Собирать вещи - это всегда успеется, я так думаю. Но...

«Пришла беда, откуда не ждали», хотя ждали, конечно. Не первый день – а последние года два, дела всё хуже и хуже. Ну а последние две недели так вообще под откос.

Расскажу предисторию – нам по 29 лет, знакомы очень давно, женаты уже лет пять, ребёнку почти три года. Раньше (когда мы были молодые, весёлые и жизнерадостные) – всё было очень хорошо. И хорошо это было долго.

Я – работаю (программист), жена временно не работает (т.к. ребенка не с кем оставлять). Было время – жена работала, но потом после переезда – садика нет, работу искать нет возможности итд – в общем, на данный момент сидит дома.

Уточняю: сидит – это значит, что из дома выбирается редко, ребёнка выгуливает нечасто (т.к. просто гулять – ей не интересно, а ребёнок чувствует мамино настроение и в результате на улицу сам не хочет. Если жене хочется куда-то, типа на фитнесс – то ребёнок собирается, насколько я знаю, вполне нормально).

При этом – по дому не справляется, опять-же с моей точки зрения. Я говорил раньше ей об этом, но всё упёрлось в «я не буду делать того, чего я не хочу – а вся эта уборка это рутина. Мне не нравится и я её делаю только изредка, потому что надо». При том, что в доме валом бытовой электроники, облегчающей уборку, гладить практически ничего не надо (т.е. если мне покупается рубашка – то такая, которая не требует глажки, например) итд. Уже и не говорю, что могу – делаю сам, вроде как она тоже подтягивается – но дома всё-равно «полный пэ».

Семейный очаг так-сказать тлеет в углу, заваленный мусором, пылью и паутиной. Это касается не только порядка (т.е. мы оба весьма бардачны, согласен) а вообще. Это ещё не та степень, когда жена встречает в растянутых рейтузах и растоптанных засаленных тапках – но в этом направлении.

Основное занятие жены дома – зависание в инете на форумах и закупки всяких шняжек через ебей и одёжек в онлайн-магазинах. В обычных магазинах закупаться – не может, т.к. это более напряжно, свою бэху она водит неуверенно (т.е. думает, что водит неуверенно), парковаться в центре где магазины – сложно, ребёнка одеть и выйти из дома – проблемно, до метро дойти-доехать тоже что-то мешает итд. Продукты закупаю я, хотя вроде за последние пару месяцев она тоже пару раз собралась.


Ну а теперь про обратную сторону медали, то-есть про точку зрения жены (как я её понимаю). То, что было высказано за последние пару недель.

Коротко - Всё плохо.
Мой храп убивает её каждую ночь, а мысль о том, что я с этим ничего не делаю, а если делаю – то очень поздно и долго, мешает ей и днём и ночью (при этом я уже был и на операции, когда ломали и заново собирали нос – только не помогло). Мой внешний вид отбивает у неё желание со мной ложиться в постель. Торчащие волосы на макушке, неопрятная одежда, грязные руки (я ещё периодически, как время есть – гайки кручу в гараже, на наших машинах), не та осанка итд – не соответствует моему возрасту, людям на работе наверное неприятно меня таким видеть, а ей со мной заниматься сексом противно (угу. Секс бывает, точнее был, потом «бывал», а скоро будет как в анекдоте - «новый год люблю больше, потому что он чаще»). В последнее время добавились ещё фразы по поводу того, что я мол в доме не как мужчина, т.е. «забить гвоздь, принести денег» это хорошо, но от меня нет поддержки, опоры, не чувствует себя за мной как за каменной стеной. А дальнейшие расспросы (в чём именно ?) упираются в слова «я могу тебя научить, но тогда я тебя вообще перестану уважать». Ну и ещё о том, что я необязателен, что на меня нельзя положиться, что я всё забываю что обещал, что денег мало, что я ною и это нытьё её опять-таки убивает, что я на неё давлю и что-то заставляю делать (т.е. если сказать «иди спать, уже 12 ночи – а я хочу, чтоб ты заснула до того как я начну храпеть» - это принуждение, а раз так – то она сделает наоборот итд). Плюс к этому новая фишка – что я очень много говорю лишнего, мусорных слов и вводных предложений. Если я что-то рассказываю, что как мне кажется ей может быть интересно – в ответ я всё чаще слышу «ну и зачем ты мне это рассказываешь ?».


Да.. Ну а в последние пару недель – стало ещё хуже. И что-то мне подсказывает, что долгие засиживания в инете (до 4-х утра) – это не только форумы и закупки. Что где-то «на другой стороне интернета» ей есть с кем общаться, и этот кто-то – просто супер-мега-гуд, у него как-раз именно всех этих моих плохих черт нету. Это, конечно, мои допущения – но её нервная реакция на мои вопросы о таком раскладе заставила меня вчера ещё сильнее задуматься. Как говорится, «это жжжжж – неспроста». Искать доказательств – могу, но не хочу (т.к. что ищешь – тои найдёшь, да и недоверие – эт последнее дело).

В общем, когда я на работе – мне хочется домой, к жене и ребёнку. А когда я приезжаю домой, вижу это всё, опять-таки убеждаюсь, что я жене нафик не сдался – то что-то так сильно хочется обратно на работу... Выхода я пока-что не вижу, потому как в случае любого конфликта для его разрешения нужны усилия с обеих сторон – а в моём случае есть только с одной (как мне кажется).

Пс. Тут ещё такой момент.. Раньше, до свадьбы и рождения ребёнка – мы были молодые, весёлые, целеустремлённые. Чего-то хотелось, что-то делалось. С лёгкостью давали советы на таких-вот форумах и в оффлайне, знания психологии и «людоведения» позволяли ночами выслушивать чей-нибудь плач в жилетку и потом помогать этому человеку. А после этого ещё программить для души до самого утра. А потом – учиться, ходить в горы, просто радостно гулять по городу и ходить в гости. Я брал какие-то призы на фотосайтах, учился играть на гитаре. Она – рисовала, вышивала, читала, учила языки. А теперь – как-то всё это дело пропало, нет ни желания, ни вдохновения, походы в гости стали редкими и очень пьянственными. У меня ещё осталась отдушина – путешествия, а вот у жены, похоже, вообще ничего нет. И для чего она живет – она сама не знает, что её конечно-же ещё сильнее добивает.



Вот. Много получилось, а рассказать можно было-б намного больше. Выводы свои писать пока-что не буду, хочу послушать остальных.

upd. что-то я посмотрел со стороны на это всё и у меня сложилось совсем-уже грустное впечатление, что жена готовит меня и себя (особенно акцентированием внимания на негативе) к расставанию...

прочитал до конца.
Жена окуела грубо говоря
Нечем ей заняться, вот и ищет недостатки.

Хорошо бы малого в садик, а жену на работу

Запиши жену на психо-тренинг

психотрейнинг - это желание должно исходить от неё, иначе без пользы - один вред.
на работе она была, ребёнок в садике был - но лучше не было.
а по поводу окуела - ну это с моих слов так получается , у неё наверняка иная точка зрения.

Все таки странно. Ты работаешь, ты и уборку дома делаешь.
А чем она обычно занимается целыми днями?

В каждом есть плохие черты, другое дело, когда партнер вытаскивает все твои какахи наружу. Это не есть хорошо.

ЗЫ Из того что я прочел и по твоей аватаре, жена тебя гнобит или уже загнобила

ЗЗЫ Ты знаешь её довольно долгий период. Как давно у неё это началось?

не, ну то что я делаю дома - уборкой тож не назвать :? Так, убрать то что не на месте, типа хотя-б чашки вынести. Хотя при этом забыть вынести пивные бутылки из своего кабинета - чааасто бывает.


Ну смотри. Если ложиться в 4 утра - то вставать не очень рано. После этого позавтракать, почитать форумы, поиграть с ребёнком, почитать форумы, уложить ребёнка спать в обед, опять-же почитать форумы и сделать закупки в инете , а тут уж вечер - приготовить ужин, поесть с мужем и ребёнком, почитать форум, уложить ребёнка (это тож ещё та эпопея - в последнее время засыпает по два часа) и обратно в инет.
Вариации - утром на фитнесс до обеда (там за детьми смотрят специально обученные люди ) а вечером после укладывания ребёнка - ответить на мои вопросы по поводу "ну почему-ж так всё плохо, и день ото дня всё хуже и хуже"




не, аватара это просто было под настроение. она-ж не серьёзная.
а гноблением это не назвать - просто когда такой негатив дома постоянно, то и моё настроение, каким-бы радостным изначально не было - тоже падает ниже плинтуса. Да и вообще, "батарейка моей улыбки подсела" от постоянного негатива.


давно. то-есть вопросы об отсутствии смысла жизни - года два как. а дальше просто хуже и хуже, без просветлений (т.е. иногда бывают какие-то улучшения настроения у жены, но через день-два говорится, что это была только маска, поверхностное - а на самом деле всё как всегда).

Возможно, в своем возрасте и без наличия подобного опыта, я не в праве советовать, но тем не менее.

Любой мужчина может управлять состоянием женщины, но для этого нужны силы и взгляд на мир немного под иным углом.

Попробуй, собери силу воли, займись собой, внешний вид, уверенность... - качества, которые привлекают. Нужно снова ей понравиться, а для этого, сначала сам, внутри себя, будь уверен, что ты этого хочешь.

А что если (почитав материальчики по пикапу :wink: ) "пойти в атаку" снова заинтересовать ее, чтоб ты снова обрел ценность для своей жены, а не был просто "человеком", который храпит и приносит деньги.

Начни с себя, слабаков не любит никто!

Даже не знаю что посоветовать.
Пущай думает над смыслом жизни
Спроси у неё чего она хочет добиться в жизни?

Ну что-ж. Сделал я сегодня ещё одну глупость (не буду говорить какую, незачем) и обрушилось всё. Совсем всё.
Так-что говорить о смысле жизни - бесполезняк.
Хочет уйти.

Знаю, что не отпущу. Настолько, насколько это вообще возможно. Ради всех в семье. Увидим, как будет. Всё, кроме отпустить - могу изменить, и изменю.А вот отпустить - нет.


2The romanticisT: очень даже прав.

Жаль мне тебя, нет ничего хуже, чем хаос в духовном мире.
И всеравно, твердо уверен, что человек всегда сам может повлиять на свое состояние, Будь сильным, тебе нелбзя руки опускать.

Сам я, как уже говорил, подобного опыта не имел, но наблюдел за тем, как подобным образом разрушалась семья моей сестры (она чень похожа на твою жену, по описанию :wink: ) так вот, постоянно слышал от нее жалобы на полное отсутствие интереса к мужу, вот причина.
Ну что ты за мужик, если неинтересен любимой женщине?! расслабиться, опустить руки и оставить ребенка без отца ты всегда успеешь, я вот племянника воспитываю, выполняя роль "папы", а отца ему всеравно очень не хватает.

Автар хоть из штанов выпрыгни - ситуацию не изменит. Проблема в жене. ИМХО

ЗЫ А ребятенка жаль =/

А вы никогда в жизни не делали (и не добивались) чего-то, что изначально казалось абсолютно нереальным и невозможным ? 8)
Надеюсь, что у вас всё ещё впереди

Делали.
Я имел ввиду что проблема не в вас, а в супруге.

ребенка жалко

Да... И правда ситуация сложная....

Может я тоже далек еще от тех проблем и от этого возраста... Но.... Может даже я смогу хоть самую малость поспособствовать улучшению ситуации.


1.
Каждый из вас попал в плачевное положение... Даже очень...
Ты: в семье плохо.... с женой не складывается
*Ум: "Да что за дерьмо"
*Сердце: "Так если уйду все будет еще хуже. Я ее люблю... ведь правда люблю...."

Жена: как он мне надоел со своими проблемами. Он зануда.
Или как-то так.. Не важно!!!
*Ум: "У меня сложенная семья, хороший муж, спокойный, ласковый, добрый.... Наверное лучшего не найду"
*Сердце: "Но я не могу с ним жить!!!! Я не чувствую влечения!! Мне скучно, тошно, как в клетке золотой!!!".

И вы оба недовольны!!! Вы оба в одной подводной лодке! И из-за этих распираний, волнений, кидков в крайности(Сердце VS Ум) в Твоей и ее голове все только хуже.

Думаю слышал такое:
"Задыхаться от любви". Вот хорошо подумай над этим. Попробуй это пронять через себя.....

2.
Думаю, это началось достаточно давно...
И это не первые симптомы... Они начались давно.....
Просто счас наверное накипело...

Видишь как у Вас было.... То ты храпишь, то противно сексом заниматься, то еще что-то......
Мне кажеться, что происходит извечные действия.... популярные проблема.... Она умаляет Твои достоинства и преувеличивает(явно видно) Твои недостатки. А Ты наверное наоборот... Хотя счас уже кажеться все просто взбесило и совсем уже не знаешь что делать.....
Вот и на это наверное надо обратить внимание...

3.
Свяжем это с предыдущей частью.. Я хотел бы сказать.... о.... Даже не знаю как это назвать...
Трезвом взгляде... Или нормальном... объективной оценке....
Вот мне кажеться, что со стороны Ты отличный мужчина и так же думают много женщин вокруг Тебя. Но она так не думает!! Видишь ли... Ее эмоции(!) "замыляют" ей глаза. И она уже не видит Тебя таким...Нет.. Она видит перед собой что-то менее привлекательное. ЧТО НЕ ЕСТЬ ПРАВДА!!! Наша задача изменить это!!!

Я думаю, Ты зол на нее, но все еще любишь, а она
хоть и не любит, но все же любит Тебя... Я тоже оказался когда-то в такой-же(ну конечно в моем то 18 летнем возрасте все проще...) ситуации.... И девушка тоже "любила"... Только вот... Эта пелена перед глазами мешала нам нормально общаться. Она умаляла дост. и преувеличивала недостатки, а я наоборот.... У Тебя кажеться похоже....
Думаю понимаешь к чему я веду.

4.
Я хотел бы сказать Тебе... Что вы оба виноваты... Это всегда так... Всегда 2 виноваты... Нету такого что один... Ну почти нет.
Вы оба на одной подводной лодке. И не один из Вас не знает что делать. И поверь, вы оба ошибаетесь, спотыкаетесь.. Это человеческое очень ошибаться... И счас, мне кажеться, вы оба делаете те же самые ошибки.. И оба в тупике....

5.
Я бы хотел Тебе сказать... Что все, что между Вами есть это не повод терпеть такое положение вещей. Не надо никого бить, обвинять.. Это ничего не изменит... Что делать.. Я пока не знаю.... Я через такое не проходил Пока не чувствую... Тоесть проходил но более простые вещи. Ограничилось изменением внутренним себя, поведения... Об этом Драйв писал..

6.
Поверь мне... без доказательств... ей эта ситуация так же неприятна как и Тебе!!! Она в не меньших страстях чем Ты....

Вот... Пока-что это вот в голову пришло. Больше писать не могу. Очень много дел. На днях еще обязательно отпишу.
Удачи Тебе,
люби себя, уважай себя, никого не обвиняй во всем этом,
держись пока, будем надеяться, что мы что-то придумаем
в скором времени!

Счастливо.

Не совсем понятно, кому принадлежит квартира и кто должен уходить. Если совместно нажитая, то она должна понимать, что придется пройти через экзекуцию раздела имущества))

ух. сколько ответов и мнений

@Bordosten:
одна неплохая книжка заканчивалась словами

Где-то так я вижу решение, так-как проблем только на одной стороне не бывает.


@alex_wandom:
жалко, практически в любом раскладе. Ребенок в семье, где отношения плохие - будет несчастлив может даже больше, чем в разведённой семье.


@Drive Alienn:
Когда всё ок - никто не задумывается о том, какие там родители. Если задумываются, осматриваются, прицениваются - это имхо говорит о том, что лучше и не надо. Хотя люди разные, и холодный рассчёт на стадии ""дело к свадьбе" тоже, наверное, может привести к хорошим результатам. Не знаю, не пробовал

Нафига мы что-то делали ? Потому, что хотелось. Потому, что это было развитие, это было желание сделать что-то лучше других, да и просто лучше того, чего от тебя ожидают. Душа хотела, типа Зачем, скажем, художники рисуют ? (речь о тех, которые голодные, в полуподвале рисуют для души, а не о напродажу).
Что из того пригодилось, что нет - я, например, и не задумывался. Любое знание и умение - это плюс, "а односторонний человек флюсу подобен".
Проблема на самом деле конечно есть - в том, что образовался некий тупик. У меня в общем-то нет, не стану прибедняться - а вот у жены на данном этапе получается "то, что можно - не хочу, а чего хочу - не могу, в плане нет возможности". И, походу, дать ей эту возможность - моя задача как мужа, но тут упирается в банальное непонимание мной - чего именно она хочет, да и она тоже сформулировать не может.
А я, как человек техничный, могу делать только что-то, что явно дефинировано 8)
А длится это давно, так-что и у неё желание бороться поувяло - и я со своей колокольни вижу это как "недостаточно сильное желание с её стороны"



@eternalko
пункт 1 я-бы перефразировал (если смотреть честно и откровенно), только используя слова эгоизм, страх и обида. смысл получится тот-же Это в плане того, почему так говорят сердце и ум.


угу. Есть такое понятие, вроде как Точка невозврата. Она ессно разная, у разных людей. Я знаю, что мы её ещё не перешагнули..


Тут есть такой момент... Сейчас в окружении практически никого нет, чей восторженный взгляд на кого-то из нас мог-бы нас поставить на место. Особенно у жены, которая дома. Друзей тут мало, и бываем мы у них редко.
А с другой стороны, всё вот это - то, что люди видят снаружи. А что происходит в доме, при закрытых дверях - никто. На людях мы все в общем-то лучше.


угу. да и я проходил через это, и с той-же женой, тогда ещё не женой. А пелена перед глазами - в конечном итоге развеется, так и должно быть.



ещё раз @Drive Alienn:

Тут у меня другая точка зрения, в плане того что будет. Это - один из вариантов, но совсем не значит, что единственный.

А хорошая книжка - ещё никогда никому не помешала. Прочту с удовольствием. Линк ? Или хотя-б автор-название?




@robot: этот вопрос пока-что не является важным, так-как всё (или почти всё) ещё лежит в области эмоций. Да и удерживать таким образом - не гуд. К тому-же она нормально и сама заработает, если захочет. Да и отец должен (хотя-б по моральным соображениям) поддерживать семью, даже если и бывшую.




пс. ещё раз всем большое человеческое спасибо!

брак - убивает любовь, т.к. сводит отношения в рутину.
А рутина затягивает и негода любимые, дорогие люди, страстные любовники становятся друг-другу просто привычкой, старой от которой сложно отвыкнуть.

Единственное решение, на мой взгляд - не допускать рутины в отношения. Т.е. по сути, - это болото, когда все однотипно, когда пропадает "искорка", даже ссоры и скандалы идут по намеченному сценарию.

Если бы не ребенок самое простое - это расстаться друзьями и найти более подходящую половинку.
А так - попробовать вспомить те отношения которые у вас были до свадьбы, поиграть на ближе -дальше, вызвать немного ревности, заставить убраться по дому (отключив компьтер). Или просто сводить в кино, в театр, пригласить домой друзей на НГ, устроить романтический ужин...........
Вариантов много, выбарай на свой вкус и лад но нужно немного изменить сформировавшийся уклад жизни, разорвать рутину.

Т60, Я как представлю этакого дядьку только, что пршедшего из гаража, сразу вспоминаю мужа своей родственницы. Он все время с машинами, и вообщем такой в грязном растянутом свиторе, руки в масле и это его поведение, его мимика, вообщем веселый такой дядька но "секса в нем нет", плюс вся работа его проходит практически без присутствия женьщин.. Так мужчины отвыкают от общения с дамами, и становятся мужиками... Только вот с одной стороны есть такие накаченные(ну или просто хорошо сложенные) брутальные дядьки с гаечными ключами и в масле, а есть немного другие, и вроде в том же масле и теми же ключами но держат эти ключи как-то совсем по другому... Так же и с програмерами, есть такие что сметреть без слез нельзя, а есть и ниче такие, которых на чай секретарши приглашают. То есть дело не в том, чем заниматься, а кем при этом быть.

Романтикист хорошо написал. Хотя ответы на самом деле ты сам знаешь, но я напишу мне сейчас не лень). Надо бы себя в форму привести, я не говорю о том, что бы стать тем челом с обложки менсхелса, а просто быть бодрячком, "в здоровом теле здоровый дух"(спорт, качалка, бассейн, горнолыжы... нужное подчеркнуть) аватарку поменять(действительно как ярлык на тебе), внешний вид, одежда поопрятнее - можно не всегда, в гараж действительно в смокинге не попрешся, но придумать что-гить можно 8). Причем за этими действиями должно стоять желание среднее между "сохранить любой ценой семью" и "Нихуясебе семейное счастье, пора сваливать к другой", то есть, создать интригу, то ли ты реально намылился, то ли для неё стараешься.

Твое состояние "не отпущу" и вообще ужасная мысль "должен помогать бывшей жене", говорят о том, что жене собственно боятся нечего - после развода денег ты дашь, а храпеть и ныть вовсе перестанешь(если разъедитесь). То есть минусов нет. Есть плюсы.

"Жена борзеет" это первая наша мужицкая реакция, а ведь она не вчера перестала убираться по дому... Мужская реакция своевременная. А не после нескольких лет. Тут промах, но и твои торчащие волосы из макушки - её промах. Стать ей "настоящей женой" трудно, так же трудно как тебе стать "настоящим мужем". Но можно, ведь есть же моск.

Т60, еще одно дополнение.

Внешний вид очень влияет на чувство уверенности в себе, ты пишешь, что неплохо зарабатываешь - это большой +. Займись собой, почему-то читая твои сообщения у меня, в отличии от Alex Smailovа, создается образ, напоминающий одного моего знакомого програмиста - высокий худой парень, который уже 3-й год ходит в одной и той-же одежде, человек, живущий в своем "виртуальном" мире, не выключающий ПК неделями и в совй 21 год девушки не имел и не имеет, по причине полного перевоплощения из мужчины в "програмиста", хотя зарабатывает он раза в 4 больше меня. Ну что заставляет людей так жить?
В общем, действуй, результатом твоих действий должны быть восхищенные взгляды девушек на улице, направленные в твою сторону, а самое главное, восстановление интереса со стороны жены, ты же не род какой-то 8) Пусть она видмт, как ты изменяешься и, возможно, она тотже захочет измениться. :wink:

В твоем случае должна помочь шоковая терапия или эмоциональная встряска.
Никакие скандалы,разборки,выяснения отношений не помогут.
Вам надо отвлечься от всех рутинных дел.
Оставьте ребенка у родителей,и сходите туда,где можно хорошо и активно провести время.
Поиграйте в теннис большой,в боулинг,в игровые автоматы,покатайтесь на коньках! Забудь на время все свои обиды! Соврати её где-нибудь в общественном месте,сделай так,чтобы у вас было много положительных эмоций! Нужна эмоциональная встряска!
Судя по твоей истории вы сидите давно дома,а ей не нравится эта рутина и оттуда начинаются все раздражения,придирки к твоему храпу и прочей лабуде.
Она сама находится не в лучшем эмоциональном состоянии! Ты тоже,но если вы так и не будете делать никаких шагов,то отношения рухнут!
Ты можешь всё изменить! Попробуй сделать,как я написал! Хуже от этого не будет,ведь это также шанс проверить : Возможно ли зажечь огонек в вашей супружеской жизни?

Жизнь это игрушка - задумка хреновая зато графика супер

Прочитай книгу "Парадокс страсти". Всё поймешь!

Ты сам запустил всё это, ведь женщины не могу ничего контролировать как надо, этим должен заниматься мужчина. Контроль в отношениях тоже должен быть у мужика. Если ты забиваешь на это, контроль переходит к женщине, что приводит к развалу
Я тоже в свое время увлекся заработками деньгами, а про отношения забыл. В этоге всё рухнуло... Но я не жалею! МОжет и тебе не стоит так мучатся? Люди женятся и разводятся, находят новые пары и живут себе. Иногда другого выхода нет... Найди и почитай книгу "Парадокс страсти", и придприми попытки восстановить свои отношения с помощью этой замечательной книги. Не выйдет - по крайней мере ты будешь знать что ты прилагал много усилий, но не вышло, значит не судьба.

И снова - здравствуйте .
С Новым Годом, и всякое такое


Щас я для начала отвечу и прокомментирую, а потом ещё свои выводы напишу. Может кому-нибудь тоже потом пригодится.

Ну простой путь - не всегда верный. А "мы простых путей не ищем".


Эту мысль я буду думать %)


Не тот случай. Не так всё запущено, точнее - не всегда.




Если-б были только плюсы - то её тут уже-бы и не было. Конечно-же, ещё людей держит страх - но это пока разум не затуманен. А когда где-то вдалеке реет флажок с надписью "счастье" - страх обычно уходит.


Хе-хе. Не совсем так дела обстоят. Что правда, и чего реально нехватает - так это огонька в глазах (в смысле я сам это знаю). Но, "не бывает оптимистов в окопах под дождём", то-есть ходить всегда радостным и стрелять глазами - не всегда получается, так-как моральная усталость - это страшная штука. А даже если и носить маску - то для близкого человека хочется быть самим собой, а не маской.


off. замечательно построен текст. три раза пытался ответить, потом стирал ответ и писал заново.

а по теме - вроде как всё правильно, только вот, зная и себя и её - знаю, что сейчас это не те шаги, которые нужны. Обьяснить не могу.



Книжку я почитаю, да. По поводу разводятся - ну я как-то придерживался иной точки зрения, что подходящие друг к другу половинки не должны-бы распадаться. Но может и ошибался, конечно ...

Ну и некоторые выводы.

1. не трожьте вы мою аватару !
2. пригранных партий не бывает
3. свои ошибки надо признавать, каждая такая ошибка - это плюс один к морали.
4. встряски - это периуды развития для тех, кто умеет этим пользоваться.
5. единожды солгавший человек продолжит это делать, а с другой стороны - все врут.
6. а вот себе врать не надо, хотя и хочется.
7. меньше знаешь - крепче спишь. а то узнать можно много, даже слишком много.
8. чем меньше ... - тем больше...
9. в старом советском мультике про чертей была одна существенная ошибка. Любить надо - себя.

99. пойду почитаю архивы ру.пикап :arrow:

ну и пока никто не отвечает - я сам ещё отвечу.

Можно быть царём и богом в работе. Можно быть в хобби. Можно, наверное, быть идеальным, правильным и "я такой, как ты хочешь" дома. Изобретательным и страстным в постели. И каждое из этого - сделать смыслом жизни.
НО.
Это будет тупиковым путём,рано или поздно появится стена, так-как смысл жизни скорее в гармонии этих всех единичных "можно", так-скзать цель - это обьединить а не выделить.

пс. ну и по мелочи - двигаясь вперёд, надо не забывать периодически и автоматически смотреть в зеркало заднего вида, так-как нужно всегда знать что вокруг - и уметь прогнозировать на шаг вперёд. но про вождение машин я как-нибудь отдельно напишу, может даже и книгу

ссылку дай на эту тему ей.

Так говорят. Потому что быт - это жёсткое испытание, которое мало кто с достоинством преодолевает. Но брак-то там не виноват.

Семья - это лакмусовая бумажка отношений. Шаткие, по глупости созданные отношения брак разваливает, настоящие, чего-то стОящие отношения от брака не развалятся, а упрочатся.

Что касается сексуальных отношений в браке, там то же самое, если люди разных темпераментов отважились жить вместе, первое время они протянут на остроте ощущений, новизне и эйфории медового месяца. а потом - суровая реальность расставит всё по своим местам. Если два человека схожи по темпераменту, если секс качественный, люди с годами лучше познают друг друга, находят новые способы разнообразить секс, доставить удовольствие супругу. Если жене достаточно пару раз в месяц, а мужу - пару раз в день, поженятся они или нет, со временем это сказывается, начинаются проблемы и скандалы. Это несовместимость или неумение пойти навстречу партнёру, а супружество здесь снова не при чём, ИМХО. 8)


Я с ума схожу, когда слышу выражения типа "если бы не ребёнок" или "сохраняю семью ради ребёнка". Людиииии! Вы сами подумайте, нафига, ну нафигаааа ребёнку жалкое подобие семьи, в которой всё фальшиво и формально, дети дурачки все поголовно что ль, они не видят разве, что мама разлюбила папу, а папа через раз ночует дома, к примеру, и только перед ним они мило улыбаются и насильственно обнимают друг друга? :x Мало того, что это бесполезно, и когда ребёнок подрастёт, он и сам маме с папой скажет - типа, задолбали своим театром... Такие формальные семьи опасны ещё и тем, что ребёнок, которого воспитывают в такой вот обстановке "ради ребёнка" - усваивает такую модель отношений, для него семья становится чем-то неважным, досадным, через силу сохраняемым. Он себе такую же семью выстроит! :x

Если мама и папа ребёнка любят, но вместе уже жить не могут никак, нафига себя насиловать-то, я не понимаю? 8) Разводитесь, но делайте так, чтобы у ребёнка был папа, который принимает активное участие в его жизни и воспитании, и мама, не измождённая семейными скандалами и срывающая свою злость на ребёнке, а спокойная, добрая и заботливая. Цивилизованные люди, так-нет? Развод - это не приговор. Ребёнок при этом может пострадать минимально, если у родителей мозги в наличии. 8)



А это правильно. Бороться можно и должно. Если там ещё есть за что бороться. Иногда люди боятся себе признаться, что семьи уже нет, отношения себя изжили, и по сути они уже чужие люди. Цепляются за эти отношения, выдавливают из себя что-то правильное, тем самым продляя агонию. 8)

Автор. Скажу прямо - вы мне глубоко симпатичны, потому уже, что вы - человек не равнодушный, вы пытаетесь что-то сделать, спасти семью. Но... мне нечего вам сказать в утешение. Извините.

Я сама женщина, и должна бы здесь включиться женская солидарность, но... нет. Я не могу найти ни одного аргумента в оправдание вашей жены. Если обижу вас - извините, но приторный кисель - это не то, что вам на данный момент нужно.

Очевидно, что вы жену всё ещё любите, что тянетесь к ней. А вот о ней (по вашим словам) я этого сказать ну никак не могу. И некоторые факты из вашей жизни меня просто убили.

Храп... преступление, хе-хе... Да ВСЕ мужики храпят, только им этого любящие женщины не говорят, чтобы не заострять и не усугублять. Смысл? Если орать на мужика, он тише храпеть не будет. Но это бы ещё ничего. Не понимаю я - как внешний вид родного человека может отталкивать. Одежда неопрятная - постирай. В гараже мужик навозился и весь извазюкался - ну мне лично безрукие чистоплюи большее отвращение внушают, чем нормальный мужик, у кого руки откуда надо растут, а уж вымазался - отмыться же недолго, не он один на свете что ли в гараже бывает? Да многие там зависают, машина - такое дело, хочешь кататься, как говорится...

КАК вообще можно допускать у мужа такие мысли - что он тебе противен?! :x :x Не устраивает чего - озвучь, помоги исправить это дело. Но ТАК запустить... :idea:

Как тётка на рубеже 30 лет без качественного секса обходится - ВООБЩЕ не понимаю. Муж под боком. Дерзай. Не надо ей... Как так? :?

Теперь вот ещё что... :x Я дико извиняюсь, я сама тётка занятая, так выматываюсь на работе, иной раз просто сил нет уборку сделать. Но - сидеть дома и не привести квартиру в порядок?!?! :shock: :shock: Да мало того, ещё и на "не хочу и не буду" ссылаться?! :shock: Да грош тебе цена как женщине, если у тебя ребёнок с мужем по грязище с пылищей бродят, а ты, видишь ли, не в духе да не в настроении порядок навести. Это безобразие полное, и если уж на то пошло - нечего здесь уговаривать или просить, надо жёстко ткнуть тётю в её обязанности жены.

А вообще - работать её надо выпихнуть, я уж не знаю - как так, детсада у вас там совсем нет в городе что ли, но для жены вашей сейчас одно спасение - пахать и упахиваться. Чтобы уставала, чтобы на капризы сил не оставалось, чтобы раздолбайство вот это своё бросила, стала в обществе бывать и за собой следить. Этакими темпами она вскоре совсем опустится донельзя. :x Потому как - никак иначе я это не могу назвать, как "опуститься". :x Потеря всяческого интереса к жизни, к семье, к мужу, к своей внешности, к былым увлечениям, хобби, ведь было же это всё раньше, было!

А вот когда на работе понервничает, побегает, потом ещё дома потопчется у плиты, с пылесосом да тряпкой - тогда посмотрим, много ль у неё сил на инет останется. Форумы - дело хорошее, я сама там часто бываю. Но ЖИТЬ там - не глупо ли, а? Особенно если при этом квартира грязью зарастает, киндер внимания недополучает, а муж уже и забыл - что такое нормальная жена...

А вы, автор, если ничего не преувеличили и как есть рассказали, молодец... Терпение у вас ангельское. 8)

эх. всё правильно, в плане как должно быть в семье. если семья не только на бумаге, конечно.
Только одно но - терпение у меня таки не ангельское, если его испытывать.

Ну как у Тебя? Что пробовал предпринимать?

давай-ка я отвечу в личные...

Ды к интересно продолжение истории послушать,как там вообще обстановка в квартире?

Он уже не знает

Неужели она его из квартиры выгнала?

Кажись наоборот. Вот до чего доходят люди......

Теперь тема называется "Пускать или не пускать жену обратно в квартиру"

не. всё-таки..
выгнал - из себя, и ушел сам.

чтоб не думали, что могу выгнать кого-то из дома