Версия для печати темы

Автор: Liroy 31.1.2009, 1:49

Эх... как же давно я не был на этом форуме )))) Прям ностальгия ))) Наверное меня мало кто помнит...
В общем привело меня сюда вот что:
Начал встречаться с девушкой... на данный момент нашим отношениям уже больше года. Мы с ней очень разные, даже можно сказать совершенно разные... наверное по большей части из-за этого и были всякие ссоры... на данный же момент сложилась такая ситуация, в которой я понял что же меня всетаки так гнетет и не дает мне покоя... я понял что я не чувствую от нее человеческого тепла... да, она любит меня, любит всякие поцелуйчики, обнимания и тд и тп... но для меня все эти телячьи нежности это пустое... вот по человечески она меня не принимает... она пытается жить в своем мире, мы постоянно находимся как будто по разные стороны барикады... я не чувствую единства и именно того что мы с ней вместе, мы друг за друга и тд и тд и тп... с ней естественно я много раз об этом пытался говорить, сводится это обычно к ссорам... она меня не понимает... создается впечатление что ей как будто всеравно... на словах говорит что ей не всеравно... но она хочет просто любить и все... ни о чем не задумываясь... Я пришел к выводу что дальше меня так не устраивает... я хочу чтобы были не только пышная влюбленность, эмоции и тому подобная мишура, я хочу помимо всего этого именно человеческого тепла и доброжелательности... я зачастую встречаю такую доброжелательность и теплоту в абсолютно чужих мне людях и удивляюсь, почему так.. почему чужие люди настолько ко мне расположены, а собственная девушка не может встречать меня именно так... таким же теплом, пониманием... она старше меня на 3 года... мне через пару месяцев 22... как быть в такой ситуации? Как достигнуть этого понимания? Раньше у меня никогда в отношениях не возникало такой проблемы, если и возникали каки-то проблемы то всегда мы могли находить какие-то решения, вместе обсуждали и все решалось... а сейчас этого сделать просто невозможно... до этого я провстречался с девушкой более 3 лет и последние почти год даже жили вместе и все было замечательно! а сейчас я просто не знаю что делать... хоть к семейному психологу идти...

Автор: Экстрем 31.1.2009, 2:29

От того,что человек находится в категории "Моя девушка",он не делается тебе близким по духу,мировоззрению.

Автор: Bordosten 31.1.2009, 2:40

человека не изменишь

Автор: Blin 31.1.2009, 8:22

М даа, было что от подобное, потом и правда оказалось что люди любят по разному..... в данной ситуации переделать чела очень сложно, есть выхода:

1. Пытаться переделать себя (тоже сложно)

2. Привыкнуть к данному пониманию любви (хотя потом нахуй послать охото)

3. Найти свою любовь твоего полёта. (слегка долго) эа то если найдёшь полное неглиже ))

Она тебя старше )) это сложность, потом ты сам заметил что люди к тебе совершенно левые могут относится хорошо, знаешь а ведь это факт.
Вот встретишь такую случайно, и уйдёшь от этой ... просто по тому что не твоё.. (у меня так и случилось)

Автор: oteen 31.1.2009, 9:51

Всё дело в том, что ты привык к совему прошлому шаблону отношений. Сейчас всё идёт не так, как с той девочкой, с которой ты был 3 года...Но это тебя не должно волновать, она тебя устраивает как любовница, возможная жена и мать твоих детей? Жизненное понимание ищи у друзей, а ей оставь другие функции...Ты никогда не найдёшь "идел" во всём...

Автор: Liroy 31.1.2009, 12:17

Дело в том что я понял что отношения должны строится именно так... люди должны быть друг другу близки, не обманывать друг друга, доверять друг другу и тд и тп.. для меня теперь такой уровень отношений является нормой... а отношения, в которых этого нету это отношения на стадии двух месячного знакомства... когда люди действителньо еще далеки друг от друга и у них есть только влюбленность и только лишь яркая окраска их общения


Дело в том что это жизненно непонимание оставляет большой отпечаток на всем остальном... и на данный момент при таких условиях - нет...


Да, жизненно понимание у друзей это замечательно, но намного приятнее когда близкий тебе человек может тебя поддержать... это совершенно другой кайф... Идеал может и не найдешь, но есть вещи с которыми человек может мириться, а есть которые он принять не может...

Дело ведь в том что, что и у нее тоже самое... она мне не доверяет, боится... это ведь все взаимно... когда у меня нету ощущения близости ко мне человека, у меня не возникает желания отдавать ей то что она хочет.. ласка, нежность и прочее....

Автор: Яр ака Лис 31.1.2009, 14:45

а я тебя помню)
у тебя еще аватарка танцующая была)

Автор: Liroy 31.1.2009, 15:04

Была, никак не могу ее найти заново ))))))))

Автор: DanceMania 1.2.2009, 0:02

Ваш покорный слуга не так давно оаствил одну весьма приятную особу только потому, что у него отсутствовали в отношениях те моменты, о которых написали вы. И она тоже была его старше, только врядли возраст можно считать определаяющим фактором. Разговоры не помогали. Хотя было все прозаичнее.

У вас есть выбор, ждать и прилагать усилия всяческие, чтобы это изменить или просто уйти. Ваш покорный слуга выбрал второе. Иногда мы не можем изменить другого человека, что-то изобрести в нем. Мы в себе то не можем изобретать что-то естественное, чего уж говорить о других.

Ваше сознание всеми силами конечно сопротивляется и отвергает слова присутствующих здесь. Нам может и виднее, а может и наоборот, мы ничего не видим и не понимаем. В таком случае предлагаю вам это понять самому. Сделайте перерыв в общении. Не для того, чтобы посмотреть поведение, а для того, чтобы подумать самому, над всем, что есть между вами.

Иначе говоря, задумайтесь, возвможно, что вы всего лишь защли не в ту дверь?

Автор: Liroy 1.2.2009, 1:51

Тоже не считаю что возраст играет какую-то роль... спасибо за совет, задумаюсь

Автор: Alex Smailov 2.2.2009, 2:48

И тебе привет Liroy.

Боязнь духовного единения и стремление к эмоциональной независимости может происходить по разным причинам (системе причин). Вот несколько из них.
1.Страх перед потерей близкого человека,
2."Скелет в шкафу"
3. Или, Лирой, твое стремление стать "одним целым" с ней.

1. Страх перед потерей отношений, в твоем и тем более ее возрасте уже имеется "багаж" состоящий из бывших, разрыв отношений - болезненная штука, чем ближе вы были, тем больнее -> страх.
2. "Скелет в шкафу" это то, что ты можешь узнать о близком тебе человеке, и что может повлиять на твое стремление "быть вместе".
3. Когда один стремится навстречу, а другой думает «А надо ли?», думающий берет на себя тяжесть принимаемого решения. Его терзают сомнения, он взвешивает все «за» и «против».

Третью причину можно так же какой-то степени описать игрой БД. Скажем так, эта та же игра, но на другом, более высоком, уровне. Мы привыкли говорить о БД как игре на микроуровне - резкие перепады вашего отношения к человеку в зависимости от его поступков и его отношения к вам. Но законы выведенные из БД можно применять и на макроуровне - смену своего взгляда на цели(зачем вы вместе?) отношений.

Точно же описать можно при помощи "парадокса страсти". Мысли о "слиянии" ведут к некоторым поступкам, мы идем навстречу, пускай и осторожно, но как-то безответно все. При смене внутри себя ответа на вопрос "зачем мы вместе?" с "для того, что бы создать семью, воспитать детей, внуков и умереть один день" на что-то более скромное и приземленное, ограниченное временными рамками, например: "быть вместе пока не закончу институт" произойдет смещение общего баланса в отношениях. Что может привести к общему охлаждению, но скорее может привести к появлению у партнера мыслей о том, что он все-таки нашел близкого по духу человека, он начнет видеть свое будущее, не отделяя себя от вас. Насколько верен второй сценарий развития событий, настолько верно и то, что после произошедших изменений тебя начнет тревожить вопрос выбора: «А тот ли это человек, с которым я готов прожить всю жизнь?». Вы будете вместе, но ты не всегда будешь разделять его стремления сблизится с тобой, будешь рад его видеть, будешь зависимым от него, но уже не так как раньше. И возможно ты очертишь границу куда не пожелаешь пускать близкого человека. Мало ли что может случится...

Автор: Kolombina 2.2.2009, 3:01

Или просто разные базовые жизненные ценности.

Автор: robot 2.2.2009, 10:38

Ей от тебя нужны только сношения. Твой внутренний мир ей безразличен, серьезных намерений у нее нет. В трудный момент она тебя предаст без зазрения совести. Мой прошлый опыт подсказывает, что даже штамп в паспорте мало что изменит в этой ситуации.

Автор: Liroy 2.2.2009, 14:37

Скорее всего это первый пункт... мы это с ней обсуждали. Есть один факт, я о нем не написал: год назад, когда мы еще только начали встречаться был такой момент, когда я решил что я очень сильно ошибся и решил закончить наши ней отноения и не продолжать их. Расставания правда не сложилось, она смогла вернуть меня... сам не знаю зачем я вернулся... но расстаться даже на тот момент было тяжело, наверное поэтому мы и продолжили встречаться. Привязанность уже видимо была. Как она сейчас говорит, для нее это было очень больно и она до сих пор боится этого и не уверена во мне... считает что я могу взять и уйти.

Да Alex, ты попал прямо в точку. Скорее всего это и есть наиболее точный ответ на мой вопрос.


И это тоже присутствует.

Автор: Bordosten 2.2.2009, 17:03

Работай над этим

Автор: Liroy 3.2.2009, 0:39

Легко сказать... но трудновато получается, когда на фоне всего этого проскакивают различные ссоры )) Я ведь тоже не железный и не могу 24 часа в сутки быть всем доволен и веселиться.

Автор: mraked 3.2.2009, 0:47

Альтернативное мнение:
автор, у тебя есть всё чего только можно пожелать за исключением чего-то "невидимого", не видно симптомов, что она тебя любит "по-твоему". В то же время налицо ярко выраженная глубокая симпатия к тебе и её признаки. Мне почему-то кажется, что ты просто не можешь принять её такой, какая она эсть, вот и выдумываешь отмазки...
Понимаэшь какая штука... Отстоять можно абсолютно любую позицию, главное определится как ты смотришь на той или иной вопрос. Далле эго сделаэт своё дело, аргументацию найти не проблема. В данной ситуации у вас есть, так скажем, конфликт. Окрестим это так, пускай и не совсем верно это. Варианты решения конфликта - это либо компромисс, либо одна из сторон полностью прогибается под другую.
Заметь, она не требует от тебя ничего, не жалуется на форумах (наверное). Хотя если посмотреть на поднятый тобой вопрос,
то у неё на него своя точка зрения, которая различна с твоей. Но она не просит тебя заткнуться и быть таким, как ей удобно. Т.е. она как минимум согласна на комромисс. Ты же требуешь полной и безоговорочной капитуляции. Мне кажется, ты слегка капризничаешь, ища в ней материнские качества по отношению к тебе...
Как мне показалось, она знает чего хочет. Она уверена в своей позиции. А ты?
Для тебя телячьи нежности пустое, а ведь эта та дверь, которая откроет путь к тому, чего ты так сильно хочешь... Не думаю что ты у неё первый. Не думаю также, что ты уже полностью взматерел до "мужицкого" уровня... А когда девушки открывают свою душу "зелёным" мальчикам, те пользуются её, потом плюют туда и смываются. Где гарантия того, что ты не из таких? Ты может скажешь, мол, да я знаю что делаю, отвечаю за свои слова и поступки - да, это правда. Но вот лет тебе всего 22, думаешь, что ты уже окончательно сформировал своё мировоззрение? Я думаю, что оно у тебя поменяется не один раз... А когда меняется мировоззрение, ты переосмысляешь многие вещи - в том числе людей, тебя окружающих, и отношения с ними. И как правило это именно то, что происходит с "зелёными"... они думают что-то там себе, уверены в своей правоте... одут в омут с головой, там всё оказывается не так как они себе представляли и всё... пока... и, конечно, вину за это возложат на обстоятельства и людей, которые не оправдали их ожидания вместо того, что бы сказать себе - ааа, так это я неправильно предположил...
кстати, если ты не заметил, ты уже попал под эту категорию... видишь, уже бежишь... тебя любят не так, как тебе хотелось бы... но ведь любят же. как умеют. для неё, может быть, это самое светлое чувство что она даёт, а тут ей как ведром по голове говорят, что её любовь недостаточно хороша... тоже ведь палка о двух концах... понимать можно обе стороны и думать бесконечно, но для тебя всё должно свестись к простой дилемме:
быть или не быть. менять или не менять - такого вопроса не стоит. если хочешь кого-то поменять, лучший способ обяснить чего хочешь - это на собственном примере. начни относится к ней так как хочешь что б она относилась к тебе. тогда, когда через время будешь ей предьявлять, будет стабильная аргументация чего ты от неё хотел и чего не получал... и уйти можно с чистой душой, потому что будешь знать, что сделал всё что мог.

Автор: Liroy 3.2.2009, 12:41

Но дело ведь в том что я все время стараюсь относитя к ней так, как хочу чтобы она относилась ко мне. Такое отношение к людям являетя одним из моих жизненных принципов, я всегда отношуь к людям так, как хочу чтобы они относились ко мне... об этом знают все мои друзья еще со школы и все всегда знали что это так. Не важно кто они для меня... друг, брат, девушка.. или вовсе чужой человек... я вегда уважительно отношусь к мнению, вкусам и предпочтениям другого человека... я никогда не позволю себе сказать в адрес другого человека что он выбрал что-то плохое.. я прекрасно понимаю и принимаю что ему это может нравится. Но и в ответ хочу получать такое же отношение. А результатом вижу только еще большее несоответствие тому, чего я хочу.

И дело тут не в том что я придумываю отмазки, дело в том что мы с ней разговаривали и пришли к выводу о том, что у нас действительно нету этой эмоциональной близости... она это тоже понимает и согласна с этим. А на форуме я не жалуюсь, я хочу разобраться и понять ситуацию... послушать мнение людей увидивших это со стороны... и как раз таки понять в чем причина всего этого... ведь раньше такой проблемы не возникало в принципе и речи о ней не было.

А по поводу того куда жалуется она я не буду здесь публично озвучивать, но она тоже "жалуется" )

Автор: Liroy 3.2.2009, 12:59

Но дело ведь в том что я все время стараюсь относитя к ней так, как хочу чтобы она относилась ко мне. Такое отношение к людям являетя одним из моих жизненных принципов, я всегда отношуь к людям так, как хочу чтобы они относились ко мне... об этом знают все мои друзья еще со школы и все всегда знали что это так. Не важно кто они для меня... друг, брат, девушка.. или вовсе чужой человек... я вегда уважительно отношусь к мнению, вкусам и предпочтениям другого человека... я никогда не позволю себе сказать в адрес другого человека что он выбрал что-то плохое.. я прекрасно понимаю и принимаю что ему это может нравится. Но и в ответ хочу получать такое же отношение. А результатом вижу только еще большее несоответствие тому, чего я хочу. И в результате я срываюсь глядя на все это, т.к. как я уже говорил я не хочу таких отношений...
Одним из практических выражений того, о чем я говорю является ее скрытность.. она часто пытается мне чего-то не договорить или обмануть... она часто не говорит что ее беспокоит в наших отношениях или касаемо меня, она с большей охотой пойдет рассказывать это подругам... а кто как ни я смогу ответить ей на вопрос почему я поступил так или иначе? Думаю что никто. Я считаю что надо доверять прежде всего друг другу. Она считает что если ей подруга рассказывет что-то по телефону она обязательно должна сделать звук в телефоне потише, вдруг я что-то услышу... а что я могу такого услышать?? Какие такие супер важные секреты, которые так важно от меня скрыть? Мотивируется это тем что подруга рассказывает что-то личное про себя и наверное не захотела бы чтобы кто-то это узнал... хотя я не считаю что если я что-то услышу это будет критично, ведь никто об этом не узнает, я не пойду об этом всем трепаться и обсужадть... и в то же время она считает нормальным показывать и рассказывать всем вокруг те вещи, о которых я попросил ее никому не говорить... это опять таки ее позиция относительно меня... Я не принимаю ее такой? Да, я не принимаю такое поведение и считаю что это многим бы не понравилось. Два человека должны быть прежде всего друг за друга и прежде всего учитывать интересы друг друга, а уж потом интересы друзей (подруг)... если они настолько дороги.

И дело тут не в том что я придумываю отмазки, дело в том что мы с ней разговаривали и пришли к выводу о том, что у нас действительно нету этой эмоциональной близости... она это тоже понимает и согласна с этим. А на форуме я не жалуюсь, я хочу разобраться и понять ситуацию... послушать мнение людей увидивших это со стороны... и как раз таки понять в чем причина всего этого... ведь раньше такой проблемы не возникало в принципе и речи о ней не было.

А по поводу того куда жалуется она я не буду здесь публично озвучивать, но она тоже "жалуется" )

Автор: robot 3.2.2009, 13:53

У тебя подпись как раз соответствует твоей ситуации. Ты для нее не друг, не муж, а именно любовник, и только. Душевной близости между вами нет. Видимо, руководствуясь своими представлениями о жизни, подкрепленными заезженными цитатами, ты изначально что-то упустил и сам задал такой вектор отношениям.

Автор: robot 3.2.2009, 13:59

А вообще, не грусти. Ты еще очень молод, чтобы переживать из-за какой-то тупой пустоголовой матроны старше себя на 3 года.

Автор: Liroy 3.2.2009, 14:40

Моя подпись подразумевает немного другое... там имеется в виду другая ситуация и другое понятие слова "друг". Это когда девушка предлагает парню вместо того чтобы начать встречаться быть просто друзьями. Но вообще в чем-то может быть и так... и еще спасибо за поддержку!

Автор: Tyler Durden 3.2.2009, 15:20

Абсолютно согласен.

Я лично одно время хотел найти себе постоянную подругу, а вёл себя "иначе". В итоге я от девушек слышал фразы типа "бабник", "тебе только секс от меня нужен", "тебе плевать на меня" и т.д. Хотя мне казалось я совершаю всё, чтобы достичь именно духовной близости. Но методами, которыми баб укладывают в постель за один день.

А совет автору, Лирой: расслабься. Относись проще, почувствуй лёгкость от присутствия твоей девушки рядом. Просто плыви в этом потоке наслаждения. Тогда и она сможет с тобой сблизиться. А тёрками и мозготрахлками ты только усугубишь всё.

Автор: Liroy 3.2.2009, 15:31

Это верно...

Автор: mraked 3.2.2009, 16:40

ну вот видишь как меняется перспектива, когда есть больше подробной информации! потому и рекоммендовано правилами: в начальном посте инфы побольше, а то народ будет домышлять своё.
Ну что. Тут, опять же , два варианта. один - рационализировать ситуацию приняв её как иррациональный фактор, зная, что опираться на её слова и мнения не стоит, зато знать что для неё лучше и медленно её к етому толкать. вернее толкать к ситуации, позиции в жзни, где она сама осознает опр. вещи. Иногда это потребует твёрдости сердца, а порой и жестокости, что ли. зная, что опр. линия поведения или череда поступков непременно заведут её в беду - не препятствуй, пусть на своём опыте убедится что бы урок был собственный. т.е. предупредить, поделится мнением - ради бога, но в крйности вдаваться не стоит.
ну, а второй вариант - идти на все N-1 стороны, где 1 = направление, в котором находится она.

Автор: Малинка 4.2.2009, 2:50

Liroy, пожалуй, здесь этот вариант.
Тяжело объяснить птице прелесть морских глубин. Что тебе кажется единением, ей вполне может казаться "мозготрахом". А ее твои упреки, что у вас что-то не то, что она не может тебя полностью удолетворить, только заставляют остерегаться... Подругам выбалтывает секреты - этим грешны многие женщины, ведь на обсуждении этих "секретов" во многом и стоит женская дружба. От тебя скрывает- видимо твоя реакция на ее мнение по ситуации или сам разговор - ей известна и не отличается лояльностью к ней и ее подругам, тогда проще избавится от такого "гемора" - не посвящать. :) Мне кажется правы были те, кто сказали, что подобное расхождение со временем приведет к раставанию... скорее всего сорвешься именно ты, встретив другую - рыбку.

Автор: Alex Smailov 4.2.2009, 4:07

Лирой, а как обстоят дела с матереальной стороной? Живете ли вместе, работаете\учетесь, есть ли отдельное жилье у нее или у тебя? Какие вообще предпосылки к созданию семейного гнездышка?

Автор: Liroy 4.2.2009, 9:52

Нет, вместе не живем. С финансами пока что сложно.. я учусь и у меня свой бизнес есть, но он на стадии развития и пока что не приносит нормальных денег, она работает, но доход не стабильный... В принципе я живу с мамой, в квартире места хватило бы на еще когонибудь ))) Но это проблемно, т.к. она знает что я жил до этого с девушкой... если только выкину кровать и куплю другую )))))))) Отдельной квартиры нету и снимать сейчас это не вариант. Вообще она очень хочет замуж. Периодически в полушутку не двусмысленно намекает на это и в целом я понимаю что от моего предложения скорее не откажется.

Автор: robot 4.2.2009, 10:02

Ого! Она такая брезгливая и гордая? Точно не в себе, похоже.

Автор: Alex Smailov 4.2.2009, 23:48

Лирой вот и нашли кое-что. С ее стороны есть желание выйти за тебя, с твоей стороны духовно сблизится. Вы идёте навстречу друг другу, но по разным дорогам. Она чувствует твою неготовность к браку(или хотябы к отдельному совместному проживанию), и, конечно она будет держать себя несколько обособленно. Вы уже взрослые люди, уже есть кое-какой опыт в отношениях -> контроль эмоций. Врядли у вас будет уже как в 17 лет: увидел ее на дискотеке -> влюбился, а если уж поцеловались то все: любовь до гроба иначе вены режу.

Автор: Liroy 5.2.2009, 1:17

Но моя не готовность к совместному проживанию именно с ней определена многими факторами. Точнее у меня нету неготовности, есть обстоятельства которые не позволяют нам жить вместе у меня (снимать квартиру или еще каких-то возможностей нет), прежде всего материальныe и бытовыe... Хотя по большому счету я не имею ничего против того чтобы жить вместе и в целом даже наверное так и было бы, как с прошлой девушкой, если бы не некоторые обстоятельства. Но у нее помимо этого немного другой взгляд на все это, она считает что жить вместе надо после свадьбы... а жить типа гражданским браком не очень хорошо.

А не готовность именно к браку рождается как раз таки из того, что нету уверенности в ней и существуют те проблемы, которые были описаны мной выше. Что касается именно свадьбы, то тут я действительно сомневаюсь, причем не в самом факте женитьбы, а именно в ней.

Автор: Tyler Durden 5.2.2009, 1:47

Действительно, кстати. Мало ли, с какими мужиками она до тебя, автор, заваливалась в постель в её любимых и несравненных красных стрингах; это не повод не спать с ней, когда она их одевает.

Автор: Kolombina 5.2.2009, 2:02

Лирой, а ты попробуй договориться: она становится тебе духовно близкой, а ты взамен покупаешь новый диван и разрешаешь ей мечтать о свадьбе?

Автор: Kolombina 5.2.2009, 2:16

А ты не хоти. Научись поступать так, как ты поступаешь, ДЛЯ СЕБЯ. А не для того, чтобы другие что-то тебе за это были должны.


А какие методы поощрения ты используешь, чтобы эту скрытность устранить?


Ну так и учитывай ее интересы, разреши ей секретничать с подругами. Не хочешь? Так вот и она - не хочет.


Можно вот тут поподробнее, пожалуйста? Раньше это когда? Как было раньше по сравнению с тем, что ест теперь? Что изменилось в твоих требованиях? В твоем поведении? В ее?

Автор: Alex Smailov 5.2.2009, 6:56

О духовном.

Я смотрю ты тоже не первый раз "замужем". Сомнения тебя терзают, размышляешь, значит, "та или не та..?" Вот на этом можно было и закончить. Но больно тема интересная. Твои желания о духовном единении как-то не вяжутся с твоими сомнениями. То есть вяжутся, но эгоистично, что ли. Я понимаю, если бы ты тут сидел со словами "Она мой идеал, хочу <-> люблю -> беру в жены -> хочу другую". Тогда еще куда не шло, а так...

О материальном.

Было бы здорово немного изменить обстоятельства. Я понимаю, что их так просто не изменить, что с неба отдельная квартирка на Невском не упадет. И твоя девушка тоже это все понимает. Но она никуда не бежит, она хочет, что бы ты со временем решил эти задачи. Еще надо учесть некоторые социальные ""стандарты""(сколько бы кавычек я не ставил, а все равно они на нас влияют) из которых следует, что ей "пора замуж". Я конечно не призываю дарить ей колечко на безымянный пальчик, но перед тем как пробовать сблизится духовно, желательно подумать и о ее интересах. Еще раз повторюсь Вам не по 17 лет, что бы прям ах и все.

С каждым твоим постом я все больше и больше уверяюсь в том, что вы друг друга стоите. Адекватные люди встретились.

Автор: Liroy 5.2.2009, 11:08

Раньше это не с ней

Автор: Kolombina 5.2.2009, 18:09

Тогда зачем сравнивать? Раньше и ты другой был и люди рядом - другие. Сейчас рядом девушка, с которой надо строить отношения, отталкиваясь от ЕЕ ЛИЧНЫХ особенностей. А не переделывать ее под образ той, которая была лучше.

Автор: Liroy 5.2.2009, 20:09

Нет, ты явно не понимаешь о чем я вообще говорю. Иными словами ты пытаешья сказать что я должен подстраиваться под то что у меня есть сейчас и предлагаешь мне измениться.

Понимаешь если ты привыкла есть суп ложкой, то ты и хочешь есть его ложкой! А потом представь у тебя отобрали все ложки, дали вилку и заставляют есть его вилкой... Ты хочешь сказать что ты начнешь подстраиваться и говорить что подумаешь какая фигня, конечно, ложкой есть суп удобнее, я так привыкла и это правилньо, но раз уж так то я теперь буду есть его вилкой. Бред! Ты начнешь бунтовать и требовать чтобы тебе дали делать так, как ты считаешь нужным, правильным и удобным!

Автор: Kolombina 5.2.2009, 22:10

Я хочу сказать, что вместо привычного супа ты в этот раз ухитрился заказать рыбу. И то, будешь ли ты упорно считать эту рыбу супом и есть ее ложкой, попросишь подать вилку или откажешься и подождешь, пока приготовят суп, зависит от степени твоего оголодания.

Автор: Liroy 6.2.2009, 0:39

Нет, ты абсолютно не понимаешь о чем я говорю... все кто комментировал выше меня поняли.. а ты не понимаешь... я говорю о другом... объяснять если честно лень, так что читай все вышенаписанное )

Автор: Kolombina 6.2.2009, 2:15

Нет, я не предлагаю тебе измениться. Так понятнее?


А однако, ты легко поддаешься на провокации. :) Вот мы организовали и второй случай "такой проблемы". Значит, при определенных обстоятельствах твое поведение не способствует созданию душевной близости. Сразу предупреждаю: можешь сэкономить время на ремарки вроде "зачем мне душевная близость с тобой". Поведенческие паттерны - они сохраняются для отношений всех категорий, начиная от вопроса "который час" на улице.

Я думаю, все дело в том, что ты от девушки заранее ждал, что она будет соответствовать твоим требованиям. Интуитивно ты почувствовал, что она "не та" и попробовал уйти. Но не ушел. Скорее всего не захотелось быть одному или сработал рефлекс: "где я сейчас найду другую нормальную девушку". Но в принципе, ты лучше знаешь, почему вернулся. Но вернувшись, ты начал давить на нее, чтобы она начала соответствовать тому, что ты хочешь в ней видеть. Она, конечно же, начала сопротивляться давлению и замкнулась. Отсюда ссоры.

Потому у тебя есть два выхода:
1. Уйти
2. Изменить свои отношения с девушкой, не меняя при этом ни себя, ни девушку. Просто попробуй оценить, какие твои базовые потребности она не удовлетворяет и каким именно образом она могла бы их удовлетворить, исходя из ЕЕ возможностей (а не твоих ожиданий, основанных на твоем опыте). Хотя, для полноты картины, она должна сделать то же самое.

Автор: Alex Smailov 6.2.2009, 2:17

Лирой, Коломбина тебя поняла =). По крайней мере, я понял тебя, так же как и она. Мы просто пошли по другому пути, начали одеяло перетягивать с того, что она "не такая" на то, что ты "тоже хорош". Вначале обсуждений я смел думать, что есть некая дисгармония, но, узнавая подробности, пришел к выводу, что не такие уж и сильные у вас перекосы. В каких-то областях вы оба хотите больше друг от друга. Все перекосы закономерны и объяснимы и не являются результатом слепых страстей или неадекватных реакций. Я все это к тому пишу, что ты несколько преждевременно начал беспокоится о духовной близости. Вот если бы дело к свадьбе шло, тогда твое поведение мне было бы понятно.

Такое впечатление, что ты собрался принять некое важное решение.

Автор: Liroy 6.2.2009, 11:36

Некое давление в этом направлении на меня есть, не такое явное, но я его ощущаю...

Автор: Liroy 6.2.2009, 11:41

Такой ремарки не будет, потому как я так не считаю, я абсолютно согласен что некая "душевная близость" необходима с кем угодно и именно об этом я кстати говоря уже писал в самом начале!! когда говорил о том что даже с чужими людьми у меня это есть.

Автор: Liroy 6.2.2009, 12:38

Вот в том то и дело