У меня вдруг внезапно возникла острая психологическая проблема, прям навождение какое то, мешающее жить сейчас.
Было время, когда я болел экземой, лицо было красное всё в гнойниках, я боялся выходить на улицу даже, боялся показать своё уродство. Естессно ни скем не общался почти, сидел дома, никуда не ходил, полностью оторвался от общества. Сами понимаете, болезнь эта была огромнейшим социальным комплексом, бесконечное снижение самооценки, дошло даже до мыслей о суициде и всё такое, ну сами понимаете чем чреваты такие комплексы.
3 года назад я выздоровел, сразу поменялся, провёл огромнейшую работу по устранению комплексов, возникших во время болезни,провёл работу над ошибками, вообще пришлось мир познавать заново. Вобщем получается, что я 4 года пролежал в коме, причём в не спокойной коме, а в коме, сопровождающейся огромными страданиями, как будто все эти 4 года комы мне снились ужасные сны, являлись ужасные ведения, съедающие, унижающие меня, доводящие просто до сумашествия, 4 года я был ходячим сгустком огромнейшей душевной боли.Чувствовал себя куском говна, засоряющим землю, населённую красивыми счастливыми людьми, ничтожеством, букашкой, ну вобщем вообще не считал себя за человека, который вообще достоин "жить", а достоин лишь существовать и мир был для меня адом, в котором я существовал и мучился, горел в огне и страдал. Полнейшая апатия, отчуждённость и всё такое............... Ну вобщем если оценивать моё состояние по 10 бальной системе, то я бы оценил его на -10, именно на -10. Это всё было огромной проблемой, эту проблему можно было выразить как: у меня проблема - я инвалид!
Сейчас уже прошло 3 года с момента выздоровления, многое исправлено, многое познано, вобщем мне кажется, что я наверстал многое, многое попробовал ну вобщем стал нормальным человеком, "вошёл в жизнь", "стал членом общества", конечно есть проблемы, но это уже нормальные такие проблемы житейсткие, типичные, которые есть у всех. Получатся, что я выгреб из души просто огромнейшее количества говна, которое накопилось за эти 4 года. Сейчас я оцениваю своё состояние на 6 баллов, и чувствую что реально могу довести его до 8.

Но тут вот появилась такая проблема, вдруг ни стого, ни с сего, я начал вспоминать опять эти ужасные четыре года. Вспоминать регулярно примерно каждые три месяца. И когда я это всё вспоминаю, то как бы вхожу в то негативное состояние, в котором я был, всплывает во мне всё то гавно, от которого я упорно избавлялся все три года. Основной симптом это неуверенность, неуверенность во всём. Неуверенность можно выразить таким вопросом к самому себе:
Вот сейчас вторник, негатив всплыл в понедельник, с понедельника ты вернулся в негатив, а ты уверен, что ты поступил бы так же в такой ситуации, если бы эта ситуация сложилась в воскресенье - до того, как наступил в негатив.
Вот у тебя всплыл негатив прошлого, а вдруг из -за этого ты вернулся опять к тому плохому состоянию, в котором был, когда болел экземой?
Вот сейчас ты думаешь так, а вдруг ты думаешь не правильно. Негатив в то всплыл, значит ты сечас опять думаешь как "гавно", а не как человек, ты думаешь не правильно. наверное? Или же нет, ты думаешь так же правильно, как думал до того, когда негатив всплыл?
Вдруг ты сейчас вспомнил негатив и вернулся в то "говённое" состояние и думаешь и действуешь сейчас как "инвалид", которым ты был?
Вот и это всё влияет на меня, когда негатив всплывает я становлюсь немного неуверенней. Вчасности заметил, что походка стала менее уверенной. Чувствую, что выражение лица стало более боязливым, взгляд немного потерянным, ну вобщем немного возвращаюсь в то говённое состояние.
Я просто боюсь думать и что то делать, под действием всплывшего негатива боюсь подумать что то не то, сделать неверные выводы, сделать неверное действие. Потому что мне кажется, что во мне всплыла былая слабость и неуверенность. Такое ощущение, что я опять инвалид, что я ничего не знаю и не умею, что я снова стал "куском говна". Такое ощущение, что я и не проживал те 3 года, втечение которых я развивался.
На конкретном примере это выражается так:
Вот вижу знакомого человека, подхожу к нему, здороваюсь, общаюсь, шучу. А внутри

Вобщем мне надо избавиться от всего этого, не хочу чтобы это всё снова всплывало. Как вообще всё это сделать? Закрыть доступ ко всему этому, чтобы это всё не всплывало.
И как мне вернуться снова в стабильное нормальное состояние, в состояние уверенности, полноценное состояние, в котором я был, пока не всплыл негатив из прошлого?

Блин сложный вопрос, не знаю даже, можно ли сдесь чем нибудь помочь. Я просто сейчас прото твержу себе, одно и то же:
Ты уже другой.
Ты уже не можешь стать снова "инвалидом", т.к. три года "нормальной" жизни не могут просто так вылететь из головы.
Ты ведёшь себя правильно.
Ну и вспоминаю свои позитивные установки, впоминаю всё хорошее, что произошло за 3 года "нормальной жизни". Просто вспоминаю как я себя вёл до того, как негатив всплыл. Вроде помогает немного, но всёравно напрягает всё это.

Блин, Kowalski, тебе ещё работать и работать, особенно над грамотным изложением своих мыслей .

нормальное изложение, это не форум РАН, хватит цепляться

Всё в шутку переводи!
"Я болел 3 года назад этой хернёй- и какой же я тогда был дурак!! Как я мог так комплексовать,ведь я был классным парнем! Ну уж нет,теперь я буду каждую минуту своей жизни ценить!!"

ну, у меня было нечто похожее, только я не был гнойником.. но был -5 и жизнь у меня была -9
И я так же иногда вспоминаю про те лет 6, которые выпали из моей жизни. НО вспонинаю сравнивая того меня, и теперешнего, кем я сейчас являюсь. И настроение наоборот улучшается, ибо "вот каким гацким долбаном я был, и какой я классный теперь, и что у меня теперь есть, и какая у меня интересна жизнь теперь". И ещё раз проанализирую всю цепочку своих превращений и порадуюсь, что Я СМОГ измениться!
Так и ты, подходи ко всему этому с оптимистической точки зрения. Ведт если бы не было того гадкого страшного меня, то может быть и не было бы теперешнего классного меня!

Именно с таким настроем я всё это и воспринимаю и думаю впринципе тоже так же. Просто напрягает всё это, это всё бесполезные мысли, их надо как то убрать.

есть техника в нлп - называется Кинотеатр, поищи в яндексе!

Kowalski, я специально 10 страниц поиска твоих сообщений прочитала. И у меня такое ощущение складывается, что ты не тем занимаешься. Не там ищешь. Когда сформулирую точнее-напишу.

Впринципе я понял, что со мной происходит. Ниже я привёл график своего состояния.

Точка 3 – период «слабости», период когда я болел.
Точка 1 – Точка начала перехода из состояния ресурса в состояние нересурса.
Точка 2 – Начало периода нересурса
Расстояние между точками 1 и 2 я обозначил «спадом».
Раньше было так:
Я в хорошем состоянии - нахожусь в периоде "ресурса", состояние оценивается на 6. Дальше, по разным причинам, следует «спад», понижение состояния до 5 и вход период нересурса. Как я выходил из нересурса? Я просто успокаивался, ждал, когда начнётся небольшой прилив жизненной энергии, чувствовал, что мозги отдохнули и готовы работать дальше. И как только дожидался я просто на автомате вспоминал себя нормального,(вспоминал себя до момента наступления точки «1»), вспоминал каким я был в период «ресурса» и автоматически снова восстанавливался и входил в состояние ресурса. Чтобы вспомнить достаточно было просто выйти на улицу и побыть среди людей и всё восстанавливалось.
Т.е. я всё чувствовал так: Ага появилась небольшая неуверенность и начал немного тупить. Ну да ладна, это небольшой спадик, небольшая ямка, из которой ты через непродолжительное время выйдешь, другими словами я сознательно ощущал себя в точке 2 и был уверен, что приду к точке 4. В точке 4 немного подразгоню мозг, вспомню всё, что было до точки «1» и всё будет ОК.
А теперь другая ситуация и всё дело в моём сознании:
Вот наступила точка «2», и наступление точки «2» совпало с неприятными воспоминаниями о прошлом и сознание как бы усугубило спад. Но спад произошёл только на уровне сознания. Это привело к тому, что в подсознании я себя ощущаю в точке «2»(моё состояние оценивается на 5), а сознание чувствует, что я снова в точке «3»(моё состояние оценивается на -10). И потому появился страх, страх того, что я снова в точке -10, причём -10 на уровне плсознания, хотя на самом деле этого быть не может, потому что в голове уже всё по-другому. И на самом деле не всё так плохо, и это просто очередной небольшой спадик, который был уже не раз и который всегда проходил.

Вобщем надо просто выкинуть неприятные воспоинания, прислушаться к подсознанию и своему телу и как почувствую, что наступает точка «4», снова подразогнаться, вспомнить себя в «ресурсе». Только вспомнить себя в ресурсе надо будет уже насильно и осознанно, а не на автомате, как раньше. Получилось, что этот флешбек привёл к деградации сознания, но подсознание не деградировало, в подсознании, втечение трёх лет «полноценной жизни», уже сформировались «правильные» жизненные установки, которые невозможно выбить.
И всё пройдёт. Вслед за подсознанием восстановится и сознание. Как вы считаете, вообще правильно я думаю?

есть способ нлпшный. записываешь на диктофон/плеер фразы в позитивном оттенке, фразы повторяешь раз по 10.

у меня хорошая кожа
я здоров
девушкам нравиться моё лицо
и тд.

после этого слушаешь по нескольку часов в день, на средней громкости, слушаешь именно как фон, то есть занимаешься своими делами, работает.
либо тот же способ, пишешь те же фразы в обратном порядке и читаешь каждую раз по 10 одновременно слушая запись. эффект увеличивается.
голос на записи должен быть спокойным, естесветнным.

Рекомендую технику которую называют "Убрать из подписи эту xyuНЮ!" )))

ой, да ладно тебе.)) не флуди.)