Тема уже была на Гуру, когда-то давно, но провалилась. Давайте попробуем ещё раз.
Смысл: Пишем по ОДНОМУ(!) предложению - получается история.
ПРОСЬБА НЕ ФЛУДИТЬ, ВСЕ ЗАПОРИТЕ!!!!!!!!
Поехали:
Однажды вечером, в центре города, я увидел очень красивую девушку, идущую паралельно мне.
словно новая звезда, вспыхнуло желание подойти и поцеловать ее.
Решил перейти дорогу, чтобы подойти, но стоя на тратуаре мимо меня пронеслась машина и забрызгала меня всего грязью
"Долматинцы - тоже самцы" подумал я! :roll:
В ту же минуту мимо меня пробежала черная кошка с гремящей консервной банкой на хвосте.
"Это знак свыше" - подумал я.
И по всем правилам посмотрел, что же у меня сейчас за знаки сниже :roll:
знаков сниже не было, и я полный решимости и залитый грязью двинулся на встречу судьбе
Времени на раздумья не было - надо было действовать.. :twisted:
сгорающий от желаний дотронуться до ее нежной кожи я принял решение привлеч ее внимание. Я начал Орать матные частушки и размахивать руками.
"Судьба", поняв, что я иду к ней, сначало быстро пошла вперед. Но увидев как ее догоняет нечто в пятнах из грязи и дерьма, побежала проч сломя голову
Но потом остановилась. Любопытство, очевидно, пересилило в ней страх.
Осознав совое превосходство я решил действовать как настоящий сильный мужчина и повалил ее в грязь
"Спасите!!!" кричало грязное животное :twisted:
Я был напорист, схватив ее за ее золотые волосы я начал возякать ее личико по асфальту
И тут на правом плече появился образ ангела
В этот момент девушка поняла, что сейчас так знакомятся, начала смеяться:roll:
смех ее был нервным, словно она уже поняла что ей не спастись, и сумасшевствие все ярче читалось в ее глазах
Парень недоверчиво взглянул на девушку..
Она продолжала смеяться. Последствия шока давали о себе знать.
она была все в грязи волосы ее были спутанны а из веска вытекала кровь, и тут он осознал, что она уже не та, что прежде она перестала быть той которую он полюбил...
Не долго думая, парень обхватил лицо девушки руками и.. заржал! :twisted:
И так они лежали в грязи и смеялись.
Вскоре вокруг начали собираться люди...
"Здесь слишком людно! А ты вся в грязи.. "
"Ты тоже", - ответила она: "Теперь мы стали такими одинаковыми!"
И без зубов а я с зубами ты уродлива , ты мне не нужна прощай.
Вокруг летали обалдевшии от увиденного голуби :shock:
Была весна, праздник 8-е марта...
Поднявшесь с земли парень еще раз пнул лежавшую рядом истеричку и пошел на поиски своей мечты
"Черт!" осинило парня.. и он ловко вылепил тульпан из грязи :twisted:
Вдруг он увидел очень красивую девушку, идущую паралельно ему
Меньше всего в этой ситуации девушка ожидала получить цветы.
Нельзя сказать, что она была очень благодарна, так как синяки ныли, да и вывихнутая рука давала о себе знать, но она все же посмотрела на молодого человека другими глазами
"Да я грязный! Да, я потрепаный! Но я запикаплю её!!!" :twisted:
32 черных зуба вульгарно темнили ей в глаза.. Она была :roll: обворажена
почишено. Давайте заного начнем.
Удар был несильным, но девушка явно "устала" на ближайшие 45 минут :roll:
Они посмотрели друг на друга со всей страстью, на которую были способны два грязных и облеваных человека.
Остатки пищи, еще не совсем переваренной разлелись брызгами по лицам двух целующихся
Веселья добивила стая диарейных голубей, с вихрем промчавшаяся над ними.
И незамедлительно опустившихся на влубленных, что бы доесть останки непереваренной пищи.
"Это знак свыше" Подумали двое.. и продолжили свой длинный кислый поцелуй, с кусочками картошечки и хлопьями, оставлеными символамми мира
Улетала стая птиц и закапало с ресниц.
на все это из-за угла смотрела черная кошка с консервной банкой на хвосте, которая уже шла обратно, объевшись молока....
Город, время, жизнь - все остановилось перед кошкой.
Но только не эта пара! Блюватня стала липкой ловушкой для обоих - они были вынуждены продолжать этот кисло-сладкий поцелуй!
"Как экзистенциално и постмодерново", - подумала кошка и тоже блеванула.
Наконец они рассоединились и решили отправится в более приятное место :roll:
Таким местом оказался соседний бутик
Милая девушка с надписью чуть выше левой груди "Кристина"
замерла в ужасе :shock: от открывающейся картины: два довольных существа, заблеванных и загаженных, уверенно шагали по магазину :twisted:
Целью их была примерочная кабинка. Чтобы вытереться, они взяли пару полотенец, оказавшихся платьями последних коллекций
Оставшись наедине в примерочной какое то непреодолимое животное чувство захватило обоих.. :twisted:
Это было новое и удивительное чувство. Новизну обеспечивала и девушка Кристина, плакавшая на пороге примерочной. Терять ей было уже нечего
Но она и не думала о грустном, а плакала от счастья за влюбленных :roll:
Ей было не жаль испорченных платьев, она была почти рада за сломанную кабинку. Главное - они нашли друг друга, подумала она
и они страстно начали делать ЭТО. рассказывать друг другу страшные истории и кракозябрах
Но...неожиданно в примерочную зашла продавщица и увидев наших героев занимающихся сексом сказала - "Можно я буду третьей"
и они втроем слились в экстазе
В это время один непримечательный человек спокойнинько обогащал свой гардероб всем, что помещалось в руки и уже готов был убегать как вдруг..
"НУ вот - вместо зарплаты дали Х*Й!"-проругался про себя почтальен, но увидев троицу в нем заиграли гимны пошлых лет..
но пачтальон пригрозил ему группой рассистов и убежал
а его тараканы все такие рещили попить чаю с 2 умя горячими lдевочками и одним евнузидным мальчиком, тараканы были решительные наглые черные и с усами, и в черных кепочках, явные грузины ... войдя в магазин грузины принялись пить чай
И тут раздалось "СТОП! СНЯТО!" - Жирный оболтус с кепкой на голове и надписью "Режиссер" довольно потерал руки..
И вот, наконец, началась церемония вручения премий
Вручение прошло быстро, необошлось без скандалов :twisted:
парочка пришла на вручение все в том же костюме из грязи и блювотины с пятнами голубиного помета.. :roll:
Скандал был большой... Дело в том, что главные роли в фильме играли Девид Духовны и Джилиан Андерсон :shock:
Духовный играл девушку..а Джиллиан Андерсон - парня.. :roll:
Фильм назвали "У нас нет секретов"
А секреты прятались в архивах КГБ
И лишь КГБ знало о том, через какой Ад пришлось пройти актёрам, чтобы получить главные роли в этом шедевре... Ведь Джиллиан и Духовны рисковали не только своими легендами и раскрытием их настоящей деятельности, но и репутацией России! Но и на этот раз всё обошлось.. Ныне Удовиченко и Кобзон продолжают работать под прикрытием своих вторых, так полюбившихся сердцам простых американцев (арабов, китайцев, африканцев.. и пр) имён. :cry: Ту би континьюд.
Но прошло несколько лет и они уже не могли сниматься в порнухе а начали заниматься...............выведением скрещивающихся пород гипапотама с курицей.
Получилась не то, что бы фигня, так, ничего особого "Куропотам" или "Гипапоцей". Долго еще ученые проводили над ними опыты. И газом травили и в море топили, с крыши скидывали. Ничего подобного еще не видели. Скрестили так скрестили...???
Закончив эти бесчеловечные опыты ученые сделали выводы что "Куропотам" и "Гипапоцей" отличные помошники в хозяйстве и продали свои наработки одной маленькой компании поставившей клонирование эти причудливых зверьков на коммерческую основу.
Вскоре в каждом доме, этой маленькой страны, поселилось по "Куропотамчику" и "Гипапоцейке", одна несла яйца, другая будила хозяев по утрам...
Но время неумолимо шло. жизнь пробегала мимо этой счастливой пары...
Да, они на самом деле полюбили друг друга. Их сближали воспоминания о голубином кале на съемочной площадке и о нескольких съеденных банках сгущенки. Кошку они тоже приютили. После фильма у нее случился перманентный экзистенциальный кризис.
После чего , животное похоронили по семейным традициям, не было ни музыки, ни громких речей. Баночки сняли и воткнули туда цветы.
А цветы завяли...Через 10 лет!
а на магильном камне написали :
Война. Солдат лежит в окопе. К нему подбегает другой:
- Ты че здесь лежишь?
- Немца бью!
- Ты дурак, в соседнем окопе бабу $бут!
- Да ладно?
- Да!
- Че, даёт?
- Дает!
- В п$зду дает?
- Дает!
- А в жопу?
- Дает!
- А рот берет?
- Не не берет.
- А че так плохо?
- Да ей башку оторвало...
Боже мой... Я долго не мог понят почему у меня началась эрекция...
Но мимолетное влечение закончилась и жизнь потекла обычным чередом.
Но нашего главного героя девушка прятала в подвале, боялась за его судьбу.
пока он сидел в подвале, сожрал все консерванты. И у хозяев дома совсем не осталось запасов на зиму....
Но ведь в человеке так много мяса :twisted: :roll:
Он начал с пяток :roll:
Он увидел довольно толстую крысу, и ведомый инстинктом сомосохранения решил всмомнить уроки кошки, она учила как поймат крысу с банкой на хвосте, а ему это очень пригодилось, ведь на нем были оковы, которые гремели, как банка.
в результате девка задавила крысу и сожрала ее а одиночку .
И тут меня вдруг осенило!!!...
Ведь всё дело в ПЕРЦЕ!!!
Но внутрений голос говорил: НЕ кусай свой ПЕРЕЦ!!! Он тебе еще пригодится!!! :twisted:
Пацан послушался своего внутреннего голоса и не стал есть его.
парня начали напрягать зеркала кругом..Хм.. что это? может Шоу..? Но ведь без секса шоу не бывает?..
Сзади послышалось тяжелое дыхание...
"Осторожней в Бане" - простонал спинной мозг :x ! "Напрягись" - умоляла задница :shock: "Пистец" - добавил мозг
А внутренний голос деликатно промолчал...
"Предатель!" - хлюпало очко бедолаги :cry:
но что это? "mentos" валялся под ногами! Вот оно свежее решение!
Парень взял ментос и, сожрал все конфетки, не очищая их от упаковки...
От такого пердежа шаги сзади ускорились.. и с криками "НЕ Стреляйте!!!" стали удаляться! :twisted:
Фуух (издала тихо жопа)
Пронесло(Заметил мозг, учуяв запах)
У него потехоньку начали сдавать нервы, и он, достав револьвер, застрелился.(сколько можно его мучать?)
Пуля пошла сквозь голову, не задев жизненно важных органов :roll:
Перебинтовав голову, герой решил убираться из этого дурдома!
Но кровь проолжала сочиться из виска и он, теряя силы, рухнул наземь замертво.
Сквозь кожу виднелся метал.. красный глаз упорно рыскал по комнате и искал выход.. *Еррор* *Еррор*.. Темнота.. полоска. две полоски! "Айллл Би бЕККК!!!"
"А ведь я так мало пожил! Я столько всего не успел! Даже не попробовал свой ПЕРЕЦ" - подумал герой. И встал, заткнув дырку в черепе пальцем
да когда уже он сдохнет!!
История нас переносит на Карибы, где одиноко сидит молодая девушка.
В его бедной голове, измученной ментосом и продырявленной пулей, вдруг созрело важное решение. "Какого фига они там шумят наверху, - подумал он: Выйду и порешу всех, чтобы не было войны, потому как задолбало лежать в этом мерзком погребе с простреленной башкой и ждать, пока тебя спасут!",
Он отрыл гранатомет, припасенный заботливыми хозяевами, и поднялся по лестнице в дом.
"Фаир Ин зе ХОЛЛЛЛЛ!!!" прокричал герой и 2залпа из гранотомета создали ужасный грохот, чтобы замолчать навеки :twisted:
А мальчик решил испугаться и упал в обморок!
Преоткрыв один глаз он наблюдал за происходящим...
Второй глаз был слишком занят для рассматривания местности..Он тихо стекал по подбородку куда-то туда.. в неведомое.. Неведомое оказалось рубашкой героя, на которой, как воспоминание о былой любви, всё ещё покоился засохший голубиный калл..
Испугавшись кала :shock: , глаз затек обратно :twisted:
какая-то сила заставила бродягу встать на ноги.. его рассудок помутнился.. тело перестало слушаться его.. его начало колбасить..
Да.. вот что делает музыка Элвиса Пресли :twisted:
Под музыку Элвиса глаз совершил вторую попытку.. :twisted: На этот раз он был осторожнее (ведь кто предупреждён, тот вооружен) и потёк в обход через спину. он катился всё быстрее и быстрее, чтобы злой рок :wink: (ну вы поняли, да?) не смог вернуть его в опостылевшую глазницу! :twisted:
Протекая через спину он наткнулся на известного злодея "Фака Нига" или его как еще называли - шоколадный глаз! :shock: УУ! Это страшный, волосатый падонок омерзительно фыркнул на глаз.. Этого было достаточно, чтобы с бешенной скоростью глаз вернулся домой и прикрылся веком.. Музыка притихла... Дом начал трещать.. :shock:
Метания глаза на этом не закончились, как можно было ошибочно предположить! :twisted: Испугавшись Факи-Нигги он решил пойти иным путём и затёк за переносицу. :shock: Но фака-Нигга уже почуял вкус жертвы (буэ :? ) и перешёл в стремительное нападение на лицо героя! Это была битва титанов. Давно на Руси не было таких ожесточённых побоищ.. Казалось, что музыка притихла, но нет! Её заглушали звуки борьбы и стоны несчастного мужчины.Дом продолжал изумлённо трещать..
У замученного героя начали потихоньку отмирать ноги...
И ему пришлось задействовать уши<img src="http://smaylik.by.ru/i/72.gif">
Но и это не спасло его от смерти.
Сутки старались маги ВУДУ.. Но оживили тело героя!!! :shock:
И ходит он теперь бутылки собирает..
И как же жить после этого???
Получается, что нету в жизни счастья, но в этом юном и гордом теле все же оставалась МАЛЕНЬКАЯ надежда!
надежда на то, что хоть в следующей мусорке окажется неначатая палетка с пивом
.. Был обычный вечер..
Ветер слегка покачавал бездыханное тело зомби-бродяги.. он искал.. он искал Жизнь.. Ему хватило бы капли оживляющей росы жизни.. немного весёлого смеха.. немного доброты.. Но все к чему он шел, к чему стремился погибло вместе с его душой..
. . Как вдруг.. его переехал трактор!
Но после себя герой оставил память - это крохотный сперматозоид, заблудший в детородных путях Маньки-бомжихи.
Герой почувствовал легкость.. его понесло по мирам.. и вот он стоит перед пещерой с надписью "Чистилище".. "Наконец-то помоюсь"-наивно подумал парень-призрак :twisted:
Но не тут то было - на него начали наступать дикие козявки.
И начали залазить ему в нос и кусать за холодный мозг! :twisted:
Из-за угла хитро щурясь пованивали голубиные какашки :twisted:
Она оказалась перекрашеннной малолеткой
Наш смелый козюленос не сдавался и вскоре козюли покинули его. Но на него резким порывом напала дикая и грозная овечья перхоть.. :twisted:
а за ней диарея, простотит, недостаток куриных кубиков, импотенция и бесплодия! Отовсюду начали появляться Тети Аси, Верки сердючки, Дети в костюмах фруктов(ааа! Чикотило, не читай это :twisted: ).. вся рекламная жизнь понизывала бедолагу! Это было 2-я очистка..
"А что же будет в третей?" доедая тампакс, нервно спросил себя парень! :shock:
- в третьей будет сказложоп. - так-же нервно ответил кто-то внутри него самого.
ГЫ! Сказложоп сплел карзинку из кишек бедолагИ! И посадил туда кошку с консервными банками на хвосте!!!
Далее он высунул кошку из кишек, отрезал четыре сантиметра ее передней правой лапы накапал 5 капель на блюдечко и облизал языком блюдечко против часовой стрелки.
И тут последовало 4-е очищение: :shock:
Это было не блюдечко, а волосатая задница азейборджанца, у которого не переварился тот злосчастный арбуз! :shock: А рядом стоял почтальен и пронзительно шептал одну и ту же фразу "Заплатите за посуду..заплатите за посуду" :shock:
Оставалось еще 2-е очистки :twisted:
Он уже совсем обессиленый рухнул на пол.
И тут наступило озарение.....перед ним появился...
Человек.. в белом.. и спросил "Сами рубашку одените, или помощь нужна :roll: "
на что наш герой резким ударом ноги в голову, улажил человека в белом и побежал, куда глаза глядят
:twisted: :cry:
Он бежал на запах.. запах свежего мяса! Мяса птицы :shock:
Его тело несла неивидимая сила, а запах становился все сильней!
И вот.. он уперся во что-то мягкое.. у теплое.. :twisted:
"МЛЯ!" - подумал с досадой герой. "Неужели это опять Гогина задница?!"
"Даааааа, деткаааа!" - подумал торговец арбузами..
Доедая очередного голубя.. :twisted:
Он нежно схватил полуразвалившееся тело героя-романтика и привязал к стулу..
- Тибя я накАрмлю пАпозьже, барашик..
-
(Всю сказку мне испортил :cry: :twisted: )
Факка-нигга героя уже готовился к отражению атаки, а мозг лихорадочно искал выход из положения! Но высшие силы решили сжалиться над героем (поскольку лимит испытаний в Чистилище он уже израсходовал) и послали ему на выручку провидение "в лице" искупивших свою вину душ голубей, которых так бесцеремонно поглотил Гогин ненасытный организм.. Увидев приближающихся птиц..... :?:
(Пора дать имя трупу. Как насчёт Захара или Педро?)
..У Хулиана снова закапало с ресниц :twisted:
-Это чудо!!! - кричал Хулиан!
-Это Птицдец!!! - кричал Гога, наполняющийся птичками :twisted:
"Птидец" для Гогги прекратился внезапно, как и начался. :shock: Хоронили его всем аулом.. И лишь Хулиан скорбел в одиночестве. Теперь он знал, что жизнь после смерти не обрывается. Но в его израненой душе теплилась ещё слабая надежда, что Гогги попадёт в Чистилище уже ПОСЛЕ его посещения! :wink:
Но отвлечёмся на минуту от приключений главного героя и посмотрим, чем же занята та бомжиха, что вынашивала его семя.... :roll:
А бомжиха распухла не на шутку! Ведь рядом Атомная электростанция.. и ребонок в утробе вырос за какую то неделю.. :shock: :twisted:
"Мдаа...",- думала она, поглаживая живот тремя руками, -"Пора наверно уезжать из Чернобыля.. Как бы малышу не навредила в будущем нездоровая атмосфера одиночества.." :roll:
"И еще этот ребенок, терь корми его :roll: :? .. Надо искать папашу!!!"
она взмахнула крыльями и полетела..
Пролетая над Харьковом :twisted: :twisted: , она заметила юношу, увлечённо общающегося на каком-то форуме.. :wink: Подлетев поближе, будущая мать смогла разобрать название - "http://www.pickupforum.com"! "Хмм... Этот мне подходит!" - подумала она и решила брать just a Manа живьём. :twisted:
П.С Хулиан, увидев это с небес, истошно взвыл от ревности! Но лишь майским громом отозвался его страдальческий вопль.. :cry:
:roll: :roll: :wink:
"Мдаааа...",-подумал just a Man,- "Не стоило преждевременно так бурно выражать свою радость, увидев женщину мечты. :evil: Где её теперь искать?!" Справедливости ради, надо заметить, что он давно пытался выследить редкий вид человеческой самки "девушка на 2 балла", чтобы из любви к науке исследовать сей феномен! Но тщетно.. Зря инструменты для препарирования поблёскивали немым укором.. Зря спиртовой раствор покоился в мензурке.. :cry: Эээ.. Стоп. НЕ ЗРЯЯЯя спиртовой раствор ..ик.. покоилссся в мензуррке.. ик..! :wink: Стресс ввел юношу в бессрочный запой, где он пока и пребывает до своего следующего посещения форума.
(2 just a Man: ..а могла бы и про взаимную вспыхнувшую старасть накатать.. :roll: Цени.. :twisted: )
Но, дружок, давай вернёмся к Кончите и попробуем прочитать её мысли (да-да.. как ни странно это звучит про летающую трёхрукую зверушку)! В те короткие секунды её атаки на окно justа, которые показались обоим счастливцам вечностью, она успела прочитать изумление и шок в глазах возлюбленного.. Возлюбленный ещё что-то орал про чью-то мать и клялся больше не курить столько травы. Это натолкнуло её на неожиданно гуманную мысль о том, что нельзя так внезапно радовать неподготовленного избранника своим долгожданным появлением, и Кончита, преисполненная решимостью вернуться чуть позже, полетела прочь..
Но новый поворот событий увлекает читателя в заманчивый мир нашего рассказа! Хулиан, как выяснилось, среагировал оперативнее, чем предполагали другие персонажи повествования.. Как ни вырывалась Кончита, Хулиан, словно обезумел после общения с Гогги, и ...................................... :?: :twisted:
..штанов...
(продолжение ассоциаций? :shock: )
И сгибаясь от боли он впервые узнал, что Кончита умеет делать лишь яичницу... :shock:
Как оказалось позже, у Кончиты был другой любовник.. КОЛЯН!
Ну все знают Коляна! И вот он решил навестить Кончиту.. и слегка удивился.. :twisted:
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)