Я уверен, что Бог послал мне её в наказание за мои проступки в прошлом. Я был циником, пользовался девушками, играл на чувствах, был расчетливой свиньёй…
и вот появилась она. Из непринуждённой, милой переписки, очередного пикапа в сети. И я влюбился. Влюбился в человека, которого никогда не видел в реале. В человека, которого, по сути, совсем не знаю. Я знаю, что моя любовь безнадёжна, ибо она – моё наказание.
Я проводил бессонные ночи, сидя перед компом с тлеющей сигаретой, зажатой между пальцами и обжигающей их. Писал, сочинял, рисовал. Я надеялся, что креатив спасёт меня. Послужит избавлением. Так было раньше. Но не сейчас.
Безнадёга. Смешная интерпретация чудовищного чувства. Это как выпрыгивать из окна горящего здания, зная, что это конец: или сгореть, или разбиться. Но маячащее впереди робкое чувство, что повезёт, что обойдется, манит выпрыгнуть.
Мир померк. Теперь я знаю, как жить в сером мире, среди серых теней. И самому быть этим размазанным пятном.
Ночь. Очередная пустая пачка сигарет отлетает в ворох исписанной, изрисованной смятой бумаги. Она везде, под ногами, над головой, на клавиатуре, на столе между мониторами. Это я всё пытаюсь уйти от себя. Не получается. Играет какой-то сопливый чилл-аут. Откуда только взялся?
А за окном снег…Боже, как я ждал его. Весь месяц. Как мне хотелось пройтись с ней по парку Горького с коньками. Или слепить снеговика у неё под окнами и подарить ей. Нарисовать на снегу из роз её имя… В общем действовать проверенными шаблонами, изобретать новые. А сейчас снег – всего лишь дополнение к серости мира вокруг.
«Лёня, не могу себя заставить. Я пыталась. Просто жизнь для меня остановлена. Она замкнулась на одном человеке. Я прошу меня понять….Если ты обидишься – я пойму. если возненавидишь за то что я так делаю, я тоже пойму. Но я не могу обманывать ни тебя ни себя. Я не готова…Не могу. Не сейчас…» смс, в котором буквы – части души, а знаки препинания – осколки разбитого сердца. Да. Я её понимаю. Ей тяжело. Недавно она мне призналась, что она не расставалась с парнем. Он разбился насмерть под Питером.
Эффектным щелчком отправляю окурок с балкона. Он падает, зарывается в снег и медленно угасает. Отсвет ещё виден. Он быстро тает в серости мира вокруг. Таю и я.
Захожу в ванную. Смотрю на себя в зеркало. На кого стал похож? Мешки под глазами, недельная небритость. Бесцветный взгляд бесцветных глаз. Ощущаю себя героем бездарной постановки для одного зрителя. Этот зритель – совесть. Сидит себе в зале, ухмыляется. Шепчет: «поделом тебе!». Вот сука. А я вынужден играть дальше. И вот я бреду на кухню за очередным гигалитром кофе. В голове проносятся воспоминания: её фотка, разговор. 4 раза отменённое свидание, вещи в ней, меня покорившие. Нет – это не красота, не высокая грудь, не упругая попка орешком. Глаза. Точнее взгляд. На фотографии она улыбается, и глаза улыбаются, но в их глубине затаилась грусть. А ещё – её беззащитность. Ничто так не покоряет мужчин в женщинах, как их беззащитность…словно включается какой-то скрытый механизм.
Уже рассвет. Забавно. Через несколько часов мы должны были идти на мюзикл. Смотрю на 2 билета. Улыбаюсь. От боли в груди. Там, где-то слева. Я слышал столько песен о разбитом сердце. Я думал, что это просто красивые слова. Нет, это правда. У меня грудь болит. Болит там, где сердце. Моё сердце разбито.
Но я люблю жизнь. Девочки нет рядом и это очень грустно. Но в то же время я рад, что что-то заставляет меня так грустить. Я чувствую себя живым, я чувствую себя человеком. Раз мне сейчас так плохо, значит до этого было по-настоящему хорошо. Так что я должен пережить плохое так же как пережил хорошее. Наверное, это называется «чудесная грусть» хоть, наверное, звучит глупо.

ты о чём? :?

ночью победила девушка и конъяк.
а утром победили наши...=)
не по зубам я себе орешек выбрал...чёрт, тут никакие бойфренд-дестроеры не помогут...=(
надо что-нибудь хитрое придумать...

просто грусно от того, что скоро придёт весна, из под юбок пробьются первые коленки...и начну снова бегать с высунутым языком за юбками...жалко, что с ней ничего не получается. хорошая девчонка...даже очень.

Мухо Сцукотухо, все хорошо .
к сожалению не все в нашем мире зависит только от наших желаний. ты можешь чувстовать, а это главное. Трудно сказать, что здесь хорошее, а что плохое. Возможно благодаря именно этой девушке, ты сможешь что-то пересмотреть в себе и своей жизни, сможешь найти новые идеалы и ценности. Она хорошая - ты знаешь - таким можно быть. Она умеет любить, искренно и безответно, а это многово стоит, и к этому можно стремиться.( по крайней мере я стремлюсь)

стремись. а я хочу эту девушку себе в подруги. креативы писать - это конечно здорово, но не хватает здоровых ЛТР...
"любить безответно" - это глупо. у времени язык широкий - все раны зализывает.

гыгыгы=)

смотрите, что я откопал
гыыыы) ностальгия)
з.ы. и главное, тогда пришла весна и я себе-таки нашёл девушку - тоже Алёнку)

Глупасть как всегда скажу,но это был не ты...а то что сам из себя сделал)))




Грусть действительно твоя чудесная)))Тебе больно,а я улыбалась,когда читала и не потому что тебе плохо,а потому что ты сейчас по-настоящему живешь...  люди ходят на работу и учебу,суетятся,решают нужные и не нужные дела,совершая множество разных действии и все равно не живут, они энертны,они в системе,а ты выбился из нее и делаешь то,что чувствуешь, как чувструешь...это прекрасно...сейчас понабегут друзья-пикаперы и будут реанимировать...и когда ты прийдешь в себя, то скажешь:"И вправду,что это я в самом деле, баб много и я возьму любую..." 


п.с. пикап,наверное, бессилен перед чувствами, вызванными не психологическими-пикап-штучками)))

Пост датирован 21м января 2008года
такое состояние расширенного сознания прекрасно. думаю, больше похожего испытать не получится. вырос, закалился, стал взрослее и более прозаичнее...
а что касается чувств, то, как я уже много раз писал, чувства - иррациональные и не поддаются логике. такими их и надо воспринимать и не пытаться понять или постичь. иначе выйдет суррогат.

Ты думаешь это тяжело, когда есть одна большая и чистая любовь, и недоступна...

А представляешь, когда есть две и обе достпны..! пипец... то бирюком хожу и думаю где б найти родственную душу, то они как сорняки на картофельном поле...

и так как секса не было ни с одной, обе они кажутся идеалами, и выбор сделать очень сложно.
проверить их на постелесовместимость не нахожу приемлемым.

сегодня с одной иду на хоккей и завтра в библиотеку, другая завтра ко мне домой приезжает...

начинаю подумывать о чисто меркантильном подходе :) (одна из них на 6 лет моложе и с домом, хехе)

всё указывает на то, что надо просто выжидать, узнавать, разведывать... короче, тянуть резину в долгий ящик. хочется, конечно, душевной и постельной близости, но низя. разум говорит повременить.

Мдаа уж, то пусто, то густо.

Но если честно, не понимаю, как к двум людям можно испытывать одинаковые чувства/влечение.
Если нравится один, то другой может тока как друг.
Или нет?

Или нет.

Здесь бы очень пригодилось знание такого программистского термина, как указатель. (поинтер). вот есть я. вот у меня есть желание быть с кем-то, не хочется быть одному. У этого желания есть атрибут - указатель. И он может менять своё значение. Но указатель у меня только один. Поэтому мне так и тяжко. Кому, так сказать, отдаться, не могу определить.

в общем случае, с кем конкретно быть - не имеет значения. Мы ведь не испытываем чувство одиночества по отношению к какому-то конкретному человеку. Мы просто хотим быть с кем-то. И надеемся, что встретим именно подходящего. А на самом деле встречаем человека, который ни более не менее просто испытывает то же чувство. И он оказывается во всём подходящим. Таким вот магическим образом. А всё потому, что желание быть с кем-то, иметь свою половинку в момент поиска имеет наивысший приоритет.

Именно поэтому, когда пропадает эйфория, мы как будто просыпаемся, мол, как же меня так угораздило, он и этого не делает и в этом не такой как надо... Почти у всех людей именно так проходят самые первые случаи межполовых отношений. Поэтому люди мотают себе на ус, набираются опыта и перед установлением связи сперва удостовериваются в том, что этот человек им подойдёт.

Вот и у меня так же сейчас. Желание быть вместе велико, и, как на зло, обе девушки соответствуют большинству моих оценивающих параметров. Но, зная какие могут быть ошибки, когда идёшь на подову у этого желания, стараюсь от них уберечься и сделать оптимальный выбор. Вот и всё.

я знаю, что когда я сниму эмоциональный барьер, то тогда для меня этот конкретный человек станет единственным и неповторимым и самым близким. второй автоматически перейдёт в разряд даже не друга, а знакомого. (потому что не верю в дружбу между полами. единственная дружба, которую я приемлю, это между мной и подругами моей партнёрши. а иначе плохо заканчивается :) ревности-хуевности и т.д.)

вообще мне даже сейчас как-то иногда не по себе становится, что, мол, на два фронта играю, но с другой стороны, никто мне не может запретить видеться с двумя девочками одновременно. никаких формальностей я не нарушал, даже поцелунков не было.

вообще странно как-то, потому что я очень сильно людей фильтрую, и чтобы девочка мне попала в карту, она должна обладать рядом уникалных характеристик. потому я в основном и хожу бирюком, потому что хоть и есть возможности, но они мне не катят. а тут вот так вот. разом две подходящие.

Или нет!


Бывает, что люди настолько разные, что в каждом находишь нечто особенное, и каждого действительно любишь, но по-разному.

Ох и не завидую я девушкам. Поход какой то у вас эгоистичный. А любовь ведь это совсем не то