Версия для печати темы

Автор: Боня 25.7.2009, 15:16

Вы учились на платном? Наверняка за обучение платили родители. Вопрос в следующем: считаете ли вы нужным возместить им расходы за ваше "оболтусничество"?

Автор: Юс 25.7.2009, 16:36

Есть такая фраза.Когда воспитываешь детей - ты даешь в долг ( в хорошем смысле ).А когда родители состаряться ты долги начнёшь возвращать.

На самом деле лично моё мнение что родители это именно те люди в жизни каждого человека которые делают для своих детей на протяжении очень долгова времени всё бескорытсно.И лучшим вложением инвистиций будет отношение детей к родителям их уважение к ним и забота о них.Тем более тогда когда родители будут в этом нуждаться больше всего.

РS. Переводить отношения родители\дети на хоз.расчётные. мне кажется не очень корректно.

Хотя я слышал что кое-где за границей так и делаеться, но правда там это делаеться с целью приучить детей с детсва к тому чтобы они знали цену деньгам и приучались к самостоятельности.

Автор: Tyler Durden 25.7.2009, 17:16

Родоки платят. Возвращать не собираюсь.

Всё-таки добавлю. Во время молодости моих родителей они получили бесплатное обучение и бесплатную хату. Так что их гипотетическая фраза "какого хуя мы должны?" сразу отпадает, так как всё справедиво. Они это понимают и ставить меня на счётчик не собираются.

Автор: Greedy 25.7.2009, 18:29

Цели родителей понятны.
Какова цель возмещения?

Автор: pe4enka 25.7.2009, 18:53

Я не знаю, но мне кажется, что деньги отдают когда брали их в долг.
Т.е. была изначальная договоренность "мама, папа, одолжите на учебу. Буду постепенно отдавать".

Автор: Greedy 25.7.2009, 18:58

В этом случае такая учёба является единоличным желанием, и ты сам определяешь способы его реализации.

Но чаще учёба на платном - это следствие реализации, в том числе, и стремлений родителей. И по условиям они соглашаются платить в обмен на то, чтобы ты учился.

Автор: pe4enka 25.7.2009, 19:09

Гриди, не всех родители пихают в зад.
Многим просто объясняют про жизнь с высшим и без высшего и предоставляют право выбора, хочешь - учись, не хочешь - иди работай.

Автор: Greedy 25.7.2009, 19:26

Это не отменяет понимание цели, ради которой необходимо сделать возврат.
Изначально в условиях учёбы это не оговаривалось. Значит необходимость в этом лежит не в моменте начала учёбы. Требуется иное обоснование.

Автор: Юс 25.7.2009, 19:40

Гриди в чём проблема-то ? Возьми и обоснуй свою точку зрения. А то получается все твои высокоумные монологи ниочём т.к. в них нет конкретики! Льёшь воду одним словом.

Автор: Greedy 25.7.2009, 19:44

И что же не конкретного в моих "монологах"?

Автор: Tyler Durden 25.7.2009, 20:15

У меня давно уже не семья, а лишь материальная база для старта. Всю теплоту отношений родители мастерски похронили ещё в детстве.

Это к тому, что на подобные вопросы топик-стартера не существует единого ответа - всё ситуативно.

Автор: Юс 25.7.2009, 20:26

Жаль что так у тебя Tyler Durden Я тоже был лишён семейного тепла, сплошной негатив. Главное не повторять ошибок родителей в своей семье со своими детками.

Автор: Юс 25.7.2009, 21:48

Пробелы в воспитании берутся из пробелов в воспитании и последующем не желании их восполнять.
Гордиться детьми нужно авансом а не по факту.
В этом я убеждён на 100%! И стимулировать и мотивировать детей ненавязчиво и тактично на развитие в них самостоятельности и самодостаточности терпеливо и порой снисходительно,равивая их как гармоничных сильных и уверенных в своих силах людей чтобы они знали что они способны на многое!

Автор: Боня 25.7.2009, 22:15

Тайлер, а ты единственный ребенок в семье?
Сильно ли я ошибусь, если скажу, что твои родители состоятельные люди?

"Всю теплоту отношений родители мастерски похронили ещё в детстве." - это эмоции?

К остальным - а вы учились на платном или нет? Обозначьте, пожалуйста, этот момент.

Автор: Parfumer 25.7.2009, 22:29

Учеба тут не причем, это все строится на том как в семье повелось.

Есть молодые люди которые работают и отдают ВСЮ, реально ВСЮ зарплату своим родителям, а сами берут у них деньги иногда, сейчас на то, потом на это.

Есть люди которые оплачивают квартиру или еду, или ее часть... считают это долгом.

А есть как я, ниче не оплачиваю, не горжусь, впрочем и не стыжусь. Причем какое материальное состояние у меня лично меня волнует мало. Как бы то что я заработал считаю своим... При этом я не жадный, легко могу подарок на пару зарплат своих купить.

Автор: Tyler Durden 25.7.2009, 22:38

Нет.



Сильно.



Это факт.

Автор: Боня 25.7.2009, 22:44

Младший ребенок в семье? Или старший? Как по сравнению с тобой отличается у них отношение к тому же вопросу (семья, теплота отношений и тд).

Если вопрос не задевает, напиши затраты на учебу (ВУЗ+заграница). И каково при этом благосотояние, увязанное с этими затратами.

Автор: Боня 25.7.2009, 22:48

Да, учеба была взята лишь как пример.
Пока, конкретно реально ответил Тайлер. У всех остальных - размышления, не связанные с реальными ситуациями в жизни.

Вопрос о том "как есть", а не "как мне кажется должно было бы быть".

Автор: Tyler Durden 25.7.2009, 22:54

Такие подробности я не раскрываю людям, которых даже ни разу не видел.

Автор: pe4enka 25.7.2009, 22:58

Первое высшее:
за 1-й курс платили родители;
2,3,4-й частично сама, частично родители.
Деньги не отдавала, не знаю почему . Да они бы и не взяли думаю.

Второе высшее оплачивал банк.

Автор: Боня 25.7.2009, 23:03

Ок, Тайлер) В вопросе оставалось открытым только братья-сестры и пропорции стоимости обучения к доходам семьи. Остальное ты уже писал прямо и косвенно на форуме.

Автор: Боня 25.7.2009, 23:06

Печенька, достойно.

Автор: Greedy 25.7.2009, 23:11

А я может и говорю в виде размышлений, как оно должно быть, но у меня так оно на самом деле и есть.

Высшего образования не имею. На платном не учился.

Автор: Юс 25.7.2009, 23:18

Обычная школа. Государственный ВУЗ.Очная форма.Бюджет.Поступить мне помогли, чтобы наверняка.До 4-го курса не работал.

Автор: Alyssa 26.7.2009, 7:51

Учусь на платном, т.к. универ - частный, бюджета нет. Но при этом у меня грант (скидка по оплате). Родители помогают с оплатой частично. Насчет возвращать - такого мы не обсуждали.
Мы не делим деньги на "твои/мои". Если нужно - они помогут мне, я им, когда будет возможность. Семья все таки.

Автор: Боня 26.7.2009, 11:32

Причина вопроса была следующая.

Я сделала для себя вывод, что человек, которому все достается легко, начинает еще более потребительски относится к тому, от кого ему это достается. Благодарность и признательность - не в почете. Стоит лишь человеку начать самому вкладываться - он начинает осознавать цену таким действиям.

Причем, чаще всего такие люди считают, что им еще и мало помогают. И подводят любую базу под это.

Удивительно, но люди, которых он "выдаивает", чаще всего все усиливают и усиливают вливания, надеясь "расположить", реже чтобы "просто отстал", надеясь что когда-то в будущем до человека дойдет, сколько для него сделали.

Чтобы понять, есть ли место некоему осознанию, что для него делается, я и создала такой опрос. Спасибо Тайлеру, он предельно четко ответил на мой вопрос. Это простое потребительство и все, и нет там никаких "благодарностей" в голове.

Вопрос: все дело в характере? Или человека портят вкачиваниями? Есть ли варианты достучаться?

Автор: Боня 26.7.2009, 11:38

В теме еще звучало: родители вкладывают, ни на что надеясь и не ожидая ничего в ответ. Это не так.
Конечно речь идет не только о деньгах, но и об эмоциональной отдаче, о помощи, о понимании и прочем. Но как показывает моя практика, стоит лишь появится полному спонсортству в плане, к примеру, учебы, так сразу это потребительство распространяется НА ВСЕ. И ожидать в ближайшей перспективе какой-то "отдачи" не приходится.

И такое потребительское отношение сохраняется даже тогда, когда родители стареют, и им уже нужна помощь конкретная, делом, деньгами и тд.

Т.е. фактически, получается связь: чем больше вкладывалось в ребенка безвозмездно (не в узком значении денег, но в большей степени в этом параметре), тем дальше он тебя потом пошлет. И наоброт - чем больше ему предоставлялось самостоятельно барахтаться и выгребать по жизни, тем трепетнее он относится как к самим родителям, так и к тем мелочам, которые они делали, не позволяя ему "утонуть".

Автор: Alyssa 26.7.2009, 11:44

Бонь, мне кажется зависимость не такая прямая и тут роль играет еще много других факторов, хотя во многом, ты конечно права

Автор: Экстрем 26.7.2009, 11:48

Боня.
Во-первых,очевидно,что человеку сложно всё это понять,пока у него нет своих детей.Кто-то помогает родителями из чувства долга,потому что так научили.Кто-то не помогает считает,что родители обязаны заботиться о своих детях.
Во-вторых,тут очень большую роль играют личные отношения.Конкретные примеры из своей семьи я не буду приводить.Но у меня тоже много негатива.И в первую очередь из-за подобной помощи.Потому что мне готовы были помогать,но когда я делаю то,что хотелось бы им.А мои начинания и стремления необоснованно критиковались и не особо поддерживались.Это как раз из-за популярной темы,когда родители хотят в нас реализовать то,что они не смогли,не успели или не было возможности.Я считаю это нездоровым эгоизмом.Поэтому когда придет моя очередь помогать,то я конечно помогу,но только тоже,довольно специфическим способом.

Автор: Greedy 26.7.2009, 11:54

Родители, конечно, может быть и рассчитывают на некую форму отдачи, но причина, по которой они занимаются "спонсорством" своих детей чаще всего совершенно иная.
Более того данную проблематику можно расширить за пределы учёбы на весь процесс воспитания и содержания детей. Предоставление жилья, еды, трата времени на воспитание. В том числе и предоставление возможности получить высшее образование.

И данные взаимоотношения не имеют никакого отношения к товарно-денежным отношениям. Их можно натянуть на эти отношения, так как их форма является более-менее универсальной. Но это не делает их причиной самих отношений.

Автор: Alyssa 26.7.2009, 11:58

Мне пытались поставить условие на втором курсе, когда у меня сильно урезали грант, и платить стало необходимо больше. Родители тогда хотели, чтобы я ушла на заочку. Я пошла работать, чтобы компенсировать эту разницу и продолжать учиться на очке.
Негатива у меня это не вызвало, наоборот.

Автор: Боня 26.7.2009, 11:59

и какая же она?

Автор: Боня 26.7.2009, 12:13

С наибольшей вероятностью и не поймет. И что самое интересное, к своим детям будет относиться так же, как и к родителям - пофигистически/потребителски.



А они обязаны в каких приделах? Имхо: одеть, обуть, накормить, отправить в школу?



Я вот как раз считаю, что эти отношения складываются во многом под влиянием того, что мы здесь обсуждаем.



Я бы сказала, тут спорно. Потому как помогать в интересах - это как участвовать в бизнес-проекте. Им интересно - помогают, нет - не помогают.



Специфическим - это каким?

Автор: Юс 26.7.2009, 12:29

На кого-то можно орать 24 часа в сутки и унижать его,потому что тот проглотит и оправдывать это тем что это для его блага.
А на кого-то только тон попробуешь повысить как тебе нож к горлу поставят за это и не посмотрят кто ты и что ты и на твои заслуги.
Лично мне плевать как это называется,правильно это или нет,эгоизм это или нет,аморально ли и т.д. ,но мои родители уже ощущают последствия своего "воспитания".И мне лично плевать на моральную сторону вопроса.А дальше будет хуже.И никаких угрызений совести я не испытываю при этом.
Как говориться что сварил то и жри!

Автор: Alyssa 26.7.2009, 12:51

Я ни в коем случае не оправдываю жестокость по отношению к детям, но у родителей тоже бывают проблемы и иногда они просто не находят другого выхода и выплескивают на детей. А иногда это последствия такого же воспитания их родителями. Они привыкли, что с ними не церемонились, и не считают это чем то ужасным в отношении своих детей.

Автор: Юс 26.7.2009, 13:20

Может и контрастирует,но не противоречит мне.
На самом деле я очень трепетно отношусь к детям.


4-летний не сделает такого,но к 25,а может чуть раньше, его негодование достигнет апогея.



Драйв Вспомни из-за чего били тебя ?! Родители ошибочно считают детей своей собственностью и считаю что они имеют абсолютную власть над ними.И с позиции этой власти они считают справедливым и оправданным вдалбливать свою идиотскую доктрину всеми известными им способами.Малейшее неповеновение влечёт наказание. Я до сих пор помню как получив двойку и приходя домой надевал 3 свитера чтобы было не очень больно.Потому что знал что меня будут бить.И помню как сбегал 6 раз из дома потому что крики по поводу и без были невыносимы.И 4 раза пытался покончить с сам собой классе в 5 и 6-м.
А сейчас им конечно же больно и не приятно моё равнодушие и жестокость и моё отторжение.
И до сих пор мама пытается гнуть свою палку оправдывая себя тем что она мать и имеет право вести себя так как посчитает нужным а я её сын и должен быть благодарен за о что она меня родила.
В пизду такие медвежьи услуги!
Я конечно понимаю что они по-другому не могли потому что не знали как. Я конечно понимаю что прощение это проявление великой мудрости. Я конечно же понимаю что стоит быть благодарным за-то что они сделали хорошего. Но внутри всё остыло.Я просто честен с самим собой. И знаю наверняка что к моим детям они доступа не получат.

Автор: Юс 26.7.2009, 13:26

Это их не оправдывает. И более того великим всепрощением не владею,к сожалению или к счастью,это неважно.В тоже время я не сторонник навязывать чувство вины. Просто в таком случае пусть не удивляются когда увидят адекватную реакцию.

Автор: Юс 26.7.2009, 13:42

На самом деле дело не в неумении сдерживаться.Если долго сдерживаться то когда-то это прорвёт.Когда ты себя сдерживаешь получается ты себя ограничиваешь в чём-то - это тупиковый путь априори.
Нужен совершенно иной уровень осознания.Чтобы поступки диктовались не сдерживанием себя а осознанием ситуации,другим взглядом на жизнь видя его положительные стороны и выгоды как для себя так для детей так и для социальной картины в целом.
Я как-то уже писал что очень мало а точнее почти нисколько не уделяется внимания фундаметальным основам общества, а именно воспитанию детей.
Я не знаком с программой педагогических учреждений,но почти наверняка уверен в том что она далеко от совершенства и что самое плохое это всех устраивает.
Очень жаль что в нашей стране всё так отстало. Как-то в мною уже приводился пример Японии....Вовсе не обязательно слепо копировать всё,достаточно взять на вооружение самое необходимое и эффективное.

В России нет надлежащей правовой базы. С подобным иском над человеком только посмеются.

Автор: Greedy 26.7.2009, 14:15

Я бы не сказал, что ошибочно.

Автор: Юс 26.7.2009, 14:18

Автор: Экстрем 26.7.2009, 14:20

Речь о том,что курьеру большой корпорации сложно понять какую ответственность несет начальник отдела.Он конечно понимает значение слов "ответственность" и остальных,но прочувствовать этого не в состоянии.Однако когда он сам дойдет это должности,тогда поймет и прочувствует.


А вот это самый сложный вопрос.Ведь эти приделы нигде не описаны.Кто-то считает,что о ребенке можно перестать заботиться в 14 лет(официально он уже может работать),а кто-то оплачивает институт,жилье и еще маленький бизнес дарит в придачу.Скажи Боня,где границы?


Безусловно.Вот только есть разница между "не помогают" и "Критиковать и навязывать свою волю".
Когда человек говорит,что он хочет пойти учиться туда-то и на такую-то профессию,а ему в ответ "Дык это же ерунда","Твои проекты и планы?Это не серьезно и не работа".Разницу чувствуем?


Еще не задумывался над этим вопросом.Но суть в том,что бы выполнить просьбу не так,как хочется им,а так как удобней мне и кажется более правильным мне.

Автор: Greedy 26.7.2009, 14:36

Родители биологически и психологически не могут не считать своих детей частью себя самих. Поэтому с точки зрения родителей, вложение в детей - это вложения в себя самих (мы же не будем требовать от себя возврата инвестиций на еду и жильё, которые мы вложили в себя год назад?) И вложения эти делаются для достижения их же целей (идей, замыслов). И границы таких вложений определяются сопротивляемостью ребёнка и существуют до тех пор, пока самоосознание ребёнка не определит его собственные цели, интересы. После этого возможно лишь сотрудничество в плане дальнейших инвестиций. И формы такого сотрудничества чаще всего определены воспитанием.

Но в связи с тем, что в нашем обществе преобладает культура нуклеарных семей, то в воспитании детей в этой теме есть заметный пробел. В результате, большинство просто разрывает отношения с родителями, таким образом образуя новую нуклеарную семью, где отношений выросшие дети - пожилые родители практически не существует.

Автор: pe4enka 26.7.2009, 15:19

Большинство родителей просто искренне хотят оградить своих чад от возможных ошибок молодости.
Им кажется они точно знают, что будет лучше для их детей и готовы сегодня пойти на жертвы, см. испорченные отношения, для того чтобы в будущем их сын\дочь сказал спасибо "мам\пап что тогда не пустили, не дали денег и пр." И как это ни странно, но зачастую именно так и бывает, им говорят спасибо.
Я конечно же не сторонник такого поведения родителей, но и не стала бы их обвинять, мол они звери, изверги.
Не известно как каждый из нас поведет себя, когда их ребенок умница и надежда заявит вам, что он решил жениться на хиппи и уйти в секту. Не применит ли он жесткие способы, для спасения своего "малыша".

Автор: МыслиОтебе 26.7.2009, 15:40

Взяла кредит?


Отдам!
Душевный да, материальный нет.

Автор: pe4enka 26.7.2009, 15:48

Нет у нас существует такая возможность некоторым людям отучиться за счет банка\предприятия, на котором он работает, а потом отработать за это оговоренное количество времени, как правило, это 5 лет. Если увольняешься раньше, возмещаешь потраченные на тебя деньги.
Просто первое образование у меня было хоть и экономическое, но не профильное, не банковское.

Автор: 4YBAK 26.7.2009, 16:27

училсо на бюджете на дневном. поступал сам.
были постоянные говнотерки на тему скоко я тебя еще кормить буду. бесило страшно. а ты не знаешь скоко? до окончания ебаного универа, в который ты меня заставила пойти, а мне он нахер не нужен.
Буду ли што-то отдавать? НЕТ! Я ни секунды не жил в кайф в детстве. Все детство свелось к долбежке уроков от зари до зари и к получению пиздюлей за тройки. Светлого не было НИЧЕГО.
Я не просил себе такой жизни - мне ее навязали. И оплачивать это я не собираюсь.

Автор: Tyler Durden 26.7.2009, 17:21

Необоснованные абсолютно глупые выводы. Добавить нечего.

Все серийные маньяки хоть раз в жизни ели жареную курицу. Боня, ты ела жареную курицу - ты потенциальный маньяк.

Автор: Alyssa 27.7.2009, 7:04

Я просто поражена тем, как большинство форумчан относится к своим родителям. У меня тоже был период достаточно сильного негатива, если подумать, я бы тоже могла выделить много "косяков" в моем воспитании, но, блин, у меня это все уже давно прошло и сейчас даже мысли не возникает о ненависти или о мести.
В конце концов - это РОДИТЕЛИ, люди которые дали вам жизнь.
Не хочу никого учить жить и давать какие либо советы... У каждого были свои проблемы, но думаю если хорошо подумать можно и много положительного найти. В конце концов, несмотря на прошлое, сейчас у всех в целом все хорошо, и я просто не вижу смысла кого то в чем то винить.
В крайнем случае, родителям можно сказать спасибо, за то, что своим воспитанием они закалили ваш характер, научили бороться с обстоятельствами и добиваться своего, а дорогого стоит. А все плохое - да, это их ошибки, но не ошибается только тот, кто ничего не делает. Пусть это будет вам уроком, чтобы вы не поступали подобным образом в отношении своих детей.

Автор: redkaya sterva 27.7.2009, 10:31

Есть такая поговорка- "Любовь движется по вертиками".
Имеется в виду, что по-настоящему люди вкладывают свои силы и свою любовь в детей.
Родители, увы, на последнем месте в списке наших жизненных преоритетов.

И это весьма прескорбно, поскольку никто не будет вечно молод, здоров, красив и окружен преданными друзьями.

Наш первый и последний оплот- семья. Посмотри на своих стариков и ты поймешь, как будешь выглядеть через 25 лет.

Вопрос даже не в том, чтобы компенсировать какие-либо денежные вложения, можно даже и не любить своих предков, но быть им благодарным и избавить от одинокой старости- святой долг каждого.

Автор: Tyler Durden 27.7.2009, 15:02

George Carlin отлично сказал про взаимоотношения между детьми и родителями в одном из своих выступлений http://www.youtube.com/watch?v=pkRYaMiP4K8 (2:25)

"Послушание и уважение не должны быть автоматическими. Они должны быть заработаны. Они должны быть основаны на поступках и поведении родителей." (Obedience and respect shoud not be automatic. They should be earned. They should be based on parents' performance.)

Автор: Greedy 27.7.2009, 15:06

Да ладно тебе, Тайлер. И что же это значит?

Автор: redkaya sterva 27.7.2009, 15:08

Любая точка зрения имеет место быть.
Но, на мой взгляд, можно всю жизнь "служить-служить", да так и "не заслужить" любви своего чада. 

Автор: Tyler Durden 27.7.2009, 15:09

Это значит ровно то, что значит. И ничего кроме этого не значит


Если именно "служить" - тянуть свою "лямку" через "немогу и нехочу" с отвращением к своей роли, которую сам выбрал - то, да - нихуя любви не заслужишь. Как относишься к ребёнку, такое же получаешь взамен. И отношение тут проявляется именно в качестве психологической связи, а не финансовом спонсировании. Даже при малообеспеченных родителях, но с душевной теплотой, дети будут любить их, чем тех, которые просто откупались от проблем и детства ребёнка.

Автор: redkaya sterva 27.7.2009, 15:11

Эта точка зрения, оправдывающая эгоизм, это аргументы в пользу тех, кто бросают своих стариков умирать в домах престарелых.

Да дело не в том, какими были они, наши родители, а в том, каким стал ты!

Даже если они были жестокосердными монстрами, это не оправдывает твоей жестокости.

Автор: Tyler Durden 27.7.2009, 15:14

Ты такие речи толкай, когда будешь балатироваться в ГосДуму от своего региона. А тут у нас суровая жизнь, где за любые ошибки надо платить.

Как раз про сволочную сущность людей:


Кем стала ты по отношению к искренним чувствам мужчин, которые тебя обожали?

Автор: Greedy 27.7.2009, 15:17

Ок. Один из самых древних и широко используемых средств для зарабатывания послушания и уважения - это физическое и эмоциональной давление и предоставляемые поощрения взамен на подчинение.

И, скорее всего под словосочетанием "заработать поступками, поведением" не подразумевается, что в случае соблюдения определённых правил, ты будешь иметь право свободно передвигаться, а в случае неподчинения - сидеть в клетке и подвергаться пыткам.

Так что не говори мне, что это значит ровно то, что значит

Автор: redkaya sterva 27.7.2009, 15:30

 я стала сукой, которая их переехала незадумываясь.
Но это всего лишь мужчина- эпизод в моей жизни, а не люди, подарившие мне эту самую жизнь.

Автор: Экстрем 27.7.2009, 15:34

Вот меня всегда удивлял этот аргумент о подарке в виде жизни.Кому его подарили?Себе.Я какое отношение к этому имел?Никакого.Разве ребенка делает обязанным на всю жизнь тот факт,что двое людей когда-то захотели завести детей?

Автор: Tyler Durden 27.7.2009, 15:35

Я писал выше, что факт того, что кто-то кого-то трахнул, и появился ребёнок - не значит ровным счётом ничего. Дети у приёмных родителей живут счастливо, в то время, как с родными у них был крамешный ад.

По твоей философии, приёмные дети должны продолжать любить своих родных извергов, и ненавидть приёмных, ведь приёмные родители "лишь эпизод в их жизни", пусть даже и очень долгий.

Автор: redkaya sterva 27.7.2009, 15:38

Делает.

И это, кстати, ответ Боне на её вопрос.

Те родители, которые "вбухивают" деньги в свое неразумное чадо, пытаясь его чему-то обучить, как правило получают "благодарность" именно в этом ключе.

Типа "а я не просил меня рожать, кормить, обувать-одевать- обучать, это вы делали по своей инициативе и для себя!"

Автор: Tyler Durden 27.7.2009, 15:48

Если бы ты хоть иногда пыталась понять людей, а не переезжать их на катке, то поняла бы, что дети изначальна безусловно и безоговорочно любят своих родителей и полностью им доверяют. Всё остальное ухудшение данной ситуации лишь следствие действий родителей.

Автор: Greedy 27.7.2009, 15:49

А что, это неправда? Их кто-то заставлял это делать, или они это сделали от любви к своему чаду, которое их лично попросило об этом?

Автор: Greedy 27.7.2009, 15:50

Более того, ЛЮБЫХ действий родителей, кроме непосредственного подчинения воли ребёнка.

Автор: redkaya sterva 27.7.2009, 15:58

Tyler, ты зря нападаешь на меня.

Я вполне допускаю, что родители тоже бывают эгоистичными и жестокими.
Они далеко не всегда любят свое чадо, и, возможно, некоторые из них, в самом деле заслужили ответную жестокость своих детей. Это всего лишь вопрос  расплаты.

Я лишь обозначаю свое мнение в контексте платы за обучение.
 
Прости, если задела за больное, я искренне сожалею.

Автор: Tyler Durden 27.7.2009, 16:07

Смешно

Автор: Экстрем 27.7.2009, 16:18

Отличная логика.Любить не потому что хочется,а потому что надо.Вот просто так.Надо и всё.

Автор: robot 27.7.2009, 16:23

На самом деле у тебя все еще впереди, тот "период сильного негатива", который у тебя был - ничто в сравнении с тем, что тебе еще предстоит испытать. Лично у меня не укладывается в голове, что столько лет я прожил с монстром, который является моя мать, и не подозревал о том, насколько беспощадную и коварную роль она сыграет в моей последующей жизни. Тот геноцид, который она устроила по отношению ко мне в последние несколько лет, невозможно ничем оправдать.

Автор: redkaya sterva 27.7.2009, 16:24

Но так действительно надо! Как объяснить, что надо любить родителей? Не знаю, я не Патриарх всея Руси, чтобы убедительно и аргументированно доказывать прописные истины. 

Автор: 4YBAK 27.7.2009, 16:56

+1


именно!

Автор: redkaya sterva 27.7.2009, 17:04

Поверьте мне, господа, у меня гораздо больше прав рассуждать на эту тему, хотя бы потому, что у меня есть опыт в данном вопросе, причем огромный.

И я имею в виду не только воспитание детей, но и уход за умирающими родственниками, коих "любимые дочки и внучки" просто бросили парализованных и умчались выходить замуж "за бугор".
 
И с вопросом "отцов и детей" я знакома как с позиции матери, так и с позиции дочери.

Автор: Экстрем 27.7.2009, 19:32

Это очередной раз лишь показывает,что у тебя не аргументы,а просто записанные с детства установки.
Стерва,сделай одолжение - не распространяй их на других.А уж тем более не стоит лезть критиковать других,кричать о морали,что ты в этом более понимаешь.
Это твои установки,тебе с ними удобно.

Автор: Destroyer 27.7.2009, 20:25

Боня, а ты возвращать собираешься деньги,которые потратили родители на пеленки,на детские каши,на оплату садика и обедов в школе?

Автор: pe4enka 27.7.2009, 20:44

Ыыыы , мораль вообщем, нехрен им козлам деньги возвращать, это еще с них взыскать нада, шо юности счастливой не было)))) и учиться заставляли.

Автор: Юс 27.7.2009, 20:47

+100000000000000!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Люди рождают ребёнка для СЕБЯ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ещё не родившемуся ребёнку это жизнь НАХЕР НЕ НУЖНА!!!!!!!!!!!!!!
И если уж так случилось что двоё решили зачать родить и воспитать дитя ДЛЯ СОБСТВЕННОГО УДОВОЛЬСТВИЯ!!!!!!!!!!!!!! так НЕ ХЕР ПОТОМ ЕМУ ГОВОРИТЬ ЧТО МЫ ПОДАРИЛИ ТЕБЕ ЖИЗНЬ И БУДЬ ЗА ЭТО БЛАГОДАРЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И если уж так случилось что он родился ТО НЕ ХЕР СТАВИТЬ НА НЁМ ЭКСПЕРЕМЕНТОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чё за блять медвежьи услуги?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это тоже самое что купить себя котёнка месечного и пиздить его и орать на него постоянно, а когда он начнёт шугаться и шипеть на хозяев при одном их виде пиздить его ещё больше и орать на него ещё сильнее называя его неблагодарной тварью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потому что ты они его кормили делали прививки и всё такое и тем самым оправдывать себя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чё блять за бред такой ,А ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Благодарность ?! За что ?! За что благодарить ?! За то что родители покупали шмотки кормили и при этом пиздили за двойки и на протяжении 20 лет говорили какой он никчёмный и что он никто и из него никогда ничего не выйдет ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А потом удивляться А КАКОГО ХУЯ ОН ТАКОЙ ВЫРОС И НЕ БЛАГОДАРНЫЙ МУДАК ЗАБЫЛ О РОДИТЕЛЯХ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И как так случилось что мой сын меня в порыве гнева приставил нож к моему горлу?!!!!!!!
НАХУЯ ТОГДА РОЖАТЬ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Правильно!
Для своего удовольствия!
И НЕ НАДО МНЕ ГОВОРИТЬ ПРО БЛАГОДАРНОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я глубоко убеждён что КАЖДЫЙ! Я повторюсь! КАЖДЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!! Получает то что заслуживает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если дети бросают родителей значит ТАК ИМ И НАДО!!!!!!!!
И ВЫ!!!!!!!!! БУДУЩИЕ МАМЫ И ПАПЫ!!!!!!!!!! ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЧАТЬ И РОДИТЬ СВОЁ СОКРОВИЩЕ ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ!!!!!!!!!
1000000000 раз подумайте!!!!!!!!!!!!! Перелопатьте тонны литературы, если придётся!!!!!!!!!!!!!!!
Сходите на консультацию к детским психологам!!!!!!!!!!
Тем боле что сейчас это не проблема!!!!!!!!!!
И ПРЕЖДЕ ЧЕМ РОЖАТЬ ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ!!!!!!!!!!!
ЧТО вы можете дать своему чаду ?! Помимо шмоток образования и жратвы!!!!!!!!!
Правда заключаеться в том что детям нужно тепло и любовь,бесконечная мудрость и понимание,абсолютное участие,не вмешательство а именно участие. И даже если так случилось что зачат ребёнок ( при условии что он желанен ) у вас есть ещё около 9-ти месяцев чтобы вправить мозги в первую очередь САМОМУ СЕБЕ!!!!!!!!
И ПЕРЕДАЙТЕ ЭТО ДРУГИМ!!!!!!!!!!!!!!!

И всегда помните что рожаете вы детей для СЕБЯ! И раз уж вы решились на это!!!! То уж будьте добры задумайтесь ДЛЯ ЧЕГО ОН ВАМ?!
Кем вы хотите его видеть?! Каким человеком?! Понятно что каждый хочет для своего ребёнка лучшего! Но вот почему-то НИКТО!!!!!!!!!
НИКТО!!!!!!!! И ещё раз НИКТО!!!!!!!!!!! Понятия не имеет чего именно на тот момент!!!!!!!!!!! Это пафосная и при это абсолютно пустая фраза, над которой мало кто задумывается!!!!!!!!!!!!!!!

Правда заключается в том что детей рожают ПОТОМУ ЧТО ТАК НАДО ( не беря в расчёт левые залёты ) !!!!!!!!!!!!!!!

И не надо удивляться, когда ребёнок вдруг оказывается неблагодарной тварью!!!!!!!

Автор: pe4enka 27.7.2009, 20:56

Какой однако эмоционально насыщенный пост!!! Молодо, горячо

Автор: Экстрем 27.7.2009, 21:00

Печенка,ты либо принимай нормальное участие в беседе,либо нет.Не нужно показывать свою "великую" мудрость ничего не сказав,но съязвив.

Автор: pe4enka 27.7.2009, 21:04

Так я ж принимала, ты разве не заметил?
А сейчас подытожила все вышесказанное вами. А почему именно ко мне придрался? Тем более это курилка, высказываю свое мнение. И когда интересно в курилке язвить запретили? Или только админам разрешается?

Автор: 4YBAK 27.7.2009, 21:14

Ебааать! Класс! Супер! +1000000000
Я бы еще суда добавил, што если вы имеете возраст меньше 30, если не имеете достаточного жизненного опыта, мудрости, если вы НЕ ДОСТАТОЧНО ЩАСТЛИВЫ в жизни - нехер вообще рожать! Строго ебаца всем в гондонах либо быть готовыми делать аборт!!!
Вы не сможете дать ребенку НИЧЕГО! Потому што вы сами пока НИКТО.
Так было с моей матерью. 25-летняя, ничего не понимающая в жизни девочка, взялась "воспитывать"...
Ее саму еще воспитывать и воспитывать. У нее только вот сейчас, когда ей 50, в голове какие-то зачатки здравого смысла появляются. А 25 лет назад она была просто ребенок.
И вот этот ребенок начал "хотеть для меня щастья". Дохотелся до того, што до 22 с хреном лет я был зашуганным, отбитым от общества дефственнегом-задротом. И сейчас, по сей день, щитаю копейки и думаю как бы не сдохнуть с голода. Потому што по сути я не умею нихера, штобы нормально зарабатывать (или хотябы устроица на такую работу, на которой в перспективе возможно развитие)
Вот такая вот херня. Уж явно не этого она для меня хотела. Хотела как лучше. Но не осознала "всей серьезности предприятия". Не осознала, што ребенок - это не шутки. Это кропотливая, тяжелая работа. И штоб за нее браца, надо уже хоть што-то в голове иметь...

Автор: Юс 27.7.2009, 21:14

Он такой потому что я молод и горяч эмоционален и насыщен!

Автор: Экстрем 27.7.2009, 21:17

Ой,правда?А можно тогда мне?Почему-то в этой теме собрались девушки,которые любят судить и язвить,но не отвечать на вопросы.А можно я тоже съязвлю?Хотя я и не админ.
Идите на хyй умницы,любящие кричать о морали и о том,как некрасивы мысли некоторых,однако не в состоянии ответить внятно на вопросы и обосновать своё мнение.

Автор: pe4enka 27.7.2009, 21:20

Зыы
предупреждение на мат

И да еще специально для грубиянов, свое мнение по этой теме я выразила.
Почитай, если не лень.

Автор: Юс 27.7.2009, 21:23

Я не стану переходить на личности,и язвить не стану. Печенька если тебе есть что возразить я с удовольствием прочту. Только вот возразить тебе нечего , кроме твоих тяв тяв, потому что я прав!

Автор: Экстрем 27.7.2009, 21:27

Печенька,ты съязвила конкретно о посте Юса.Поэтому речь шла об этом.

Автор: pe4enka 27.7.2009, 21:29

Блин я вообще о другом посте)))

Юсик, извини, я не язвила если честно. Восхищалась так своеобразно . Сама на такие эмоции уже давно не способна

Автор: Greedy 27.7.2009, 21:35

Очень интересно... Почему в "пикаперах" так сильно проявляется "самоосознание"...

Автор: pe4enka 27.7.2009, 21:36

Ты о чем это?

Автор: Экстрем 27.7.2009, 21:38

Да,Гриди.Ты тоже уже начинаешь за*бывать.Иногда снисходи до нас,простых смертных,говоря простым и понятным языком.

Автор: Greedy 27.7.2009, 21:47

О вашем отношении к родителям.

Какое вам до сих пор дело, что они вас воспитывали не так, как вы сейчас считаете?
Вы, как будто, злитесь и готовы их стереть в порошок только за то, что они не согласовывали с вами свои действия.

Но, извините, с какого возраста надо было начинать вас слушать? С 1-го дня? С 3-х лет? С 16-и? С 45-и?

Они родили вас и воспитывали вас ориентируясь на своё видение мира, на своё понимание блага, на свои цели.
А вы, развившись до уровня самоосознания и самоопределения сумели выйти из под их контроля, чтобы жить согласно своему пониманию. И что у вас осталось после этой "войны" - одна лишь ненависть. Но не будь этой войны, вы бы так и остались безвольными их последователями.

А теперь вы их судите, по сути, за их мировоззрение, за то, каким они видят этот мир.

Автор: Боня 27.7.2009, 21:58

В общем, с доводом я согласна отчасти. Да, курьеру сложно понять, что там делает начальник и его ответсвенность. Но есть вещи не связанные с проф.работой, так сказать ценности общечеловеческие. Ты же не учишься, что убивать - плохо, пока сам не попробуешь? Я утрирую, но думаю понятно.



Если бы я знала абсолютные границы, я бы не спросила конкретно твое мнение. Вот ты ка кдумаешь? Каковы эти границы для тебя?
Мое субъективное мнение - эти границы определяются моментом, когда дитя начинает качать права и заявлять о себе как о самостоятельной личности, требовать прав, игнорируя обязанности.



Разницу чувствуем. Ты приходишь к человеку и предлагаешь свою идею. Чужой тебе может просто сказать "нет" и уйти. А родители смогут? И ведь ты же не просто предложишь идею, ты начнешь стучать кулаком и требовать ее реализовать. Что в ответ? Правильно, критика (тебе объясняют, почему с их точки зрения твой проект не прокатит и почему они не собираются вкладывать в него деньги). И да, "это не серьзено" - это тоже их довод, почему они не хотят вкладываться в твой "проект".

Автор: Боня 27.7.2009, 22:09

Те, кто утверждает, что родители себе подарили ребенка, прикиньте, сколько ночей над вами проведено. Ох уж и подарок, ваши токсикозы, поносы, болезни, вкалывания на работах, дабы оплатить учебу в вузе получше чаду, выкручивание рук "малышами" и истеричные стучания кулаками по столу при требовании свобод и прав, но вовсе не обязанностей.

А теперь закройте глаза, представьте что вас нет. Ну как? Кому это был подарок?

Автор: Боня 27.7.2009, 22:11

А приемных детишек родители еще и убивают. Что стерпят родные, не вынесет чужой.

Автор: redkaya sterva 27.7.2009, 22:11

Столько ненависти к родителям, сколько в этой теме, я не видела ни разу в жизни, да кто же вас воспитывал, что с вами делали?!

Если честно, я в ужасе от всего прочитанного.

Как вообще люди, получившие столько негатива с детства, так искренне и горячо презирающие своих матерей и отцов, могут строить нормальные, здоровые и полноценные отношения?

Впрочем, насаждать вам свою мораль, даже взывать к голосу разума- занятие неблагодарное.

Вы все однажды тоже станете родителями, и как вы будете воспитывать своих детей? С таким чудовищным багажом злобы и обиды?

Автор: Боня 27.7.2009, 22:16

дети не любят, а потребляют. Ты еще когда-нибудь удивишься, когда узнаешь что первые полгода ребенок не может без матери, а на отца ему в общем-то поф. Он в ней нуждается. Так что, это любовь или потребление?

Потом детей воспитывают. У всех детей реакция одна - отторжение. И так продолжается до становления. Не бывает идилии. Мы разные, хотя бы по опыту.

Только вот взрослеющий человек или ищет решение, компромиссы, или, что гораздо легче уходит в антогонизм и противоречие. Но если уж уходишь - уходи полностью. А то, тут "я гордый, пошли наф", а вот тут "деньги на квартиру-машину-учебу выложите-ка".


Тайлер, не существует такого поведения родителей, которое бы ни разу не поколебало "слепую" любовь ребенка к родителям.



+1

Автор: Боня 27.7.2009, 22:18

Есть еще одно классное утверждение: "Это вы меня таким воспитали, ведь я был как лист, вот и получите!!!"

Автор: Юс 27.7.2009, 22:19

Да Гриди!!! С первого дня!!! С первого мгновения!!!!!!! Прислушиваться к каждому вздоху!!! К каждой перемене настроения!!!
Да Гридди прошлое осталось в прошлом и его не вернуть!!! Да это так!!! Так пусть это послужит призывом для тех у кого всё впереди!!!
Да внимательнейшим образом и очень ответственно подходить к этому!!!

Искать непрерывно и постоянно золотую середину. Быть детям лучшим другом!!! Ведь родители самые авторитетные люди в жизни каждого растущего человека.

Кстати сказать недавно посмотрел фильм "Куда приводят мечты".
Я был до глубины души тронут тем как отец и мать относиться к своим детям.Как трепетно и как тактично подходят к этому.
Рекомендую всем посмотреть его и посмотреть ещё раз и обратить на это внимание!

Автор: Экстрем 27.7.2009, 22:20

Еще раз.Конкретно.Ходят 2 влюбленных человека,потом говорят "Давай заведем ребенка!".Это их желание.
И очевидно,что "давай заведем ребенка" подразумевает за собой токсикоз,поносы,болезни.Или ты прикинемся дураками?

Автор: Боня 27.7.2009, 22:24

Окей. Пойдем от обратного. Твоя жизнь тебе дорога? У тебя есть что-то более ценное? Откуда это взялось.
Я не утверждаю, что это только тебе подарок. Я утверждаю, что это взаимно. Говорить - оно мне было на фиг не надо - это как раз оправдание эгоизма и желание подвести базу, притянуть за уши.

Как они вложились в тебя, так и ты вкладываешься в них, если смтреть на это как на взаимное удовольствие (их - от рождения ребенка, твое - от того ,что ты живешь)

Автор: Экстрем 27.7.2009, 22:26

Боня

Видишь ли,убивать плохо или хорошо,большинство людей не знают в первую очередь потому,что есть закон.Убери закон и многое изменится в мире.

Согласен

Подожди.Речь идет не о том,что бы стучать кулаком.Это ты уже приплетаешь.А теперь представим,что дите не стучит кулаком,а разворачивается и уходит.
Но судя по логике некоторых личностей,когда ребенка не то,что бы не поддержали в его выборе,хотя бы морально,а в догонку еще и обосрали.Он должен сказать "Знаете?А я вас люблю!Вы же меня родили.Люблю и всё".

Автор: Боня 27.7.2009, 22:27

Я обязательно отвечу)) Но не сегодня)

Автор: redkaya sterva 27.7.2009, 22:27

Экстрем, Зачастую двое влюбленных не стараются завести ребенка, а банально трахаются. Но, почему-то дети все-же рождаются, даже если тщательно заботишься  о том, чтобы их не было.

И никакой это не подарок. Это гребаные бессонные ночи, это чудовищная ответственность до конца своих дней, это колоссальные траты материальные и духовные.

Конечно, хочется, чтобы это существо, ради которого терпишь такие мучения и лишения, хотя бы однажды сказало банальное "спасибо". 

Не вернуло деньги, потраченные на институт,( в конце концов родители тратятся и на детсад, и на школу, и на репетиторов и на спорт), а именно сказало пару теплых слов.

Автор: Юс 27.7.2009, 22:27

Чё за бред?! Это тоже самое что выпалить девушке что какого хера ты мне не дала я ведь столько времени убил на то чтобы прочесть тематической литературы и столько боли испытал в прошлом от своих неудач и столько сил потратил чтобы это исправить и столько энергии и ресурсов вложил в ухаживани за тобой! Ты должна это ценить и тому подобное!
Смешно звучит да ?
Так вот Боня твоё высказывание звучит так же смешно.
Получаеться всё та же медвежья услуга. Получается снова что мы тебя родили и будь за это благодарен!
И снова получается что рожали они для себя!
А не родили бы было бы АБСОЛЮТНО всё равно!

Автор: Экстрем 27.7.2009, 22:29

А давай не пойдем никуда.
Еще раз повторяю.Заведения ребенка - это только их прихоть.Забота о ребенке - это уже обязательства,причем прописанные в том же законе.Не будешь заботиться,тогда у тебя отберут материнство или вообще посадят.

Автор: Экстрем 27.7.2009, 22:31

Если люди заводят ребенка без желания называя его "существом",то их проблемы и Бог им судья.

Автор: Юс 27.7.2009, 22:33

теплые слова в ответ надо заслужить!
Какое ещё нахрен банальное спасибо ? За что ? За их бональный трах ? И ха то что они не одели гандон и получился залёт ?
Они знали на что шли не сделав абборт!
И снова.....хочется, чтобы это существо, ради которого терпишь такие мучения и лишения, это существно тебя об этом не просило!!!!!!!!!!
Чё за мученичество на показуху ?!

Автор: Юс 27.7.2009, 22:36

Не надо страшилок! И бредней на тему как относишься к родителям так будут относиться к тебе дети! Эту чушь можно вливать в уши тем кто будет ей подвержен!

Очень даже могут! Потому что уровень их осознания в 100-ни раз выше уровня осознания их родителей!!!!!!!

Автор: Экстрем 27.7.2009, 22:45

+1
Стерва,прежде чем взывать к голосу разума,нужно самой быть разумной.У тебя же только эмоции и предрассудки вперемешку с мощными стереотипами.
Во-вторых,лично я(лично я) не питаю никакой ненависти.Я просто смотрю на поведение людей,делаю выводы и моё отношение к ним строится из этих выводов.
Это для тебя родители непоколебимый авторите,которого нужно любить по умолчанию.У меня это длилось до определенного возраста.Этот момент у многих наступает.Когда сам уже не ребенок и начинаешь видеть ошибки родителей,где-то они умней тебя и знают лучше,где-то ты уже можешь спорить с ними,а где-то откровенно умней их.И вот тут они переходят из категории "непоколебимый авторитет" в категорию"люди,которых судят по поступкам".

Автор: Юс 27.7.2009, 22:52

1 - Дети не любят а потребляют )))) Это очевидно! По другому и быть не может!!! Они на 100% зависят от взрослых и взрослые на это готовы!!! А чего ещё ждать от груднова малыша ??????????????
Не хватало ещё упрекать ребёнка в потребительском отношении к родителям в первые годы жизни ))))))))) Это вобще апогея маразма в голове родителей )

2- Чё за маразм ???????? Отторжение будет следствием ошибочного преподнесения информации.
И это не голословно!
Я лично был свидетелем картины, когда мать пыталась вдолбить что-то годовалому ребёнку и я видел его отторжение когда он убежал куда-то от неё!!!!!!!!!!!!!
В этот момент я подошел ближе улыбаясь и что-то сказал ему тепло.Я увидел как он улыбнулся и он начал смеяться.А потом я взял его на руки продолжая в том же духе - это чудо забыло обо всём и когда я посадил его в его коляску и уходил он тянул ко мне свои ручки и верещал что-то на глазах у изумлённой мамаши!!!!!!!!!!!!!
Потому что воспитывать нужно уметь!!!!!!!!!!
Грудные дети не понимают смысла слов!!!!!!! Они понимают интонацию и энергетику как животные!!!!!!!!!

Автор: Greedy 27.7.2009, 22:59

И что, эти его вздохи скажут, когда и чем его кормить, когда спать укладывать?
А может они скажут, как его воспитывать, каким навыкам обучать?

Нет. Они ничего не скажут. До определённого возраста они будут делать то, что делают с ними их родители.
Но родители над ними явно не проводят эксперименты, и не плодят малышей целыми партиями...
Родители воспитывают, обучают, прививают навыки, которые считают правильным для их чада. Считают именно в тот момент, именно тогда...

И это только сейчас вы можете говорить, что они поступали неправильно...


Так называемый "переходный возраст", который бывает у всех подростков - это как раз следствие того, что самоопределение ребёнка начинает расходится с путём, которым ведут своё чадо, родители. И, более того, ребёнок имеет не просто противоречия в видении того, чем он хочет заниматься. Он видит силу, возможность противостоять воли родителей. И действует.

Это бывает с каждым, мы все через это прошли. Мы все отошли от того, чего хотели для нас родители, кем они хотели нас видеть, и стали жить по-своему. Кто-то раньше, кто-то позже...





Но, возвращаясь к тому, с чего я начал.
Данная проблема некоторых форумчан больше похожа на конфликт убеждений.
И, скорее всего, в этой ненависти виноваты убеждения, которые научили вас жить более эффективно, но которые противоречат тому, чему учили вас ваши родители.

Автор: Юс 27.7.2009, 23:22

1 - Возможно.
Возможно именно они и говорят об этом! А точнее именно так они и дают понять когда им что-то надо потому что по-другому не могут.
2 - И тем самым ставят эксперименты. Потому что воспитывая как они счтиают нужным они это делают не считаясь с тем что дети об этом думают.И оыбчно это попахивает тоталитаризмом. надо и всё тут. На самом деле дети уже в возрасте 4-5 лет могут рассуждать, и высказывать своё мнение. И именно в этом возрасте им начинают прививать всё из позиции силы и на основе страха!!!!!!!!!!
Тогда как нужно потратить свои драгоценные ресурсы на то чтобы поговорить со своим ребёнком и узнать чо он\она думает по этому поводу и добиться того своими аргументами , в случае если это действительно для него важно и он пока в силу своего возраста не поводу, добиться того чтобы он\она согласился с этим.Согласился не потому что так надо а привести понятные ребёнку аргументы исходя их его благ и выгод.
Уже трудно да ?! ))))))) Так воспитание детей это колосальный труд и колосальная ответственность

Да только сейчас!!!!!!!!!! К моему величайшему сожалению я не обладаю способностью ко всепрощению,хорошо это или плохо но это так!

Что значит чего хотели от нас родители ????? Они мало интересовались при это чего хотели мы! В этом и вся проблема.
Вовсе не обязательно воспринимать это буквально.Вовсе не обязательно потакать всем прихотям дитя.Достаточно хотя бы выслушать его согласиться с его мнением и найти более убедительные аргументы , с которыми он согласиться! Взрослому и умному человеку это будет сделать не сложно!!!!!!!!

Автор: Greedy 27.7.2009, 23:43

А каковы аргументы, что надо прислушиваться к детям? Каковы аргументы, что их, детей, доводы, о том, чего они хотят, имеют хоть какую-то практическую ценность.
Ребёнок хочет мороженного, хочет арбуз, хочет машинку, не хочет ходить в музыкальную школу, книги читать ему скучно. И т.д.
Когда, где, в каком месте надо остановиться и пойти на поводу у ребёнка? Дать то, что хочет именно он, хочет именно сейчас, потому что ему это нужно?

Родители, воспитывая своих детей, смотрят в далёкую перспективу. Они видят их великими учёными, музыкантами, крупными руководителями. Ребёнок этого ничего не видит. У него нет никакого понимания, зачем и почему его заставляют это делать. Но у него есть желания, желания чего-то здесь и сейчас.

И извини, но с точки зрения нормального человека, такие желания надо игнорировать.

А вот когда у ребёнка появляется перспективный взгляд, когда он начинает видеть дальше дня, недели, месяца. Когда они начинает видеть последствия своих поступков. Вот тогда начинается переходный период. Когда ребёнок начинает либо пакостить родителям, нарушая их планы насчёт его будущего, либо совершать сознательные поступки, ведущие его к тому будущему, которое он для себя видит.

Так вот, до переходного возраста - мнение ребёнка относительно его развития - ничто.
В переходном возрасте... Тут возможна масса вариантов. От тотального физического подчинения ребёнка воле родителей или мягкого переубеждения его в ней, до полной податливости и безучастности в жизни ребёнка.

Но если родители хоть как-то ценят своего ребёнка, то без боёв (открытых или на уровне переубеждения) они не сдадутся. Не сразу.

Автор: Greedy 28.7.2009, 1:17

Но это следствие нашей культуры, ориентированной на нуклеарные семьи.
У нас нет воспитательных примеров, какими должны быть взаимоотношения между сыном и отцом после того, как сын обзаводится своей собственной семьёй. В итоге либо использовать, заложенные родителями, паттерны в силу собственным возможностей и понимания, либо, если был более-менее серьёзный конфликт поколений, то взаимоотношения просто рвутся.

Автор: 4YBAK 28.7.2009, 3:20

я бы был очень благодарен, если бы мать подсказала: хочешь машинку - сходи заработай. например, почту разнеси. или машины помой. пару дней поработаешь - купишь себе 5 машинок и железную дорогу до кучи. один хрен сидишь скучаешь. и поспособствовала бы устроению в автомойку или в почту.
Заебавшись разносить почту, я бы сказал: маман, чет туповатая работа, че всю жизнь так? - Нет, не всю. Ищи себя. Што именно тебе интересно? Што в кайф? Ничего? Дык подумай над этим. Мож, ты хошь играть на гитаре как твой любимый брайн мэй? Иль, я помню, ты пинг-понг сморел по телеку, тя перло, мож заняца? А мож футбол? Или бокс - всегда пригодица!
Вместо этого мне ебли моск учебой, как будто школа и универ это единственная дорога в жизни.
И разумееца никаких машинок я не получал. И так 15 лет. Постоянно отказывать себе во всем ради "щастливого успешного будущего", которое почему-то ну никак не наступает.

Автор: Greedy 28.7.2009, 4:14

Ты был бы благодарен, если бы тебе помогли реализовать твои желания. Но ответь на вопрос: с какой стати? Почему ты решил, что тебе решать, что для тебя лучше? Ты уже имел богатый жизненный опыт, развёрнутое понимание как устроен мир, что для чего нужно и как используется? Или ты просто был ребёнком, который хотел машинку и железную дорогу?


Вот ты говоришь, что твои родители должны были бы помочь тебе найти себя, раскрыться. Но что ты можешь сказать про их мировоззрение? Совпадает ли оно с этой философией? Или же они несколько иначе смотрят на этот мир, на реализацию в нём?


Правильно. Единственная. Поговори со своей матерью, знает ли она другие нормальные пути жизни?


А ты думаешь, в машинках - счастье?


Такая уж философия жизни у твоих родителей. В таком мире они выросли, и таким видят этот мир.


А ты, повзрослев и освободившись от влияния родителей, познакомившись с другими философиями жизни, теперь судишь своих родителей за то, что они жили иначе, чем ты бы выбрал сейчас.

Ты сравниваешь свою сегодняшнюю философию, с тем, в которой ты рос. И ты делаешь качественную оценку, что тогда было хуже, было неправильно.
Но сможешь ли ты ответить, что является причиной, что заставляет тебя давать эту самую качественную оценку?

И проблема твоя, твоего отношения к своим родителям лежит большей частью именно в причинах, которые заставляют тебя именно так оценивать, сравнивать тогда и сейчас.

Автор: 4YBAK 28.7.2009, 4:52

ну, раз не мне решать - дак че потом удивляца, што благодарности нет и не последует.


тогда не знала. сейчас, внимательно посмотря по сторонам, знает.
ее начальник на работе имеет 8 классов образования и до 30 лет работал... Сапожником! Сейчас ему 35, он проворачивает крупные сделки с недвижимостью, начальник 50-летней тетки с ВО и еще десятка человек и получает в 5 раз больше ее.
При таком раскладе волей-неволей пересмотришь свои взгляды на жизнь и на ВО.


однозначно нет. но сцуко так кушать хоцца... да и на море сгонять разок за последние 9 лет неплохо бы... синусы и интегралы че-та никак не помогают в этом...

Автор: Greedy 28.7.2009, 5:00

Но мы же обсуждаем последствия её поведения тогда, а не сейчас.

Автор: Alyssa 28.7.2009, 6:54

нет, все что мои родители могли как то сделать и как то повлиять на мою жизнь - они уже сделали. Сейчас я с ними не живу и к моей жизни они имеют мало отношения. Они могут давать советы, как то помогать, но все решения я принимаю сама и сама несу ответственность за то, что делаю. Они не вмешиваются.

Автор: Alyssa 28.7.2009, 7:08

Да, ребенка они завели для себя. Все свое детство он был игрушкой в их руках и они делали с ним все, что хотели. С кем то обращались хорошо, с кем то не очень. А потом наступил период, когда ты стал взрослым, самостоятельным, сознательным. Ты можешь посмотреть со стороны на процесс своего воспитания, и если ты копнешь глубже, ты можешь увидеть не просто их ошибки, но и причины этих ошибок. Это не оправдывает их. Но при этом дает тебе шанс, стать выше всего этого и просто понять.

Автор: redkaya sterva 28.7.2009, 8:29

 

Юс, что за охинея в твоей голове? Что значит заслужить любовь своих детей?

Ты просто не представляешь, какой становится жизнь, когда в ней появляется ребенок!
Все свои интересы отодвигаются на задний план.

Вместо того, чтобы пойти погулять с друзьями, ты выгуливаешь ребенка, вместо того, чтобы купить модную шмотку себе, ты покупаешь памперсы. Иногда и поесть бывает некогда.
И так ежедневно, в течение многих лет.

Воспитать ребенка- это постоянно ущемлять свои интересы, это значит всю свою жизнь подчинить одной единственной цели- вырастить его, этого самого ребенка, здоровым, умным, сильным и красивым.

Это ежедневный самоотверженный труд (если только у родителя не понос в голове вместо мозга.)

Автор: redkaya sterva 28.7.2009, 9:23

Спасибо.
Я тут иногда себя ощущаю как среди диких голодных и злобных волчат.
И пожалеть бы их, покормить, погладить, да ведь загрызут.

Автор: Alyssa 28.7.2009, 9:29

ну вообще то я тоже в твоем лагере)

Автор: redkaya sterva 28.7.2009, 9:34

Спасибо, Оля.

Автор: Alyssa 28.7.2009, 9:43

я просто в шоке была, когда сообщения мальчиков прочитала...

Автор: redkaya sterva 28.7.2009, 10:08

Мне интересно, а они сами-то думают, что будут вечно молодыми сексуальными жеребцами?

Ведь судя по-всему обзаводиться потомством не собираются. А если сей факт произойдет, реакция будет примерно такая-" а я тебя не просил беременеть- иди на аборт!"

Сколько я знаю таких героев, постаревших, полысевших, брошенных собственными детьми в отместку за то, что они сами не позаботились о своем потомстве!

Люди, не повторяйте ошибок своих беспечных родителей! Ведь вы тоже однажды состаритесь и будете очень, очень нуждаться в помощи своих детей.
Вы высокомерно считаете, что при таком темпе жизни не доживете и до 50-ти, но уверяю вас, большинство доживет.

Автор: Alyssa 28.7.2009, 10:21

Да даже не в этом дело. По сути дело - родители (не считая братьев и сестер) - это самые близкие люди, которые были рядом с человеком почти всю жизнь. Ну не верю я, что не было ни одного хорошего, что можно вспомнить. Да чужие люди делают в миллион раз больше говна всякого, при этом мы им никакие претензии не предъявляем. Никто не просит безумно любить родителей, но элементарное уважение и благодарность хоть за что нибудь проявлять можно.

Автор: robot 28.7.2009, 10:33

Нет, я ничего против не имею. Благодарность и уважение - не обсуждается. Но для чего им нужно разрушать жизнь своих повзрослевших детей, высасывать из них все соки, втаптывать в грязь и при этом еще злорадствовать?

Автор: Alyssa 28.7.2009, 10:34

Я не знаю, зачем это делают твои родители. Ответ на этот вопрос могут дать только они. Ты спрашивал?

Автор: redkaya sterva 28.7.2009, 10:42

Господи, да что ж они такого делают?

Каким образом они разрушают и втаптывают?

Ребята, я с 17-ти лет живу отдельно и хер кто меня куда втопчет, потому что не завишу я ни от кого. Да я лучше буду лапу сосать, но никто меня ни в чем не упрекнет.

Брат, я конечно, всей подноготной не знаю, но раз вы настолько далеки друг от друга, просто нужно держаться от них подальше- и все.

Автор: robot 28.7.2009, 10:43

А чего тут спрашивать? От свеого ребенка ждут одного, а получают совершенно другое. Моя мать думала, что я буду успешеным, состоятельным, общительным, здоровым, сильным, первым парнем на селе. Вместо этого - полная потивоположенность. И не вдомек ей, какими неимоверными усилиями дается мне каждый элементарный шаг в жизни, как трепетно мне нужно беречь и ценить то, что досттигнуто. Вместо этого она готова идти по головам, не считаясь ни с чем, позоря меня перед окружающими, доводя до тяжелейших депрессий.

Автор: redkaya sterva 28.7.2009, 10:49

Чтобы ребенок вырос успешным, здоровым и сильным, в него нужно всю душу вложить, и все свои бабки, что тоже не маловажно.

Да и отношения должны строиться на основе доверия и уважения.

Вырастить высокодуховную личность можно только и исключительно на своем примере.
А у нас зачастую все сводится к пустым словам, типа- делай уроки, не валяй дурака.

Автор: robot 28.7.2009, 10:53

"Держаться подальше" - хороший совет постороннего. Мы живем не в бразилии и не в африке , и для нас термин "держаться подальше" обрастает в первую очередь весьма и весьма солидным финансовым эквивалентом. То есть это равносильно тому, что бандит с большой дороги ограбит тебя на несколько миллионов или будет грабить понемногу всю жизнь. Выходит, что наши любимые родители как раз выступают в роли этого отморозка-разбойника, лишающего нас ресурсов. Вот отсюда и негодование, и отчаяние, и неприязнь.

Автор: Alyssa 28.7.2009, 11:04

Робот, ты взрослый самостоятельный человек. Ты сам вправе выбирать как тебе жить - либо зарабатывать и жить отдельно, либо с родителями, сидя у них на шее, но тогда не жалуйся.

Автор: Юс 28.7.2009, 11:08

В моей голове не охинея.А чётко аргументированная позиция!
Я уже давно ушел от стереотипного мышления и общепризнанных мнений.Ставя их под сомнение в силу их ущербности.И перестал принимать слепо на веру то что мне говорят.
К примеру ты в курсе какова ошибка большинства людей номер 1 ? Это даже в библии написано.
Уверен что не в курсе!!!
А я тебе скажу!
Это МИФ о первородном грехе! На самом деле это это "грех" по отношению к нам всем заявлять что мы рождены уже изначально "грешными" и недостойными.Я бы с великим удовольствием посмотрел в глаза тому уроду кто первый это придумал и пустил такую пулю!!!!! И я даже знаю чтобы я с ним сделал!

Стерва,дорогая. Ну согласись что глупо упрекать детей в том что родители ущемляли себя чтобы их выростить. На самом деле это должно быть в радость.В радость то что ты делаешь зная что тем самым все свои силы ты расходуешь на своё дитя.именно в радость осознанно жертвуя своими прихотями.Потому что приоритетом является малыш.
Именно САМООТВЕРЖЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!!
не стоит требовать мудрости от детей.В первую очередь нужно быть мудрым самому! По отношению к ним!
Они познают мир! Что требовать от ребёнка, когда взрослые многого не понимают!
И задача родителей как можно более понятно преподнести детям знания.

Автор: Юс 28.7.2009, 11:12

Вот об этом я и говорю!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Родители хотят видеть своих детей успешными но при этом унижают их на глазах своих подруг и друзей!
Родители хотят видеть детей самостоятельными но при этом толдычат им что они никто и из них ничего никогда не выйдет!!!!!!!!!!!!!!

Чтобы он вырос успешным и пиздатым в него надо верить авансом а не по факту и при этом не требовать от него данного факта тем самым ещё большее оттягивая этот факт!!!!!
Нужно быть мудрым самому!!!!!!!! А для этого нужно потратить хотябы немного сил чтобы узнать об этом больше о воспитании детей, и критично подойти к самому себе!!!!!!!!

Автор: robot 28.7.2009, 11:15

Во-первых, на шее сижу не я, а у меня. Как ни парадоксально, большая часть того, что есть у матери, достигнутом моими усилиями, моим трудом. Без меня она не в состоянии существовать. Я не могу просто так отказаться ото всего своего имущества и на старости лет оказаться на улице во имя каких-то нелепых идей. Всю свою жизнь я строил исходя из того что родители будут рядом, исходя из того что они друзья, что мы - команда, и теперь я вдруг осознаю, что жестоко ошибался, что пал жертвой лохотрона, что рядом с мной изверг.

Автор: Боня 28.7.2009, 11:48

Экстрем,

нет, ты затаишь обиду и сделаешь каку в ответ, а не попытаешься поговорить спокойно. Хотя, я абсолютно согласна, "идеальных" родителей нет. Однако, если ты получил отказ - дерзай сам. Если ты считаешь себя самостоятельным - двигайся вперед самостоятельно, не проси ничего. Если ты стал самостоятельным, значит их родительские функции на этом закончились.
И кстати, любовь-любовью, а есть еще признательность, благодарноть, уважение. Они по умолчанию не чужие люди.
Но данная тема - не теорема, не докажешь)



Ну в данном вопросе ты врядли ПОКА готов пересматривать свое отношение. Это слишком легкий способ снять с себя всю ответсвенность, чтобы от него отказываться.
Осталось только ввести аналогичные узаконенные обязательства для детей по отношению к родителям (ПС, а ведь были какие-то случаи, когда остуживались алименты у детей на родителей).

Автор: Боня 28.7.2009, 11:50

Да нет, Юс, бред в данном случае несешь ты. Девушка изначально с тобой никак не связана, и в любой момент ты забьешь на нее - и тебе ничем не аукнется. И никаких родственных связей, наследования и прочего.

Автор: Юс 28.7.2009, 11:53

И почему-то я не удивлён что ты не поняла ничерта )))))))) Это просто логично ))))))))))

Автор: Боня 28.7.2009, 11:54

Юс,

Юс, в данном посте и говорилось, что он НЕ ЛЮБЯТ изначально (опровержение Тайлера), и никаких обвинений и пр, читай внимательнее.

Автор: Юс 28.7.2009, 11:56

Это ты читай внимательно Псевдо Гуру )))))))))))

Автор: Боня 28.7.2009, 11:56

Каким бы образом вы бы потом не воспитывали своих детей, их воспитает пример вашего отношения к родителям.
Вот "хороший" пример - испортить легко. а "плохой" исправить - практически невозможно.

Автор: Боня 28.7.2009, 11:59

расшифруй, а?)

Автор: Юс 28.7.2009, 12:00

Это пример стереотипного и ограниченного мышления и не более, основанное на мыльных пузырях и страшилках , подобный штучки можно впаривать тем кто им подвержен и ещё пальчиком грозить с грозным видом мол как ты относишься к родителям так к тебе будут отностить дети всё возвращается попомни мои слова земля круглая ))))

Автор: Боня 28.7.2009, 12:02

Это ты сейчас утверждаешь, что пошел бы работать. Ты - сегодняшний. А тогда бы ты затопал ногами. Примерно как топаешь сейчас по тому поводу, что тебе тогда не объяснили =)

Автор: Юс 28.7.2009, 12:03

Для особо ленивых )))))))))) http://www.neuro.net.ru/bibliot/b003/sx13020.html

Автор: Юс 28.7.2009, 12:06

Когда чадо топает ногами нужно суметь проявить мудрость и не реагировать "адекватно" на его топание!!!!!!!
А реагировать креативно , начиная с позитива, терпеливо. Терпеливо объясняя и приводя те доводы которые понятны ребёнку а не те что понятны тебе!

Автор: redkaya sterva 28.7.2009, 12:06

Только вот я все больше склоняюсь к мнению, что в роли разбойника как раз выступает безмозлый оболтус, сидящий на материнской шее и тянущий с неё бабки, нежелающий ни учиться, ни работать, ни по дому помогать.

Каждая мать хочет гордиться своим сыном.

Учись- повышай свой интеллектуальный статус, работай- повышай свой пофессиональный уровень и статус социальный.

Становись личностью, и тобой будет гордиться и твоя мама, и все остальные.

Тогда никто не посмеет сказать, что ты вырос не тем, на что она рассчитывала. И это будет только твоей заслугой, а не её.

Автор: Юс 28.7.2009, 12:11

Гордиться нужно авансом а не по факту!

Автор: Боня 28.7.2009, 12:12

Так вот. Отвечаю =)

Что касается конкретно денег (хотя тема изначально была шире), я естественно не просила подбивать бюджет с первого дня моей жизни, чтобы вернуть деньги - это бред. С тех пор, как я себя осознала личностью и возжелала свобод, мне заявили и об обязанностях. С тех пор все мои "хочу" и "надо" оплачиваю сама.
С другой стороны ,когда родители сказали ,что им нужна определенная сумма (на тот момент сумма значительная, сравнимая с моим доходом за 2 года), не известно с возвратом ли и когда, и что мне нужно вкалывать на нее без выходных и вне раб. времени, часто в ущерб личной жизни, я не стала топать ногами, а пошла вкалывать. Они этого заслужили.

ПС. до того, как я поняла, что они это заслужили, я им говорила, что они испортили мне жизнь, топала ногами, заявляя что как воспитывали - то и получили, и если не нравится - могу быть свободны. Вообще, на любое их действие могла подогнать по 5-10 доводов, что это делается мне во вред.
Видно, это часть "взросления", у каждого просто в свое время. Или никогда.

Автор: redkaya sterva 28.7.2009, 12:44

Боня, родители у тебя попросили денег? Я правильно поняла?

А у них со здоровьем это было связано? Извини, что интересуюсь, просто это более чем странно.

Автор: Экстрем 28.7.2009, 12:50

Боня

Это опять твои домыслы и предвзятое отношение.

Боня,ты действительно не понимаешь о чем речь или прикидываешься?Речь не о финансовой поддержке,а о моральной стороне вопроса.Вы пишите,что семья самое дорогое.Замечательно.Но что же тогда делать,когда даже семья не поддерживает тебя,не верит в тебя?А иногда это очень необходимо.
Судить предвзято и критиковать любое действие - много ума не надо.
И в итоге получается,что есть неродные люди,но которые тебе гораздо ближе и оказывают куда большую поддержку.
"Мы были чужими людьми 30 лет назад жившими на одной жилплощади"©Хаус о своём отце.

Автор: robot 28.7.2009, 13:11

что же я могу сделать, если ты склоняешься. Было бы у меня 3 или хотя бы 2 жизни, я бы всю жизнь учился, повышал уровень и статус, а потом бы делал все остальное. Но , увы, у меня только 1 жизнь, и я не могу потратить ее на безумную гонку за одобрением мамы.

Автор: Боня 28.7.2009, 13:19

Нет, ты сам писал, что ты "поможешь специфически". Было?



Не прикидываюсь, и даже понимаю. Не понимаю оснований говорить о моральной стороне вопроса тому, кто недавно утверждал, что его родили для себя. ИМХО, это два взаимно исключающих друг друга понятия.
Что касается конкретно моральных аспектов - я написала, что считаю, что это не теорема и ее не докажешь, кто кому и что должен. По-моему, коротко и ясно.

Тут, кстати, многие пишут, что родители должны заслужить любовь и уважение детей своим поведением. Так почему повзрослевшие детки должны получать моральную поддержку просто так?

Автор: Alyssa 28.7.2009, 13:27

Делать все самим, без поддержки семьи, придет время и они поймут, что были не правы, а ты получишь моральное удовлетворение, что справился сам.

Автор: Экстрем 28.7.2009, 13:38

А вот тут и возникает один из вопросов этой темы:
Обязан ли человека оказывать помощь после такого?

Автор: Alyssa 28.7.2009, 13:41

а тебе сложно? ты не хочешь ее оказывать просто из принципа: вы мне не помогли, а я вам не буду. Будь выше этого, покажи им своим примером, как надо.

Автор: Экстрем 28.7.2009, 13:43

Боня.

Было.Но это не значит,что я сделаю каку.Я просто сделаю выводы,как уже писал.А отношение к людям у меня строится из этих выводов.Знаешь,это как подать человеку какую-нибудь вещь.Можно подать,а можно швырнуть.По всякому можно.



А,то есть мы теперь так рассуждаем,да?Без вселенской и слепой любви родителей к детям и наоборот.Занятно.

Автор: Экстрем 28.7.2009, 13:46

Это не ответ на мой вопрос.

Автор: Яр ака Лис 28.7.2009, 13:47

Всю тему не читал. Но от души поугорал над некоторыми моментами. Такое ощущение, что у многих ребят родители - тотальные террористы и шантажисты, которые испортили им жизни и загубили детство, а потом еще и требуют что-то. Почитаешь, невольно становится стыдно, что у меня родители - нормальные люди, которые меня ни разу не били пустыми бутылками по голове, не гнобили и не унижали, не вытирали об меня ноги, а, наоборот, заботились о моем образовании, уважительно общались и хорошо относились, дарили подарки на новый год и не сильно ругали, когда я приходил домой пьяным)) Эххх... не удастся мне с видом "пожившего человека" затянуться сигаретой и рассказать про свое горькое детство, вселяя эмоции в трепетные сердца благодарных слушательниц)) Да и не курю я тоже, блин))

по сабжу, у меня немного идеалистический взгляд на отношения в семье. И я не меряю то, сколько чего кто кому должен. Просто семья - это нечто единое и с единым бюджетом. Я учился на бесплатном, так что по сабжу ответить ничего не могу. Я не считаю себя "обязанным" возвращать родителям деньги, что они в меня вкладывали. Но, разумеется, когда они уйдут на пенсию, я буду их материально поддерживать, не потому, что я им "должен", а потому что мне так хочется)
Хотя сейчас меня время от времени они доканывают на тему "почему я не даю им денег", а я в ответ загадочно улыбаюсь и не говорю, что спускаю практически все, что зарабатываю, а то, что остается, вкладываю в прохождение тренингов и свой секс-шоп))

Автор: Экстрем 28.7.2009, 13:49

Ярик,а может ты пойдешь перед бомжами потрясешь своей зарплатой?Ну так,что бы поугарать.

Автор: Tyler Durden 28.7.2009, 13:52

Далеко не все вещи возможно сделать ребёнку абсолютно самостоятельно. Инода ему нужна помощь родителей исходя из позиции, что они "желают счастья своему ребёнку", а для ребёнка определённый выбор будет счастьем.

Даже в плане обучения: во время обучения в школе - это все доп. нагрузки, как физические (спорт), так и умственные (музыкалка, художка и т.д.), при условии, что ребёнок сам хочет этим заниматься.
Уже после школы - это выбор ВУЗа ребёнком и уже способы саморазвития более высокого порядка - танцы, экстремальный спорт, стажировка за границей и т.д.

Это всё конечно при условии соблюдения двух условий: достаточные финансовые возможности родителей и аргументированность позиции ребёнка.

Чаще всего именно недостаток денежных средств ставит крест на многих начинаниях детей. В этом случае надо совместно с ребёнком расставить приоритеты в его стремлениях, и он уже по сути САМ определит, что ему важнее - качалка, или музыка, вышка, или танцы. Он сделает свой выбор, и, естественно, будет нести полную ответственность за сделанный выбор.

И ребёнку будет просто не в чем упрекнуть родителей - они действительно сделали всё, что смогли, максимально попытавшись соблюсти интересы ребёнка.


Ну и ещё. Про аргумент "любите своих родителей, ведь в старости вы останетесь беспомощными и вам не помогут" - эо ЭГОИЗМ. Боязнь за свою жопу. Что своей жопе никто не поможет, и поэтому дети ОБЯЗАТЕЛЬНО должны помогать, а то жопа родоков будет в холоде и голоде. Вот это явный эгоизм ничем не оправданный и не подкреплённый.

Хочешь, чтобы твоей жопе помогали - относись по-человечески к своим детям, с таким же уважением, которое хочешь, чтобы они проявляли к себе. А страх "ребёнок пойдёт не правильным путём и всё испортит" - не умение принимать риски. Да, любой человек может пойти по кривой дорожке и загубить свою жизнь, но это будет ЕГО выбор, выбор ребёнка, и он впоследствии поймёт, что родители его поддержали, несмотря на то, что ребёнок сам накосячил, и за такую поддержку будет благодарен родителям.

Автор: Яр ака Лис 28.7.2009, 13:53

не вижу аналогии)

Автор: Alyssa 28.7.2009, 13:53

Отвечаю: нет, не обязан. В этой жизни вообще никто никому ничего не должен и не обязан.
Тока если руководствоваться этим принципом, на какую поддержку ты тогда рассчитываешь? Сейчас ты скажешь, что они первые начали?

Автор: Экстрем 28.7.2009, 13:57

Читаем внимательно всё,что я пишу.
Если после этого у тебя еще останется этот вопрос,тогда сделай милость,не задавай его мне.

Автор: robot 28.7.2009, 14:00

Да ты вообще сама жертвенность. Родители тебе чинят препятствуия в развитии пикаперской кампании, не позволяют тебе устраивать в квартире ночные свидания, а ты говоришь, что тебя все устраивает. Да от такой безысходности вообще можно повеситься.
При отсутствии стабильности в личной жизни ты устраивешь тренинги и занимаешься каким-то бизнесом, связанным с секс-шопом, прямо как сапожник без сапог.
Плохого в жизни очень много, нужно только уметь его увидеть.
У меня тоже был взгляд на семью как на нечто единое, но пришло время, и мне заявили, что я теперь сам по себе и рассчитывать мне не на что, что у меня теперь нет прав, а есть только обязанности. Не я кого-то кинул, а наоборот, кинули меня.

Автор: Alyssa 28.7.2009, 14:00

Экстрем, я понимаю во многом твои эмоции, но я тее говорю о том, что на сегодняшний момент ты все равно добился своих целей и по сути дело то, что было в прошлом уже не так важно. Это прошло и это не изменить. Зачем за это заморачиваться и выстраивать отношения исходя из прошлого негативного опыта. Будь умнее их.

Автор: redkaya sterva 28.7.2009, 14:04

 

Наше "никто никому ничем не обязан" приобретает уродливые очертания всеобщего безразличия, граничащего с полным пох**змом.

Есть все-же ситуации, когда мы друг другу обязаны. Мать обязана заботиться о ребенке, чтобы потом ребенок был ей благодарен за это, отец обязан принимать участие в жизни своего чада, даже если с его матерью не сложились отношения, и, наконец забота о стариках- это тоже наша святая обязанность.

В этом наше отличие от зверей, в этом суть человеческой морали.

Если даже ваши родители вели себя зверски, это не оправдывает вашего зверства.

Жизнь- не только и не столько эгоистичное удовлетворение своих собственных витальных, социальных и прочих потребностей.
Мы живем, чтобы научиться любить, любить себя, ближнего, дальнего, каждого в отдельности  и всех вместе. Чтобы понимать и чувствовать другого человека, как самого себя.

Автор: Экстрем 28.7.2009, 14:06

Алиса,мы уже обсуждали с тобой вопрос о том,когда ты даешь советы,как людям жить и что делать.
Во-вторых,эти речи красивы на форуме.Это напоминает мне принцип "Ударили по левой щеке,подставь правую",там же написано,что нужно чтить отца своего.
Однако в реальном мире,когда тебя бьют,если ты подставишь другую щеку,то рискуешь вообще лишиться жизни.
Так что давайте говорить о реальном мире.

Автор: Alyssa 28.7.2009, 14:17

Не даю я никаких советов, твоя жизнь, делай что хочешь.
У меня тоже не все замечательно было, и когда мне нужна была поддержка мне ее тоже не оказывали, скорее наоборот, говорили, что ничего не выйдет, ты не справишься, даже не пытайся. Я прекрасно обошлась. При этом сейчас я никого ни в чем не виню, и даже рада. Это был бесценный опыт, который, самое главное, помог поверить в свои силы и узнать, на что я способна. А это в воспитании по моему один из ключевых моментов.

Автор: Яр ака Лис 28.7.2009, 14:18

А откуда ты знаешь про такие подробности моих отношений с родителями, дарагой?)
кстати, "ночные свидания" я время от времени все-таки устраиваю
и снова, я разве говорил, что меня ВСЕ устраивает?) Мы все живые люди, у нас есть разногласия, порой достаточно серьезные. Но вопить о том, что родители, дескать, растоптали твою жизнь - безответственность.


Ну и как после таких фраз не угорать, а, Экстрем?)


ты мне предлагаешь жениться, что ли?)
стабильность - она внутри, не стоит пытаться ее выстроить где-то снаружи)


*надевает розовые очки*
опа!



я не знаю подробностей твоей истории. Так что никак комментировать не буду

Автор: Экстрем 28.7.2009, 14:19

Дык,я тоже никого не виню.Речь идет о обратной связи.И что я всего лишь адекватно реагирую.

Объясню на пальцах для всех.
Если человек даёт вам в морду,то адекватно будет поставить блок или же самому дать в морду.А если этот человек в конце спарринга упадет и не сможет встать,то вы можете подать ему руку.Однако,если он в процессе спарринга еще и морального вас прессовал,то вполне логично,что вы будете испытывать к нему негатив и желание подать руку не возникнет.Вы просто развернетесь и уйдете.

Автор: Makedonskiy 28.7.2009, 14:22

+ 100

Я всё сказал. Точко.

Автор: Боня 28.7.2009, 14:24

Да, согласна.



Я в этой теме ни разу не писала про слепую любовь детей к родителям, только про ответсвенность и обязанности перед ними.

Автор: Alyssa 28.7.2009, 14:25

с логической точки зрения - все справедливо, и ты абсолютно вправе так реагировать. Но они же не чужие... Кто им еще поможет, когда будет нужна помошь, кроме тебя?

Автор: Боня 28.7.2009, 14:29

А можно сказать и больше: именно ТАКАЯ цепочка событий в прошлом привела к сегодняшнему дню. Была бы другая - не известно чтобы бы было сейчас.

Автор: Юс 28.7.2009, 14:29

Как же всё-таки сильны стереотипы )))))))))))))

Правда закдючаеться в том что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!! Просто этого мало кто готов принять и всячески оправдывает своё не принятие этого.
Мы не обязаны заботиться о ребёнке!!!!!!!!!!!!!! Это наш сознательный выбор и понимание того что без нашей заботы он не выживет!!!!!!!!
Сознательный выбор и необходомсть родителей а не обязанность!!!!

Мать обязана заботиться о ребенке, чтобы потом ребенок был ей благодарен за это полнейший бред!!!!!!!! тут уже половина топика писалось об этом и всё равно 25! Она родила его и воспитывает для своего удовольствия!!!! А не для того чтобы он она сказала ей спасибо!!!!!!! Все кто так считает хоть задумайтесь над этим! Что значит родить и воспитать чтобы потоп дитё было благодарно за это ? ))))))))))

Забота о стариках наша святая обязанность ))))))))))))))))))))))))))) Читаю и смеюсь )))))))))

В этом наше отличие от зверей, в этом суть человеческой морали. Ахааа )))))))))) Человеческой морали ))))))) Что это ? )))))))) Зачем писать о том в чём не смыслишь ничего ? ))))))))))

Если даже ваши родители вели себя зверски, это не оправдывает вашего зверства. Взываешь к совести ? )))))) А лично я ни перед кем отчитываться и не собираюсь! ))))))

Мы живем, чтобы научиться любить, любить себя, ближнего, дальнего, каждого в отдельности и всех вместе. Чтобы понимать и чувствовать другого человека, как самого себя.
Снова куча громких и пафосных и при этом пустых и ничего не значащих фраз )))))))) Что значит любить себя ? Ты знаешь ?! Что значит любить ближнего ? ты знаешь ?! Что значит любить каждого в отдельности и всех вместе ?! Ты понятия не имеешь что это значит ?! Так зачем тогда писать этот бред ?!
Каждый живёт так как хочет и может и для того и ради того чего сам считает нужным.

Автор: robot 28.7.2009, 14:31

Эти подробности ты сам неоднократно описывал. И если ты что-то устраивешь "иногда" и при этом тебя нисколько не удручает ситуация, то я, следуя такой логике, живу чуть ли не в раю. Однако же у меня хватает совести черное называть черным, а белое белым.

Автор: Экстрем 28.7.2009, 14:37

Почему не чужие?Потому что мы одной крови?Что значит "не чужие"?Чем это определяется?

Автор: Боня 28.7.2009, 14:38

Они не просили. Они объяснили зачем и спросили, смогу ли я в этом участвовать. Цель: переезд родителей жить загород, исполнение их мечты.

Автор: Tyler Durden 28.7.2009, 14:39

Особенно веселит эта фраза после такого:


Видимо ты ещё активно учишься...

Автор: Alyssa 28.7.2009, 14:40

Потому что они тебя вырастили, они были рядом с раннего детства и я думаю до сих пор присутствуют в твоей жизни. Они тебя кормили, поили, одевали, не спали ночами, когда ты плакал в грудном возрасте, заботились, когда ты болел. Неужели это все не стоит того, чтобы когда нибудь в жизни по человечески протянуть им руку помощи в необходимый для них момент.

Автор: Экстрем 28.7.2009, 14:41

Хорошо.Тогда вот он замкнутый круг.В какой-то из определенных моментов ребенку нужна поддержка,родители её не дают и вдогонку еще сильней ухудшают ситуацию.Соответственно идет обратная реакция ребенка на это.И он отдаляется от них.Вот мы и приходим к ситуации,что никто и никому,ничего не должен.


Еще раз повторяю.Если бы они этого не делали,то сели бы в тюрьму.
Близким для тебя человек становится совершенно по другим критериям.

Автор: Юс 28.7.2009, 14:44

Щас заплачу )))))))) Как трогательно ))))) И видимо по этому пиздили и орали по поводу и без и постоянно унижали ))))))) большое спасибо )))))

Автор: Alyssa 28.7.2009, 14:44

А ты думаешь, что они это делали, потому что обязаны по закону были? или все-таки потому что ты - их ребенок и они тебя любят?

Автор: Экстрем 28.7.2009, 14:46

Алиса,ну хватит уже.Читай тему.Там уже 5 раз привели аргументы о том,что это заводится по их воле,для своего удовольствия,осознавая степень ответственности и как это повлияет на их жизнь.

Автор: Яр ака Лис 28.7.2009, 14:46

Красивые слова, скрывающие жалость к себе и самооправдание. Робот, в том-то и дело, что ты видишь только черное. И даже более того, сам неосознанно все вокруг себя замазываешь тоже черным. Ты называешь это совестью? Больше похоже на нежелание работать над собой.

Автор: Юс 28.7.2009, 14:47

Люди противоречат сами себе либо специально дабы запутать собеседника либо кода абсолютно не смысля в том что говорят )

Автор: Экстрем 28.7.2009, 14:48

Да это не тема,а просто сборник стереотипных,романтичных и сопливых речей,о долге и любви.
Единственная адекватно пишущая и по существу здесь девушка - Боня)

Автор: Alyssa 28.7.2009, 14:52

Для удовольствия, Экстрем, заводят собаку или кошку. С детьми все немного сложнее. И если они осознают степень ответственности, это совсем не значит, что они умеют воспитывать детей и не могут делать ошибки. Нельзя всю вину сваливать на них.

Автор: Боня 28.7.2009, 14:53

Юсик, чья бы корова мычала =))) Без обид =)))

Автор: Экстрем 28.7.2009, 14:59

Алиса,ты заставляешь мне приводить тебе аргументы,которые я уже тут приводил.Мне придется повторять всю беседу,но уже персонально с тобой.А мне это уже лень,если ты сама ленишься.

Автор: Greedy 28.7.2009, 15:01

Семья, состоящая только из супругов и их детей. Без родственников и старшего поколения.

___


А почему ребёнку нужно отдать приоритет в этом вопросе?
Ребёнок вырос, ребёнок заявляет о своей самостоятельности. Но продолжает требовать от родителей, чтобы они вложились в его начинания. Поддержали и финансово и психологически, и помогли достичь того, к чему он стремиться.
Но почему родители должны это делать для ребёнка?


У родителей есть и свои интересы. И есть свои планы насчёт ребёнка. И почему-то родители должны считаться с тем, что ребёнок хочет другого, а сам ребёнок никак с родительскими желаниями считаться не хочет. И если это так, то у ребёнка единственный выход - найти способы реализовать свои стремления самостоятельно. И раз ребёнок заявляет о своей самостоятельности, хотя бы в плане выбора, чем ему заниматься, то на помощь родителей он может рассчитывать только в том объёме, в котором они готовы ему её предоставить.

А вы, похоже, способны только требоваться, что родители должны были вам помогать во всём. В ущерб себе, своим желаниям. Только потому, что вы так захотели.

__


Необходимость поддержки определяет сам ребёнок. Исходя из своих собственных интересов и стремлений.
Но с позиции родителей он чаще всего "занимается ерундой" и они считают правильным его от этого занятия оградить.

Выбор ребёнка - это выбор ребёнка. И "ответственность" родителей перед ним заканчивается, когда этот выбор начинает расходиться с выбором родителей, а он продолжает настаивать на нём и прилагать усилия к его реализации. С этого момента ребёнок будет действовать один, преодолевая сопротивление родителей, пока полностью не избавится от их опеки.

Убедить родителей в том, что ему надо помочь, поддержать его, будет означать, что выбор ребёнка хотя бы частично, но совпадает с выбором родителей. И если это так, то родители здесь всегда готовы помогать своему чаду.
Кто встречал препятствие при учёбе в школе? Кому мешали поступать в университет, который выбрали ваши родители? Более того, ради учёбы там они даже были готовы оплатить и обучение...

Автор: Юс 28.7.2009, 15:04

))))))))))) что вы что вы )))) Какие обиды ))))))) Я себе нигде не противоречил ))))))) Чё обижаться на тяв тяв тяв )))))

Автор: Юс 28.7.2009, 15:06

Забавно ))))) детей заводят для того же ))))))) Никто никого и не винит )))))))))) Либо плохо читаем либо ни читаем вобще тему )))))))) Тут уже сто раз было сказанно об этом ))))))))

Автор: Tyler Durden 28.7.2009, 15:09

Потому что, если родители хотят любви детей, они обязан понимать, что их ребёнок - человек со своими желаниями и стремлениями. И коли родители хотят ответной любви, они должны помогать ребёнку, а точнее человеку, реализовать свои желания.

Основная цель семьи не сделать себе куклу по своим идеалистическим представлениям, а просто помочь вырасти человеку, развиться и реализоваться, как этот самый человек видит свою жизнь.



Про совмещение интересов и кто кому должен я писал в посте №171 http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=13816&view=findpost&p=220924 где ключевой фразой было И ребёнку будет просто не в чем упрекнуть родителей - они действительно сделали всё, что смогли максимально попытавшись соблюсти интересы ребёнка.

Автор: Greedy 28.7.2009, 15:27

Родители хотят воспитать ребёнка, сделать его полноценным членом того общества, в котором они живут, дать ему необходимые знания и умения. На основе своего понимания, что хорошо, а что плохо, что будет полезно, а что нет.



Какие желания надо помогать реализовывать, а какие нет?
Ребёнок хочет мороженного, хочет новую игровую приставку, хочет пойти учиться на военного, хочет соседку Машу... Где помогать, а где ограждать?

Ответ на самом деле прост. И он лежит в понимании, что хорошо, а что плохо, что полезно, а что нет. В понимании, которое есть у родителей в их голове, а не в голове ребёнка, или в голове соседа или Далай Ламы из Тибета.

Ребёнок, в своём понимании, со своей колокольни, естественно, с этим будет не согласен. Родители ему не помогают. Они ему мешают, игнорируют его желания, ставят препоны. И заставляют делать глупые и не нужные ему вещи.


Основная цель семьи в нашей культуре - вырастить полноценную личность, которая успешно интегрируется в общество.
А не вырастить аморфного коня в вакууме, который как-то там видит свою жизнь? Ему 16 лет. Что он видел и понимает в жизни? Он даже не знает, что такое работать и самому содержать своё жильё...



А это никак не цель. Вырастить благодарного и заботливого сына.

К тому же, что это такое "интересы ребёнка"? Машинки по первой просьбе?

Автор: Экстрем 28.7.2009, 16:01

Гриди,думаю нам стоит разделить вопрос на 2 части.А именно:
Ограничения маленького ребенка,который мало,что смыслит в жизни.
Ограничения подростка у которого проявляется свои взгляды на жизнь.

Автор: robot 28.7.2009, 16:13

А третья часть будет?

Автор: Tyler Durden 28.7.2009, 16:15

Ограничения robot'a

Автор: Tyler Durden 28.7.2009, 16:17

Не тупи. Я говорю вседа об обоюдном совмещении интереса. Диалог родителя и ребёнка №1:
- Пап, купи машинку эту.
- Не могу. Нет денег.

Диалог родителя и ребёнка №2:
- Пап, купи машинку эту.
- Нет.
- Почему?
- Потому. Заткнись и пойдём уже.

Это с маленькими детьми. Переведём на подростков 18 лет.
Диалог №1:
- Мам, пап, я хочу пойти в ВДВ.
- Ты что ёбнулся? Там тебе голову отобьют. Иди лучше учись. На экономиста. Богатым будешь.
- Но я хочу служить своей Родине, хочу ощущать гордость за то, что защищаю свою страну.
- Нет и точка. Иди лучше готовься к вступительным.

Диало №2:
- Мам, пап, я хочу пойти в ВДВ.
- Ты серьёзно подумал об этом?
- Да, я хочу служить своей Родине, хочу ощущать гордость за то, что защищаю свою страну.
- Ты понимаешь, что тебе могут отбить там голову, и государственная машина может выкинуть тебя на пенсию в 45 лет ни с чем?
- Да, но я всё равно хочу служить.
- Тогда желаем тебе удачи. Мы в любом случае будем гордиться тобой, потому что ты сам принимаешь собственные взвешенные решения.


Ощущаешь разницу? Вот когда поймёшь и осознаешь её, будем говорить. А пока ты лишь мне фигню всякую пишешь про необоснованный авторитаризм.

Автор: Боня 28.7.2009, 16:17

Мое виденье ситуации следующее (идеализированное):

1. - до момента пока ребенок не заявляет прав, он не несет и обязанностей (скажем так, в контексте темы, а не все обязанности вообще).

Т.е., его одевают, кормят и тд, в той или иной мере прислушиваясь к его мнению, выбирают школу, задают направления развития. Степень, в которой при этом прислушиваются родители к ребенку, зависит во многом от уровня их собственного развития, возможностей заниматься ребенком и пр, в том числе и от полностью нелогичных посылов, и желаний развить в ребенке то, что не удалось им.

Ребенок же подчиняется требованиям родителей, так как пока он играет по их условиям.

2. -момент, когда ребенок заявляет права и готов принять обязанности

С этого момента ребенок становится самостоятельным, отдаляется от родителей и перестает зависеть от них ФИНАНСОВО. Он получает право на самоопределние и выбор пути, развития, а также право и обязанность на реализацию всех своих идей самостоятельно. При совместном проживании, он начинает принимать пропорциональное участие в жизни семьи финансово.

3. -ребенок самостоятельный, родители достигают возраста, когда уже им нужна помощь и поддержка.

Не секрет, что на пенсию не прожить, это раз. В случае их фактической немощности, происходит их возвращение в ту саму семью. И уже фактически им нужно считаться с теми правилами ,которые приняты в семье, в которую они входят.


Мой вывод: при игре в рамках этих правил и адекватности игроков (каждый знает свое место), не будет конфликтов, что позволит сохранить адекватные отношения.

Автор: Экстрем 28.7.2009, 16:18

Если тебе это интересно и интересно мнение Гриди,то ты можешь спросить у него мнение на этот счет.

Автор: Greedy 28.7.2009, 16:29

Вполне. Обратимся тогда ко второй части.

Родители хотят воспитать сына достойным представителем общества. Предположим, что именно такая у них цель. Они видят его крупным руководителем какой-либо фирмы, значимым юристом, политическим деятелем. К примеру. На основе этих желаний и их понимании, как этого добиться, они строят планы для своего сына. Устраивают его в элитную школу, выбирают ему достойный ВУЗ. Прилагают усилия для того, чтобы на реализацию этой цели у них были средства.

И тут сын заявляет, что он хочет стать музыкантом. Что гитара - это всё что ему нужно для счастья, что ему не нужны не образование, ни уважение. Он хочет играть в группе и наслаждаться этим.

Что делать родителям? Плюнуть на всё то, что, как и для чего они воспитывали своего сына? Плюнуть на своё мировоззрение, что такое счастье, и как добиться достойной счастливой жизни? И всеми силами помочь сыну реализовать свою мечту?
Это по всем меркам будет смахивать на сумасшествие. Сыну 16 лет, и его представление о жизни не идёт ни в какое сравнение с их представлением. И они считают себя просто обязанными оградить его от самой большой ошибки в его жизни. И сделают всё возможное, чтобы не допустить её. Потому что справедливо полагают, что их сын ещё достаточно глуп для таких поступков.

И речь тут идёт не о каких-то конкретных примерах. Речь идёт о совпадении или различии того, чего хотят для сына родители, и чего хочет он сам.
Родители, когда-то точно так же прошли этот путь. И тоже считали в свои 16 лет, что они всё знают и всё понимают. И, в отличие от сына, они имеют представление в своём опыте, насколько его сегодняшний взгляд на жизнь может быть оторванным от реальности. Насколько далек он от того, что ему предстоит делать, чтобы жить в этом мире.

И они всеми силами будут помогать идти сыну по правильной дороге, и всеми силами ограждать его от попыток выбрать другой, неправильный путь.

И вот здесь и начинается борьба. И её исход в высокой степени непредсказуем. С одной стороны могут победить родители, и сын выучиться на юриста и будет содержать всю их семью особо не прилагая усилий. Но может быть и наоборот, что тот путь к успеху, который видели родители, приведёт его к разбитому корыту.

И тоже самое, если победит сын, освободиться от влияния родителей и самостоятельно пойдёт своей дорогой. И он точно так же может придти как к успеху, так и к пустому месту.

Так что даже гипотетически мы не может сказать, какой путь правильный. Мы можем сказать только, какой путь чей. Родителей или сына.

Но как я уже сказал, выбор сына для родителей, если он противоречит их выбору, ими будет расценен как неправильный, как глупая и непростительная ошибка, которую они не могут позволить их сыну совершить.

Автор: Юс 28.7.2009, 16:30

Вовсе необязательно покупать по первому требованию всё что он захочет. Можно просто ответить что родной обязательно куплю но чуть попозже хорошо ?
Что язык отсохнет чтобы подобное сказать ?

Тайлер +1

Автор: Greedy 28.7.2009, 16:39

Безусловно. В примере про ВДВ.

В первом случае мы имеем явное противоречие интересами и взглядам родителям, и они будет этому противостоять. Форма тут не имеет значения. Можно и мягкими внушениями, а можно и ремнём по попе. Смысл именно в том, что они будут этому препятствовать.

Во втором случае родители, хотя и против, но не видят в этом причин, чтобы этому препятствовать. Возможно, это от того, что те ценности, которыми они оперируют, мало различаются от того, каким из двух путей пойдёт их сын. Т.е. у них нет ценности - "Иди лучше учись. На экономиста. Богатым будешь." - быть богатым. Поэтому этот аргумент не применим. Их ценность в свободе выбора ребёнка - "Мы в любом случае будем гордиться тобой, потому что ты сам принимаешь собственные взвешенные решения."

Так что ты мне нисколько не противоречишь. В первом случае мы видим стремление ребёнка идти другим путём, который его родители не разделяют. Во втором - родители, благодаря своим ценностям, выбор ребёнка разделяют. И они ему помогу. Точно так же, как помогли бы, если бы сын в первом случае сам бы выбрал идти на экономиста.


Я не сравниваю ценности "свобода выбора" и "быть богатым" между собой. Для меня они не сравнимы. Я лишь говорю о совпадении или нет устремлённости ребёнка с ценностями родителей.

Автор: Юс 28.7.2009, 16:44

Гридди одно дело высмеивать желания подростка обосновывать это ему что родителям лучше знать чего он хочет потому что он не знает жизни и вобще заткнись и делай как мы скажем.И совсем другое дело воспринимать его как личность считаясь с его желаниями даже если родители не согласны с этим.Относиться снисходительно...они же ведь умнее.находить нужные слова и вдохновлять детей чтобы они сами поняли и осознали что-то что ты им хочешь донести.

Простой пример. Папа с сына учит играть в шахматы. Сыну это не сразу даётся. Папа начинает психовать и вместо того чтобы спокойно объяснять правила ещё раз и ещё раз разными способами он начинает орать на сына что тот идиот и ломать на его голове шахматную доску.

Автор: Greedy 28.7.2009, 16:50

Правильно. Но в случае, если ценности родителей не могут допустить, чтобы их ребёнок пошёл тем путём, которым хочет идти, то они приложат усилия, чтобы этого не допустить.


Ты осуждаешь методы. Но если не изменить ценности ребёнка, то причина ненавидеть родителей у него останется. Вот ты умеешь менять ценности другого человека простой беседой?
А если ценности совпадают, то и конфликта не будет. И родители будут "считаться с его желаниями".

Автор: Юс 28.7.2009, 17:05

ОООО неужели. Мы наконец-то докопались до сути.Да чёрт возьми! Я говорю про методы!!!!!!! И все мои посты били об этом так или иначе!!!
Поменять ценности простой беседой ? ))) А как их ещё можно поменять ? ))) Ах ну да конечно )) шахматной доской по голове ))) Супер метод )))
Беседа это обмен информацией. Информацию нужно уметь преподносить, чтобы она лучше усваивалась.

Автор: Tyler Durden 28.7.2009, 17:06

А это и называется относиться к ребёнку, как к человеку, а не как к собственности - хочет сын послать всё элитное образование к чертям и играть на гитаре? Пожайлуста. Но при этом больше не будет требовать денег на образование, если вдруг решит снова начать.

И так даже многие родители и поступили бы, но большинство начинают всё в одну кучу кидать. "Ах, ты сволочь неблагодарная учиться не хочешь в свои 18 лет? Тогда пиздуй на улицу, сам себе зарабатывай на всё и больше ничего не проси у нас". Хотя даже при условии получения оксвордского образования они бы всё равно помогали бы сыну финансово, и местечко бы тёплое к фирме нашли, и хату купили бы.

Получается или всё или ничего. Родительский максимализм. Вот за такой подход нужно пиздить людей доло и упорно. Хотя думаю не поможет.

Автор: Greedy 28.7.2009, 17:22

Т.е. ты сможешь, вот так просто, после 18 лет вложений сил и любви в своё чадо сказать ему: "Ладно, иди с миром, Бог тебе судья"?
Если да, тогда это поведение отражает часть твоих ценностей, и говоря твоим языком, ты не отпустишь сына на все четыре стороны, а "и местечко тёплое к фирме найдёшь, и хату купишь".
Т.е. твой сын не пойдёт против тебя. И ты ему будешь оказывать посильную помощь.


Конечно. Куда же без истерики. Ты вкладываешь в сына все силы, энергию, любовь, заботу. А тут он приходит домой и заявляет: "пап, мам, я - наркоман, и я буду так жить. У меня есть связи, я занимают сбытом на местах, у меня всё хорошо, есть доход, на дозу мне хватает с лихвой. Да, меня посадят, да, я проживу ещё максимум лет 10. Но это мой выбор, мой путь."

И что ты, как родитель ему ответишь?
"Пожайлуйста. Но при этом больше не требуй у нас денег на образование, если вдруг решит снова начать."

Автор: Экстрем 28.7.2009, 17:26

Вообще Гриди всё правильно расписал и в целом он прав.И сейчас уже идет разговор о нюансах,которые были в отдельно взятых семьях,нюансы которые могут возникнуть,нюансы которые больше всего раздражают и встречаются чаще всего.

Именно.Меня это тоже вводило в ступор.То есть,если жить как хочется им,то средства в том числе и финансовые есть.Но если ты делаешь выбор сам,то извини парень.Хотя очевидно,что если сложить мой выбор и их средства,то результат будет и будет гораздо быстрее.А пока ты самостоятельно барахтаешься,глядя как некоторые ровесники ушли гораздо дальше,потому что родители одобрили их выбор,тебе еще в спину дышат и повторяют "Мы же говорили,что затея херня".

Автор: Экстрем 28.7.2009, 17:34

Гриди,вот только давай без крайностей.А то я сейчас тоже приведу пример о матери-алкоголичке,которая хочет,что бы её дочка работала на панели и обслуживала своих дружков-алкоголиков.

Автор: Юс 28.7.2009, 17:39

+1.такое имеет место быть.

Автор: Greedy 28.7.2009, 17:47

Я лишь привёл пример, который в красках показывает, что такое поведение, которое противоречит твоим ценностям.
В действительности сами поступки тут роли не играют. Играет роль именно само разногласие в ценностях.

Так что в случае для матери-алкоголички будет всё тоже самое. Если её ценности действительно реализуются через подобное поведение дочери.
*дополнение*
Но не стоит забывать, что мотивы поступков могут быть вызваны и другими, более приземлёнными причинами, как например, банальное выживание. Если не дочь, то больше уже будет некому поддерживать хоть какое-то существование их семьи.
Но это уже довольно поздний этап разрушения личности, когда оценка поступкам даётся на уровне непосредственного результата от действий, а не на уровне соответствия ценностям.

Автор: Экстрем 28.7.2009, 17:56

Противоречия бывают сильными и не очень.В случае с наркоторговцем будет сильное и противоречащее здравому смыслу.А в случае,когда ребенок не захотел стать экономистом,а захотел стать программистом противоречие менее-сильное,соответственно побороть это противоречие гораздо легче.

Автор: Greedy 28.7.2009, 18:08

Безусловно. Если явный противоречий конечного результата такого выбора с ценностями родителей не будет, то они согласятся с таким выбором.
Проблема может быть лишь в том, что какая-то из сторон либо не понимает равнозначности таких изменений, либо не в состоянии это донести до другой стороны.