Всем привет. Во хочу узнать ваше мнение, ибо мозги совсем опухли.
Ситуация такая. Вместе 15 лет. Одногодки (ж на 6 месяцев старше, если принципиально). есть ребенок 9 лет. Все описывать не буду, но скажу, что у меня к ней непреодалимая ненависть, такая же как и любовь! Год назад был повод и я вынудил ее бросить работуоторая ей очень нравилась, больше даже чем семья. И в тот момент, она мне четко дала понять, что я ей не нужен. И все что я делал ради нее, как я считал, оказалось бессмысленным. будущего у нас нет. И уже целый год нет настоящего, ибо вообще нет никаких радостей, живем, а точнее существуем как чужие люди. На мой вопрос что она хочет - отвечает что не знает что хочет, не знает зачем ей семья, ребенок, и вообще зачем живет! Сколько раз не пытался завести с ней разговор, чтобы определиться - все заканчивалось ее истерикой, и просьбой "отстань, перестань меня мучать". Но с другой стороны, все что я не делаю - вызывает негатив с ее стороны. Вообщем типичная истеричка - негативна к чужому мнеию, причем своего не имеет.
Вот и получается ситуация: забить на нее не могу, ибо и так пришлось ей мнгое от меня терпеть, за что я ей благодарен и желаю отблагодарить, но как - не знаю. В итоге получаеться, что ее неопределнность сказыываеться на мне, ибо избежать негатива с ее стороны - контролирую себя полностью. А учесть то что работаем вместе - с ней день и ночь. Она никаких действий не принимает, то же что то ждет. :-( Разойтись - то же не вариант, т.к. не хочу портить ребенку семью, впрочем как и Жена, да и жене некуда деваться.
Вообщем не могу определиться. Наверное сумбур какой то написал, но в голове такой бардак, что просто не знаю в каком направлении двигаться. Вот и хочу вас просить, подсказать варианты, как поступить? В каком направлении двигаться?

Прав ты в одном - если разойдетесь, то у ребенка будет хорошая травма на всю жизнь.
Я могу только предположить, что сейчас у тебя происходит и как решать все это, т.к. в таких ситуациях не был. В любом случае для начала реши, чего же хочешь, быть с ней, или развестись с наименьшими травмами для ребенка?
У вас мальчик, или девочка?

Читай, делай выводы!
http://www.ardor.ru/Delis.zip

ИМХО, классический кризис в отношениях, самое лучшее, что можно сделать, под любым благовидным предлогом разорвать замкнутый круг, прекратить отношения на какое то время. Длительная командировка, смени работу, может за границей или в другом городе. Это не обязательно поможет, но очевидно, что пока ваши отношения в этом фрейме, ничего точно НЕ поможет. Тебе нужно научитсья воспринмать ее по другому, понять многие вещи. В частности, что вы не принадлежите друг другу, и что в жизни есть место классным отношениям, ярким хорошим эмоциям, простому человеческому счастью. А ей нужно сейчас время, чтобы успокоиться, выйти из состояния постоянной истерики, нервного срыва. Ребенку кстати от ситуации как у вас сейчас только хуже. Блин, вообще ведь с такими вещами должен профессиональный психолог работать! Ладно, еще такой простенький совет: вспомни как вам было хорошо вдвоем раньше, когда вы только познакомились, попробуй начать воспринимать ее непредвзято, как будто вы знакомы всего один день (и знаете друг друга "сто лет"), чтото обязательно поменяется. Но ей тоже нужно измениться, нужно время, и скорее всего время вдали друг от друга.
Ну и еще. Не надо ее мучать разбором полетов и выяснением отношений, и не надо пеерекладывать на хрупкие женские плечи отвественность. Когда она говорит, что не знает зачем живет, ТЫ должен ей это терпеливо и спокойно объяснить, показать своими действиями уверенность и надежность.

Вообщем типичная истеричка - негативна к чужому мнеию, причем своего не имеет.


Вот здесь собака порылась! Понимаешь ли, женщины не рождаются истеричками. Они все рождаются добрыми наивными сусшествами и большинство из них такими и остаётся всё жизнь, хотя порою и не скажешь. И если твоя жена истеричка, то должна быть на это причина. Вместо того, чтобы бороться с последствиями психологической проблемы - попрубуй докопаться до истины. Это будет сделать крайне тяжело, но ты попробуй её понять. Попробуй вытяни на откровенный разговор - может даже в ссоре спровоцировать. Дельный совет предыдущий - после его применения она возможно охотнее тебя подпустит к своему внутреннему миру.
Так или иначе, автор, сотни роз и прочие неуклюжие попытки в этом роде - не сработают. Здесь нужна упорная работа, и в первую очередь - над самим собой. Ибо не изменившис ты навряд ли смошешь её понять, раз за 15 лет так не смог. Но будь готов, что у тебя произойдёт глобальная переоценка ценностей и ты станешь смотреть на мир по-другому. Более женскими глазами, что ли. Ладно, пора домой. Уда4 тебе.

Зайди на форум космополитена, там девчонки лучше посоветуют.
На мой взгляд надо сделать попытку разобрать всё по полочкам: то есть откуда эта ненависть, почему получилась такая ситуация, какие ещё конфликты и несовпадения явились причиной данных отношений.
Если это не поможет, то развод, объясню почему- при такой ситуации, Ваш ребёнок перенесёт в свою жизнь Вашу модель семейных отношений, он будет наблюдать во время взросления Вашу с женой ненависть, подумайте насколько это болезнее скажется впоследствии на нём.
Удачи Вам в разрешении Вашего вопроса.Если хотите могу порекомендовать хорошего психотерапевта, но мне кажется там и жене надо будет появиться.

Всем большие спасибки за ответы!!! :arrow:
Maxx
Конечно же, я хотел бы сохранить семью, развод это на крайний случай. Но та семья которая видится мне сейчас у нас может быть - в разрез идет моим жизненным принципам. Читай дальше.


Девочка 9 лет, а это имеет какое то значение?

Dr.Amid
Спасибо, это мне знакомо, но игра в кошки-мышки так же имеет свой конец. Она прекрасно подходит для соблазнения, краткосрочных отношений, но не для брака, т.к. наступит момент, когда кто-то устанет бегать за, и убежит от! Это из моего личного опыта, ибо было когда мне надоело бегать за ней, убежал от нее, она стала бегать за мной, потом от меня... Страстей мне на работе хватает, поэтому мечтаю о спокойной семье, куда приходишь и с тобой не играют в БД, а полное состояние раппорта! Я уже давно отошел от таких методов, и у меня чудненько получалось работать "пряником". Я делал человеку добро, и он, в ответ сам просто жаждил угодить мне. Наверное по этому у меня было много друзей и подруг. Хотел сделать такие же отношения и с ней, но с ней так не получается :-( Точнее получилось, прошло в таком фрейме пол года, но потом, ей захотелось одержать власть на до мной, и вот результат. Надеюсь, ты меня понимаешь?

frozen

Дело в том, что у меня свой бизнес, который сменить не могу! Длительная комондировка - думал но...1. за время такого безразличия, у меня в работе все наперекосяк, едва справляюсь в офиссе. 2. ты думаешь оставить ее это лучший вариант?
У меня была мысль, отправить ее на недельки 2 к теще (жена из друго го города, родственников тут никого), думал пообщается с ней, ценность семьи подниметься, но она на отрез отказалась! :-( Хотя раньше - с огромной радостью.

Вот именно с такой позицией я сейчас и в тупике! :-(
Дело в том, что раньше она работала в женском коллективе со сверсницами, где в атмосфере была ценность - семья. С той работы ушла, нашла другую в банке, автокредитами занималась в автосалонах, где одни мужики. А в банке - девочки 19-22 лет. Я ей полностью доверял, и даже помогал вести разговор с клиентами, т. к. мало ли много ли, но владею психологией и НЛП. И когда ее посадили в новый салон, она сразу изменилась. Азарт появился в глазах. Со временем на работу стала бежать. Потом посадили ей подружку 19 лет. работали в двоем. А потом вообще стала забивать на меня и на ребенка. Я пытался узнать, что случилось - говорит устает. Пытался с этой жи позиции стать лучше - она просто избегает. Дома практически не разговаривали. Но когда мое терпение кончилось, я с ней разговорился в этом же фрейме (никто никому не принадлежит", то понял, что девочка просто не нагулялась! :-( Даже после этого я пытался нормализовать отношения, нормализовать секс, которого у нас практически не было около месяца, а до этого 1 раз в 2 недели. Мое внимание види те ли бесит ее, вот я и перестал к ней приставать. Ждал с ее стороны - результат знаешь. Но даже все штучки, фильмы ни имели никакого значения и она мне уже вербально сказала что ей противен мой секс! :-(
Вот и получаеться, что я хочу что бы она была свободной в своих желаниях со мной, и не хочу ее ограничивать. Но при всем при этом, позволить ей пойти нагуляться на стороне - я то же не могу. Хотя, если бы изменяла в тихоря, но что бы в семье было все оК - ради бога. Но тут получаеться, она просто променяла семью на блядки! :-( Хотя не думаю что она успела кого то завести, но все к тому шло!

Предлагал ей пойти к психолгу - отказалась на отрез. Ходил сам, но честно сказать такой психолог, что лучше б и не ходил. А у нее сейчас не истерика, а депрессия. На сознательном уровне все хорошо у нас, все замечательно, но это всего лишь маска. В душе и у нее и у меня неопределенность. На ребенке сказалось в лучшую сторону. Т.к. уйдя с той рабоаты, стала заниматься ребенком, стала приностить 4,5.
Только получаеться что она дочку гоняет, а я с ней играю.


Уже перестал. И не собираюсь перекладывать на нее ответственность. А разборы - я просто хотел вместе!!! с ней определить и построить наше будущее!!! именно с той позиции что ты писал, я не хочу ей навязывать свое будущее, вкотором возможно буду счастлив я, но будет ли она? Но не получаеться у нас, даже мечтать :-((( Поэтому, жду пока она проявит хоть какой то интерес в каком то направлении - она не проявляет. А что касаеться отнестись к ней так сказать с ) - не могу. Я прожил с ней 15 лет, и знаю ее довольно таки хорошо!!!! Она боится привязанности, и если даже к кому то привязанна - всячески это скрывает и рвет все нити. И это не только сказываеться на мне. Она никогда не попросит, люди сами должны у нее просить, такова ее позиция! :-( А для этого ей нужно что бы чел к ней был привязан! :-( Поэтому ей нужен подкаблучник, коим я был ранее, но которым больше не собираюсь становиться! Вот и еще одна причина, по которой не могу с ней построить ту семью которую хочу я.
mraked

Проблемму я описал выше - не нагулялась. До меня у нее был один залетный парень в лагере, потом я. И когда поженились - она не поставила перед собой ответсвтенности за брак. Он ей был нужен чтобы уйбежать из под маминой опеки, но верность хранить не собиралась. И говорила, что если поругаемся, - без проблемм найдет другого. К сожалению это выяснилось после жинитьбы. Но тогда бросить не мог, были и у меня на то причины, поэтому приходилось ограничивать ее в общении с мужчинами. контролировать и ревновать.
И это желание у нее осталось неудовлетворенным! Но позволить ей удовлетворить, будучи моей супругоя - я не могу. Когда работала среди женщин, я понял ее сексуальную неудовлетворенность, и поэтому изменился сам и стал менять ее, и было все оК и с сексом и скандалов не было! :-))) Пока не стала работать среди мужчин.
так каким образм мне ее вылечить?
Я готов меняться, и не раз менялся. Более того, у меня сейчас депресняк по тому что я не могу, а точнее не знаю куда меняться! :?
И смотря на мир по другому, я понимаю, что ранее для нее была ценность семья, ибо получала похвалу в окружении (работа) за то что хорошая семьянинка. А работая с девочкой 19 лет, и среди мужиков, кто ее похвалит за то что она хорошая семьянинка? Никто, но за то что построит глазки, попкой покрутит - получит позитив и от подруги, и естественно от мужчин. Причем для этого позитива меньше стараний нуджно нежели для домохозяйки. Поэтому она и не хочет быть домохозяйкой, но и себе не хочет признаться что ей нужен секс.
Поэтому, она считает, что бизобидная игра влирт - это нормально. Не спорю, но только когда в семье все хорошо, когда семья на первом месте, а не когда ради этого флирта забываешь семью, или даже забиваешь!
Ладно, перестаю грузить. И так инфы много. Будет мало - еще допишу, спрашивайте.
еще раз всем спасибо! :arrow:

Буду благодарен за ссылочку! :oops:
Хотя мои многочисленные подруги мало чего насоветовали. :?


Уже год разбираю. Вроде выше написал. более подробно.
Ненавижу из за того, что она отобрала у меня мечту, которой способствовала сама.
Почему получилась ситуация такая - смотри выше.
А конфликтов было море, причем на пустом месте. Основная причина,к ак я уже написал, для нее секс - оружие которым она собираеться мной помыкать. Поэтому, лишая меня секса - лишает и себя, отсюда сексуальная неудовлетворенность! Но я устал считаться своим мнением, хочу что бы и моим считалтись, поэтому перестал вестись на секс, от чего ее удовлетворенность стала еще сильней.


Да дело в том, что сознательно она со мной, она контролирует свои эмоции, я свои, и у нас на первый взгляд все хорошо и для ребенка. Год не ругаемся, не ссоримся, но и не радуемся. :-(
Но это только на сознаительном уровне, а скрытые потребности у нас остались, которые увы, не схожи :-(


Буду очень признателен! :wink:

Нет, не оставить. Важно прервать любой ценой этот патологический контекст, в котором каждый из вас "не видит дальше собвенного носа", очень трудно изменить понимание, отношение к ситуации и поведение, пока вы являетесь заложниками рамок вашего маленького мира. Привычка - гораздо более сильный инстинкт человека, чем интинкт самосохранения, и это слова одной из сильнейших семейных психологов. Ты пишешь, что знаком с НЛП, значит понимаешь, что значит выйти за рамки системы. Вообще, тут бы помогло хорошее встраивание пресуппозиций на уровне нейрологии. Для меня лично в свое время это по настоящему стало "волшебной таблеткой". Попробуй искренне понять ее позитивные намерения, проведи для себя "трехпозиционку". И самый главный совет: для меня в свое время (правда, слишком поздно) стало понимание того, что настоящая любовь, это взаимодействие двух людей, глубокий раппорт и вазимоуважение, взаимопонимание на уровне миссии. Именно не на уровне ценностей и убеждений, и тем более не на уровне окружения, как во множестве "семей на грани агонии". А именно миссии, единой мотивации-цели для каждой грани вашего личностного своеобразия. Причем происходящего на уровне нейрологии: интуиции, твердой убежденности, глубокой веры, имеющей мистически-религиозную природу, единого мыслевируса.
Еще, вспомни главный закон коммуникации: тот, кто устанавливает высшую рамку, конролирует весь процесс. А сейчас, судя по написанному твои мысли находятся внутри системы "она - мне, за это я - ей", итд. Для вас сейчас спасти отношения, - значит любой ценой вырваться из плена стереотипов восприятия друг друга. Нужно для этого раставаться или нет - не так важно, это не самоцель, а одно из возможных средств. Цель - это, как ни банально звучит, стать для нее самым лучшим, стать тем высшим существом, почти полу-Богом, за которым она потянется, ради которого будет способна на жертвы, но и рядом с которым она будет ощущать ярчайшие эмоции, утонченное физическое наслаждение и умиротворенный душевный комфорт.

Автор попробуй уехать, куданить отдохнуть один под предлогом типа в коммандировку. Только не факт что она не будет изменять, а если будет то зачем вообще такая жена, я тогда бы на улицу её выкинул а ребенка себе забрал нежели чтобы мать такая была, которая забила на ребенка на семью.
Это лично моё мнение.

frozen, +1. уважаю такую позицию, редко встретишь столь адекватного в этом отношении человека.

Семейное консультирование у вас есть в городе? Попробуйте поискать своего психолога.

Это редко решает проблему. Только усугубляет ее, дает временное "излечение", а потом схватывает еще сильнее.

обоснуй плиз))

[quote]Нет, не оставить. Важно прервать любой ценой этот патологический контекст, в котором каждый из вас "не видит дальше собвенного носа", очень трудно изменить понимание, отношение к ситуации и поведение, пока вы являетесь заложниками рамок вашего маленького мира. [/quote]
Понимаешь, вчем все дело, я устал от того что за все должен отвечать я! И что бы деньги были, и что бы в семье все бвло хорошо, и ребенка воспитывать, и ее веселить! Причем, все мои деяния - вызывают негатив с ее стороны, что меня просто уже достало!!! :twisted:
И у меня сейчас такая позиция: не нравиться как делаю я - предложии свое. Она не может предложить, ждет от меня, а для меня это то же стало делом принципа, ченностью самоуважения так сказать! :-))

[quote]Привычка - гораздо более сильный инстинкт человека, чем интинкт самосохранения, и это слова одной из сильнейших семейных психологов. [/quote]
Знаешь, шаблоны авторитетов для меня не являются истинной, и я хочу разобраться сам и понять, почему так. Но в этом что-то есть! сенкс! ;-)
Можно пример, какие пресуппозиции встраиват на ЛУ?

[quote]
Попробуй искренне понять ее позитивные намерения, проведи для себя "трехпозиционку". [/quote]
Ну вопервых, разумом она меня любит, но не подсознательно. Подсознательно - привычка. Соответсвенно, она сама себя насилует! Я естественно хочу стобы она была со мной и ей это доставляло комфорт во всех отношениях! Причина, как выясняется в сексе! Да я пытался стать для нее мачо, и был таким, но... Девочка не нагулялась, как я писал ранее, не испытала свободы и видимо из-за этого у нее неопределенность, и она очень зависима от мнения окружения! Да, я стал таким, что все бабы в округе строили глазки, ее подруги восхищались мной, в любой компании я был негласным лидером - она меня хотела! Но, опять таки, она меня безумно ревновала, что даже мешала работать! И ей это доставляло страдания, ибо каждая моя комондировка - рыдания и слезы! Такого я не хочу! И дав ей уверенность что я останусь с ней что бы не случилось - она конечно стала пытаться засунуть меня под каблук, интерес к сексу у нее пропал. Я решил пойти по другому пути. Из моего не малого общения с женщинами, которые долго живут с мужьями, не ревнуют и с сексом все ОК, выяснил, что муж им привлекателен, потому что с ним они могут позволить все что пожелается, не боясь его!!! Иными словами раппорт!!! И я конечно же хочу пойти по такому пути, но, моя благоверная, не под каким предлогом не признаеться, что она вообще хочет секса!!!! Да, она меня до сих пор боится в этом плане! :-( Да и не только меня. Более того, я понимаю, что она осталась на детском уровне, когда девочки считают что мужики бросаются исключительно на их попки и ради этого на все готовы! Поэтому, признать свою страсть к сексу - разоружиться! Это можно в состоянии раппорта, которого у нас нет и не было, но который я хочу восстановить!!!
И что бы проверить свое оружие, она гонит: вернулся - работает, не вернулся - не работает. И естественно, со временем все больше, что получается один негатив, и мизер позитива :-(
Ну а раппорта нет по тому, что у нас разные культуры воспитания, увы, которую я не могу пересилить :-( Мой взгляд на семью это когда мужик зарабатывает деньги, женщина воспитывает ребенка. заботиться о доме. Она жила без отца, и для нее, когда мужик живет своей жизнью, женщина своей. А мне не понятно, нахера тогда жениться, можно же быть друзьями! :-(


[quote]И самый главный совет: для меня в свое время (правда, слишком поздно) стало понимание того, что настоящая любовь, это взаимодействие двух людей, глубокий раппорт и вазимоуважение, взаимопонимание на уровне миссии. Именно не на уровне ценностей и убеждений, и тем более не на уровне окружения, как во множестве "семей на грани агонии". А именно миссии, единой мотивации-цели для каждой грани вашего личностного своеобразия. Причем происходящего на уровне нейрологии: интуиции, твердой убежденности, глубокой веры, имеющей мистически-религиозную природу, единого мыслевируса.[/quote]
Знаешь, наши взгляды почти схожи, только я считаю раппорт на уровне идентификации, миссию эт ты сильно загнул! :-)
Вот если интересно, мое мнение по этому вопросу:
http://www.pickup
forum.ru/forum/index.php?showtopic=73423


[quote]Еще, вспомни главный закон коммуникации: тот, кто устанавливает высшую рамку, конролирует весь процесс. А сейчас, судя по написанному твои мысли находятся внутри системы "она - мне, за это я - ей", итд. [/quote]
Знаешь, ты прав! Меня достало то, что все приходиться делать мне. В итоге она инициатор ссор, я инициатор смирения! Бля, достало!!!! :twisted: И если ей важны отношения - пусть она то же восстанавливает!!! Но бля она хер когда кому признаеться, что ей нужно от кого то чего то! :-( Да же работы выбирает такие, когда ее просят, а не она. Просить для нее - унижаться! :-(

Для вас сейчас спасти отношения, - значит любой ценой вырваться из плена стереотипов восприятия друг друга. Нужно для этого раставаться или нет - не так важно, это не самоцель, а одно из возможных средств.
[quote]Цель - это, как ни банально звучит, стать для нее самым лучшим, стать тем высшим существом, почти полу-Богом, за которым она потянется, ради которого будет способна на жертвы, но и рядом с которым она будет ощущать ярчайшие эмоции, утонченное физическое наслаждение и умиротворенный душевный комфорт[/quote]
Во бля!!! Именно с этой целью, точнее узнать эту цель, я и хчу!!!
Я не знаю каким я должен стать, и видимо тут хочу получить ответ, модель такого чела! :-)

Elya
Семейное консультирование есть, но толку действительно никакого, ибо сам общался, да и после этого, разговаривая со знакомыми психоаналитиками, они мне сказали, что такие психологи редко помогают, просто зарабатывают на жизнь. Помогают они в том случае, когда цель прихода пары - определить кто прав кто виноват в конкретном вопросе, т.е. когда психолог нужен в роли судьи. Да и на сколько мне известен психоанализ - он выявлет причину, но не предлагает ее решение. :? Я вроде уже разобрался, в чем причина, но я не знаю пока ка ее изменить! Что бы и волки были целы, и овцы сыты! :-)
[/quote]

Не, изменять не будет. Она из тех людей, которые избегают проблемм. И если секс не удовлетворяет, то она просто забывает о нем, и гонит малейшее желание! :-( Естественно что и не будет чувствовать желания :-( К тому же я писал, что она сознательно меня любит, и специально искать никого не будет, а так, врядли где встретит кого то, кто бы смог ее соблазнить :-(

Фроузен:


Я не знаком с нлп, но чисто интуитивно догадывался, что общая цель это основа.

А жениться для того, что бы связать(юредически) усилия для достижения общей цели.

ИМХО я считаю, что тебе и ей нужно "вспомнить" какие планы вы строили перед свадьбой. И если они реализованы подумать о новых общих. Тут не стоит забывать о том, что хоть вы и являетесь "ячейкой общества", вы остаётесь разными. Мужчиной и Женщиной. Потом остальные различия. И если ты столько лет прожил с ней, такой непохожей, по своей природе на тебя, то "взгляды" и "культура воспитания" не имеют большого значения.

Мерзавец, приглядись к ней. Может ты не замечаешь, что она в силу своего понимания проблемы между вами, тоже пытаеться всё наладить?

Также не стоит забывать о таких мелочах: "Приходя с работы мы получаем порцию "запила" вместо тапочек, всего лишь потому, что по нам скучают, а мы не позвонили с работы, и не шепнули пару прияных слов своей пасии =). А ей так хотелось..."