Версия для печати темы

Автор: та еще штучка 18.7.2009, 13:21

Привет всем! Я тут совсем недавно, полазила по форуму и была приятно удивлена, очень дельные советы вы тут даете, вот даже зарегилась, чтобы попросить помощи у вас ребята!!! Помогите советом, я окончательно запуталась в своих отношениях с Мч. Отношения зашли в тупик и все ведет к их прекращению(4 года вместе). Все начиналось очень хорошо было море страсти, очень пылкие отношения, я совсем голову потеряла. Мы не могли быть долго друг без друга и события начали очень быстро развиваться, начали жить вместе, потом вместе переехали в другой город, оба начали все заново (в плане работы) снимаем квартиру, вобщем сами себе предоставлены и постоянно вместе, но отношения стали просто ни к черту. Постоянно ругаемся, выясняя отношения он постоянно пытается меня унизить, сделать из меня дурочку. Бытовуха сожрала все. Я начинаю понимать, что вся страсть и пылкая любовь угасла, а вот взаимоуважения - (фундамента отношений) нет. Много раз пыталась говорить и объяснять, что дальше так невозможно, надо что-то менять, пыталась даже уезжать, но меня он не отпускает, говорит что любит и без меня не может (вот только я не могу понять как можно любить человека и постоянно делать ему больно???) но и со мной ему плохо, потому что постоянные ссоры. (не хочу быть чемоданом без ручки, который нести тяжело да и выбросить жалко). Самое обидное что вместе мы 4 года и я не могла даже подумать что все так печально может кончиться, жестоко разочарована и вообще теперь с трудом верится, что существуют счастливые семьи. Понимаю что в любых ситуациях виноваты оба , вот и хочу понять что не так, потому что появился страх что следующие отношения тоже ни к чему не приведут. P.S. готова подробно описать ситуацию в icq

Автор: 4YBAK 18.7.2009, 13:35

щастливая семья - это утопия.
разочаровываца не надо, лучше радуйся, што не залетела. щас бы прикинь тебе весело было, а?

Автор: та еще штучка 18.7.2009, 13:50

ну голова у меня на плечах еще , ребенка мы и не планировали! куда ребенка когда отношения ни к черту. а у тебя самого как дела обстоят с девушкой (девушками)?

Автор: 4YBAK 18.7.2009, 14:13

да у меня ахиренно все, но у мя ж всего 7 месяцев (по сравнению с твоими 4-мя годами это ни о чем)
кста, чего хочешь-то от отношений в принципе? замуж и рожать?

Автор: Юсик 18.7.2009, 15:00

Как мне это всё знакомо та еще штучка всё тоже самое что ты описала только разница в том что у меня было 1.5 года.Я вёл себя точно так же как твой МЧ.

И по своему опыту могу сказать что причиной тому были тараканы в голове.Я не претендую на то чтобы 100%-но у него тоже самое.Но лично у меня было так.

Если бы он не хотел быть с тобой то давно бы уже разошлись.Какой бы не была причина его и твоей привязанности это не важно,важно то что он на самом деле говорит искренне как бы неправдоподобно это ни казалось.И твои мотивы быть с ним искренние.Вот это важно.

Мне на тот момент не хватало понимания,своеборазной моральной поддержки,и даже когда были какие-то намёки на это,я почему-то закрывался от помощи и от их попыток,возможно потому что с высоты своего эгоизма мне они казались недостаточными,возможно потому что тогда не был достаточно мудрым и проницательным чтобы понять и быть благодарным ей за эти попытки.Тем самым ещё больше отталкивая близкого человека.Тут всё зависит от того насколько далеко ты готова зайти.Тебя никто не обязывает делать это - всё зависит от твоей мотивации.Просто нужно понять ПОЧЕМУ он так поступает.

Такое случаеться , когда делаешь любимому больно. Обычно такое происохид когда сам испытываешь какую-то неразделённую и непонятую боль.Нужно мягко и тактично порыться в голове у человека.тебе лучше знать каков он.И лучше знать как это можно осуществить.

на самом деле мне тогда хотелось тепла,обычного человеческого тепла с её стороны.Но я его не получал.По разным причинам ждал первого шага от неё.Возможно такое поведение и заслуживает осуждения.Возможно кто-то на форуме не пропустит такой возможности.но это их дело мне всё равно.Но факт есть факт.Так оно было.

На самом деле есть смысл начать наделять человека мысленно ИСКРЕННЕ теми достоинствами которые ты ценила в самом начале отношений,периодически говоря ему это вслух.Пусть даже по-началу это будет очень противоречивым и не простым в плане реализации,и пусть даже в начале реация будет совсем не той что ты будешь ожидать.Но поверь мне это очень важно и это даст свои результаты.И почти уверен что он тебя ещё благодарить будет и "на руках станет носить".Попробуй.

Просто бывает так что кому-то из двоих ситуация кажеться более ясной чем другому.И тут неуместно говорить и думать чья это прераготива.Мужская или женская.В таких отношениях приоритетом ИМХО должна служить цель а не средство её достижения.А цель наладить отношения.Если его мозги ему не позволяют , (может он и рад бы,может и понимает всё,но при этом не ОСОЗНАЁТ что и как,)в такой ситуации могут помочь твои мозги и знание.Велика вероятность того что он поймёт оценит и догонит своё понимание и осознание до твоего уровня.

Автор: mraked 18.7.2009, 17:35

ну вот, недавно кто-то поднимал тему о правом и левом полушарии.
наглядный пример, когда правому полушарию предоставили возможность определять будущее и принимать решения.

ситуёвина тяжёлая, конечно, я вот сам из такой только что вышел.

ибо сами мы не придумали другого выхода, ничего кроме как разбежаться посоветовать не могу. как вариант - разбежаться на время, но длительное. и не сидеть и ждать пока снова сойдётесь, а поменять.подстроить свою жизнь под себя, сделать её лучше и при будущем повторном сближении чётко держать эту границу, ни шагу вперёд пока не будет чёткого понимания у партнёра к твоей личной жизни. понимания и уважения.

а стереть границы личностей и жить утопией, где личные пространства двух людей бесконфликтно сливаются в одно наверное всё-таки возможно.... но слабо вериться, исходя из наблюдений за окр. миром.

Автор: Юсик 18.7.2009, 17:51

+1  . Но ионгда чудеса случаються.

Автор: Destroyer 19.7.2009, 9:34

Начнешь разбирать свои отношения по винтикам - ничего всё равно не получится.
как раз-таки в бытовом плане сразу можно увидеть лицо истинного человека! Называется невозможно скрыть недостатки. То что у вас страсть была,надышаться не могли друг на друга - это хорошо,большинство отношений так начинаются.Но вот живут семьи не всю жизнь страстью,а размеренной спокойной жизнью,основу которой составляет бытовуха.
Подумай,а нужен ли тебе этот человек,такая жизнь?
Если с каждым годом всё хуже и хуже,то по-любому жить вместе смысла нет!

Последний шанс-это сесть вместе за круглый стол и чтобы каждый высказал,что не устраивает в друг друге.

Автор: та еще штучка 20.7.2009, 7:54

2Юсик,

По поводу понимания, возможно так оно и есть, нам не легко пришлось в последне время, но я всегда пыталась быть ласковой и уделяла ему внимание, которое в большинстве случаев было отвергнуто(это выводило меня из себя).

На самом деле ты очень близко описываешь ситуацию, мне теперь есть над чем подумать, ты прояснил многое очень тебе благодарна. Я постараюсь сделать как ты советовал надеюсь это поможет, потому что расстаться мы успеем всегда(это самый легкий способ решить проблему), хочется сделать все возможное для того чтоб спасти отношения. Но думаю тут важно не перегнуть палку, так как он довольно эгоистичен и привык получать внимание а не дарить его, а вот мне внимания безумно нахватает(даже не знаю сколько так еще протяну).

Автор: та еще штучка 20.7.2009, 8:05

2 mraked

Расстаться на время и вообще не общаться?? Или поддерживать отношения? Думаю это будет довольно сложно.

Автор: та еще штучка 20.7.2009, 8:14

2 Destroyer

По поводу нужен ли такой человек? Сложно сказать, у нас много общего мы знаем друг друга довольно хорошо и вроде все есть для того чтобы все было хорошо нам вместе, а нет.

Не поверишь пыталась много раз с ним серьезно и откровенно разговаривать, как только начинаем друг другу высказывать что кого не устраивает все это заканчивается скандалом.

Автор: та еще штучка 20.7.2009, 8:19

2 4YBAKЗамуж и рожать пока для меня не так важно.

Автор: robot 20.7.2009, 8:24

Надо просто поменять местами причину и следствие. Не надо ждать, когда отношения станут хорошими, -и тогда уже расписываться, а надо наоборот: сначала расписаться, а уже потом выстраивать отношения. То есть вы расписываетесь не потому, что вам хорошо вдвоем, а наоборот - налаживаете отношения любой ценой, потому как мужу и жене не престало ругаться.

Автор: Юсик 20.7.2009, 9:10

Больше улыбайся,больше позитива,держи в памяти хорошие моменты.Тем более что тебе это сделать будет не сложно ты ведь любишь его.Сейчас возможно ты больше него понимаешь ситацию значит тебе карты в руки.Думаю когда у вас всё станет налаживаться он тебя "догонит".

Автор: 4YBAK 20.7.2009, 14:17

ну, дык в чем проблема тогда?
не надо парица, приведут отношения к чему-то или не приведут. тебе было хорошо эти 4 года? вот и отлично. бери следующего. будет вновь хорошо.

Автор: mraked 20.7.2009, 14:26

если расставаться, то на совсем. поддерживание общения не приведёт к добру, будете всё на том же месте топтаться, только порознь :)
если расставаться - то серёзно и навсегда. то, что вы потом опять друг друга найдёте попадет скорее под серию "куда жизнь завернёт", т.е. только цлучайно если. специально не надо! вернее потом как-нить может и можно, но сейчас эту идею надо быбросить из головы вообще, чтобы заново самих себя спозиционировать

Автор: Destroyer 20.7.2009, 15:19

Ну если вы поговорить спокойно не можете,а жить тем более,то на хрена вам вместе жить?
Что-то общее есть - это круто,но этого мало! Одними интересами не поживешь.
Мой совет - расставайся.только решительно и без дальнейших контактов

Автор: та еще штучка 21.7.2009, 8:17

2 4YBAK

хорошо было 2 года. А ты не задумывался как долго так менять парней, с одним 4 года с другим вот 4 года, потом еще кого найти, Ведь у каждого свои тараканы, полный комплект по заявкам телезрителей я никогда не получу, все равно придется с чет-то мириться. Может тебе это как парню приемлемо, а мне ужа поднадоело.

Автор: та еще штучка 21.7.2009, 8:26

2 Destroyer, marked

Это все так сложно, разум понимает что скорее всего ничего хорошего не получится и чем быстрее я поставлю точку над i, тем лучше для меня. А вот сердце этого совсем не понимает. Ээээхххх!!!! Я попробую еще раз и если ничего не изменится то очевидно выход будет один. Придется не легко, потому что надо будет учиться заново жить одной, (не привыкла быть одной- и это пугает), но лучше одной, чем вот так.

Автор: Destroyer 21.7.2009, 11:32

Ну у тебя два варианта:
Дальше жить и гробить свою жизнь и молодость,либо уйти и найти нормального человека

Автор: 4YBAK 21.7.2009, 11:34

задумывался. ответ - всю жизнь.
либо будешь терпеть чужих тараканофф.
вообще, у тебя щас не жизнь, а халява. почему-то очень мало кто умеет это ценить. всем обязательно надо залезть в какую-нить жопу, а потом всю жизнь локти кусать.
девочке, штобы понять, што дальше только тишина и што в жизни нет ни капли смысла обязательно надо родить. без этого у них постоянно будут такие мысли, как у тебя. как родишь, мыслей не будет. будет постоянный гемор с детьми и дикое желание банально поебаца хоть с кем-нить. а круг этих лиц сильно сузица - многие почему-то не любят девочек с детьми. (хотя, это огонь!)

Автор: robot 21.7.2009, 11:53

Любить-то каждый может, даже я , для этого ума много не нужно. А вот взвалить на свои хрупкие плечи бремя содержания и воспитания не каждому под силу.

Автор: 4YBAK 21.7.2009, 12:27

это и не требуеца.

Автор: та еще штучка 21.7.2009, 13:03

2 4YBAK

сначало ты говорил ,что я радоваться должна что не залетела и нет детей, теперь ты говоришь, что меня вылечит ребенок и надо сложно рожать! ЖЖЖЕСТЬ , вот только я не готова еще рожать морально! Да и если я не уверена в отношениях , о каком ребенке может идти речь.Нужно быть уверенным в партнере , и чувствовать опору в отношениях для того чтоб заводить детей.

Автор: 4YBAK 21.7.2009, 13:11

неее. не так. я о том, што либо ты научишься получать кайф от жизни и перестанешь што-то искать, а будешь просто жить и радоваца, по дороге встречая хороших людей, либо придеца этому учица через жопу (т.е. рожать)
А про уверенность в партнере - все равно не угадаешь, как ни выбирай. Муж полюбому будет придурок, так или иначе. Потому што такова структура брака. У всех жена дура, а муж мудак.

Автор: robot 21.7.2009, 13:24

Чувак иначе рассуждать не может. Ты ему про перхоть, а он тебе про гильотину.

Автор: Светлана Дерзкая 24.7.2009, 22:26

Страсть как химическое явление длится до 2 лет.
У Вас обычный синдром кризиса семейной жизни.
Могу посоветовать следующее:
1. Забыть обиды, настроиться на позитив, читать юмор и развлекать любимого.
2. Разнообразить секс ролевыми играми.
3. Начать удивлять кулинарными изысками.
4.Изменить имидж, стать желанной для своего мужчины.
5. Построить духовный мост:
- узнайте у мужчины, в каких случаях он чувствует себя любимым:
когда дарят ему подарки, занимаются с ним сексом, когда его хвалят, когда за ним ухаживают,
- определитесь по аналогии, что делает Вас счастливой, объясните это Вашему любимому,
- попробуйте вдвоем, каждый сделать другого счастливыми.


Самое главное: девушка обязана создать комфорт для души , ума и тела своего любимого.
Даже если Вам что то не нравится, старайтесь аргументировать и доносить до мужчины без истерик и скандалов, в виде просьбы (Милый, когда ты смотришь футбол, лежа на диване целыми сутками, я чувствую себя одинокой, давай сейчас примем вместе ванну и займемся в ней сексом!)

Автор: Пофигист 25.8.2009, 14:06

Есть тараканы обьективные (алкоголь, лень и т.п.), а есть субьективные, оценка которых индивидуальна. Например, кого-то бесчувственность раздражает, а кого-то заводит. Кого-то раздражают раскиданные носки, а кого-то люди, всегда аккуратно гладящие носки и без всякой фантазии укладывающие их ровно в ящик. Так же и одинаковые поступки один считает привильными, другой - бессердечными.

Вот субьективные тараканы у людей должны совпадать друг с другом для более длительной жизни, чем на несколько лет. Т.е. с подходящим человеком они бывают совместимые, вполне себе милые и не мешающие, местами даже забавные или любимые. А с неподходящим они убивают чувства. Когда через пару лет спадает уровень гормонов и наступает гормональное отрезвление, то и выясняется, совместимы ваши индивидуальные, субьективные тараканы или нет (с обьективными и так всё ясно). Совместная жизнь как фото-проявитель ещё быстрее показывает их несовместимость или совместимость.

Меняют партнёров до тех пор, пока не находят партнёра с подходящими тараканами. Единственная проблема - в юности гормоны и гендерные стереотипы (мужчина обязательно должен быть таким, а женщина обязательно должна быть такой) сильно мешают адекватно оценить человека и отсеять людей с неподходящими тебе тараканами. Поэтому людей для длительной жизни находят годам к 30-35, когда набираются опыта тараканьего отсева и уже не тратят время на неподходящих.

Так что само по себе жить в общей юрте и неплохо.

Автор: Лера 25.8.2009, 14:35

Автор, мне кажется, что когда твой герой тебя унижает и выставляет дурой- это его неуверенность в себе.

Очень легко самоутвердиться за счет унижения ближнего.
Ох, как мне это знакомо.
Он сам от этого страдает.

Возможно, ты добилась чего-то большего, чем он?
Такое бывает, когда мужчина чувствует свою "ущербность" или банальную несостоятельность.
Ну, например, мужчина унижает женщину, потому что у неё есть высшее образованиие, а у него-нет, и он по этому поводу комплексует. Или в компании она становится центром общения, все его друзья с ней флиртуют- у него приступ ревности.
И таких поводов может быть очень много.

Если ты хочешь сохранить с ним отношения, ему нужно поднимать самооценку. Постоянно твердить, какой он замечательный, супер-пуперский и как ты им гордишься, как тебе повезло!
При чем он в то же самое время может спокойно тебя "мазать сажей". Это очень тяжелая работа, готова ли ты к такому?

Есть еще шанс, что он сам изменится, если добъется чего-то в жизни и будет чувствовать себя увереннее, но успеха добиваются единицы.

Автор: ozhog 25.8.2009, 19:04

привет. если поконкретнее: в чем обиды и разногласия?. По письму не понятны факты. только эмоции, но эмоции всегда субъективны. Ситуацию видят мужчина и женщина совершенно по-разному. И твой м.ч. имеет свой взгляд на нее и СВОЮ правду. Не думаю что ты права полностью в своих оценках, обидах и требованиях. Может попробовать встать на его место, увидеть его глазами. Обычно чувства людей зеркальны, т.е. у него есть мотивы так себя вести. Расстаться легко, работать трудно. Да и полезно разобраться в другом - поймешь себя.

Автор: KOPFER 26.8.2009, 1:25

какие-то общие фразы... нужно хотя бы пару ситуаций более конкретно описать! а так получается: были вместе, но стало плохо из-за косяков парня!
автор, не поленись, распиши немного подробнее,желательно с временными рамками...

Автор: SuperFly 28.8.2009, 0:54

В общем тут без второй стороны ничего не понятно, сама ты можешь говорить, что негатив с его стороны, а он может голову себе ломать почему у тебя всегда недовольное лицо и ты охладела к нему. А в итоге отношения у вас говно и скоро развалятся если уже не развалились, ловить тут нечего если за 4 года дальше пожить вместе в другом городе у вас нет, то и любви особой не было.

Автор: Velpokser 28.8.2009, 2:05

Классная идея! Ее и в других жизненных ситуациях можно применять.

Автор: Velpokser 28.8.2009, 2:13

2 та еще штучка

А какой он у тебя по счету?

Автор: та еще штучка 31.8.2009, 16:20

2 Лера

Ты права! Я давно пришла к такому выводу, что он не уверен в себе от того и все эти унижения. В наших отношениях постоянно какое-то соперничество. Вот только мне от того что я все понимаю легче не становится.

Я постоянно анализирую и нахожу объяснение его поведению, пытаюсь с ним поговорить но в серьез это не воспринимается. По поводу того что надо поднимать самооценку это тоже понятно, но обычно на мою похвалу он реагирует так: «Да, я такой», типо могла бы и не говорить я и сам знаю что просто супер. И как дальше общаться???

Автор: та еще штучка 31.8.2009, 16:34

2 ozhog

Согласна с тобой в любой ситуации виноваты оба, и каждый по своему воспринимает происходящее, я не могу быть правой, да и он тоже не может быть правым, правда у каждого своя, да и кто оценивать будет правильны эти отношения или нет? В любом случае ты пропускаешь все через свою призму мировоззрения, моральных ценностей и восприятий. Но я знаю одно, все что происходит с тобой это не спроста, и ответственность за происходящее ты несешь сам, мы сами притягиваем то что у нас есть, а значит я сама виновата в том что происходит и где гарантия что в следующих отношения не будет то же самое ???? поэтому всегда полезно разбираться в себе и начинать с себя! Вот только голова уже идет кругом от анализа всего еще вот этого. Понять почему так происходит я могу, а вот что конкретно сделать чтоб все исправить или в любом случае что делать чтоб не притягивать такое к себе?

Автор: та еще штучка 31.8.2009, 16:55

Уже отвечала по поводу второй половинки 2 оzhog. В том то и дело что он себе голову не ломает, я бьюсь головой об стенку, и пытаюсь поговорить, что-то сделать, объяснить ему, что мне плохо и так дальше я долго не протяну. Получается что я больше заинтересована, чем он. Он постоянно закрывается, предпочитает побыть один. Як нему он от меня, все предложения по поводу прекращения этой жестокой игры (по другому не назовешь) и окончанию таких отношений принимаются отрицательно. Просто у меня складывается такое впечатление, что человеку просто удобно а больше ни о чем он не задумывается…..

Автор: та еще штучка 31.8.2009, 17:00

неужели это так важно? просто интересно почему возник именно этот вопрос?

это вторые мои серьезные отношения предыдущие длились приблизительно столько же.

Автор: та еще штучка 31.8.2009, 17:03

просто не знаю с чего начать что конкретно ??? не бытовые же ситуации описывать а если рассказывать по существу то все равно образно получится, может есть конкретные вопросы???

Автор: pe4enka 31.8.2009, 18:18

Привет, штучка!!!
Причины происходящего бывают часто до боли банальны.
Вот ты уже долгое время ломаешь голову над вопросом "почему все хуже и хуже? почему он не пытается ничего сделать или хотя бы ответить на твои попытки? как вернуть все хорошее? как стать лучше?..... ищешь причины, винишь себя....".

Все это пустое.
Часто причиной такого развития событий в семье является появление другой женщины. Банально, но от этого еще больнее.
Женщины, которая видя проблему решила воспользоваться ситуацией, ну может быть и случайно все вышло, но все же.

Ситуация в этом случае развивается по следующему сценарию: у вас плохо, вы постоянно ссоритесь, он вместо того, чтобы пытаться наладить отношения в вашей семье начинает изливать душу сочувствующей стороне, там его конечно же понимают и поддерживают. Очень легко ведь понимать чужого человека . Ты же видя его равнодушие к проблеме заводишься еще больше, начинаешь обижаться и срываться по пустякам. Он уже по инерции бежит за сочувствием к другой. Это замкнутый круг.

Знаешь я бы постаралась узнать о наличии/отсутствии у него девушки.
По крайней мере ты будешь точно знать причину его такого поведения.
Ну и уже исходя из конкретной ситуации разработать/не разрабатывать стратегию, может и сама уже не захочешь.

Автор: та еще штучка 3.9.2009, 8:05

Ой, pe4enochka, это даже предположить страшно!

Я все проанализировала, если что-то и есть, то это общение в асе, потому что он на работе не задерживается сразу домой, мы впринципе постоянно вместе. Асю никак не отследить т.к. она на работе.

Как говоротся "предупрежден-значит вооружен" буду повнимательнее...

Автор: ozhog 3.9.2009, 16:49

А может, ну его этот анализ. что напрягаться, это же чувствуется партнером. да еще ты права как нам видится мир - такова наша реальность. есть такое утверждение, что чтобы решилась проблема надо отпустить ее. ты задалась вопросом, сформулировала его да и отпустить. ответ просто идет, но как всегда он запаздывает. переключай себя, постарайся на позитив. а то как болото. ну даже если и есть кто-то по общению по асе. но он же с тобой!! ты же тоже здесь общаешься ни с одними девочками. сложно сделать, но чтобы потом не вспоминать эти года раздумий с тяжестью - живи для себя и с радостью и легкостью. все равно до конца его не понять, да и надо ли. мужчины и сами то себя не понимают. ну их

Автор: та еще штучка 4.9.2009, 7:54

2ozhog

Зачет! просто нет слов Спасибо тебе за внимание, помог навести порядок в голове

Автор: Makedonskiy 4.9.2009, 9:54

Вот и сразу видно, что у человека есть негатив по отношению к мужчинам.




Это - она.

Автор: та еще штучка 4.9.2009, 15:06

Ой, ну извините, но пол для меня не важен, пусть даже это будет ОНО, главное хороший совет...

Автор: та еще штучка 10.11.2009, 17:08

Кому интересно чем все закончилось. Мы расстались. pe4enka, ты оказалась права во всем, все гораздо проще чем я думала.

Всем спасибо за коментарии.

Автор: pe4enka 10.11.2009, 18:18

Блин, ну как же печально , бывают ситуации,  в которых не хочется оказываться правой((((
Я тебя тааак понимаю

Но ведь с другой стороны, как говориться "раньше сядешь - раньше выйдешь"

Не грусти, Штучка. Будет и на нашей улице праздник)))))

Автор: SunClub 11.11.2009, 0:00

Не знаю почему, но мне нравятся темы, которые заканчиваются именно расставанием :)

Автор: Makedonskiy 11.11.2009, 10:28

А ведь что-то в этом есть.

Автор: та еще штучка 11.11.2009, 16:25

Это воспринимать как злорадство ?? ведь всегда расставаться тяжело

Автор: та еще штучка 11.11.2009, 16:27

Спасибо за поддержку!!! я держусь молодцом )))) Что нас не убивает, делает нас сильнее)))

Автор: SunClub 11.11.2009, 20:34

Я никогда не злорадствую, посему воспринимать как злорадство - это в вашем случае немного глупо. Напротив, когда кто-то пишет тут, что расстался, я искренне радуюсь за этого человека, потому что в расставании я вижу не проблему, а наоборот - некое благо, которое открывает множество самых заманчивых перспектив. И то, что после этого кому-то тяжело - это совершенно не причем. Есть лишний повод нивелировать эту тяжесть.

Да и не развивается человек, если чувствует себя комфортно.

Автор: та еще штучка 12.11.2009, 8:54

[


теперь понятно что ты имел ввиду. Полностью согласна