Версия для печати темы

Автор: Юс 5.9.2009, 23:31

У меня есть двоюродная сестра.
28 лет ей.
чуть больше года назад вышла замуж ( это её дебют ).Щас беременна.Ждёт ребёнка.
Короче общались на тему семьи и всего такого.
Она мне на полном серьёзе заявила:
"Будь я мужчиной,то никогда бы не женилась!!!"

Лично я с ней согласен ))).

А кто что по этому поводу думает ?

Автор: pe4enka 5.9.2009, 23:37

Я согласна с твоей сестрой.

Я не знаю ни одной семьи среди своих знакомых, проживших в браке более 5 лет, о которой я могу сказать "Я хочу такую семью себе", ни одной.

Наверное мне придется выйти замуж когда-либо...после развода , но пока не знаю зачем)))

Автор: Юс 5.9.2009, 23:47

Вот и у меня возникает как мне кажется самый правильный вопрос в данной ситуации.
ЗАЧЕМ?
Ответ как-бы напрашивается сам собой.
ДЛЯ ДЕТЕЙ.
Но что если дети у меня уже скоро будут Причём я с ребёнком буду достаточно близок и с её мамой мы обо всём договорились.( Это была её инициатива зачать ребёнка с целью родить для себя )
И со временем девочка узнает всю правду, думаю к тому времени она будет только рада этому знанию.

Но интересно вот ещё что.Что именно она могла иметь ввиду говоря что не женилась бы ?
Вообще я слышал что женщине нужно реализовать свою репродуктивную функцию до определённого возраста.
Мужчина же может это реализовывать дольше относительно ( в зависимости от возраста ) с тем же успехом.

Автор: Kozayka 6.9.2009, 1:16

А я хочу штамп в паспорте и хочу детей.
Но по-позже! :)
Штамп... ну, если четно, то как логичное развитие отношений...
Дети, как логичное продолжение "нас"

Но семья у меня и без штампов с детьми крутая :) Лучший мужчина и лучший кроль! :)

Автор: Greedy 6.9.2009, 1:46

Я бы не сказал, что штамп в паспорте имеет непосредственное отношение к чувствам. Это, всё же, больше юридический шаг с материальными последствиями. И если одни из партнёров имеет, не сопоставимые с другим партнёром, источники доходов, то смешивать чувства и материальный ценности - не такой уж простой и, часто, неразумный шаг.

Когда нечего терять - легко говорить. Но когда на чаше весов искренние чувства к человеку, а на другой возможная потеря через пару лет десяток лет трудов, особенно, если плоды вот-вот созреют.
То как-то сравнивать эти вещи не хочется. Чувства - отдельно, бизнес - отдельно.

Автор: Юс 6.9.2009, 1:53

Ну вот теперь я точно стану расписываться с каждой с кем начну жить, за-то буду смелым суперменом !!!

Автор: Юс 6.9.2009, 2:04

в какой-то степени да +1.
Если брак априори "по расчёту" то нужен грамотно составленный договор.
Но лично мне такой брак как собаке пятая нога.
Нахрена он вобще нужен этот брак ? Для чего вообще "узаконивать" отношения ? Для кого соблюдать эти условности?
Я знаю точно что никакой штамп не удержит и даже дети если кто-то будет уходить всерьёз.А договор в таком случае призван компенсировать моральный ущерб пострадавшей стороне ? Голый цинизм и вообще абсурд имхо.
И вот только не надо тут пожалуйста про наших мам пап и дедушек и бабушек расписывать а вот мол они.....

А всё-таки хочу вернуться к утверждению сестры
"Если бы я была мужчиной то никогда бы не женилась?"

Автор: Greedy 6.9.2009, 2:11

Даже если по любви. Какого ради любви надо включать в "собственники" своего бизнеса свою жену?

Или ради любви надо ставить на алтарь всю свою жизнь (пол жизни?), иначе это не любовь?

Автор: Юс 6.9.2009, 2:32

Офтоперы хреновы

Ну тут всё-таки есть один тонкий нюанс.
Как бЭ. Разбежавшись с женщиной ( женой! ) с которой есть общие дети оставлять её и ребёнка ( или ребёнкОв ))) ) без материальной поддержки и без крыши над головой это как-то не совсем по-джентельменски.
Просто ситуации разные бывают.
Далеко не каждая женщина может полностью себя и ребёнка обеспечивать ( я сейчас говорю про среднестатистическое население России ) и далеко не у каждой есть собственное жильё.
Даже в природе самки у животных выбирают тех самцов кто может обеспечить "нормальный" быт
Условное сравнение, но оно так же применительно.
Только вот не надо тут в крайности уходить

Но в целом Гридди я соглашусь с тобой.

Автор: Greedy 6.9.2009, 3:13

Речь-то шла не об этом...


А по теме, что ты хочешь услышать?
Предпосылок для подобных взглядов может быть бесконечное множество, как и бесконечное множество причин считать такие взгляды на замужество не далёкими или, более того, даже глупыми и вредными.

В тобой озвученном утверждении упущено обоснование. А без обоснования - это не более чем слова, лишённые смысла, и каждому предлагается придумать свой.

Автор: Юс 6.9.2009, 9:55

А то и значит ЧТо дебют замужем не была до этого ещё.

Автор: SuperFly 6.9.2009, 11:41

Не страшно без семьи умереть в одиночестве?

Автор: Юс 6.9.2009, 12:03

А чё семья гарантия от этого ?
Сомнительно.
И ещё ?
Многие люди пытаются лечить свою боль вызванную чувством одиночества за счёт компании других людей.
Это не решает проблемы.
Уходят люди боль возвращается.
Просто многие не совсем верно как мне кажется воспринимают это состояние.
Одиночество это не кошмарный термин которого надо боятся.
Мы приходим в этот мир одни и уйдём тоже одни.
Одиночеством нужно уметь наслаждаться.
Это ещё можно назвать самодостаточностью.
А вообще на форуме есть моя большая статься про одиночество.
Если интересно прочти.Много нового узнаешь )

Автор: Юс 6.9.2009, 12:14

http://www.pickupforum.com/topic13574.html?hl=%CE%E4%E8%ED%EE%F7%E5%F1%F2%E2%EE

Автор: Светлана Дерзкая 6.9.2009, 13:15

В народе говорят: баба кается, девка собирается.

Меня угнетает, когда только познакомишься с кем то, и сразу ,бац как кувалдой по лбу:"Давай жениться!"
Я считаю, что штамп в паспорте - это не гарантия счастья двух влюбленных.
Предпочитаю проверить чувства друг к другу , хотя бы двумя годами совместной жизни, ну а потом можно и поставить государство в известность о том,что мы спим вместе

Автор: Светлана Дерзкая 6.9.2009, 14:18

Я поспорю.
Когда ты встречашься - это одно, поскольку отсутствует быт.
Когда живешь вместе - это другое, поскольку каждый имеет свои привычки.
Например,
- мужчины всегда забывают опускать седло и мало приятного, когда раз за разом ты садишься на холодный унитаз;
- мужчина разбрасывает носки по дому или оставляет чашки после чая, где не попадя;
-во время сна стягивает с тебя одеяло и приходится ночью идти за другим;
- они раскидывают свои ноги и руки по всему периметру кровати и ты щемишься к ее краю, либо втыкаешься в стенку в качестве трафарета либо летишь на пол.

Автор: Светлана Дерзкая 6.9.2009, 15:33

Даже если ты заранее возьмешь второе одеяло, его все равно отберут,
практика показала



Конечно все зависит от девушки, границ ее терпимости.
Вот только несовпадение в быту может разбить лодку любви.

Допустим, девушка - аккуратистка, а ее половинка - неряшка.
Вот это геморой для обоих. Она будет стараться следить за его внешним видом, а он бедут психовать на нее за это.
Мужчина может оказаться неприспособленным к семейной жизни вообще.
Например, не умеет прибивать гвозди, чинить краны, прочищать стоки.
Или не хочет делать домашнюю работу в силу своей лени.

Автор: Светлана Дерзкая 6.9.2009, 16:05

Шилиен, ты имеешь опыт совместной жизни?

Автор: Юс 6.9.2009, 16:09

Какая-то личная переписка у вас получается.Может и писать в личку ? )
Хотелось бы по теме.

Автор: Светлана Дерзкая 6.9.2009, 16:30

Что здесь не по теме, Юс?

Автор: Юс 6.9.2009, 16:57

Вся ваша переписка с Shillien.
Речь именно о семье,значимости брака и вобще о его необходимости.
Так же в частности о цитате моей сестры.

Автор: Светлана Дерзкая 6.9.2009, 16:58

Не у всех есть терпение, а тем более желание искать компромиссы.
Редко кто из девушек может создать уют для ума, души и тела мужчины.
Вот в чем основная причина несчастных браков.

Автор: pe4enka 6.9.2009, 18:53

Я в последнее время все чаще задумываюсь над вопросом, а что должно быть такое между людьми, что бы по истечении многих лет признать их семью счастливой. И почему гладя на многие семьи я могу лишь удрученно помотать головой и подумать "ммдддааа, чем такой херней страдать/подыхать со скуки и....., уж лучше быть одному"

Думала думала и придумала)))
Все просто счастье оно у каждого индивидуальное. Каждый человек просто счастлив тем счастьем, которое он себе представляет. То чего он ожидал или то на чем он решил остановиться в жизни.

И теперь новый вопрос, а каким бы я хотела увидеть свое счастье или на чем бы я смогла остановиться????
О_о новое мучение))))))))))

З.Ы. всегда завидовала людям, которым не дано думать, а если и дано, то лишь о насущном)))

Автор: Светлана Дерзкая 6.9.2009, 19:03

Драйв, я имею опыт счастливой семейной жизни.
И находила в себе силы закончить ее, когда понимала,что разлюбила мужчину.
Для меня лучше дружба и раздельная жизнь, чем несчастье и брак.

Проблема во мне, я не умею долго любить.

Автор: Юс 6.9.2009, 19:14

Ответ банально прост.
Думай о хорошем.О том что доставляет удовольствие и приносит радость.

Автор: Eternalko 6.9.2009, 19:28

http://ab-pokoj.livejournal.com/43386.html
http://ab-pokoj.livejournal.com/45979.html?page=2
http://ab-pokoj.livejournal.com/4808.html
http://ab-pokoj.livejournal.com/32707.html
http://ab-pokoj.livejournal.com/56072.html

Автор: Светлана Дерзкая 6.9.2009, 20:25

Шиллиен, остается порадаваться за твоих бабушку и дедушку от всего сердца

Автор: Юс 6.9.2009, 20:30

Ну зачем же так.Почему это я ей так скажу.
Думаю мне очень захочется иметь общих детей от любимой мной и любящей меня женщины в одном лице.И думаю мне бы захотелось с этим человеком пробыть как можно дольше.А при условии что наши отношения будут только крепнуть и развиваться на основе взаимной любви,уважении,верности,страсти и общих интересов,то такое стремление будет только всё более актуальнее с каждым днём.
Может я слишком сентиментален, но где-то в глубине души мне бы очень хотелось таких отношений.
Ну думаю что я не исключение.
Всем бы этого хотелось.
Но думаю что людям нужно дорасти до такого уровня,чтобы выстроить нечто подобное.
Чего искренне всем и себе желаю.

Автор: Светлана Дерзкая 6.9.2009, 20:42

Юс, ты не боишься,что мать твоего ребенка будет назойливо спекулировать вашим им, мешая тебе и твоей любимой?

Автор: Светлана Дерзкая 6.9.2009, 20:47

Я поняла о чем ты, потому что в браке очень долго терпеливая.
Тоже мечтаю раз и навсегда,но не получается у меня.
Секс очень важен, а страсть после 2 лет совместной жизни начинает угасать и когда она совсем исчезает,то я прекращаю совместную жизнь, но продолжаю общение с бывшими, оставаясь друзьями.

Часто хотелось откликнуться на предложение вернуть все, но ...
моя фригидность к бывшим мужьям является сильным припятствием.

Автор: Светлана Дерзкая 6.9.2009, 20:55

Драйв, счастливый брак возможен только при усилии обоих супругов, но в большей степени девушки.
Если проводить аналогию, то образно это похоже на ежедневный труд садовника. Именно каждодневные усилия создают ухоженный сад.

Счастье было в гармонии ума, души и тела.
А сейчас остались с бывшими гармония ума и души.

Свой вопрос я задала к тому,что по своему опыту знаю, как совместный быт из-за дня в день притупляет чувственность, снижает романтику отношений, делает людей порой ленивыми в проявлении чувств.

Когда живешь вместе, нужно больше прилагать усилий. Все,что я приводила в качестве примеров было со мной, но я на это реагировала с юмором.

Автор: Светлана Дерзкая 6.9.2009, 21:06

Полностью с тобой согласна, Драйв.
Нужно всегда стремится к разнообразию в сексе, но иногда и это не является понацеей.
По прошествии какого то времени ты вдруг начинаешь ощущать мужа как брата, горячо любимого, но все таки родственника. А с ним заниматься сексом, все равно ,что инцестом.

Прошу прощения, но мне тяжело облечь в словесные формы трансформацию своих чувств.

Автор: pe4enka 6.9.2009, 21:10

Вот уж не думала, что меня будет тошнить когда-либо от чужого счастья))))

По теме
Шиллиен
Именнно это я считаю скользким моментом во взаимоотношениях между м и ж.

Это счастье, я не спорю. Но это и самое большое заблуждение с моей точки зрения.
Чужая душа - потемки! Нельзя счастье строить тольеко на любви к мужчине, пусть и как кажется к единственному.

Автор: Юс 6.9.2009, 21:14

Мы с мамой моей дочи всё решили.Я буду очень близким для неё.Это было моё желание.Я конечно не смогу быть каждый день рядом, но думаю что-нибудь придумаю.Возможно в какой-то момент раннего детства мы ей всё скажем и она будет очень рада это узнать потому что я постараюсь быть рядом всегда когда это будет нужно.

Автор: Юс 6.9.2009, 21:15

Не люблю пафосных речей, но я ничего не боюсь
И спекулировать она тоже не станет, не маленькая девочка.

Автор: Светлана Дерзкая 6.9.2009, 21:32

Шиллиен, я бы не сказала,что я ищу все лучшее.
Люди разные, кто то однолюб, а кто то любит несколько раз в своей жизни.
Да, я мечтаю, чтобы в одном человеке было все, что мне необходимо, но это не реально

Автор: супермегасекси 6.9.2009, 21:36

как бы это жестоко ни звучало, но большинстве мужчин ребенок нужен до тех пор, пока нужна женщина....

Автор: pe4enka 6.9.2009, 22:12

Мммм вот с этих слов у меня обычно начинаются неприятности .

Да Драйф, я знаю даже то, о чем ты боишься думать

Автор: Greedy 6.9.2009, 22:15

Как то всё сложно. Я начал запутываться

Автор: Экстрем 6.9.2009, 22:21

Во всякой мудрости есть много печали:
Кто умножает познания, множит скорбь.©Екклесиаст

Автор: Юс 6.9.2009, 22:24

как бы это жестоко ни звучало, но большинстве мужчин ребенок нужен до тех пор, пока нужна женщина....

супермегасекси В этой жизни для всего есть место.
И это не правило и не исключение.

Автор: Parfumer 6.9.2009, 22:31

Проявление гражданской позиции.

Автор: Olyssa 7.9.2009, 7:15

Не буду включаться в обсуждение личных ситуаций форумчан. По теме:

ИМХО, ни один штамп не будет гарантировать счастья и крепкого брака. Отношения могут рухнуть и со штампом и без.
Лучше уж просто быть с любимым человеком, без всяких штампов, если обоих это устраивает.
Для меня свадьба - просто праздник, красивая церемония, которая при нормальных отношениях будет просто формальностью.

Самоцели - выйти замуж у меня нет 100%. Может быть в будущем, такое желание и появиться, но только по отношению к конкретному человеку, а не просто "хочу замуж". И тогда уже с ним мы будем решать этот вопрос.

Автор: robot 7.9.2009, 7:54

Когда-то на мягкой перине
Мне было годов дофига,
И девушка в белых бикини
Сказала мне ласково "Да".

Не знал я тогда, как жестоко
Потом мне придется страдать,
От нас ведь хотят очень много,
Но мало мы можем дать!

Конечно, тот опыт бесценен,
И телка поныне со мной,
Но лучше бы я , как Есенин,
По-прежнему был холостой.

Ирония, конечно, но такие мысли иногда проскальзывают, однако вызваны они вполне конкретными вещами, а не разочарованием в институте брака как таковом.
2 Светлана
Ты хоть сама понимаешь, наскольк абсурдна твоя мысль проверять любые отношения 2 (!) годами совместной жизни? При таком подходе нужно иметь как минимум 2 жизни, чтобы одну прожить начерно, а другую набело. А у меня, к сожалению, только одна жизнь, и я вынужден делать все и сразу. Вот нашим праотцам времен адама было проще, они жили порядка 1000 лет и в то время было нормальным создавать семью лет в 60-80.

Автор: Greedy 7.9.2009, 8:41

Согласен с роботом. У многих во многих вещах пробегает линия, что чтобы что-то хорошо получилось, надо сначала потренироваться.
Зачем? Или у нас такая цель - прожить кусочек жизни идеальным образом?

Автор: Боня 7.9.2009, 8:55

Да все что угодно. Начиная от просто плохого настроеия и до качественной оценки жизни ее мужа с такой женой как она.



К сожалению, дети такие несчастливы. Не видела ни одного ребенка в таких "семьях" на котором бы не было сильного отрицательного отпечатка от всей ситуации. Да, я вполне допускаю ,что сам ребенок даже может этого не осознавать (и это наилучший из всех возможных вариантов развития таких ситуаций), однако для общества он будет не совсем нормальным человеком.

Понятно, что ситуации воспитания одним родителем возникают и помимо воли, но идти на них сознательно?!?.. Гастролер-родитель - это не полноценный родитель. Да и не стоит забывать, что отношения к этому ребенку будут зависеть не только от вас троих, а будут намного шире (я не про бабушекдедушек, а про твоих будущих детей и их мам).

Автор: Боня 7.9.2009, 9:08

Что касается браков вообще.

К браку надо подходить не только с чувствами (ослепленные страстью), но и с расчетом. Расчет приобрел последнее время только лишь отрицательный оттенок. Но ведь когда мы выбираем лучшего отца ребенку, это разве не расчет? Или думаем, сойдемся ли характерами? Уживемся ли и тд.
Если же брак базируется лишь только на чем-то одном (страсть, расчет), то сильно вероятно что ничего не выйдет.
Если брак из-за залета, то тоже многовероятно, что ничего путного не выйдет.
Брак это все-таки работа, причем двоих.

ПС. И я знаю один удачный брак ровесников (ТТТ). Стоит мне пробыть у них хотя бы час, мне самой тут же хочется создать что-то такое и появляется желание вкладываться и работать =) Оптимизмом заряжаюсь =)

ППС. Если быть совсем честной, то количество негативных примеров угнетает =(

Автор: Боня 7.9.2009, 9:11

И это. Я за штампы, если есть цель строить семью, а не заранее продумывать пути отступления.

Автор: Parfumer 7.9.2009, 20:15

Greedy

Есть мысль затем что бы чувства немного остыли в бытовухе и вот если после этого все еще хочешь, то вперед за штампом.

Автор: Светлана Дерзкая 7.9.2009, 20:28

Моя мама с третьим мужем 7 лет проверяли чувства, потом официально зарегистрировались, с тех пор уже прошло 8 лет.



Очень точный ответ

Автор: robot 8.9.2009, 8:12

А какая вообще разница, как им остывать - со штампом или без? Ведь пока штамп не стоит, невозможно строить никаких планов, все лишено смысла, жизнь превращается в затяжной экзамен.Да и не в чувствах дело, мне на них как-то пофиг.

Автор: Светлана Дерзкая 8.9.2009, 17:01

Для чего нужен штамп, если двое любят друг друга и могут жить вместе?

Автор: Юс 8.9.2009, 17:09

Чтобы заштамповать что-нибудь или кого-нибудь
Честно признаюсь что для меня есть только 2 варианта для подобного шага.
Либо очень очень вынужденный, либо очень очень желанный.
Вынужденный, если будет моя корыстная заинтересованность- но это очень сложно.
Желанный - ну тут всё намного сложнее чем с Вынужденным

Автор: Юс 8.9.2009, 17:42

А в чём разница ? тем более если "мамин любовник" или "сожитель" это будет биологический отец и дети будут носить вамилию папы и его отчество и при этом отец будет жить с "любовницей сожительнице" и приносить деньги в семью , но у по документам с женщиной они в официальном браке не будут состоять ?

Автор: Светлана Дерзкая 8.9.2009, 18:29

Шиллиен, брак - это дивиденды девушки после развода?!

Автор: 4YBAK 8.9.2009, 18:52

+1

Автор: Юс 8.9.2009, 19:01

Меня тоже много к чему приучали и приучили и сейчас я понимаю что 99% этой информации просто БРЕД!
Но некоторый процент из этого бреда очень сильно въелся в мозги к сожалению и его хоть ножом соскребай с черепной коробки.
И вся эта чепуха которую мне в голову вдалбливали родители окружение общество на протяжении 25 лет пусть будет актуальна для кого угодно, но я всё поставлю под вопрос.

Брак - это иллюзия гарантии и уверенности ( а точнее успокоенной неувренности ).
Неужели ты настолько наивна что думаешь что штамп кого-то удержит если чё ?
Неужели ты думаешь что штамп кого-то чем то обяжет в случае чего?

Цитирую Драйва. Желания "проверить" будущее, они от неуверенности в настоящем. Таким образом попадаешь в ловушку времени. Так как будущее проверить невозможно, зато постоянно неуверен в настоящем.

К этому тоже относиться.

P.S. Мои родители официально развелись 15 лет назад. Так надо было.
И живут гражданским браком. Ничё для них и для меня с сестрой не изменилось.
И чё ?
P.S 2
Как ты думаешь сначала разводятся а потом "уходят" ? Или наоборот ?

Я просто не пойму мужчину, который будет счастлив со мною и не жениться. Первая мысль: значит в чем то сомневается, значит не все идеально.

не сочти за грубость, но это твои домыслы - мнительность. В таком случае ты всегда и везьде будешь искать подвохи

Знаешь, есть люди, которые против секса, но они заключают брак, где в договоре обязываются им не заниматься.
Просто их чему то приучили , какой-то блевотни в головы влили.

О ЧУВАК ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!
Больше не хулигань если не хочешь чтобы я по тебе скучал

Автор: Юс 8.9.2009, 19:29

Ок.Представим что всё так.Что я безумно люблю.И я женился.Но только потому что ей это внушит "уверенность"
О чём это говорит ?
Она не уверенна во мне.
Почему она неуверенна во мне ?
Потому что считает что брак-это гарантия для неё.
Но я с такой же легкостью могу подать на развод если что!!!
На самом деле она неуверенна не во мне а в себе.



Ну почему ? )
Вот ещё Чувак )

Автор: Юс 8.9.2009, 19:49

Мне нравится когда меня так девочки называют

Я не обижаюсь )
о мне действительно так хорошо ) И я очень долго буду не нагулявшимся )
Я уже давно не живу с родителями )


Я очень рад что ЭТУ возможность я "упустил" )

Автор: Юс 8.9.2009, 20:04

Не будем офтопов разовдить ладно ? )
да трусы привожу маме каждую неделю по 7 штук ))) Ты меня раскусила ))

Автор: Светлана Дерзкая 8.9.2009, 21:17

Скинули рассказик:

Он и Она

Их было двое – он и она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: «Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!» А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: «Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!» А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они всё жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо!

Автор: Светлана Дерзкая 8.9.2009, 21:36

Счастье в том,чтобы любить и быть любимым.
Правду знает только Творец, остальные видят только грани мира

Автор: pe4enka 8.9.2009, 21:48

Дерзкая, мой респект за эти сопли))))
Не думала, что во мне осталась сентиментальность!!

Автор: Светлана Дерзкая 8.9.2009, 21:53

Я такая разная

Автор: Юс 9.9.2009, 7:51

ОМГ иди обратно Драйв Шагггом Аррш!! Ать два...

Автор: Светлана Дерзкая 9.9.2009, 19:20

Драйв, зачем каждый раз пачкать паспорт, когда влюбляешься?:)

Автор: Светлана Дерзкая 9.9.2009, 20:17

Одна официальная регистрация, одно венчание.

Автор: Светлана Дерзкая 9.9.2009, 20:41

Потому что была наивная 20летняя девочка

Автор: Светлана Дерзкая 9.9.2009, 20:49

У меня уже были фата, платье и церемония, поэтому я к ним равнодушна:)))

А если серьезно, то сейчас более осторожна в данном вопросе.

Автор: Светлана Дерзкая 9.9.2009, 21:23

Я ищу гармонию ума, души и тела.
Страсть - моя Ахилесова пята, порой ненавижу себя за это!

Автор: Parfumer 10.9.2009, 0:07

От блинский у меня семья походу намечается.

Автор: liandra 10.9.2009, 6:22

На мой взгляд,брак -
Это когда тебе одной,несмотря на всю твою состоятельность,финансово и в востребованность в личном и физическом плане, иногда вдруг становится очень-очень грустно спать одной или с кем-то,кто завтра уйдет и вы никогда не встретитесь.
Это когда ты понимаешь,что открыл свое сердце,душу,пустил туда человека,который будет там всегда,и который открыт тебе так же,как и ты...
Когда ты любишь его. Просто потому что. Потому что ТЫ САМА его выбрала и потому что это САМЫЙ ЛУЧШИЙ мужчина в твоей жизни.
И если ты его ТАК любишь-он не станет тебе старшим братом или другом,только если ты позволишь обидам или еще чему-либо,погасить твои и его чувства.
На страсти отношениям долго не протянуть.Главное-уважение как основа и как фунтдамент.

И еще: по себе могу сказать,что девочкам отец очень нужен...и именно в семье. Моя мать не допускала никаких контактов с отцом физиологическим, так что даже и не знаю,были ли с его стороны какие-то попытки...а вот второго маминого мужа,который появился,когда мне было уже 16 лет,я люблю и называю моим настоящим Папой и очень жалею,что он не был со мной всегда рядом,когда я росла. Детям НУЖНЫ ОБА родителя.
Так что можно договориться и женщина родит для тебя - но я сама не допустила бы такого папашу в жизнь моего ребенка.

Автор: Лера 10.9.2009, 15:39

С сестрой Юсупа я не согласна. 

Будь я мужиком, то женилась бы обязательно. Жена варила бы мне щи, терла спину в ванной, гладила рубашки и приносила тапочки...ммммммммммм

Но, увы, я не мужчина.

И вообще не представляю, как нужно любить мужчину, чтобы САМОЙ ЗАХОТЕТЬ замуж! И что это должен быть за мужчина, который не надоест через пару месяцев. 

Автор: Боня 10.9.2009, 17:05

Муж на час! Клевое решение. И не дорого =)

Автор: Лера 10.9.2009, 17:18

Боня, твой опыт ко мне вряд ли применим.

Автор: Светлана Дерзкая 10.9.2009, 18:01

Лера, мы с тобой одной крови

Автор: Юс 10.9.2009, 18:11

достаточно просто хотеть выйти замуж чтобы состояться как мать и как жена.
и найти кандидата в мужья готового завести семью.И в принципе совсем не обязательно что у неё совсем не возникнет никаких чувств в парню.
обычно девушкам к 25-27 такие мысли начинают чаще в голову приходить если они замужем ещё не были и нет детей.

скопирую то что я в другой теме писал сюда это тоже применительно.
не знаю может уже читали но всё равно ) помидорами не закидывайте если что )

Вчера общался с "знакомой" .ей 23.
К ней приезжал какой-то знакомый её знакомой из Москвы Питер посмотреть.
За выходные она увидела в нём "будущего мужа" серьёзный,хозяйственный и всё такое.
А так как обычно к ней притягиваются такие как я она решила не упустить свой "шанс".
Дала ему повод, и пытается наладить с ним свою личную жизнь.
Так как ей нужна семья.Нужен муж и всё такое.
Она даже готова мириться с его бредом в голове и пытаться на него повлиять.
Потому что он уже на 2 день общения начал ей что-то предъявлять,какие-то условия ставить и рамки воздвигать.
Смешно конечно.
Но смысл заключается в том , что для неё настолько важно состояться как мать и как жена ( при этом она совершенно не исключает, что возможно через 3-5 лет она будет без него воспитывать своё дитя,но это уже будет не так важно потому что она уже состоялась как мать и как жена ), что она готова сейчас похоже на всё, учитывая что , как ей кажется, другой возможности у неё не предвидится в ближайшее время.
И лучше такой идиот, но "серьёзный","отвественный","хозяйственный".
Чем такой клёвый во всём как я ( это так к примеру ) , но не думающий о семье,о детях.Для которого это далеко не на первом месте.
Ей просто страшно.

Автор: Юс 10.9.2009, 18:39

Это не бред.
Я уже писал.
Это желание состоятся как мать и жена.Я её понимаю.Таких немало.
"девушки любят отчаянных, а замуж выходят за надёжных"

Автор: Юс 10.9.2009, 19:09

Это актуально для тебя.
А я тебе рассказываю о том что актуально для очень многих других женщин.
Для многих это целая проблема.поверь )
Я лично знаю как минимум 10 девочек от 26 до 34 лет которые не были замужем и у которых нет детей,они реально ищут МУЖА! )))
А те кому за 30 - они вобще чутли не в панике от такой ситуации )))
Просто что-то не сложилось у них по жизни и не складывается.
Понимаешь , я вот улыбаюсь а ведь это "смех сквозь слёзы".Они мне довольно близки, и мне их искренне жаль.

Автор: Юс 10.9.2009, 19:40

ОМГ причём тут это ?

Автор: Светлана Дерзкая 10.9.2009, 19:50

Девушки, которые лишены чувства собственного достоинства и не хотят менять себя,чтобы быть счастливыми.

Автор: Юс 10.9.2009, 20:13

Вот ты их осуждаешь, а мне их жаль по той же причине.
И достоинство тут не причём имхо.

Автор: Светлана Дерзкая 10.9.2009, 20:26

Я констатирую факт. Мне их жизнь глубоко безразлична.
Также встречала тех, кого игнорируют мужчины.
Зачастую, в этом виноваты женщины.

Автор: Юс 10.9.2009, 20:31

Это очевидно.
Каждый сам на 100% ответственен в том что происходит в его жизни.
А то как кто-то другой к этому относиться его личное дело.

Автор: Боня 11.9.2009, 9:35

Это почему же?)

Автор: Лера 11.9.2009, 16:10

Потому как у меня многолетние полигамные отношения , ни с одним не укладывающиеся в фрмулировку "муж".

Автор: Боня 11.9.2009, 19:07

Я не про это. Я про то, почему же это "мой опыт"?

Автор: Юс 12.9.2009, 12:18

В таком случае все женщины шлюхи ????

Автор: Юс 12.9.2009, 13:24

Начну с того что со мной спят потому что меня хотят как мужчину.
А закончу вопросом к тебе.
Что же такое "ЛЮБОВЬ" ?

Автор: Greedy 12.9.2009, 13:38

А я знаю

Автор: Юс 12.9.2009, 13:39

И Я

Автор: Юс 12.9.2009, 13:50

Я маленький Няяяя


Одним словом влечение.


Это хорошо



Это твоё лично дело.

Автор: Светлана Дерзкая 12.9.2009, 13:58

Юс, ты либо очень смелый либо очень наивный.
Многие знакомые мужчины,когда им предлагали стать донорами при осеменении, отказывались, ибо считают,что их семя должно быть в девушках, от которых они хотят детей, от девушек, которых они любят, от девушек, с которыми они планируют совместную жизнь.

Автор: Юс 12.9.2009, 14:25

Ни то и не другое.
Скорее я просто лишен иллюзий.Далёк от предубеждений и стереотипов.

Это их право.
А я за-то чтобы распространять лучшие гены по миру и не жадничать, тем более что конечный пользователь только за.
Цинично, но это моя правда.

Автор: Юс 12.9.2009, 14:27

Ты это только что заметила ? Уже прогресс!!!!

Автор: Светлана Дерзкая 12.9.2009, 15:48

Дарим друг другу Семейный кодекс и реализуем все самые смелые фантазии,
в меру своих возможностей.

Автор: pe4enka 13.9.2009, 22:42

В тему о семье и о мнении, мол все известно сразу - получится или нет)))

Я тут писала что мол не знаю семей, глядя на которые я бы могла сказать "Хацу".
Так вот на самом деле есть такая семья, идеальные с моей точки зрения отношения - они являются отражениями друг друга. Дом полная чаша, недавно 2 месяца назад родился малыш (второй ребенок). Она красавица блондинка, умнейший и позитивнейший человечек с ногами от ушей, он - бизнесмен, души не чающий в своей Катеньке. Все в семье как нужно, любовь поддержка взаимопонимание и абсолютная духовная близость уже 8 лет.

Так вот позвонила мне сегодня Катя и сказала, что он ушел к другой ничего не объяснив, через месяц после рождения очень очень долгожданного сыночка.
Так ему даже самому смелости не хватило, люовница пришла к ним домой и закатила скандал. А он просто стоял и слушал.
А потом собрал вещи и ушел. Сказал "Ты мой ангел, но я люблю ее".
И никаких не было на то "звоночков" - дома вовремя, по выходным с семьей, все для доченьки и для Катеньки. И тут вдруг?

Скажите, неужели это норма, вот так придти к жене, только что родившей второго ребеночка и устроить ей скандал???
Я если честно в таком шоке. Не знаю если уж там так, то мне наверное и не стоит даже пытаться!!!

Автор: Parfumer 14.9.2009, 1:44

Да да жизнь такая, и что?

бред какой то. Люди расходятся, уходят к любовницам. Кто то тут писал, что девушка ездила к любовнику, а подвозил ее туда ее якобы любимый муж и ничего не палил, честный был человек, верил, потом еще и забирал. В жизни всякое случается, дети заказывают своих родителей например в довольно позитивных семьях такое тоже случается, вот так просто мама не дала свободы, а маму заказывают, тогда не рожать теперь детей?

Я тем более уже писал, услашан не был. Суть в том что человек который тебя любит, искренне, ты не раз в этом убеждался, и вообще все супер пурер, в общем завтра этот человек может сделать, что угодно. Этого не надо боятся, не надо об этом думать, но и удивлятся этому не стоит.

Автор: Parfumer 14.9.2009, 2:25

Shillien

в том то и дело что я не сижу и не гружусь, аааа во круг меня все предатели! нет, но я допускаю возможность чего угодно :) просто советую не удивлятся. Не удивляться каким то странным на первый взгляд вещам как в примере печеньки. Неужели нельзя спокойно жить допуская такую вероятность и быв к ней готовой обсолютно не заморачиватся на этот счет.

Автор: Юс 14.9.2009, 8:59

Так вот позвонила мне сегодня Катя и сказала, что он ушел к другой ничего не объяснив, через месяц после рождения очень очень долгожданного сыночка.
Так ему даже самому смелости не хватило, люовница пришла к ним домой и закатила скандал. А он просто стоял и слушал.
А потом собрал вещи и ушел. Сказал "Ты мой ангел, но я люблю ее".
И никаких не было на то "звоночков" - дома вовремя, по выходным с семьей, все для доченьки и для Катеньки. И тут вдруг?

Сурово , нечего добавить.
Но имхо от постоянного штиля тоже устаешь.

Parfumer в этот раз ты более точно сформулировал свою мысль. Хвалю.
Но это не потому имхо что все козлы, неблагодарные твари и так далее и всё в таком духе. "Ну думаю мы оба тогда чуть погорячились"
Shillien верно подметила: Видимо не сошлись у мужа с женой жизненные приоритеты.

Жизнь не терпит постоянства, всё меняется, и мы меняемся, и на различном промежутке времени наши приоритеты меняются. Если до этого они шли паралельным маршрутом то через 8 лет они могут разойтись - это нормально.

Parfumer +1. К этому просто нужно быть готовым и понимать что это может произойти как с твоим окружением так и с тобой,и не воспринимать это с болью. Хотя конечно же это сложно порой.Но кто предупреждён тот вооружен и не беззащитен.

Автор: pe4enka 14.9.2009, 9:03

Странные у тебя рассуждения, я бы сказала даже....хммм...наивно жестокие(((
А как по твоему должна вести себя женщина на 5-9 месяцах беременнности???
В тренажерный зал бегать или в сексуальном белье перед ним расхаживать???
От чего они страдали????
Ты о чем вообще???

Когда я говорю о человеке, что он красивый, то он красивый. Поверь я редко встречаю что бы ум, красота и сплошной позитив сочетались в одном человеке, а у этой девушки все это есть.
Всем бы так выглядеть, причем не только в физическом смысле, но и в духовном при тяжелой беременности.

Конечно я не спорю, что момент и вправду был.
Упущен он был или нет и по чьей вине, не нам об этом судить.

Я лишь решила поделиться, что вот и так в жизни бывает. Предательство приходит оттуда, откуда его совем не ждешь.
Вот такие поступки нельза объяснить ничем, как и предательство дружбы((((ъ

Юс
при чем здесь приоритеты.
Кинуть жену с маленьким ребенком и младенцем на руках, которая еще и ходить то толком после тяжелых родов не может???? после 8 лет совместной жизни?
Какие приоритеты, что ты городишь???

Автор: Юс 14.9.2009, 9:11

Я понимаю что тебя как женщину сильно задело это.
Но это его приоритеты.
Надоела ему жена,надоели ему дети,надоел ем семейный уют и спокойствие,надоел этот штиль.
Ему всё надоело.
Причём видимо надоело настолько что уход был настолько циничным.
На самом деле никто не знает кроме их самих что у них в семье было.
И ещё не известно почему именно ему всё надоело.
Со стороны может и выглядело все очень красиво и мило.Но это только фасад.
Хотя конечно сам факт ухода в этот период мне кажется циничным.
А с другой стороны какая разница ? Ну ушел бы он через 4 месяца после этого или 2 года ? Чтобы это изменило ?
Я его и не осуждаю и не одобряю.

Автор: Лера 14.9.2009, 9:15

Пытаться стоит всегда.
И нет на этом свете ни одной семьи, где бы не происходило подобное.

Автор: Боня 14.9.2009, 9:18

Имхо, вот от таких случаев и нужен брак как подстраховка. Женщина, родившая ребенка в браке, после развода в любом случае не так свободна, как мужчина. Поэтому, если "компенсировать" ей содержание ребенка, то начать новую жизнь обоим, а не только мужчине, будет проще.
Причем, я за брачный договор, в котором будет описано как делится совместно нажитое имущество. Не 50 на 50, а в равных долях на каждого члена семьи. Доли детей в управление матери до их совершеннолетия.
А вот негатив в таких ситуациях не компенсирует пожалуй ничто.

Автор: Лера 14.9.2009, 9:22

В равных долях? Круто. Горячо подерживаю.

Автор: pe4enka 14.9.2009, 9:45

Да я и не спорю. Возможно и как оказалось это был лишь фасад.
Но фасад для одного человека. А для другого - это была жизнь.
Я согласна с Парфюмером, нельзя полностью отдаваться воле чувств, как грится "доверяй но проверяй".
А там получилось вот, когда сам не делаешь в жизни подлостей, не изменяешь, всеми силами поддерживаешь хорошие отношения в семье, ты можешь и не ждать, вот такого!!!!
И скорее всего не будешь ждать.

И при чем здесь ее задело, при чем тут она, я об обязательствах. Либо ты мужчина, либо трусливый зайчик.

А по поводу


Такие потступки я называю "поступки конченных трусливых ублюдков", мужчиной назвать такое  у меня язык не повернется.
Приоритеты говоришь? Что бы изменилось?
А изменилось бы многое, через год она смогла бы нормально ходить и выходить из дома, она смогла бы водить в садик второго малыша, она смогла бы спать по ночам хотя бы попеременно кормя малыша, она элементарно могла бы выходить в магазин или общаться с друзьями, она уже многое смогла бы!

И если ты мужик (я это не тебе Юс , я в общем) то будь добр ответь за свои поступки. Чешется, ничего потерпишь! Сначала поведи себя по человечески, а потом беги ипись!!

Автор: Всёчёбыла 14.9.2009, 9:55

я где-то писал, что люди так устроены...очень сложно найти серединку на половинку.

вот этого никогда не понимал...может, ещё я молод слишком? фиг знает. всегда вымораживали измены...не понимаю ЗАЧЕМ? тем-более, если дети уже есть! жесть просто.
*чувствует себя добродетелью и вообще классным парнем*

Автор: Боня 14.9.2009, 10:19

А потом снова уйдет, и снова вернется! И потом еще пару раз. Такого прощать нельзя

Автор: Лера 14.9.2009, 10:28

Боня, в тебе говорит юношеский максимализм.
Прощать надо уметь, большинство людей чрезмерно эмоциональны, слабы, малодушны и способны на предательство.
Большинству людей чтобы понять прописную истину нужно всю жизнь "наступать на грабли".
Даже у святых есть прошлое, и у каждого грешника есть будущее.

Прощая, ты отпускаешь свою боль и страдание, ты даешь близкому человеку шанс стать лучше.

Автор: Юс 14.9.2009, 10:31

+1! Но это мало кто способен осознать и ещё меньше тех кто способен на это отважиться.

Автор: Всёчёбыла 14.9.2009, 10:33

не криви душой ВСЕ люди такие...по крайней мере в начальный период после разрыва.

Автор: pe4enka 14.9.2009, 12:50

Ты ошибаешься шилиен .
Практика как раз показывает, что удержать никого невозможно, по-крайней мере надолго.
Да и зачем, раньше сядешь - раньше выйдешь)))

По продолжению отпишусь позже. Пока занята(((

Автор: Лера 14.9.2009, 12:55

Иногда чтобы удержать, нужно отпустить.

Автор: Olyssa 14.9.2009, 13:03

Шиллен, ты идеалистка

Печенька, а что за девушка, к которой он ушел?
Всем нам нравятся разные люди. Можно находиться рядом с идеальным человеком, и при этом что то будет подсказывать, что оно не твое. Может быть все эти годы он чувствовал, что что то не так, но не мог разобраться. А потом встретил ее. А момент рождения ребенка, стал переломным. И он решил, что либо сейчас, либо никогда? В конце концов, бросать семью с уже сознательным ребенком, который изначально растет в полной семье и т.д. ИМХО гораздо сложнее, чем пока он еще младенец.

Автор: Olyssa 14.9.2009, 13:05

насчет прощать - согласна. Но прощать - совсем не значит возвращать то, что было.

Автор: Olyssa 14.9.2009, 13:17

У меня имя - ОЛЯ.

Автор: Лера 14.9.2009, 13:22

В этом мире возможно все, только ничего нельзя вернуть.
Я говорю скорее о надежде на будущее.
И вряд ли нужно возвращать отношения именно те и в том формате, в котором они закончились разрывом.

Автор: Боня 14.9.2009, 14:29

Лера, вот не надо. Есть вещи, которе прощать нельзя. Например, бросить жену только из роддома, которая в плохом физическом состоянии, это не просто порыв страсти, ошибка. Это характеризует человека. И это не прошлое, это настоящее, которое характеризует все будущее.



Зачем таким людям позволять быть рядом? Только лишь наверное, если они не хуже тебя.



Когда вы так дружно начинаете говорить, что нужно прощать, у меня возникает только один вопрос: вы что собираетесь прощать? Поступок? Сам по себе поступок не берется откуда не возьмись, он характеризует характер человека, его убеждаения и прочее. Если исправляется 1 человек из 50 таких вернувшихся и прощеных, то это скорее исключение, чем правило. И надеяться на редкий случай - наивно и глупо.

Где та грань, до которой можно, а после которой нельзя?

Я в своей жизни не_прощала предательство и не жалею о том, что не поддалавалась этой слабости. И это вовсе не говорит о том, что я не умею прощать. Я умею, просто понять, принять и простить я считаю возможным только то, что я могу принять, понять и простить самой себе.



Отпустить свою боль, свое страдание можно не прощая человека. Для этого не нужно, чтобы он снова был рядом. Эти понятия хоть близки и во многом пересекаются, но не являются тождеством.
Шанс остаться нормальным у него был, когда он принимал решение. Он стал хуже. И лучше он стать точно не сможет, только если опять "нормальным". И это нужно ему, а никак не человеку, которого он обидел. И прощение никак не связано с его дальнейшим ходом мысли на счет его собственного поведения.

Автор: Боня 14.9.2009, 14:36

В чем особенность твоего приведенного примера? Девочка единократно приняла неверное решение. Понять, что оно неверное ей помогли. Однако, если человек осознанно, без всяких факторов Х, многократно пинимает "неверное" решение, то это уже совсем другого поля ягодка.
Далее,, поведение девочки чуть было не привело к трагедии. А если бы привело, отец девочки так ей все бы и простил? Сомневаюсь. Так и в примере с этой девушкой: для молодой мамы это трагедия. По крайней мере как я понимаю из поста.

И вообще. 12-ти летняя девочка и взрослый, состоявшийся мужик - не одно и то же. К мозгам предъявляются разные требования, сообразно возрасту, статусу и пр.

Автор: Greedy 14.9.2009, 14:54

Да ладно?

Автор: Боня 14.9.2009, 14:56

Выскажу еще такую мысль. Интересно, как ее прокомментируют.

Ни одна уважающая себя, сильная, уверенная в себе женщина, имеющая перспективы, прощать таких вещей не будет.
Все эти прощения "мужских ошибочек" идут от неуверенности в себе или как раз объективной оценки собственных перспектив, от желания удержать абы что, но рядом.

Автор: Greedy 14.9.2009, 15:00

Т.е. прощение напрямую связано с возвращением к началу?

Автор: Боня 14.9.2009, 15:04

Поясни

Автор: Greedy 14.9.2009, 15:06

Если кто-то разобьёт вазу, прощение его для тебя не будет являться поводом продолжать пользоваться данной вазой?

Автор: Юс 14.9.2009, 15:07

Простить не значит что-то забыть,простить - значит что-то вспомнить.
И простить ещё означает отпустить свою боль, не держать зла.Но вовсе не обязательно делать вид как нивчём не бывало.И тем более продолжать какие-то отношения.
Прощая кого-то человек в первую очередь делает легче самому себе.

Автор: Боня 14.9.2009, 15:09

А можно продолжать пользоваться разбитой вазой?

Автор: Лера 14.9.2009, 15:09

Боня, я не имею в виду, что человек, совершивший предательство обязательно будет жить рядом как ни в чем ни бывало!

А несчастная жена будет также смотреть ему в глаза, ловить каждое слово и стирать носки.
 
Прощая, мы даем человеку шанс поступать впредь иначе.

Я уверена, что совершая подлость, человек глубоко страдает, даже если делает вид, что ему безразличны чувства других людей.

"Убивать" свою душу больно.

(Только давай не будем брать в расчет маньяков, тиранов и прочих людей с патологией психики)

Есть в этом великая мудрость, тому кто тебя предал, довериться полностью, относиться с любовью и бескорыстием.

Только так можно преодолеть душевную черствость и отстраненность.
Авансом верить в то, что человек станет лучше.
Тихо, шаг за шагом уверяя его самого, что он может быть добрее.

Очень легко сказать свое гордое "НЕТ" мужчине, который повел себя подобным образом. Запретить вообще общаться с ребенком и с собой. Отомстить ему ответной жестокостью.
И сделать его еще более жестоким, а ребенка лишить родного отца.

Гораздо сложнее привести его к мысли о раскаянии.

Автор: Greedy 14.9.2009, 15:11

Как видишь, результат не зависит от того, простишь ты виновника или нет.

Автор: Боня 14.9.2009, 15:14

Прощу - не буду "злиться" на него, за то что он разбил. Не прощу - буду "злиться". Но сам факт того, что вазу использоваться нельзя, действительно не изменится.

Автор: Olyssa 14.9.2009, 15:16

Я считаю, что сильная и уверенная в себе простит. Но она больше к нему не вернется, если не увидит каких либо перспектив или вариантов. Она просто будет понимать, что все прошло и такой человек ей рядом не нужен. Но и зло держать - ИМХО глупо, лишь лишний раз вспоминать и портить себе настроение. Сделал гадость - пусть это остается на его совести, пусть он сам себя в этом винит. А сильная девушка справится с этим.

Автор: Greedy 14.9.2009, 15:17

Как видишь, нет вещей, ради которых нельзя простить.
Прощение с вещами, вообще, не связано.

А невозможность использования неизбежно вызовет эмоции. И вопрос в том, сможешь ли ты от их освободиться (простить) или нет.

Автор: Боня 14.9.2009, 15:22

Человек, который страдает, из-за того что совершает подлость, скорее всего ее и не совершит. Уверять кого-то, менять кого-то - неблагодарное, бесперспективное дело. Человек может измениться только сообразно своему желанию. Но предполагать наличие такого желания у человека, сознательно идущего на поступки, которые якобы доставляют ему самому душевные страдания... Наивно?



Зачем отрезать хвост по кускам? Проще отрубить сразу, меньше мучений.
Что касается общения с ним, как с отцом. А нужно оно детям, которые будут знать, что он их бросил, когда они были грудничками? Я тебе скажу: НЕТ, если он будет знать правду.

Автор: Юс 14.9.2009, 15:25

Дополню.
Освободиться от негативных разрушающих "твою" жизнь эмоций.
Да правда в том что это ничего не изменит скорее всего в самой ситуации, но это изменит всё в прощающем.
Он перестанет тратить свои ресурсы на деструктивные чувства.
На злость,на обиду,на ненависть.
Тем более если у него есть люди которые от него зависят и которые ни в чём не виноваты.
Я говорю о детях.

В этом как мне кажется суть прощения , в освобождении себя.

Автор: Лера 14.9.2009, 15:25

На примере разбитой вазы наглядно понятно, что суть не в "Использовании" как таковом, а в том, испытывать злость или нет.

Автор: Боня 14.9.2009, 15:25

Гриди, я различаю понятия "простить" и "отпустить весь негатив" и жить дальше спокойно. Для меня это разные вещи и я об этом писала.

Автор: Greedy 14.9.2009, 15:35

Я с этого и начал. Для тебя простить - значит продолжить, будто бы ничего и не было?

Автор: Olyssa 14.9.2009, 15:36

Шил, а вот эта логика откуда вообще?? Я наоборот писала о том, чтобы не принимать и вообще с ним больше не связываться. А насчет "пусть остается на его совести" - ты ему все равно ничего не объяснишь, и я не вижу смысла бегать и говорить, ах какой он подлец. Зачем? Чтобы тебя пожалели? А тебе эта жалость нужна?

Автор: Лера 14.9.2009, 15:37

 Если размазывать мерзавцев по асФальту, то сама станешь мерзавкой.
И зла в этом МИРе станет только больше.

Автор: Боня 14.9.2009, 15:47

Для меня простить, это значит так отнестись к событию, чтобы оно оказывало минимальное влияние на дальнейшее будущее или не привело к кардинальным изменениям для "прощаемого" конкретно и для всех участников события в целом. Не вспоминать о нем, действительно принять, пережить так, чтобы оно стало прошлым, к которому бы ни в какой момент времени, ни в каком споре, я бы не стала опелировать и ставить в вину.

Фактически, "простить" = "снять вину".

Автор: Olyssa 14.9.2009, 15:49

а кто то еще недавно в одной из тем писал о том, чтобы думать о других и уметь отпускать... ты уж определись что ли...

Автор: Боня 14.9.2009, 15:52

А другие писали про стервозность, а теперь прощают Это нормально ;)

Автор: Olyssa 14.9.2009, 15:55

Я имею ввиду простить, не для него, а простить для себя. Потому что так, самой лучше, выгоднее и удобнее. Ничего благородного в этом нет. Я же не говорю - простить все его грехи, забыть о них и как ни в чем не бывало принять обратно)))

Автор: Greedy 14.9.2009, 16:02

Т.е. простить можно только то, что не вызывало сильных негативных эмоций и практически никак не повлияло на жизнь?


В этом и состоит цель избавления от эмоций, вызванных данным событием (прощение). Воспринимать событие беспристрастно, как само собой разумеющееся, как свершившийся факт. Без обидняков и претензий.

Автор: Greedy 14.9.2009, 16:03

Забавно. А как вы отнесётесь к тому, кто ради "прощения" готов продолжать пользоваться сломанной вещью?

Автор: Лера 14.9.2009, 16:07

Моя стервозность осталась со мной.

Но есть ситуации, где логичнее, здоровее и в конечном счете выгоднее для всех сторон проявить великодушие.

Я могу добиться гораздо большего результата, не размахивая шашкой направо и налево. (В этом прощении тоже есть толика эгоизма и расчета.)

Главное увидеть последствия предпринятых действий до того, как начнешь действовать.

Поддаваясь эмоциям становишься рабом ситуации, я же предпочитаю её моделировать.

Автор: Боня 14.9.2009, 16:09

Нет. Перечитай еще раз то, что комментируешь сам.



Не разрывай контекст на отдельные, независимые предложения.

Повторю еще раз "простить" = "снять вину".
Избавиться от негатива = избавиться от негатива, но не "снять вину".

Автор: Боня 14.9.2009, 16:13

значит "абы что" должно быть "сильно хорошо"

Автор: Юс 14.9.2009, 16:18

Имхо это взаимосвязано.
Возлагаешь на кого-то вину-держишь в себе негатив,обиду,злость,ненависть,неприязнь,боль.
Возлагаешь вину на другого - испытываешь негативные чувства по отношению к другому.
Возлагаешь вину на себя - испытываешь негативные эмоции по отношению к себе.Ненавидишь себя . Мучаешься. Испытываешь боль.
Снимаешь вину- избавляешься негатива,от обиды,от злости, от боли.

Автор: Лера 14.9.2009, 16:24

Разумеется, не быдло в драных трикошках. (Вот и та самая стервозность)

Безусловно, за негодяя и мерзавца без моральных принципов бороться глупо. Но я с такими не имею дел.

Автор: Ketan 14.9.2009, 16:25

Обычно когда люди громко заявляют они в реальности поступают совсем не так)
В реальной жизни нет места ни максимализму, ни какому-то идеализму и неподкупности.

Автор: Greedy 14.9.2009, 16:26

Если ты знаешь, что данный человек сознательно совершил данный поступок, то "снять вину" с него ты уже не сможешь?

Тогда прощение переходит в разряд констатации факта, сознательно ли были совершенные данные действия.

Более того, в твоём случае получается, что можно избавится от негатива, но не простить. Т.е. никаких эмоций по событию у тебя уже нет, но человека ты этого "никогда не простишь". Но последнее, как бы, подразумевает наличие негатива к данному человеку.

Автор: Лера 14.9.2009, 16:35

Жизнь удивительная штука и в ней есть место самым невероятным событиям и самым противоречивым поступкам.

Она ломает упрямцев, делая их покладистыми, закаляет "бесхребетных", воспитывая волю и ставит перед таким выбором, который в корне меняет мировоззрение.

Боне.
Зарекаясь прощать ты испытываешь судьбу, навлекая на себя такие события, которые однажды заставят тебя поступить совсем не так, как ты собиралась.

Я тоже думала так, как ты. Даже более категорично. Но это было давно.

Автор: Боня 14.9.2009, 16:42

Гриди и Юс,

У меня были отношения с человеком, который меня предал сознательно и неоднократно.
Сначала была злость, потом я избавилась от негатива от события, но не от негатива от самого человека, его совершившего. В течение какого-то времени, негатив к человеку перешел в безразличие (эмоции стерлись). Но я как считаю, что сам человек виноват, так и продолжаю считать (просто без эмоций). Простить же, это значит перестать его считать виноватым. Все остальное - это избавление от негативных эмоций тем или иным путем, быстро или медленно.



Нет, это не так. И я уже писала, что я могу простить человеку то, что могу простить самой себе. Сужу по себе, не позволяю другим то, что не позволю себе, и наоборот: позволяю то, что позволю себе. Все сознательно-не сознательно, случайно или нет, укладываются в это.

Автор: Боня 14.9.2009, 16:47

Это скорее исключение. Планктон как был планктоном, так им и останется. единицы выбьются в люди. И тд и тп.



С каждым годом я все больше убеждаюсь в своей правоте. Раньше я еще мучилась вопросом: "А вдруг зря не простила"... Дальнейшие события подтвердили правоту принятого решения.

А вообще не лень и в 3 раз повторю:



И я уже писала, что я могу простить человеку то, что могу простить самой себе. Сужу по себе, не позволяю другим то, что не позволю себе, и наоборот: позволяю то, что позволю себе. Это неизменная констатнта во времени и это стержень моих принципов по жизни.

Автор: Лера 14.9.2009, 16:57

Боня, мы просто судим каждая опираясь на свой жизненный опыт.

Я понимаю, что ты имеешь в виду и в принципе не спорю.

Безусловно, зачем прощать МЧ, который осмысленно и неоднократно ходит "налево", унижая тебя подобным поведением?! С таким однозначно не стоит иметь ничего общего. Но это, опять таки, лишь в том случае, если вы что-то обещали друг другу.


Моя теория "прощения" работает на другом типаже. К примеру, весьма ответственный отец семейства, который вдруг "взбрыкивает" и начинает играть в "мачо".
Изначально ситуация, задавшая тон спору выглядела именно так.

Автор: Боня 14.9.2009, 17:04

Значит, мы по-разному трактуем изначальную ситуацию. Любовница, пришедшая в дом выяснять отношения, к которой он ушел с вышеуказнными словами, это "неожиданное взбрыкивание" мужика? И вовсе не ситуация, когда мужик " осмысленно и неоднократно ходит "налево"" ?

Автор: Юс 14.9.2009, 17:04

В твоих словах сквозит тем подтекстом : мол сиди и не рыпайся , как бы насмешка.
А если это домохозяйка которая вдруг решила раскрыть свою сексуальность и вдруг решила покорчить из себя "секси леди"?

Вопрос риторический )

Автор: Ketan 14.9.2009, 17:39

Как он взбрыкивает? Взбрыкивать можно по разному.
За что же ты можешь человека простить?
За измену простишь? По пьянке? С горя? Еще из-за чего то?)
Допустив что-то в меньшем мы так же со временем допускаем это в большем.

Автор: Olyssa 15.9.2009, 6:54

Гриди, это глупо. Вещь сломана и своих функций не выполняет. Ее можно сохранить на память, но лучше найти ей замену. Вещи еще можно ремонтировать, но вот с людьми такое не катит к сожалению.

Автор: Лера 15.9.2009, 8:37

Люди, я не хочу лезть со своим уставом  в чужой монастырь.

Кроме того, ситуация у каждого из нас уникальна и по-своему неоднозначна.
Универсального решения проблемы нет, все очень индивидуально.
Люди-то все разные.

Просто при разрыве отношений в случае, описанным Печенкой, стоит думать не только о себе-несчастной и собственных амбициях, а о том, как последствия каждого шага неразумных родителей отразятся на будущем их ребенка.

Ведь это, согласитесь, гораздо важнее мести и чувства гордости.
Хотя, для каждого, опять-таки, все очень индивидуально.

Для жены в такой ситуации есть 2 выхода. Бороться за имущество и алименты, отгрызть себе кусок пожирнее, послать мужа куда подальше, найти другого и быть счастливой наперекор всему. И еще ограничить ему-подлецу общение с ребенком. Пущай помучается, гад.
Да, и еще научить ребенка, что папа-подонок, нас бросил.

Или не делить ничего, в надежде что у него проснется совесть (тут риск конечно огромный), но ставить перед фактом, что мне для ребенка нужно то и это.
Настаивать на его участии в жизни малыша, поощряя каждый ничтожный шаг навстречу с его стороны, потом постепенно грузить чисто отцовскими обязанностями и наблюдать, как чудовище становится снова человеком и как теряют смысл и рушатся те отношения, ради которых он некогда уходил из семьи.
(Попутно внушая ребенку, что папа у нас самый лучший.)

По какому пути пойти- это уж каждой решать самостоятельно.

Автор: Юс 15.9.2009, 8:45

Имхо первый путь заведомо ошибочный, обычно так поступают озлобленные глупые и эгоистичные женщины.
Глупые и эгоистичные и недалёкие потому что такой путь приведёт к серьёзным сдвигам в психике ребёнка особенно если это девочка.
А на то чтобы пойти вторым путём нужны мозги и мудрость, и любить своё дитя.

Но и без средств к существованию и нормального существования себя и детей оставаться тоже неразумно.

Автор: Боня 15.9.2009, 11:12

Юс и Лера, вот я все никак не пойму. Вы реально считаете (нужное подчеркнуть):

-что велика вероятность, что ушедший муж нагуляется и вернется?
-женщину такой сильной, что она сможет всю оставшуюся жизнь держаться и не рассказывать детям ПРАВДЫ
-мужика, так ушедшего, классным отцом
-женщину к которой он ушел, которая заявилась сама, чтобы увести его из семьи, такой правильной, что даст ему быть хорошим отцом
-женщину, такой великодушной, что будет рада смотреть, как предатель общается с ее детьми, и сможет этому реально радоваться
-детей такими умными, что не будут спрашивать маму где "папа", и почему у всех он есть, а у них только по выходным;
-детей такими глупыми, что потом когда чуть подрастут, то не будут винить отца за такое поведение, или к примеру будут чувствовать себя адекватно, если у того будут другие дети, полноценно с ним живущие в полной семье
-такого отца, в случае если он им будет являться, хорошим примером для их собственных будущих "семей"


Если же конкретно варианты выхода, то мне кажется: получить с мужика по-максимуму, жить спокойно дальше, не давать детям общаться с отцом (или давать по минимуму), "искать" им нового отца. Дети еще слишком маленькие, вполне смогут привыкнуть к другому человеку и считать его своим отцом. Правда, найти "желающего" вот как раз будет самая большая проблема. Мужчине с 2мя детьми значительно проще все начинать сначала, чем женщине.

Автор: Юс 15.9.2009, 11:26

Мне нечего тут подчеркнуть .
Есть ещё варианты ?

Автор: Боня 15.9.2009, 11:30

Тогда зачем писать варианты, которые основываются на утверждениях, которые не считаешь верными?

Автор: Юс 15.9.2009, 11:41

Это ты писала эти утверждения,а не я . Я их процитировал. С целью быть конкретным, а не голословным.
Я не считаю их верными или не верными, я всего лишь не согласен с этим. Это не одно и тоже.

Автор: Боня 15.9.2009, 11:52

Второй путь:



Истинность следующих утверждений является необходимым условим реализации второго пути:

-велика вероятность, что ушедший муж нагуляется и вернется
-женщина такая сильная, что сможет всю оставшуюся жизнь держаться и не рассказывать детям ПРАВДЫ
-мужик, так ушедший, на самом деле станет классным отцом "по выходным"
-женщина к которой он ушел, (которая заявилась сама, чтобы увести его из семьи), такая правильная, что даст ему быть хорошим отцом
-женщина-мать такая великодушной, что будет рада смотреть, как предатель общается с ее детьми, и сможет этому реально радоваться
-дети такие умные, что не будут спрашивать маму где "папа", и почему у всех он есть, а у них только по выходным;
-дети такие глупые, что потом когда чуть подрастут, то не будут винить отца за такое поведение, или к примеру будут чувствовать себя адекватно, если у того будут другие дети, полноценно с ним живущие в полной семье
-такой отец - хорошим примером для их собственных будущих "семей"

Ты же говоришь: "Мне тут нечего назвать истинным". (не дословно).

Тогда впорос: почему ты считаешь что для ребенка второй вариант будет замечательным выходом?

Автор: Лера 15.9.2009, 11:56

Боня, ты прямолинейна и принципиальна как школьный учебник грамматики.
Есть правила в рамочках, а все остальное- ошибка.

Да, я считаю, что у НОРМАЛЬНОЙ женщины должно хватить сил на подобное поведение.

Да, я считаю, что даже ТАКОЙ отец может стать самым лучшим.

Да, я считаю, что дети могут понять и принять такую вещь, как право родителей жить отдельно, если они оба любят свое чадо и продолжают заботиться о нем.

Если относиться к человеку как к подлецу, он навсегда останется подлецом.

Но если доказать человеку, совершившему подлость, что он на самом деле не подлец, он непременно станет благородным и великодушным.

Я смогла так сделать, значит сможет и кто-то другой.

Автор: Боня 15.9.2009, 12:01

Лера, поплюйся и постучи по дереву. Если твой случай исключение - то не надо навязывать его как правило всем.
Сколько я не знаю людей, с матерями которых случалось подобное, отцов они знать не особо хотели. По разным причинам. И начиналось это позже, чем тот возраст, в котором видимо твой ребенок сейчас.
Вот Чувак у нас яркий пример. Да и в жизни масса примеров.
Лучше рядом не_родной отец, но отец по содержанию, чем наоборот. Отец - это не столько биология, сколько воспитание, личностные качества и пр. Человек, который не обладает положительными этими качествами, по умолчанию имеет и минимальные шансы быть замечательным отцом.






Наивность за гранью разумного. Ну вот прямо 100% подлец станет благородным молодцем, стоит только доказать подлецу, что он не подлец.

Автор: Olyssa 15.9.2009, 12:14

Не читала ответы других, напишу свой вариант:

Жить дальше - согласна. Отец пусть сам решает, насколько ему нужны дети и как он будет строить с ними свои взаимоотношения. Запрещать ребенку общаться с отцом, либо врать ему, я считаю не оч хорошо. Пусть знает, кто его отец, пусть общается, если сам захочет. Он имеет на это право. И специально искать замену отцу - я думаю это лишнее. Сложиться - хорошо, не сложиться - можно воспитывать и одной.

Автор: Лера 15.9.2009, 12:16

Человек, совершивший подлость- еще не подлец.

Человек, однажды сказавший глупость- не глупец.

Ставить клеймо на людях как минимум недальновидно.
Я делаю людей лучше,  и я знаю, как это сделать.

И еще раз- не надо лезть со своим уставом в чужой монастырь.

Мой опыт- это только мой опыт. Это только мое мнение, которое имеет право на существование, хотя бы потому что я добилась очень много, действуя именно так.

Как себя вести- каждый решает сам.

Автор: Olyssa 15.9.2009, 12:17

Боня, мне кажется ты воспринимаешь все чересчур сильно. Нельзя характеризовать человека по 1-му поступку. Да он поступил плохо и жена имеет право злиться на него. Но с другой женщиной он может быть совершенно другим. И к детям он может относиться по другому. Не стоит его однозначно награждать эпитетами и определениями, и тем более настраивать против него детей. В конце концов, они не средство мести.

Автор: Лера 15.9.2009, 12:24

Боня,
мой случай действительно особый и являет собой скорее исключение из общего правила, ведь супруги предпочитают при разводе поливать друг друга грязью и вооружившись ребенком отстаивать свои права на совместно нажитое имущество.

Так может разумнее поменять правила?

Автор: Боня 15.9.2009, 12:28

Olyssa, Лера

О каком одном поступке вы говорите? в разбираемой ситуации был один поступок? Случайно оступился единократно? По-моему нет.
Я воспринимаю это все очень спокойно. Потому как точно так же опираюсь на опыт. Уж сколько раз юзали, играя на тех самых чувствах, к которым сейчас апеллирует Лера. Исправлять, наставлять, воспитывать, помогать стать лучше... ох уж этот детский идеализм!

Как не прискорбно, люди в большинстве своем довольно глупы и подловаты.
И уж поверь, подлецов куда как больше, чем желающих исправляться. И во всем должно быть их искреннее желание. То что будет принесено на блюдечке (условно читай "прощение"), цениться не будет. Оценить такое может только очень умный человек, который получается и подлости не стал бы совершать (он же умный?)

Автор: Боня 15.9.2009, 12:33

Знаю людей, которые разводились спокойно, и участвуют в воспитании детей (продолжают). Но при разводе дети там были уже не груднички. Т.е. у них уже были заложены основы личности и характера и тд.
Все что я писала касалось конкретно случая, который обсуждается здесь и сейчас.
Менять правила? Мне кается, разумно при вступлении брак пытаться заранее подстелить соломку ,если что не так. Согласись, если будет снят самый сложный вопрос (раздел имущества), который очень часто становится камнем преткновения, то вероятность сохранить нормальные отношения больше?
Использовать ребенка как средство давления - последнее дело.

Кстати, когда рассматривается ситуация бывшая жена-дети-бывший муж, не стоит забывать о роли и новой пассии.

Автор: Юс 15.9.2009, 12:41

Моё мнение что твои утверждения, а это именно утверждения, даже не предположения, не являются условием реализации "Второго пути".
Во-первых, потому что написаны они были явно с негативного ракурса и неприкрытого желания не идти ни прикаких обстоятельствах "Вторым путём", исходя из этого уже можно предположить что утверждения изложенные в таком ключе по определению не приведут к реализации "Второго пути".
Во-вторых: Лично я не вижу никакой взаимосвязи между этими утверждениями и "Вторым путём".

Да я считаю что "второй путь" окажется замечательным выходом для ребёнка.
Ты вроде взрослая женщина а позиция у тебя как у девочки в песочнице ( не обижайся ). Ты бяка, не трогай мои куличики и не писай в мой горшок и свою соску я тебе пососать больше нидам НИКАДА Няяяяя.
Ведь у тебя есть дети,( Это я образно ) которые не только твои, но и его.И ты не имеешь никакого морального права лишать отца возможности общаться с детьми и детей в этом ограничивать.
Разрыв матери и отца,обязательно отразится на детях, но моё мнение заключается в том что последствия этого разрыва нужно свести к минимуму всем силами, а не усугублять их.

И ещё Боня. Не плохих людей, есть плохие поступки.


( а кстати не так редко женщины от мужей уходят,совершенно цинично и жестоко, и бросая детей, ну примерно так же, что ты кстати об этом думаешь ? Между прочим женщине в этом плане намного более суровей и жестче и циничней.И я уверен что по отношению к такой женщине и её поступку ты бы не была столь категорична. И даже более того ты скорее всего нашла бы как её оправдать.Чё я не прав ? )

Автор: Лера 15.9.2009, 12:46

Вступая в брак, мы зачастую не имеем ничего. Брачный контракт имеет смысл заключать, когда на момент заключения брака людям есть что делить.
А будучи влюбленными голодранцами о последствиях развода просто не думаешь, да и не предполагаешь, что материальный статус может измениться.

Самые яростные войны бывают у тех семей, где один из супругов добился много в бизнесе, начиная "с нуля", а другой не добился ничего.

Автор: Olyssa 15.9.2009, 12:53

Боня, он бросил жену с ребенком. Он козел, будем говорить прямо. Он поступил подло по отношению к тебе. Тебе не надо к нему возвращаться, не надо принимать назад. Но ты не имеешь права решать за детей, лгать им, пусть даже во благо и запрещать отцу общаться с ними, а им с ним. Если у них будет другой "папа" - хорошо. Но этот - он биологический и он имеет право участвовать в их жизни, если захочет этого.

Автор: Боня 15.9.2009, 12:56

Истинность утверждения, Юс, это следующее:

Переходить улицу можно по зеленому свету.

На светофоре зеленый (это утверждение). Истина?. Т.е. ДА? Значит можно переходить. Вот и все, простейшее логическое понятие "истинны", т.е. "истина" = да, "ложь" = нет. В логике - выполнение или нет условия есть соответствие утверждения понятию "Истина" или "ложь".

Слово "истина" в данном контексте никаких глубоких значений вроде абсолюта не имело.
Почему-то мне казалось, что в век высоких технолгогий это понятно, тем более мужчине.

Что касается утверждениЯ, что второй путь для ребенка будет замечателен, то тогда объясни чем, в той ситуации, которую мы разбираем. И какие условия для это должны выполняться 9ребенок, отец, мать, другая женщина).

Еще раз повторю: в данной ситуации для сведения последствий для детей, которые еще очень маленькие, к минимуму, считаю разумным ограничить общение с таким отцом и строить жизнь дальше, надеясь что в ней появится достойный человек, который станет и достойным отцом детям.

Женщина, бросившая детей, для меня не женщина и даже не человек. В этом плане к мужчинам я куда как лояльнее.

Автор: Боня 15.9.2009, 13:00

Лера, я наверное открою тебе Америку, но брачный договор потеряет силу в той части, где будет хоть что-то о том, как делить нажитое ДО БРАКА. В брачном договоре нельзя описать как будет делиться то ,что было у каждого из супругов. Нельзя описать заранее материальное обеспечение, на случай развода. Нельзя описать как и кто будет находиться с детьми, если произойдет развод. Нельзя описать обязанности супругов в браке, лежащие вне денежных отношений.

В брачном договоре может быть описан ТОЛЬКО порядок раздела совместно нажитого имущества во время брака. И ничего больше. Причем в относительных долях и порядке, не противоречащих законодательству, и не ущемляющих права каждого из подписывающих договор.

Автор: Боня 15.9.2009, 13:07

Ради обсуждения этого утверждения можно открывать отдельную тему =)

Автор: Лера 15.9.2009, 13:11

 

Хоть вопрос был не мне, но все-же отвечу.

Каждый мужчина, поступивший подобным образом чувствует свою вину. Осознанно или нет, но чувствует.

Рано или поздно он раскается. И захочет если не исправить ошибку, то покрайней мере дать своему ребенку ту любовь, которой когда-то по глупости  лишил.


Если генетический отец- человек достойный и вполне может дать ребенку хоть что-то положительное, значит ради этого стоит перебороть свою гордость.

Если же он полнейшее ничтожество, и тут вдруг, как по волшебству, появляется герой, способный воспитать чужое дитя, как свое- конечно есть смысл связать судьбу с героем и наплевать на ничтожество.

(Только я не верю, что женщина, которая один раз связала свою жизнь с ничтожеством, имеет шанс встретить прынца. Скорее всего, она опять выберет ничтожество.)

Автор: Боня 15.9.2009, 13:21

Хм.. Для меня стало открытием, что увязывается с ущемленной гордостью то, о чем я писала.
Пыталась объяснить, что прекратить общение считаю целесообразным из логических предпосылок, и во всех высказываниях не оперировала понятием гордость и обида.

Возможно, гордость и играет первую роль, пока не включился мозг и балом правят эмоции. Но все что здесь написано ничего общего с этим состоянием "эмоциональной травмы" не имеет.

В этом я не могу с тобой согласиться.

Автор: Юс 15.9.2009, 13:37

Слышала такую песенку.... не зарекайся ООО ООО....тра та та, тра ля ля, оууу е комон эврибади ЁОУ!

Кстати Боня, я не стану с тобой спорить, а так же не стану тебе что-то доказывать и уж тем более навязывать тебе свою точку зрения.
То что ты с моим мнением не согласна я уже понял, это твоё право.

Автор: Лера 15.9.2009, 13:44

Боня, да я уже привыкла, что ты со мной всегда не согласна, иного даже не жду.

Чтож, не со всеми и не всегода удается достичь полного взаимопонимания, особенно если жизненный опыт настолько различен.

Впрочем, не это важно.

Подобная трагедия для меня уже в прошлом, и вышла я из подобной ситуации не потеряв человеческого достоинства, не унизив бывшего мужа и преумножив во сто крат свое материальное положение.
(Прям как в сказке про морозко)

А уж как вам поступать- решайте сами. Может, вас и минет чаша сия. Главное помнить, что прекратить поток взаимных упреков, скандалов и угроз можно только великодушием и прощением.
Хоть я и стерва, конечно, но лучшее и единственное лекарство от зла - это добро. Хватило б сил.

 

Автор: Экстрем 15.9.2009, 13:49

Вдогонку:
“Дамочка,люди - не шоколадные конфеты. Знаете,кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше,чем наивные оптимисты,которые отрыгивают солнечный свет.”©Доктор Кокс

Автор: Лера 15.9.2009, 14:03

Вас послушать, так и жить не хочется.

"Все люди сволочи, а кто не сволочь, тот никогда не ошибается и подлых поступков не совершает."
 
Во первых, в каждом человеке сколько добра, столько и зла. Каждый совершает как хорошие, так и дурные поступки.
Главное, какие выводы человек извлекает из пережитого.
Все мы, живущие на этой Земле просто учимся быть лучше. Не всем и не всегда это удается.

Автор: Лера 15.9.2009, 16:10

Мир действительно жесток.
Я не мать Тереза и не проповедую вселенскую любовь.
Я не подставляю вторую щеку, как это кажется.
Никто из моего окружения не посмеет мне нахамить, потому как всегда дам отпор.

Просто у меня есть голова на плечах и понимание ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ проявления жесткости или гуманности в той или иной ситуации.

Автор: Ketan 15.9.2009, 17:27

Лера, у вас просто некоторые высказывания как то противоречиво выглядят.
Да и подпись явно в тему)

Юс, хотел спросить - вот у тебя вроде девочка так? Если ее мать найдет ей другого отца
и запретит тебе встречаться с ней, что ты будешь чувствовать? Причем в ее власти вполне
законно сделать это по суду.

Автор: Юс 15.9.2009, 18:26

Я буду ппц как рад и счастлив даже устрою праздник по этому поводу, оторвусь по полной

Автор: Tyler Durden 15.9.2009, 23:53

Эх, вы-иии...

Автор: Светлана Дерзкая 16.9.2009, 19:19

Не говори гоп, пока не перепрыгнешь лошадь

Автор: Юс 16.9.2009, 19:51

ГОП!

Автор: Светлана Дерзкая 16.9.2009, 19:56

Пусть дите родится сначла, потом понянчиешь его и сердцем к матери приростешь.

Часто случаются подобные казусы

Автор: Юс 16.9.2009, 20:03

не исключенно!