Версия для печати темы

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 7:53

Когда хочется говорить о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на херню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия - видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга, мля, думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем "ведь ты этого достойна!"
Не достойна. Не достойна и точка!

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кофе-маккиято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, блядям и светочам разума всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про карьеру? Херня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Херня!

Ах, как сладок этот момент в жизни современной жительницы мегаполиса - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь накуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
А тут не надо! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, ешь шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом. Ах, где же, настоящие мужчины?
Там же, где настоящие женщины! а ты думала что, прибегут слушать твои истории: "ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись!" ?!

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в оффшоре припрятан имиджевый сюрприз.

Я не верю в мезальянсы, как не верю в нереализованный талант.

Херня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там "талант нынче не в моде" - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах.

И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе и увидишь, насколько вы идеальная пара.

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды сурьезных отношений? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо чудовищных барышей и жопогреек на все случаи жизни? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать, сколько есть, а получить все, что хочется?

Ах, хочется просто семью??
Создавайте ее с тем, кто просто-не-против - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по лицу, дав объективный шанс радоваться жизни не хуже, чем у людей.

А если вдруг покажется, что достойна чего-то лучшего, если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что настоящая жизнь, со всеми ее настоящими радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя просто, посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И притормозите, наконец, с этими вашими примерами «Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не сосалась и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска.
(с)

Автор: Джокер 10.11.2009, 11:46

собственно, мне очень понравилось. И сначала я думал, что это твое, потому что натыкался в тексте на твои мысли, что ты говорил в личном общении. Но потом я увидел, что написано уж очень классно и решил, что ты это где-то стырил Да еще и копирайт в конце заставил спросить)
а так в общем и целом согласен. Бывало, встречал девушек, весь круг интересов которых замыкался на клубах-подружках, а строили из себя чуть ли не принцесс)
Слог тоже хороший)
Что не понравилось - это песнь обиженности на противоположный пол и утрирование)

потёр весь флуд. давайте конструктивно писать. как, детка, Ярик. мне очень тема интересна. Мух.

Автор: sergio002 10.11.2009, 12:58

+1000
кстати, если уж совсем объективно, то и к парням это подходит.

Автор: Лера 10.11.2009, 15:05

Именно эта мысь сквозит в каждом предложении.

Прямо-таки "лебединая песня" обиженного мальчика.
Крайние формы девчачьего эгоцентризма преподнесены как общие черты, свойственные всему женскому роду.

Слишком много "обидок", хотя, безусловно, иронично и живенько и сарказмом.

 Каждый из нас, вне зависимости от пола, роста, веса, возраста, образования и внешних данных имеет полное право мечтать о бОльшем, стремиться к бОльшему, а не довольствоваться тем, что есть.

Именно это стремление двигает нас вперед, не дает успокоиться, и, наконец, некоторым, особо упорным в своем честолюбии, помогает достичь желаемого.

Не думаю, что наивные девчачьи амбиции следует воспринимать столь болезненно.

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 15:12

Лера ты права, вопрос весь - в адекватности желаний. о чём и креатив. странно, что ты обратила внимание только на "крайние формы девчачьего эгоцентризма" Своих в обиду не даём?

Автор: Лера 10.11.2009, 15:45

Знаешь, мне гораздо чаще приходится иметь дело с другим контигентом- забитых, неуверенных в себе девушек с кучей тараканов и комплексов.

Таких, которые готовы терпеть унижения, порой даже побои, таких, которые ненавидят свои ноги, грудь, бедра и прочие части тела.

Таких, которые ни о чем не смеют мечтать и с молоду превращаются в старушек.

А вот тупых и жадных поблядушек, мечтающих о ПРЫНЦАХ на КОНЯХ- ну, прости, таких не так уж много. Или подобные закидоны жизнь лечит до того, как эти особы встречают меня...или эти закидоны у них проходят при виде меня.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 16:04

Леня, ты сетуешь на сучность девушек; на то,что ты встречаешь на своем жизненном пути принцессок с ацкими амбициями.
Так и вот вопрос таки к тебе, может ты не там ищешь свое счастье?

Автор: Лера 10.11.2009, 16:08

Значит, основываясь на Законах Вселенной и выражаясь словами МАКа, ты на текущий момент  достоин этого только контенгента.

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 16:17

где не там? не в том городе? не в том районе? не на той планете? где "не там"?
мне нравятся девушки. целенаправленно я их не ищу и никогда не искал.
увидел.познакомился.встретился.понравилась.понрави
лся.начали встречаться.


з.ы. Лера, не спорю, но большинство описанных тобой девушек, у которых тараканы по поводу внешности и прочее, как правило не на ровном месте этих тараканов приобрели. мне нравятся красивые и ухоженные, с высокой грудью и спортивной попкой орешком, симпатичным лицом и красивой улыбкой. в принципе,креатив как раз о них.
ну не может мне понравиться девушка, с плоским задом или некрасивым лицом.

Автор: Olyssa 10.11.2009, 16:20

Леня, и к чему ты хочешь призвать? Чтобы девушки глянули в зеркало, обозначили себе планку и радовались тому что есть?
Изначально разграничивать, что тут тебе нормально, а тут ты недостоин и не рыпаться? Или как?

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 16:22

детка, читай и комментарии тоже. речь идёт об адекватности восприятия.

Автор: Лера 10.11.2009, 16:23

Ты непременно получишь то, что хочешь, только немного позже.

Пока что твои красавицы созрели телом, но не душой. Потерпи немного, они "набьют шишек", жизнь стряхнет ненужные понты и останется только самое ценное и сокровенное, а наносное уйдет.
Но для этого нужно время.

Автор: Olyssa 10.11.2009, 16:26

ну хорошо, а адекватность ты как предлагаешь оценивать?

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 16:27

Леня, тебе нравятся девушки с высокой грудью и упругой попкой.
Кстати, у тебя самого, накаченная грудь и бицепсы, а попка - круглая?

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 16:33

попка круглая,но разве красивым девушкам нравятся только "голубые британцы"?


в килограммах,блин! Олисса, ты можешь подумать сама? ты же прочитала текст? что,мыслей не появилось что ли?

Автор: Olyssa 10.11.2009, 16:37

Лень, я считаю что "адекватность" - понятие относительное. И никто его в жизни в принципе реально не оценит. Я считаю что каждый человек может добиться того, что он захочет, если приложит достаточно усилий. И цели нужно ставить как раз выше планки, чтобы был стимул двигаться вперед.

Автор: Лера 10.11.2009, 16:44

Горячо одобряю.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 16:45

Прости, но твоя фигура далека от спортивного телосложения, но при этом ты ставишь рамки для девушек - спортивная попка и высокая грудь.
Остальным девушкам ты отказываешь во внимании со своей стороны.
А обладательницам спортивных попок и высокой груди нравяться другие мужчины.

Вот тут и наступает конфликт личных предпочтений.
Ты хочешь эту, а она хочет того.

Может пора выбирать девушек по богатому внутреннему содержанию, а не смазливых тусовщиц, которые думают только о своих подружках и совместных попойках?

Автор: Makedonskiy 10.11.2009, 16:51

Аккуратней, Лёня. Моё внутренние чутьё подсказывает, что вы потихоньку отклоняетесь от темы, девушки тебя тонко троллят, а результат известен - ты всех зОбанишь!

З.Ы. Сори за оффтоп.

Автор: Лера 10.11.2009, 16:52

Или поти в тренажерку дабы соответствовать...

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 16:54

И разбогатеть до кучи

Автор: Olyssa 10.11.2009, 16:57

или найти девушку, которая имеет классную фигуру и при этом в первую очередь смотрит на внутренний мир человека, а не на фигуру)

Автор: Лера 10.11.2009, 16:57

Да фиг с ним, можно и не быть богачем, лишь бы не алкаш в рваных трикошках!

За классный пресс, аналогично тому, что у Светы на аве, и полный порядок в штанах можно простить мужчине, что он не олигарх.

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 16:58

Светлана, ты не совсем поняла о чём тема: об отношениях. я не испытываю проблем со знакомствами. я нравлюсь красивым девушкам, несмотря на,о,Господи! неспортивное телосложение! (и находятся же,а? )
Основная мысль это темы,Светлана, хотя бы заставить девушек задуматься о том, что они делают и адекватно на себя,любимых посмотреть. чтобы, в будущем, не спотыкаться, как, например, спотыкалась ты о своих мужей. брак - это священное таинство, которое должно проводиться единственный раз. поэтому я и писал: "посмотрите в зеркало!"
вот, как ты к себе относишься на поприще отношений,Светлана? как успешную женщину, или как неудачницу,у которой не получается строить семью?
планки надо ставить себе и над собой, а не для других. к людям, вообще, надо проще относиться.

з.ы. кстати, у этого "неспортивного телосложения" ни разу дода не было ещё

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 17:00

При условии, что в штанах - огогого!
Да еще прелестник умеет с ним обращаться, регулярно и с удовольствием

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 17:02

соответствовать кому? девушки любят чем? глазами или ушами?
часто ты видишь бредов питов идущих по улице за ручку с аджелинами джоли?

Мак, женский коллектив мне холивар объявил задело, видно их. они же все - особенные и, лично к ним, никогда такое не применимо
з.ы. не надо грязи, первого человека в своей жизни я забанил вчера, и был это, чудила-окавод

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 17:04

Проблема во мне, я живу до тех пор пока испытываю страсть к любимому мужчине.
Но раставаясь, сохраняю прекрасные отношения с бывшими, знаю, что у меня есть сильные мужские плечи, которые всегда рядом в трудную минуту.

З.Ы. Я с упорством трудоголика ищу ответ на вопрос:
"Как научиться оживлять свою страсть?"

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 17:07

ты не ответила на вопрос: ты считаешь себя успешной в строительстве отношений, или неудачницей?

Автор: LA_Homie 10.11.2009, 17:10

Не очень понял смысл текста-примерно так я понял: девочкам надо перестать быть грубыми суками и эгоцентристками и отыгрываться на тех хороших парнях, которые рядом с ними и которые по каким-то критериям их не удовлетворяют)
Я согласен, что есть эгоцентристкие суки))и это письмо им)
У меня есть такой пример))как-то месяц назад встретил такуюю принцессу................богиню))она меня старше лет на 5, ну и что))я попытался с ней заигрывать, чвствовался мандраж даже после пикаперских тренировок))в конце я дернулся и все завалил, но она не вела со мной как стерва, она ласково меня "Отшила" и за это ей спасибо и за опыт спасибо))объяснила возрастом)вообщем все шикарно)
А в начале пикапа тоже "пикапил" гламурную суку-и меня она размазала по стенке, обозвала чмырем, и т.д.)) (я действительно очень волновался ведь начало было)) обосрала, смешала с грязью) хотя ей всего-лишь 16 лет и катит балов на 8, хотя она позволила себе вольностей больше, чем эта богиня))

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 17:13

чувак, тема вообще не о том. название прочти...комменты почитай что ли...

Автор: Greedy 10.11.2009, 17:17

А по мне так, всё замечательно.
В нормальном обществе потребления жизненно необходимо хотеть самое "лучшее" (дорогое, эксклюзивное, недоступное). И не важно, кем ты являешься. Если ты не хочешь, то и потреблять не будешь, и жопу рвать тоже не будешь. И таких постов, призывающих смотреть реально и рвать жопу, чтобы быть "лучше" (дороже, эксклюзивнее, недоступнее) тоже не будет.

Автор: Лера 10.11.2009, 17:20

В реальной жизни Анджелина далеко "не ах", мне не понятно, почему ты на неё регулярно ссылаешься, как на эталон красоты.

По мне, так у неё некрасивые морщинистые губы, торчащие ключицы, широкая кость, полное отсутствие талии и тощие кривые ноги. Хотя актриса она бесподобная.

И хотя девушки любят ушами, но прикасаться к мускулистому телу куда как приятнее.
А если поставить рядышком дряблого болтуна и мускулистого глухонемого, то еще не известно, кто окажется предпочтительнее.

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 17:25

умиляете меня, дамочки вы сами,кстати, себя к кому причисляете по критикуемой меня шкале - к стройным и красивым, или беспонтовым остальным? я вас,просто не видел.
но, вы отклонились от обсуждаемой темы
создайте такую же про дряблых болтливых(опять же крайность) мужчин и глухонемых аполлонов - и резвитесь.

з.ы. что же вас так задело в этой теме? все заметили, как мгновенно скатились к критике меня и перешли на личности? хотя про конкретно тебя, Лера или Светлану, я, вроде бы не писал.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 17:34

Я считаю, что у меня достаточно ресурсов для строительства отношений.
Но и достаточно загонов, которые усугубляют конфликты.

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 17:36

другими словами, ты считаешь, что ты неудачница в построении отношений,так?

Автор: Makedonskiy 10.11.2009, 17:40

Хех, Лёнь, да хорош их самих провоцировать.

Автор: Лера 10.11.2009, 17:41

Во первых, это забавная тема.
Во вторых. Лично ко мне все написанное тобой не относится.
(С моей попой и прочими частями все прекрасно.)
И при чем здесь переход на личности?
А вот крайности- действительно глупость. Безусловно, в жизни чаще встречаются полутона.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 17:41

С чего вдруг?

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 17:47

я тебе задал прямой вопрос, но ответа так и не получил. раз ты не считаешь себя неудачницей,следовательно, ты успешна в построении отношений,так?

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 17:53

Ты привел только две крайности.
В жизни намного все сложнее, зачастую полутонов огромное количество.
Я могу сделать мужчину мега счастливым, даря ему уют души, ума, тела и быта.
Но в то же время могу сделать его мега несчастным, заставить страдать от мук ревности, либо бросить его и уйти к другому.

Леня, я -взрослая девочка, осознаю свои достоинства и свои недостатки.
Без ложных амбиций.

Автор: Лера 10.11.2009, 17:53

А что является критерием удачности в отношениях?

"Они поженились, родили пятерых детей,жили долго и счастливо и умерли в один день?"
Даже в понятие "счастливый брак" каждый вкладывает свой смысл.

Автор: Olyssa 10.11.2009, 18:10

Построение отношений зависит от 2-х людей и важно поведение обоих. Какой бы мудрой, успешной или опытной не была девушка, если мужчина в принципе отношения строить не может, то они все равно развалятся

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 18:36

Ты права

Автор: Olyssa 10.11.2009, 18:46

1. И по своему, и по опыту знакомых людей. Но уж точно не на основании выдуманных фактов.
2. Не может - понятие широкое. Например не созрел до отношений, не хочет нести ответственность, не умеет думать о ком то кроме себя.
Мудрая женщина много че может. Но расскажи мне пож-та, на черта этой мудрой женщине тратить время на манипуляции и прочую хрень, тащить на себе отношения с человеком, которому без манипуляций им эти отношения не нужны и к которым он не готов. Гораздо лучше и эффективнее найти нормального, зрелого Мужчину, и строить с ним здоровые отношения, основанные на взаимопонимании и обоюдных чувствах.

Автор: Olyssa 10.11.2009, 19:02

1. Я об этом и говорю. Что мудрой такие отношения не нужны, и исправлять в том числе. Зачем?
2. К тебе потому что ты утверждаешь что мудрая женщина будет этим заниматься. И при чем тут личность в принципе. Мы говорил о "не дозрел до отношений" конкретно.
Каждая хочет своего. Про абстрактную девушку я говорить не буду. Что касается меня, то я хочу видеть рядом Мужчину, а не воспитанного мною щенка.

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 19:25

я вот пока ехал домой и принимал душ, понял почему на меня вы взъелись) объясняю: сей креатив написан девушкой) собственно, в начале темы ЯР у меня спрашивал, чей креатив - я ему написал,а потом снёс весь флуд,вместе с этим сообщением...
но тем не менее, главный посыл этого креатива: "загляните, блять в зеркало!" и "хватит себя кормить оправданиями!" это касается всех. у каждого есть, что возразить, но сути это не меняет. вы не особенные. вы такие же как все. со своими тараканами. с глупыми мечтами. взгляните на себя,любимых объективно. со стороны.
ведь жизнь, она такая) вот есть взрослая девочка. и попа хороша и добилась она в жизни кое чего. и интересная, вроде...а встречается с женатым мужиком, например...или пример Светланы: вот если бы она была готова к семье и отношениям - она бы не придумывала причины, почему у тебя не получается их строить. это моё мнение может, я не прав.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 19:38

Леня, объясни ,пожалуйста, для тех, кто БТР

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 19:40

*декламирует громко и с выражением*

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 19:50

Ну и?
Проблема в том,что прожив с человеком более 2 лет совместной жизни,
моя страсть уменьшается с каждым днем и приходит время, когдя чувственность становится фригидностью.Когда от секса с этим человеком начинает тошнить, хотя человек прекрасен и все вокруг считают, что у нас идеальный брак.

Начинает вспыхивать желания в отношении других мужчин.
Но в силу своих принципов ты не можешь изменить своему мужу.
Возникает парадокс:
хранить верность и лишиться яркости секса либо
начать изменять и заставлять страдать дорогого тебе человека.

З.Ы. Леня, у тебя есть опыт совместной жизни вообще?

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 20:05

Это злая правда жизни.
Шиллиен, представь, твой мужчина с тобой каждую ночь.
Медовый месяц - страсть фонтанирует. Но эмоциям свойственно притупляться. Новизна и острота ощущений пропадает. из-зо дня в день. Одно и тоже.
Тело перестает реагировать. Вот и все.

З.Ы. Сытый голодного не вразумеет

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 20:09

опыт имеется. я не Гриди, чтобы писать о том, о чём не имею представления. и я тебе не психоаналитик, "ты взрослая девочка" (с)- сама сложи два и два(мой вывод и твоё объяснение)
если лень - поясню: всё дело в тебе, в твоих установках. "я теряю страсть" - это называется придумывать причину, а не искать решение проблемы. думаю, к 32-35 годам ты волшебным перестанешь "терять страсть"...когда наконец-то трезвым взглядом в зеркало на себя посмотришь.

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 20:16

процитирую строчку из креатива:

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 20:46

Шиллиен, сколько времени ты жила с мужчиной?




Леня, к тебе аналогичный вопрос


З.Ы. http://vkontakte.ru/video29741648_118292857

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 20:50

с мужчинами я жил, когда в универе учился ...как и с девушкой...с другой девушкой, я прожил чуть больше полугода.
Светлана, ты ничего не докажешь) всё дело в твоей голове, твоих установках и тому, как ты себя позиционируешь. скоро же перестанешь нравиться мужчинам...придётся остаться с кем-то и "довольствоваться неярким и блеклым сексом"или взяться за голову и подумать: "как мне сделать секс ярким?"(и я сейчас говорю не о разнообразии в постели, а о твоём МИРОВОСПРИЯТИИ. о чём и этот креатив)

з.ы. у меня ощущение, что я со стеной беседую.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 21:04

Взаимно. Вы с Шиллиен имеете минимальный опыт совместной жизни.

Буду рада пообщаться позже, когда проживете со своими спутниками хотя бы года 2 и после рождения ребенка.

З.Ы. Леня, я всегда стремлюсь к повышению качества. постоянно работаю над собой в разных аспектах.

Как ты думаешь, почему все мои бывшими с настойчивостью маньяков пытаются меня вернуть?

Автор: Olyssa 10.11.2009, 21:11

Свет, а вы не пробовали обращаться с этим вопросом к психологу?

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 21:12

Оля, как ты думаешь почему так много анеков про женскую фригидность в браке?

Автор: Olyssa 10.11.2009, 21:17

наверно по той же, что и много анекдотов про вовочку, чукчу и блондинок. Это смешно.

Автор: Olyssa 10.11.2009, 21:19

зато у тебя наибогатейший опыт на основанный на безграничной фантазии. И видимо поэтому ты пытаешься всем что то доказывать.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 21:20

Потому что это имеет место быть.
Спроси у мамы и других женщин, которые в браке более 3 лет:
- испытывают ли они страсть к своим мужьям?
- изменилась ее острота?
- мечтают ли они в своих фантазиях о сексе с другими мужчинами?

Автор: Olyssa 10.11.2009, 21:21

я знаю что она любит папу, остальное их личное дело) Муж у нее один)

Автор: Боня 10.11.2009, 21:23

Любовь химическая, обусловленная природой, длится действительно 3 года. Это достаточно чтобы зачать, родить и слегка подрастить ребенка. Это заложено природой. А дальше включается или не включается голова. Осуществляется переход к другой, не обусловленной химией любви или не происходит.

Тем человек и отличается и от животных, чтобы руководствоваться не только химией в крови, но и чем-то более высоким.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 21:24

Шиллиен, позволь тебе заметить, что ты рассуждаешь о вещах, в которых у тебя отсутствует опыт.

Давай поговорим о массах людей.
Ты знаешь, что в их семьях происходит?
Ты знаешь об интимных отношениях данных людей?
Частоту их половых актов, длительности, позах, способах?
Хранят ли в этих семьях верность мужья?

В тот то и дело,что живут.
Другой вопрос как они живут.
Ты приводила пример бабушки и дедушки.
Вот спроси у своей бабушки, когда ее страсть к дедушке прошла.
Заодно спроси, изменял ли ей дедушка.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 21:27

И что? Я тоже до сих пор люблю своих бывших, но в этой любви отсутствует страсть. И как ни странно общаюсь каждый день с ними.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 21:31

Боня, я согласна с тобой в принципе.
Сексологи считают,что химия проходит у всех по разному, от 4 месяцев до двух лет. Действительно, все очень индивидуально.

Многие девушки, потеряв чувственность к мужу, начинают имитировать во имя семьи. Они лишают себя настоящих эмоций. Но их неудовлетворенность играет злую шутку. Депрессивность растет, они срываются, в семье учащаются конфликты.

Вот именно на первые 3,5 года супружеской жизни происходит основная доля разводов.

Автор: Olyssa 10.11.2009, 21:32

а т хочешь чтоб у тебя всю жизнь кипела кровь при виде мужа?
логично, что страсть проходит. Ее надо либо как то стимулировать, либо менять партнера, либо смириться, четвертого не дано)

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 21:33

Девочки, ответьте на мои вопросы.
Это же так элементарно.

З.Ы. Шиллиен, а что должно прити вместо страсти?

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 21:34

Я просто честна сама с собою и со своими мужчинами.
Оля, простимулируй страсть хотя бы в течении 5 лет совместной жизни, я лично признаю твою правоту.
При условии,что у нас с тобой одинаковый уровень темперамента.

Автор: Боня 10.11.2009, 21:37

Света, ты упустила в комментарии другие 50% текста, не менее важные, чем первые.

Хотя вы тут ведете спор вроде как опыта с неопытностью, по факту же спор представляет из себя спор животного подхода и вообращаемого сверх-возвышенного. Последний обусловлен в том числе и отсутствием опыта. А вот твой - им закреплен, но отнюдь не являлся единственно возможным.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 21:38

Что зависит от нашей головы?
Ты приказала себе возбудится, и хоп, ты возбудилась?
Ты приказала себе кончить 5 раз за 10 минут акта и хоп- мультиоргазм?

Да с чего ты взяла,что мой опыт совместной жизни негативен?
Всегда коллеги, родственники , друзья завидовали мне, т.к. считали,что мой брак - идеальный!

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 21:41

Светлана,так у тебя и ребёнок есть?!
ну и мамашка...
вот к Светлане, данный креатив как ни к кому больше подходит...в постоянной погоне за благами, за эмоциями...только о себе и думаешь.
ну да, пеняй нам, что мы в жизни ничерта не смыслим....Шилиен грамотно расписала всё, в принципе. ни прибавить, не убавить...

з.ы. Светлана, то что мужики твои тебя вернуть пытаются, это не твоя заслуга, а, скорее их проигрыш. хотя, отца твоего ребёнка понять можно по-человечески.

Автор: Olyssa 10.11.2009, 21:43

ну 5 лет с человеком я не жила)) но думаю если постараться, это реально. Особенно если чувства действительно взаимны и ОБА партнера заинтересованы в их развитии.
Я знаю, что за мной есть такая вещь, что я привыкаю к людям (мужчинам) и если они никак не меняются, если начинаются серые будни и бытовуха мне быстро станет скучно и я куда нить сбегу)
Поэтому я такому случится просто не даю.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 21:46

Боня, все очень и очень индивидуально.
Я не претендую на то, что моя точка зрения - истина в последней инстанции.
До сих пор мои мужья делятся со мной своими сокровенными мыслями, планами и пр., они открывают душу мне, порой рассказывают того,что не рассказывают близким родственникам и друзьям.

Суть проблемы в другом.
Многие замужние девушки выбирают семью во имя детей и смиряются с уходом страсти, наличием измен своих мужей, ждут, когда те перебесятся и пр.
Так и живут до старости ради детей.
Но дети вырастают и что остается? Серая жизнь.

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 21:46

давайте без оскорблений, девочки

Автор: Боня 10.11.2009, 21:47

Это не единственный вариант. Одни смиряются, другие - находят что-то другое, когда химия проходит.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 21:50

Леня, а в чем проявляется моя погоня за благами, эмоциями?
Обоснуй.

З.Ы. Парадокс в том, что у моего первого мужа после нашего развода был рожден ребенок, но он не женился на его матери , да и ребенок не записан на него.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 21:52

Боня, ну ты же здаровомыслящая девушка, чем можно заменить страсть к мужчине?

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 21:53

так это не твой ребёнок, а бывшео мужа, получается?
в чём проявляется - тут размазано уже на 5 страниц.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 21:56

У нас с первым мужем есть совместный ребенок.
Где то спустя два года после разрыва наших отношений ему родила девушка сына.
Но он не женился на ней и ребенок носит фамилию своей матери.

Автор: Боня 10.11.2009, 21:56

Свет, как бы тебе объяснить. Вот есть люди которые не употребляют мяса. Вот я их понять не смогу никогда.
Так и ты - ты не понимаешь в принципе, что может быть иначе, что для кого-то страсть со временем может потерять значимость. У тебя же она доминантна (потому я и говорю про животную сущность, абсолютно без попыток задеть). Что может заменить? Голова, психология (высшая нервная деятельность, не инстинкты)

Автор: Olyssa 10.11.2009, 21:58

Свет, а т не пыталась заменить страсть адреналином от экстрима или каким нить увлечением?

Автор: ХлОпушка 10.11.2009, 21:59

короче, Шилиен и Олисса! прекратили срач в теме. взялись за руки, потом по лопате и закопали топор войны. в личке продолжайте,если хотите

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 21:59

Боня, давай к конкретике.
Я не обижаюсь, для меня действительно очень важна гармония в сексе.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 22:01

Пытались вместе с мужьями, занимались любовью везде, где можно.
Стремились всегда разнообразить секс. Получалось как то оживить, но ...

З.Ы. В плане души и сердца - гармония всегда присутствовала.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 22:07

Леня, я тебе отвечу почему: стараюсь создать уют для ума, души, тела и быта своего любимого, прилагаю огромную массу усилиний для гармонии.
Для него:
а) б*ь везде, где, как и сколько он захочет,
б) шеф-повар (балую кулинарными изысками),
в) веселю и поднимаю настроение , устраиваю праздники, душа компании,
г) личный психоаналитик.

Автор: Olyssa 10.11.2009, 22:09

а мож т слишком сильно стараешься?

Автор: Боня 10.11.2009, 22:09

Я тебе же объясняю: тебе важна гармония именно в сексе. А кому-то она становится менее важна. Или само понятие гармонии в сексе меняется со временем. Вот тебе нужен классный, страстный секс 2 раза в неделю (уж где-то прочитала, но это как пример). И вот как он тебе сначала такой нужен был, так ты и держишься за "нормы". Страсть угасает? Ты ставишь крест. А кто-то пожмет плечами, скажет "ну и что", оставит секс 1 раз в месяц, и от этого будет счастлив. А на первый план выйдет иное удовольствие. Удовольствие от того, что именно этот человек рядом, быт, очаг, семья, дети... От жизни именно с этим человеком. И не важно, чем заниматься, лишь бы вместе (дописать каждому свое). Вот ты можешь допустить, что страсть ничтожна по сравнению с замиранием всего существа от испытываемой нежности к человеку? Что можно отказаться от секса и сидеть часами смотреть в глаза и молчать? И что это может быть и на 3 год совместной жизни?)
Утрирую, но смысл ясен?

Автор: Olyssa 10.11.2009, 22:10

а мож т слишком сильно стараешься?

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 22:10

Оля, мне это доставляет удовольствие, без напрягов

Автор: Olyssa 10.11.2009, 22:12

Свет, а с точки зрения мужчин. У вас все идеально, он как сыр в масле, не надо прикладывать никаких усилий. Где стимул то? Тут любой бы уснул.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 22:16

Для меня важна гармония души и тела.
Без этого я не вижу смысла в совместной жизни.
Боня, понимаешь, вначале ты целуешь мужчину, тебя от одного поцелуя накрывает оргазмом. Ты можечь часто и много. 5- 10 актов за сутки, в каждом максимум 5 и более оргазмов.
Но проходит полгода, тебе уже достаточно 3 раз в сутки. Всего 2-3 оргазма за акт.
Дальше хуже ...
Наступает момент, когда ты понимаешь,что тебя тошнит от твоего мужчины.
От его запаха, от его вкуса.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 22:19

Оля, стимулов достаточно, я - психованная , когда ПМС.
Поклонники дышат в затылок, нервируя законного супруга

Автор: Боня 10.11.2009, 22:20

Света, я понимаю о чем ты говоришь. Но понимаешь ли ты, что тошнит Тебя. И еще может какой-то процент. А других не тошнит? Ты просто допускаешь такую возможность?

Вопрос к тебе следующий. Вспомни момент когда ты приняла решение вступить в брак. Представь, что ты бы узнала, что твой будущий муж по каким-то причинам станет инвалидом или нечто подобное. Ты бы не изменила своего решения?

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 22:24

Боня, если будет нужно,я могу жизнь отдать за мужей.
Я могу за ними ухаживать, если они станут инвалидами.
Потому что, я их ЛЮБЛЮ, но как родственников!!!

З.Ы. Замуж я выходила обдуманно, для меня брак - это серьезный и очень ответственный шаг.




А с чего ты взяла,что у меня часто меняются партнеры?

Автор: Боня 10.11.2009, 22:25

Это хорошо конечно, но не дай-то Бог.
Вопрос был в другом. Если бы ты знала, ты бы изменила свое решение выйти замуж?

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 22:39

Милая, такая ты забавная!
Я - рак. А для этого знака характерна безграничная любовь матери к своему ребенку.

Отчима любит и уважает, по моему кажется больше всех родственников вместе взятых, включая маму и папу.

А с любимым он не знаком, пока еще.
Как буду уверена в нем и в себе, тогда познакомлю

З.Ы. Сын у меня адекватный

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 22:41

Я бы все равно вышла замуж за него.

Автор: Боня 10.11.2009, 22:53

Ок.)

Имхо, любые отношения, в том числе и брак, длятся ровно столько, сколько длится чувство, на котором они строятся. При условии, что человек не меняет свои убеждения во времени.

Чувства-базисы в качестве вольного пересказа:

- страсть. чувство мужчины к женщине и женщины к мужчине, скоротечно, обусловлено химическими процессами.
- любовь семейная - материнская/отцовская в меньшей степени. возникает к родителям и к собственным детям.
- дружба, дружеская любовь, любовь к Родине, любовь к животным. тут более привычно слово привязанность, но то же не совсем то. назовем любовь-привязанность-дружба.
- любовь возвышенная, духовная, платоническая любовь.

Все эти виды "любви" пересекаются и не существуют в чистоте.

Автор: Светлана Дерзкая 10.11.2009, 23:14

Боня, раскрой суть твоего вопроса, ты меня заинтриговала.
Пациент скорее жив?

Автор: Olyssa 11.11.2009, 9:16

Свет) Знак зодиака еще не показатель) Я тоже рак, но это еще ни о чем не говорит)

Автор: Светлана Дерзкая 11.11.2009, 11:13

Оля, как ты любишь всегда со всеми спорить

Был случай, встретила родственную душу, свою вторую плохую половинку-
идеальным для меня во всем, за исключением двух моментов, довольно серьезных.
Но мой сын испытывал к нему ярко выраженную антипатию и был категорически против нашего совместного проживания.
Поэтому мы с моей плохой половинкой в ДОДе.

Этого достаточно для подтверждения материнских чувств?

Автор: Лера 11.11.2009, 11:22

 

Да, все верно. Все эти любови пересекаются. И взамен страсти приходит понимание, взаимоуважение и нежность.

Но страсть проходит безвозвратно!

И даже если духовная жизнь супругов прекрасна, то в интимном плане они перестают быть друг другу интересны.

По-моему Света говорила как раз об этом.

Никакое уважение, накакая забота не заменят влечения и сексуального удовлетворения. 

Можно искренне и всей душой любить, уважать и понимать мужчину, ценить его достоинтва, быть ему благодарной, но это не имеет ничего общего с сексуальным влечением.
И что же вы предлагаете? Жить как старички? Засунуть подальше свои желания? Забыть о сексе? Довольствоваться тем, что есть? Или заменять эмоции полетами на дельтопланах, заездами на картах, пытаясь обмануть саму себя и любимого человека?

Автор: Светлана Дерзкая 11.11.2009, 11:34

Спасибо,Лера, ты очень лаконично изложила мою мысль

Автор: ХлОпушка 11.11.2009, 11:35

вот они, зелёные ростки западного, нагло-саксонского образа мышления. с такими мамашками, через десять-двадцать лет и на улицах Москвы будут пидарасы плясать

Автор: Светлана Дерзкая 11.11.2009, 11:43

Леня, ты это про кого сейчас наваял?

Автор: Боня 11.11.2009, 13:16

Лера, спасибо за конспект сказанного двумя страницами ранее, что бы мы делали без тебя =Р

Для одних проходящая страсть незаменима, а для других заменима без потери качества отношений. Вот и все. И понять это людям, которые считают ее незаменимой практически невозможно. Это как дальтоникам пытаться доказать, что существуют 2 разных цвета, а не один. И ведь оба правы: и дальтоник, доказывающий что он видит 1 цвет, и обычный человек, который гооврит о двух цветах. Просто люди разные.

Я вот раньше считала, что секс - это все. И скольких мужчин я встречала, которые думали точно так же. Даже сама манера построений отношений была такова, чтобы не мешался рядом, а появлялся только когда нужен. И что у меня с ними получалось можно догадаться. И насколько длительны отношения были - тоже.
А теперь я передумала.) Секс приедается, секс по сути своей весьма одинаков. Да, можно сменить партнера и начать все заново. Заново и по тому же кругу ходить, снова и снова. Ведь и это может приесться. Но другой вопрос - когда? К тому моменту всех замечательных людей, которые были рядом уже не будет. Вот после таких мыслей что-то в голове щелкнуло.
В это же время я начала общаться с людьми моего возраста, которые уже довольно долго состояли в браках. Я много разного видела и слышала, разные браки, разное качество сексуальной жизни в них. Пока не встретила одну семейную пару, которая перевернула все мое отношение к браку и отношениям. Я понимаю, что они - это одна пара из 5 которые я знаю (речь про ровестников) и у которых все хорошо ( у остальных 4 своеобразный ад по разным причинам). Они около 6 лет вместе. Я общалась с обоими супругами, и то что они каждый по отдельности рассказывал очень напомниало мою жизнь, мои умозаключения. Да, они сказали страсть прошла где-то ко 2-му году совместной жизни. И, Свет, их не стало тошнить друг от друга на 3 год совместной жизни, даже когда от страсти ничего и не осталось. Почему? Потому что в основе отношений была не только страсть. Или скажем так, не играла основную роль. Потом у них появился ребенок. По словам девушки в браке, увидев любовь отца к ребенку, она влюбилась заново в своего мужа. И пришел такой секс, которого не было никогда. И пришли такие оргазмы, которых она никогда не испытывала раньше. И длилось это конечно не 3 года, угасло гораздо раньше. Но это - к вопросу Леры, что ничто не может вернуть страсть. Может. Откуда взялась страсть - из головы. Не из животной химии. От деятельности высшей нервной системы.
Но даже испытывая эти самые оргазмы, девушка утверждала, что не это главное в их семейной жизни. Прошло 6 лет и им хорошо друг с другом, и они растят самого счастливого ребенка, которого я видела. Для меня то, каким растет ребенок - самый верный показатель полной гармонии в отношениях.

Автор: ХлОпушка 11.11.2009, 13:22

Бонька! ты молодец и хорошая!

Автор: Светлана Дерзкая 11.11.2009, 13:26

Боня, милая, я рада за твою подругу.
Но заметь из 5 пар - эта одна,единственная.
И ты права, что наш диалог напоминает спор обычного человека и дальтоника.
Нас с Лерой объединяет общий взгляд на секс и совместную жизнь.

Такие, как я и Лера, просто не будут мириться с обыденностью.
Такие, как твоя подруга, забивают на яркость секса.
Заметь, они только 6 лет прожили, а впереди множество периодов семейных кризисов. Особенно страшный, когда мужчине исполняется 40 лет и у него начинается этап моложения (седина в бороду, бес в ребро).

Просто каждый выбирает свой путь.

З.Ы.Лиз Тейлор каждый раз влюблялась и выходила замуж, была честна в браке и жила столько, сколько длилась ее любовь.

Автор: Светлана Дерзкая 11.11.2009, 14:11

Если бы она вспыхнула или вспыхивала, то я давно бы вернулась к первому мужу, потому что он - самый чистый душою, самый добрый и самый любящий муж и отец.

Автор: Greedy 11.11.2009, 14:33

Вот и оставайся серой личностью, одной из многих, как у всех, кто хочет, чтобы у них было счастье. А не как у тех, кто это счастье делает себе сам.

Ты сама расставила себе приоритеты, как все, как у всех, и сама пользуешься их плодами. Вперёд. Это твой путь, твоя жизнь.

Автор: Светлана Дерзкая 11.11.2009, 14:48

Прежде,чем раздавать советы заведи себе постоянную девушку, женись на ней и проживи в браке более 5 лет.
Умник!

З.Ы. 6 лет в браке - это мизер.
Смотрю на мир без розовых очков и соплей.

Автор: Greedy 11.11.2009, 14:49

Умыла.
Тебе тут только ДримДемона слушать.

Автор: Светлана Дерзкая 11.11.2009, 14:54

У нас с ним другие планы друг на друга

предупреждение за фруд на околопостельные темы. +1

Автор: Лера 11.11.2009, 14:57

Вы не поверите, сколь долго я мирилась с этой обыденностью. Потому как считала измену аморальной.

 Боня, для меня то, о чем ты говоришь- пройденный этап. Я мыслила абсолютно так же как ты .
Такое впечатление, что в твоих постах читаю свой собственный пионерски-выверенный, идейно-правильный бред, от которого жизнь заставила отказаться.

Отказаться в пользу свободы от предрассудков и ощущения независимости.

ДЛя меня главное- жить в соответствии со своим пониманием внутренней душевной свободы, не ущемляя при этом интересов своих ближних.

Автор: Боня 11.11.2009, 15:27

Меня вот что удивляет. Мы вроде достигли понимания, что люди разные: как дальтоники и не_дальтоники к примеру. Так почему же вы продолжаете утверждать, что они не другие, что не существует других, просто это люди, которые все еще ничего не понимают, не опытные, в розовых очках и пр?

Лера, а вот я от такого воприятия как у тебя и Светы как раз ушла. Почему нельзя построить то, что могут построить 1 из 5 пар, если мне это и нужно? Даже если это будет 1 из 100 пар, я не отступлюсь и буду делать все, чтобы добиться своего, потому что я этого реально хочу.

И еще, встреча с этой семьей позволила мне понять, чего я релаьно хочу. Изменилась цель, далее естественно изменились критерии отбора партнеров для построения отношений. И у меня появились качественно другие отношения с тем человеком, которого я еще пол года до этого не оценила вообще (сам человек не изменился, что позволило сделать выводы, что все дело во мне).

Вы кое-что упустили. Я написала, каков критерий с моей точки зрения гармоничных отношений. Именно по нему я сужу. Я не знаю ваших детей, но знаю что на данный момент это самый счастливый ребенок, которого я видела. Сейчас люди становятся все более и более эгоистичными, потому отношения на страсти стали куда как более распространены, чем отношения построенные на любви. Отсюда и все остальное.

Автор: Greedy 11.11.2009, 15:35

Потому что в мире есть правильно и неправильно. И путь, которым мы идём - от неправильного к правильному. Даже если мы идём разными путями, а порой даже противоположенными. Это, всё равно, остаётся именно так.

Автор: Лера 11.11.2009, 15:44

Да никто не делит образ жизни на правильный и неправильный.
Никто не насаждает вам свою веру. Верьте в хорошее, чистое и светлое!

У каждого из нас своя конечная цель и  свой путь её достижения.

Но мне смешно слушать рассуждения о долгосрочных отношениях от людей, которые эти самые долгосрочные отношения видели исключительно со стороны и не испытали на себе.

Это все-равно как судить о фильме по рекламному ролику. Или оценивать экзотическое блюдо, расписывать его вкус и аромат, глядя на картинку в меню.

Автор: Greedy 11.11.2009, 15:51

Я говорил не об образе жизни, а об оценке своего опыта. От неправильного к правильному. Раньше была глупая, наивная и заблуждалась, а теперь понимаю что есть что.

Автор: Боня 11.11.2009, 15:52

Лера, разве я говорила, что у меня не было длинных отношений?) Были. И разные, по-разному построенные. Просто скажи я это, ты скажешь про брак. Выйду замуж ,скажешь "поживи". Поживу, скажешь про детей. Буду говорить что брак, детей и 6 лет нажитых, скажешь "разведись, найди нового мужика и скажи, лучше тебе стало или нет, а так не имеешь права сравнивать". А там и климакс догонет, тебе станет всеравно, а я останусь с ненужным мужиком и без хорошей семьи, только потому, что надо все-все-все попробовать, прежде чем что-то там иметь право говорить

На то мы и не собаки Павлова, чтобы все познавать только опытным путем, вырабатывая в качестве рефлексов свои реакции и мнения о том, что пережили. На то мы и люди, чтобы анализировать не только свой опыт, менять свои суждения и пр.

Я кстати написала, что уже конкретно изменилось в моей жизни, когда я примерила чужой опыт. Вполне себе конкретное достижение, для меня со знаком +.

С эгоизмом ты согласна?)

Автор: Лера 11.11.2009, 16:17

С каким эгоизмом?  (истерически дергаюсь)
Я теряю нить разговора.
(У меня тут день дебила на работе)

Автор: SunClub 12.11.2009, 1:21

Да, сейчас совсем мало отношений, которые построены на любви. Эгоизм... Когда то для меня это было просто слово, которое иногда возникало в моей жизни и которым я очень редко кого-либо называл.
А сейчас эгоизм стал вполне осязаем, он стал буквально пронизывать общество, причем совершенно разные классы.

И что самое интересное, этот эгоизм настолько самобытен и независим от каких-либо внешних факторов, что сложился такой парадокс - с человеком ты можешь делать что хочешь, абсолютно. Он не изменится. Никак.

Я так старался и бился, как сейчас помню, ради отношений. Почти каждыми отношениями, в которых мне тогда удалось побывать - имели для меня колоссальную ценность. Я ухаживаю, я делаю дорогие подарки, цветы, я подстраиваюсь, я перенимаю мысли, я стараюсь со-от-вет-ство-вать. Иначе говоря, я просто строю. Потому что само созидание, мне приносило радость, наполняло смыслом жизнь. Будто я набрал в руки воду и положил цветок и берег эту конструкцию, чтобы с ней не Дай Бог ничего не случилось.

И часто я сталкивался с тем, что это... просто воспринималось, как должное. Будто все так и надо. Как по плану.
У нее плохое настроение или она болеет - я бегу и дарю ей розы. Много роз. И что я получаю - "Угу, спасибо!"?.
Можно подумать, в том была меркантильность, или мне было что-то нужно. Нет. Мне просто хотелось показать человеку, что о нем заботятся, что стараются ради него, ради наших отношений. Одна простая улыбка и я сцуко, был бы на седьмом небе от счастья. Этого не было. Начали появляться ощущения, что тебя где-то обманули.
Я конечно понимаю, никто ничем не обязан и действия каждого - это лишь следствия его, вполне осознанных желаний. Но что не толкуют там говно-психологи или эзотерики, мы все таки люди. Живые блять!

И вот тут думается. Блин, ведь еще несколько лет назад, ты была простой дворовой девченкой, которой под ноги плевали очистки от семечек парни, с которыми ты тянула пиво и засирала стены, шугаясь от жильцов в подъезде.
И ты ночами грезила, чтобы все было именно так, чтобы какой-нибудь дебил когда-нибудь купил тебе зачуханную гвоздику обернутую газетой. А теперь, когда тебе выстлали дорожку из розовых лепестков, ты идешь под ней с этой надменной миной, стиснув губы и ощущаешь себя невъебенной принцессой, ради которой что-то должны. Причем зачастую ты даже и не знаешь, что должны. И как.
Тебе не хватает драйва в жизни, активности, эмоций. Когда тебе начинают бить морду, ты почему-то хочешь покоя. Когда тебя носят на руках и подтирают зад, ты начинаешь скучать.

А парни бегают. Балуют. Прогибаются. И самое интересное, что если перестать себя так вести - ничего не изменится. Останется все та же латентность и похуизм. При каком условии? При условии, что ты хороший ебарь. Пока хороший ебарь. Только поэтому вы вместе.
Сколько из них жалуются на постоянные ссоры. Сколько из них плачут навзрыд от того, что их не понимают, от того, что их не поддерживают, от того, что все одинаково сумбурно? А все потому, что в отношениях обычно нет стержня. Что людям по сути друг на друга наплевать.

Тут я соглашаюсь с Боней - люди разучились любить. И более того, они разучились понимать, что значит любовь? И в чем она проявляется. Никто не готов собой жертвовать, а любовь - это в какой то степени большая жертва. Можете считать, что если человек вас любит, то он отдает вам свою душу. И нету ничего ценнее человеческой души. Это опнимает даже Дъявол.

Осталась эта голая страсть. Пустая. И за ней ссоры и непонимание.

Таково во многом общество.

Безусловно это не означает, что нет подходящих вам. Просто возможно ваши амбиции слишком уж охуительно непомерны, что вы не можете найти себе кого-либо. Всегда начинать надо с самого себя. Люди - они такие, какие есть. Их не изменить. Божьи создания, что их менять, неужели исправлять Бога?:)

Я стал другой. Давно уже. Выше скорее очерки прошлого опыта. Во многом скажем, я даже нахожусь в гармонии с самим собой и если происходит что то, что эту гармонию нарушает, то я стараюсь это контролировать. Для меня главное - вера. Я остался верен себе и людям. Просто чуть осторожнее. Хотя над людьми порой по прежнему смеюсь. Это не значит, что я позиционирую себя выше кого-либо или ниже, ибо такого просто нет - все в равных правах. Просто человек, который не понимает своих желаний, не понимает себя и не делает попыток к этому, при этом смеет делать попытки понять других - выглядит забавно :)

Автор: Светлана Дерзкая 12.11.2009, 8:13

Меня удивляет тот факт, что многие форумчане считают душу самой высокой ценностью, а страсть - низостью.

Я за гармонию души и тела, именно она дает абсолютное счастье,
именно она дарит оргазм любящих душ.

Автор: Makedonskiy 12.11.2009, 10:55

Разделил темы. Про советскую духовность и тоталитаризм посты переехали в Курилку

у ти моя прелесть!

Автор: SunClub 12.11.2009, 17:17

Я не считаю страсть - низостью. Я считаю, что одна лишь страсть - сама по себе еще далеко не все означает :)

Автор: Светлана Дерзкая 12.11.2009, 20:33

Согласна. Как говорил Е.Пантелеев:

Секс - это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.

Автор: предел 3.12.2009, 14:10

света.тебе вообще повезло.пропёрло просто.70% женщин вообще оргазмами похвастаться не могут.и не стоит опелировать тем,что в этом виноват м.если тебе мало того кол-ва,необходимо разнообразие в выборе партнёров,чтож ты о тошноте то к близким тебе пишешь.кто виноват в этом.хотя ,нужно отдать тебе должное,не стошнило тебя всё же на мужчин этих.кстати,свет,твои мужчины знают о твоих рвотных рефлексах?я б после подобного ни то что душу бы не изливал...постараюсь сейчас обойтись без грубостей

Автор: Водар Паветра 4.12.2009, 1:36

Поддерживаю и Боню, и Драйва, и себя.

Автор: Лера 4.12.2009, 15:48

Верность- это прекрасно, это честно.
То есть если захочешь изменить своей девушке, то сначала завершишь с ней отношения, ну, чтобы все по-чесноку было, и не в чем было бы себя-любимого упрекнуть.

А потом строишь новые.

И схема идеальна, и она реально работает, но лишь до тех пор, пока вы не в браке и у вас нет детей.

Вот представь себе такую "незадачу"- у вас, допустим, есть ребенок.
А чувства прошли (по крайней мере ты так решил в какой-то момент времени)

Завершаешь отношения. Твоя вчера еще горячо любимая дама сердца бъется в истерике, а ты занят строительством новых отношений.

Прходит месяц- другой, полгода, и к своему удивлению ты понимаешь, что они, эти самые новые отношения, не строятся, хоть тресни. И что это вовсе не новая любовь, а полная фигня.

А назад вернуться гордость не велит. Ведь возвращаться- это значит признать, что был неправ.

Так вот на этом месте и возникает вопрос о ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ верности. Ведь тихо и мирно сходив "налево", не давая знать своей половине об измене ты тем самым уберегаешь её от нервных портясений и спасаешь семью от разрушения.

А вот принципиально разрывая отношения, дабы не совершать измен, ты причинишь боль близкому человеку.
Ради чего?
Ради того, чтобы гордо заявить- "Я никому и никогда не изменяю!"
Ради того, чтобы выглядеть чистеньким в своих собственных глазах, для того, чтобы оправдать свое предательство и остаться при этом в общепринятых рамках морали.

Но при этом раскладе в расчет почему-то не берутся чувства и эмоции ближнего. Боль, смятение и унижение, на которые ты обрекаешь родного человека.

На мой взгляд- это банальная попытка обмануть самого себя.
(Я спрятался. Я "в домике".)

Автор: Greedy 4.12.2009, 19:08

Убеждения делаю человека целостным, позволяют ему идти выбранной дорогой. Но ровно до тех пор, когда убеждения - это потому что я такой.

Но как только какое-либо действие начинает обосновываться тем, что у меня такие убеждения - всё! Пошёл внутренний конфликт. Я хочу быть не таким, какой я есть.


Иметь убеждение, что я не изменяю своему партнёру - значит быть таким человеком, который своего партнёра ставит выше всех остальных возможных связей. Я не изменяю, потому что мои отношения - это всё, что мне надо. Это всё, что у меня есть.

Но если есть что-то ещё, и это что-то ещё сдерживается, потому что я не изменяю... То продолжайте обманывать сами себя. Но вы не тот, для кого его отношения - это самое главное, что у него есть, и никакие другие ему не нужны.

В конце концов, мы же меняем партнёров. А это значит в какой-то момент для нас самих отношения с предыдущим партнёром перестали быть главными и единственными в жизни.
И тот способ, которым мы меняем партнёров - не более чем принятые правила, что ездят у нас по правой стороне дороге, а не по левой.



Так что конфликт измены - это не конфликт каких-то внутренних структур человека. Это конфликт исключительно норм социального поведения.
Хотя, например, в нашем обществе почти все совершают действия, которые это же общество публично и порицает.
И принимая эти правила игры, кичиться тем, что я - не такой (в каком-то конкретном взятом случае) - не более чем лицемерие. Такой. Возможно что ещё даже более такой, чем остальные.

Автор: предел 5.12.2009, 14:53

лера.так,просто,почему-то захотелось рассказать это.разговор мужа и жены.
Муж:-да какая измена?!
Жена:-ты с ней спал!
Муж:-в гандоне не считается
Жена:-хорошо,ладно.я сделаю минет в гандоне (имеется в виду левый мен)
Муж:-

Автор: Greedy 5.12.2009, 16:05

Но сделать это до измены. Быть выше обстоятельств, текущего течения жизни. Сказать сейчас самому себе нет, чтобы поставить точку в своих прошлых отношениях...

Или рвать надо было раньше, когда только появились чувства к кому-то ещё?

Автор: предел 5.12.2009, 16:20

считаю,что если ты в паре,в серьёзных отношениях и появляется желание имено изменить(не флирт,не лёгонькое увлеченьице),то ни о каких отношениях и речи быть не может.долгое время не воспринимал этот тезис,как принцип,как уважение себя.изменял разнообразно.не в спортивном режиме.не коллекционер также.но изменял.и не повлияло ничего сверхестественного на переосмысление.сейчас рад тому,что не пришлось в обратку отхватив всё это осозновать,понимать,что не интересно более.очень рад и счастлив.могу получать удовольствие не от гордости нелепой,что "я весь такой чистенький",а от искренности уверенности,от уважения к ней-себе.внутри отношений можно ВСЁ получить

Автор: Greedy 5.12.2009, 19:44

Контролировать - это одно. А не признавать их наличия - это совсем другое.
Ведь замечательно же кичиться тем, что не изменяешь, и в то же время заглядываться на коллегу по работе. Заглядываться именно в сексуальном контексте.

Да, ты будешь себя контролировать и никогда не изменишь. Но только до тех пор, пока не случатся обстоятельства, в которых ты себя проконтролировать не сможешь.
Кому-то повезёт и это никогда не произойдёт. А кто-то напьётся на корпоративе. А кто-то просто уступит активным домогательствам...


В честной семье - всё по честному. И если уж тебя возбуждают другие, а ты всё это спускаешь на тормозах, то поставишь ли ты об этом в известность своего партнёра?

Возбуждаются все. Изменяют далеко больше половины. И вопрос не в том, что изменяешь ли ты. Вопрос в том, точно так же как и с любой другой зависимостью, когда это было последний раз.

Бросить наркотики нельзя (вот последняя и брошу). Можно перестать их принимать (последняя всегда в прошлом)...


Когда последний раз вы изменяли своему партнёру (например, бывшему, с которым формально ещё не расстались)?


Кто-то принимает "героин", а кто-то нет. Но тот кто не принимает испытывает на себе все те же прелести от ломки. Всегда и всё время.

Автор: Greedy 5.12.2009, 20:21

Неужто ты знаешь себя настолько хорошо, что можешь расписать всю свою жизнь до самой старости и она сложится именно так?

Или когда-нибудь наступит такой момент, что и муж - не муж, а скотина, и гори оно всё огнём...
Или не наступит? Есть и страховка и гарантии?



Да ладно, и молодые мужья в 21 и браком в полгода бегают по бабам. И в 25, и в 30 - подавляющее большинство изменяют. И будут изменять. Да и за день до свадьбы тоже изменяют...

И дело тут не в сексе, и не в моральных принципах. И не все могут быть вечно влюблённы в своего партнёра.
Влюблённость проходит, зацикленность на одном человеке сменяется проснувшимся возбуждением к другим, окружающим тебя, людям. И вопрос верности - это вопрос наличия в твоей жизни непредвиденных событий.

Дашь ли ты гарантию, что твоё завтра будет таким же как и сегодня?

Автор: Greedy 5.12.2009, 20:57

Ты поняла ситуацию и приняла осознанное решение как действовать.
И ты не отрицаешь, что само желание у тебя было.

И весь вопрос в том, когда случиться ситуация, в которой ты не сможешь принять осознанное решение, или же осознанное решение будет противоположенным.

Вопрос измены - это вопрос к алкоголику, перед которым стоит налитая стопка водки. И не обращать на неё внимание нельзя.
Кто-то постоянно себя контролирует, говоря, что пить не будет. И тут вопрос, когда наступит момент и контроль даст слабину, либо ты сама себе скажешь, что теперь уже можно.
А кто-то уже давно пристрастился. Он осознаёт, понимает, но сделать уже ничего не может. И втихаря от жены постоянно ходит по бабам. Потому что хочется разнообразия в напитках, а не глушить один Джек Дэниэлс по выходным.
И "напиток" - это не только секс. Это и весь тот букет эмоций, который ты получаешь от общения тет-а-тет.

Автор: Greedy 5.12.2009, 21:14

Желание идёт, когда идут стимулы возбуждения. К твоим чувствам к кому-то конкретно это не имеет никакого отношения.

Но если для тебя твои отношения - это самое главное, тогда вопроса нет. Всё остальное, как и возбуждение к другим, ты просто не будешь замечать и реагировать. Это будет не более, чем шум.

Но если отношения с кем-то - это не всё, что тебе надо в жизни, то значит от кого-то, с кем ты в отношениях, ты кое-что получаешь. И это кое-что в разных количествах ты можешь получать и от других.
Начиная с флирта, личного общения и заканчивая сексом.
Но нет, секс - это святое. Можно всё, кроме этого. Фу, мерзость.

Автор: Greedy 5.12.2009, 21:31

Замечательно, что ничто и никто не сможет тебя убедить, что он лучше твоего парня. И к моменту, когда ты решаешься встречаться с парнем, с прошлым ты уже давно рассталась.

Но что же твои парни такого делают, что, будучи главными и единственными, ты от них, всё равно, уходишь?
И в этом явно нет вины никакого другого парня (к которому ты уйдёшь в итоге).

Автор: Greedy 5.12.2009, 21:42

значит сравниваешь (неважно с кем).