя самого. Доказательств не требует

Другое дело, что проявлять свою любовь можно по-разному. И автор не говорил, что отец его не любит. Просто у него уродские методы воспитания. Наверно в какой-то степени, проверять сына на прочность нужно. Тока нужно еще понимать, что ты несешь ответственность, если он сломается.

Тут палка о двух концах. Лично я считаю, что мальчика надо воспитывать жесче. Пусть привыкает к трудностям. Это очень хорошо! У меня есть яркий пример воспитания с пеленок мальчика, бабушкой. И что? Ему сейчас 23, а мне его жалеть то даже не за что. Это человекоподобное растение. Никаких целей в жизни, увлечений, никогда не было девушек, абсолютно ничего!!!! Таких лохов до него никогда в жизни не видел. У него даже походка старческая, сгорбиться и обувью хлябает по земле(при росте 1м 85см) Это надо видеть. Вот до чего доводит чрезмерная любовь и отсутствие отца!

to автор:

Тебе больше повезло - у тебя есть ОТЕЦ!!! Ты сам прекрасно знаешь, как к тебе относится отец: хорошо или плохо. Может ты просто смотришь на это детскими глазами? Твой отец алкаголик который все пропивает? Тупой неуч? Уголовник? (даже таких можно за что-то уважать и любить) Думаю что нет. Поэтому какое бы воспитание к тебе не применялось, не надо обижаться на это. Не злись на то, что отец относиться к тебе не так, как бы ты хотел. Он желает тебе только ДОБРА! Сказывается старческий маразм, может еще что-то. Но поверь, что он желает тебе только ДОБРА! Ты его сын и он прекрасно это понимает! Да, он может быть не психолог, не разбирается в тонкостях характера, может не видеть твоих переживаний, может навредить чем-нибудь, НО он воспитывает тебя так, как считает нужным! Ему уже не 13 лет и он не дурак, мудрости и опыта у него хватает. Но в любом случае тебе надо его УВАЖАТЬ, это твой самый близкий человек, твоя кровь. Уважать хотябы за то, что дал тебе жизнь. Не пытайся разобраться почему и зачем так происходит, будь мудрее - прислушивайся к старшим и бери полезное. В жизни очень много приходиться терпеть, терпеть, терпеть. Ты просто попробуй в себе это побороть и никому ни при каких обстоятельствах не жаловаться на свою тяжелую жизнь! Так ты станешь человеком намного сильнее, чем сейчас.

Так как там было полное вырождение духа, последовало вырождение Спарты. Хэпи энда у такого метода НЕТ.

2 Автор

Уважай то, что тебе дается. Горькое лекарство спасает от смерти. Тебе дают всего лишь ложку, если откажешься - вольют стакан. Будель выплевывать - вольют ведро.

2 Зондер
Все равно это неполноценный метод. Отец должен показать ребенку, как надо делать ПРАВИЛЬНО. Почему должен? Дык потому что он за него отвественнен за его рождение и жизнь до полной его самостоятельности. В этой же теме он только ставит преграды, не показывая однако как их преодолевать, тем более подрывает уверенность в силах своего сына.

Onami, то, что автор задается вопросами как ПРЕОДОЛЕТЬ эти преграды - уже говорит о том, что отец на верном пути

В краце все наши советы сводятся к одному: НАЧАТЬ ЖИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО!!!

Стал бы автор жить самостоятельно, или хотя бы начал бы он задумываться об этом, если бы о нем заботились, обхаживали, давали денег на кино, чистую одежду каждый день и при этом каждый раз говорили как они его любят? Хрена с маслом! Сидел бы на попе ровно, да еще капризы бы устраивал, что ему не покупают машину или новую трубку.

А ведь люди, такого воспитания - не так уж и редки. В 18, 20, даже в 24 года увидеть в них червоточину еще мало реально. Но в 30 таких людей видишь издалека. И можно спросить у любой девочки КАК повлияло на мужчину ТАКОЕ воспитание. А они, поверь мне, на своем веку таких видывали предостаточно. Это в наше время скорее правило, чем исключение.

А вот такое воспитания как у нашего автора - это исключение. И из таких как раз получаются брутальные, толковые самцы, которые в жизни достигают реальных высот. Брутальные самцы не получаются из мальчиков, которые жили в комфортных условиях