Версия для печати темы

Автор: GMC1989 14.5.2013, 18:20

Привет всем, сижу тут давно, но победил лень и зарегистрировался только сейчас)))

В краци не получится описать, вот как есть.


Познакомился в интернете с девушкой мне 23 - ей 18, увлекаюсь техникой, машинами, квадроциклами и т.д., она тоже любит технику и механику, меня это и зацепило. Симпотичная (6-рочка). Через 2 месяца, в коце марта, решили встретиться, т.к. давно собирались. Встретились в АТЦ Москва, оделась скромно, протянула мне руку, я проигнорировал, поцеловал в щеку, погуляли, пообщались, я стебал наш автопром, её это забавляло), в начале ничем не запило, интерес особо не проявлял, слился через 20 мин, т.к. опазыдал к однокурсникам на встречу выпускников. На следующий день захотела сама встретиться. Мне было приятно, что я был ей интересен, она сама приехала на метро, я встретил её на машине у метро, посидели в кафе. Давно не встречал девушку, как интересного собеседника. Отвез её до метро. После некоторое время не общался, она начала писать что сильно хочет меня увидеть, после того как я не смог с ней встретиться. Я написал, что обязательно в ближайшем времени встретимся (очень понравилось её внимание ко мне, что она ко мне тянулась, причем не по дружески). Я начал отвечать взаимностью, брать с собой по работе, т.к. работа разъездная. ей это очень нравилось. Как то приехали ко мне, смотрели фильм, после чего был доступ к телу, но не более, т.к. у неё были месячные. Далее все взаимно, все налаживается. Предложил поехать на дачу, согласилась. Спали вместе, но секса не было, говорит - ей нужно привыкнуть ко мне, я схавал это, говорю ок, хоть было не легко, но хочу войти в доверие.

На следующий день я узнаю что я все это время был другом, я шокирован, объяняю ей, что мне дружба не нужна, и она со мной, говорит о том, что об отношениях знает все только поверхностно, толком не было. Говорю, что привязался, про то что она стала мне второй половинкой, она задумалась, ответила взаимностью, говорит "у меня не было второй половины". После дачи, пригласил ко мне, согласилась, приехали смотрели фильм до утра, был секс.

Начал баловать, ухаживать настойчиво, чтобы быть надежной опорой, много проводить с ней времени, делать приятные мелочи. Захотел до жути её в лтр. Познакомился с её родителями, и её со своими.

Заметил меньше внимания с её стороны после этого, не переборщил ли...(

Начались качели, начала ездить по друзьям, ревновал, но в итоге и правда узнал после с знакомства с ними, что у неё друзей больше чем подруг, в виду характера, опасности с их стороны нет. Обошлось.
Потом поставила статус с фоткой бывшего, говорит хочет вернуться в прошлое. Говорю что за канитель - в ответ говорит, что ничего не может поделать с собой, воспоминания. Говорит что делится со мной, как с самым близким человеком, я после этих слов конфилкт не начинал, старался поддержать, т.к. друг от друга секретов не было, друг другу доверяем. Но мне полезли в голову херовые мысли по поводу Васька, вдруг они там сойдутся. Я денек не писал ничего, не показывал виду. В итоге она написала, поняла, что что то не так. Я Сказал, что вся эта история с ним не нравится, сказал все как есть. Она сказал чтобы я не переживал, что все в прошлом, ей нужно время чтобы забылось, и её сейчас все устраивает.

Но чувствую, что держит меня на расстоянии, по началу - стремилась провести время со мной, но чувствую теряю инициативу. Думаю снизить активность, но не навредит ли это мне? Значимость, зараза не снижается, уж больно много событий было за 2 месяца.

Как повысить свою значимость для неё? Думаю что ко всему хорошему быстро привыкаешь, и думаю она привыкла. Думаю, что много хорошего бывает вредно...

Если что интересует из подробностей - спрашивайте.

Автор: 4YBAK 14.5.2013, 18:48

на лицо чрезмерная значимость.
так же непойми откуда какая-то унылая канитель, и я так чувствую при сексе 1 раз в неделю.
Прежде всего, наладь с ней регулярный трах.
А затем перестань думать лишнего и переживать.
Наставит рогов - ништяк, до свидания, найдешь себе получше.

Автор: GMC1989 14.5.2013, 19:28

будет сделано)

Автор: KLOD 14.5.2013, 21:09

А что тебе нужно? вражда?

Твоя проблема, и еще очень многих парней - в том, что ты не умеешь наслаждаться моментом.
ЛТР -Long time relation это просто статистика. Это просто факт, что вы пробыли вместе достаточно долго.
Забей на то чего ты там хочешь. Наслаждаться надо тем, что есть здесь и сейчас. А не витать в планах на будущее.

Это можно делать только тогда, когда девушка сама того желает первая.
НУ и зря. Косяк.

А я думаю, что ты явно завышаешь значимость того "хорошего", что ты сделал.
Когда все хорошо - женщинам хочется еще бОльшего. А это явно не про твой случай.


В общем вывод - не бойся дружбы. Дружба это самая крутая основа для отношений. На ней прекрасно взращиваются и любовь и страсть и все остальное.
Не торопи коней, и следи за тем, чего хочет девушка, а не чего хочет твоя одурманенная голова.
Закрепись на позиции. Наслаждайся моментом! Потом, когда девочка захочет большего - будешь делать следующие шаги.

Автор: 4YBAK 14.5.2013, 22:01

как всегда.

Автор, у Клода любой совет сводится к тому, штобы думать о девушке.
Я советую думать о себе в первую очередь.
А там уж имей свою голову на плечах и решай сам

Автор: GMC1989 14.5.2013, 22:32

Я первый с кем она познакомила свою маму, это к знакомству с родителями.

Просто у меня характер не слабый, а скорее мягкий. Боюсь где-то могу уступить или ещё хуже не до давить, когда нужно будет. Потихоньку соображаю.

А так спасибо, парни, за почву для размышлений=)

Автор: KLOD 14.5.2013, 22:49

С таким страхом - ты скорее всего передавишь в итоге.


Эгоцентризм - главный враг отношений и саааааамая частая причина разрывов и измен.

Автор: 4YBAK 14.5.2013, 23:38

а так же привилегия королей

Автор: KLOD 15.5.2013, 0:01

Неее - только тех, кто ими себя мнит. А это не одно и то же.

Автор: 4YBAK 15.5.2013, 0:03

а если подумать, можно ли разделять эти 2 понятия?
уж очень тесно они связаны.

Автор: GMC1989 15.5.2013, 0:04

По скольку таковым не являюсь, стараюсь быть самим собой, мне нравиться её радовать и её реакция на это.

Автор: KLOD 15.5.2013, 0:58

Нее. Они в принципе не связаны. Мнит себя королем - каждый эгоцентрист.
Но король не может быть эгоцентристом.

Автор: Olyssiya 15.5.2013, 5:47

Клод, Чувак, Вам советы нужно в паре давать)
У вас 2 крайности. Советы Чувака вообще не учитывают мнение девушки, Клод предлагает по большей части подстраиваться под ее хотелки. Это конечно в некоторых моментах здорово, только не все знают чего хотят, и рядом с собой иногда хочется видеть не волшебника, а характер, твердое плечо.
Мужчина иногда должен мотивировать какие то хотелки, а для этого подход Клода не годится. Я бы через какое то время слилась:))

Автор: Quasar 15.5.2013, 8:44

Вот-вот. 100% в точку! Прям всегда думал об этом, но как-то не было повода написать. Я тоже всегда придерживался нечему среднему между 4YBAKом и KLODом. Даже наверное ближе к 4YBAKу всё-таки. Где-то даже так - на 60-65% к 4YBAKу ближе и на 35-40% к KLODу. Но это лишь моё личное мнение. Я никому его не навязываю.

Автор: Quasar 15.5.2013, 10:51

А вот бояться чего-то в отношениях или в перспективе отношений - это ненормально. Что значит боюсь? Ты настолько не уверен в себе? Перестань бояться и получай наслаждение от дружбы. Ты что, собираешься жить по конспекту или по книгам? Зацикливаясь каждый раз и думая о том, уступил ты или недодавил? Всё должно идти произвольно от тебя. Рассуждай так: "Не будет отношений - ну и хрен с ней, буду дружить (а может и не буду). Будут отношения- отлично"

Автор: robot 15.5.2013, 10:56

Дружба - это тоже затраты. Даже если не материальные, то временнЫе и моральные. А ресурсы нужно беречь, а не распылять.

Автор: 4YBAK 15.5.2013, 11:11

почему?
учитывают. и мнение девушки всегда выполняется, если это не идет в разрез с моими интересами.
просто на первом месте идет МОЙ кайф, моя жизнь, мое щастье, а не ее.
Грубо говоря, между футболом и какими-то ее хотелками я выберу футбол и это даже не обсуждаеца.
А между футболом и пинг-понгом предоставлю выбор ей, т.к. ни в одном варианте я не обломаюсь.
Т.е. помоему переступать через себя ради кого-то там - это просто глупо.
Другое дело, когда человеку нравится переступать через себя. Когда он овладел этим искусством в такой степени, что почти не чувствует страданий, ломая себя. Зато затем он получает отдачу и она перекрывает страдания. И в сумме человек остаеца в плюсе.

Автор: 4YBAK 15.5.2013, 11:19

а вот и наркоманы подтянулись...
Афтор, слушать Робота запрещается категорически. Человек недавно состоял на учете в психдиспансере и снялся оттуда через знакомых.
А так же ему недавно врачи предлагали госпитализацию на почве того, што крыша совсем с ебла сьехала :))

З.ы. дружба (если это нормальная дружба, а не как у Робота) дает ресурсов в более чем дохуя раз больше, чем на нее затрачивается.
Дружба каким-то образом нарушает закон сохранения энергии... Отдаешь единицу получаешь 10... Непонятно почему, но оно так.

Автор: robot 15.5.2013, 11:42

Мое мнение таково, что до определенного времени все же нужно переступать через себя. Учитывая, что в наше время женщины поголовно не хотят рожать (обставление этого начинания многочисленными условиями можно прировнять к нежеланию), приходится идти у них на поводу, подобно тому, как приходится до определенного времени выполнять требования террористов. После того, как данный этап пройден, можно продолжать и дальше указанную политику, но, как уже отмечалось некоторыми, данный подход в конечном счете все равно ведет к поражению. Но только тогда человек имеет морально право начать жить "набело" и экспериментировать - идти или не идти на поводу, пить или не пить денатурат.

Автор: 4YBAK 15.5.2013, 11:50

рожать они хотят, только не от тебя.
и условий у них никаких нет.
точнее обычный прожиточный минимум: штобы не был психом или каким-нить ущербным, штобы пил не много, штобы бил не сильно, штобы хуй работал, штоб имел бабло (работу), позволяющую прокормить троих на протяжении трех лет декрета.

Автор: robot 15.5.2013, 12:00

Заметь, первое и последнее условия можно понимать сколь угодно произвольно и возводить в какую угодно степень.

Автор: 4YBAK 15.5.2013, 12:06

а как ты хотел? у всех есть свои запросы и уровень их разный.
а мужики че, чем-то отличаюца? Тоже ведь и ножки ровные подавай, и штоб сосала хорошо, и штоб в жопу давала, и штоб не глупая, и штоб готовила хорошо (ежели подписываца на рождение ребенка, дома всегда долно быть че пожрать) и многое другое.
И у всех разное понимание уровня минета, уровня масгоф и т.д. Для кого-то нормально не кончать от минета, главное штоб просто во рту пожулькала. Для кого-то под словом "неглупая" понимаеца дефка, которая может пощитать 5*7.

Автор: robot 15.5.2013, 12:09

А само намерение можно переносить на сколь угодно большой возраст, когда уже теряется всякий смысл строить отношения: ведь мужик живет с женщиной оставшуюся жизнь как бы платя за то, что пользовался ею в ее молодости. А сейчас популярно намерение, минуя первый этап, взвалить на плечи мужчины сразу этап второй ( то есть заставить платить ни за что).

Автор: robot 15.5.2013, 12:21

Да, так и есть, и это не противоречит возможности в определенные периоды Истории снижаться или повышаться данному среднему уровню . По сравнению с временами окончания ВОВ сейчас он непомерно высок.

Автор: GMC1989 15.5.2013, 12:46

Ну это уже совсем другая история...)))

Автор: 4YBAK 15.5.2013, 19:48

не понял.
тебе штоли тетки за 40 предлагают рожать детей? Ее молодой тушкой ты не насладился, а тебе сразу ацом быть предлагают?
Бля, дык ты же об этом и мечтаешь. Ты же не любишь трахаца. А хочешь рожать детей.
В чем проблема-то? Ты помоему уже сам запутался в своих галлюцинациях

Автор: 4YBAK 15.5.2013, 19:59

после ВОВ, увы и ах, мужиков не осталось. Большая часть погибла. Вечная память и почет!
погибло помоему 20 миллионов. Это примерно каждый третий мужчина.
Из тех, кто выжил в этой страшной войне:
остались либо болезные, которых не взяли на фронт по состоянию здоровья (они кстати в тылу внесли немалый вклад на заводах, при этом кушая 5 лет по корке хлеба в день, т.к. в тылу еды не было, все для фронта, все для победы. Поэтому им тоже большой респект).
Но болезных дефки не очень любят.
Либо раненые в войну, т.е. тоже подорвавшие здоровье.
Т.е. у девок просто не было выбора! Хоть бы кто достался!
А когда выбора нет - критерии качества снижаюца.
После войны тебе бы дали. Более того, на тебя бы очередь выстроилась. Ибо у телок просто не было альтернативы.

Автор: Quasar 15.5.2013, 20:43

Если бы мы жили в 50-х -60-х, пообщавшись с Роботом, я бы подумал , что это последствия войны подорвали ему психику..

Автор: robot 15.5.2013, 21:53

Нет, я с такими не общаюсь. Но, анализируя анкеты на сайтах, улавливаю такую тенденцию.

Автор: robot 15.5.2013, 21:55

Я достойный потомок одного из таких. И действительно, в то время было настоящее раздолье для пикаперов...

Автор: KLOD 15.5.2013, 23:15

Во-первых, "подстраиваться под хотелки" Клод не предлагает.
Во-вторых, ты судишь по своему негативному опыту. Негативному, потому как тебе не доводилось одновременно чувствовать реальную заботу и внимание, вместе с твердостью характера, решительностью и самодостаточностью. Это как раз то, что называется "как за каменной стеной". И именно то, о чем я пишу.
А то от чего бы ты свалила - это обычное тфнское слабохарактерное угодничество.
Просто из-за эгоцентристов типа чувака и Квазара, приходится объяснять именно про правильное созидательное отношение к девушке. А до решительности и самодостаточности - дело не доходит

2quasar. Твоя проблема, в том, что ты в силу некоторой заносчивости и желании быть правым, - всегда противоречишь, вместо того, чтобы спросить как сделать в "Модели Клода" то-то и то-то. Как сохранить самодостаточность? Что нужно, чтобы в дружбу добавились любовные отношения? Как себя надо позиционировать?
В итоге, текст уходит на в общем-то бессмысленное обсуждение почему то-то и то-то важнее, чем другое.
Поэтому и возникает иллюзия "крайности".
Впрочем дело твое. Если человек хочет научиться - он спрашивает о том, чего недопонял и не боится этого. И достигает реальных результатов. Если человек хочет поднять в своих же глазах свою не очень высокую самооценку, то начинает "свергать авторитеты", спорит, противоречит.

Твоя позиция ближе к чуваку, потому что он защищает то что имеет. И думает о себе.
Отношение рождает отношение. И, в конечном счете, девушка тоже будет думать о себе.
Моя позиция в том, что отношение, и прежде всего любовь - зиждется на созидании. Это не значит, что потребление (свои потребности) отвергаются. Это значит, что "получить от женщины" - стоит меньше, чем "порадовать". В итоге я получаю гораздо больше, чем "вкладываюсь"
И только лишь благодаря "отношению" при в общем-то равных "затратах" - Клод от женщин всегда имел и имеет больше чем 4увак.
Говорю это с уверенностью, т.к. много раз ставил рога эгоцентристам, которые никогда в жизни не догадывались ЧТО и СКОЛЬКО может подарить женщина, если у нее возникнет такое желание.

Автор: KLOD 15.5.2013, 23:25

Абсолютно верно
Ничего подобного никогда не писал. И не соглашусь. Человек, постоянно переступающий через себя - в итоге все равно будет неудовлетворен. И не будет уважаем. Он может делать гигантские подарки, которые тупо не будут ценить. Выражаясь твоими словами - "в сумме" человек будет в реальном минусе

Именно об этом я пишу. И лучшая основа отношений между мужчиной и женщиной - дружба.
Любовь без шекспировской херни и шизофрении работает по тому же принципу. Ты отдаешь 1 получаешь 10.
Два потребителя, которые думают только о себе - реально имеют баш на баш. А часто бывает, что оценивают свои вложения гораздо больше, чем отдачу (как робот).
Два потребителя делают друг друга беднее.
Два созидателя, делают друг друга богаче.

Автор: KLOD 15.5.2013, 23:38

Статья про "мотивацию хотелок женщины"
http://manhood.su/articles/chego-khochet-zhenshchina
Размещена на сайте Клода, ага. Читать много и не слишком легко, но статья суперская. Мужчинам рекомендуется.

PS Поэтому, чтобы судить о подходе Клода, надо задавать уточняющие вопросы. Касается умника Квазара, который хоть и согласился, с тем, что "Любовь это желание сделать другого человека счастливым". Но "как сделать счастливой женщину" он вопросом не задавался и как и 4увак думает, что это тупое исполнение прихотей в ущерб своим потребностям.

Автор: GMC1989 15.5.2013, 23:41

Я так понял, что меняться ради кого то, то есть "преступать", чтобы получить какую то отдачу нет смысла...

Автор: KLOD 15.5.2013, 23:53

Чтобы получить отдачу - нет смысла. Все верно

Видишь ли, этот именно тот нюанс, которого не понимают Чувак с квазаром.
"Чтобы получить отдачу" - это Означает, что тебе человек важен только лишь по степени его отдачи.
Значит ты о ком думаешь прежде всего? О себе! Значит хочешь в отношениях получать счастье за счет партнера.
Это стандартное потребительское отношение. Которое если и приведет тебя к ЛТР, то в стандартный. С дальнейшими ссорами, кризисами, изменами, или с разрывом по итогу.

Если сравнить со мной. То я этой "отдачи" получаю невероятно много. Без остатка. Я получаю то, к чему стремятся большинство.
А все по одной простой причине - я в этих отношениях не ради отдачи. А ради самого человека, которого люблю. И который реально является "моей половинкой" если выражаться по твоему.
то есть для меня "отдача" офигительно приятный побочный бонус.
А главный мой кайф - радость и счастье партнера.
Любовь - это желание сделать другого человека счастливее.
Желание отдачи - это не любовь. С какой стороны ни посмотри.
В ответ ты получаешь то же самое - "Не любовь" ага

Автор: GMC1989 16.5.2013, 0:01

"отдача" для меня - реакция девушки на мои поступки. Получается это радость партнера. В чем же разница?

Почитал статью, я правильно понял, что надо не акцентировать внимание на том, что же сделать, чтобы угодить девушке? И правда по началу, когда я меньше морочился над тем, чего она хочет, все само собой шло в гору.

Автор: Quasar 16.5.2013, 7:15

Я тебе писал уже выше на сколько я согласен с 4YBAKом. Не на 100%. А намного-намного меньше. Почему я назвал приблизительно 60-65% ? Потому что МЫ ВСЕ ВСЕГДА ЖДЁМ ЧЕГО-ТО от девушки. Даже ты, Клод, ждёшь чего-то от девушки ВСЕГДА. И ты лукавишь, говоря то, что даёшь девушке что-то, ничего не желая взамен (и как итог этого, они тебе дают "всё" взамен за это).
Всегда приводишь в пример позицию "короля", которому якобы ничего "не жалко". Но даже "король" чего-то ждёт, отдавая что-то "просто так". Знаешь чего ждёт "король"? Он ждёт ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ, УВАЖЕНИЯ тех, кому он даёт якобы "просто так", потому что "не жалко". А если логически подумать, cчитается ли это "потому что не жалко" ? НЕТ! НЕ СЧИТАЕТСЯ. Потому что в любом случае - он "ждёт" чего-то. Чего и ТЫ ждёшь всегда от жены или от девушки.

Почему я в большей степени согласен с 4YBAKом? Потому что он НЕ ЛУКАВИТ в своих постах, НЕ ВРЁТ самому себе. Он пишет прямо всегда и как есть. Пишет то, какой он на самом деле. Ему вовсе не нужно быть идеальным здесь на форуме, ему не нужно казаться кем-то, кем он не является, чтобы выглядеть умным и хорошим здесь же на форуме. Он пишет то, какой он на самом деле:

И пусть я вот с этим постом выше (цитатой) не согласен с ним, потому что считаю это чересчур эгоистичным подходом, но уважаю его честность и прямоту. (Вот тебе следует у него поучиться этому)
И вот там где я расхожусь с ним в этом, я уже согласен с тобой. Я за то, что иногда нужно идти вопреки своим желаниям и интересам, ради того, чтобы порадовать девушку. Но главное - не всегда и не во всём! Нужно считаться и со своими интересами и желаниями, вопреки желаниям девушки - и это , кстати, ВОВСЕ не эгоцинтризм! (Если это будет в разумной степени конечно)

Автор: KLOD 16.5.2013, 8:55

Если ты пороешься в старых сообщениях, то найдешь как минимум, два объяснения вот этой хрени.
Но так и быть еще третий пример.
Есть такое задание у Олега Горячо - он говорит парням подарить цветок незнакомой девушке и НЕ БРАТЬ телефон и никак не пытаться после этого познакомиться. Я могу скинуть ссылку на отзывы после этого задания. Да и сам своим клиентам говорил сделать подобное.
Результат всегда один. Положительные эмоции у парней зашкаливают! Этих положительных эмоций больше, чем у незнакомой девушки от подарка. Это РАДОСТЬ от созидания. Это как ребенку конфету подарить, и радоваться его счастливой физиономии.
Да, в конечном счете мы все делаем для СВОЕГО удовольствия.
Для СВОЕГО СВОЕГО СВОЕГО.
Есть два типа удовольствия. Первый - от потребления - наслаждаться.
Второй от созидания - наслаждать. И он в случае успеха приносит больше положительных.
При этом, главное, чтобы созидание не было сопряжено с ощутимыми жертвами. (в задании про цветок это учтено. Он стоит максимум 150 р и каждый без потерь сможет это себе позволить)
Когда ты в отношениях с другим человеком, то ДА. В конечном счете - все делается ради СВОЕГО удовольствия.
НО важно к чему именно стремится человек. Один к удовольствию от созидания в первую очередь, а во вторую от потребления
А другой в первую очередь от потребления. А про созидания иной раз может и не знать.
Чтобы получить это самое удовольствие от созидания - важно не рассчитывать на отдачу (именно поэтому Олег Горячо в своем тренинге запрещает парням знакомиться после подарка!)

Но некоторые тугие мыслят в таком ключе. "уууу. Клод на само деле чего то хочет, только скрывает от себя. А значит он, сука, корыстный в душе. Значит он мне все врет. И значит я буду таким же эгоцентристом как раньше. Я ЧЕСТНЫЙ!

Так вот еще раз. Есть ДВА варианта отношения к человеку. И то на что именно настроен человек в первую!!! очередь - определяет его отношение. Т.е. Оно либо потребительское либо созидательное.

Если ты хорошо подумаешь о строках выше, Не будешь пытаться противоречить, а попытаешься понять. (а если не удастся понять - задашь уточняющие вопросы) То надеюсь, мне не придется в четвертый раз писать, что верблюдов в гараже у меня нет.

Автор: KLOD 16.5.2013, 9:05

Не знаю с кем ты согласен. Вопреки желаниям и интересам не надо идти.
Надо уметь договариваться и находить компромиссы (о том как правильно идти на компромисс - отдельная большая тема).
И свои потребности и желания надо учитывать. Но не перекладывать обязанность их выполнять на девушку.
Захотел поесть, девушка не хочет готовить - закажи еду с доставкой, или приготовь сам. Захотел массаж, а девушке его делать не нравится или не хочется - пойди в спа салон тебе все сделают. Захотел посмотреть боевик, а девушка не любит стрелялки - завтра же пойди и посмотри его вместе с корешем, который тоже тащится от боевиков. и т.д.
Если ты себя будешь ущемлять, отказываться от своих индивидуальных желаний, то в конечном счете тебе все быстро надоест. Ты изведешься сам и изведешь упреками девушку. Если интересы уж совсем пересекаются то надо находить правильный компромисс. Это отдельная тема. Но в качестве подсказки - у друзей найти компромисс всегда получается легче, потому что ДРУЗЬЯ НЕ НАВЕШИВАЮТ ДРУГ НА ДРУГА ОБЯЗАННОСТЕЙ и НЕ ЖАЖДУТ ПРИЗНАНИЯ друг от друга. А вот в любовных отношениях - такое постоянною.
ИМЕННО поэтому дружба - гораздо более светлое и искреннее отношение, чем та пурга, которая в шекспировских триллерах.

Автор: KLOD 16.5.2013, 9:19

Ну и для автора. (Quasar, если утомился - можешь этот пост не читать. Лучше первый еще разок)

Не совсем. Ты конкретно ждешь отдачи. В этой теме ты как раз говоришь о том, что сделал много хорошего, а реакция девушки тебя не устраивает. Это значит, что ты сожалеешь, что сделал слишком много (переплатил). Т.е. Что испытывает девушка тебе не так важно. А важно чтобы она испытывала к тебе признательность, выделяла твою исключительность и т.п.
И даже предположил, что надо бы уменьшить "хорошие дела", видимо, чтобы девушка почувствовала голод и ценность того что было - и поэтому воспылала к тебе в порывах признательности и благосклонности.
Это прямой потребительский подход.
Нюанс, который не укладывается в башке у квазара. Ты начнешь "получать отдачу" тогда, когда не будешь ее хотеть. Т.е. когда твое отношение и поступки не будут зависеть от того, что для тебя в ответ делает девушка, или что тебе говорит - тогда она начнет делать и говорить.

Быть внимательным и прислушиваться к ней необходимо. Делать приятные, но важные для нее вещи, или помогать ей прийти к ей мечтам - необходимо. Но у тебя должны быть свои страстные желания. Цель. Целеустремленность (первым делом самолеты). И тогда ты увлечешь за собой девушку.
Вот открытие: мужчина не исполняет женских желаний – он их создает. Поэтому настоящий мужчина всегда желанен, а поддельный вечно изгоняем, как бы ни был он усерден в стремлении угодить своей женщине

Автор: robot 16.5.2013, 10:03

Дружба - это скорее дополнение к отношениям, а не их основа. Не нужно менять местами телегу и лошадь. Точно так же как теплые отношения с начальством - лишь приятное дополнение к деловым отношениям, но основой все же является коммерческий интерес.

Автор: robot 16.5.2013, 10:16

Клод, скажи пожалуйста в таком случае, как быть в моей ситуации, если я наоборот, расчитываю, что женщины будут решать мои материальные проблемы? Как реализовать твой подход в таком случае, когда мне дать ровным счетом нечего?

Автор: KLOD 16.5.2013, 10:25

Никак. Мой подход заключается в воспитании правильных мужских качеств.
Рассчитывать на деньги женщины - это не мужское.
.. сказал чел в гермошлеме, одетом задом наперед поверх солнцезащитных очков, сидящий на осле, идущим боком

Автор: robot 16.5.2013, 10:31

Выходит, что данный подход не для всех, а для какой-то узкой прослойки.

Автор: 4YBAK 16.5.2013, 10:45

))))
то же самое могу сказать и про таких как ты.
я им рогов наставил порядком, по той простой причине, што есть куча женщин (мне кажеца подавляющее большинство), которые не хотят штобы с ними сюсюкались, а хотят мужика, который "их не замечает, которому плевать на их мысли и желания, и который только и думает, как залезть им в трусики" (с)
Посмотри фильм "ослепленнный желаниями". Очень познавательно.

Автор: 4YBAK 16.5.2013, 10:59

вот именно! дружба, ебать-копать!
Но! Многие дефки почему-то этого не понимают и понимают под любовью как раз шескпировскую хуйню.
Именно поэтому всегда приходица популярно обьяснять, што друзья не давят друг на друга, не заказывают какие-то глупые капризы, не ебут друг другу мозг.
Они не конкурируют, они консолидируют.
Когда данная политинформация доносица до слушателя, он забывает о шекспировских соплях. И начинает... ДРУЖИТЬ!
И получаеца так, што тебя уже никогда не заставят выбирать между ее капризами и футболом.
И здесь в ход идет невероятное женское искусство, как получить от мужчины все, што хочешь, и при этом он будет сам рад это отдавать. И чувствовать себя при этом охуительно. Опять же, обрати внимание, отдавая што-то, акуенно от этого должно быть мне, а не ей.
Ничего этого не создать, если изначально себя не поставил как свободного и независимого человека, который не собираеца прогибаца под пизденку.
Поэтому у нас и спор уже хз скоко. Невозможно получить то, што написано выше, если будешь думать в первую очередь о девушке, а не о себе

Автор: GMC1989 16.5.2013, 12:13

KLOD
Тогда поведение менять особо не буду. Надо просто отвлечься работой и своими увлечениями, а то что то я на этой тебе подзагнался, переключусь на работу и увлечения, не буду ждать отдачи на свои положительные поступки.

Автор: KLOD 16.5.2013, 15:25

Чувак, сначала спроси, чем именно отличается мой подход от сюсюканья и угодничества, если не понял. Ты наставил рогов лохам.
Девушки, пообщавшись с такими лохами - ведутся на лохов попродвинутее. Т.е. сначала с ей подобострастно в глаза заглядывали, а другой раз ни во что не ставят, но это чуть лучше. Но на деле - и то и другое - лоховство.

Именно.
Вот еще пример на спичках. Допустим есть два чувака, которые дают девушке ровно по десять "кайфов" (назовем это так ))
Но один из парней ждет отдачи за свои десять кайфов, оценивает реакцию. если реакция ему не нравится, то он снижает количество кайфов.
А второй просто делает. Ему не жалко и он не ждет отдачи.
Как думаешь? которого предпочтет девушка и кому будет дарить свои кайфы? Тому, с кем это повинность и обязанность "оплачивать по счетам"? Или второму?

Автор: GMC1989 16.5.2013, 15:47

KLOD
приятно осознавать, что суть понял. А то в последние пол года терял контакт не с одной девушкой до этого. Думал, что просто уделял много внимания, по этому пропадал интерес. Сейчас анализирую эти ситуации по другому. Часто, делал положительные действия, ожидая взаимнодейтвия (отдачи), это и было моей мотивацией. Сейчас меняю мотивацию на просто удовольствие ради себя от положительных эмоций девушки, думаю это как раз гармонично и для себя, и для того чтобы вызвать у неё желание.

Предстоят совместные выходные с ней, потом отпишусь.

Автор: 4YBAK 16.5.2013, 16:02

чем?


Да-да, канешно. У тебя все вокруг лохи, один ты самый пиздатый

Автор: Quasar 16.5.2013, 17:41

А теперь то же самое объясни, только на практическом примере. Как ты себе это представляешь.

Автор: 4YBAK 16.5.2013, 18:59

вот мне тоже интересно.
и очень похоже, што он просто лукавит.
в любом случае, удовольствие потребления - это первичная мотивация.
Это же азбука. Кто будет работать бесплатно? Даже если дело ну пиздец интересное, ну просто аж мурашки по коже как прет - кушать-то надо! Переца от дела на голодный желудок можно недели 2 - а затем будет летальный исход от голода. Некоторые маньяки как-то 90 дней протягивали без еды, но это детали.
Так же и в отношениях. Стал бы он занимаца своим "созиданием", если бы ему не давали трахаца?

Автор: Сама Независимость 16.5.2013, 19:10

Забавно наблюдать, как некоторые превращают любую тему в поле битвы, отстаивая верность своей идее... Хотя вроде все верно, умно, правильно и ооочень логично пишут.
Мальчики, за вашими боями автор как-то затерялся. Автор, давай-ка подробностей, а о сложно представить себе общую картину действий.Трудно советовать, когда не понятно, в какой стадии отношения.

Автор: GMC1989 16.5.2013, 21:35

Ну одним словом на какой тяжело сказать. Стабильно общаемся, часть вещей оставила у себя, родители её хорошего мнения обо мне, у нас дачи рядом, поэтому часто ездим друг к другу в гости, и в городе, и на даче. Днем созваниваемся, друг другу доверяем, как то она не взначай лазила у меня в контакте и в телефоне, но ничего не нашла. Мне скрывать нечего, остальных девчонок отдалил от себя, чтобы не было повода на дурные мысли. Знакомых и друзей её знаю, булки пока расслабил).

Завтра едем к ней на дачу,

Оставила йафон на зарядку
Решил прочитать переписку с другом

это было до нашего разговора про его бывшего, и последней моей проблемы, которую решаю сейчас.

до словно сообщение которое меня выстебнуло:

"А если совсем честно, то я не знаю чего хочу
И не Ваню (бывший)
И не Мишу (афтор)
И не Сашку (тоже бывший) соседа, который мне снится каждую ночь, сука
Не знаю чего я хочу.
Но не это всё. Как писал кто то там "часто ли у вас возникает чувство, будто вам не хватает в жизни того человека, с кем вы ещё не знакомы?"

Я в ахуе, но это было до праздников. Я на тему общался с ней потом, когда чуел что, что то не так

"просто до сих пор негативные эмоции от ванили с этим Сашей, мне не легко на это смотреть...
14.05.13

Анна
теперь легче?))
Пересланные сообщения
(он ей писал до нашей встречи)
Александр10.02.13
иди на хуй
14.05.13


Михаил
а тебе?
14.05.13

Анна
...
14.05.13

Михаил
это же тебе он написал
14.05.13

Анна
да
14.05.13
ворота закрыты. пути обратно нет))
меня и новые открытые ворота ооочень устраивают


Вот ребят дайте совет объективный. Завтра надо действовать. Жечь мосты не хочу - это проще всего.

Автор: GMC1989 16.5.2013, 22:28

Смотрит на его окна, живет на против (он её игнорит и давно забил неё)... И все пишет мне...
Я должен что то сделать, но что только не говорил, но не влияет на неё

"да ему то да,норм... я про то как так, как я могла так зациклиться на нём
я слежу даже за тем что он берет из холодильника,пздц"

Автор: NickNAME7 16.5.2013, 22:39

Вот это оборот. Слушай, я не сильно спец и волшебную таблетку не пропишу. Но вот чего точно я бы не стал делать так это вести себя как тряпка, тут я имею ввиду вот что:
- она изливает тебе свои переживания, а ты молча слушаешь и это влияет на тебя;
- твоё состояние и настроение зависит от неё и ориентируешься ты на него, и тебе важно быть с ней.
Вот это всё тряпошное, на мой взгляд.
Не решай за неё её проблемы. И знай, что твои проблемы и успехи от неё не зависят. Ещё раз поддержу Клода, он ведь все правильно говорит (проверено на личном опыте), замечай её желания, будь к ней внимательным. Но это не значит следить с ней за хером с холодильником, пусть она узнает, что есть ты - веселый, уверенный и интересный, тот который её понимает, и ты - свободен от всего мира, включая её и поца с холодильником.

Автор: GMC1989 16.5.2013, 22:56

Всё пучком, настроение УГа отключено)

Автор: KLOD 17.5.2013, 1:08

2 автор. Косяков у тебя в поведении очень много. Отсюда в совокупности ее отношение.
Мы хоть и будем разбирать их постфактум - постарайся некоторые вещи запомнить - они тебе пригодятся в будущем. Считай что эти отношения тебе для "науки" и этой девочке ты должен быть благодарен за это. А чем обернется - зависит от тебя

Итак первое. Не обращай внимания как там хорошо к тебе относится ее родня. Это не имеет значения. Благосклонность родителей, если девочке ты не нравишься - это скорее минус. Потому что они тебя будут нахваливать. Но она тебя знает ближе, и ты ей можешь не нравиться. И она начнет вопреки родителям убеждать себя, что они не правы, выискивая и преувеличивая твои косяки.
Имеет значение только то, как она относится к тебе а вот хрен! Единственное значение имеет то, как ты относишься к ней.

Ага, доверяете. как же!
Из этого всего два правила, которые следует навсегда вбить себе в подкорку.
1-е. Не надо давать другим людям читать свою переписку. Т.е. ты конечно можешь не держать пароли закрытыми и т.п. Но именно разрешать и давать читать - не надо. Некоторые пары совершают ошибку, давая свои пароли друг другу. Должна быть своя личная информация и по правилам этики - тот кто прочитал больше говнюк, чем тот, кто что-либо сокрыл.
Если она что-то там прочитает и надумает себе - это ее личные проблемы.

2-е. Никогда не позволяй себе подобного. А именно читать чужую личную переписку.
Любая информация, добытая таким образом - сделает тебя слабее!!!
Если прочитаешь что-то не слишком приятное, то это изменит твое настроение и поведение. И это точно повлияет на результат негативно.
А теперь постарайся забыть все что ты прочитал в ее переписке и не учитывать эту информацию. Плохо получится. Но все же.
А делать предъявы по информации из личной переписки - это вселенский косяк. Доверия и уважения к тебе от этого поубавится. А точнее Девушка станет меньше испытывать желания с тобой.

Почему она не так увлечена тобой, как тебе хотелось.
Объясняю - все наши поступки - это проявления наших качеств

Итак, что мы имеем. (это только из текста. если копнуть подробнее, то мы больше причин увидим)
Пишу по пунктам - в каждом пункте соответствующие качества.

1) начал гнать коней, знакомить и знакомится с родителями (увлеченность своими целями, невнимание к тому, чего хочет девушка. Желание "привязать" с помощью социальных якорей (родители, типа все серьезно) Качества: эгоцентризм, неуверенность в себе, собственничество.
2) оценка отдачи - разобрали подробно. потребительское отношение
3) ревность - неуверенность в себе, собственничество
4) желание прибегнуть к манипуляциям (ближе дальше). и скорее всего те или иные манипуляции уже имели место.- неуверенность в себе, потребительское отношение.
5) "Как повысить свою значимость для неё?" - стремление к одобрению, стремление быть оцененным = собственная не высокая самооценка.
6) Зависимость (местами было но не в сильной форме) = несамодостаточность
7) Чтение переписки = откровенная слабость от все той же неуверенности и потребительского отношения.
Подозреваю местами проявлялась обидчивость, но могу ошибаться. И скорее всего были еще какие-то негативные моменты.

Вот по этому списку в совокупности - девушка начинает чувствовать себя не слишком комфортно с тобой.
и тут примерно видно твои основные слабые стороны, над которыми тебе следует поработать самому.
Если ты не изменишь эти качества на противоположные позитивные, то вновь и вновь будешь совершать косяки. Просто ситуации будут меняться.

Автор: KLOD 17.5.2013, 1:25

Теперь представь себя на месте девушки.
Она не может объяснить. но чувствует она примерно следующее.
Не обижайся только на то, что я далее напишу. Постарайся воспринять отстранённо, чтобы понять в каком направлении двигаться.

Вот девушка познакомилась с парнем. Вроде интересный, прикольный, нравится в нем многое, и нарисовала себе красивый образ, к которому(к образу) начала испытывать симпатию как бы авансом. В процессе отношений начала вместо образа проявляться реальная личность. И вот тут что-то уже не то.
Девушка чувствует рядом с собой не особо уверенного в себе мужчину, который прежде всего, хочет "пользоваться ее кайфами", а ее собственные чаяния у него уже не на первом и скорее всего не на втором месте. Прибегает к манипуляциям, проявляет слабость, относится с собственническими замашками, и стремится к поднятию своей самооценки через неё.
Она это так не объясняет и не анализирует. Она просто чувствует что это не то, что нужно.
Все это происходит постепенно. И Постепенно она начинает терять тягу, терять желание. Ей хочется испытывать совсем другие эмоции и поэтому она вспоминает те отношения, где может быть было что-то подобное, но с другой ложкой говна.
Она хочет чего-то другого. Хочет кайфа в отношениях без ложек дегтя, но она его не встречала. Поэтому и пишет такие сообщения.
В идеале, она хочет видеть рядом с собой сильного духом, уверенного в себе мужчину, который к ней относится с заботой и вниманием, но не испытывает зависимости. Целеустремленного, с яркой жизнью, мужчину, - рядом с которым она может чувствовать себя защищенной, а не используемой. Ему она отдаст всю себя. Отдаст так как только может.

Автор: GMC1989 17.5.2013, 3:04

Не могу не согласится с выше сказанным. Блин, часто бывает выбор между двумя действиями, почему то принимаю не верные решения, ну да ладно, все с опытом.

Знаю её бывших приятелей - это ревнивые нытики, которые говорили какие они неудачники, которые делали ей мозги на ровном месте, с такими тупыми заявлениями.... По поводу косяков, да, но некоторые были в мыслях только и то потом их отсек, но виду не показывал.

Попробовал сменить настрой в вечерней переписке на позитивной волне, не обращал внимание упоминания о бывшем, старался развеселить, с последующем разговором по телефону - беседа выдалась продуктивной и продолжительной, буду идти к тому

Не буду больше живать пережеванное, итак все понятно. Благодарен за кучу полезных букв =)

Как говорил - сдаться проще всего, будем меняться)

Автор: 4YBAK 17.5.2013, 9:56

Клод, ты нам с Кузаром че-нить ответишь, или плавненько так слился? :)

Автор: Quasar 18.5.2013, 12:13

Я думаю, если человек хорошо заучит теорию, то это вовсе не значит, что он будет знать, как всё будет выглядеть на практике)
Поэтому Клод понимает, что иногда лучше промолчать, если не знаешь ответ, чтобы выглядеть умнее.

Автор: KLOD 18.5.2013, 23:20

Да. нее. Клод понимает, что лучше потратить в первую очередь время на ответ автору, потому что ему это реально поможет. А распинаться для тех кому это не поможет - можно только, когда совсем не хрен делать.

Квазар, ты бы мог мне скинуть ссылку на теорию, которую я "заучил?"

Вот сейчас мне нехрен делать
Тебе Квазар это объяснялось много раз в разных темах. Пример с подарком для ребенка, тебе не слишком практический? Маленький ребенок получает безусловную любовь.
Или покури вот http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=19867&view=findpost&p=313764. Там с практическим примером в отношениях.

Автор: KLOD 18.5.2013, 23:22

Чувак. это сложно для твоего понимания, но если бы "Стал" - то ему бы непременно "дали".

Рассказываю простой пример из личного опыта.
Познакомился с очень приятной девушкой(замужней), пару раз проявил внимательность. Как-то она проговорилась, что ей муж не дарил никогда цветы (считает это напрасной тратой денег) хотя впрочем, не жмот. А ей бы очень хотелось.
Я один раз подвез ее на работу, (Жили рядом, по пути было. Договорились). Когда вышли из машины, зашел в ближайший цветочный ларек и купил там маленькую бутоньерку за 150 рублей. Ее радости не было предела. И еще она порадовалась моей внимательности т.к. могла поставить цветы у себя в кабинете на столе, а не нести домой, где пришлось бы отвечать на вопросы.
Мы общались периодически в течение двух недель. Потом переспали. Через неделю еще раз. Мне понравился секс с нею. + Мы прекрасно общались.
Ее слегка мучала совесть, но исход был логичен. Муж её давно воспринимал как данность. И не баловал вниманием.

Я уже говорил в этой теме - любой женщине, когда все идет хорошо - хочется еще бОльшего. И она начала делать намеки на то, чтобы переехать ко мне, уйти от мужа и т.п. В мои планы это не входило. Так как она осторожно делала только намеки и говорила о переезде как бы шутя - я их пропускал мимо ушей. И она все понимала. И затем подумав, что я такой же примитивный как 4увак, и что жажду только секса, и что мое хорошее отношение только от того, что я хочу трахаться - закрыла доступ к телу. Встречи она устраивала так, чтобы мы не могли уединиться, или просто говорила, что слишком занята и уезжала раньше.
Однако, мое отношение к ней не поменялось ни на йоту. Я и далее был внимателен к ней, был дружелюбным и вел себя так, как будто ничего не происходит сколь-нибудь серьезного, что может повлиять на мое отношение. Она также получала моё ухаживание просто так. Просто из-за того, что я хорошо к ней отношусь и ценю ее как женщину и человека.
Ее хватило всего лишь на месяц. А потом она, не выдержав, приехала ко мне после работы и набросилась. И мы встречались и периодически трахались еще пол года. Но уже без намеков и проверок. В конце концов она ушла от мужа, но уже не для того, чтобы переехать мне, а по собственной воле, познав как себя может чувствовать женщина рядом с мужчиной.

И да. Даже, если бы это затянулось больше чем на месяц или секса не было бы в дальнейшем вообще - мое отношение к ней бы не поменялось. И именно поэтому возобновление между нами сексуальных отношений было неизбежно.

Видишь ли 4увак. Мужественность - это собирательное понятие. И помимо прочего, в него входит способность владеть своими инстинктами.
Если ты демонстрируешь свою сексуальную зависимость, то становишься управляемым и теряешь симпатию. Вот поэтому люди, которые пытаются давить на девушек и своим поведением показывают - "либо трахаться, либо совсем уйду" - чаще терпят фиаско.

Автор: 4YBAK 19.5.2013, 0:59

нашел голодную дефку. поставил цветочек. выеб.
чего тут такого? все так делают.






билять... кароче, расскажу тебе как дело было, если сам не понимаешь.
не особо опытная девочка лет 25 наелась браком и унынием и осознала, што хорошее дело браком не назовут.
и искала, к кому бы на член прыгнуть.
затем ее заела совесть и она перестала давать.
затем произошла банальная вещь: с мужем она трахалась уже 1000 раз, все скушно. А с тобой всего 10. Захотелось адреналина. Вот и напрыгнула.
Блять, я не понимаю, почему ты приводишь банальные вещи, заложенные природой, в пример?


а если бы переехала к тебе - то ушла бы тоже достаточно быстро.
девочка просто рано женилась и еще не натрахалась.
щапойдет по мужикам в поисках норм чувака, и прально сделает.



сильно сомневаюсь. ну да ладно




какое фиаско?
это обычный трезвый расчет. гораздо быстрее получить секс при большом количестве итераций, нежели задрачиваца, а почему вот эта отдельно взятая особь не дает.
помимо скорочти получения секса еще довольно сильно доставляет само по себе апщение с большим количеством женщин.
а кучу времени соблазнять какую-то недовольную браком телочку - да нахрен вообще это надо. если подумать, кто она такая? ну что она может дать, чего не могут дать другие?
именно этого я и не понимаю в твоей позиции. для тебя обычная пизденка, каких миллионы - это просто царь и бог. почему? неужели секс так редок? почему для тебя дефки - обьект поклонения?

Автор: 4YBAK 19.5.2013, 1:16

кстати, далеко ходить не надо.
достаточно лишь ответить на простой вопрос: ты апщаешься с бывшими?
очень сомневаюсь. а почему не апщаешься? потому, што они тебе не дают. все просто.
поэтому твоя позиция "я отдаю просто так" трещит по швам. нифига не просто так. а четко за секс.
а вот я апщаюсь со всеми, с кем дороги до сих пор пересекаюца.
потому што они клевые.
отдаю им себя, получаю в 10 раз больше. и никакой ебли.
и даже сумел убедить жену, што это правильно. (первый год канешно ревновала жутко, а щас уже сама дружит с моими бывшими)

Автор: KLOD 19.5.2013, 13:15

Видишь, ли 4увак. У тебя дефицит секса, поэтому для тебя секс - высшая цель. И только по факту наличия оного ты оцениваешь общение.
Для меня секс - это средство, а не цель. Средство для улучшения кайфовых отношений. Я сконцентрирован на кайфе вне постели - именно поэтому мне всегда давали.
И тебе секс нужен лишь бы с кем. А я могу соблазнить любую девушку, на которую обращу внимание.
Пикап - это "из пушки по воробьям". В кого-нибудь да попадешь. И действительно хорош, когда в голове интоксикация от спермотоксикоза.
А я описываю бронебойный снайперский метод. И он для тех, кому интересна конкретная девушка, а не просто потрахаться хоть с кем-нибудь.
Я не оцениваю женщин, только как "пизденок". Мне всегда нравились красивые девушки, при этом яркие личности, талантливые и позитивные. С которыми по кайфу любое общение и любое времяпрепровождение.
Именно поэтому в моих отношениях нескончаемый кайф от простого общения до постели.

И да, я общаюсь с бывшими. Более того, моя жена с двумя из них знакома и знает о прошлых отношениях.

Автор: Quasar 20.5.2013, 18:32

Прочитал я всё, и читал всё это один раз от тебя. Ты повторяешься. Там нет ответа на вопрос. Вот прочти то, что я выделил. Где начинается этот конечный счёт? Когда наступает время, после которого все делается ради СВОЕГО удовольствия? Если бы девушка не ценила то, что ты для неё делаешь, на долго ли бы тебя хватило?
Ну перестань уже наконец врать сам себе, не будь таким наивным. Загляни хоть на миг не на сегодня-завтра, а на много лет вперёд. Что стало бы через много лет с твоим "созиданием", если бы его не ценили?

Автор: KLOD 20.5.2013, 19:40

Квазар Все прочитал, но нихрена не понял и не запомнил.

http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=19867&view=findpost&p=313764
Еще раз прочитай с этих строк.
У тебя не сходятся файлы, т.к. ты все время зациклен на животном примитиве. И рассматриваешь только один тип удовольствия - получать.


Квазар, я бы написал тебе "не будь идиотом", но у тебя не получится.

Ты просто не можешь допустить, иного варианта, потому что меряешь людей по себе. И думаешь, что все страдают твоими ограничениями.
Хотя даже не знаешь на что способен сам, потому что боишься отойти от привычного потребительского взгляда на жизнь.
Для того, чтобы понять то, что я пишу, надо хотя бы принять возможность подобного. Но твоя гордыня тебе этого не позволяет.

Так вот, "Созидание" не может быть неоценено. Такого просто невозможно.
Еще раз простой пример с ребенком.
Ты даришь ему машинку, которой он очень радуется (это созидание - удовольствие высшего типа) и получаешь удовольствие от его радости, от его беззубой счастливой улыбки.
Знаешь что произойдет в дальнейшем, если ты и дальше будешь дарить ему не только игрушки но и свое внимание? Он при виде тебя начнет радоваться и бежать на встречу Улааа! Дядя Кузя пришел!

Со взрослыми людьми - точно также. Если ты делаешь их жизнь реально счастливее - они не смогут не оценить этого. Это невозможно. Их отношение к тебе станет тождественным и они тоже будут по мере своих возможностей радовать тебя.

Но самое главное. Делать надо не взирая на отдачу - и тогда ты ее получишь горы.
А ты постоянно сконцентрирован на отдаче. Это заложено в твоем вопросе. И скорее всего не получишь ее или получишь не столько сколько хотел.
"Что бы было, если бы не было отдачи" - это вопрос эгоцентриста.
Да мне похер на отдачу, но она всегда есть. И она всегда есть именно потому, что мне похер. И если уж считать, то она в моем случае превышает "затраты"
Если бы я запаривался как ты, и отслеживал где мне что отвалилось, то не получал бы ни первого ни второго типа удовольствия.

Если ты в итоге так и будешь цепляться за свои вложения и отслеживать отдачу - то будешь обречен на типичную унылую жизнь, в которой истинного счастья не поселится. На ту жизнь, которую ведут большинство, и которая устроила бы разве что робота.

Автор: NickNAME7 20.5.2013, 21:51

Квази, прочти рассказ О. Генри "Доброта".

Автор: Quasar 20.5.2013, 22:02

Во-первых я прочитал и всё понял. Могу повторить всю твою теорию, но своими словами.
Во-вторых я и тебе могу сказать "не будь идиотом и не ври самому себе", но видимо это невозможно для тебя. Я тебе задал вопрос и отвечай именно на него, а не повторяй в сотый раз свою теорию. Потому что это не ответ на вопрос. Уже каждый на форуме давным-давно понял, что ты хочешь сказать всем этим - и повторяться незачем.

Всё это хорошо работает в соблазнении девушек, в новых знакомствах, но в долгосрочных отношениях КАЖДЫЙ чего-то желает от другого. И ты желаешь получить от девушки не меньше, чем отдаёшь сам. Но ты конечно же не хочешь признавать это и никогда не признаешь.

Нет! Я рассматриваю такой тип удовольствия как - отдавать не меньше, чем получаю. И никак иначе. Я так же получаю удовольствие, когда девушка радуется. Но без отдачи какой-либо (в эмоциональном плане, а не материальном естественно), мне это в итоге надоело бы. Я бы перестал получать удовольствие от отдачи. И ты тоже! (просто ты врёшь сам себе во многом и не хочешь признавать это)

Ты жаждешь признания от девушки, ты жаждешь любви от своей жены, ты жаждешь внимания и много-много ещё чего жаждешь. Так что ты так же желаешь получать не меньше, чем отдаёшь. А при соблазнении я согласен с твоей теорией - хороший способ. Но лично я предпочитаю - без какой-либо отдачи со стороны не "созидать". Я лучше буду тратить время на девушку, которая заинтересована мною БЕЗ КАКОЙ-ЛИБО отдачи с моей стороны изначально (когда я даже сам не понимаю почему я интересен, ведь я НИЧЕГО не делал для неё) - вот тогда я буду и "созидать". Все мы разные, КЛОД, и не нужно в итоге всех, кто не согласен с тобой делать дебилами.

Автор: 4YBAK 20.5.2013, 22:08

а как только перестанешь дарить - сразу станешь его глазах никчемным хуесосом.
т.к. он уже привык к подаркам и не воспринимает тебя без них.

Автор: Quasar 20.5.2013, 22:16

Кстати да, Клод. В этом смысл есть. А вот 4YBAK (который всё-таки эгоистичен, но не врёт самому себе в отличие от тебя, а признаёт что он такой какой есть), если вдруг станет "созидать" для девушки или жены по твоей теории, вдруг станет в тысячу раз интереснее и в тысячу раз сильнее зацепит девушку, чем ты, Клод, со своим ежедневным "созиданием" для девушки или жены, к которому она уже привыкла давным-давно.

Автор: 4YBAK 20.5.2013, 22:52

Более того, я щитаю эгоизм естественной формой жизни.
Не эгоистичных людей впринципе не бывает. Все тянут одеяло на себя.
Просто одни этого стесняюца и всячески скрывают, а я дал себе право не трахать этим моск. Не врать самому себе и окружающим, какой я хороший, а сразу выкладывать карты на стол.
И любое созидание, даже самое незначительное - воспринимаеца как праздник.
Бля, мы живем 2.5 года, а она радуеца розочке как в первый раз! Обычной розочке...
Подарю-ка зафтра. Пропрусь

Автор: 4YBAK 20.5.2013, 23:00

это пять!
это изначально выигрышная позиция.
когда ты не делаешь ничего, но тем не менее девушка преца.
а уж если иногда че-ниьт сделаешь, то она вообще обкончаеца на месте :)

Автор: KLOD 20.5.2013, 23:26

ОООО Вот этого точно не надо. Как ты читаешь, запоминаешь и понимаешь - мы уже проходили неоднократно.
А то потом опять начнется и про "Клод говорит жертвовать интересами", "Клод говорит про вкладываться в отношения" и прочая херня, которая невесть откуда рождается в твоей голове.

ХА
Квази, ИЗНАЧАЛЬНО Без какой либо причины и внимания, без знания твоих качеств - на тебя западет девушка склонная к зависимости, которая нарисует себе образ, и будет его любить, пока не проявится все то, что ты есть на самом деле. И тогда она от тебя сбежит.
Есть еще второй вариант - Быть с зависимыми неприятно - и первым сбежишь ты.

Есть старая аксиома - Женщины выбирают мужчин за поведение. Поведение - это уже не изначально.

А выигрышная позиция следующая - я соблазню любую девушку, даже ту, которая не заинтересована во мне изначально.
Но Ты Квази, как и чувак - как и всякий настроенный только на потребление просто выбираете путь наименьшего сопротивления. Этот путь для тех, кому достаточно синицы в руках и кто не мечтает о журавле.

Ну это только в чьих-то фантазиях. Ибо вы просто даже не пытаетесь врубиться в суть.
Чувак еще ладно, но квазар особенный крендель. И снова пытается словами "ежедневное" и т.п. свести все к угодничеству. Потому что не способен понимать суть в следствие отсутствия мозгов Потому что ему неудобно так жить. Неудобно брать на себя ответственность за свою жизнь. И страшно хотя бы попробовать сделать что-либо безвозмездно, чтобы проверить в жизни то о чем идет речь.

Да неее. Это ты лукавишь. На самом деле, тебя гораздо больше устроит, если тебе не придется отдавать вообще, а только пользоваться. Ну или в микродозах "баловать" вниманием.

Автор: Quasar 21.5.2013, 5:44

Глупости! Что значит не зная моих качеств? Я не говорю о том, что жду пока на меня "западёт" девушка в первый же день или в первые три дня, ВООБЩЕ не зная меня и моих качеств. Я такое даже не рассматриваю.
Вот 4YBAK был всегда самим собой - и всё норм. Он женат и доволен (жене он нужен именно такой какой есть). Я тоже мог бы быть женат уже давно, предложи я замуж девушке когда-то давно. И, кстати, я никогда не притворялся кем-то другим, я всегда был самим собой. Последняя девушка, с которой я много лет был вместе, влюбилась в меня именно такого, какой я есть. Думаешь это была зависимость? И у жены 4YBAKA зависимость?) Да не говори чушь.
Иногда девушки на уровне подсознания даже ХОТЯТ, чтобы парень не радовал их всегда, когда им хочется этого, чтобы был эгоистичен в какой-то степени (специально выделил, чтобы ты обратил внимание на "в какой-то степени"), а не занимался только "созиданием". Просто они сами не понимают этого. Потому что я очень сомневаюсь, что найдётся какая-либо девушка, которая будет "копаться" в себе и признает это.


Ты называешь "журавлём" девушек, которых нужно добиваться, с которыми нужно заниматься "созиданием", не ждя ничего взамен (без какой-либо инициативы с их стороны), а "синицами" тех, которым мы нравимся изначально, оставаясь самими собой? Довольно примитивное суждение) Да и от тебя и не следует ожидать более "глубокого"...

Автор: Quasar 21.5.2013, 6:05

Не фига! Никогда я не был заподозрен в эгоизме (вне разумной степени). Мне всегда нравилось делать подарки девушке. Вот единственное, в чём я не прав - это то, что редко дарил цветы. Но я всегда предпочитал дарить что-либо практичное, то что останется навсегда, как память, а не завянет через 3 дня. Вот сейчас я знаком с одной новой девушкой (отношений нет пока с ней, но я просто в силу обстоятельств не могу (и не хочу, точнее хочу, но не могу пока...к сожалению...) заводить серьёзные отношения, возможно ещё перееду в другой город на время - не хотелось бы отношений на расстоянии), и когда недавно я сделал ей сюрприз (подарил сувенир один прикольный), мне нравилось смотреть в её счастливые глаза. Я рад был, не меньше чем она рада была (даже с бывшей девушкой такое не часто было - наверное она меня слишком доставала ревностью, портила настроение)

Я не более эгоист, чем ты Клод. Просто я не вру сам себе. Как сказал Чувак выше - все мы эгоисты в какой-то степени. Возможно Чувак и больше эгоист, чем среднестатистический человек , но по крайней мере он всегда говорит правду как есть.

Автор: KLOD 21.5.2013, 13:58

Квази, ты порядком утомил, ей богу.
Я бы сказал еще раз что ты идиот. Но ты просто даже не пытаешься понять что-либо.

Во-первых, спасибо что ты МНЕ рассказываешь чего хотят девушки. Это прекрасно Запишусь-ка я к тебе на консультацию!
Во-вторых, найди у меня "слова ежедневное созидание". Или вообще - что-ты под ним понимаешь?
Я, например, нигде не говорил, что мужчина должен в самоотречении каждый божий день чем-то там заниматься. Откуда у тебя это выросло?
Когда ты не найдешь. - То спросишь меня. Я тебе объясню. А ты скажешь. "Спасибо Клод, я не понял сразу." Ок?

ТЫ уже неоднократно пытался приврать "за меня" преувеличить. Тебе неоднократно рассказывалось. (можешь поискать объяснения про "не должно быть жертв") Может быть подумаешь подумаешь, а там - глядь и шестеренки в твоей голове повернуться, и ты по-крайней мере перестанешь меня зайобывать.

4увак, какбы не женат. И твои фантазии могут различаться с истинным положением дел, о котором может рассказать только его "жена"
Вот тебе философия 4увака http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=14337&view=findpost&p=237229
Я называю журавлем - те цели, которые хочешь ты, а синицами - те, которые к тебе сами в руки идут. Для второго - много ума не надо. Но и удовлетворение не то.

Автор: KLOD 21.5.2013, 14:03

На самом деле не в самих цветах дело. А в том, что ты не был внимателен к тому, чего хочет девушка и покупал подарки как, если бы она была тобой. Это называется неприятие индивидуальности. Желание человеку счастья, но по своему образцу.
Это неразумная степень эгоизма. Это даже классика жанра. Так делает большинство мужиков.
Ну и как? Обеднел? Будешь ждать отдачи? Припомнишь ей, если она не оценит?

Автор: 4YBAK 21.5.2013, 15:49

не вижу никакой разницы между наличием штампа и его отсутствием.
а если нет разницы - то зачем совершать какие-то телодвижения.
Кстати, ничего удивительного нет в том, что ты со штампом, а я нет.
Это подтверждает твою угодническую позицию. Дифчонка захотела, а ты и рад стараца, кольцо натягивать :)

Автор: 4YBAK 21.5.2013, 15:57

это то же самое, что сказать: работать надо так, штобы вспотеть. Если не вспотел - кайфа меньше.
По мне гораздо кайфовей организовать дело так, штобы то, што хочешь само шло в руки. А не рвать анус просто ради того, штобы вспотеть

Автор: KLOD 21.5.2013, 16:42

Мы с Кузаром это обсуждали. Нет смысла повторяться.
Нет, Чувак это совсем не тоже самое.
Ты не видишь разницы, потому что у тебя цели мелковаты. Пистон приставить - это для тебя верх счастья.
Чтобы добиться секса с приятной оболочкой и даже чтоб не совсем тупая была - многого действительно не надо.

Автор: 4YBAK 21.5.2013, 17:31

и для тебя это тоже верх щастья.
просто ты себе в этом не сознаешься.
Ах, да. Совсем забыл. У тебя ж все подругому. Это только простые смертные встречаюца с дефками, штобы трахаца. А у тебя наверняка есть какая-то более высокая цель

Автор: KLOD 21.5.2013, 18:57

Когда-то в юношестве для меня было бы верхом счастья - иметь свою машину. Потом - иномарку. Потом новую конкретную иномарку.
Вот ее я сейчас докатываю. Подумываю поменять на четвертую. Благодаря тому, что друг перекупщик - покатался еще на многих разных автомобилях.
И знаешь что - четвертая машина, которую я хочу - не будет для меня верхом счастья. Да и нынешняя не верх.
Я конечно люблю ездить, путешествовать, люблю свободу, которую дает автомобиль. У меня в машине акустика, завоевавшая титул best sound 2011 Мне нравится ездить.
Но это не верх счастья. А комфортное средство передвижения.
С сексом примерно также. Нравится, люблю заниматься, дефицита нет. Но уж точно не верх счастья. А когда-то - когда спермотокискоз в голову бил - было как у тебя.

И еще одно, Чувак. "Что такое счастье?"

Автор: Quasar 21.5.2013, 20:30

О "великий" Клод) Прости, что я рассказал ТЕБЕ кое-что о том, чего хотят девушки, о глубинах их подсознания. Меня должна была поразить молния в тот же миг, когда я написал те строки. Странно, что не поразила..
Я ровно на столько преувеличиваю насчёт твоих суждений, насколько и ты преувеличиваешь насчёт моих (называя меня эгоистом), поэтому мы квиты. Теперь надеюсь понимаешь, как заёб...ет объяснять тебе что-то, когда ты вообще не понимаешь того, что тебе говорят. Просто кроме себя самого никого вокруг вообще не "слышишь".


Ну не женат...ну расставался не раз...И чего?) Это показатель чего-то?

Вот ты, например, ни разу не сидел в тюрьме. И что? Ты затрахован уже от этого навсегда?) Завтра ты можешь случайно сбить человека на машине (причём не по своей вине, но по случайному стечению обстоятельств доказано будет обратное) и уже вечером не будешь ночевать дома. А года через 3 на тебя будут показывать пальцем за то, что сидел в тюрьме.
И никого не будет интересовать почему так случилось и виноват ли ты был в действительности. Я тебе истинно не желаю этого. Просто это я тебе как пример привёл того, почему не стоит делать поспешных выводов и подвергаться стереотипам, зная лишь "оболочку" ситуации, а не "сердцевину".

Автор: Quasar 21.5.2013, 20:53

Припоминать не буду, я просто отрежу ей голову и поставлю на телевизор дома вместо сувенира, как память..

А если серьёзно, то я и не спорил с тобой насчёт этого. Ты так и не понял ничего, что я хотел тебе cказать)
Да, с одной стороны припоминать конечно же я ничего не буду, но скажу честно, если бы она просто без улыбки сказала бы мне: "Ну и зачем мне это? Что мне с ним делать?" мне стало бы очень неприятно. И тебе, Клод, тоже на моём месте было бы неприятно

А теперь логически подумай - ПОЧЕМУ нам было бы неприятно? Наверное мы чего-то ждали от девушки?) Не так ли?)

Автор: Quasar 21.5.2013, 23:16

Ты вообще понял, для чего я пример с тюрьмой привёл? Похоже не понял. Вот суть:

И при чём тут не иметь права советовать, как сидеть в тюрьме? Разве о тюрьме речь? При чём тут тюрьма вообще? Улавливай суть, а не тупо воспринимай всё буквально. Я тебе выше написал к чему я это сказал.


Не будь таким наивным, парень. Не зарекайся в том, что у тебя получилось там что-то. То что у тебя штамп - вовсе не значит, что ты знаток построения идеальных отношений.

Человек без штампа, проживший с девушкой 5 лет и расставшийся с ней (по причине неготовности и нежелания делать его в паспорте) имеет опыта уж намного больше человека, расписавшегося с девушкой уж спустя полгода и проживший в браке год. Не так ли? (Это не о тебе речь - это как пример)

Ещё не факт у кого получится в итоге создать семью на всю жизнь - у тебя или у 4YBAKA. У людей, у которых множество негативных исходов в жизни, опыта уж побольше чем у тебя будет (у которого их не было ни одного, а если и были, то ты ещё не в праве говорить, что так идеально всё будет у тебя всегда. У меня cамого тоже когда-то несколько лет всё идеально было, и я наивно, как и ты, был уверен что так будет всегда). Ещё раз повторюсь - не зарекайся ни от чего и не поддавайся стереотипам, не зная ничего. Вникни выше в пример о тюрьме и стереотипах (смысл которого ты ни хрена не понял)

4YBAk и я имеем права советовать ничуть не меньше, чем ты сам. Уж поверь. Знаешь почему? Потому что все девушки разные. И мы не рассуждаем как построить идеальные отношения ИМЕННО с твоей женой.

Автор: Quasar 22.5.2013, 2:16

Покажи мне то место, где я советовал как НЕ завести отношения. Я советовал расстаться в некоторых постах? Да. Советовал.

И ещё раз повторяю, лично ДЛЯ ТЕБЯ - эти советы, возможно, не вернут девушку. Эти советы лишь повысят шансы с 0 до 10% (в некоторых случаях до 50% - суть не в этом). Не следует воспринимать их как панацею! Следует воспринимать их как последнее неиспытанное "лекарство", когда все "лекарства" уже испробованы и не помогают больше, а это лекарство либо "убъёт" отношения, либо вернёт их - пусть и не сразу! пусть и не быстро! пусть придётся пройти через расставание!

Если ты задумаешься глубже, то этот совет не ОТДАЛЯЕТ автора от объекта его желаний, а ПРИБЛИЖАЕТ его к нему. Пусть не на 100% повышает шанс, пусть на 10% - но повысит! Почему? Это долго писать. И писал я не раз.

Но что бы ты советовал в таких стандарнтных ситуациях, когда очевидно, что любовь девушки угасла? А знаешь что ты советовал? Да НИ-ЧЕ-ГО! А знаешь почему? Потому что ты не знаешь что делать.

1) Задаривать подарками, уговорами, словами, измениться в глазах девушки в лучшую сторону? (интересно реально ли это сделать за короткий срок и постоянно находясь рядом c девушкой, несмотря на нежелание девушки видеть автора?) Наверное ты ответишь "Нет. Так не нужно делать" (если ты не тупой)

2) Поддерживать дружбу с девушкой? (а сам-то ты смог бы любя девушку много лет, после всего этого "дружить" с ней, знать о всех её новых поклонниках, слушать с кем она проводила время, знать и видеть периодически её новую "любовь") Наверно и здесь ты ответишь "Нет. Так не нужно делать. Зачем терзать себя?"

3) Расстаться? (Чтобы девушка поняла, что такое потерять парня на практике, а не в теории. C перспективой того, что она начнёт скучать, возможно. Поймёт то, что всё таки бывший парень был лучшим в её жизни. C перспективой измениться в лучшую сторону, пройдя через расставание и снова появиться в её жизни спустя долгое время. Cтать лучше, стать другим, поняв и проанализировав те ситуации, в чём был не прав когда-то. Да и девушка проанализирует и сравнит, что было и как стало. Ибо только расставание ЗАСТАВИТ людей наконец ЗАДУМАТЬСЯ)

Ты, конечно и здесь не согласишься и скажешь: " Нет. Так не нужно делать. Квазар советует только расставаться"


Тогда я задам тебе вопрос: "А что ты вообще можешь посоветовать в таких стандартных ситуациях? По своему опыту до 30-ти лет (как ты писал выше). Да ничего ты не посоветуешь. Проще всего критиковать других. А сам-то ты знаешь что-нибудь вообще? Я аргуметирую какждый свой совет, аргументирую почему так нажно делать. Так что не критиковал бы, а прислушался бы. Если сам ничего не знаешь.

Это я то не умею читать и не понимаю, что мне говорят?? А ты сам то умеешь?


На всё это вот д... , что ты написал, я могу ответить одно - если бы мы все были одинаковы, мы бы не спорили вообще никогда и ни в чём, а тупо соглашались бы друг с другом.
Вот как ты с Клодом. Хотя и с ним ты во многом не согласен (я даже уверен). Просто в знак солидарности защищаешь его. Сдружился за столько лет на форуме. Понимаю тебя.

Автор: KLOD 22.5.2013, 2:20

Человек, который, например, трижды был в браке, и трижды разводился - это самый плохой советчик. Этот человек трижды пытался и трижды потерпел неудачу.
Негативный опыт не дает знания как надо делать. Он может дать знание как не надо делать. Но если я тебе скажу, что мне не нравится демократический строй, ты поймешь какой строй мне нравится?

Есть еще популярная фраза, которую стоит отправить на помойку "Учиться надо на ошибках"
Некоторые уточняют - мол, "мудрые люди учатся на чужих ошибках"
Но и то и другое хрень. Мудрые люди учатся на чужих победах!. Только "победы" дают понимание того, как нужно действовать.
Уфф Спасибо Драйв за точную метафору. А то я задолбался объяснять, почему кони пальто не носят.

Автор: Quasar 22.5.2013, 2:24

Удали эту чушь и не пиши такое больше. Мудрые люди учатся на своих ошибках.

Автор: Quasar 22.5.2013, 2:30

Если ты тупой и со второго раза ничего не понял, ну тогда проехали. Забудь этот пример "ни о чём". Твои посты ни о чём. Я уж сомневаюсь есть ли у тебя вообще какой-либо опыт, кроме штампа в паспорте и совместной жизни в несколько лет с женой. Проехали. Устал я объяснять что-либо поверхностным людям.

Автор: KLOD 22.5.2013, 2:34

Занимательная математика
Не получается играть на рояле? Все средства испробованы? - отруби руку!, авось поможет. Ну процентов на 10 хотя бы, а может в некоторых случаях и на 50!
Что? Как повысит? долго писать!


Не по порядку
По поводу третьего. Я уже приводил пример. Ты девушку "кормишь сухарями", и грозишься совсем прекратить кормить. Какая девушка "задумается"? - Зависимая, с низкой самооценкой, Девушка, у которой нет достойных ухажеров. На безрыбье. Такая всерьёз может быть нужна разве что роботу.
А задуматься о том, что может ты ее действительно "плохо кормил все это время" - в мозгу винтиков нет соответствующих.

Второй - там куча бреда уже в самой постановке сферического коня в пальто в вакууме.

Первый - Сам же и не уверен "интересно реально ли?" - в определенных условиях реально за короткий срок измениться. Это сильно зависит от самого мужчины. Но в самом примере такая каша, что соглашаться с ним в таком виде действительно невозможно.

Драйв, упаси господь, тебя начать отвечать на этот вопрос. Я уже делал это в подробностях. Бесполезняк полный. Как об стенку горохом.
Неее, мы враждуем уже много лет. В соц сети Даже не во френдах

Автор: KLOD 22.5.2013, 2:37

Доставляет

Автор: Quasar 22.5.2013, 2:40

Что ты несёшь?
Что ты цепляешься к словам? "интересно реально ли?" - это риторический вопрос.
Что ты вообще знаешь? а если знаешь так добавь 4-й пункт. Иначе бредом будет весь твой пост.

Вопрос не в том "плохо кормил" или нет. Вопрос в том, что делать дальше? Ответь на него (хотя вряд ли сможешь), надеюсь ты умнее, чем Драйф.

Автор: Quasar 22.5.2013, 2:42

И что тебя так доставляет? Что ты только что процитировал?...

Автор: KLOD 22.5.2013, 2:56

Кузя, в споре часто бывает, когда человеку не за что хвататься - он начинает противоречить всему, даже заведомо признанным и эффективным решениям, и от этого попадает выглядит еще хуже. С тобой такое уже было. Вот теперь.
Это всегда забавно. Так что спасибо, позабавил!
Хотя может ты действительно не можешь осилить элементарщину.

Учишься на чужих ошибках - научишься их избегать.
Учишься на чужих победах - научишься побеждать. (с)

Ты даже не задумался над примером, который я привел
.
Вот еще один. Тебе нужно попасть из Питера в Москву. Если я тебе скажу, что поехал на Север и приехал финляндию, а не в Москву. Т.е. Ошибся! Как тебе поможет эта информация?
Ты после этого будешь точно знать в какую сторону ехать, чтобы попасть в Москву? Может на северо-запад? Или на восток?

А вот, зная, что Вася поехал на юго-восток и оказался в Москве, не нужно знать ничего прочего.

Всегда лучше учиться на своих и чужих победах, ведь тогда мы из тысяч вариантов выбираем один из немногих верных?
"Эту чушь" тебе повторит любой успешный человек.

Автор: KLOD 22.5.2013, 3:03

Да так, ничего

Нет уж, увольте. Тебе Квазар именно на этот вопрос уже давалось подробнейшее руководство. Вот и скажи, А нахера тебе по новой объяснять, если ты даже здесь читаешь через строчку? У тебя в мозгу ничего не остается. И зачем в очередной раз тратить на тебя время? Чтобы потом читать хамство от напыщенного щенка, с низкой самооценкой?

Автор: Quasar 22.5.2013, 3:10

Вот это даааа...

Клод, и после этого ты считаешь себя мудрым (или даже просто умным)?) Сравнивать "вопрос о пути передвижения" с "пониманием своих ошибок во взаимоотношениях с девушкой" - это то же самое, что сравнивать йух с пальцем! ))

Девушки, жёны и отношения с ними у всех разные. У тебя - своя жена, свои взаимоотношения, свои характеры и понимание всего т д, у Драйфа - другое всё. Как ты можешь учиться у Драйфа взаимоотношениям со своей девушкой?? (я не говорю про основы) Или у вас на двоих одна и та же жена (как и дорога между Питером и Москвой).

А путь между Питером и Москвой для всех одинаков. Так что твой пример вообще не в тему.

Ты б ещё что выдумал...фантазёр

Автор: Quasar 22.5.2013, 3:22

Дай ссылку на то, где ты писал, что делать дальше. Только учти - НЕ КАК НАДО БЫЛО ДЕЛАТЬ, а именно - ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ. В практических советах пожалуйста, а не в заученной тобой теории. Тогда я поверил бы, что ты действительно что-то понимаешь. Но уверен, что в наших с тобой спорах ты найдёшь этого. Смысл всех твоих советов - КАК НАДО БЫЛО, а не ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ. И ещё раз попрошу - без теории!

Автор: Quasar 22.5.2013, 3:34

Нет. Не конкретно в этой теме. Я советовал расставаться не один раз, ты даже упрекал меня в этом, что я постоянно и часто советую расстаться. Но дело в том, что пишут в основном сюда люди, 80-90% которым, кроме этого ничего больше не поможет.

Разве что Клод может кинуть свой огромный "кирпич" (пост) теории, КАК НАДО БЫЛО вести себя, но не ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ (имеено практический совет , а не новый "кирпич" теории)

Автор: Quasar 22.5.2013, 3:45

Если схамил, то извини. Я только в ответ на твоё хамство схамил и тебе. Первый я никогда не хамлю (не считая того случая с девушкой - я пожалел об этом)

И я прочёл весь блок твоего текста. Поэтому выше и спросил, что ты можешь посоветовать в таких стандартных ситуациях (когда девушка желает расставаться) исходя из своего опыта до 30-ти лет. (Не зацикливайся на этом. Я понял, что ты не считаешь своё мнение истинным и единственно-правильным. Только то, что ты уже прожил сам)

И в 3-тий раз по поводу примера про тюрьму)) Никто у меня из родственником и знакомых не сидел, и я сам тоже не сидел. Это был ОБРАЗНЫЙ пример. Понимаешь? ОБРАЗНЫЙ. Это значит смысл в другом вовсе. Тюрьма не при чём.

Автор: Quasar 22.5.2013, 3:51

Вот в кратком содержании то, почему я советовал расстаться (то что я писал несколькими постами выше). На то есть объективные причины. Мне лень строчить огромный пост просто:

Я когда советую это, действительно хочу помочь парню от чистого сердца вернуть всё. Мне это реально помогло. Я был бы с той девушкой сейчас (не знаю навсегда ли, не знаю - любил бы её как раньше, не знаю получилось бы у нас забыть все обиды). Но я не смог простить расставание, не смотря на то, что мы оба жалели обо всём и хотели вернуться друг к другу (потому что я уже не уверен был - смогу ли любить её как раньше, не сделаю ли уже я больно ей вскоре). Но я - это я. Это не значит, что другой человек не сможет простить.

Автор: KLOD 22.5.2013, 4:03

Кузи, Для тех у кого плохо с пониманием - приводится пример "на спичках", чтобы человек на малом понял закономерность.

Если не питер и москва - возьмем посложнее - бизнес. У кого ты будешь спрашивать как построить бизнес? У успешного бизнесмена, или у того, кто пытался, но не получилось?

Точно также и в семейных отношениях. Тебе больше расскажет полезного тот, кто сумел построить счастливые гармоничные отношения. А тот, кто постоянно бил шишки, и не смог построить крепкую семью - нмало расскажет тебе полезного.

Кузя, ты, в межличностных отношениях ноль без палки. Как тебе без теории?
Ты ж тугой как танк. Видишь ли теория, и формулы - это общее для всех.
А Конкретные советы могут быть только в конкретном случае. И этим я занимаюсь, когда пишу советы авторам топиков. Ты же спрашиваешь абстрактно, а требуешь конкретики. Что в принципе невозможно.
При этом, не дай бог тебе еще раз что-то написать, ты начнешь придумывать новые вводные и сферические примеры из вакуума.

О нее, я на это не надеюсь. Куда уж мне.
У меня по жизни все случайно вышло. ага. По воле стихии.

Автор: Quasar 22.5.2013, 4:08

Клод, извини, но я думаю тугой ты. Почему я прошу без теории?? ДА ПОТОМУ ЧТО, БЛЕ..ТЬ, Я ЧИТАЛ ТВОЮ ТЕОРИЮ УЖЕ 100500 РАЗ! И ВЫУЧИЛ ЕЁ НАИЗУСТЬ ИЗ-ЗА ТЕБЯ! (чего не собирался делать, само запомнилось от бесконечного числа чтения в твоих постах)

Хотелось бы НАКОНЕЦ-ТО конкретики! Понимэ?

Автор: KLOD 22.5.2013, 4:13

Квази,
А ты не думаешь, что девушка, оказавшись одна может себя почувствовать ЛУЧШЕ, чем когда было вместе?
Что тогда? Если парень реально не был лучшим в ее жизни? что она там наанализирует? - Что правильно сделала!
И еще. Вообще-то, девушки, принимают решение расстаться не от хорошей жизни и не от того, что их парень лучший в жизни.

Я могу расписать в деталях , если парень уйдет первым - в каких случаях это может привлечь девушку, а в каких нет и почему.
Ты же знаком только с одним не слишком удачным случаем. И всё. Больше ты не знаешь ничего!

Автор: Quasar 22.5.2013, 4:15

Прям уж ничего!) Совсем ничего!)
Ну расскажи, а я тебе тоже смогу пару примеров добавить(если не упомянёшь о них) Я знаком со многими случаями. Я интересуюсь подобными вещами.

Автор: Quasar 22.5.2013, 4:17

Я уже вообще не помню что это за тема)) В других темах это было) Но ситуации все схожи. (Что неудивительно)

Автор: KLOD 22.5.2013, 4:18

Что -ж ты тогда мне ахинею какую-то свою постоянно приписываешь? Что за ежедневное созидание, например?
В каком конкретном случае ты хочешь конкретики?

А Конкретные советы могут быть только в конкретном случае. И этим я занимаюсь, когда пишу советы авторам топиков. Ты же спрашиваешь абстрактно, а требуешь конкретики. Что в принципе невозможно. (с)

Автор: Quasar 22.5.2013, 4:23

Помнится, что в одной из тем ты проигнорировал мой вопрос тебе, насчёт того, почему критикуешь мои советы, а свои и не пишешь. Лишь "как надо было делать" и "что автор делал неправильно". Ну ладно. Проехали) Подождём новую схожую тему. А их будет ещё масса. И интересно будет послушать твой ПРАКТИЧЕСКИЙ совет (коих единицы), а не голую теорию, которую сложно 18-23-летним понять. Пишешь ты красиво, но вот понимают ли тебя правильно? Спорный вопрос)

Автор: Quasar 22.5.2013, 4:31

Ну не ежедневное, возможно. Но "созидать" я люблю когда девушка заинтересована мною - это даёт мне энергию и желание "созидать" дальше

А у тебя иначе. Я так понимаю, ты говоришь, что ничего не ждёшь взамен. Но ты ждёшь на самом то деле - ждёшь радости, улыбки и тому подобного...И если этого не будет, неужели ты не расстроишься где-то в глубине души?) Не верю)

Так что ты ждёшь от девушки чего-то не менее, чем я либо кто-то другой. Просто преподносишь это иначе в своих постах.
Просто обычно пишут подростки, которым что-то нужно "здесь и сейчас" от девушки и "просто так", "дружить не хочу, а хочу любви и т д" . Здесь я уже согласен с твоими советами.

Автор: KLOD 22.5.2013, 4:45

Да нее, Ты в своем обыкновении, начнешь спорить и гнать "сферических коней в пальто", читая через строчку, и забывая о том, что тебе только что говорили, Сопровождая это привычным хамством.

Во-первых, в каждой теме в которой я пишу есть советы автору.
Критика твоей ахинеи - она не для тебя. Она для автора.
Во-вторых. Чаще всего, люди, рассказывая свою историю слегка привирают, выставляя себя в выгодном свете. Но если ему обратить внимание на возможное правильное поведение - он может поменять отношение. НА примере того как НАДО было делать - автор может осознать в чем именно были его ошибки.
И еще одно. В сотый раз. Ты может это и читал, но мозг не удержал смысла.
Конкертные поступки - имеют мало значения. Все наши поступки являются проявлением наших качеств и отношения. Если с качествами и отношением - плохо, то и с поступками будет плохо.
Поэтому автору вопроса - нужно понять где причина его поступков. И какими должны быть качества, Каким должно быть отношение.
Если он с этим справится, то ВСЕ его поступки будут правильными.

Автор: KLOD 22.5.2013, 5:05

Улыбки и тому подобного не будет лишь в одном случае. Если ты даешь не то, что нужно. Херню подсовываешь. Как типа практичную вещь, вместо цветов, которых девушке так хочется.
Если мой поступок не делает девушку счастливее, значит просто я не то сделал. Расстраиваться или обижаться на девушку - глупо. Просто нужно быть внимательнее.
Человек расстраивается, когда он затратил на "созидание" много сил. Или ему жалко. Он приносит жертву! А значит будет оценивать отдачу.

Если он не приносит жертву, то ему нечего расстраиваться. Допустим, я подарил девушке абонемент на танцы, а она никогда танцами не увлекалась и не собирается. Если абонемент достался мне бесплатно, или довольно дешево - то нечего расстраиваться. Т.к я ничего не потерял. В другой раз буду знать. Если же это абонемент в фитнес-клуб премиум класса на год за 40 тыс.р. на который я копил и влез в кредит, то так или иначе это скажется на мне. Потому что я понес жертвы.
Однако, если я Диоген, живущий в бочке, и мне большего не надо. И на деньги мне плевать, то тоже не расстроюсь.
Важно то, как ты относишься к собственному поступку. Если ты его высоко оцениваешь, если ты расстроишься, в случае, если он будет отвергнут или не понравится, то лучше тогда и не делать вообще.

Когда я пишу "важно не ждать ничего взамен" - это не значит готовность нести любые жертвы!
- это значит, что надо спрашивать у себя "расстроюсь ли я, если ничего не получу?" перед тем, как сделать или не сделать поступок.. Если ты готов потерять деньги и усилия на поступок без возможной отдачи - смело делай его. Если не готов - не делай.
Вот эти строки квазар - себе в избранное куда-нибудь.

Автор: KLOD 22.5.2013, 5:09

А какое тогда? 2 через 2?
Отчего девушка должна заинтересоваться в тебе?

Автор: Quasar 22.5.2013, 6:41

По-моему, ты повторяешь то, что я писал в различных постах не один раз, задавая все эти вопросы авторам не один раз. И ты ещё упрекал меня, что я советовал авторам не возвращать девушку (получается ты сам себе противоречишь). Мне не нужно это говорить.

Суть расставания не в том, чтобы девушка пожалела какого парня потеряла и т.д. и т.п., а в том чтобы что-то изменить в сознании своём, чтобы стать другими, так сказать сделать "перезагрузку" в отношениях (если вообще они ещё возможны).

Отвечаю на вопрос "А начнёт ли скучать?" - далеко не факт, но вероятно. И вот ради этого "вероятно" (когда уже ничего больше не поможет, когда отношения изжили себя) - это хороший способ. А 100% гарантий я не давал.

Ах да..ещё...не суть важно кто первый ушёл. Обычно во всех историях, в которых мы с Клодом спорили, девушка УЖЕ желает расставаться. Что скажешь, Драйф, делать? Я лично предлагаю соглашаться с девушкой. Что предлагаешь делать ты? В чём ты споришь со мной, если тебе не нравится то, что я советую сделать? Твои предложения?

Автор: Quasar 22.5.2013, 6:53

Не может быть единицы, а точно единицы. И вот именно поэтому я и писал, что если дошло до расставания, то шансы уже катастрофически минимальны на то, что можно ещё что-то вернуть. Хотя бы потому что люди не смогут простить друг другу уход, либо простить новое увлечение (как известно, редко бывает, что расставшись на долго оба человека будут жить одни)

НО - иначе нельзя. Вот именно ради этих минимальных шансов и стоит расстаться и пересмотреть свою жизнь заново, избавившись от рутины в отношениях и став другими (пусть даже не оба, а хотя бы кто-то из двоих)

А почему тупой скот то, Драйф? Я так понял, ты тоже был обижен когда-то сильно. Но не нужно уж так категорично судить. Ты сам сказал - "единицы может и проанализируют всё". Вот ради этих единиц я и даю подобные советы. Кто знает, входит ли девушка автора и сам автор темы в число этих единиц? Поэтому я и говорил, что шансы вернуть всё после расставания - минимальны! Но всё же это лучше, чем довести друг друга до состояния ненависти и презрения (когда уже шансы станут нулевые)

А как иначе? Посоветуй другой подход.

Автор: 4YBAK 22.5.2013, 9:56

получается тебе женщина нужна для комфортного передвижения, а мне для верха щастья...
я уже запутался, у кого какая позиция...


много ебли, вставать во сколько хочешь, бухло, друзья.
совсем высшее щастье - находица в системе и быть полностью независимым от нее. Взламывать ее где тебе нужно. Как Нео.

Автор: 4YBAK 22.5.2013, 10:15

+100

Автор: 4YBAK 22.5.2013, 10:19

не встречал еще двух одинаковых девушек.
настолько все разные, настолько у всех свои цели, желания, задачи, мировоззрерие и т.д.
Точно так же не встречал двух одинаковых мужиков.

Автор: KLOD 22.5.2013, 12:32

Мы говорили о сексе, а не о женщине. Просто, т.к. ты зациклен на сексе, ты с ним отождествляешь женщину.

Совсем одинаковых нет. Но ты просто не способен видеть общее.

КвазерКатастрофически минимальны это у тебя.
На самом деле, много факторов имеет значение.
1) Сформировавшаяся привычка ( в отношениях полтора-два года и более) это серьезный фактор. И здесь "уход" может повлиять. Т.к. в любом случае вместе с негативом были и "кайфЫ", к которые девушке нравятся. И по которым она будет скучать.
В отношениях до полугода - этот фактор крайне незначительный. И здесь, надеяться, что девушка начнет скучать - глупо
2) Все сильно зависит от того - когда человек обратился с вопросом. Если до расставания, просто почуяв кризис, то ему измениы свое отношение и улучшить отношения намного легче.
Если обратился в разгар кризиса и успев наломать дров, в попытке вернуть - уже труднее
3) Любовная зависимость. Если парень одержим - вернуть практически нереально. Сначала надо снимать зависимость.
если после снятия зависимости он все равно решит, что эта девушка ему нужна. То вернуть абсолютно реально.
4) Не бывает таких вселенских косяков, после которых совсем невозможно восстановить симпатию. Разве, что совсем какой-нибудь трэш в виде побоев и т.п.
5) ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ИСХОД Возможен в любой ситуации!!! Но зависит это только от автора.
От Советов - это зависит не настолько. Разрывы сопряжены с сильнейшими эмоциями. И очень часто, человек не контролирует себя. И даже, зная как поступить - поступает все равно иначе, идя на поводу у эмоций. Можно дать человеку точную методику, но он не сможет ею воспользоваться
Поэтому можно давать архиточные архиконкретные советы в конкретной ситуации, но автор не сможет им следовать.

Всего этого, в твоей голове одновременно не помещается. И поэтому ты зациклился на "уйди первым, уйди первым, уйди первым"

Автор: KLOD 22.5.2013, 12:49

Не Единицы, квазар. Ко мне очень много людей обращается через личку. + я веду платные консультации. Не считая моего успешного опыта, - я могу судить о статистике по успехам или неудачам тех, кто обращается.
Самая частая причина неудач - если человек не справляется с эмоциями, и не следует советам.
Если же, человек может остудить свою голову, то как правило, у него получается то, чего он хотел.

Автор: Quasar 22.5.2013, 18:03

Прежде чем этот "кирпич" писать, ты бы лучше ответил на другой вопрос.

Для того, чтобы знать все эти банальности, которые ты перечислил, мне не обязательно проводить платные консультации или консультироваться у тебя.

Так вот вопрос такой: "Если дошло всё до того, когда девушка хочет расставаться и сообщает это парню (что происходит в большинстве созданных авторами на форуме тем), то какой выход? Что должен делать парень?

Ещё раз повторяю, Клод, для тебя специально, достань из ж... свои глаза и прочти внимательно: "Я не писал, что вернуть НЕ РЕАЛЬНО уже. Нафига ты этот цирк устроил в своём посте? Для кого ты вообще эти банальности писал? Для меня? Так я это знаю точно так же, как знаю то, что Земля круглая и вращается вокруг Солнца.

Да и кстати, сколько % людей вернули отношения после длительного расставания (скажем полгода-год) и в итоге женаты и счастливы уже много лет? 10-20%?

Автор: 4YBAK 22.5.2013, 18:04

и ты точно так же.
можешь попробовать возразить, только бессмысленно это. если не будет ебли, ты уйдешь от такой женщины в миг.
Ебля - это основное для чего нужна женщина. Все остальное можно сделать самому.



а што тут можно видеть общее?
есть группы девок, которые дают за ресторан.
есть те, которым нравица, когда им стихи читают.
когда песни поют и играют на чем-нить.
когда их берут на тусовки.
когда их таскают в походы.
когда им покупают шубы-машины-камни
когда их ахирительно трахают
когда их понимают
когда с парнем легко и комфортно
и т.д. и т.п.
можно писать до охерения.
плюс из вышенаписанного складываюца комбинации и на это тоже есть любительницы.
И многообразие этих комбинаций бесконечно.
Единственное, что у девок может быть общего, это пизда, сиськи и желание што-то получать за свое тело и душу. А что именно получать - это у каждой индивидуально (см. выше)

Автор: Quasar 22.5.2013, 18:05

Уж не мне это ты говори. Знаю, и не только знаю, а испытал всё это уже на практике.

Автор: GMC1989 22.5.2013, 20:44

Согласен, попадался сам.

Приятно конечно, что моя тема подвигла на такую философию. Имею представление как поступать дальше. Чей совет правильный, хз, т.к. мнения у всех разные. Вот на выходных думал на дачу с ней поехать, говорит не хочет (причину я не уточнял, но поинтересуюсь), хочет к подруге съездить. Сам особо не навязываюсь к ней, вот сегодня привёз букет лилий, её любимых, нежданчиком. Настроение у самого не особо, тачку в садили, страховая мало заплатила, из своих придется доплачивать, поэтому печален немного.

"спасибо что приехал
и за цветы спасибо
я доволен очень в общем)"

вот результат

Автор: KLOD 22.5.2013, 22:34

Квазар, Иди нахер.
Чувак, не смотря на свою манеру речи общается во много раз более уважительно чем ты.

А херню, после того как разложили по полочкам "я типа это и так знал" - можешь рассказывать кому-нибудь другому.
если бы ты хоть толику этого знал, то не писал бы своей беспросветной мути в советах.

Автор: Quasar 22.5.2013, 23:42

Ладно извини, ты тоже часто по хамски пишешь. Не менее хамишь мне, чем я тебе. Но ты реально разложил по полочкам стандартные, банальные причины, которые практически всем известны. К чему мне это читать, не знаю. Может быть автору и полезно будет. Но думаю, даже он это знает.

Автор: KLOD 23.5.2013, 1:53

во-первых это, блеать, не причины, а факторы влияющие на то, ЧТО НЕОБХОДИМО ДЕЛАТЬ. Т.е. факторы влияющие на конкретику, которой ты так просишь. В зависимости от этих ФАКТОРОВ может отличаться совет автору.
Т.е ОТВЕТЫ могут быть РАЗНЫМИ, в зависимости от наличия тех или иных ФАКТОРОВ.

Во-вторых, если бы для тебя то, что написано, действительно являлось банальщиной, то ты бы не задавал свой тупой вопрос про "что делать конкретно?" В абстрактной ситуации без учета "банальных стандартных факторов, которые всем известны"

В-третьих, На деле ты просто пиздабол, который прочитав подробное пояснение, пишет "я и так все это знал" И это было уже http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=23335&view=findpost&p=379087

Автор: Quasar 23.5.2013, 6:08

Самовлюблённый пиздабол здесь только ты) И меня ещё хамом называет)) Что ты там доказал? Доказывальщик...
Назови это хоть "факторами" влияющими на то, что делать дальше, хоть "жопой" - всё равно это банальщина, которую мог бы и не писать. Ты бы лучше в темах конкретно писал, что делать дальше, а не философствовал о том, как не надо было делать. Реальная бы помощь была бы и толк..

Автор: NickNAME7 23.5.2013, 6:40

Клод, может ну его? Это уже давно примитивные провокации и попытки манипулирования.

У меня вот только один вопрос:

Как эти люди стали мудрыми? Ведь не просто от того, что начали учиться на чужих победах, это не мудрость.

Автор: Olyssiya 23.5.2013, 6:58

Квазар, а зачем расставаться, чтобы вернуть?
Расстаются, потому что уже не могут быть вместе, потому что все, финита ля комедия. Какие уроки?
Расстались - значит расстались, нужно просто двигаться дальше по жизни.
И не надо тут придумывать ничего лишнего и искать какие то глубокие уроки и смыслы.

Автор: Quasar 23.5.2013, 7:11

Ник, ты ж вроде нормальный парень) А напоминаешь мне ученика младших классов, который подхалимничает учителю, задавая глупые и не нужные ему самому вопросы, лишь для того, чтобы "выслужиться" перед учителем. Хотя ответы ему не столь интересны, как интересно внимание к нему учителя.

Ты и в жизни такой же подхалим, создающий образ "глупого и неопытного паренька", задающего постоянно глупые и ненужные ему самому вопросы? В таком случае, в будущем начальником тебе не быть. Не тот характер. Как я понял, в тебе нет ни доли гордости - а она должна быть для этого. Ты всегда должен иметь на всё свою точку зрения, и не искать среди других cебе кумиров (какого нашёл в Клоде).

Я тебе уже не раз говорил - думай своей головой всегда! Имей всегда на всё свою точку зрения и держись её, пусть даже она и неправильная. Учись у Клода этому кстати. Лично он бы никогда ни к кому не прислушивался бы, а уж тем более к тебе.

Он слишком себя любит для этого, и опускаться до "задавания" вопросов точно не будет. Он считает себя Богом, который на всё знает ответы. Так что Ник, зря ты его сторону выбрал. Он не уважает тебя (и вообще никого кроме себя и девушек), а ты его уважаешь. Жаль...

Но не задавай больше такие глупые и ненужные вопросы. Просто со стороны тупо и смешно выглядит. Производишь впечатление какого-то 16-18-летнего подростка (хотя тебе уже 25). Тебе ж на самом деле и не столь нужен ответ (как я писал выше об ученике младших классов). Без обид только.

Автор: Quasar 23.5.2013, 7:25

Вот именно, что незачем!) Почему ты мне этот вопрос задаёшь?) Если бы ты прочла выше в кратце мою личную историю, ты бы знала, что я расстался и решил не возвращать прошлое (не смотря на то, что любовь была всё ещё к девушке, да и она желала этого). В такие моменты нужно думать мозгами, а не поддаваться "зову сердца" (как говорится). Хотя это невыносимо сложно, но нужно преодолеть это желание, и идти дальше в будущее, а не в прошлое.

Я согласен с тобой, что не стоит. Спор у нас вовсе не об этом был. А если на то уж пошло, то ты лучше авторам тем задай этот вопрос. Они просят совета, как вернуть - вот я и отвечаю им, что можно сделать для этого. Но лично сам, я бы не возвращал прошлое.

Автор: NickNAME7 23.5.2013, 13:34

Ну дык эта.... Клод!! Я ж говорю - провокатор.
Это тебе, Квкзи, "пища"

А вот кто на чем учится и чем отличаются знания от мудрости, это меня действительно волнует.

Автор: KLOD 23.5.2013, 15:27

И давно ты начальник? По твоей логике - должен быть, ибо в тебе гордыни как говна.
И это. У тебя девушка хоть есть? практик, ты наш.

About nickname7По итогам Квазаровского Анализа - Nickname7 Глупый и молодой, слаборазвитый, ну еще немного тупой. Вот я только не понял Nickname7 все таки из младших классов? или все таки подросток?

Ааааа Крутой практик Квази! Всегда знает что и кому делать!

About Drive
* Улавливай суть, а не тупо воспринимай всё буквально. - Драйв тупой
* Если ты задумаешься глубже, - Драйв поверхностный
* Не будь таким наивным, парень. - Драйв наивный
* Проще всего критиковать других. А сам-то ты знаешь что-нибудь вообще? ---- глубокомысленная фраза - Драйв повторяет чужие мысли. Своих нет, и видимо как и Клод не может сказать конкретно
* Так что не критиковал бы, а прислушался бы. Если сам ничего не знаешь. - Квазар не критикует и учит прислушиваться
* Вникни выше в пример о тюрьме и стереотипах (смысл которого ты ни хрена не понял) - Драйв Снова поверхностный
* Это я то не умею читать и не понимаю, что мне говорят?? А ты сам то умеешь? - Драйв не умеет
* По-моему, ты повторяешь то, что я писал в различных постах - Драйв, не имеет собственных мыслей (было уже)
* Первый я никогда не хамлю Занавес

* P.S. Обычно во всех историях, в которых мы с Клодом спорили, девушка УЖЕ желает расставаться. Что скажешь, Драйф, делать? Я лично предлагаю соглашаться с девушкой. Что предлагаешь делать ты? В чём ты споришь со мной, если тебе не нравится то, что я советую сделать? Твои предложения? Только говори КОНКРЕТНО, БЛЕАТЬ!

Автор: Quasar 23.5.2013, 17:29

На первый вопрос: да, был (не самым большим, но суть не в этом)
На второй вопрос: для интимных встреч и дружбы есть, постоянной нет пока. Почему? Я тебе открывать душу не собираюсь. Могу сказать только одно - это моё личное желание. На данный момент у меня нет на это времени. Во-вторых, я не хочу размениваться на сомнительные постоянные отношения. Мне нравится пока что такой образ жизни. Буду в постоянных отношениях только с той, к которой почувствую что-то особенное. Пока такую не нашёл.

Я и так сказал тебе лишнее. Если уцепишься за это и подъебёшь меня, чем-то наподобие "наивный романтик и т.д." - я перестану с тобой интеллигентно общаться) Уж поверь..


Слушай, стрелочник. Какого ... ты перевёл стрелки на абсолютно левого человека. Я к Драйфу нормально отношусь и не считаю его тем, что ты о нём написал выше, не смотря на то, что спорил с ним. Не нужно искать скрытый смысл в моих словах. Это всего лишь спор. Иногда можно написать лишнее...

Я смотрю, ты сегодня большую работу проделал, выискивая, как крыса, среди моих слов скрытый смысл, которого вовсе и не было. Лучше бы жене своей это свободное время посвятил)

Автор: Quasar 23.5.2013, 17:42

Ты что несёшь вообще?? Хочется тебя назвать "полудурком", но буду разговаривать с тобой интеллигентно. (Задай себе, Клод, вопрос: "Что такое ПРОИЗВОДИТЬ ВПЕЧАТЛЕНИЕ?" - это моя фраза, которую я написал Никнэйму)

Я считаю Nickname хорошим парнем. Немного наивным (но это пройдёт со временем), но из минусов на этом всё, а не то, что ты "приписал" мне, будто это мои слова. Уже одно то, что он из Беларуси, говорит о том, что он хороший парень (белорусы отличаются добропорядочностью), а не такой самовлюблённый, моральный.... как ты. Хотя это лишь впечатление по его ответам на форуме о нём, но всё же я вправду так считаю.

Я смотрю, Клод, ты великий стрелочник Где научился этому?) На работе?)

Автор: robot 23.5.2013, 23:05

Хм, а у меня вот диаметрально противоположенная ситуация. Но, думаю, данное обстоятельство только на пользу - ведь у меня безупречная "кредитная история".

Автор: Quasar 23.5.2013, 23:06

Странная логика) Шансы зависят от того, кто собирается возвращать и только лишь?) А как насчёт того, что шансы ещё зависят от той, которую собираются возвращать?) От того, сумела ли она переключиться на кого-то другого и не возвращаться в прошлое?) И всё это составляет 95%?) Откуда ты взял эту цифру? Как думаешь, из всех сотен тем, которые создают авторы, желающие вернуть отношения на форумах (не только на этом форуме), скольким из них удалось вернуть отношения? причём вернуть с перспективой на будущее? 95%??

А я тебе скажу приблизительно скольким парам это удаётся. Из 100% отношений , которые удалось вернуть после расставания, лишь 10-20% (это приблизительная цифра - не нужно цепляться к ней) удаётся вернуть их с перспективой на будущее. Остальные 80-90% расстаются снова по тем же причинам, что были и прежде. Потому что к тем причинам, что были когда-то добавилась ещё обида и упрёки в том, что кто-то от кого-то ушёл...Люди не могут простить друг другу уход и расставание, а если и сумели простить и не возвращаться к ним никогда, то они не сумели проанализировать те причины по которым расстались. И всё повторяется снова.


Это уже не благодаря твоим заслугам и тому какой ты есть. У меня мать и отец тоже вступили в брак в 18-20 лет (отношения первые) и живут до сих пор вместе. Почему так всё хорошо? Почему никто никого не бросал? Явно не потому что мой отец идеальный муж, знаток женской психологии и отношений (просто так сложилось). Не вступали бы они в брак на протяжении 4-5 лет - вполне возможно бы и они разошлись. Так что можешь не оправдываться этим, и не делать из этого свою заслугу) У тебя тоже - просто так сложилось...Да и не зацикливайся на этом. Разговор не о тебе. И речь не об этом.

Автор: robot 23.5.2013, 23:19

Некоторых от катастрофы не спасает ничто - ни штампы, ни дети, ни имущество. Потому определенные заслуги в этом все-таки есть.

Автор: Quasar 23.5.2013, 23:26

Да ты что?) Если бы я был женат на бывшей девушке и у нас был ребёнок (предположим), вполне вероятно, что мы преодолели бы кризис отношений, который бывает обычно на 4-м-5-м году и были бы вместе. Возможно вместе навсегда (потому что на протяжении 4-х лет у нас было всё отлично, пока мне не пришлось уехать работать)
И что тогда? Это была бы моя заслуга? В чём? В том, что я позвал замуж и сделал ребёнка?) Cлишком примитивное суждение у тебя, Робот... Я был бы тем же, кем и был всегда. Не было бы здесь никакой заслуги моей. Ну разве что если называть "заслугой" - cделать ребёнка.

Автор: robot 23.5.2013, 23:38

Не всем же удается преодолеть пресловутый кризис. Для этого уже нужно иметь определенные заслуги. У тебя все в теории, в сослагательном наклонении. Ты еще не нюхал порох.

Автор: KLOD 24.5.2013, 21:05

Начальник компа? Или наверное выше - координатор группы стужентов при переписи населения?

Нее, я просто хотел показать как ты общаешься с людьми. Про себя даже не упомянул. Если бы я цитировал твои слова по отношению ко мне - чересчур длинный список бы вышел.


Quasar - ты производишь впечатление дебила
Складывается впечатление, что ты дебил
Что-то подсказывает, что ты дебил
Подозреваю, что ты дебил
Интуиция говорит, что ты дебил
Очень похоже, что ты дебил
Так как ты, поступают только дебилы
Обычно только дебилы так говорят
Чувствую, что разговариваю с дебилом
Кажется ты действительно дебил
Складываются ощущение, что ты дебил
Наверное ты дебил, раз не видишь разницы
Думаю, что ты дебил
Quasar, не будь дебилом!

Автор: KLOD 24.5.2013, 21:11

***устало повторяет
Кризис на 4-5-м году жизни - это просто статистика. Которая говорит о том, что большинство пар, не умеют строить крепкие отношения и накопление ошибок заканчивается кризисом примерно к этому периоду. Но само по себе время не может быть причиной. Причиной являются ошибки в поведении и поступках.

Винить статистику - это дело людей безответственных, коим является квазар. Потому что ему очень выгодно искать причины неудач в стихии, в других людях, в государственном строе, в статистике и т.п.
***слышится топот табуна сферических коней в вакууме

Автор: Quasar 24.5.2013, 22:01

Нет, мастером (прорабом) был когда-то по дорогам (когда работал по специальности). В данный момент работаю в абсолютно другой сфере не по специальности (в IT, web-разработчик) Теперь да - начальник только лишь компа. Но меня устраивает. Я это сам выбрал. Я люблю свою нынешнюю работу.


Ну теперь ты точно производишь впечатление полного идиота) Это и называется - кризис отношений. Просто я одним словом назвал это. Нафига ты мне снова банальности пишешь, которые всем известны.


Высказался? В заднице полегчало? А теперь могу сказать одно - отправляйся на йух. Ты уже не интересен)

Автор: KLOD 25.5.2013, 0:31

Квазарчик, дорогой! Что же ты обиделся то? Это же просто впечатления и подозрения. А вообще, я считаю тебя хорошим, немного наивным парнем. ага

Есть Критическая Ключевая РАЗНИЦА, между словами "построить крепкие гармоничные отношения" и "преодолеть кризис".
И если человек говорит "преодолеть кризис который возникает на 4-5-м году" - значит он не спрашивает с себя, а воспринимает кризис, как неизбежность. И ставит причиной возможного разрыва не собственные поступки, а тупо время.
Но прости прости., Конечно же для тебя это все опять банальщина всем известная

Автор: Luke Skywalker 25.5.2013, 13:33

KLOD , хотел бы у тебя спросить. Вот ты все время пишешь про свое поведение. А как ведет себя с тобой твоя девушка? Какова её жизненная позиция в отношениях?

Автор: KLOD 27.5.2013, 0:11

Моя жена - нежная, ласковая, заботливая и внимательная. И она "дарит", на мой взгляд, много больше, чем я. Хотя по логике здешних "экспертов" я должен быть, что-то вроде шпыняемого подкаблучника, которому уселись на шею )))
Она меня любит, и это я чувствую по ее поступкам. И не смотря на то, что нет нужды в признаниях в том, что и так очевидно, они (признания) часто звучат.
Когда читаешь какие-то романы про героев, у которых есть искренне любящие жены, - представляешь себе какой-то эталон, который хотелось бы когда-нибудь воплотить в своей жизни. Так вот, именно этот свой эталон я и получил.

Автор: Quasar 27.5.2013, 2:48

Драйф, на всё это я могу сказать только одно: мы говорили не о том, как могло бы быть в 95% ситуаций, а о том, что происходит ПО ФАКТУ. А рассуждения "могли бы", "если бы люди правильно поступали" и т. д. тебе не кажутся бессмысленными?

Это то же самое, что сказать "Если бы у бабушки был х.., то она была бы дедушкой в 95% ситуаций (5% оставим на возможность нетрадиционной ориентации бабушки, даже с имением члена)", "Если бы люди прислушивались бы друг к другу, и были бы добрее и снисходительнее друг к другу, то в мире не было бы воин в 95% ситуаций", "Если бы водители не нарушали правила дорожного движения, то смертей на дорогах удалось бы избежать в 95% ситуаций" и ещё тысячи таких если бы...Но мы говорили о том, что происходит ПО ФАКТУ.


У тебя нет знакомых, друзей со схожими примерами (которые расставались)? Ты не читал на протяжении 10-ти лет истории на различных форумах? Ты не можешь просто проанализировать всё это в голове и приблизительно вывести статистику? Если тебе нужны точные данные, то найди инфу о статистике в интернете. Если я ошибся +- 10% в меньшую или большую сторону, то расстреляй меня за это.

Автор: Quasar 27.5.2013, 9:00

Cтранно) Ты во всём так уверен)) Прям как господь Бог знаешь всё) Даже о человеке (девушке) говоришь, как о предмете, которого при соответствующих, правильных действиях можно вернуть c такой огромной вероятностью (аж 95%!) Тебе может книгу начать писать об этом "Как вернуть бывшую?" и для рекламы подписать обложку "Как только вы прочтёте последнюю главу вы вернёте девушку с вероятностью 95%"?
А любит девушка или не любит, полюбила другого или нет - её мнение не имеет значения. Если бы ты сказал, что шансы возрастут в разы, если правильно вести себя - я бы c этим согласился. Но называть цифру 95% (практически 100%) - по-моему это крайне глупо.


Тебе похоже по барабану насчёт чего со мной поспорить - главное поспорить) При чём здесь война? Это лишь как пример. Придумай свой пример, более удачный. Тебе принципиально цепляться к ненужным фразам и словам, не имеющего отношения к теме обсуждения, доказывая что-то?) Ты случайно ботаником не был в школе?


Не мог. Мне нравится аваторка) А ты, не смотря на свой скверный характер, не мог промолчать насчёт аватарки, пытаясь зацепить меня? Конечно не мог) Иначе, если бы ты не высказал хотя бы что-то негативное в мой адрес (потому что ненавидишь меня), то в итоге ты бы находился в состоянии "баттхерта". А это вредно для твоей психики)

Точно так же и парни не пытаются вернуть девушку, потому что не хотят зазря травмировать свою психику. И как ни странно, парадокс, но именно к таким парням, в итоге, девушка сама возвращается, либо пытается вернутся. И всё что им требуется в итоге - это принимать девушку обратно или нет.

А такое "возвращение" я считаю наиболее перспективным для будущих отношений, чем если бы парень пытался вернуть девушку другими путями. Потому что без давления со стороны, девушка переосмысливает всё в голове и решает уже только САМА - любит ли она бывшего или уже нет.

Кстати, Драйф, твоя манера ответов напоминает мне манеру Клода - тоже "перемываешь" каждую мою строчку (даже те, на которые вполне можно было не обращать внимания, ведь они не относятся к теме спора) Можно даже что-то общее в характере выделить по вашим ответам - самовлюблённость, самодовольство и многое другое...Вы случайно с ним не родственники?)

Автор: Quasar 27.5.2013, 9:14

Да и ещё...если девушка говорит "нам нужно расстаться" , то ни в коем случае не нужно даже "рыпаться" и сопротивляться её решению, а единственный вариант - это согласиться с её решением. И это будет единственно верное решение. (Если парень в перспективе надеется вернуть девушку). Ты, кстати, Драйф, так и не ответил согласен со мной в этом или нет.
Хотя с другой стороны, всё равно выкрутишься и не ответишь. Ведь так сложно соглашаться с тем, кого ненавидишь на форуме! )) Особенно, если сам по характеру чересчур самовлюблённый... Не так ли?)

Автор: robot 27.5.2013, 9:25

Особенно забавно читать такие советы в ситуации, когда есть общие дети и нешуточные материальные взаимосвязи. Одно из двух - или в такой ситуации данный принцип не действует, или сам принцип не вполне верен. Я, например, не могу сориентироваться. Может быть, прокомментируешь?

Автор: KLOD 27.5.2013, 13:26

Когда девушка принимает решение расстаться - она не любит парня
Девушка, когда еще не знакома с парнем - также его никак не может любить.
Ее любовь это ОТВЕТНАЯ РЕАКЦИЯ на поведение и отношение парня.

Поэтому действительно не имеет никакого значения - любит она парня или нет. Все зависит от того как парень будет действовать и от его отношения!


Но квазарчику, конечно, выгодно перекладывать ответственность на девушку. либо любит, либо не любит. А любовь она либо есть либо нет. Так?


***слышится топот табуна сферических единорогов в вакууме.

Автор: KLOD 27.5.2013, 13:29

Квазарчик, а вот дабы блеснуть своим недюжинным умом - объясни пожалуйста механику этого процесса. Что значит согласиться с ее решением? и как это будет работать? И желательно поконкретнее, ага.

Автор: Quasar 27.5.2013, 13:34

Конечно "порция банальности". Зачем ты мне это говоришь? Если ты не понял, то вот это:
было сказано с сарказмом.

Автор: Quasar 27.5.2013, 13:48

Я об этом писал уже не раз. Честно говоря мне влом "строчить" новые "кирпичи" текста, для того, чтобы ты в итоге нихрена не понял и начал бы придираться к отдельным фразам, предложениям. Специально для тебя нарыл в нете интересный аудиофрагмент - http://vernutdevushku.ru. Прослушай его и всё поймёшь. Пацан говорит конкретно по делу, советует ЧТО ДЕЛАТЬ КОНКРЕТНО, а не философствует своими банальностями на тему "Как нужно было делать", "Любовь девушки - это ответная реакция" и т д и т п. Вот послушаешь его - считай, что это мои слова.

Автор: Quasar 27.5.2013, 14:07

У тебя когда-нибудь выходило заставить девушку снова полюбить тебя, после того, как она разлюбила?) Своими действиями и отношением. Если да, то опиши процесс. Как это вышло, в подробностях.

Я не исключаю, что это возможно. Вопрос в том, что для этого нужно делать. У меня есть предложение. Я его высказал уже, и дал тебе ссылку. Твои варианты теперь? Если ты скажешь, что тебе нужен конкретный случай, то вот он тебе - я придумал стандартную и довольно часто встречающуюся ситуацию: парень встречался с девушкой 2-3 года (не важно). Всё было хорошо, парень много работал. Не всегда уделял девушке внимание, но в силу возможностей старался любое свободное время посвящать ей. Но вот однажды девушка предложила ему расстаться на время. Как оказалось, у неё появился кто-то другой. Дальнейшие действия парня?

Автор: KLOD 27.5.2013, 14:39

Квазарчик. Я тебе задал вопрос, на который ты мне не ответил. С чего бы это?
По ссылке я получу инфобизнесо-парабеллумовский спам. И времени на 20 минут сейчас жалко.
А в тектсе написано следующее

1) от меня ушла девушка
2) я, пытаясь ее вернуть делал фигню - ничего не получалось
3) Потом я нашел чуваков, которые рассказали мне про сильно действующую таблетку от псориаза, запора и еще она девушку помогает вернуть.
Вот подпишись на мейлрассылку, где в 20-минутном аудио файле я попытался собрать ту информацию, которая покажется тебе правильной
4) я вернул девушку, бабушку и памелу андерсон
5) купи таблэтку.

К слову, в этом вопросе описать механику, если ты ее понимаешь, можно не кирпичем, а двумя тремя предложениями.
так что пожалуйста напрягись чуточку, а?

Автор: KLOD 27.5.2013, 15:04

Эти знания дадут тебе 100%-ную гарантию успеха в возвращении любимой, но только если ты правильно будешь их применять. ©
Из ссылки Квазара.
Ааааа
Квазар, ты реально доставляешь. Спасибо!

Автор: Quasar 27.5.2013, 15:12

Ты слишком хитрожопый, чтобы я 2-3-мя предложениями пытался описать это, а затем чтобы ты умничал и бессмысленно цеплялся к фразам не по делу (2-3-мя предложениями я уже пытался описать выше, это бесполезно - ты не поймёшь). Я на твои провокации не поведусь. А прежде чем что-либо утверждать насчёт моей ссылки - так таким же спамом могут быть твои статьи (при желании). А иначе кто о них будет знать, кроме тебя? Ну ты и примитивный, парень)

Во-вторых, прежде чем тупо смеяться, ты бы лучше послушал о чём там говорят. Я тебе дал ссылку не для того, чтобы ты читал то, что пишут про 100% (это пишут для привлечения людей, к твоему сведению) Насчёт того, что там написано про 100% можешь не обращать внимания.
Вот найдёшь время, послушаешь, тогда и буду общаться дальше с тобой.. Ты просил ответить - я ответил на твой вопрос. Мне почему-то не впадлу было читать твои "кирпичи". Хотя половина всего в них - это банальная философия и рассуждения как нужно было поступать, а не как решить проблему, КОТОРАЯ УЖЕ НАСТУПИЛА (пусть и со смыслом, но бесполезны). Вот послушай автора (по ссылке) и учись у него, как нужно свои мысли излагать - чётко и по делу.

Автор: Quasar 27.5.2013, 15:27

Робот, в твоём случае следовало было бы изначально жениться на страшной, горбатой, умственно-отсталой, ничего не умеющей женщине. И тогда она не посмела бы уйти от тебя с шоблой детей, да и ещё материально-связанная с тобой.

Автор: robot 27.5.2013, 15:54

Да пойми же ты - материальная взаимосвязь - уязвимое место как раз для меня, потому что вследствие указанных событий потери понес я. Ее же благосостояние только увеличилось (если исходить из сиеминутных лежащих на поверхности соображений, просчитывать дальнейший ход вещей она не способна). Аналогично и с дитем - освободившись от меня, она расчитывает, что теперь никто не будет ей препятствовать все деньги тратить на игрушки и сладости для дочери.
Умственная отсталось тоже хороша лишь до определенной степени, при превышении некоторого критического порога она уже идет не на пользу. Шимпанзе, убегая из зоопарка в лес, испытывает очень радостные эмоции в данный конкретный момент, гораздо более приятные, чем у директора зоопарка. Впереди, конечно, зима и неминуемая гибель, но ведь это будет не скоро и вообще шимпанзе об этом не известно.

Автор: KLOD 27.5.2013, 17:41

Про механику ты не писал выше.
Я, кстати могу описать механику двумя-тремя предложениями. Потому, что знаю и понимаю ее. Ты, очевидно не можешь.

неее. Просто почерк (как сделан сайт, как устроена маркетинговая составляющая) - это калька, которую продает товрищ парабеллум.
А товарищ Парабеллум прежде всего известен тем, что учит продавать любое гавно. И большинство из его "выпускников" - это дилетанты.

Но справедливости ради - стоит заметить, что в этом аудиофайле много здравых мыслей (потому как надо привлечь клиента - в бесплатную часть всегда нужно вставить конструктив, а уже потом можно лить воду)
Но дело в том, что то что говорит парень реально не состыковывается с твоими словами. Это точно ложится на то, что говорим мы с Драйвом
А самое главное, что твоя ебучая конкретика и здесь относится только к ряду конкретных случаев
"Мы были вместе с ней три года. Год жили вместе. " (с) То есть - имеет место СФОРМИРОВАННАЯ ПРИВЫЧКА.

Ты же как попугай твердишь "уходить первым" в т.ч. когда люди вместе жили от силы пару месяцев. (ссылки на эти твои советы могу предоставить)
Но в этом случае девочке по барабану - есть на горизонте незадачливый ухажер или нет. Нет - и слава богу. Не напоминает о времени проведенном вместе, которое было негативным.

Автор: KLOD 27.5.2013, 17:53

Да, тут ты прав. Это действительно для привлчения внимания. И на самом деле не 100%, а 95-99.9% И в этот "зазор" входят случаи, когда нет возможности общаться с бывшей, в силу ее переезда в другую страну или в далекий город.
не ответил.
О, спасибо великий Квазар, за то, что соизволил пробежать мои "кирпичи" по диагонали. И не важно, что в твоей голове ничего при этом не откладывается.

Во всех моих постах, адресованных авторам тем - есть конкретные рекомендации, относящиеся к их конкретному случаю.
А в постах, адресованных тебе, такого быть не может. Мы не решаем твою проблему. Твоя проблема в том, что у тебя бардак в голове и ты несешь космополитеновскую ересь. И тебе прежде всего надо разобрать завалы и понять принципы построения отношений.
Когда речь о принципах (формулах) - конкретика может служить только в качестве примеров.

Автор: Quasar 28.5.2013, 1:17

А не офигел ли ты? Может быть мне виднее состыковывается с моими словами или нет (если ты ни черта не хочешь понимать того, о чём я говорил) Это состыковывается с тем, что вы говорите с Драйвом??)) Да не смеши меня. Так какого хрена ты споришь со мной, и какого он (Драйф) спорит со мной, если автор говорит то же, что и писал я выше постом (о том, что если девушка предлагает расстаться, то нужно соглашаться с ней) Ты вообще запутался не только в моих мыслях, но и в своих же. Разбери бардак в своей голове для начала.


Клод, не здесь ли ты описывал причины и механику возвращения?

Всё, что ты сказал о причинах - это только то, что я выделил. Офигенно "полезную" механику причин возвращения ты мне выдал! Я прям не знал этого, пока ты не сообщил мне


Драйф, ты это мне говоришь насчёт юмора??) Ты это себе скажи!)) Ты вообще воспринимаешь все фразы и примеры будто ботаник или "гикнутый" на всю голову человек. Неужто ты и в жизни такой занудливый? Я как прочёл твой пост, так чуть не офигел! Позже отвечу на него, как время будет. Я пока читал его, так успел два раза чай приготовить и поесть...Нельзя ли чуть убавить фанатизма? Скажем этак....если по 10-балльной шкале, так с 10-ти до 6-7-ми хотя бы...

Автор: KLOD 28.5.2013, 1:24

Это уже какой-то дикий и совершенно адский ТРЭШ. Либо Квазер дикий Тролль.
Какие причины?! Где ты нашел ПРИЧИНЫ? Причины ЧЕГО? Я не говорил ни о каких причинах в цитате.
Нет. Это никакая не механика возвращения. И тебя я просил не "механику возвращения" описать.

Есть еще одна версия. Возможно, Квазар иногда приходит на форум Вмазанный.

Автор: liandra 28.5.2013, 11:57

Надо просто переждать. И никогда НЕ позволять своей девушке(даже на правах самого близкого человека) - говорить о своем бывшем. Используй методы бфд или просто сливай все ее попытки навязать тебе какие-то разговоры....у нее ведь полно друзей, пусть с ними бывших и тусует....У нее явный спад интереса, похоже вообще на БД, так что работай сам с собой. И определи, что ты от нее в итоге хочешь получить? Если долгих отношений - то и веди себя соответствующим образом, будь надежным. Отвечай на все ее инициативы, но сам не звони. В отношения должны вложиться оба.

Автор: liandra 28.5.2013, 12:03

+1005000!Даже и не начинай с ним разговор - запачкаешься.

Автор: Quasar 28.5.2013, 12:32

Нет ну вы парни вообще офигели. Это вообще-то то, о чём говорил именно я! Нет, ну то ли лыжи не едут, то ли вы ебону...


Почему более позитивно реагирует? Да это и коню понятно почему. Естественно, в её памяти ты останешься в более позитивном ракурсе, если расстанешься без выяснения отношений, без обид, без оскорблений. Таким образом она запомнит тебя как уверенного в себе человека, не эгоиста, а человека, который заботится о её благополучии. Который не смотря на боль внутри себя, желает, чтобы девушка была счастлива, пусть даже и с другим.

И зачем ты мне это говоришь, Драйф. Мне ли этого не знать? Именно так я и расстался с девушкой. Без оскорблений, без выяснения отношений, спокойно и без нервов. Я тебе уже говорил, что спустя полгода (3 месяца назад) девушка мне позвонила, хотя и чувствовала свою вину (ей сложно было это сделать, но всё-таки позвонила) Виноваты в расставании мы были оба (девушка не отрицает и своей вины в этом). Она хотела вернуться, и я хотел вернуть отношения (потому что до сих пор любовь не прошла) Но я прекрасно понимал, что не смогу больше любить её как и раньше. Я понимал ещё тогда, что в такие моменты следует думать мозгами, а не поддаваться чувствам. Мне страшно сложно было это сделать, но я попросил её не звонить мне больше никогда, чтобы не тревожить мне душу. И собственно ТОЛЬКО по этой причине я сейчас, как ты выразился "алоун". И ТОЛЬКО по этой причине я не хочу сейчас никаких постоянных отношений. Да и не только по этой причине.
А девушками у меня проблем нет. Я отлично выгляжу, у меня прекрасный характер. Девушке было хорошо со мной до последнего времени, пока я не уехал работать (последний год) и пока не стали видеться с ней раз в месяц. Естественно, ей не хватало внимания. Так что перестань, Драйф наезжать на меня и подъёбывать. Не тебе меня судить. Ты не фига не знаешь обо мне и о моём характере.


Прочти свои посты для начала. Про хамство молчал бы лучше. Я например не пытался тебя зацепить таким примитивным способом, как упрекнуть насчёт какой-то аваторки)) Будто ты не 30-летний мужик, а девчонка-малолетка.

Ещё раз убеждаюсь, что на форуме не следует говорить что-то лишнее о себе, либо открывать душу (даже часть). Иначе вот такие уё.... нехорошие, самовлюблённые люди, как Клод и Драйф воспользуются этим, и как крысы будут выискивать, за что бы задеть побольнее...При этом от них самих откровения не дождёшься - лишь хвастовство и бахвальство.

Автор: Quasar 28.5.2013, 12:36

Да поздно. Уже запачкался.

Автор: KLOD 28.5.2013, 13:41

"Нет, ты вообще ни о чем не говорил. Ты твердил "уйди первым" "уйди первым", "любовь нечаянно нагрянет/свалит" "и от тебя ничего не зависит, все зависит от девушки. И может быть... вероятно... и вот ради этого вероятно"
У тебя кроме уйди первым - вообще ничего нет.
А в том аудиофайле информации много больше и она противоречит твоим "вероятно". Там как раз говорится, что все в руках парня.

Запомнит она тебя таким, каким ты был на протяжении времени проведенного вместе, а не по последнему слову.

Механика описана мною подробно http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=23339&view=findpost&p=376681 и еще ранее во многих темах.
Ты естественно подмазался со словами "мы пишем одно и то же". Но это совсем разные вещи. И вот почему:
Ты пишешь. "расстанься, чтобы вернуть ее позже"
Я пишу - "вырази согласие с ее чувствами"
Разница между первым и вторым в том, что во втором случае скорее всего не придется расставаться вообще. Если правильно все сделать на этом этапе, то все может решиться за два три дня.

Ты пишешь, что ты "не мастер лить воду". На деле просто "не мастер". Ты этих тонкостей не понимаешь и ориентируешься только на свой неудачный опыт. Также не берешь в расчет факторы о которых я писал. В результате, твои советы - полная лажа, которая может привести только к неудовлетворительному результату для автора.

Еще раз смотрим выше. В первом случае, если учитывать твой опыт - девушка может быть, вероятно, наверное, возможно позвонит через пол года. А может быть не позвонит, или может тебе это уже будет не нужно (как не нужно было тебе)
В моем примере все решится в кратчайшие сроки.

Автор: KLOD 28.5.2013, 13:46

Сопли даже через пол года? Бедняга.
И точно. Нет девушек - нет проблем
Да просто душка!

Автор: Quasar 28.5.2013, 14:32

В твоих фантазиях всё решится в кратчайшие сроки. Знаток херов. Иди учи подростков и детей 15-16-летних. Лошара ты самоуверенная и самовлюблённая.. Да ещё и тролль поганый, судя по второму посту.

Мне не о чем больше с тобой разговаривать. Больше не ведусь на провокации и не отвечаю тебе.

Автор: robot 28.5.2013, 14:46

Нет государственной регистрации отношений - считайте, что нет самих отношенй, и проблема выеденного яйца не стоит. А трепет перед государственной регистрацией, в свою очередь, может обеспечить только религия. Без этих составляющих всякие отношения подобны жизни на вулкане, и никакие ухищрения не обезопасят от лохотрона. Хоть соглашайся, хоть умоляй - итог в конечном счете плачевный.

Автор: 4YBAK 28.5.2013, 15:06

кто его выпустил из палаты? санитары, срочно вернуть поциента в койку и 10 кубов успокоительного!
прогулка по графику с 14 до 15.

зы.
кроме тебя никто не щитает, што если нет штампа - нет и отношений.
Ты как всегда говоришь о зашуганных дефках, которые обязательно должны перед чем-то трепетать. Перед гос регистрацией, перед религией.
Т.е. с тобой походу можно жить только в страхе и по принуждению (просеренный в децтве мозг - это тоже практически принуждение)

Автор: robot 28.5.2013, 17:20

А как еще можно жить? Чувства - вещь мимолетная и ненадежная.

Автор: 4YBAK 28.5.2013, 17:54

ровно так же, как и брак и прочее принуждение.
никаких гарантий не даст никто и никогда.

Автор: RK 28.5.2013, 18:30

Драйв, привет!

Ты несколько лет назад писал, что любовь - это встретить "своего человека". Мне было бы интересно узнать, что ты думаешь по этому поводу. Актуальная тема для меня сейчас.

Автор: KLOD 28.5.2013, 18:33

2quasar Ах, Моська! Знать, она сильна!

Дык, что? не хочешь вернуть Катю из второго Б?
Я первым делом, как ссылку на файл получил - сразу начал поиск "как отписаться от рассылки"

Заметил Тенденцию. Если квазара в чем либо обвинить, он через короткое время (очень короткое, возможно даже в этой же теме) Начинает обвинять в том же самом "обидчика"
Скажешь ему что он шаблонно мыслит. (указав конкретное предложение) То через мгновение уже ты шаблонно мыслишь (причем продолжается в твой адрес это еще в нескольких темах, причем, совершенно не к месту)
Скажешь ему, что он слишком теоретизирует - Это же прицепится к тебе навсегда.
Скажешь ему, что он хамит. Он начнет тебя обвинять в этом, не меняя своей манеры общения
Скажешь ему, что он тролль... Ну вы поняли.
Общение в стиле детского сада.

Аллилуйя!

Автор: Боня 28.5.2013, 22:00

А Драйв тоже бережно хранит раритеты :)))

Автор: RK 28.5.2013, 22:16

Спасибо!

Автор: KLOD 28.5.2013, 23:07

А Драйв мудреет.

Я дополню одну вещь, показавшуюся мне интересной в интервью с одним психоаналитиком.
То, что у каждого человека существует "свой неповторимый и единственный" - тот, что один на миллион/сто миллионов/миллиард - придумали невротики.
Психически здоровый человек, у которого "взрослый" превалирует над "ребенком", сможет построить прекрасный союз с разными людьми, к которым испытывает симпатию.

И любовь не надо искать нигде кроме самого себя. Т.е. Важно найти не того "неповторимого" человека, который тебе сделает много "кайфОв". А важно найти того, жизнь которого захочется сделать счастливее.

Автор: liandra 6.6.2013, 15:41

Ой, а старичок-то с плешью...интересно - что и кому ты этим типа доказываешь???? Давай - пообъясняй народу, что и как было сто лет назад, что ты затер, чтобы сохранить страничку в именно таком состоянии, в чем причина конфликта и проч и проч.


Слушай, а может, от тебя мама отказалась в детстве или в Таллине сильно над тобой потешались, что ты вот таким образом тешишь свое раздутое эго-го?? Я-то помню, что вне компа ты - Никто и звать тебя не драйв)

Так что храни раритеты, бережнее...от тебя и останется только ржавый комп.
В теме помощи для начинающих ну очень важный коммент, браво!поучительный.

Автор: Kryptos 6.6.2013, 18:39

Вот это срывы покровов

Автор: liandra 9.6.2013, 23:45

а то....все у курсе о том, шо нам устретитьцо не удалось по причине бегства трусоув на свою доисторическую родину прыщей) и це тревожит периодически эфирное время то с одной, то с другой стороны) тока у мене память не подводит, а кое-что периодами какие-то а-письки выкладываит,непонятно зафигом, но типа чо ему стыдно) ща, подожди, с Яриком перетрет, чо надо потом выложить и написать, шобы потом пол-форума не потереть в попытке сохранить еще пару страниц компромату

Автор: Dmith 10.6.2013, 1:11

Не знаю че там между вами было, но бабахать на форумах - крайне противопоказано. Это ставит тебя в положение оправдывающейся.

Автор: NickNAME7 10.6.2013, 6:14

Любофф видать.

Автор: liandra 10.6.2013, 20:16

Ага. Лубоффь. Она и есть. И сие не требует от меня оправданий))))))))))))))))что есть-то есть!

Автор: liandra 11.6.2013, 9:17

Не согласна. Вряд ли, когда у тебя рядом есть любимый и любящий тебя человек, задумываешься о других вариантах. Про других ты вспомнишь, только если что-то не сложилось в отношениях, ведь так?
Я за теорию Индивидуальностей) Твой ребенок для тебя всегда будет - Единственным и Неповторимым, уникальным, Ты сам Единственный и Уникальный, так что то, что ты пишешь - вполне само себя опровергает. Пристрели этого психоаналитика. У каждого - своя реальность, так что, проанализировав, можно сказать, что у твоего аналитика явно не первый брак и сложности в личной жизни, вызванные постоянной сменой партнеров.))))

Не надо кого-то искать - надо вовремя остановиться и не потерять шанс быть с любящим тебя. Дать себе возможность любить.

Автор: KLOD 11.6.2013, 18:53

Liandra тебе придется убивать всех психоаналитиков.

Противоречий в моем тексте нет.
Скорее всего ты не поняла смысла и запуталась в своих противоречиях.
Твоя "теория" подразумевает наличие рядом уникального человека и подразумевает что каждый человек уникален.
У невротиков - нет рядом уникальных, а есть где-то один единственный неповторимый на сто мильёнов, который еще не встреченный.

Твоя последняя строчка в тексте выражает позицию зависимого человека, если я конечно уловил тот смысл, что ты вкладывала.

Женщины такие аналитики

Автор: liandra 11.6.2013, 19:41

Я просто сказала о том, что у каждого своя правда. У твоего психоаналитика - своя, у меня - своя. И нельзя говорить, что единственных нет. Возможно, это плацебо, но я лично так считала и считаю, потому что это то, что некоторые хотят слышать. А если кто-то в это верит, то почему это он сразу - невротик?))))))

Автор: KLOD 11.6.2013, 20:36

Во-первых - все люди в той или иной степени невротики.
Во-вторых у невротика первичное чувство - потребность в обретении уверенности и спокойствия (ибо неврозы). И ему "неповторимая вторая половинка" нужна для поднятия собственной самооценки и удовлетворения собственных потребностей. Он себя не ощущает как цельность и завершенность и поэтому не умеет строить крепкие союзы.

Автор: liandra 12.6.2013, 0:23

Ну, это вы уж перегибаете с причесыванием всех прям под один общий знаменатель. А Баба-Яга - против.
Все у тебя что - невротики без умения строить крепкие союзы?

Автор: Reineke_Lis 12.6.2013, 8:53

О_о

Автор: Dmith 12.6.2013, 12:41

Это называется "уперлась рогом"..))

Автор: liandra 12.6.2013, 23:52

Ладушки, мне скоро на мастере -нлп доказывать, что я минимум 5 лет как пользуюсь прессуппозициями, так что я вся такая гибкая и не упертая) Пусть будет так, как он хочет, этот ваш психоаналитик, у него в жизни, а у меня - так как я захочу)

Иногда, когда даешь совет, тебя лучше поймут, если ты скажешь - Да ладно, просто ты еще не встретил ТОГО самого, СВОЕГО человека.....вернее, иногда я попадала в такую ситуацию, когда подобные фразы работают. Но если вы утверждаете, что надо говорить, что тебе с любым хорошо будет - делайте так, как вам удобно)

В сексе не проканает, если ты будешь считать, что тебе с любым другим так же здорово будет, там если ты не настроен на то, что именно этот партнер - твой, то получить полное удовольствие ты вряд ли способен.