Версия для печати темы

Автор: М222 18.1.2013, 0:51

Доброе время суток.
Ситуация как у все одна ушла девушка к другому( коллеге по работе своей). С девушкой познакомился в питере около год,а а то больше назад сначало долго общалис по тел потом сездил к ней повел себя правильно считаю секса не было только общение и знакомство хотя спали в обнимку. Потом чере неделю позвал к себе в москву и закрутилось каждые 2 неделе туда на выходные так около пол года все ок было потом пришло время что надо решать кто куда переедит я к ней в питер или она ко мне в москву. Перехала она ко мне перехав она ушла с работы но сразу нашла в москве месяц мы путешествавали по Рф. После отдыха вышла на работу прошло около месяца и я стал замечать как угосают отношения я думал во мне проблема начал думать но ей виду не показывал вел себя как не в чем не бывала прошло 3 месяца и она сказала что уходит что я мало уделяю ей время и не общаюсь совсем прихожу позно и мыживем как будто разные люди в одной квартире. Я как у все не стал останавливть думал иди прошло 2 дня и я места не смог се найти начал узновть куда ушла сказала к другу я поверил она звонила спрашивала как дела я звал обрано но она говорила что ей надо подумать а потом я узнал что она живет не с другом о котором говарила а у колеге по работе с которым завизался роман. И чем дальше я копаль больше узновал отношения у нее с ним были месяц до ухода, обьяснила тем что он ей больше внимания уделяет чем я и она влюбилась внего а меня тоже не хочет терять но останеться с ним так как не хочет играть серцами, после этого я как и ве сделал грубую ошибку начл названивать докапывть дорить цветы в офис почти каждый день отпровлял, просил вернуться в итоге прошло 2 недели я смог договориться о встрече и обсудить все. Приехал за ней на работу поехали в кафе посидели она казала что не вернеться но на глазах слезы почти постояно были и рыдала когда говарила я посил не делать этого вел себя тряпкой итог сказала ве не вернусь. Сходили после этого в планитарий я е обнима любовался ходили ща ручку и в итоге после этого я ее отвес к нему и там мы сней попрощались и онаговорила что у меня все будет хорошо онялисьна прощание она ушла рыдая я тоже был не в очень форме.. Тогда договорились с ней что не будем общаться но я хочу вернуть ее. Вопос не к богатому ушла, да я и сам не беден сказал бы не вчем ей не отказывал куда хотела туда ходила и в питер отпровлял к родственикам, а ушла к другому который снимает квартиру и приезжий в мск.
Подскажите как врнуть и возможно ли это я знаю что любила и любит так как она сказала что онане может все в голове устоканить, сказала что нужны оба.
Если что то не понятно напишу более подробно
Но очень хочу вернуть. С того момента не пишу не звоню и не чего не дорю, знаю что она подружек своих спрашивает общаються ли они со мной, значит интересен еще ей но ка забрать ее ( да мне это надо и не хочу забивать) но если скажите что вариантов нет то да походу забью.
Что делать ?

действительно, чувак, расставь запятые.

Автор: KLOD 18.1.2013, 2:18

Чувак. Я скажу что у вас было не то. Ты не знаешь русский язык. Поэтому, между вами не было понимания. Как и не будет понимания с некоторыми форумчанами. Так что учи русский, и она к тебе вернется.


Если отредактируешь свой текст до читабельного уровня - тогда прокомментирую серьезно.

Автор: М222 18.1.2013, 11:39

Ситуация как у все одна ушла девушка к другому( коллеге по работе своей). С девушкой познакомился в Питере около года, а то больше назад. Сначала долго общались по тел, потом съездил к ней повел себя правильно считаю, секса не было только общение и знакомство хотя спали в обнимку. Потом через неделю позвал к себе в Москву и закрутилось каждые 2 неделе туда на выходные, так около пол года все ок было. Потом пришло время, что надо решать кто куда переедет я к ней в Питер или она ко мне в Москву. Переехала она ко мне!!! Переехав она ушла с работы, но сразу нашла в Москве месяц мы путешествовали по Рф. После отдыха вышла на работу прошло около месяца и я стал замечать как угасают отношения я думал во мне проблема, но ей вида не показывал, вел себя как не в чем не бывала. Прошло 3 месяца и она сказала, что уходит, что я мало уделяю ей время и не общаюсь совсем прихожу поздно и живем как будто разные люди в одной квартире. Я как у все не стал останавливать думал иди прошло 2 дня и я места не смог найти, начал узнавать куда ушла сказала к другу я поверил она звонила спрашивала как дела я звал обратно, но она говорила, что ей надо подумать, а потом я узнал, что она живет не с другом о котором говорила, а у коллеге по работе с которым завязался роман. И чем дальше я копал больше узнавал, отношения у нее с ним были месяц до ухода, объяснила тем, что он ей больше внимания уделяет чем я и она влюбилась в него, а меня тоже не хочет терять, но останется с ним так как не хочет играть сырцами, после этого я как и все сделал грубую ошибку начал названивать докапывать, дарить цветы в офис почти каждый день отправлять, просил вернуться. В итоге прошло 2 недели я смог договориться о встрече и обсудить все. Приехал за ней на работу поехали в кафе посидели она казала, что не вернуться но на глазах слезы почти постоянно были и рыдала, когда говорила я просил не делать этого вел себя тряпкой итог сказала все не вернусь. Сходили после этого в планетарий я её обнимал, любовался ходили за ручку и в итоге после этого я ее отвес к нему. Мы с ней попрощались и она говорила, что у меня все будет хорошо обнялись на прощание она ушла рыдая, я тоже был не в очень форме.. Тогда договорились с ней, что не будем общаться, но я хочу вернуть ее. Вопрос не к богатому ушла, да я и сам не беден сказал бы, не в чем ей не отказывал куда хотела туда ходила и в Питер отправлял к родственникам, а ушла к другому который снимает квартиру и приезжий в мск.
Подскажите как вернуть и возможно ли ??? это я знаю, что любила и любит так как она сказала, что она не может все в голове устоканить, сказала что нужны оба.
Если что то не понятно напишу более подробно
Но очень хочу вернуть. С того момента не пишу не звоню и не чего не дарю, знаю что она подружек своих спрашивает общаются ли они со мной, значит интересен еще ей, но ка забрать ее ( да мне это надо и не хочу забивать), но если скажите что вариантов нет то да походу забью.
Что делать ?


Прошу прощение за первый бессмысленный набор фраз.

Автор: KLOD 18.1.2013, 14:42

Это ты отредактировал? )
Парень, это все также не читабельно. Все не читал. Но в некоторых случаях ты правильное написание заменил неправильным
общаются ли они
на
общаються ли они

Попробуй прочитать это вслух.

Автор: М222 18.1.2013, 14:50

закройте тему я сам все понял
почитав другие темы

Автор: предприниматель 18.1.2013, 15:08

Молодец. А чего понял?

Автор: М222 18.1.2013, 15:55

Что жизнь продолжается и не надо зацикливаться, еще много телочек и нужно меняться.
Если верну то верну и не надо быть тряпкой, но почитав темы похожие, проще идти вперед и не оглядываться на зад.
А все что чувствую, возможно просто психологическая потеря как то так, нужно просто занять эту потерей, чем то новым, если не получилось нельзя останавливаться и не значит, что не получиться в дальнейшем с кем то другим.

Как то так , если видите другое, буду рад ознакомиться с вашим мнением.

Автор: предприниматель 18.1.2013, 17:11

Ну что сказать, ясно видно что проблема в выделенном мною отрезке твоего рассказа. Ты попытался уклониться от решения проблемы, но ведь она никуда не делась. Эта проблема просто переложилась на нее и спустя 3 месяца она ее решила. Естественно ты при этом остался не у дел.

Автор: М222 18.1.2013, 17:24

С этим согласен, не как не могу отрицать, что просто хотел не думать об этом, а должен наверно сразу решить ее и поговорить в чем дело. так что возврат не возможен я так думаю вел не правильно себя, а они таких не любят и не видят в них ....

Автор: KLOD 18.1.2013, 18:26

О! Это уже лучше написано )

Только, если ты не будешь оглядываться назад, чтобы извлечь опыт, то придется готовить место на лбу для будущих ударов грабель.
Довольно часто как раз это и значит.
Все наши поступки - проявления внутренних качеств характера. И если ты один раз не сумел построить отношения - это не значит что сможешь с кем то другим по принципу "мое не мое".
Качества, заложенные в тебе, снова и снова будут приводить к одному и тому же результату, если ты над ними не станешь работать.
Возврат возможен. Но так как ты вполне можешь смотреть с оптимизмом в будущее без этой девшуки, то лучше туда и идти.
Главное сделать выводы.

Для этого тебе надо понять какие твои поступки привели к такому результату. И как можно было поступить.
А также какие внутренние качества вызвали эти поступки.

И самое главное, всегда учти, что если какой-либо результат тебя неудовлетворяет - то это твоя заслуга и ничья более. Так ты сможешь управлять своей судьбой, изменяя собственное поведение.

Автор: предприниматель 18.1.2013, 18:32

А в чем, по-твоему, было дело?



Далеко не факт. Она ведь и с тем чуваком вскоре натолкнется на ту же проблему. И если тот чувак даст слабину, то как она поступит?))

Автор: М222 18.1.2013, 18:44

Цитата
так что возврат не возможен я так думаю вел не правильно себя, а они таких не любят и не видят в них ....Возврат возможен. Но так как ты вполне можешь смотреть с оптимизмом в будущее без этой девшуки, то лучше туда и идти.
Главное сделать выводы.

Как их сделать ???? где прочесть, кто расскажет, я за этим сюда и обратился.



Цитата(М222 @ 18.1.2013, 17:24)
С этим согласен, не как не могу отрицать, что просто хотел не думать об этом, а должен наверно сразу решить ее и поговорить в чем дело.

А в чем, по-твоему, было дело?

По моему дело было в том, что хотела больше чтоб проводил времени, чего не мог ей давать в связи каких то своих причин да да именно своих я не думал о ней, что и повлекло к данной ситуации, кто то больше начал на работе уделять ей время ухаживать, ну ей и захотелось романтики, которой я не давал ей.

Цитата
так что возврат не возможен я так думаю вел не правильно себя, а они таких не любят и не видят в них ....

Далеко не факт. Она ведь и с тем чуваком вскоре натолкнется на ту же проблему. И если тот чувак даст слабину, то как она поступит?))
Честно говоря мне все равно, на что она с ним натолкнется меня больше беспокоит мои чувства.

Автор: М222 18.1.2013, 18:48

И самый главный вопрос на который сам не могу ответить
Почему я в работе и общении добиваюсь, чего хочу любыми методами, напористость, упорством, настойчивостью.
А как окунаюсь в Отношения боюсь всего как будто мне 10 лет, как это победить ?????

Автор: предприниматель 18.1.2013, 18:58

Вот видишь, ты и сам все знаешь. А как думаешь в будущем решить проблему с недостатком времени?



А вот это зря. Думая только о себе, вряд ли ты сможешь построить хорошие долгосрочные отношения.

Автор: М222 18.1.2013, 19:10

Тяжело ответить, но думаю что нужно разделять отношения со своми личными желаниями и отдоваться больше отношениям, что бы построить их.


Чуства уйдут. На это нужно время и чтоб я сам осознал, что надо идти дальше имено осознал, а не понимал это.

Автор: KLOD 18.1.2013, 20:53

Отношения работают по другому принципу.
Любовь - это отношение. Желание сделать другого человека счастливее. Внимание здесь наиболее важно.

Работа требует концентрации на своих целях. А отношения - требуют концентрации на партнере.

Автор: М222 18.1.2013, 22:02

Это я понял уже, жаль что позно, но понял читая разные темы. В будущих отношениях я уже не сделаю эту ошибку. Спасибо за разьяснение.
Продолжу познания отношений и как начать все с нуля.

Автор: М222 21.1.2013, 21:35

Нужно ваше мнение.
Чуства прошли, что испытовал из ночально после растования, решил написать, что давай останимся друзьями, меня послали.
Я просто ща чуствую ответсвеность, что привез в мск и ей будет тяжело тут, даже в других отношениях которые сложились у нее.

Автор: Quasar 21.1.2013, 22:22

Её новые отношения не должны тебя еб.ть. Ты ей не "папочка". Так что ответственность, которую чувствуешь, постарайся засунуть далеко и глубоко. Живи своей жизнью, строй новые отношения. А по поводу неё не заморачивайся. Не пропадёт она с её натурой "пиявки" в Москве. Она тебя "бортанула" , а ты ещё пытаешься на себя вину взять и какую-то ответственность (неизвестно откуда "выкопанную" тобой).

И откуда такие "слабые" и "податливые" мужчины берутся не могу понять...

Автор: Qoo 22.1.2013, 10:13

Девушка наверняка хотела развития отношений, а получился тупик. Почти год вас ни на что не хватило кроме гулянок. Сколько же вам лет?

Автор: М222 22.1.2013, 15:40

как раз гулянок не было, вел себя так как описано в FAQ при знакомстве и всем остальном, потом расставание я тряпка 2 недели, попрощались и я ее не трогаю больше да и успокоился.
Лет нам до 30.
Короче просто ЗАБИТЬ НАДО И ВСЕ
Причину выше уже установили.

Автор: Импаза 30.1.2013, 5:42

Не факт. Смотри, что автор пишет:

Была бы пиявкой - присосалась бы как минимум к коренному москвичу со своей жилплощадью. А так - очень странный размен получается, от обеспеченного москвича с удобствами - на съёмную квартиру к приезжему. Выгоды пока не вижу. Если искала вариант получше - могла бы не торопиться, жить с автором и выбирать ему замену параллельно, её же не выгонял никто.

Но есть здесь интересный нюанс. Всего-то через месяц барышня загрустила-затосковала, а через три месяца - и вовсе от него сбежала. Не рановато ли? Особенно если автор утверждает, что:

Не уверена, что проблема только в том, что автор ей мало внимания уделял. Не стыкуется здесь что-то. Люди взрослые, не беззаботные школьники, оба работают. На ежевечерние серенады под окном сил наверное не оставалось, бурный секс на всю ночь каждый день уже не получится, и ночные клубы нон-стоп тоже отменяются, утром на работу обоим вставать, отдохнуть бы надо успеть за ночь. На совместный досуг - примерно 2-3 часа по вечерам и 2 выходных. Так миллионы семейных пар живут, и ничего, через 3 месяца не разбегаются, внимания со стороны второй половины вроде тоже хватает. Пытаюсь представить, это до какой же степени надо забить на девушку, чтобы она так быстро на разрыв решилась? Дома систематически не ночевал? Бухал по-чёрному? С бабами палился не раз? Каждые выходные с друзьями развлекался, а её одну дома оставлял? Секс был раз в месяц? На прокладки из семейного бюджета денег не выделял? Ну если только так, иначе - я не понимаю, как возможно разлюбить парня безо всяких веских оснований за такой короткий срок. Да ладно бы - просто домой уехала, но она же за это время успела завести мужика на стороне, да не просто любовника, с которым добирала внимание, которого якобы от своего мужчины недополучала, а вполне серьёзные (вроде как) отношения, даже жить сразу с ним стала. Опять же, как-то уж очень быстро. По факту, искать замену она начала чуть ли не сразу, как только переехала в Москву, выходит так.

Теперь вопрос. Нужны оба - это вписывается как-то в понятие любви? А она вообще его любила? Что не любит сейчас - это очевидно. Встречаться периодически - одно, жить вместе постоянно - совсем другое. Наверное всё-таки здесь ключевое "мы жили как чужие люди", девушка разочаровалась в парне в принципе, не таких отношений хотела. Чем уж он так умудрился её разочаровать и отпугнуть - загадка. Она даже не дала этим отношениям ни единого шанса. Обычно хотя бы год на притирку уходит, раньше какие-то выводы делать и вот так валить, роняя тапки... Угроза жизни, здоровью, что? Странная история. Может быть, автор что-то недоговаривает? Нет, ну можно представить, что девица капризная и безответственная, сама не знает, чего хочет, порхает от мужика к мужику. Но вообще-то просто так девушки не уходят и не заводят роман на стороне только начав жить с мужчиной.

Автор: М222 30.1.2013, 12:01

Все, что ты написала я так же и думаю, тока отвечу за себя и предположу, что хотела она.
1. Меня обвиняли постоянно, что я не уделяю внимание, хотя оно было как ты написала.
2. Ночевал дома, не бухаю ( если тока пили, то вместе в компании), не палили с бабами, так как их не было, кроме нее. ( но я предполагаю другое, ее бесила, что у меня есть компаньонша и я с ней больше общался, чем с ней и проводил время, так как я работаю с ней, возможно она думала, что я с ней сплю, но это не так было, так как тут тока бизнес и не чего большего, отношения на работе не поддерживаю, так как мой принцип не спи с кем работаешь иначе выйдет боком)
3. В какой то момент были проблемы по работе, и на месяц я не делил дом и работу постоянно работал, не секса не чего не хотелось.
4. Уходя мне сказала она именно эту фразу "мы жили как чужие люди"
5.То что не пиявка, точно. А денег на все получала сколько надо, но не когда не просила, а я давал.
6.Да по выходным она бывала одна, так как я уезжал по делам, звал с собой говорила, что не хочет, хотя по начал ездила ( это я понимал, что она устала и хочет отдохнуть, так что не настаивал)
7. Так же сказала что она сама не знает чего хочет, при уходе, после чего я сказал УХОДИ.

Вопрос разочаровалась ДА, но что она сделала за это время, что мы жили вмести в отношениях, я отвечу не ЧЕГО, я пытался, чем то эти отношения разнообразить, на что на все видел холод, после чего уже опустил руки.
Но до сих пор у нее привычка осталась, так как пытается узнать через моих друзей, что со мной и как я. (ее все шлют), говорят рыдает в трубку.

А к кому ушла она просто получила, от него внимание и романтику, того что от меня не получала, но это меня уже и не волнует особо.

Ну как то так.

Автор: KLOD 30.1.2013, 13:57

Если будешь слушать Импазу - сможешь себя хорошего оправдать и расчистить место для удара новых грабель.
3-х месяцев без внимания. более чем достаточно, чтобы накопить такое гигантское количество ошибок и негатива, чтобы отношения под этим грузом полетели стремительно вниз. И для этого не надо бухать, избивать, оскорблять и т.п.

А здесь ты перекладываешь ответственность за разрыв на нее. Но она ведь ушла, а не ты. Тебя эти отношения удовлетворяли. Значит ОНА сделала ВСЕ что было необходимо для отношений. А вот ты планку не выдержал.
И если ты скажешь, что "она виновата" "она ничего не сделала" - то и в следующий раз планку не потянешь. Потому что будешь считать, что ты хороший и прекрасный - делаешь всё как надо! Только, типа, бабы "не те" попадаются. Ага.

Автор: М222 30.1.2013, 19:12

Klod
Косяки я свои в этих отношениях осознал, попав на этот форум почитав многие темы и литературу, которую ты же советовал, много понял и пытаюсь изменить себя, что бы не наступить на грабли опять и опять, но для изменения месяца и 2-ва мала, на это нужно больше и желание.
Да по поводу Импазу она задает те вопросы, которые меня интересовали создовая даную тему, читая ответы и вопросы я так же делаю себе определенные пометки, опять же, что бы не повторять ошибок( хотя ошибки будут, не кто не идеален)
Просто из за одного внимания ли она ушла или все же, другой факт сыграл на это, а внимание и все остальное это отговорки были. Внимание уделялось на стока скоко позволяло время у меня, на большее не мог.

Автор: Quasar 30.1.2013, 19:56

Не согласен. Девушка может быть ПОЛНОЙ И АБСОЛЮТНОЙ эгоисткой и нихрена не делать ничего для отношений, а просто быть рядом и существовать, но парень будет без ума от неё и любить безумно. Это факт. Так что твоя логика, КLOD ("кто ушёл - тот всё делал для второй половинки, от кого ушли - тот ничего не делал") работает не во всех ситуациях.
Тем более, будь автор умнее, если бы он думал мозгами, а не "слушал" сердце - он ушёл бы первый. А она бы плакала и ревела. В таком случае ты бы уже сказал, что уже ОН сделал ВСЁ, что необходимо для отношений, а девушка не выдержала планку? Всё не так просто, как ты пишешь.


А насчёт "натуры пиявки"....возможно есть более подходящие для этого слова. Я не совсем верно возможно пояснил, что я имел в виду. Я не имел в виду материальный расчёт. Я внимательно прочёл от кого она ушла и к кому. Под "натурой пиявки" я имел в виду "женский эгоизм".


Все люди, можно сказать, эгоисты...Но есть одно НО...Кстати, кому интересно, что подразумевается под "женским эгоизмом" и в чём его отличие - вот вырезка из одной книги:

Говоря об эгоизме мужчин на Интернет-форумах, женщины нередко доходят до смешного. Например, одна дама написала, что все мужики, которые не обращают на нее внимания - эгоисты. А другая написала: "Аскеты – тоже эгоисты". Любое проявление стремления мужчины к независимости немедленно объясняется женщинами как его эгоизм. Слово "эгоист" начинает звучать как обвинение и становится почвой для дальнейших упреков.

Когда мужчина занимается каким-то интересным творческим делом и не очень хочет рассказывать о нем женщине, он опять получает клеймо эгоиста. Ведь совершенно очевидно, что мужчина действует таким образом не потому, что презирает конкретную даму, а потому, что понимает плачевные перспективы своего дела, своего увлечения, если подключит к нему женщину. Ведь придется тратить время на бессмысленные эмоции, капризы, болтовню...¹ Поэтому умный мужчина просто вежливо уклоняется от обсуждения различных тем, связанных с его деятельностью, а в ответ получает прозвище "эгоист". Это все равно, как если бы вирусы во время эпидемии гриппа назвали эгоистом человека, надевшего марлевую повязку, чтобы не заразиться. Ведь здравый смысл подсказывает: если бы женщина могла сотрудничать с мужчиной в рациональной, конструктивной, творческой манере, как это делают мужчины между собой в профессиональной деятельности, ей бы цены не было. С такой женщиной можно и сексом заняться, и творческой работой. Но, к сожалению, "узок круг этих людей", как говорили про декабристов. Даже когда женщина фантазирует об идеальном мужчине, то в основе ее представлений лежит махровый женский эгоизм. Как правило, это такой мужчина, который будет полностью удовлетворять ее конкретным требованиям и ничего не требовать взамен, то есть сильный мужчина (чтобы мог заступиться в случае чего), умный (чтобы мог с понимающим видом внимать ее речам), богатый (чтобы в этом году смог купить ей шубку лучше, чем у подруги) и т.д.

Женский эгоизм заключается в том, что посягает на свободу другого человека. А умный мужчина для реализации собственных желаний и жизненных целей полагается, как правило, на свои силы.

Полученный вывод можно выразить следующим образом: мужской эгоизм – это для себя с помощью себя; женский эгоизм – для себя с помощью мужчины. Так что получается, что женский эгоизм ГОРАЗДО БОЛЕЕ "зловреден", чем мужской. Если мужчина отказывается помогать женщине в достижении ее эгоистических целей, он тут же объявляется эгоистом.

Автор: 4YBAK 30.1.2013, 20:03

именно поэтому надо четко понимать, што эгоизм - естественная составляющая любого живого существа. и извиняца за эгоизм это то же самое, што извиняца за то, што ты хочешь трахнуть эту сучку. или хочешь посрать сходить....

самый простой ответ на "ты эгоист": разумееца, да! ровно так же, как и ты. все мы эгоисты.

Автор: Импаза 30.1.2013, 20:04

Это точнее.

Автор: Quasar 30.1.2013, 20:04

Ты читай всю статью, а не обсуждай одну строчку) Не в ней смысл))

Автор: Импаза 30.1.2013, 20:25

Ситуация вроде проясняется. Прокомментировать кратко у меня не получится, заранее пардон.

Вот ревность и подозрение в измене - повод уйти, кстати. Это да.

"Проводил с компаньоном больше времени, чем с ней" - это её слова? Всё-таки неправильная это формулировка. Конечно рабочий день - в разы длиннее, чем вечер после работы, и если подходить к ситуации тупо арифметически, конечно получится то, что ты озвучил. Только зачем это странное сравнение? А главное - альтернатива какая? Бросить работу, чтобы посвящать 24 часа в сутке девушке? А денежки под дверь добрый дядя будет каждый месяц подкладывать? Или надо было рассориться ей в угоду с компаньоном? Вот если бы ты проводил с коллегой своё свободное время вместо девушки - тогда да, ревность обоснована. НО.

Другое дело - с чего взялась эта ревность, не на пустом же месте. Патологические ревнивцы встречаются, но в большинстве случаев человеку для таких подозрений нужны веские причины. Иногда мужчина просто неправильно себя ведёт с другими женщинами, и со стороны это действительно похоже на измену, хотя это и не так. Обидно огребать за то, чего не делал, да. Думаю, реакция девушки на женщин, которые окружают мужчину, зависит от самого мужчины. От уровня доверия в паре и умения мужчины грамотно рассеять все сомнения. Всякие двусмысленные ситуации можно разрулить спокойно, в откровенном разговоре, можно - с криками и битьём посуды, а можно... никак. Дескать, ревнуй себе, раз такая дура, у меня-то совесть чиста! Женщина затаила обиду и молчит, додумывая уже то, чего не было, а мужчина думает, что раз она молчит - значит уже всё хорошо, а это далеко не так. Проблема усугубляется, а не решается. Последний вариант по-моему самый тупиковый.

По факту - вероятно ты не смог доходчиво объяснить, что для ревности нет повода. Позволил в себе сомневаться. Из твоей ситуации напрашивается вывод, что доверия не было и общий язык не был найден. И "мы жили как чужие люди" - ещё одно тому подтверждение. Когда взаимопонимания нет - по любому поводу лезет в голову всякая фигня. И вот чем заканчивается. Хотя, это только предположение, конечно.

Автор: Импаза 30.1.2013, 20:58

Вспомнилось почему-то: Один посмотрит на короткую юбку и стройные ножки в тонких колготках и скажет: "Малыш, как же я тебя хочу!" А другой: "Ты с ума сошла - по такому морозу в капроне ходить?! Ну-ка быстро иди джинсы надень, пока не простыла!"

Твоя доля вины в случившемся бесспорно есть. Объективно если - действительно ты уделял ей мало времени и внимания. Но. Не всё так просто и однозначно. Внимание и романтика нужны всем женщинам, да. Вопрос - какие именно и в каком количестве. Можно считать себя востребованным парнем, иметь опыт общения и вроде как уметь ухаживать, но полагать, будто всё зависит целиком от твоего желания и умения - наивно. Жизнь всегда вносит свои коррективы. Есть ещё обстоятельства, их надо учитывать. Вот например:


Знаешь, о чём подумала? Хорошо быть беззаботным подростком. Мама с папой накормят и шмотки купят, времени - вагон, сил - пять вагонов, либидо аж в ушах булькает, на нескольких девчонок хватает. Живи да радуйся. Взрослая жизнь - другое. Уже не всегда можешь себе позволить то, что хочется.

Месяц перебоев с сексом - это плохо, кто же спорит. И конечно это обижало девушку. Подозреваю, что именно в этот период у неё и завязался роман на стороне. Но ответь мне на вопрос. Как ты мог изменить эту ситуацию? Если получается без потерь совмещать семью и карьеру - это прекрасно, но не всем это удаётся, увы. Запарки на работе бывают у всех. Не понимают, что значит приползать домой затемно и трупом - только те, кто по-настоящему не работал. Там уж не до секса, до подушки бы доползти.

Как себя вести в периоды, когда у мужчины трудности, решать женщине. Можно устраивать истерики, давить на психику и называть мужчину импотентом. Можно собрать чемоданы и свалить к тому, у кого свободного времени и сил для траха побольше. А можно сложный период переждать. Вспомнить, что ты взрослая и умная женщина, а не капризный подросток, и попытаться понять мужчину. В конце концов, карьера - это очень важно. На минуточку, сколько девушек жалуются, что их мужчина мало зарабатывает и не в состоянии обеспечить их самым необходимым? Решатся проблемы - можно будет расслабиться, взять отгулы или даже отпуск, отдохнуть с девушкой как следует и натрахаться вдоволь. Но до светлой полосы надо ещё дожить, и это вопрос взаимопонимания и умения пойти на компромис, которого не было, видимо.

Автор: Импаза 30.1.2013, 21:14

Вот на это хочу особенно обратить внимание. Обидеться и встать в оскорблённую позу - легко. Что она и сделала, очень по-женски. Но здесь неувязочка. Смотри. С одной стороны она жалуется на невнимание. Хорошо, так и было. Но если её это обижало, тогда по идее она должна была бы использовать любую возможностью проводить с тобой больше времени, так? Конечно, поехать с тобой по делам - это не ужин при свечах, но во-первых, дела всё-таки делать надо, а во-вторых, это время вы бы так или иначе провели вместе. Вроде как - полезное с приятным. Сначала она так и делала. Потом перестала под предлогом усталости и необходимости отдохнуть. Хорошо. Но где же логика? Когда ты уставал после работы - это тебе ставилось в упрёк. А у неё есть возможность провести с тобой время, она отказывается, а потом ещё тебя же и упрекает в том, что времени вы вместе проводите мало. И снова вопрос задам. Что в этой ситуации тебе нужно было предпринять? Забить на дела? Это такой же сомнительный вариант, как и забивать на работу. Кроме тебя твои дела никто делать не будет, они имеют свойство накапливаться и становиться ощутимым геморроем. Неглупый человек это бы понял. Так же, как и наплевательское отношение к работе грозит рано или поздно финансовыми проблемами, которыми тебя твоя же девушка первая попрекнёт. Вставать в позу и требовать при сложившихся обстоятельствах исполнения своих желаний - не конструктив. Думаю, что всё-таки на этот раз ей стоило пойти на уступки и ехать с тобой. Но она предпочла демонстративно устраниться. А так ли она хотела проводить с тобой время? Её слова расходятся с поступками, как мне кажется.

Внимания и романтики хочется каждой женщине. Но для одних в отношениях приоритетна постоянная движуха и новизна, сюрпризы, разнообразные развлечения, пресловутые крышесносы и т.д. Женщины-праздник. Они в ситуации, которая у тебя сложилась, вероятнее всего быстро заскучают, захандрят и начнут искать приключения на стороне. Бытовуха их очень скоро начинает душить и становится обузой. Не знаю, можно ли их за это упрекать, просто такова их природа. Для других женщин вся эта мишура приятна, но в общем-то второстепенна, зато приоритетна стабильность. Причём, речь не только о финансовом благополучии, хотя какая дура от этого откажется? Надёжный мужчина рядом, крепкие отношения и уверенность в будущем. И если это есть, временные трудности преодолеваются вместе, а чемоданы после первых же непоняток не собираются. Это не значит, что таким женщинам можно не уделять внимание, и секс для них не важен. Как раз наоборот. Но они рассматривают отношения не в мелких деталях вроде букетов-ресторанов-подарков, а видят картину в целом. Они не ждут от семейных отношений одного праздника, потому чёрная полоса в совместной жизни их не пугает.

Автор: Импаза 30.1.2013, 21:29

Никто не знает, что на самом деле было на уме у девушки. Но у меня такое впечатление сложилось, что любви здесь не было. Не обижайся. Может быть, ты ей нравился, было влечение и общие интересы на первых порах, а поскольку на тот момент она никого больше не встретила, а ты проявил инициативу - она и решила "почему бы нет, а вдруг получится". Может я и ошибаюсь, конечно.


И со вторым - та же история, похоже. Если не можешь выбрать между двумя мужчинами, на самом деле тебе не нужен ни один из них. Всё-таки, для создания семьи нужно было что-то большее. Девушка запуталась не сейчас, а гораздо раньше.

Ну вот, теперь вроде всё.

Автор: NickNAME7 30.1.2013, 22:48

Кто такая эта Импаза вообще?

Автор: предприниматель 30.1.2013, 23:34

Импаза, логика твоих рассуждений очень радует. Я как-то даже сомневался, что женщины на такое способны, а оказалось вон оно че Михалыч)))

Но после столь толкового анализа сделать такие выводы:


это просто жесть. Каков тогда смысл анализа, если он не дает ответа на вопрос, что у нее в голове? Оказывается просто любви не было.....крутой вывод.... Все-таки женское начало сделало свое дело.

Конечно ты ошибаешься. Ты совершенно точно определила ее как женщину-праздник, не переносящую бытовуху. Хотя это можно было увидеть и раньше, хотя бы из истории развития их отношений:


Все предыдущее общение по сути было праздником - встречи каждые 2 недели, переезд в новый для нее город, поездка по РФ, смена работы. А уже спустя буквально месяц начинается кризис. При этом, как оказалось она практически тут же начинает подыскивать замену. О чем все это говорит? Именно о том и говорит, что она живет лишь эмоциях. Как только поток новых эмоций спал она практически тут же сбежала, при чем ее не смутило слабое финансовое положение нового мужчины.

С другой стороны есть и у автора проблема и я уже говорил о ней - он ведь почувствовал эту проблему, но предпочел сделать вид, что все нормально:


На самом деле у него было время, чтобы попытаться решить эту проблему, но он предпочел пустить все на самотек и не думать об этом.

Вывод - столкнувшись с бытовухой она в силу своей природы, сделала то, что и должна была сделать. С другой стороны он почувствовав проблему, решил просто от нее уклониться. В итоге закономерный результат.

Автор: Quasar 30.1.2013, 23:42

Извини конечно, но собственно почему ты так считаешь, что такого быть не может? Ну не было любви изначально и что? Не все способны любить в полном смысле этого слова, да и разные люди по-разному могут понимать и чувствовать то самое, что называют "любовью".

Автор: предприниматель 30.1.2013, 23:48

Ну если тебя устраивают выводы - "просто не было любви", то конечно все в порядке. Можно кстати еще добавить - "А может просто не судьба?"

Автор: М222 31.1.2013, 0:11

Я сейчас больше к вот этому склоняюсь, почитав все
Обидно хотя и сам виноват, почуствовал но забил на это и есть моя проблема.
А вот высказывание женьщина -праздник в точности подходит ей на все 95% ( я это называл в жопе детство и говорил об этом ей), человек жил сегоднешним днем и в будущее не смотрел и до сих пор не смотрит.

Автор: KLOD 31.1.2013, 0:14

Значит этого было достаточно!
"Прекрасный способ улучшить отношения - Уйди первым!" (с) крутой психолог Quasar

"Любимая девушка плачет и ревет? Ты настоящий мужчина" (с) Quasar
В случае автора девушка не плакала бы и не ревела. Но ты в этом случае прав.
Виноват всегда больше тот, кому изменили/или от кого ушли

Ух какие коварные и эгоистичные эти ваши женщины! И какие несчастные благородные мужчины. Пожалеть их надо

Автор: KLOD 31.1.2013, 0:24

А любовь, типа должна у нее быть к парню по умолчанию? сама по себе? Искра? Звёзды с неба посыпались? провидение? Судьба? То есть от него это никак не зависит?

Автор: KLOD 31.1.2013, 0:26

Не верный вывод. Узнав качества личности автора, девушка поняла, что не сможет с ним быть счастливой.

Автор: KLOD 31.1.2013, 0:29

Это прекрасное качество для женщины. И в этом разница между женщинами и мужчинами. Мужчина - стратег. Он живет долгосрочными планами, целями. Женщина - тактик И лучше управляется с тем, что есть здесь и сейчас. И внимание ее обращено на это.
Безбашенная девушка-праздник - это всегда здорово и весело.

К девушке надо относиться как к ребенку и "в жопе детство" как обвинение от мужчины - не слишком разумно.

Автор: Quasar 31.1.2013, 1:25

Ну если ты поддерживаешь подобных "особей", то в путь. Будь с ними в режиме "постоянного удовлетворения всех их желаний и инстинктов". Живи только для лишь них, а не для себя. Хотя к чему это я? Уверен, что у тебя жена абсолютно другого типа. Это здесь ты крутой мачо и "искусный знаток женских желаний и сердец". А "запусти" тебя в эту "канитель" с подобной женщиной - на долго ли тебя хватит? Или насколько дольше ты бы удержал подобную девушку, чем автор? Уверен , что дольше намного. Но навсегда ли? Ты сам себе задай этот вопрос? На сколько тебя самого хватило бы?



Ну спасибо за "крутого" Но вот если бы ты тоже был таким, ты бы знал, иногда следует во время и правильно уйти первым. Когда ситуация уже запущена. Чтобы потом действительно улучшить отношения. Но повторюсь - только если ситуация запущена уже. Как у автора данной истории.



Не цепляйся к словам. Суть не в них. "Страдала", если тебе не нравится это. Замени. Я не сторонник того, чтобы доводить девушку до слёз уходом и никогда так не делал. Просто я описал событие - как бы оно было.




Никого жалеть не надо. Я лишь привёл описание того, что подразумевается под данным понятием. Да и не все женщины в равной степени эгоистичны. Просто у кого-то это "зашкаливает". И это нужно пресекать изначально.

Автор: Импаза 31.1.2013, 2:29

Смысл анализа в том, чтобы разобрать ситуацию. Настоящую причину ухода девушки может назвать только сама девушка и больше никто, т.к. что на самом деле было в голове у человека - знает только сам человек, мы можем лишь предполагать. Но в данном случае, пожалуй, сам анализ для автора даже полезнее выводов. Для него сейчас главное - разобраться в себе, а выводы он потом сам сделает.

Кстати, а почему вы так удивляетесь? Была уверена - любовь, согласилась жить вместе, а в процессе оказалось - увлечение. И осознание, что совсем не её человек. Не такая уж редкость. Это мне кажется куда логичнее, чем фокус "разлюбить мужчину за месяц, а через три уйти к другому". Вот здесь явно какой-то подвох.


Конфетно-букетный период - у всех пар "праздник", не только у них. Любовь, морковь, луна, цветы и никаких сковородок. Когда пара решает жить вместе, быт неизбежен. И трудности. Они у всех бывают. Можно быть очень требовательной к мужчинам, но чтобы месяц нерегулярного секса и его запарки на работе убили любовь? Мне это кажется скорее женскими отговорками и оправданием своего поступка, чем правдой. Да, есть женщины, которым требуется повышенное внимание. Но если женщина любит - она делает для любимого человека очень многое. И на многое закрывает глаза. И многое может простить. Уж проблемы на работе и усталость - точно может. Но это когда любит. А когда к мужику чувства неопределённые... вот здесь и начинается раздражение и выискивание в нём недостатков. Сегодня в ресторан не повёл - ладно, завтра без букета явился - сволочь, 4 дня секса нет - козёл, на выходных опять по делам уехал - да шоб ты сдох, а потом проснулась как-то утром и не понимает, что она рядом с этим чужим мужиком делала целый... месяц. Какая любовь? А тут коллега такой внимательный. И на работе не напрягается, время с ним можно провести, и букетик вручил, и секс с ним почаще. А перееду-ка я к нему жить. Хоть отдалённо похоже на любовь?
Если бы она действительно любила - она бы этого коллегу даже не заметила. Муж уставший с работы - ужин ему горячий, чайку с ромашкой и массажик расслабляющий. Секс - отлично. А вырубился - будить и внимания требовать что ли? Не конец света, отдохнёт и всё будет, и массаж, и секс, и цветы, и романтика. Но если мужик никакой с работы приехал, а дома - любимая с постной физиономией и претензиями, "праздника хочет"... Он бы может и попытался, да она одним своим видом всё желание с порога отбила. Ему не обидно разве? Ладно бы гулял-бухал, а то ведь для неё же деньги зарабатывает.

Не верю я в кризисы после месяца совместной жизни. Чтобы женщина разлюбила так быстро и к новому дяде под бок прыгнула - между ними должно было произойти что-то из ряда вон выходящее, как я уже говорила. Жестокое обращение парня, неадекватное поведение и т.д. Раз этого всего не было - причина в другом. За такой короткий срок женщина может понять, что ошиблась в своих чувствах. Разлюбить - нет. И чтобы сделать вывод "не судьба" - надо с человеком куда больше 3 месяцев прожить, а то несерьёзно как-то совсем получается. Хотя, я уже повторяюсь. Думаю, моя мысль примерно ясна.

Автор: Импаза 31.1.2013, 2:32

А что конкретно ему нужно было сделать? Нет, серьёзно. Что? Если у парня испортились отношения из-за того, что он регулярно с приятелями таскается по барам - я знаю, что ему посоветовать. Завязывай таскаться с приятелями по барам. Но завязывать работать я ему посоветовать не могу. И завязывать уставать. Вот что не сумел найти с ней общий язык - да, полностью его вина. А "пустил на самотёк" - не стала бы говорить так категорично. Объективно - он не бездействовал. Заботился, ухаживал, обеспечивал в конце концов. Но первые трудности - барышня заскучала и испарилась.

Автор: предприниматель 31.1.2013, 11:59

А ситуацию зачем разбирать? Просто для того, чтобы поговорить об этом, а в следующий раз наступить на те же грабли?



Да-да.... , слышал я это неоднократно, а еще - "чужая душа потемки" и "по себе людей не судят" и "да как ты можешь так уверенно об этом говорить?" т.д. и т.п. И знаешь чего я тебе скажу из личного опыта? Все это ерунда. Большинство людей действуют по шаблонам. Вот почувствовала она, что живут они как чужие и сработала программа - бежать. Куда? Туда где этого чувства нет. Вот и все. Внутрь шаблона практически никто не заглядывает. И как оказалось если даже заглядывает, то выводов не делает



Понятно. Для тебя анализ это просто возможность поговорить об этом. Но у меня другая концепция - анализ это лишь средство для получения выводов. А выводы это руководство к действию. Так что на мой взгляд анализ без выводов это просто....(хотелось написать "просто болтовня" но вроде как-то грубо звучит)...ну короче ты поняла)))



Чему мы так удивляемся?)) Если бы я не видел твоих предыдущих логических конструкций, я бы и не удивлялся. Но на их фоне такие выводы меня и впрямь удивляют. Ну это знаешь, как если бы у опытного инженера спросили - почему дом рухнул, а он бы ответил - "Ну поначалу казалось что конструкция надежна и жить в ней можно, а в процессе неожиданно выяснилось что здание временное и для долгого проживания не годится".

Автор: предприниматель 31.1.2013, 13:09

Замечательно! Я так и думал, что ты задашь этот вопрос))

На самом деле бывают в жизни ситуации которые и меня ставят в тупик. Давай отмотаем обратно и представим тот момент, когда он почувствовал, что отношения угасают и что делать? Решение засунуть голову в песок как видим было ошибочным.

Во-первых надо было проанализировать историю отношений. Таким образом стало бы понятно, какие изменения повлекли за собой угнетение отношений. Выяснилось бы, что причиной проблем является переход от кочевой жизни к оседлой. Ну и что дальше? Дальше следовало бы понять, что раз изменения коснулись жизни обоих, то и решение надо искать обоюдное. Как искать обоюдное решение, когда нет проверенных рецептов?

Вопрос конечно сложный. В каждой ситуации рецепт получается свой, но все же некоторую схему отследить можно. Для начала надо набраться храбрости и поговорить об этом. Сразу хочу сказать, что как правило автоматического решения вопроса ждать не следует. Цель другая - оценить реакцию партнера на проявление проблемы. Она может быть разная - кто-то грузится, кто-то начинает оправдываться или обижаться или наоборот обвинять тебя, кто-то пытается отмахнуться - мол де все нормально, не заморачивайся.

Далее исходя из реакции бывает по-разному. Иногда надо сбавить обороты так сказать дать время все обдумать. Так же надо быть готовым к нападкам и истерикам и не поддаваться на провокации. Но основная суть - понять, как организовать дело таким образом, чтобы в конце концов можно было спокойно эту проблему обсудить.

Ну и что бы это дало автору? Конечно далеко не факт, что они смогли бы найти приемлемое решение с первого раза, а возможно и вообще. Но с другой стороны это бы показало, что ему не по-фигу и он реально заботиться об отношениях. Еще один немаловажный фактор это всплеск эмоций. Конечно они скорее всего будут не совсем положительными, но по крайней мере ей уже точно не будет скучно)) А ведь именно скука как правило и является причиной охлаждения отношений. Звучит конечно парадоксально, но куда деваться если такова реальность.

В итоге грамотно вынося проблему на обсуждения убиваешь двух зайцев - с одной стороны получаешь шанс на исправление ситуации, а с другой разгоняешь скуку. Конечно гарантий здесь никаких нет, но это лучше чем плыть по течению, дожидаясь водопада.

Автор: Quasar 31.1.2013, 13:33

Предприниматель, а что если девушка на твой вопрос и попытку поговорить обо всём, спустя 1-2 месяца, просто банально ответит тебе: "Ты знаешь...я поняла, что не люблю тебя?" Твои действия дальше?

Только не нужно говорить, что нужно было изначально не допускать такой ситуации и т. д. и т. п. Ведь девушка - это всё-таки человек, а не компьютерная программа.

Автор: предприниматель 31.1.2013, 16:15

Дело такое, что тут о многом надо писать, а я уже и так много за сегодня написал. К тому же мне тоже интересно как другие ведут себя в подобных ситуациях. Поэтому давай так - представь(или вспомни) себя в подобной ситуации и распиши свои действия, а потом я обещаю расписать свои. Ок?

Автор: Quasar 31.1.2013, 16:33

Хорошо Но мне расписывать ничего не нужно. Я просто уйду без обид и без оскорблений. Ну обида конечно будет, как и у любого человека, но я оставлю её при себе. Я пойму это)

Автор: Quasar 31.1.2013, 16:44

Кстати, далеко не факт, что через долгое время девушка не вспомнит больше о тебе и не поймёт, что всё-таки она ошибалась. Но эти случаи исключительные, и обычно бывают только лишь после долгосрочных отношений в несколько лет, а не 2-3 месяца. (Кстати, у меня подобное и происходит сейчас, в данное время, если интересно, но естественно простить я не могу к сожалению)

Автор: Импаза 31.1.2013, 17:05

Ну раз у нас с тобой такой задушевный разговор получился, давай и я тебе кое-что из личного опыта скажу. Уверенность в себе и самоуверенность – не одно и то же. Первое в жизни помогает, второе – заставляет человека попадать в нелепые ситуации и делать непоправимые ошибки. И одна из них – считать, что он знает всё обо всех.
Есть такой шоумен, Дмитрий Нагиев. Интеллектом явно не обременённый, офигевающий от чувства собственной офигенности и давящий из себя фальшивый сексапил. Неприятный с виду мужик в общем. Но однажды прочитала в его интервью: «Лет в 18 я бы сказал, что о женщинах знаю все. В 25 - что хорошо разбираюсь. Сейчас говорю, что ни черта в них не понимаю.» Хм, а мужик-то не дурак! Ошиблась, бывает. Он молодцом оказался, вот и ты меня не разочаровывай.


А ты сам как думаешь, зачем в теме под названием «Расскажите, что не так было в отношениях?» разбирать ситуацию? Даю подсказку от автора.

Вот и ответ.


Чем психоаналитик отличается от психиатра? Психиатр видит больного с ярко выраженными отклонениями психики, изучает симптоматику, ставит диагноз и назначает лечение. Псих… больной, пардон, принимает то, что ему сказали. Улучшение наступает или не наступает, 50*50, но диагноз с психиатром не обсуждается, ибо ему видней. Психоаналитик не работает с психическими заболеваниями. Его пациенты - обычные люди, да и работает он по другому принципу. Его задача - общаться с человеком, задавать вопросы и плавно подводить человека к решению его проблемы. Ярко выраженных симптомов он не видит и сразу озвучить решение проблемы не может, т.к. проблема глубоко внутри человека и её нельзя извлечь ни медикаментами, ни инструментами. А если бы психоаналитик и смог бы сразу назвать причины возникновения проблемы и пути её решения, он бы этого не сделал. Почему? Человеку нельзя сказать сразу, например, «вы просто закомплексованный эгоист и тиран, потому вы ни с кем и не можете ужиться». Он не воспримет эти слова и пошлёт доктора в задницу, а проблема так и останется нерешённой. Вывод – вот он, казалось бы, а какая от него пациенту польза? Никакой. Раздражение и злость на доктора, который ему не помог, а оскорбил, как пациенту кажется. Кто же себя вот так запросто признает закомплексованным? Никто. Если же человек в процессе анализа и на основе своих же слов САМ придёт к такому выводу с помощью психоаналитика, ни в каких объяснениях этот вывод уже нуждаться не будет, а способы решения проблемы, возможно, пациент уже найдёт самостоятельно. Зачем они тогда вообще нужны, эти психоаналитики, если они только слушают и задают вопросы, не ставя диагноз? Они помогают пациентам пойти в нужном направлении и увидеть себя со стороны, самостоятельно людям это сделать сложно.

Так вот, предпочитаю при общении с людьми не быть "психиатром" и не ставить диагнозы. Тактика психоаналитиков мне ближе. Параллельно мне и самой интересно слушать людей, если они готовы высказаться. Я ответила на твой вопрос? Что касается моей болтовни… Но болтала-то я с автором, и у него ко мне вроде как претензий нет. Он хотел разобраться и просил совета – я написала, что думаю, заострила его внимание на моментах, которые лично мне показались важными. Надеюсь, это ему немного поможет. А вот делать выводы о девушке он не просил. Да я их и не делала, кстати. Я написала «у меня сложилось такое впечатление», то есть просто высказала своё мнение. Он может к нему не прислушиваться. А зная, что слышать такие вещи для мужчины – крайне неприятно, я тут же извинилась. Вот как было по факту. А как мой вывод это воспринял ты. Извини, что огорчила тебя и не сказала то, что ты хотел услышать.


Женская логика не всегда понятна мужчинам. Это относится и ко мне, и к обсуждаемой девушке. Если хочешь, давай будем считать, что моё мнение насчёт «нелюбви» девушки основывалось не на логике, а на том простом совпадении, что я тоже женщина, и мне женское поведение понять проще.

Автор: Ketan 31.1.2013, 17:28

Интересно читать реплики Импазы)

По теме вкратце:
Вначале красивый конфетно-цветочный период, парень показал себя во всей красе. Путешествие по РФ, постоянное внимание, ласка и забота.
А затем быт, рутина и скука, и неуделение внимания. Видимо разница была настолько велика, что девушка сначала заскучала, затем начала дергаться из стороны в сторону, а потом и вовсе ушла.
Что же там было на самом деле, знаешь лишь сама девушка.

Автор: Импаза 31.1.2013, 17:44

Твой план действий внимательно изучила. Это всё правильно, разумеется, но... нет, дорогой, я не удовлетворена, ты уж извини. Всё это в основном теория. Из конкретики здесь - анализировать отношения и говорить с девушкой. Обсуждение проблем полезно, оно способствует поиску взаимопонимания и сближению. Но это общие правила, которые подойдут любой паре. А я спрашивала, что нужно было делать конкретно автору в конкретно его ситуации. Решать проблему, не обсуждать.

Отвергая - предлагай. Вот мы парню выдали вердикт - мало девушке внимания уделял. Он не отрицает, но и обстоятельства изложил. Если ты не считаешь, что он сделал всё возможное, чтобы девушке с ним было хорошо, скажи, что именно ему нужно было сделать сверх того. Но конкретно. Например - надо было тот месяц сидеть на Виагре и любить её до посинения вопреки усталости, врачи откачают. Или - забить на рабочие запарки и улететь с девушкой на Гоа. Уволят - работы в Москве полно, новую найдёт, зато у девушки движуха и позитив. Или - по выходным приглашать пару свингеров. Пока они её развлекают - он бы подремал. Полезное с приятным. Варианты вроде "надо уметь найти золотую середину между карьерой и любимым человеком" - сразу нет, ибо это очевидно, но опять теория, а как извернуться да в жизнь воплотить - хз.

Автор: Ketan 31.1.2013, 17:54

Импаза, вот и расскажи с женской точки зрения, что же надо было делать?)
Плюнуть на работу и уделять все свое время девушке?

Мне вот кажется, что слишком хорошо в самом начале он себя показал, а затем попросту не дотянул, до установленной самим собой планке. И разочарование бы наступило рано или поздно. Не через 3 месяца, так через 4 или 6)
В такой ситуации, думается, а не проще ли быть самим собой, или уж если ты готов на все ради девушки, то тогда работай постоянно над отношениями, как талдычит здесь Клод)

Автор: М222 31.1.2013, 18:27

Ну вот тут я не соглашусь, с самого начала я себя вел самим собой, просто катаясь в Питер и привозя ее сюда, это было движение, которое ей нравилась, ну естественно мне тоже ( длилось примерно 9 месяцев) после чего долго выясняли, кто куда переезжает, в итоге я не прогнул планку как вырожаются тут многие и она переехала. А вот после этого началась уже совместная жизнь 1 месяц отлично, а вот после того как она познакомилась с коллегами она начала себя вести странно и не понятно, тогда то я и почувствовал, что то не то в отношениях, но вести себя я продолжал самим собой.
По этому я больше склоняюсь, к точке зрения Импазии ( Так как некоторые моменты я не описал, а их дописала Импаза, проводя анализ)

Но опять же, что было у нее в голове не кому не известно, кроме нее самой.

Автор: М222 31.1.2013, 18:36

Вероятно, она думала, что влюбленность не пройдет, а когда она прошла, начала думать как его вернуть, что она и начала искать на работе и в итоге нашла после чего соскочила, в дальнейшем повториться все снова пока не поймет, что ее постоянно быть не может.

Автор: Импаза 31.1.2013, 18:46

Да я бы сказала. Только не вижу здесь "состава преступления", т.е. веских причин для разрыва. По-моему никакой катастрофы не было. Трудности, проблемы, процесс привыкания друг к другу, бытовуха, недопонимания кое-какие - через это всех пары проходят, это решаемо. Только оба должны усилия прилагать. Исходя из того, что я услышала от автора, я его таким уж плохим мужем не считаю. Поэтому я и предложила озвучить свои варианты "правильного поведения" в его ситуации тех, кто считает полностью виновным автора.

Автор: Ketan 31.1.2013, 19:00

Автор, вот смотри как я это вижу со стороны:

Вы встретились, завязалось общение, какое-то подобие отношений, стали встречаться, приезжать к друг другу - ты ей понравился настолько, что она оставила привычную для себя среду обитания и переехала к тебе, за эмоциями и ощущениями. Потом был совместный отдых и после этого все тихо угасло. Вот и получается, когда были редкие встречи, раз в сколько-то там, то само ожидание встречи, эмоции от них для плюс букетно-цветочный период - играли в твою пользу. А вот когда пошло совместное проживание, то тут ей стало чего-то не хватать.
Видимо, тот, к кому она ушла, как раз и дал ей эти эмоции и переживания. В противном случае, я вот честно не понимаю, что тут произошло.
Может конечно, как Импаза пишет, неразрешимые трудности совместного проживания, то бишь пресловутая бытовуха так быстро сьела ваши отношения? Но тогда, простите, что это были за отношения?

Единственный совет, который я вижу, это вспомнить как же у вас все было в самом начале, когда она решила переехать к тебе, и сравнить с тем периодом, который был перед разрывом, если хочешь докопаться, что же было не так.

Автор: М222 31.1.2013, 20:35

Вспоминаю и первое, что вспоминаю когда она переехала ее слова, когда предложил ей пойти работать, ко мне чтобы проводить времени больше вместе она сказала "а если у нас не получиться не чего" и пошла на работу где нашла к кому ушла. Так вот каких она ждала от меня чувст и эмоций, если такое сказала. Так что я все равно склоняюсь к анализу Импазии. ( ну и себя я не считаю не виноватым, моя вина тоже присутсвует не малая)

Автор: Ketan 31.1.2013, 20:52

Не складывается мозаика) Ты пытаешься анализировать и понимать ее действия, следуя логике. А мне кажется, надо бы анализировать эмоции, когда хорошо или плохо было, что общее у вас было, какие интересы?
Ведь может, у вас просто не было достаточно точек соприкосновения.

Автор: М222 31.1.2013, 21:13

Хорошо было имино эмоционально нам примерно месяца два, пока я не ушел в работу и после этого я начал чуствовать в последний месяц, что все не то, что то что исходило от нее кудато пропало, постояно придералась, по поводу и без я в нутри гдето чувствовал, что все прошло и пора говорить прощай, но логичиски думал, что пройдет мои проблемы и все вернеться на круги свои и чуства и эмоции.

Хотя этим я может оправдываю себя или ее.

Автор: Ketan 31.1.2013, 21:33

Автор, слушай, а зачем тебе все это самокопание?

Ты хочешь разобраться в себе, узнать что случилось или просто навязчивая идея ее вернуть?

Автор: М222 31.1.2013, 21:36

Разобраться в себе, что бы не наступит снова на грабли так сказать.

Автор: Импаза 31.1.2013, 21:57

При всей моей лояльности к автору, читаю его сообщения, и невольно напрашивается ещё один вариант расставания питерской девушки и московского парня. Автор, вы по национальности кто? Ну если не секрет.

Автор: М222 31.1.2013, 22:00

Русский коренной москвич)))
Не идиот и додик если возникли подозрения))))

Автор: Импаза 31.1.2013, 22:13

При подозрении на наезд быстро отвечаешь.
Как тебя зовут, парень, которого я уже который день называю АВТОР?

Автор: М222 31.1.2013, 22:28

Максим

Автор: предприниматель 31.1.2013, 22:39

Прежде чем что-то делать нужно будет сперва пережить этот моральный удар. Эффект получается такой, как будто тебе и впрямь ударили поддых. Внутри что-то обрывается, чувствуешь себя преданным, растерянным, сразу мысли начинают мелькать - как же так? Не может такого быть. Волна какой-то обиды тут же накатывает, комок в горле и все такое. Да чего тебе рассказывать и так наверное знаешь.

С другой стороны тут же наперебой мысль, что нужно сохранить лицо, не показать, что тебя это сильно зацепило, сделать вид что ничего особенного и не произошло. И эта идея спустя некоторую паузу все же побеждает. Ну и потом нужно же ей что-то сказать. Ну и что ей сказать?

Конечно действительно первое желание сказать - "да, я все понимаю. Ну что ж не сложилось, всякое бывает. Жаль конечно что так все вышло. Ладно, желаю удачи" и уйти тихо грустить о своем горе.

Но сейчас я все же думаю, что такая обреченность напрасна. Нужно все-таки попытаться разобраться в ситуации. Начать можно например так - "Да я все понимаю, но все же когда ты это поняла?" Конечно она может сказать, что-то типа "какая разница, все это теперь не важно, я думаю что нам просто лучше расстаться". Тут конечно давить не стоит, но и соглашаться сразу тоже не стоит. продолжить можно например так "Просто для меня важно понять что произошло". Потом возможно с ее стороны пойдет что-нибуть типа " ну просто я поняла что мы не подходим друг другу" и т.д. и т.п.

Короче разговор не из приятных, к тому же не хочется выглядеть банным листом, да и потом если уж она конкретно решила, то скорее всего это ничего не изменит. Следует также понимать, что настоящих причин она тоже скорее всего не скажет или скажет наиболее хорошо звучащую причину, ведь она наверняка готовила эту речь. Но все равно если она сомневается или это ее последняя попытка достучаться это как-нибудь проявится. Так что все-таки я думаю такая попытка стоит свеч.

К тому даже в случае провала потом появляется какое-то облегчение от того, что я все-таки попытался. Пусть даже не смог, но ведь попытался.

Автор: Ketan 31.1.2013, 23:03

Сорри, за офтоп.
Предприниматель, ты, конечно, умные мысли толкаешь, но до чего же у тебя рассуждения долгие и сколько воды налито. Растекаешься мыслью по древу)

Автор: Импаза 31.1.2013, 23:10

Максим? Красивое имя. Очень приятно.

Ты на меня не обижайся. Обидеть или унизить у меня цели нет. Но за русских мальчишек обидно, честно. Ведь почитаешь - будто совершенно грамоте не обучены. Безобразие да и только. Тебя в самом начале одёрнули по поводу невнятности изложения. А теперь мне пришла в голову мысль... ты не поверишь. Что Питерская девушка в Москву к мигранту приехала. А вот прежде чем обижаться, посмотри сам, из последнего: "Хорошо было имино". Сейчас искать некогда, но есть ещё и позамысловатее от тебя комментарии. Я не обращала внимания, старалась на смысл упор делать, думала ты в спешке пишешь. Но это не тот случай, видно. В общем, хочешь - обижайся не меня, хочешь нет. Но с русским языком что-то надо делать. Если коренного москвича по сообщениям принимают за полуграмотного кавказца - это беда.

Это не по теме комментарий. Чистый оффтоп.

Автор: NickNAME7 31.1.2013, 23:41

Ага, круто. И разговор может быть вполне приятным, и уж наверняка гиперинтересным. )



Ну, а это чистая правда. +

Автор: Quasar 1.2.2013, 4:01

Короче, одним словом, ты поступил бы так же как и я Только я не расписывал подробности моего разговора (который был бы в такой ситуации), а описал всё двумя предложениями. Только я бы скорее всего не спрашивал "почему?" да "как?", и не пытался бы ничего выяснять. Потому что в этом смысла нет. Девушка вряд ли смогла бы САМА СЕБЕ даже ответить почему не чувствует любви, не говоря уж о том, чтобы объяснить это тебе.
Теперь ты убедился в том, что бывает вот так вот всё банально и просто, и ничего с этим не поделаешь?)

Это только KLOD у нас бы нашёл выход даже из этой ситуации. И девушка обязательно полюбила бы - без вариантов!)) Да и вообще...он бы просто не допустил бы такого, чтобы девушка вдруг не почувствовала любви спустя 2-3 месяца отношений. Потому что он бы работал над отношениями...работал и работал!)

Единственное жаль, что это только здесь на форуме у него это "работает" со всеми и в любых ситуациях...

Автор: предприниматель 1.2.2013, 12:21

Ketan, любишь мысли умные находить - люби и посты длинные читать.))


А если серьезно, то к любому комментарию можно докопаться, взять например твой:

Если уж ты весь из себя такой конкретный, то может стоило конкретно выделить ту часть моего поста, которая показалась тебе водой, а не заливать непонятно что не понятно про что?

Автор: предприниматель 1.2.2013, 18:39

Смотри как интересно - твоя история о том, что есть какой-то мужик, которого ты считала глуповатым. Но потом ты услышала его высказывание о женщинах и он в твоих глазах резко поумнел, так? А после этого идет "вот и ты меня не разочаровывай". Что к чему? Я по твоему замыслу должен был проникнуться мудростью слов этого мужика? С чего это вдруг?

Хочешь чтобы я тебя не разочаровывал? Так и я хочу, чтобы ты меня не разочаровывала.))



Выделенная мною часть - вот настоящий ответ. Чтобы не повторять ошибок, нужно в будущем изменить свои действия. А действия будут опираться на выводы, полученные входе анализа. Так что, как видишь, выводы это несущий элемент. Ошибка на этом этапе в будущем повлечет обрушение конструкции.



Ладно, давай будем считать, что твой вывод основан не на логике)). Меня такое заключение вполне устраивает. Хотя конечно у меня есть идеи откуда на самом деле у тебя взялись такие выводы, но для такого анализа придется так сказать покопаться уже в тебе, а этого, думается, без твоего согласия делать не стоит

Автор: KLOD 1.2.2013, 20:05

Перевод: Теперь ты убедился, что ты можешь быть просто жертвой обстоятельств, и ни чего с этим не поделаешь"
Жертва обстоятельств. Ну-ну успехов.

Вообще-то, я по этим принципам живу. И все о чем пишу проверено опытом.

Quasar это будет работать у любого, кто осмелится взять ответственность за все, что происходит в его жизни на себя.
Ты мыслишь как жертва - у тебя никогда это работать не будет.

Автор: Quasar 1.2.2013, 23:38

Ты ещё молод, чтобы говорить о каком-то опыте (так же как и я).

Вот если бы ты прожил с женой лет 20-25, тогда другое дело.
Да и даже в этом случае твои слова ничего не стоили бы - что всё, что ты говоришь, проверено опытом. Потому что этот опыт отношений был бы лишь с одним человеком (лишь только с твоей женой).

Автор: KLOD 2.2.2013, 1:32

Ну надеюсь, ты не предполагаешь, что я девственником женился?

Предлагаю всем психологам и психоаналитикам - на этом месте прекратить практику и удавиться. Туда же всю толпу коучей, и тренеров.


В действительности - с конкретным человеком меняются только нюансы. А формулы для всех людей в отношениях одни и те же.

Автор: Импаза 2.2.2013, 18:59

Самоуверенный человек, который считает себя опытнее, умнее, востребованнее других - всегда кажется глупым. Не только мне. Чем больше он это подчёркивает, тем в более нелепое положение он себя ставит. Излюбленная их тактика - унижать самовозвышаясь. Это отличающая особенность недалёких юнцов и агрессивных неудачников. Это я и имела в виду.

Автор: предприниматель 3.2.2013, 0:53

Хороший ход - вполне очевидно на что ты намекаешь.)) И это кстати очень интересная тема для обсуждения.

Мнение большинства, не зависимо от его обоснованности, всегда считается не подлежащим сомнению. Это очень сильная позиция, выбить с которой практически не реально. Тот, кто захватит эту позицию фактически получает козырную карту, ведь, как ты верно заметила, чем больше оппонент будет упорствовать, тем в более нелепое положение себя поставит. Так что твое стремление заполучить эту позицию вполне понятно.

С другой стороны о чем еще может говорить это стремление? Не о том ли, что других карт просто не осталось?

Автор: Импаза 3.2.2013, 4:07

Знаешь, в чём твоя ошибка? Ты видел во мне азартного оппонента и много ещё чего. А я с тобой просто говорила. Не пытаясь переспорить. Не пытаясь захватить какие-то позиции. И уж точно "козырная карта" мне безразлична. Отвечала на вопросы - и не более того.
Давай по делу. Автору наши дебаты ничем не помогут. Когда я была здесь модератором, придерживалась в таких случаях политики "любишь поспорить с оскорблениями? без проблем, только в личке. не здесь." Я и теперь придерживаюсь такого мнения. Не будем засорять форум. Если хочешь продолжить - плиз, в личку.

Автор: предприниматель 3.2.2013, 11:52

Не пыталась значит переспорить? Ну и отлично! Для меня ведь это не главное. Главное - это изучить человека, понять как он думает, может что-нибудь полезного перенять. Конечно для этого приходится вступать в дискуссии, и иногда они получаются достаточно напряженными, но другого столь же эффективного способа знакомства я не знаю. Так что приятно познакомиться



Вообще говоря спорить с оскорблениями с дамой для мужчины дело заведомо проигрышное. Поэтому от твоего предложения я вынужден отказаться. Но вот если без оскорблений, то всегда пожалуйста.

Автор: Quasar 4.2.2013, 3:09

Это конечно верно. С этим я не спорю. Но вопрос в другом.

Хорошо! Вот тебе просто тупой вопрос! А что если просто тупо и банально не понравится девушке лицо твоё, улыбка, голос, запах там...не знаю...мимика лица твоего...или вообще хз что-то не понравится, что она даже сама не поймёт, что конкретно (такое тоже бывает)...Ну просто вот тупо НЕ ТЯНЕТ! к тебе и всё...Как ты удержишь её своей работой над отношениями, вкладом и т д и т. п. (всё что ты распрягаешь в каждой теме и в каждой ситуации) Ну представь, что ты и твоя работа над отношениями ей нах не упали. Просто вот не любит банально и всё! Вот ответь на вопрос тупой.

И нужно мне потом втирать, что я мыслю, как жертва и т.д. и т.п.

Потому что жертва будет бегать за девушкой, как щенок, и пытаться прыгать "выше головы", нервничать, страдать, что не получается чего-то, вместо того, чтобы не терять время. А я просто тупо найду другую, с которой буду меньше напрягаться морально и получать удовольствие от общения.

Автор: Импаза 5.2.2013, 3:05

Здравые мысли! Кто собачится с девчонками - сам девчонка, причём скандальная и непривлекательная. Что ж, возможно, я тебя неправильно поняла. Такой азарт в споре для меня непривычен и неуютен, признаться. Обычно горячие спорщики (особенно те, которые не улавливают мысль собеседника и оттого начинают злиться) заканчивают таки оскорблениями. Поэтому, я на опережение сказала, пока до этого не дошло - давай не будем. И это было не предложение уединиться в личке , а намёк на то, чтобы не распаляться настолько, чтобы админы в итоге предложили остыть. Хотя, здесь сейчас новые правила, кажется более лояльные, я их до сих пор не изучила, но по старинке веду себя прилично. Да как и в жизни, пожалуй.


Так это был способ познакомиться? Хм... креативно. Вот уж не подумала бы. Это было настолько темпераментно и напористо, я уж решила, что ты со мной собрался поссориться.

Автор: KLOD 5.2.2013, 17:00

Запомни одну аксиому. Девушки не выбирают за внешность. Если бы выбирали за внешность - мы бы вымерли. Женщины выбирают мужчину за ПОВЕДЕНИЕ.
Если она в твоем обществе чувствует себя счастливее, легко, свободно и радостно - то твоя внешность становится третьестепенной.
Женщина обычно тонко чувствует, но не анализирует. Поэтому выводы о принятом решении может относить к внешним чертам.

Так, например, если мужчина не следит за тем, что говорит, не выполняет обещания, не держит слово, то женещина со временем начинает терять к нему уважение. Но проанализировать - почему- она не может. Она просто так чувствует.
И тут уж каким бы ты ни был первоначально красавцем - она будет терять к тебе симпатии.
То же и с остальными мужскими качествами.

Если же твое поведение соответствует мужскому, и ты проявляешь хорошие мужские качества, то со временем девушку "неотвратимо повлечет" к тебе. И почему влечет - она также сказать скорее всего не сможет, и сошлется на влюбленность.

А победитель - скорректирует свое поведение и соблазнит ту, которую хочет, а не ту, которая поведется на безрыбье.

В этом предложении так много непонимания сути отношений мужчины и женщины, что развернутый ответ, почему над отношениями не надо работать, не говоря о том что у девушке нет того "наха", на который что-то не падает. Займет порядочное количество времени.

Выражаясь твоим языком - "по умолчанию" ты "нах не упал" всем женщинам мира. ТЫ можешь себя проявить и только тогда, ее привлечет к тебе или оттолкнет.
А избегать с тобой встреч и общения после знакомства она может только после того, как ты себя уже негативно проявил в поведении.

Автор: Quasar 5.2.2013, 19:17

Всё это верно и само собой разумеющееся. Ничего нового я не узнал. Я это прекрасно понимаю и согласен с этим. Поведение - это конечно первостепенная вещь, но ДАЛЕКО НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ.

Даже не знаю какой пример тебе привести... Смотрел такой фильм "Питер FM"? Помнишь того мужчину, от которого отказалась та девушка, ведущая на радио (которого она знала очень давно и за которого она собиралась замуж и передумала в последний момент). Да он вёл себя с ней практически идеально, как настоящий мужчина (за исключением пару незначительных вещей). Девушка знала его ещё со школы. Они встречались и были вместе почти всю жизнь. Но...вот не тянуло её уже к нему. Не было уже любви.
Теперь понимаешь о чём я? Всё намного глубже, KLOD, чем ты копаешь. Намного глубже и тоньше...Есть множество других вещей, которые привлекают женщин в мужчинах. Хотя сомневаюсь, что ты поймёшь. Ты слишком прагматичен, не гибок по складу ума. Может действительно на твоё мировозpрение и понимание поведения женщин повлияло огромное количество прочитанной тобой пикаперской литературы и тренингов по соблазнению. Думай своей головой, учись мыслить глубже. Учись ставить себя хотя бы иногда на место девушек.



Ну прям загнул! На безрыбье...)) Честно, я не встречал в более или менее крупных городах безрыбья...)) Отличная логика: если парень предпочитает адекватных и разумных девушек, без голимых понтов, без завышенной самооценки (в стиле "иди нах мальчик или добивайся меня") значит его место - безрыбье..))

"Победитель, победитель..." это на тренингах так гипнотизируют людей?)) Такое чувство , что я нахожусь на каком-то тренинге для подростков неуверенных в себе - которым внушают, что есть либо "победитель", либо "лузер". И которым прям "вбивают" в голову, что они победители.

Предпочитаю общаться с девушками, которым я нравлюсь изначально, включая мои черты характера, поведение. А это я уже чувствую сразу. Мне лишь остаётся лишь быть самим собой и понимать их поведение и желание (и соответствующим образом корректировать своё поведение, НО - только если нужно). Неужели не круче, когда девушка "хочет тебя" (не только в плане секса) без какого-то лишнего напряжения с твоей стороны ?





Нет почему же?) По умолчанию - ты кому-то нужен (включая твою работу над отношениями) , а кому-то и нет. Но конечно при соответствующем и правильном поведении, твои шансы увеличатся (на сколько - зависит уже от девушки). Вот так будет правильнее сформулировать то, о чём мы спорим с тобой.

Автор: KLOD 5.2.2013, 20:57

Да, понимаю. Ты строишь свое представление о женщинах по фильмам. Рекомендую тогда сразу посмотреть фильмы типа "сердцеед" и говнофильм "дневник памяти" - там тоже девушка рядом с идеальным мужчиной ... рисовать перестала. ага. И еще до кучи - смотри американские молодежные комедии про неудачников. Там неудачникам всегда красотки достаются. При чем сами делают первые шаги. Тебе понравится.


Сынок, научи меня жизни, ок? Научи меня с моим опытом в практической реализации - верить романтическим комедиям и научиться мыслить как жертва, Что мол чтоб я ни делал - может возникнуть НЕОБЪЯСНИМОЕ. Ага.
И вроде ты эту мульку уже пытался петь. Опять за старое?

Дык ты ж и есть неуверенный. Ты не уверен, что все в твоих силах, и думаешь, что есть неподвластная стихия, которая снимет с тебя ответственность.

А я с теми, которые МНЕ нравятся.

Нет. Круче, когда ты можешь повлиять на любую, чтобы она захотела.
По умолчанию ты нужен той, которой хоть кто-нибудь нужен. Не важно кто. А девушка, знающая себе цену, не будет вестись сразу на первого попавшегося, если только не хочет одноразового секса (в этом случае внешность играет роль).
А про любовь с первого взгляда, и то, что у каждого человека, есть неповторимая половинка - придумали невротики.

ТЫ опять на девушку ответственность перекладываешь. Зависит все только от тебя.
Если ты говоришь, что у меня не получилось из-за девушки. То никогда не найдешь правильного подхода. Это оправдание для своей слабости.
А если ты говоришь, что мне надо правильно скорректировать свое поведение, Я что-то делаю не так. То это уже поиск путей решения.

Лузер - ищет оправдания
Победитель - ищет пути решения.

"настоящий мужчина никогда не станет изображать беспомощного младенца, а засядет за составление карты непознанного." (с) Теун Марез

Автор: Quasar 5.2.2013, 21:35

Короче всё ясно. Я эту песню уже слышал и не раз от тебя. Ты "победитель", все кто мыслит иначе, более глубоко и здравомысляще - "лузеры" и "неудачники". Типичный, "шаблонный", "прозомбированный" пикапер . "Балабол" одним словом.

А про свой богатый практический опыт можешь пацанам-первокурсникам рассказывать и хвастаться...)) Тем более я так и не понял в чём этот опыт? В соблазнении? Так такого опыта полно у каждого второго современного подростка увлекающегося пикапом. В отношениях?? - тоже не удивил ничем...

Фильм я тебе лишь в пример взял. Подобных ситуаций полно реальной жизни. Просто я решил, что так проще будет донести до тебя. Оказывается даже так не поймёшь.

Всегда? Неудачи у тебя бывают?) Опиши подробнее примерную свою статистику неудач. Только не в соблазнении и последующем сексе (это слишком просто и примитивно, тем более с определенным типом девушек, которых полно вокруг, включая инет). Я про реальные отношения, когда девушка считает тебя своим парнем. Хотелось бы понять насколько ты "балабол"...

Автор: М222 5.2.2013, 21:48

Народ не переходите на наезды друг на друга.
Я ваше мнение понял спасиб, но прошу не переходить на личности.

Автор: Quasar 5.2.2013, 23:13

Да никто и не переходил) Всего лишь спор)) На форумах часто такое бывает)

Автор: KLOD 5.2.2013, 23:16

Quasar, прочитай еще раз цитату про опыт. Два раза, два раза. Там хвастовства нет.

Поясню на всякий случай, если после двух раз не дойдет. Мой опыт - (богатый или нет - не указано) - Говорит о том, что на отношения можно влиять. И что нет "необычайной и необъяснимой хрени", которой ты так боишься.
И если ты, утверждая, что надо мыслить глубже (очевидно сам умеешь мыслить достаточно глубоко,) говоришь, что я не прав. То научи меня тогда - как правильно?
Это примерно как человеку, собравшему летательный аппарат и летавшему на нем, говорить о том, что ничто тяжелее воздуха не может летать. А птицы летают, потому, что на то воля божья.
Может, если ты будешь достаточно убедителен, я разберу свой летательный аппарат, и скажу, что все это было ошибкой, и летал я случайно.


Фильмы создают люди со своими тараканами и со своими поверхностными представлениями об отношениях. Проверку на соответствие действительности у психоаналитиков - ни один фильм не проходит. Так как большинство людей верят в любовь с первого взгляда или в нелюбовь с первого взгляда - то, создатели фильма, даже если знают как было бы в реальности - делают фильм таким, каким он понравится большинству.

Твой пример как раз из той оперы.

А что касается "подобных ситуаций в реальной жизни" - то да - таких ситуаций много. Девушки действительно чаще всего не могут определить причины разрыва отношений со своей стороны, либо ошибочно ставят причной внешние проявления, либо говорят "значит не моё", "не тянет", "нет любви". Эти слова не являются причиной. А являются описанием того КАК женщина ЧУВСТВУЕТ. Но это не значит, что причины нет.
Quasar кажется у тебя коротковата память
http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=23071&view=findpost&p=370337
ТЫ по той ссылке еще разок статью прочитай. Ага. Поможет
Если ты задашь вопрос корректно и без хамства, - я на него отвечу.

Автор: Quasar 6.2.2013, 0:32

Хорошо, извини, не хотел обидеть) "Балабол" - это не оскорбление (как лично я считаю). Просто "вруном" я не могу тебя назвать. Но то, что ты преувеличиваешь всё - это факт.

Я хотел спросить, были ли у тебя неудачные знакомства и отношения? Просто создаётся такое впечатление по написанному тобой и по твоим советам, что у тебя "неудач" просто не может быть. Раз ты утверждаешь и уверен, что ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ в плане отношений с девушкой. Что не существует других факторов, не зависящих от тебя. Вот и хотелось бы услышать, как было у тебя с этим раньше (либо сейчас) Были неудачи? Есть ли (либо могут ли быть) сейчас?

Автор: Quasar 6.2.2013, 0:49

Ну естественно есть причина! Но не об этом речь. В любом случае будет причина того, почему девушка не чувствует любви, как бы парень не вёл себя правильно и идеально. Но причины могут быть просто таковы, что девушка не сможет объяснить их даже сама себе, не сможет выразить их даже, если и хотела бы!

Не говоря уж о том, чтобы выразить их тебе, чтобы ты понял в чём дело. И ты даже не поймёшь, что тебе нужно делать, в какую сторону меняться, и вообще - возможно ли это физически? (если бы и сумела выразить их - чего не бывает в таких случаях)

Автор: KLOD 6.2.2013, 2:19

Если это факт - предоставь доказательства того, что я всё преувеличиваю. Или забери слова обратно. После отвечу на вопрос.

То, что ты не можешь представить себе возможность влиять на симпатии любой женщины - это твои личные проблемы. И они не являются фактом того, что другие люди "преувеличивают"
Быть внимательным к девушке и стремиться понять ее - не означает, что нужно буквально верить всему, что она говорит об ощущениях.
Из двух претендентов на женщину с "равно-правильным поведением", если выражаться твоим языком - выиграет тот, кто лучше понимает женщину, ее ощущения, ее желания, (лучше понимает что сделает именно эту девушку счастливее). И будет более успешен в их реализации.

Женщина всегда предпочтет того, мужчину, рядом с которым будет чувствовать себя счастливее. А от того, с кем регулярный негатив - уйдет или заведет любовника.

Поэтому правильный вопрос, который нужно себе задавать - что я МОГУ сделать, чтобы моя женщина стала Счастливее? Какие качества моего характера стали основой негативных поступков, которые я совершил?
В результате ты можешь изменить свое поведение и добиться успеха. А сказать "значит не мое" или "видимо не любовь", "химия прошла" и т.п. - Так ты не добьешся успеха никогда.

А если бы ты с этой точки зрения посмотрел на отношения, прислушался бы к тому, что девушки говорят о бывших парнях, от которых ушли и имел бы опыт общения на эту тему с некоторым количеством женщин, превышающим пару десятков - то, возможно, заметил бы, что косячат все мужики примерно одинаково. И непознанных необъяснимых причин просто нет. Просто удобно сваливать вину на "необъяснимое", чтобы себя оправдать.
Обычно в разной степени в мужьях встречается - эгоцентризм, невыполнение обещаний, отсутствие внимания к жене, обидчивость, ссоры и конфликты, негативный взгляд на мир, мелочность, финансовая несостоятельность, завистливость, слабость принципов, ненадежность, ревность, неувернность в себе, нерешительность, пассивность, потребительский взгляд на отношения, давление и доминирование, отсутствие дружбы в отношениях, отсутствие общей реальности и т.п.
И поэтому можно соблазнить любую женщину, если ты своим поведением демонстрируешь те качества, в которых мужья проигрывают.

ЗЫ. В следующтий раз перед тем как сказать про мой пикаперский шаблонный взгляд - почитай мою статью Альтернатива пикапу,
А перед тем как сказать "учись встать на место девушек"(ты часто эту мантру повторяешь, хотя не понимаешь что это такое) - вот этот абзац выше.

Автор: Quasar 6.2.2013, 14:27

Снова же ничего нового ты не сказал. Я это прекрасно сам понимаю и в курсе всех этих "косяков". Да и я думаю любой умный парень или мужчина понимает всё это. Но вот ответь - при отстутствии всех перечисленных тобой косяков (ну и тех, про которые ты забыл возможно - да это не важно) - женщина гарантированно полюбит мужчину и никогда не разлюбит? Я так понимаю тебя?)

Только не лей воду. Ответь коротко и чётко) Я эти банальности, наподобие "Женщина всегда предпочтет того, мужчину, рядом с которым будет чувствовать себя счастливее". могу и сам тебе написать. Лучше конкретно и по делу)

Автор: предприниматель 7.2.2013, 9:15

Ну да вообще-то, знакомство под видом упертого спорщика это походу настоящий вынос мозга))))

Хотя такие провокации часто встречаются - даже в школе например когда за косичку дергают, тоже ведь непонятно, то ли он злодей какой, то ли просто обратить на себя внимание хочет)))(если конечно тихонько дергает, а то ведь если слишком сильно, сразу ясно что это клиника) С другой стороны и реакция разная бывает - одни чуть-что не по ихнему, сразу кровавой расплаты требуют , другие хоть и злятся, но все же как-то сгладить пытаются И самое главное ,думается, это не значит, что кто-то хуже, а кто-то лучше. Люди ведь все разные, и это намного лучше, чем если бы они были одинаковыми. Но все же выявлять эти особенности чертовски интересно.

Автор: Импаза 7.2.2013, 19:17

Макс, почитай новую темку на Философии отношений, про "я сильно накосячил". Думаю, она избавит тебя от кое-каких сомнений.

Автор: KLOD 13.2.2013, 13:16

Угу, любой умный парень понимает. Но разводов 70% ИЗ оставшихся 30-ти большинство с изменами ссорами и скандалами. И еще на каждый заключенный брак приходится 1-3 неудачных гражданских брака
Сколько же этих "любых умных парней" то по земле ходит, раз так плохо?
Поведение и отношение - решает.
Только не "при отсутствии косяков", а при наличии противоположных достоинств и бескорыстном отношении защитника и покровителя, стремлении к пониманию и принятию - гарантированно.
Все зависит от поведения, отношения и поступков.

Автор: Кооля Вачевський 7.3.2013, 20:09

Я считаю, что нужно было скорее переходить к более близким отношениям. Ты не подружку хочешь, а девушку для серьезных отношений!

Автор: Импаза 7.3.2013, 20:19

Они жили вместе, считай - гражданская жена. Куда ещё ближе?