Версия для печати темы

Автор: DriftKing 11.6.2013, 19:03

Мы с супругой знакомы 4,5 года, из них почти год женаты. Всё хорошо, если бы не регулярная потеря взаимопонимания. Не то, чтобы совсем...в общем обо всём по порядку.

С самого начала у нас есть периоды, когда мы много ссоримся. Каждый день. И так может длиться месяц или даже два. Но потом садимся, ведем долгий и неприятный разговор, после которого можем с пол года-год не ссориться вообще. Сами ссоры возникают, чаще всего, из-за раздраженности. Завал на работе, учебе, плохая погода или еще какая-то хрень в виде раздражителя.
В последнее время на фоне всех этих недопониманий у меня часто в голове возникает вопрос "а не рано ли", "не нагулялся", "не на трахался" итп... Хотя знаю, что жену выбрал хорошую. Фигура, мозги - всё на месте, всё устраивает.

Еще одним моментом раздражения и ссор является факт моего личностного развития. Я очень сильно поменялся за последний год. У меня есть глобальные цели, и я очень резко стал к ним приближаться. Я сейчас живу в стиле "добиться всего за пять лет". Я работаю как проклятый, у меня две работы и подработки + иногда появляются свои идеи проектов, которые тоже забирают время. Меня очень раздражает, когда я начинаю рассказывать супруге о своей новой бизнес идеи, или о том, что вычитал в книгах по бизнесу, а в ответ вижу закатывание глаз и ментальное "О Боже, опять он про своё...". Мне очень хочется понимания, поддержки, чтобы супруга "горела" также как и я, чтобы она старалась для нас, как я. Очень хочется придти вечером и поделиться тем, что наболело за день. Чтобы дома ждала выпечка, не потому, что праздник, а потому, что просто так...

От вас хочется услышать советы о том, как научиться контролировать раздраженность. Как научить себя "жить легко".
Да и вообще буду рад любым конструктивным замечаниям и мнениям.

Автор: Olyssiya 11.6.2013, 19:22

пропущу вступление про свой личный опыт, скажу лишь о том, что наверное не стоит чего то ждать от другого человека, независимо от степени близости и ваших с ним отношений. Даже если вы женаты, по сути все равно никто никому ничего не должен. И вот эта самая легкая атмосфера должна создаваться обоими, по обоюдному желанию, нельзя заставить или научить другого делать то, что он не хочет, в чем не видит необходимости.
Попробуй начать с себя. Попробуй отодвинуть внешние дела и проблемы на второй план (по крайнеймере пока ты дома) и попробуй сам начать делать что то внутри ваших отношений (хотя бы тот же банальный завтрак в постель в выходные). Глядишь и твоя половинка задумается о том, чем порадовать тебя.

Автор: KLOD 11.6.2013, 19:56

1) Дрифт, Муж и жена это союзники. Они по одну сторону баррикад. Когда один человек кричит на другого - это равносильно, что он повернулся и направил автомат на своего. Он уже не союзник.
Это надо помнить. Если возникает конфликт - следует всегда помнить, что человек рядом с тобой - союзник. И его нежелательное поведение по отношению к тебе - может быть вызвано простым недопониманием. А не тем, что он превратился во врага. И поэтому вместо того, чтобы "бить в ответ" - следует выразить стремление к пониманию. Это гасит большинство конфликтов

2) Завал на работе, учебе, плохая погода - это твои личные проблемы. Не надо переносить их на партнера.
Это избегание. Вместо того, чтобы построить то что есть здесь и сейчас - ты обращаешь взор в ту сторону, где еще не был.
Не надо требовать от жены поддержки. Или требовать понимания. Обсуди свои идеи с коллегами или потенциальными партнерами.
Надо понимать, что мужчина и женщина смотрят на мир по разному.
Мужчина мыслит глобальными стратегическими планами. Ему важно в итоге взобраться на эверест
Женщина мыслит короткими отрезками. Ей важно чтобы было здесь и сейчас хорошо.
Мужчина Стратег, А женщина - тактик.

И не надо давить не женщину, и ждать от нее, что она будет смотреть твоими глазами. Такого не будет никогда. У нее другая роль и другие задачи.
Ее раздражительность скорее всего возникает от недостатка твоего внимания. Во-первых ты все время в работе. А во-вторых, ты нам рассказал что у тебя так много всего важного, а про нее ни слова. Скорее всего в жизни похоже.

Рассказываю со своего опыта. Мы с женой более трёх лет вместе. Год женаты. И меня каждый день ждет вкусная еда.
И каждый раз меня расспрашивают как прошел день и я ощущаю поддержку и тыл.
Разница лишь в том, что я на эту поддержку не рассчитываю. И стараюсь не навешивать на жену "то что наболело". Я Сильный. Я защитник. Это моя роль. Если защитник придет к своей женщине и начнет рассказывать - "как ему наболело" и как все сложно. То женщина начнет себя чувствовать беззащитной. В ней поселятся страхи большие, чем у тебя. А зачем это нужно женщине, если она итак слабее?
И наоборот. Женщина прекрасно знает и чувствует, когда что-то действительно плохо, и проявит максимальную поддержку, если "защитник" не жалуется.

Автор: DriftKing 11.6.2013, 21:51

Клод, ты все правильно понял. Особенно про союзников в точку, когда наступает "перемирие" мы действуем как союзники, но под влиянием внешних факторов это, по истечении времени, забывается.

NickNAME7, тема не закрыта, мне хочется услышать еще мнение, например, Драйва, и других ребят. Если хочешь задать вопрос, создай другую тему. Спасибо.

Автор: Боня 11.6.2013, 23:20

я сейчас скажу банальность, но все люди разные. кому-то все эти прожекты в бизнесе - до лампочки, а кого-то хоть не корми - дай пообсуждать. у меня обратная ситуация - мне хочется обсуждать события за день на работе, хочется поделиться, хочу понимания... и оценки моих достижений, куда без этого. А вот люди, находящиеся рядом ,не всегда это понимают. Просто вы - разные. невозможно долго и искренне интересоваться тем, что тебе не интересно само по себе, а не потому, что этим увлечена твоя половинка.
выходы? искать другие точки соприкосновения, общие хобби. другой вариант, как уже предлагали - обсуждай свои прожекты с теми, кому они интересны.

Автор: 4YBAK 12.6.2013, 0:01

как разрулить? никак. другого человека не переделать.
ну вот похер ей на бизнес. ей до него нет дела точно так же, как тебе нет дела до того, в какой цвет она сегодня покрасила ногти.
а коли все заебало, дык задай себе вопросы:
1) такая уж она незаменимая? или просто привык и не хочешь решительных шагов?
2) сможешь ли ты в ближайшее время найти телочку лучше? которая будет понимать и у которой будут глаза гореть так же, как у тебя
3) кто вообще придумал брак и для чего это нужно? ведь трахаца можно и так. и не заморачивать себе моск разборками и скандалами.

Автор: NickNAME7 12.6.2013, 6:41

Как такое может быть? Ты развиваешься, становишься лучше, ссор, а уж тем более раздражения по идее должно быть меньше.


Перестать ожидать от других людей то, что придумал сам. Типа я класс-психолог, шарю в людях, вы должны вести себя вот так, ты, жена - поддерживай меня, и так далее.
А жить легко это ты что имеешь в виду? Не совсем понятно.
А, забыл, ещё контролировать раздраженность можно считая в момент пика до 10 про себя. )))
И ещё, раз уж пишу. Раздраженность не приходит сама по себе, это делаешь ты сам и твоя жена тут ни при чем, то есть не раздраженность нужно контролировать, а можно просто не раздражаться. А негативные эмоции, это сигнал, что твое представление о мире, не соответствует миру. )

Автор: 1001000 12.6.2013, 10:29

Схохмил конечно на ура, оборжаться.


Да причем тут не нагулялся?


Все правильно, пережитое за день нужно как-то куда-то. Для этого хорошо спортом заниматься чтобы сбрасывать напряжение или переводить его в нужное русло. Как вариант.
Это частая ошибка особенно молодых, когда женщину воспринимают объектом сделки, женитьбу - бизнесом, дом - вложением и т п Тут совершенно другой характер отношений, работу лучше оставлять за порогом. Гори работой в офисе, а дома - домом и семьей.



Действительно, у вас могут быть очень разные переживания, которые не совпадают и вам друг друга сложно понять. Тут конечно хорошо бы перед свадьбой найти что-то общее, а коли женились, то не устраивать друг другу ад.


Ни в коем случае не контролировать. Раздражитель - это напряжение. Контроль еще большее напряжение. Нужно научиться расслаблению, легче переносить стрессовые ситуации, горя на работе не выгорать до тла. Как справляться очень долгая история. Если кратко заниматься дыханием, какими-то расслабляющими практиками, например поход в баню или легкая медитация, в зависимости от устремлений и взглядов.
Еще лучший вариант найти общее занятие с женой, которое поможет вам больше понимать друг друга, лучше чувствовать и наслаждаться. Это будет самое выигрышное решение.

Автор: 1001000 12.6.2013, 10:43

Это не женский вообще подход. Отсюда такая фрустрация. С такими вещами нужно самостоятельно разбираться, а не искать кому в жилетку плакаться делиться. Либо найти более опытного, кто может не только приласкать, но и сказать что-то путное а то и сделать, чтобы справиться с ситуацией. Тогда почувствуешь реальную опору.

Автор: DriftKing 12.6.2013, 10:45

Каждая банальность, сказанная в определенный момент, может оказать намного больше эффекта, чем казалось бы.


Радикальные перемены - штука хорошая, но я в своем выборе уверен. Мне лишь не хватает мудрости сделать отношения легче.
Я согласен с ребятами, что проблема во мне, поэтому и вынес всё это на обсуждение, чтобы получить много банальных и не очень советов. Понять, что мне нужно изменить, как себя вести.
Я ведущий в отношениях, и хочу быть мудрым и справедливым. Забить - можно в любой момент, а найти силы и возможности что-либо поменять - увы не всегда.


Развиваюсь в узком направлении. И чувствую, что не справляюсь с "управлением", нужно уделить внимание и нашим отношениям.
Быстро выявленная проблема не является проблемой (с)

Жить легко - это как раз таки не париться. Приходить домой и отключаться от работы. Я мысленно так и делаю, дома я свободен головой, но не эмоциями. О работе не думаю, но раздраженность остается. Вот и хочу научиться "отключаться" полностью.
Раньше, я всегда менялся с помощью НЛП. На протяжении определенного времени одевал на себя смоделированное состояние, и со временем оно становилось моим естественным поведением. Сейчас я хочу для себя понять, как выглядит состояние, в котором я буду "жить легко".

Мне нужно понимать, как нужно поступать в отношениях, чтобы все было хорошо, а как нет. Когда я это пойму и осознаю - я справлюсь

Автор: 1001000 12.6.2013, 10:52

Почувствовать. Ты зарядился на работе, нужна разрядка. Ты приходишь домой и дома все выплескиваешь. Очевидно не дома нужно все это сбрасывать.

Автор: DriftKing 12.6.2013, 12:05

Сейчас по 2-3 раза в течении работы выхожу на спорт площадку. Легче, но не так, чтобы остановиться на этом.
Купили с супругой абонемент в спорткомплекс, но его только летом обещают открыть. Там будет разрядка куда эффективнее, т.к. будет полноценная тренировка + бассейн.

Автор: KLOD 12.6.2013, 12:20

С супругой ходить на парные танцы - одна из самых клевых вещей, которые только могут быть. Сразу увеличится общая реальность и симпатия. Это можно сделать не откладывая. т.к. во всех школах есть и разовые занятия и абонементы по 4-8 занятий.

Автор: 1001000 12.6.2013, 14:20

Хорошо, но уточню. Дело не в спорте как таковом, а в психологии. Тебе и это все может ничего хорошего не дать без правильного настроя и отношения.

Автор: DriftKing 12.6.2013, 15:31

Дельный совет, на неделе сходим на занятие, попробуем.

Автор: Olyssiya 12.6.2013, 15:49

Может вам съездить куда то, сменить обстановку. Только не на банальный пляжный отдых, а куда нибудь где экшна побольше. Возможно это позволит обоим встряхнуться, взглянуть на отношения под другим углом)

Автор: Tanistas 12.6.2013, 19:33

Как мне кажется, ты считаешь, что жена твои потребности в еде, общении и сексе удовлетворяют не достаточно хорошо и ты прикидываешь, а не найдется ли кого получше "за те же средства" с теми же ТТХ "мозги и фигура". А теперь прикинь вот что. В ваших отношениях наступит период, когда жена станет напоминать симпатичного бегемотика, секс будет под запретом, вместо выпечки - болт в собственном соку, а разговоры про бизнес сменятся разговорами про стул ребенка. И вот тогда-то и выяснится, что ты любишь больше - жену, или удовлетворение своих потребностей:))

Автор: KLOD 12.6.2013, 19:51

Может быть очень большой негативный контраст, когда они вернутся. Лучше улучшать жизнь не отходя от кассы )

Автор: Сама Независимость 13.6.2013, 19:17

Полностью оставить работу в офисе ни у кого не получается, мы все неизбежно приносим что-то домой- усталость, раздражение, какие-то обиды.
И кто же еще, как не близкие люди должны тебя выслушать и подержать?

Вообще, добиться чего-то стоящего в жизни можно только тогда, когда у тебя за спиной надежный тыл, опора, поддержка, семья- крепость. Когда ты можешь не беспокоиться о бытовых проблемах и всегда рассчитывать на понимание. Настоящими генералами солдаты вырастают только когда дома на 100% верная и преданная супруга, на которую можно опереться. Настоящая жена- это и друг и товарищ, и любовница, и немного мама. Она выслушает, накормит, не даст раскиснуть и заставит взять себя в руки.

А твоя хочет только внимания к себе. Понятно в принципе. Женщины часто хотят получать заботу, нежность, любовь, деньги, но не вкладываться при этом самоотверженно в своего мужа.

Короче, твоя половина вряд ли "жена декабриста". Она такая изнеженная и эгоистичная детка, требующая всего самого лучшего для себя любимой. Здесь, сейчас и немедленно. Ты можешь жизнь положить на то, чтобы сделать её счастливой. И остаться при этом никем.
А можешь попытаться объяснить, что у тебя тоже есть цели в жизни, и добиться их непросто. Особенно в одиночку, без её помощи.

Автор: KLOD 13.6.2013, 20:32

Телега впереди лошади.
Женщина тогда станет надежной, верной, заботливой и т.п. Когда увидит рядом героя, который ее оберегает. И она будет счастлива ему готовить, заботиться, ублажать, стирать, поддерживать и т.п.
Мужчина ведущий. И требовать от женщины авансов - не разумно. Женщина ведомая. Ее поведение здесь идет по принципу стимул(ощущения)-реакция.
У "настоящих генералов" "первым делом самолеты" а преданная супруга - бонус за их качества.
Сначала мужские качества - потом преданная супруга, а не наоборот.
Выращивать кого-то из солдата может мамочка, а не жена. Но как правило в семье, где женщина - мамочка для супруга - вырастает тюфяк.

Автор: DriftKing 13.6.2013, 22:14

Именно... Нужно в привычной среде менять отношения, проверено.

Автор: DriftKing 13.6.2013, 22:23

Сама Независимость, необычно такое слышать от женщины, и как бы это странно не звучало, но я согласен с Клодом.

Автор: robot 13.6.2013, 23:16

Зачем тебе бизнес и достижения? Все зависит от того, насколько невыносима твоя ситуация на сегодняшний день. Может быть, у тебя и так всего достаточно для того, чтобы расслабиться.
У меня к примеру колоссальные кредиты , недостроенный дом, брошенный ребенок и болезни - поэтому волей-неволей приходится напрягаться. И даже при наличии всемерной моральной поддержки мне сложно будет что-то кардинально изменить. Разве что объявить сбор средств.

Автор: 101010 13.6.2013, 23:38

Неожиданно и близко к правде. Действительно, хочешь выйти замуж за полководца выбирай среди рядовых. И мудрость жены не последнее дело в этом вопросе. Только лучше говорить, что жена не опора, а скорее обитель.


Тоже верно.

Автор: DriftKing 14.6.2013, 10:46

Ситуация вполне адекватна, я лишь хочу убрать напряженность в доме, и сделать жизнь лучше. Зачем напрягаться, когда можно жить в радость себе и любимой.
А на счет достатка, здесь всё сложнее. У каждого своё понимание, и у меня оно далеко впереди. Кредитов, конечно, у меня нет, но это и не должно являться признаком того, что нужно вкалывать. Кредиты отдавать конечно нужно, но стоит ли гробить себя, чтобы обогатить дядю? Рано или поздно ты их вернешь, но будешь истощен и разбит, или полон сил и энергии - зависит только от тебя.

Тебе стоит пересмотреть отношение к жизни, и четко определить приоритеты - чего ты хочешь. Ты сам удивишься, как сильно изменится твоя жизнь.

Автор: Quasar 14.6.2013, 13:42

Лично я согласен с этим. Хотя есть и обратная сторона медали. Как и сказал Клод, что настоящая женщина выбирает УЖЕ сформировавшегося, настоящего мужчину и становится верной женой для него. Однако спорить, Клод, бессмысленно. Правда не только в том, что именно ты озвучил. Иногда настоящими мужинами становятся не просто так, а под влиянием кого-то (например женщины) или чего-то.


Тебя вообще в какую сторону понесло, Клод?) Опять х знает куда, не по теме?)) Разве Сама Независимость говорила о каком-то требовании авансов?) Прочти ещё 2 раза. Она говорила о поддержке, о том, что если человеку есть ради кого и ради чего жить, то он "горы свернёт". Не понимаешь смысл сказанного, лучше помолчи и не умничай.

Автор: Боня 14.6.2013, 13:48

Клод, Квазар,

Вы спорите о разных мужчинах и разных женщинах.

Клод говорит о настоящем мужчине и "статусной" женщине. Квазар говорит о среднестатистическом мужчине и среднестатистической женщине. И каждый пытается доказать другому, что строить отношения нужно по-разному. Что логично, потому что вы в разных весовых категориях и каждый вправе оставаться там, где ему хочется/можется.

ПС. но я уверена, что если взять изолированную ситуацию, снимающую с женщины муки совести, она уйдет к "настоящему" мужчине от среднестатистического.

Автор: Боня 14.6.2013, 13:52

т.е. вот жил-жил солдат, ничего такого в жизни не хотел, в генералы не стремился. и вдруг женился! и если женщина "удачная" -то все, сразу же путь в генералы? а если женщина "не та", то так и будет сидеть солдатом? т.е. от мужчины ничего не завист, так?

Автор: Quasar 14.6.2013, 13:52

А ты полагаешь, что статусными мужчинами практически всегда становятся просто так, без причин, без влияния? Изначально рождаются может быть ими?)
Я не доказывал никому, как нужно строить отношения. Если ты прочтёшь внимательнее, с точкой зрения Клода я тоже согласился.
Я лишь хотел сказать, что правы оба - и Сама Независимость и Клод. В зависимости от ситуации и причин. Я просто не понимаю вообще для чего он спорит.

Автор: Боня 14.6.2013, 13:55

Квазар, а какой он, настоящий мужчина? Тот, к которому стремятся женщины? прям только вот нумерованный список характеристик, пожалуйста. Понятно, что мы будем говорить об "идеале", но все-таки?

Автор: Quasar 14.6.2013, 13:56

Если внутри у мужчины был крепкий стержень и скрытые таланты, то он может как узнать о них и развить их, так и не узнать. И зачастую на это сподвигнуть его могут сильные чувства к женщине. Или такого не бывает?
А если мужчина изначально слаб, то ничего ему уже не поможет, кроме собственного сильного желания изменить себя. Но опять же, на это может сподвигнуть его любовь к женщине (хотя и при отсутствии женщины такое вполне возможно, если он будет видеть смысл всего этого, если будет цель).

Автор: Quasar 14.6.2013, 14:02

Уверенный в себе, с чувством юмора, морально сильный, надёжный, пусть и не богат, но с конкретной целью в жизни, инициативный, в котором чувствуется "огонь" и стремление изменять мир вокруг под себя, а не наоборот. Это даже искусственно показывать не нужно женщине. У женщин довольно развита интуиция и ложь они почуют. Но если в мужчине это настоящее, то именно к такому мужчине будет стремится большинство женщин. Энергия от него будет бить ключом.

Автор: Quasar 14.6.2013, 14:29

Ах да, "статусный" мужчина - это ещё тот, кому не нужно на форуме доказывать что-то до умопомрачения, который вполне способен согласиться с тем, что у каждого своя точка зрения и не доказывать что-то до "посинения", чтобы выходить всегда правым в споре, показывая свой незаурядный ум. ("Понял о ком я, кстати? Форумчанин?" ) Потому что уверенный ("статусный", как любит выражаться Боня) в себе человек, спокойно относится к критике и старается избегать споров, а уж тем более не навязывать свою точку зрения кому-то, и не поддерживать постоянно и неистово свой "авторитет" даже на каком-то форуме...

А вообще...фигня это всё. Придумала же какие-то слова: "статусный", "нестатусный"... Тебе-то, Боня, откуда знать о статусности? Все мы среднестатистические здесь. (Если ты конечно не Анджелина Джоли.. )
Просто кто-то уверен в себе, а кому-то постоянно приходится поддерживать свою самооценку. И от бесконечного "контроля" и "поддерживания" она становится завышенной..

Автор: 101010 14.6.2013, 14:39

Да, Боня скорее всего тут накрутила. Совсем конечно все не так и статусность не показатель.

Автор: DriftKing 14.6.2013, 16:31

Всех под себя поровнял


Подьеб не защитан. Или это такой комплимент, а я не понял?


Сам ответил на вопрос о статусности.


+1

Автор: Сама Независимость 14.6.2013, 21:28

По моему глубокому убеждению,
Клод,выстраивающий такую стройную и логичную модель, сам себя загоняет в рамки, точнее в оглобли. И вручает своей даме вожжи- стегай меня родная, я сильный, я все выдержу.

И остается ему, сердечному, только закусить удила да гнать в указанном дамочкой направлении. Гнать, покуда хватает сил. Жопа в мыле, голова в цветах. А если, не дай Бог, сбоит лошадка, либо споткнется- у нашей всадницы всегда есть право пересесть на более сильную скотинку.
И вся эта веселая скачка абсолютно не противоречит Клодиной теории о сильном мужике, ублажающем свою даму сердца и слабой, подсознательно тянущейся к сильному альфа-самцу, этакой эмоциональной и глупой идиотке- потребительнице.

Теория стройная, но типажи в ней высосаны из пальца. Из одного- единственного Клодиного пальца.

Видете ли, люди немного сложнее, а жизнь разнообразнее.

И, как ни странно, даже сильные мужчины имеют право иногда ошибаться, проявлять слабость, сомневаться и заблуждаться. И даже слабые женщины, как ни странно, могут оказать моральную поддержку, помочь советом, успокоить и настроить на позитив.

Вы все повелись на шаблон.
Идиалистический, оторванный от жизни и рафинированный.

Семейная жизнь- это не слабая женщина+ сильный мужчина=счастье. Это постоянное взаимопонимание, взаимная поддержка, взаимное развитие, основанное на доверии и уважении.
При этотм каждый из пары может уходить вперед, но при этом должен подавать руку тому, кто сзади. Каждый может оступиться, но при этом может рассчитывать на поддержку. Мужчина далеко не всегда впереди. Это частный момент, это единичный случай, но вовсе не абсолютное правило.

Автор: Quasar 14.6.2013, 21:43

+1000! Идеально всё сказано. То, что я пытался доказать Клоду на протяжении 10 лет уже на форуме (или сколько я здесь...уже и не вспомню). Но, к сожалению, это без шансов) Cча, Клод, "киданёт" сюда свой идеалистический "кирпич" философии и теории (возможно в поддержку к нему подключится Драйф, которого Клод уже "обработал" за всё время существования форума и который "помудрел"...т.е. "проКлодился") и понесётся всё по новой...

Не думал я, что девушки способны так здраво и умно рассуждать. Ну если только девушке 30-35. По крайней мере не от девушек с этого форума я ожидал бы такое прочесть (разве что от Импазы). Но это не комплименты девушкам - это факт, ничего не подумайте Просто добавить нечего ко всему cказанному.


Конечно нет. Семейная жизнь - это слабая женщина + Клод = счастье

Автор: NickNAME7 14.6.2013, 22:04

Ты всё поняла буквально. Квузи перегибает сознательно, он просто жирный, а вот ты нет.

Клод уже упоминал, когда рассуждал об идеальном мужике и женщине, что это все направление, вектор к которому нужно стремится, и исходя из которого совершать поступки, а проще говоря - мыслить.

Это понятно, что каждый может погрустить вечерком перед камином, с чашечкой кофе, и получить немного тепла и заботы от партнера, который в момент чувствует себя сильнее.

То о чем пишет Клод отлично проявится в стрессовой ситуации. Вот если в дом ломятся воры (это гипертрофировано, потому как не хочу думать над серьезным примером), и тут не стоит вспоминать про равенство, и не стоит считать свою жену равноценным партнером по оказанию отпора, а вот ценностью, слабой и хрупкой самое оно, и решать самому. В жизни это проявляется в мелочах и принципах жизни, куда входят и отношения. Эти оглобли, про которые ты пишешь, только для тебя оглобли, для мужчины это гимнастические ленточки, он танцует с ними и радуется жизни, потому как сам выбрал это, знает зачем это делает. И даже более того, это как отдушина и в тягость ему совсем другие вещи, если они есть.

Автор: KLOD 14.6.2013, 22:29

Ровно вчера меня "отстегали" пирогом.
То есть тем, по сути, к чему стремится Дрифт. Я всегда встречаю радость и улыбку, поддержку и стремление к пониманию. - То есть то, о чем ты пишешь, что должно быть как бы по умолчанию изниоткуда. Просто должно быть и все тут. ага.
Жопа не в мыле. Как видишь, хватает время на форум и ведение двух бизнесов. Еще спортом занимаюсь.
Прямо волосы на голове встают дыбом - в какие ужасные рамки я загнал.
Я не считаю девушек глупыми. И все из них способны на созидание. Даже больше чем мужчины. Но женщины раскрываются по примеру. Отзеркаливают
Мужчина потребитель - тогда и женщина будет больше потребительницей и наоборот.

Верно. А если мужчина часто жалуется на жизнь? И всегда рассчитывают на поддержку женщины - ну той которая коней останавливает?
Квазар и робот точно не повелись. Для них среднестатистическая жизнь - это благо.
А взаимность откуда бертся? Вот так сразу в один момент времени БАЦ и все взаимно. Так?

Автор: KLOD 14.6.2013, 22:35

Удобно Квазар, да? Ты как бы сразу женщину считаешь обязанной себе.
Ну то есть, должна поддерживать. И все тут. не зависимо от твоих качеств! А не поддерживает - значит плохая женщина. Не жена декабриста.
Верно?

Автор: Quasar 14.6.2013, 22:41

Ты то откуда знаешь какая у меня жизнь?)) Если бы у меня была среднестатистическая жизнь, то я бы женился на среднестатистической девушке, у меня были бы среднестатистические отношения, и меня как среднестатистического человека ждала бы дома жена с пирогом и я как среднестатистический человек хвастался об этом на форуме, какие у меня идеальные, несреднестатистические отношения и доказывал всем, что я лучше всех понимаю, что такое "идеальные" отношения.
На данный момент я занимаюсь карьерой, был инженером несколько лет, получил второе образование, за полтора года я сменил сферу деятельности, в данный момент занимаюсь web-разработками и продолжаю получать опыт в абсолютно другой области. В свободное время (которого у меня очень и очень мало пока что) встречаюсь с девушками, с друзьями. Серьёзные отношения пока не завожу, так как внимание девушке я уделять просто физически не смогу вообще (учитывая, что иногда приходится даже недосыпать). Так что не тебе меня судить, Клод) Следи за своей личной жизнью лучше)

Автор: Quasar 14.6.2013, 22:44

Нет, я так не считаю. Абсолютно не считаю, что мне девушка что-то там должна! И никогда в жизни не считал так. В отношениях мне было слишком много внимания от девушки и мне это не нравилось. Я всегда любил свободу и был абсолютно неревнив (Что по правде говоря не нравилось девушке. Как известно, девушки хотят ощущать заботу и cвою "нужность. В этом моя ошибка и мой опыт."). Кстати по гороскопу я чистые близнецы (это нормальное состояние для близнецов) Прочти, что написала Cама Независимость ещё раз внимательнее) Она не об этом писала.

Автор: DriftKing 14.6.2013, 23:43

Да, я очень скучный, нудный, и вообще нудить это цель моей жизни ):

Я всё понимаю, но друг друга стоит уважать. Не уважая своего собеседника, ты в первую очередь не уважаешь себя.
Каким бы Клод не был, но он себе не позволяет "бросать какашки" в лицо оппоненту. Его слова всегда конструктивны и он, как минимум, вызывает уважение к себе.
Извини за резкость, Квази, но мне неприятно слышать в свою сторону"так что отвали)".


Вспомнился фильм "Жестокие игры", момент, когда Себастьян влюбился в Аннэт.

Всё верно. Клод не опровергает это, лишь говорит, что мужчина не должен требовать от женщины поддержки, и прочих взаимностей. Она сама сделает шаг вперед, если он будет в этом нуждаться.


Клод, я вчера пришел с работы ближе к ночи, почти 12 часов отсутствовал дома. Меня встретили с клубничным пирогом, поцелуем и поглаженными рубашками. (:
Буду выстраивать свою идеальную модель дальше!

Автор: KLOD 15.6.2013, 1:46

Я полагаю, ты не знаком со смыслом слова "среднестатистический". Либо имеешь искаженные представления об обществе.
Теперь подумай, - Тогда какой смысл рассчитывать на поддержку "по умолчанию"(как советует Сама независимость), если она ничего тебе не должна?

Именно.
Если принять, что женщина изначально ничего не должна, то тогда остается только следить за СВОИМ поведением. И выполнять свою мужскую роль. Если с ролью порядок, то и женщина займет оставшуюся свободную роль. - Женскую. И будет проявлять свою женственность как только может.

Есть отличная поговорка "плохая жена - следит за мужем. Хорошая - за собой!"
В отношении мужей все точно также. Не имеет никакого смысла оценивать что и как она делает, проявляет ли поддержку и т.п. Оценивать следует только свое отношение и поведение.

Автор: KLOD 15.6.2013, 2:56

Про поддержку


Про мою подпись

Автор: KLOD 15.6.2013, 4:10

Ну тут, я бы точно не согласился.
В браке хранят верность - это ложная установка, создающая запретный плод.
А вот в браке делают супруга счастливее - здесь нет запретного плода. И не возникнетт желания сделать супруга несчастным своей изменой
Если ставить в пример совсем идеальное - не долго и шизофреником стать и похерить свою самооценку из-за несоответствия идеалам. А там недолго и до истерик )))

Про ориентиры ты верно говоришь. Надо ориентироваться не на среднестатистическое, а на лучшее. Но на достижимое лучшее, а не на мифическое.

Я же, стараюсь показать, что стать лучше способен каждый мужчина, при этом, это не потребует от него непосильного труда, ломаний себя, и постоянных жертв. Нужно просто поверить в свою силу. Принять свою мужскую роль и не искать мамочку, а искать женщину.
Настоящий мужчина это не мифический супергерой. Это просто набор установок направленных на себя.
И только в развитии своего мужского потенциала - состоит мужское счастье. Развиваешь себя как мужчину - твоя жизнь становится счастливее и в неё приходит все желаемое.

Тот же пикап говорит о том, что надо быть непохожим на других.
И в нынешнее время педерастов, метросексуалов, тюфяков, тряпок, тиранов с низкой самооценкой и потребителей - выделиться как мужчина очень просто.

Автор: 101010 15.6.2013, 9:37

На то люди и рождаются, чтобы познавать себя и мир вокруг и вольными оперировать своими установками, а не жить по шаблону, а это шаблоны. Это глупость, потому что люди разные и это нормально, они такие и должны быть и в этом есть смысл.

Все это уже было лет 70 назад, когда вывели по шаблону, даже физическому настоящего арийца и дали волю трахать все что движется и убивать всех кто не в тренде по шаблону. Привело это полной либерализации и развитию всего что мы сейчас видим.



Просто у человека что-то получилось, а он не успел разобраться в том почему, а уже спешит всем рассказать, а то и навязать. Все естественно не так шаблонно и однообразно. Многое у Клода похоже на правду, да только все красиво на бумаге, да забыли про овраги.


Дело в том, что вообще этой борьбы за первое место и не нужно. Оно противоречит взаимопониманию, взаимности. Прикольно в подрсотковом возрасте по упражняться кто кого, а что потом? Так обычно часто бывают, что оба вроде живут неплохо, но каждый про себя думает, ну я то круче. Муж думает он всему голова, а жена вспоминает, что мужчина - голова, а женщина - шея и крутит как хочет. Казалось бы ничего не предвещало беды, а потом вдруг хоп, и через 20 лет женитьбы почему-то развод например. И будь ты хоть миллион раз крутой, хоть президент.

Автор: Боня 15.6.2013, 11:24

весь смысл в деталях. почему ты написал "зачастую", а не "иногда"? или почему не "редко, но бывает" ? я вот это воспринимаю, как прорыв твоего неосознанного: надежды на то, что вот появится рядом с тобой женщина, и, как это зачастую бывает, сделает из тебя настоящего мужчину =)

скажу больше. у меня отец - настоящий мужчина. и да, до женитьбы на моей маме, он не особо куда-то стремился в плане карьеры. и да, у нас в семье принято считать, что моя мама создала такой тыл, что отец в дальнейшем "вырос", начал рвать вперед ради семьи. и вроде как выстраивается стройная такая картинка: муж вырос благодаря жене. но вот я когда все это анализирую, понимаю, что в нем все необходимые черты характера не просто были (где-то глубоко закопаны, а проявились только после свадьбы), а он ими пользовался. иначе не было бы у него моей матери в женах, не было бы нашей семьи, не было бы тех обстоятельств при которых они познакомились.

короче, все, что ты пишешь - это на уровне сказки: вот был мужчина, этакий конь в вакууме, с кучей задатков от и до, но они не проявлялись. за всю его жизнь не произошло ничего, что бы эти задатки проявило. и вот тут он увидел женщину, испытал сильные чувства и понял: все, я теперь крутой перец (спрашивается, а почему в реальности мужчины от влюбленности скорее теряются и становятся неуверенными в себе ,чем наоборот?). и стал крутым перцем! Нет, да у него даже задатков не было, он просто влюбился и стал! А желание изменить себя - самое сложное из всего, что может быть. Проще мир прогнуть под себя, чем менять себе. Откуда у "слабака" возникнут на это силы? Квазар, в общем, это какое-то натягивание за уши исключений на скелет правила.



Эко ж тебя зацепило-то =) особенно если учесть, что словосочетания "статусный мужчина" в моих постах не было, а применительно к женщине я употребила это слово в кавычках, не подобрав синонима.

Ну да, действительно, в этом мире только Анджелина Джоли знает о статусности. по-любому, ты прав =)

DriftKing,

я выше привела пример про мою семью. так вот, в контексте твоей темы, у нас в семье рабочие вопросы отец обсуждает со мной, а не с мамой. ей это не особо интересно и непонятно, поэтому смысл ее насиловать этими темами? Вопросы моей мамы (дизайна, концертов, одежды и пр) - не особо интересны моему отцу, поэтому мама их обсуждает опять-таки со мной. Аналогично и я делю обсуждение своих интересов между ними. при этом у них есть общие интересы.
все это не абсолютное правило. этакая вариативная, постоянно меняющаяся конструкция. Если у кого-то просыпается интерес к чему-либо, это все без вопросов обсуждается со всеми. но в любом случае, ни один из моих родителей не пытается заставить другого полностью раствориться в интересах другого, принять все интересы другого и сделать их "своими". бывает, что ситуация становится слегка напряженной, когда моя эмоциональная мама таки пытается вовлечь отца в то, что ему не нравится. но он просто как-то уходит от этих тем. или разыгрывает "внимательного слушателя" без вникания в процесс. Он лидер в семье, он все может =)

Автор: Боня 15.6.2013, 11:30

для обсуждения, если кому интересно. мне указанная точка зрения весьма близка (оба вопроса)

кстати, пока искала видео ,поняла, откуда ко мне прилипло "статусная" девушка. вот кто во всем виноват )))

Автор: Боня 15.6.2013, 11:39

про девушек и "ранги" http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lhQ-SorA6uM

Автор: 713845 16.6.2013, 11:35

Прерву ваше любование Квазаром.К вышесказанному Клодом хочу еще добавить, что важно сохранять баланс развития.Если ты ушел далеко вперед в развитии,а она все также печет тебе пироги и смотрит TLC с шефом Рамзи, то рано или поздно это приведет к расставанию.

По поводу "не нагулялся": у меня тоже бывает и не так редко как хотелось бы(Клод свидетель), но если ты впрягся, то думаю нет смысла брыкаться,нужно тянуть ношу на которую подписался. Тем более ты уверен в своем выборе.

И еще:поделюсь собственным опытом - когда моя девушка начинает играть против меня,это значит,что она хочет большую порцию качественного секса. Прилагательное "качественного" означает ласки,забота,кафе,цветы - в общем все,что возбудит в ней желание к зачатию потомства.Вообще баланс между работой и отношениями сложно соблюдать,но нужно стараться)

Независимость отчасти права:модель Клода далеко не идеальна,но она задает вектор, который осилить могут далеко не многие(об этом сказал Драйф).Поэтому нужно его осилить, а потом уже по факту работать с теми проблемами, которые останутся.

Кстати,иногда Клод,кажется что ответственность женщины в твоей философии слишком нивелирована,хотелось бы,чтобы ты развеял мои сомнения.

Квазар,слишком уж ты идеализируешь,среднестатистическую семью.В ней никто пироги не печет к приходу мужа.А так как твои представления оторваны от реальности, то это значит что тебе мало лет и у тебя не было серьезных отношений, либо тебе много лет и ты не смог построить серьезные отношения.

P.S. Как и предполагалось мной при знакомстве с Квазаром,он стал общественным шутом.

Автор: Quasar 16.6.2013, 12:10

Расскажи мне парень о среднестатистической семье. Что это в твоём представлении?) А про пирог, если ты не понял - это было с иронией сказано. Неужто ты всерьёз думаешь, что это моё представление среднестатистической семьи?) Не тебе, пацан, учить меня, что такое отношения..) Доказывать тебе что-то и опровергать твою точку зрения насчёт меня я точно не буду перед неизвестно кем. Скажу лишь то, что это я могу тебя научить чему-то, а не ты меня) Иначе ты бы не задавал выше наивные и глупые вопросы. Тебе самому-то я так подозреваю не больше 23 лет.


Интересно..интересно..Скоро ты поймёшь, что такое "шут" на самом деле) Тот, который наивен, как Бобик и всерьёз всё воспринимает то, что пишет Квазар, либо тот, кто "стебётся" и поражается от человеческой глупости...

Автор: Боня 16.6.2013, 22:06

флуд переехал в соответствующую тему в курилку.

Автор: liandra 16.6.2013, 22:31

Хочешь выпечку - скажи ей прямо, что хочешь. Что готов ей даже помочь. И помни - общие дела сближают.
Умейте их находить или делать сами. Жалко, что она тебя не поддерживает так, как ТЫ хочешь, но, может быть - она не знает, КАК именно ты хочешь?
Кризисов в семейной жизни ...бывают, короче) никогда не говорите лишних слов, никогда не озвучивай свои эти мысли про "не нагулялся...".
И разговаривайте побольше.
Кста, как жена дипломата могу тебе сказать, что это факт, если муж уходит в развитии дальше - это сложный период, но иногда он может означать то, что муж просто сам на фоне своих интересов давно не интересовался жизнью и интересами жены - может быть, у нее завелось хобби, которым она увлеклась? Или у нее есть какие-то сложности, которые ей мешают развиваться. Или ты, применительно к твоей ситуации - не смог Так зажечь ее своими интересами, чтобы она в них захотела принять участие?схитри, понемногу пусть будет вынуждена тебе помогать, а потом вдруг ей понравится?)))

Автор: DriftKing 17.6.2013, 0:58

Незнакомец и Лиандра, спасибо за толковые ответы!

По немногу все приобретает очертания. Посмотрим, как будет спустя время, но ваши советы, мои дорогие форумчане, наталкивают на правильные мысли и действия.

Боне отдельное спасибо за чистку темы

Автор: KLOD 17.6.2013, 2:45

Видишь ли, я мужчина. И поэтому для меня есть смысл обращать внимание только на свои действия. И мне важно знать в чем мужская роль.
Что там должна или не должна женщина - это ее личное дело.

Расскажу такой пример. Один знакомый прочитал книгу, в которой было два раздела. "обязанности мужчины в семье" и " обязанности женщины в семье"
По сути, раздел про обязанности мужчин - для мужчин. А про женщин - для женщин. Я бы на месте авторов выпустил это отдельными книгами.
Так вот, знакомый прочитал оба. И большее значение придал обязанностям женщины. И начал канючть, что его девушка не делает ему того, не делает ему этого (из того, что он прочитал). Хотя сам ни на йоту не приблизился к советам из раздела для мужчин. Т.е. он начал требовать каких-то кайфов, а сам с себя ничего не спрашивал. Разумеется они через время расстались. Инициатором была девушка.

Так вот. Что там должна или не должна любимая мною женщина - меня абсолютно не колышет. Я ее уже люблю. У нее уже есть все для того, чтобы я любил её.
Поэтому меня интересует только то, что касается меня.

Автор: NickNAME7 17.6.2013, 6:36

Как выбрать ту, которую любишь? Как? Как принимается решение, что вот ОНА, ЕЁ я люблю. Как ты это понимаешь, если бабочки в животе - не про тебя, а такие вещи как её образование, работа, интересы в общем мало важны, так как она ничего не должна и ты её просто любишь УЖЕ?

Автор: 713845 17.6.2013, 19:21

Это и правда угодничеством попахивает))

Но с основным посылом я соглашусь,только вот я выполняя свои обязательства обучаю свою девушку тем навыкам, которые на мой взгляд необходимы для ее жизни и для меня в отношениях со мной,именно в такой последовательности.Мне кажется по большому счету когда ты их обучаешь или даешь какие то задания стратегически для них важные (одновременно выполняя свои обязательства) то им это в радость.Моя герл конечно сначала воспринимает в штыки,считая что она идеальна,но потом успокоившись начинает делать то, что я говорю,осознавая нужность задуманного.

Автор: KLOD 17.6.2013, 22:03

Нужно оценивать по достоинству, как личность.
Важны лучшие черты человека, а не отсутствие недостатков.
Только вот с перечнем также надо быть аккуратнее. Хорошо готовит, хороший секс и т.п. Это не самые главные достоинства. Это обращено на удовлетворение потребностей и со временем надоест, или будет восприниматься как должное.

Хорошими качествами будут - энтузиазм, веселый нрав, различные таланты, кругозор, нравственное развитие, желание развиваться, чувство прекрасного, различные качества образующие женственность.
Это качества личности с которыми тебе жить, и они не направлены на собственное потребление. Ну разве что сексуальность. Но ею мы привлекаемся, а остальным удерживаемся.

Это примерный набросок того на что следует обращать внимание. Но, в конечном счете, каждый мужчина выбирает по своим собственным причинам.

И тут важно заметить, что мы привлекаемся внешностью и сексуальностью. А жить нам потом с качествами. Поэтому, важно не быть зависимым от секса и оболочки. Только тогда взгляд будет осознанный.
И также, чтобы узнать качества - потребуется время. И сделать осознанный выбор на первых неделях, почти невозможно.

Автор: KLOD 17.6.2013, 22:12

Матчасть.

Любовь - это желание сделать другого человека счастливее и принятие его индивидуальности.
Любовь это исходящий созидательный поток. Он бескорыстен.

Угодничество - это корыстное поведение. Это намерение угодить, чтобы получить желаемое. Т.е. когда человек, что-то хочет получить взамен.

Чаще всего мы относимся к "любимым" потребительски. Поэтому и бескорыстное отношение хромает. Мы навешиваем на партнера кучу обязанностей и ограничений, делая его жизнь стесненной.
Но намного лучше, когда женщина делает для нас что-либо, когда сама хочет нас порадовать, а не потому что "так надо", или выполняя супружеский долг.
Осторожнее. Это неприятие ее индивидуальности.
И на всякий случай напомню, что девушки воспринимают 10% из того что ты говоришь и 90% из того что делаешь. Поэтому активное обучение не всегда нужно.
От этого может оставаться капелька негатива, которому свойственно накапливаться.

Автор: Dmith 18.6.2013, 8:12

Клод, тебе очень повезло с женой. Мое почтение.

К сожалению знаю слишком много примеров девушек, которые палец о палец не стукнут, если не поймут, что выбора нету. Они красивые, сексуальные, в кровати чаще "бревна", но плохое воспитание. Таким приходится замечать "тарелка сама себя не помоет", "кушать лежит - вон там в холодильнике" вслед ее запросу "а я кушать хочу, принеси мне ченить..". Сомневаюсь, что твой метод не разбалует такие экземпляры. С ними, как минимум на бытовом уровне, стоит быть жоще, требовать выполнения своих бытовых обязанностей (я о тех, что не направлены на ублажение тебя, а на сосуществование) итд итп.

Автор: KLOD 18.6.2013, 15:14

Замечательное есть правило, которое улучшит отношение в семье,

"Делает тот, кому это больше нужно". если ты привык быть аккуратистом, а выбрал девушку, привыкшую к творческому беспорядку. То нет никакого смысла ее заставлять. Если тебе важна чистота - вымой сам, или найми домохозяйку. Ибо чистота нужна ТЕБЕ, а не ей.

И получается так. вот девушка жила с родителями и обросла какими-то привычками. А тут начала жить с парнем и вроде бы люди сходятся, чтобы жизнь совместная была счастливее, но парень начинает давить, продавливать и переделывать. Девушка получит явный негатив и это скажется на отношениях

Отношения для девушки станут в тягость в каких-то моментах. Она получает явный ущерб. И если в общем этот ущерб будет больше, чем плюсы. То она либо начнет изменять, либо разорвет отношения.
Такая вот простая математика.

Именно поэтому очень важно обращать внимание на Достоинства. Если ты выбрал ее за какие-то важные для тебя достоинства (веселый нрав, сексуальность и т.п.) То тебе следует учитывать ее индивидуальность. И остальное не имеет такого уж большого значения. И если ты не продавливаешь, но подаешь пример - со временем и она сама поменяется.

Автор: Dmith 18.6.2013, 16:34

Не соглашусь.
У тебя должна быть, ну оооочень завышенная оценка девушки, что-бы потакать пренебрежению к тебе. То, что ты описал называется подкоблучничество. Девушка, которая тебя уважает, поднапряжется и сделает так, как ты просил. Меру знать конечно нужно, нельзя превращаться в зануду, но в прислуги никто ни к кому не записывался. А если ты будешь бегать по каждому запросу "любимой" (аля "хочу мороженного, сбегай принеси"), то уважения тебе не видать, как своих ушей...
Этот, мать ее, матчасть. Девушке нужно уделять внимание, нужно делать "жесты", но все они должны быть по твоей воли или в виде исключения, когда попросят. А мужественность и "обеспечение безопасности" выглядят совсем не так.

P.S
"Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное." Автора не помню.

Автор: Quasar 18.6.2013, 17:22

Это ты за кого решил? За свою жену или за всех девушек мира?
Девушке не 6 лет, чтобы, подавая пример, она поменялась. Хотя в твоём случае с девушкой, может быть так и вышло. Но не нужно утверждать это за всех.

А насчёт того, что ты описал выше:
А если было бы вот так: "И получается так. вот парень жил с родителями и оброс какими-то привычками. А тут начал жить с девушкой и вроде бы люди сходятся, чтобы жизнь совместная была счастливее, но девушка начинает давить, продавливать и переделывать. Парень получит явный негатив и это скажется на отношениях"

Опиши дальнейшие действия девушки, если девушка "аккуратистка", а парень привык к творческому беспорядку. Что должна делать девушка? Нанимать домохозяйку? Вымыть всё сама? Ответь, пожалуйста на этот вопрос.

Автор: Dmith 18.6.2013, 17:31

В подобных ситуация, с девушкой или даже просто сожителями в общаге, правильный принцип не "делает тот, кому больше надо", а "делают все, согласно наиболее высокому стандарту (в пределах разумного)". У каждого свои заморочки. Если тебе не нравится грязная посуда в раковине, а ей пох - твой стандарт выше. Вы оба будете мыть за собой посуду сразу. Если ты привык бросаться вещами в прихожей, а она аккуратистка, то ты поднапряжешься и сделаешь, как тебя просят. Вот тогда будет вам счастье в быту.

Автор: KLOD 18.6.2013, 17:50

Dmithn так делают все и поэтому имеют говноотношения со временем.
Ведь зачем вообще жить с тобой, если у тебя девочке приходится себя ломать.
С тобой лучше просто встречаться т.к. тогда ты и уберешь и приготовишь и т.п.
Это обычная лажа. парень в начале ухаживания делает всё для девочки. А как только она начинает с ним жить - все заканчивается и начинаются обязанности. Спрашивается. Аннахуа это девочке, которая привыкла к другому образу жизни?

Метод, о котором говорю я - помогает вместе получать только кайф. А метод о котором говоришь ты - Один всегда будет получать ущерб

Автор: KLOD 18.6.2013, 17:58

Да ради бога.

Почему же? В твоем случае девушка записалась к тебе в прислуги.

Подкаблучничество - это потакать капризам и потребительским запросам девушки. Нигде про это не писал. "Делает тот, кому это больше нужно" Так ты обслуживаешь только свои интересы.

Еще раз. Речь о твоих запросах. А не о запросах девушки. Ты аккуратист - это твои запросы.
Будь уверен, у этого безвестного автора не было счастливой семейной жизни.

И также по твоей логике - я должен быть в своем доме домохозяйкой, и т.п. Т.к. я никогда не напрягаю жену, если она не хочет чего либо делать.
Не хочет готовить - я сделаю сам или закажу еду из ресторана, или съем пельмени.
Но такие дни бывают отсилы раз в месяц.
Потому что нет принуждения. Нет негатива.
А ты принуждаешь. С твоим подходом - уборка и прочее - станет для девушки ненавистной мукой.

Автор: KLOD 18.6.2013, 18:01

Вымыть все сама, если ей это больше нужно.

Автор: Dmith 18.6.2013, 18:03

Вот тут начинается корень проблем... Я ни на одном этапе не "делаю все для девочки". По этому она и не ожидает, что я буду бегать вокруг нее когда живет у меня.
А "терпеть" эти мелочи жизни, девушка будет потому, что я ей нужен. Потому, что я ее выбрал а не наоборот. Потому, что я ее не держу, и если вымыть за собой тарелку для нее составляет непосильный процесс "ломания себя", то ей лучше уйти и найти себе подкаблучника, который будет ее терпеть. Вот только она сама через месяц такого отношения к ней, прибежит к такому "скотине", как я и будет просить помыть мою посуду.

Вот в чем наш подход разница.

П.С.
Без сарказма тебе говорю дружище, если твой метод работает с твоей женой, то тебе с ней нереально повезло. Она судя по всему очень мудра и реально тебя любит. Еслиб всем так везло, этого форума бы не было.

Автор: Quasar 18.6.2013, 18:07

Но это же вызовет негатив. А негатив имеет свойство накапливаться. Ты сам писал выше.

Автор: Dmith 18.6.2013, 18:12

Да не, бред это. В 99% случаев (если не в 100%) - это обречено на провал. В конечном итоге, один из 2х запарится. Очень легко занять нишу "мне ниче не надо, делайте все сами", разбрасываться носками, оставлять конюшню после себя в сральнике, раскидываться тарелками, не принимать участие в уборке итд итп. Кому ты нахрен такой нужен? А если ты такое никому не нужен, то кому нужна такая девушка? Только тому, кто рожден прислуживать.

Автор: Quasar 18.6.2013, 18:13

Работает или не работает какой-либо метод, можно судить только по нашим родителям, которым за 50 и которые прошли всю "бытовуху" и всю жизнь рядом и вместе. Если у кого-то они вместе..
А всё остальное лишь теория, как сказала одна форумчанка, "высосанная из одного лишь, чьего-то пальца"..

Автор: Dmith 18.6.2013, 18:18

Могу судить по своим родителям, бабушке-дедушке, родителям своих друзей, дядь\тЁть.. Всякие примеры есть. Того, что описывает Клод, я не встречал (первые несколько лет - в счет не беру, говорю о браках проверенных временем).

Автор: Luke Skywalker 18.6.2013, 18:20

Dmith, поэтому у всех обычные, среднестатистические отношения :)

Автор: Dmith 18.6.2013, 18:22

Ну, если отбросить иронию, то я не говорю, что у остальных отношения - дерьмо. Я говорю, что на дерьмо они чуть ли не обречены при таком подходе. Там, где отношения крепкие и плодовитые, все работает несколько иначе, нежели описывает Клод. )

Автор: Quasar 18.6.2013, 18:28

Я тоже не встречал. И могу сказать, большинство пар (которым за 50 и которые всю жизнь вместе), с которыми знакомы мои родители и я, очень и очень счастливы. И с теорией Клода, кстати, они уж точно не знакомы. Лишь несколько пар разведены (но если исходить из статистики - это нормально, в этом ничего удивительного нет).


Да действительно. Обычные, среднестатиcтические, счастливые отношения (вот как например у моих родителей) Да и далеко-далеко не только у моих...

Автор: DriftKing 18.6.2013, 18:48

Клод описывает идеальный подход построения отношений с учетом психологических парадигм мужчины и женщины.
В жизни, конечно же, все не так, и у каждой пары - индивидуально. Это уже обсуждалось выше, читайте внимательнее.


Я ненавижу мыть посуду, а жена заставляет. Но мы опять упираемся в реал, что не идеалистичен. Я такие нюансы называю притиркой. Оба учатся уступать, и это не мешает, пока "нюансы" не переходят определенные границы. Но из личного опыта скажу, что чем меньше таких уступок тем лучше эмоциональный эффект отношений.


Как говорится "глаза видели, кого брали". В моем случае советы Клода помогают. Выходит и мне нереально повезло с женой, что она вся такая мудрая (в 22 года то). Так может стоит присмотреться и остальным к своим отношениям? Бьюсь об заклад, что таких пар добрая часть.

Автор: Quasar 18.6.2013, 18:56

Вот с этого стоило и начинать.

Автор: Dmith 18.6.2013, 19:04

Я не понял, где противоречия? Обычно, тот кто не готов бегать за своей "любимой" с подносом над головой, найдет себе ту, у которой похожие стандарты. Тогда "терок", естественным образом меньше, и негатива соответственно. Уступить тут и там не проблема. Но это должно быть обоюдным явлением.

Ты, судя по всему нашел себе хорошую жену, которая тебе подходит. Но вряд-ли ты молча ходишь и исправляешь за ней то, что тебя не устраивает (чему и учит клод).

Автор: Quasar 18.6.2013, 19:44

Отвечу в твоём стиле...
Не верю. Покажи мне 100 мест, где сказано было это.

Автор: Сама Независимость 18.6.2013, 22:14

Однажды мы ехали вдвоем на стареньком седане по мокрой грунтовой дороге, петляющей неровной колеей между глубоким оврагом с одной стороны и заболоченным водоемом- с другой. Дул омерзительный осенний ветер, глинистая дорога была скользкой, словно каток. И какого черта мы делали в этой глуши- одному Богу известно.
А впереди крутой подъем.
-"Черт, наверное мы не проедем",- сказал он.
Я повернула голову влево и увидела нервно сведенные брови, сжатые губы.
-"Все получится, все будет хорошо, мы проедем, ты справишься"- сказала я.
Он аккуратно выжал сцепление и машина медленно, петляя и пыхтя, виляя задом поползла в гору. Я сдавила пальцами правой руки ручку на двери автомобиля, не отводя глаз от дороги. В какое-то мгновенье мне показалось, что автомобиль потерял управление и , вопреки повороту руля, разворачивает нос в противоположном направлении. Но, в самый последний момент, зацепившись колесами за глинистое месиво, выровнялся и выскочил на вершину холма.
Мы заглушили двигатель и закурили. После минутного молчания, он спросил: " Откуда ты знала, что мы сможем здесь проехать?"
Выдохнув дым, я ответила: "Я не знала, я просто верила в тебя, в то, что ты сможешь справиться с этой дорогой."

__________________

Гораздо проще было бы завизжать, вцепиться в его локоть, залепетать "нееееет, мамочка-мамочка-а-а-а-а!" И он бы с чистой совестью повернул домой, чтобы на досуге рассказывать друзьям, какая я трусиха. И никто бы не узнал, что он в тот момент боялся больше меня.

Я преодолела свой страх и вселила уверенность в своего мужчину, я заставила его побороть свою неуверенность и взять контроль над ситуацией. В результате он стал сильнее. Он преодолел самого себя, потому что рядом была женщина, которая в него верила.
__________________

Мораль моя проста- сильная женщина способна сделать мужчину сильнее, слабая- лишь сделает его слабее.

Автор: DriftKing 18.6.2013, 22:14

Ты прав, не молча (: Но это привело к созданию этой темы. Сейчас я ей ничего не говорю - иду и мою. Глобально делать выводы еще рано, посмотрим.


Еще бы пылесос для сбора пыли с мебели
но идея хорошая, для ленивых - как я))))

Автор: DriftKing 18.6.2013, 22:25

Красиво написала! Я аж прожил историю.

Автор: 75533 19.6.2013, 1:28

Осталось уточнить, в чем сила женщины?

Автор: KLOD 19.6.2013, 1:49

Скажи, а за каким хером ты нужен девушке. Ну, если брать, что переехав к тебе она получит кучу обязанностей?
Вот зачем ты ей нужен? По умолчанию? Потому что "искра пробежала?" Дык вот со временем таких отношений - любая искра быстро гасится.
И еще ты СИИИИЛЬНО лукавишь. Когда к тебе девушка придет впервые в гости, разве ты не сделаешь уборку в доме? Разве не приготовишь ужин? Не помоешь потом посуду и не уберешь у себя в квартире? или ее будешь заставлять мыть посуду и протирать фужеры?
Ты делаешь для девушки вначале если не все, то очень и очень многое. Девушка на это клюет. Вернее она клюет просто на то, что с парнем кайфово. Переезжает к тебе, А тут ты уже начинаешь ее принуждать. И оказывается вместе не так прикольно как казалось раньше.Я не встречал таких девушек.
А ты просто не в курсе, что способов повлиять на человека есть два.
1-й - это твой способ Принуждение. - примитив, который вызывает только отторжение.
2-й способ - побуждение. А это - своим примером без понукания. И он гораздо более действенен. И не вызывает негатива и отторжения.
Мне безусловно повезло с женой. И я ее искренне называю женщиной мечты. И у нее масса хороших качеств, за которые я ее и выбрал.
Но если бы ты был на этом форуме подольше - то знал бы, что эту теорию я начал писать до того, как с ней познакомился и когда имел 3-4 любовницы. Тогда мне правда, писали, что моя теория не жизнеспособна (сама независимость писала тоже). - Что с женой все будет по-другому. Но потом я с ней познакомился прошел год. И мне писали, что через три года все будет иначе. Прошло три года - все работает. И вот в конце концов, начинается мулька про "просто повезло".
Но так как я имею опыт консультирования и давно занимался этой темой. - а именно принципами на которых строятся счастливые отношения. То с уверенностью заявляю, что счастливые отношения можно построить с любой женщиной, на которую пал выбор.

А если бы я заставлял что-либо делать по принуждению, то уверяю - была бы совсем другая среднестатистическая история.
Какая-бы ни была мудрая и хорошая женщина - отношения с ней легко можно испортить. прекрасный аргумент. несколько иначе. Ага.Dmith ты и вправду собрался выбирать женщину по ее аккуратности и тому как она убирает и моет посуду?
Может тебе просто домохозяйку нанять?

Как я писал выше - это не то качество, по которому надо выбирать спутника жизни. Это может быть приятным бонусом, но не настолько важным критерием.
Если ты обратишь внимание на то КАК и за что выбирать партнера. Т.е как найти женщину мечты, и чтоб реально повезло - то заметишь, что там нет кухарско-уборщицких обязанностей.
И если есть все остальное, а этого нет. То нужно будет как-то строить отношения. И если ты начнешь свое принуждение, то испортишь тот кайф, который вы можете получать вместе. В том числе свой собственный кайф от отношений.

Автор: KLOD 19.6.2013, 1:52

Нет. Не вызовет. Ибо никто не заставляет. Нет принуждения.
А я знаю оооочень много пар, которые живут долгие годы вместе. И я бы не хотел себе такой жизни как у них. Всего две пары есть, где благодаря мужчине люди живут душа в душу. Правда они помоложе и живут около 10 лет вместе Того что описывает Клод - даже Клод встречал лишь дважды.

Мне очень нравится фраза.

У одних женщина сильная. А у других - счастливая.

Или еще "так хочется побыть слабой и беззащитной девочкой... А избы всё горят... а кони все бегут" (с) Одна очень красивая и невероятно талантливая девушка.

Автор: KLOD 19.6.2013, 1:55

Хочу выразить тебе респект. Мы ведь когда-то поднимали этот вопрос. И я говорил то же самое, что говорю сейчас в этой теме. И надо сказать, ты нашел прекрасный выход.
Кто-то убирает сам и не считает это трудным, если ему это самому нужно и он к этому привык. Кто-то нанимает домохозяйку. Кто-то покупает технику, облегчающую труд.
А кто-то заставляет, устраивает скандалы, вводит расписание, принуждая девушку и ему плевать на то как она себя чувствует и, что она может просто не хотеть что-либо делать сегодня, а захочет завтра.

Автор: KLOD 19.6.2013, 2:22

Немножко истории.
Цитаты из сообщений трех летней давности.

Сама Независимость

Пишу через три года. Для верности
PS/ по ссылкам можно прочитать полностью.

И вот еще http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=16339&view=findpost&p=258492- доказательство, что все это я писал до знакомства с женой и когда соблазнял и имел отношения с другим женщинами.

Поэтому - все работает.

Автор: Quasar 19.6.2013, 2:28

Теперь расскажи ещё, что именно эти 2 пары живут по твоему методу) Прочитали видимо на форуме твои советы) У каждого своё счастье, Клод. И то, что ты не хотел бы жить так как они, не значит, что у них в отношениях всё хуже, чем у тебя. Другие люди не хотели бы жить как ты (пусть даже у тебя всё, по твоим словам, хорошо). Другие парни, при таком же поведении, как советуешь ты им вести себя, чувствовали бы себя несчастными (хотя и девушки их были бы счастливы). У каждого своё счастье. И не нужно строить и обучать всех твоему единственному, правильному "шаблону" взаимоотношений. Потому что он "подойдёт" далеко не всем.
Твой "шаблон" взаимоотношений подходит тебе и твоей девушке. Но будь на её месте другая девушка, твоя уверенность в своей же теории могла бы потерпеть крах. (Будь твоя девушка более эгоистичной)

Так что, по большей части, не благодаря тебе, у тебя (пока что) всё хорошо, а благодаря тому, что тебе повезло именно с данной девушкой. Некоторым эгоистичным парням или полным уёбкам тоже может повезти с девушкой. (Хотя я не намекаю, что ты такой. Ничего не подумай). И она будет себя чувствовать счастливой с ними (пока что). Но не благодаря же им у них всё прекрасно во взаимоотнашениях на данный момент. Кстати, в твоём случае) я тоже в скобках я отметил "пока что" потому что не зарекайся. Слишком мало времени прошло. 3-5 лет хороших взаимоотношений - это ничто. Не показатель. (По крайней мере для меня) Дай Бог, чтобы у тебя было всё хорошо. Не хотелось бы, чтобы ты потерпел разочарование в своей теории, которую ты "вырабатывал" годами. Вспомни слова Самой Независимости. Семейная жизнь - это далеко-далеко не обязательно "слабая женщина - сильный мужчина = счастье". Всё намного разнообразнее.

Автор: KLOD 19.6.2013, 2:52

Квазар, то что у всех "свое счастье" и приводит к 60% разводов, к изменам, ссорам и скандалам.

Да, не только. есть еще "Жена-мамочка и муж-сыночек" Но ни одна женщина не хочет себе "такого счастья", но многим приходится на безрыбье.
Когда пройдет 20 лет и это станет "показателем". То для тебя уже будет поздно.
У эгоцентриста или полного уёбка, как ты выразился. - женщина не будет счастливой. И какая бы золотая она ни была - отношения их будут "не очень".
И в них будут и ссоры и скандалы и многие другие "прелести".

Как ты думаешь? Есть ли разница в том, что для своего мужчины делает счастливая женщина. И что делает несчастливая?
Поскрипи извилинами.


Ну и бред типа "все намного иначе" "все намного разнообразнее". по сути означает. "Я не знаю как в жизни", но Клод не прав!

Автор: Quasar 19.6.2013, 3:18

Не нужно мне скрипеть извилинами. Есть разница конечно, но не для этого я приводил пример этот. При чём здесь счастливая и несчастливая женщина?

По поводу "бреда". Нет. Это означает, что жизнь намного разнообразнее, а не настолько примитивна, чтобы только Клод со своей теорией и "шаблоном" поведения был прав. Я не говорил, что твоя теория не верна и что ты не прав. Но кроме "чёрного" и "белого" есть множество других оттенков.


Не переживай за меня) Если это и станет "показателем", то именно твоим показателем с именно твоей девушкой. А я уж разберусь, мой учитель)

Автор: KLOD 19.6.2013, 3:37

Матчасть.
"Любовь - это бескорыстное желание сделать другого человека счастливее и принятие его индивидуальности"

Принуждения и ограничения - это неприятие индивидуальности. И это делает ЛЮБОГО человека несчастнее.
Поэтому, метод принуждения как советует Dmith работать могут только с одним знаком - Минус.
Это работает везде и всегда. (Только "клинику" в расчет не берем.) и во всех семьях. Человеку нравится быть свободным и делать то, чего он сам хочет.

И еще раз. Берем твой пример про эгоцентричного уёбка, которому повезло с женшиной.
У такого человека - она будет менее счастливой, чем в отношениях с "менее эгоцентричным менее уёбком" - А значит, как ты сам подтвердил - что либо делать для эгоцентричного уебка у нее будет меньше мотивации. А значит у эгоцентричного уебка не будет хороших отношений, не смотря на то, что с "женщиной повезло".

Твоя основная ошибка Квазар в том, что ты боишься брать на себя ответственность. Боишься быть мужчиной. У тебя все дело в женщине. Либо повезло, либо не повезло. А сам ты типа ни за что не отвечаешь.
Но с таким подходом - ты всегда будешь жертвой стихии, и когда что-либо будет не получаться - будешь вздыхать "ээээх... Значит не повезло"
И никогда не сможешь построить свою жизнь так, как хочется тебе. У тебя будет "как карта ляжет" - А помимо желаемого тобой - у карты мноооооого вариантов. Так что ты всегда будешь неудовлетворен.

Автор: Quasar 19.6.2013, 4:09

А твоя основная ошибка в том, что ты не гибок в мышлении, а прямой, как доска. Не видишь вообще оттенков, кроме "чёрного цвета" и "белого цвета". Поэтому ты слишком категорично и прямо воспринимаешь то, о чём тебе пишут, а ещё невнимательно читаешь. И именно поэтому считаешь, что я боюсь брать ответственность (потому что я не согласен с тобой во многом), а Dmith действует лишь по методу принуждения (хотя я читал его посты и это вовсе не так. Он здравомыслящий человек и знает, где нельзя "перегибать палку". Он сам писал о том, что нужно видеть грань)

Автор: 75533 19.6.2013, 9:28

Такое прямо проницательное сравнение холодного с красным
Продолжим логику Клода
У одних женщина умная. А у других - счастливая.
У одних женщина красивая. А у других - счастливая.
У одних женщина трудолюбивая. А у других - счастливая.
У одних женщина интересная. А у других - счастливая.
У одних женщина общительная. А у других - счастливая.
У одних женщина молодая. А у других - счастливая.
У одних женщина врач. А у других - счастливая.
У одних женщина армянка. А у других - счастливая.
...

Автор: 713845 19.6.2013, 11:35

Нравится вам что ли,когда вас натягивают как латексное изделие....

Автор: 713845 19.6.2013, 11:47

Я не мог обойти твою модель поведения стороной обсудил ее со своей герл.Сказала она следующее: "все это конечно очень приятно, что он говорит и каждая девушка хотела бы чтобы ее воспринимали как личность, но это для большинства, для меня же подходит то, что делаешь ты".

Не знаю насколько искренне это было сказано, в угоду ли моему эго,но у меня нет причин не доверять.Мы подробно обсудили твои предложения и она сказала что все равно фильтрует то что я ей предлагаю изменить и если я вижу что она не хочет что то менять, то я отступаю. Но как человек целеустремленный на время конечно))

Вообще если говорить о изменении человека,то мне кажется принятии его индивидуальности немного похоже на безучастность и тактичность что ли.Ты не контактируешь с человеком напрямую.все ограничивается небольшим соприкосновением ваших свобод.И еще: в свои 24 года я понял что завоевание девушки - это беспрерывный процесс и ей приятно сдаваться своему мужчине каждый, снова и снова,поэтому изменение ее в лучшую сторону(помимо очевидных плюсов) укрепляет отношения.потому что она убеждается в том что он альфа,он достигает своих целей и внутри у него перманентная эрекция.

Да, по поводу корысти: я хочу решить проблемы и сделать свои отношения лучше,поэтому и о минусах раскажу.Она говорит что я отношусь к ней потребительски.Объяснить не может.Возможно обижается на то что в любви не признаюсь,поэтому так говорит.Но красть там нечего,все обоюдно.имхо.

Автор: robot 19.6.2013, 12:14

Собака бывает кусачей
Только от жизни собачей.
(с)

Автор: KLOD 19.6.2013, 12:20

Вот здесь достаточно. И ей будет приятно, если к ней будут также относиться. Можешь проверить. Ссаными тапками тебя точно не погонят и на шею влазить также не будут.

Нет. Это совсем не безучастность.
Вот ты правильно сказал, что завоевание соблазнение девушки должно происходить не только в начале отношений.
Но что такое соблазнение по сути? - это не прожим и не борьба. Хорошее соблазнение - сделать так, чтобы девушка сама захотела. (т.е. побуждение) А если парню приходится подчинять/прожимать - значит он сделал какие-то ошибки.
Вот на этапе соблазнения мы как раз и действуем побуждением. А когда соблазнение свершилось - многие начинают давить, продавливать и подчинять. И тем самым портят отношения с девушкой.
Здесь надо обсуждать тонкости. Девушки не склонны к анализу. Они просто чувствуют. И как правило - их ощущения достаточно точны. Поэтому она не может объяснить.
А вот обиды из-за того, что ты не признаешься - точно не причина. Признание в любви по сути не имеет смысла. Любовь - это поступки. И когда девушка чувствует что ее любят - То нет смысла в признаниях.

Автор: KLOD 19.6.2013, 12:28

Для уникумов

Кто-нибудь, уберите терри.
Женщине для счастья не нужно быть сильной. Это противопоставление. Счастливая женщина будет рядом с сильным мужчиной. Т.е. изначально слабее. Если женщине приходится быть сильной, значит у нее нет рядом сильного и надежного плеча.
2Квази
Нет. на твое согласие или несогласие - мне глубоко плевать.
То что ты безответственный - следует из твоего текста и из твоих слов. При достаточно ВНИМАТЕЛЬНОМ прочтении - это видно

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - способность и возможность человека выступать полноправным субъектом собственного поведения - сознательно и добровольно выполнять нравственные и правовые требования и осуществлять стоящие перед ним задачи.

ОтВЕДственность - (устар) действие от знаний. Осознание бытия причиной. Буквально - ведаю что творю.

Ответственность — готовность принять статус полного источника и причины чего-либо.
Ты не готов ставить причиной качества своих отношений свое поведение. У тебя и у Dmith'a - основной причиной является Женщина. То есть, с женщиной либо повезло, либо не повезло. Стало быть, от твоих действий какбы ничего особенного не зависит.

Кроме того, когда я говорю, что следует обращать внимание только на СОБСТВЕННЫЕ поступки и отношения - тебе эта мысль противна. Т.к. ты боишься брать на себя такую ответственность.

Автор: Quasar 19.6.2013, 12:32

Так в чём проблема? Она хочет "сказку"? Ей мало этого от тебя? Так расскажи ей "сказку". "Переосиль" себя и скажи ей что-нибудь приятное. Даже в те моменты, когда не хочется. У меня такая же была проблема. Но моя ошибка была в том, что я не говорил того, чего не хотелось в данный момент. А большая часть девушек слишком глупа, чтобы понять, что не всегда у парня возникает желание говорить что-либо приятное. Что иногда хочется тишины. Иногда даже хочется остаться наедине с самим собой и не говорить никаких слов никому. Поэтому "преодолей" себя, не хочется говорить слов любви - но всё равно скажи, что любишь её. Естественно это делается только ради неё. Но это нужно услышать именно ей. Так скажи ей это, хотя бы "через силу".

Автор: Quasar 19.6.2013, 12:55

Почему же?) Я не раз уже упоминал о своих ошибках в поведении. И я уверен, что зачастую в разрыве отношений винваты оба. Не она одна! Не я один! А оба. А утверждать "Я мужчина. Значит полную ответственность за всё должен брать на себя я. Я во всём виноват. Потому что моя девушка - отражает то, как веду себя я" - это глупо! Это действительно попахивает поведением "подкаблучника".

А мужчина не отражение того, как ведёт себя девушка??

Девушка ведёт себя неадекватно - виноват парень. Девушка эгоистка - виноват парень. Девушка страдает неадекватной ревностью - виноват парень.
Девушка разводит беспорядок в квартире и не желает готовить ничего, страдает ленью - виноват парень. И не стоит даже упрекать её в этом! Нужно принимать её индивидуальность! Потому что если упрекнёшь её в этом - это вызовет негатив со временем! А негатив имеет свойство накапливаться. Она ведь богиня! Так, Клод?) Да это безумие.

Где написано, что мужчина должен брать на себя всю ответственность за всё происходящее с его девушкой? В кодексе "подкаблучников"?

Ты выше писал, даже картинки приводил в пример "космополитеновские" с подписями "Девушка никому ничего не должна" и т. д.
Спрошу тебя одну вещь: "А что кому должен мужчина? И если должен девушке, то за что?"

Автор: KLOD 19.6.2013, 12:59

Т.е. для тебя сказать девушке что-нибудь приятное - это ПЕРЕОСИЛИТЬ СЕБЯ?
Квази, любовь - это желание сделать другого человека счастливее. У тебя просто не было этого желания. Поэтому тебе было трудно что-то просто сказать.
И женщина, хоть и любит ушами, но оценивает не по словам, а по поступкам.
Приятного сказать не хотелось, а хотелось сказать "Что же ты мне, сука, всю жизнь испортила!" так?

Автор: Quasar 19.6.2013, 13:03

Нет. Отношения прекрасные всегда были. Я очень любил её, не меньше, чем она меня. Правда я не настолько эмоциональный человек, чтобы это было постоянно видно "снаружи". Я часто говорил ей приятные слова, но только в те моменты, когда хотелось этого мне самому, а не потому что так надо cказать, потому что девушке именно сейчас хочется этого. Иногда, когда чувствовал, что девушке хочется услышать что-то в ответ, то я говорил это в ответ ей. Даже если не было желания в такие моменты говорить что-то. Правда не всегда. В этом и ошибка была)

Автор: 75533 19.6.2013, 13:08

Расслабься, не сьест тебя никто.
И вообще вопрос был не к тебе, а к женщине. И ты такой сильный, что теперь за всех решать будешь кому что надо?


Это просто такое твое понимание силы и счастья. Плечо - это опора.
Сила и счастье никак не противоспоставляется. Что это такое? Если уж сравнивать, то это ближе к синонимам.

Автор: robot 19.6.2013, 15:44

Постепенно начинает проясняться, в чем сущность апории. Все основано на оперировании высокими понятиями.

Автор: KLOD 19.6.2013, 18:43

Автор: DriftKing 19.6.2013, 19:10

Автор: Quasar 20.6.2013, 4:30

Ты то чего смеёшься, Клод? Ничего смешного для тебя не должно быть) Я бы на твоём месте задумался лучше)

Автор: KLOD 20.6.2013, 18:57

Над чем? На картинке есть счастливая женщина?
Там кто-то типа тебя. И так как ты понимашеь эти слова.

А картинка про счастливую женщину должна быть примерно такой. Именно так это и выглядит.

Автор: KLOD 20.6.2013, 19:15

Автор: Сама Независимость 20.6.2013, 20:29

Любить или не любить можно джаз или рок, блинчики или тирамису. Уборку не любит никто. Чтобы этим заниматься, нужно себя заставлять. А заставлять себя работать- это трудно.

Дело не в любви, а в банальной лени.

Увы, друг, твоя супруга лентяйка . Да к тому же неряха.

Открою тебе секрет: все порядочные женщины, да что там, даже такие непорядочные как я, моют посуду сами, моют пол без принуждения и ежедневно готовят своему мужчине вкусный ужин. Потому что стыдно, когда в раковине гора, на полу пыль, а в холодильнике- мышь повесилась.

Иногда женщины при этом еще и карьеру делают, и детей рожают, и в спортзал бегают, и на б*ядки тоже успевают.

Все начинается с малого. Сегодня она не моет посуду- ты покупаешь посудомоечную машину. Завтра не моет пол, ты тратишься на пылесос. Через неделю ей станет лень готовить- ты будешь скупать полуфабрикаты в супермаркете и готовить их тяп-ляп, нанося ущерб своему здоровью.
А через год она не захочет с тобой заниматься сексом. Что ты купишь тогда?

Ты уже под каблуком, да еще и гордишься этим. Стоило ли заниматься пикапом, чтобы тебя так "удачно" обженили?

Автор: KLOD 20.6.2013, 20:40

Поржал.

Сама Независимость. Ты как минимум лукавишь. И с огромной радостью восприняла бы появление в доме посудомоечной машины. Или мультиварки, Или измельчителя. Да что уж там - и домохозяйки в том числе.
Представляю.
"Не не не не не. Ни в коем случае не покупай посудомоечную машину! Я буду мыть сама! Я настоящая сильная женщина! мне не нужна никакая помощь! Выбирай! Или я - или она!"

Автор: Печенька 20.6.2013, 20:48

Хммм получается исходя из уверенного заявления Леры я тоже неряха и лентяйка .
Да и судя по всему все мои знакомые девочки такие же сволочи. Но все это совсем не мешает ни их ни моей счастливой семейной жизни. Живем один раз, нафига себя насиловать, если есто море усовершенствований...посудомойка, робот пылесос, стиральная машина....даа кста Лера, а стиралкой ты тоже не пользуешься??
По мне, так я считаю все это придурочными остатками совка. Никто никому ничем не обязан. Жизнь слишком коротка, есть много более приятных занятий.

Автор: Сама Независимость 20.6.2013, 20:50

Бывают такие мысли.
Купить какую-нить модную бабскую приблуду на кухню. Но у меня мебель в кухне уже поставлена так, что всю кухню демонтировать надо будет, фасады снимать, все перестраивать... не, я лучше так, по старинке, ручками.

И потому, когда появляются такие мысли, они так же и уходят, и я спокойно трачу деньги на новое платье и туфли, или пару комплектов белья.
Да, кстати, уборщица в доме два раза в неделю у нас будет стоить тысяч 5-7 в месяц. Копейки. Я на косметолога больше трачу. Нет, ребята, дело не в этом.

Автор: Сама Независимость 20.6.2013, 20:58

У меня таких знакомых ммм, пожалуй одна. Она даже постельное белье не гладит. Потому что "в жизни есть море других приятных занятий". И муж у неё ужинает, пристроившись с краешку на столешнице , сидя бочком на табуреточке, пока она с подружками бухает за обеденным столом. Смотреть больно.
Даже хлебушка мужику не отрежет. И он тоже всем доволен.

Живите, конечно, как хотите, дело ваше.

Я вопросы задала, а там думайте, куда вас это все приведет.

Автор: Печенька 20.6.2013, 21:05

Афигеть!
А что его нужно гладить?? А зачем?

Независимость, насколько я помню ты была глубоко одиноким человеком совсем недавно, за не считая разной шелупони рядом, я не о том.
Или я что-то путаю?

Автор: KLOD 20.6.2013, 21:12

Я уже приводил пример из индийских порядков, где женщина должна работать не более 4-х часов, иначе у нее не останется времени на мужа.
Интересно, дык что там останется после карьеры, мытья полов, фитнеса, готовки, не говоря уже о блядках

Upd Это о тех женщинах, что из солдат генералов делают?

Автор: NickNAME7 20.6.2013, 21:44

Не, ну иногда приятно убраться дома, что-то сделать, заменить лампочку, подмести (мы в РБ кое-где ещё метём вениками, японские нано технологии бля :))). Да и чашка приятно помыть, особенно потом, когда видишь результаты. :)
А как-то мы вместе с девушкой помогали переезжать её сестре с мужем, носили вещи на 4 этаж, так вообще в радость для обоих прошел. )))

Автор: Печенька 20.6.2013, 22:00

Перегибы они в любом случае ничего хорошего не дают. Как в одну, так и в другую сторону.
Семейная жизнь - это постоянный поиск компромиссов, без них никуда. Всю жизнь.

А вообще гармоничные отношения в паре невозможны по моему мнению без двух составляющих:
1 хорошего секса и взаимопонимания в постелЕ
2 общей волны по жизнЕ

Дааа и меня тоже все очень негативные примеры именно в парах, в которых жена рьяно хранит семейный очаг, как описала Шил выше... Как правило вся эта идилия заканчивается одинаково "Я всю жизнь на тебя положила, обстирывала тебя, кормила как во французском ресторане, детей вона каких вырастила....а ты такой козел....ну тут идут разные варианты почему он козел

Автор: Боня 21.6.2013, 8:10

Да что ж вы набросились на Леру? Молодец Лера, всё могёт, всё успевает. Я б тоже так хотела, но мотивация помыть посуду у меня бывает ровно 2 видов: "посуда закончилась" или "кто-то придет, нельзя ж вот так"... все остальное убирается по принципу: захотелось!... хочется по-разному: от пары раз в неделю до пары раз в месяц. Иногда хочется чего-то глобального, и тогда - тушите свет: все окна перемою, все антресоли разгребу, скатерти перестираю и разложу (ну и далее по списку). Скажу больше: на мое хочу или не хочу наличие посудомойки как-то не влияет.

У меня мама такая. хранительница домашнего очага. И что-то все не так, как ты описываешь...

ПС Видимо из-за того, что у меня мама такая, я - ее полная противоположность.

Автор: Печенька 21.6.2013, 9:16

Никто ни на кого не набрасывался . Это ж все она она....а я Драйва защищаю .

А если серьезно, то квартира конечно должна быть чистой, особенно если есть маленький карапузик. Но вот только меня бесит, когда все это вменяется одному человеку в обязанности. Этой несчастной женщине. Мне в этом плане европейцы нравятся, у них равноправие, все вместе, да и уборку всегда можно вызвать и еду заказать....не в этом же счастье. Столько вещей приятных, на которые можно потратить время....эээх!!!

И еще
Хорошо блин на Севере мужики устроились (опять про Леру вспомнила...))) и женщина красавица и умница, и очаг сияет, и детки румяненькие и накормленные....всегда этим сволочам завидовала, в смысле мужикам. Ну почему мне не повезло девкой родиться???

Автор: DriftKing 21.6.2013, 11:10

В теме к-во женских символов под флагом перевалило за красную черту, мне кажется, или это рекорд?

У меня точно также. А вот у супруги пунктик на грязной посуде, и глажке постельного белья (вообще никогда не понимал НАФИГА - все равно ляжешь на него и ).
upd: при чем гладить и мыть посуду заставляют меня!

Автор: Печенька 21.6.2013, 11:49

А чо ты против?



Оо вот и первопричины! Ты просто лентяй и не хочешь заниматься домашними делами? Хочешь все перекинуть на хрупкие плечи жены? Ну тогда я полностью солидарна с твоей женой, раз она тебе периодически по рогам дает .

Автор: Elizium 21.6.2013, 12:15

Хм, если дома в итоге чисто, то какая разница, каким спобом это было достигнуто? Главное - убрано. И жена значит молодец :)
А вот если дома и робот-пылесос, и две посудомоечные машины с функцией рассортировки посуды, а в квартире всё равно - срач, ад и мышь повесилась, тогда дааа, есть основания полагать, что в доме живут неряхи и засранцы.

Да и зачем вкладывать кучу сил и энергии в то, что ты делать не хочешь и что тебе не нравится делать? Потому что "стыдно"? Или потому что "настоящая женщина должна всё своими руками"?
По мне так пусть лучше моя жена посуду в посудомойку закинет, запустит робота-пылесоса,а сама ко мне в кровать идет, полная сэкономленных сил и энтузиазма Чем она, убрав всё "сама и своими руками", уставшая и раздраженная от этого всего ляжет рядом и уснет. А потом будет говорить, что на меня всю жизнь потратила, мыла мне, стирала, убирала и т д и т п по родительскому сценарию.

Могу конечно в чем-то и ошибаться, т.к. опыта семейной жизни не имею.

Автор: Печенька 21.6.2013, 12:21

Elizium +1
Только я бы подкорректировала, не жена забросит и включит...а мы забросим и включим ....
Да муж прав, я страшная зануда

Ну в смысле не страшная зануда , зануда красивая....но занудище.

Автор: robot 21.6.2013, 13:05

А вот у меня доля бытовых дел очень невелика по сравнению с более глобальными - такими как перманентные стройки, ремонты, освоение целины и т.п. Мне тоже надо начинать "мыкать" по отношению к этим нелегким свершениям?

Автор: Печенька 21.6.2013, 13:12

Обязательно вместе, да и веселее ведь.
Да и есть целая куча специально обученных людей.

Автор: NickNAME7 21.6.2013, 13:22

Вы меня конечно простите, но грязная посуда в раковине - это свинство. Что может быть проще, чем сполоснуть за собой тарелку? Или поел и всё... руки отнимаются, диван! Ты где?

Автор: Quasar 21.6.2013, 13:26

1) Он слишком идеализирует женщин.

2) В его умозаключениях и мышлении все задатки подкаблучника. Не буду утверждать того, что он уже им является, так как я не знаю всех аспектов его жизни, но вот это меня особенно удивило:
Я конечно не сторонник того, чтобы разводить конфликты на пустом месте из-за какой-то грязи (да и вообще ненавижу конфликты), так как я и сам не такой уж "аккуратист", но попросить девушку убрать за собой - это нормально! Какой нафиг "негатив", какой "ущерб" это нанесёт? Что за чушь?

Кстати, а если я разведу бардак, а девушка попросит меня убрать за собой - это ненормально? Это вызовет негатив у меня? Или девушка должна бояться меня упрекнуть в этом, чтобы негатив во мне не накопился со временем и я не ушёл от неё когда-нибудь?) Парни, какие вы "короли"?? (как любит выражаться Клод). Да вы же будете подкаблучниками с таким "мировозрением". Если уже не являетесь ими. Что очень вероятно (вашим близким друзьям и знакомым виднее это. Но, Драйф, тебе это в лицо из них точно никто не скажет)

Да, кстати...Дурак никогда не назовёт себя дураком, эгоист никогда не назовёт себя эгоистом, так и подкаблучник никогда не поверит в то, что он уже им является давно (а будет с рвением доказывать обратное, указывая на плюсы всего этого, под предлогом того что "иначе это вызовет негатив, а негатив в свою очередь имеет свойство накапливаться")

Автор: Печенька 21.6.2013, 13:30

У мужикофф, как правило, после свадьбы так и происходит...после еды слабеющей рукой нащупывают диван со словами "пупсик я помою...потом". Мне вот интересно, а когда это потом наступает, я вот ЕГО ни разу не дождалась этого сладкого ПОТОМ...а у меня то опыта огого. Добровольно это ПОТОМ не приходит, приходится яйца в тиски зажимать....и откуда тогда только силы берутся ...посуда блестит!

Автор: robot 21.6.2013, 13:32

Совместная работа такого рода быстро закончится, не успев начаться, потому как требует огромных трудозатрат. А "специально обученные люди" - это для господ, а не для товарищей.

Автор: Печенька 21.6.2013, 13:47

Знаешь Робот, почему ты никогда не будешь богатым, потому что ты хочешь меньше потратить, а не больше заработать.

Автор: NickNAME7 21.6.2013, 13:53

))) Как это хорошо, что есть исключения... ))

Автор: Makedonskiy 21.6.2013, 14:19

Вообще, если есть деньги на посудомоечную машину, то ладно, но когда посудомоечная машина не появилась, а жена не моет посуду, накапливая её горами, не хочет мыть пол, готовить еду и т.д. это уже, извините, лень и неряшливость.

Автор: KLOD 21.6.2013, 14:21

Квази, рекомендую тебе в очередной раз заглянуть в словарик, дабы разгрести подгоревшую кашу в своей голове

ПОДКАБЛУЧНИК. ПОДКАБЛУ́ЧНИК, -а, муж. (прост. неод.). Муж, находящийся в полном подчинении у жены (у неё под каблуком). Превратиться в подкаблучника.

Теперь еще раз читаем мои слова:
Если ты привык быть аккуратистом, а выбрал девушку, привыкшую к творческому беспорядку. То нет никакого смысла ее заставлять. Если тебе важна чистота - вымой сам, или найми домохозяйку. Ибо чистота нужна ТЕБЕ, а не ей.

Это не жена тебя заставляет. Это не ты у нее в подчинении. Ты выполняешь только собственные установки. Это для тебя важна супер-чистота. Т.е. если ты не вымоешь посуду - никто тебя не заставит. А значит ты не находишься ни в чьем подчинении.

и ты вообще не понимаешь разницы в отношении, которая тебе вдалбывалась тысячу раз. У тебя либо подкаблучник и королева, или тиран и служанка. Король с королевой (когда равно учитывается личная свобода) - у тебя нет.

Автор: Печенька 21.6.2013, 14:56

У тебя все еще впереди

Автор: Печенька 21.6.2013, 15:01

Мак, а почему жена?

Автор: Makedonskiy 21.6.2013, 15:09

Ок. Жена/девушка с которой вы вместе живёте.
Так пойдёт?)

Автор: robot 21.6.2013, 15:53

Мытье посуды даже сущим пустяком нельзя назвать в сравнении с той массой ухищрений и самоистязаний, которые нужно использовать, чтобы мужчине чего-то добиться на брачном рынке, и которые с удвоенной силой, с характерной фантасмагорией, муссируются на данном форуме в частности. Надо ли удивляться, что все домашние обязанности в рамках указанного контекста нужно возложить на бренные мужские плечи? Это же само собой разумеется.

Автор: Quasar 21.6.2013, 16:29

Подкаблучник и королева - да. Потому что я в твоих умозаключениях увидел нечто неподобие этого. Не совсем подкаблучник, но близко к этому.
А где ты в моих словах "тирана" и "служанку" заметил?) В том, что я предложил, что можно попросить девушку убрать за собой мусор, и это не будет никаким негативом в её сторону? В этом "тирана" ты увидел?)

Однако же я увидел "подкаблучника" вот в этом:

Так что всё логично в моих словах. Никакого "тирана" для меня не существует, если я попрошу девушку убрать потом за собой. В следующий раз и она попросит меня убрать за собой. И я уберу. В чём проблема то?

Автор: Makedonskiy 21.6.2013, 16:45

При условии, что мы работаем оба, я бы договорился так - жена готовит, а я мою посуду. Я вообще индеферентен к мытью посуды. Я могу это делать вместо медитации.

А вот когда девушка не работает, а парень работает, как это было в моём случае. Она сидит дома и ничего не делает при этом лениться и "ненавидит" мыть посуду, то это лень и прочее.

Я ответил на вопрос?

Автор: Боня 21.6.2013, 17:36

Гораздо лучше повиноваться человеку одаренному, нежели руководить глупцом, и молодая супруга, принужденная действовать и думать за мужа, — ни женщина, ни мужчина, отрекаясь от своей злополучной женской слабости, женщина вместе с тем теряет и всю свою женственную прелесть, не получая взамен ни одного преимущества, которые наши законы предоставили мужчинам.

Оноре де Бальзак

Автор: KLOD 21.6.2013, 18:03

квазар, я тебе http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=23518&view=findpost&p=381326 что это и близко с подкаблучничеством не стоит. Зачем повторяешься?

1) Что если девушка скажет,"я сейчас не хочу". Что ты будешь делать?
Допустим она привыкла мыть посуду, когда ее скопилось приличное количество. А тебе требуется чтобы вообще не было грязной посуды.
Выходит, каждый раз, когда ты будешь мыть за всех - будешь считать себя подкаблучником. А раз ты им быть не хочешь - значит будешь заставлять и продавливать, чтобы она выполняла твои условия. Это и есть тирания.

Автор: Ketan 21.6.2013, 18:54

Мыл посуду и как то не парился и не задумывался о таких сложностях как тут расписаны.
Сейчас же когда при желании вполне можно купить и посудомойку и робота-уборщика да и много различных полезных девайсов, проблем в отношении уборки вообще не должно быть. Я за прогресс, и если есть возможность облегчить себе жизнь, то непременно надо это сделать, зачем упираться и что-то делать через немогу?
А вот когда, как тут уже писали есть все, а в квартире бардак, то тут виноваты оба. Одна, что такая растеряша, а другой, что пытался закрыть глаза на это в начале знакомства.

Автор: Quasar 21.6.2013, 21:21

Ну ты и философию развёл из-за одной всего лишь фразы! Представляю какой морально "тяжёлый" ты человек в жизни... Будь проще и люди к тебе потянутся)

Не понимаешь как разделить понятия "за собой" и "не за собой"? Счас объясню...Вот например ты посидел утром на унитазе, "наделал делов", и затем тебе нужно смыть "за cобой". Это и называется "за собой". Т.е. не жена должна смывать, не тётя, не кто-нибудь ещё - а именно ты!)

А если вы вместе пообедали с женой или поужинали, то здесь тоже ничего сложного нет. Кто более свободен, кто менее устал - тот по своей инициативе и помоет посуду. Здесь как вы уже сами договоритесь. Чего сложного-то? К чему был этот "кирпич", который ты накидал выше по поводу такой мелочи?

Автор: KLOD 21.6.2013, 23:36

С первой частью поста согласен, а с этой - нет.

Человека надо выбирать за достоинства. Я примерно накидал по каким принципам их отбирать ранее в этой теме. И если набор достоинств для тебя достаточный, то из-за "уборки/неуборки вы не разойдетесь.
И принцип "кому надо тот и делает" работает. В это трудно поверить, но здесь как раз нет принуждения и поэтому человек, непривыкший работать по дому, совершенно спокойно берется за уборку, и другие домашние дела, если к тому есть серьезная необходимость. (болезнь супруга, например или бОльшая занятость). То есть, заболел супруг "тогда это и становится "надо" уже тебе. И наоборот.

Автор: liandra 22.6.2013, 0:19

В поддержку Клода могу написать. Его теория работает. Мой муж чистюля, в отличие от меня, как творческого человека-любителя Хаоса) И он, годяй, своим примером привел к тому, что я знаю, что, блин, в ванной надо протереть зеркальце - потому что ему так нравится, посудку надо сразу помыть и проч...он никогда НЕ ругает меня - делает сам, но мне от этого становится неприятно) Так что мне приятно, когда ему приятно) А если он все-все будет делать, тогда как я смогу просить его о какой-нибудь услуге, которая нужна мне? Я коварная женщина!!!))))))))))))

Автор: Makedonskiy 22.6.2013, 11:13

Если оба ленивые и их устраивает то, что в квартире постоянный легкий бардак, то нет смысла расписывать все вот эти ситуации когда жена учиться/подрабатывать/сидит с ребёнком чтобы оправдать своё лень.
Это значит их просто всё устраивает. И точко.

Автор: liandra 22.6.2013, 12:21

"У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать⩩). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!"

А ты, Мак, попробуй весь день дома поничегонеделай с двумя детками, вот тогда и поговорим о том, как кто Ленится. Это тебе не с пивком возле телевизора футбольчик посмотреть. И еще приготовь завтрак-обед - ужин на всех, купи на рынке продукты(одев всех на прогулку, раздев потом с прогулки), уберись в квартире, уложи спать на дневной сон, вечером искупай всех.....и еще много смежных прелестей. Пиши о том, что знаешь.

Автор: Makedonskiy 22.6.2013, 14:19

Я сидел однажды с ребёнком 4 дня. Это пиздец. Это работа с утра и до отбоя. Но ты вообще понимаешь о чем я говорю?) Или ты просто захотела встрять в разговор?)
Всё, что ты написала, это хорошо, если это делается. А когда человек сидит и залипает в интернете день и ничего не делает, то как ты это объяснишь?

Автор: Olyssiya 22.6.2013, 14:39

Ааа! У меня такая же мысль была!!!))

Нет, я сама бардак терпеть не могу... конечно, если времени нет, на пару тарелок в мойке заморачиваться не буду. Но и тараканов разводить ИМХО не дело... Помыть пол, протереть пыль - фигня... а вот от личного повара я бы не отказалась
Я вообще считаю, что лучшие повара - мужчины... и это такой кайф, когда мужчина готовит для тебя ужин:))

Автор: liandra 23.6.2013, 0:33

Пиши со знаками препинания, иначе получается, как в мультике - :" Казнить нельзя помиловать!"
После того, как женщина родила, у нее в организме иногда, особенно если были трудности с ребенком или с ней во время родов или позже, это стресс охренительный вообще-то, если ты не знал, так вот...иногда после родов и по некоторым данным по достижении ребенком 2-3-летнего возраста мозг у мамочки может пребывать в перманентном состоянии, пытаясь компенсировать ей ее здоровье. Так что, если твоей жене все равно, как выглядит она и квартира к твоему приходу, это одно, если еще и ребенок неухожен - это другое. Это что касается чистоты. А вот попытки сидеть в Инете - это попытки реализовать себя или после рождения ребенка показать, что ты не выпавший навсегда из жизни человек...тоже я рассматриваю как попытку снять стресс.

Во всем надо копаться. И вообще, если ты выбрал Женщину - лентяйку, то это Твой выбор. Или живи с ним, или борись, не мне вам писать, каким образом можно все поменять...для начала постарайтесь ЛЮБИТЬ свою женщину. Она обязательно ответит взаимностью. А уж если у вас ребеночек есть - тогда вообще все вопросы к вам. Не нравится грязь в квартире, но ребенок ухожен, а жена перед твоим приходом сидит в компе и пытается мозг отдохнуть - найми уборщицу.

Автор: Makedonskiy 23.6.2013, 13:27

Бляяяяяя)) Ладно, кароче

Автор: Сама Независимость 23.6.2013, 16:12

Ты, Драйво, воспринимаешь ситуацию слишком лично.

Это не агрессия лично против тебя или еще кого бы то ни было. Это мое понимание роли мужчины и женщины в семье. И гора грязной посуды+ немытый пол= неряшливость и лень в моей системе координат.
Да, и еще нелюбовь к своему мужу и семье.
Ибо, когда есть в мужчине заинтересованность, то и щи сваришь, и пирогов напечешь и с улыбкой встретишь. А если мужчину не любишь, то ужин пройдет по схеме "возьми , милый колбасу в холодильнике, сделай себе бутерброд".

Для меня отсутствие посудомоечной машины и техники i-robot, не причина для беспорядка. Женщина на то и женщина, чтобы создать уют и в современной квартире, и в палатке у костра. Еще раз повторюсь- ДЛЯ МЕНЯ. Я не навязываю вам свои ценности, я их излагаю, чтобы кто-то когда-то задумался и сделал выводы.

Да, раз уж мы плавно переходим на личности, то увы, ты не имеешь представления о моем опыте семейной жизни. Все то, что я описывала на форуме- это мои похождения в состоянии "свободного полета" после развода. Это замечательное время, увы, или к счастью (пока не разобралась) позади.
Потому и итоги моей семейной жизни подводить рано.

Автор: DriftKing 24.6.2013, 0:50

У нас вся домашняя работа поделена. Она готовит, я - мою посуду, уборка тоже поделена примерно 50 на 50. Но дело не в этом, т.к. здесь всё обоюдно и оговорено еще задолго до свадьбы.
Дело в том, что если я иногда прихожу после невьебенно "офигенного" рабочего дня, и сил у меня хватает на доползти до ванны и лечь спать, когда даже ужинать нет желания, то мыть посуду уж извольте.
К тому же, прошу заметить, что на данном этапе, у нас нет детей, и учеба у жены последние пол года начиналась только к сессии, т.к. последний курс был, и время уходило только на написание диплома. Сейчас она просто сидит дома или ходит гулять или ездит к родителям, пока я на работе.
И вся тема создавалась именно в этих реалиях.

Автор: NickNAME7 24.6.2013, 6:25

Фига се! И долго так будет продолжаться? Рабы долго не живут, потом их меняют на новых. )))

Автор: 713845 24.6.2013, 20:08

Драйв,Независимость хотела я думаю сказать, что когда мужчина качественно ведет за собой,то даже если она это не любит делать,то в ней проснуться эти природные инстинкты содержания уюта в доме.Моя герл тоже не любит мыть посуду,зато готовит с удовольствием и креативом.Каждый из вас по своему прав на мой взгляд:укрепив свой характер и философию я повел свою девушку вперед и она с радостью встречает некоторые хозяйские хлопоты,а то что у нас есть эстетичный беспорядок никак не говорит о том, что наши отношения разрушаются.

Да, не помню говорил или нет,но качество моего ужина или завтрака зависит от качества ее оргазма прошедшей ночью.Наверно у всех так.Такая арифметика мне по душе своей простотой и справедливостью.

Автор: Quasar 24.6.2013, 20:21

Логично рассуждая, если ты придешь с работы страшно уставший или в плохом настроении, и не займёшься сексом именно сегодня с ней (просто потому что не будет желания), то на завтра можешь и не ждать качественного ужина?)
Интересно)

Автор: Quasar 24.6.2013, 21:40

Верно. Нет "настоящих" женщин и "настоящих" мужчин. Для кого-то "настоящий" один (или "настоящая" одна), а для кого-то другой (другая). Всё относительно. Есть только тот, кто рядом, к которому привыкаешь и живёшь с ним. (Или не привыкаешь и ищешь нового "настоящего" - конкретно для себя "настоящего", но далеко не для всех)

Автор: KLOD 24.6.2013, 23:43

Квазар высказал дельную мысль. К чему бы это?

"Качественный ужин" или другими словами благодарность жены может быть вызвана любыми положительными эмоциями, а не только сексуальным удовлетворением. Также может быть и личным внутренним позывом сделать приятное для мужа.
Если секс хороший, а в остальном негатив - то женщина и уйти может.

Дельные мысли Квазара кончились

Автор: Quasar 25.6.2013, 1:14

А чего не хватает?) "любишь и привыкаешь"... так лучше? Поясни тогда с чем не согласен.

Автор: DriftKing 25.6.2013, 19:12

Она планирует до конца лета отдыхать. Я же в принципе не настаиваю, чтобы жена работала - мне важнее, чтобы дома было чисто, уютно и наготовлено. Я даю ей волю выбора, потому что знаю - я могу нас обеспечивать прожиточным минимум, да еще и на крупные покупки можно откладывать. Я всегда рассчитываю только на себя. Если теория Клода в долгосрочной перспективе будет работать, мы с супругой будем счастливы, если нет, буду искать другие пути к счастью...


Я работаю тимлидом в веб студии, 10-12 часов у компа убивают сильнее чем физический труд. По выходным тоже работаю у компа - есть проекты взятые мимо конторы. Вот и выходит грубо говоря 12/7 перед экраном монитора. По дороге на работу/домой есть почти 2 часа в день на чтение. Всё остальное время стараюсь быть на свежем воздухе и спать.

Это естественно, что мне хочется дома уделить внимание и время жене, а не мытью посуды. (как пример)

Автор: Dmith 25.6.2013, 19:28

Всем ку.
В общем так... *Сейчас Клод обрадуется..*

Последнюю неделю я провел с замечательной девушкой, прилетевшей ко мне "в гости" из далекой русской столицы. Познакомились мы за границей и, как-бы это сказать, на "пообщаться" времени не хватило... Обменялись данными по окончанию нашего "знакомства" и дальше общались по интернету около месяца после чего она прилетела физически.
Так или иначе, мне эта девушка была очень симпатична и я не мог не подойти серьезно к ее визиту. Планируя то, как все будет выглядеть и в каком ключе пройдет наше время вместе - я вспомнил эту дискуссию и понял для себя, что в данном случае будет более чем уместно попробовать подход Клода к отношениям. Тут ежу понятно, что речь не идет об отношениях, но как-никак нам неделю жить вместе а это однозначно оставит свой жирный отпечаток на общих впечатлениях о поездке.
Для начала я определился, что ради этой девушки я готов на многое. Девушка значительно старше меня, взрослее.. Изначально стоило предполагать, что удивить ее не легко, что она вполне возможно будет подсознательно стремиться доминировать. Было решено не давать ей ни малейшего повода усомниться в том, что все под контролем, что у нее нету выбора кроме как расслабиться и получать удовольствие от проведенного времени.
Не буду вдаваться в лишние подробности, но в итоге я получается действовал исключительно по своей инициативе, практически не давая ей возможности и причин - вмешаться в этот процесс принятия решений. Бам!, завтрак в постель. На следующий день: "одевайся, мы едем завтракать в кафешке". Спальня незаметно приводилась в порядок, при первой-же возможности, когда ее там не было. Выезжая на ужин\прогулку\бар итп, уже даже будучи в машине, девушка не знала куда мы едем и это ее жутко заводило. Первые пару часов ее немножко напрягало "неведение", особенно учитывая тот факт, что она большая начальница в своей повседневной жизни и всем мужикам вечно рассказывает что и как следует сделать, после чего еще прибегает с проверкой. Тут-же все было иначе. В первый-же день ей стало сильно хотеться внести хоть какую нибудь лепту в наш отпуск. Она перестала разбрасываться вещами, иногда забыв прибрать за собой фены итд итп, увидев что я захожу в спальню с криком "НЕТ, НЕ ТРОЖЬ!!! Я РАССКИДАЛА - Я УБЕРУСЬ!!" )), бросалась все уложить на место, на что к своему удивлению бывала схвачена за талию и оттянута обратно. Мне уже было абсолютно до задницы че и где там валялось, а ей опять приходилось быть ведомой.

В общем - девушка оторвалась, как никогда не отрывалась, раскрылась как цветок, превратилась в маленькую беззащитную девочку что радуется жизни, что хочет сделать приятно мужчине рядом с ней. А мне она такой нравилась гораздо больше чем там та серьезная начальница, которая безумно красива и недоступна, но держит жизнь за яйца.

Заметка для себя:
Роль мужика у руля жизни - тут была не нова. С девушками иначе нельзя. Тут тестировалась теория "ставить себя в пример", "творить для девушки позитив на своих условиях". А для этого нужна девушка, ради которой будет хотеться все это делать. За которую будешь переживать, как за ребенка. Вдруг ни с того ни с сего: вскочив и принеся два стаканчика сока, не смотря на то, что сам пить не хочешь, на тот случай что она хочет а тебе стесняется сказать. Такую девушку я встречаю впервые.

А теперь минусы:
Данный метод плохо подходит для холостяцкой жизни, ибо слишком затратный. Слишком много внимания одной конкретной девушке. Значимость девушки, как правило не слишком высока в моих глазах, соответственно бегать вокруг нее никто не будет. Сама встанет, сама возьмет (если захочет), пойдет и вымоет за собой посуду итд итп.. Иначе - слив!

Сложно сказать что было-бы в дальней перспективе.. Скорее всего в дальней перспективе, я-бы занял площадку посередине, ибо уж очень больших усилий требует такое счастье. Но теорию Клода я теперь склонен считать правдоподобной, хоть и не буквально и не в любом случае.

Как-то так.

Автор: KLOD 25.6.2013, 20:09

Вот тут Клод сначала напрягся. А когда дочитал - обрадовался ))

Со своей стороны хочу выразить большой большой респект. Не редко объясняя подобный подход натыкался на квазароподобные возражения. типа "Ты все равно чего-то хочешь ты все равно корыстен и т.п."
Но когда концентрируешься не на том что получишь. А на том, что делаешь - получаешь удовольствия намного больше. И побочным бонусом получаешь все то, чего хотят большинство пользователей на пикапфоруме.

Ты первый из тех, кто сначала будучи не согласен САМ ПОПРОБОВАЛ применить. И это круто. Потому что чаще всего народ ограничивается спорами на форуме и отстаиванием своих застарелых представлений. (как в случае с квазаром, мухами, и пр.). А просто попробовать никто не решается.

Работает и в холостяцкой жизни.
В данном случае ты был заинтересован и сделал очень много.
Но достаточно понять свою роль как мужчины, воспитать самодостаточность - и ты со всеми девушками будешь вести себя также.
То есть, если рядом с тобой девушка, то она априори, для тебя слабая, хрупкая и беззащитная. И твое поведение в соответствии с этим меняется. и девушки это чувствуют.
И вовсе не всегда нужно слишком много вкладываться и устраивать крышесносы. Примеряя на себя эту модель, ты заметишь, что все девушки буквально изголодались по такому отношению. И многие даже не верят, что так может быть.
А когда чувствуют - начинают проявлять свою женственность. Каждая - как умеет. Кто-то будет устраивать великолепные ужины, кто-то будет творить чудеса в постели, Кто-то будет устраивать сюрпризы. А бывает и всё вместе взятое.

Когда я вел холостяцкую жизнь, то встречался сразу с несколькими девушками - И прибрать до и после - два раза в неделю, мне не было обломно.

Автор: Сама Независимость 25.6.2013, 21:13

Гламурные "цыпы"- это девочки, считающие себя лучше и выше всех и вся априори. Как аксиома. Они никогда не выкладываются для других, потому что и не любят никого кроме себя. Ценность людей они измеряют лишь тем, что можно от этих людей поиметь.

Я же говорю о желании стать лучше в глазах любимого человека.

И, кстати, да, для любимой женщины мужчина обязательно на что-то стоящее заработает, не станет лежать на диване и ныть про отсутствие вакансий, соответствующих его квалификации.

Это, кстати, не только в семейных отношениях прослеживается, но и в любых других. Если ты заинтересован в своей работе- выложишься на все 100%, не нравится работа- будешь дурака валять.
Любишь своего ребенка- и в музыкалку, и в спортшколу будешь таскать. Не любишь- вырастет ребенок под забором.

Любовь проявляется в готовности и желании вкладываться в объект своей любви. Вкладываться физически, морально, материально и интеллектуально.

Автор: Quasar 25.6.2013, 22:28

Ёпт чувак!)) Ты точно не работал физически никогда, раз так говоришь)
Я тоже работаю за компом по 10-12 часов, а то иногда и больше (если заказов наберу и каждому в срок нужно успеть, разработкой сайтов занимаюсь, кстати)
А раньше у меня тоже было время, когда я как-то полгода работал физически. В другое нелёгкое время я работал скорее не на физической, а на нервной работе - от постоянного стресса устаёшь ещё больше, чем когда работаешь физически. И я тебе точно скажу - это небо и земля. Даже не сравнивай физический труд с умственным. Так что Драйф верно всё сказал.

Автор: DriftKing 25.6.2013, 23:06

Я так и делаю - перед обедом хожу на спорт площадку каждый день. В последнее время работа очень нервная, много проектов к сдаче подошли
На счет физического труда согласен, у меня работа всегда была связана с умственной и психологической нагрузкой. И дом я еще не построил, и сына не вырастил и дерево не посадил...но все все впереди, мне даже 25 нескоро стукнет)))

Автор: NickNAME7 26.6.2013, 6:31

Скоро, Дрифт, скоро.

Автор: Luke Skywalker 26.6.2013, 19:14

KLOD, а у твоей жены обид никогда не бывает, ну или капризов? Как ты на это реагируешь? Например: жена хочет в отпуск, а ты может нет, жена хочет посмотреть кино/сходить в кафе, а ты нет.

Автор: robot 27.6.2013, 16:25

Автор , успокаивай себя мыслью, что пикап требует гораздо больших физических и моральных затрат, чем бытовое обслуживание одной женщины, а отдачу приносит нулевую, даже отрицательную.

Автор: KLOD 28.6.2013, 18:14

Начну с того, что у нас вообще обид не бывает.

Обида - это манипуляция. Это примитивный способ с помощью разрыва общения - сделать другого человека виноватым. То есть, не надо ничего объяснять или пытаться понять; перестал разговаривать - Пусть партнер видит какой он казел.
Но обиды не работают. Они никогда не решают конфликтов, а только усугубляют их.
Любой конфликт можно решить с помощью ОБЩЕНИЯ. Обида, как я уже говорил - это разрыв общения.
Партнер не поменяет свою точку зрения, так как разрыв общения не несет в себе аргументов. И партнер может быть и пойдет на встречу. Но не потому что понял, что что-то сделал не так. А потому что просто хочет примирения и закрывает глаза на конфликт. То есть для него быть в мире - важнее, чем быть правым. Но в душе всегда остается чувство "несправедливости".
И, чем чаще обиды используются в качестве "аргумента" - тем меньше симпатии вызывает манипулятор.

Как сделать так, чтобы обид не было - отдельная тема. Прежде всего - своим примером. То есть, перестать самому пользоваться этим приемом.

Все достаточно просто. Поясню на метафоре по поводу капризов.
Если девушка хочет феррари - А для меня это трудно и потребует жертв, то перехочет. А если хочет что-либо, что мне не трудно сделать и не жалко - то получит это при первой возможности. Это отношение. И как я уже говорил. Девушки ценят не деньги сами по себе, а отношение.
И если я буду олиграхом и феррари для меня будет пустяком - то она получит феррари.

Теперь конкретика. Отпуск.
Зимой отправил жену без меня в отпуск в Израиль к знакомым по приглашению. Она частично вложилась сама. Часть денег я добавил. У меня были другие заботы и интересы, поэтому я спокойно остался один.
Так как вкусы слегка отличаются (жена хочет поездить по европе, а меня тянет в Азию) - то вопрос с отпуском может быть актуален. Но Мир достаточно большой, чтобы еще долго находить общие желания.
Еже ли желания пересекутся, то конечный выбор на том, кто это действо обеспечивает. Также всегда можно съездить самостоятельно при большом желании. Но такое сложно представить. Например, я могу и хочу поехать в какую-либо страну, но что мне в ней делать, без лучшего друга? )

Кино. Кафе и т.п.
Это вещи настолько мелкие и не принципиальные. То при очень большом желании жены я буду только рад ее порадовать. Обычно желание не настолько большое. )) В кино мы чаще ходим по моим интересам. (ибо для жены в принципе "выход в свет" приносит удовольствие. В кафе - по её. (так как я в любом кафе найду что мне по вкусу)

Если я хочу пойти на "кровавый боевик" ( а моя жена их на дух не переносит ) - То я легко схожу один при случае.
То же и с другими вещами. Если я чего-либо очень хочу - я все равно это смогу получить. И вовсе не нужно заставлять партнера делать то, чего он не хочет.

И чуть не забыл. Самое главное. У нас слова "не хочу" - волшебные. Их нельзя нарушать. То есть, никаких принуждений. Поэтому и конфликтов практически нет.

Автор: DriftKing 28.6.2013, 23:06

Клод, спасибо за возвращение к сабжу.
Возникает вопрос, как ты доносишь информацию до жены? Своим примером - это необходимое условие, но не достаточное. Хочется услышать еще примеры. Например, если жена считает, что ездить на отдых, выходить в свет, да и в принципе везде и всегда быть вместе. (И это жене вбивают в голову ее родственники).

Думаю всем будет интересно услышать продолжение. Мне же это позволит лучше смоделировать желаемое.

Автор: DriftKing 28.6.2013, 23:23

В последнее время у меня также остро становится вопрос с тещей и тестем. Они такие хорошие, улыбчивые, всем довольны, когда я рядом. Но иногда в случайно услышанном разговоре жены с родителями, оказывается, что для них я тиран, не уважаю мнение их дочери, что сам принимаю решение, что то не так, и это не так, и вообще все ужасно. Жена, конечно, держится, но бывает и ругается с ними по этому поводу потому, что всё это необосновано и клевета!

Больше всего меня бесит то, что они делают выводы по примеру "слышал звон, но не знаю где он" - основываются на мнении, а не на фактах. И мнение почти всегда даже им не пренадлежит (грубо говоря слухи).

У меня возникают мысли провести с ними беседу. Культурно обьяснить, что и как. Но не знаю стоит ли, и как лучше себя повести в такой ситуации...

Еще немного информации. У них в семье матриархат. Тесть, если смотреть правде в глаза, ничего не может. Он вроде и не тряпка, на людях кажется что он рулит ситуацией. Но на самом деле не так. В доме все решает теща. И всех бы всё устраивало, если бы они не делали "закидонов" в сторону моей семьи, да еще и у меня за спиной.

Автор: Luke Skywalker 29.6.2013, 11:46

KLOD, в общем, как я понял из всех твоих постов, главное найти своего человека, и всё :) Просто, я не представляю, если ты, допустим педант, а девушка нет, или наоборот. Если ты хочешь чистоты, и привык к ней, а девушке лень убраться, и тебе надоело все делать за неё. Или же наоборот. И так можно до бесконечности. Она обидчивая, капризная, а ты нет, или наоборот. Поэтому нельзя быть в хорошем браке абсолютно с любой, надо искать, или же смериться, что вот так вот получается :)

Автор: Makedonskiy 29.6.2013, 12:31

Капитально правильный вывод.

Автор: KLOD 29.6.2013, 16:18

Ничего подобного
Вот именно в этом дело.

Если ты выбрал девушку основываясь на важных ДОСТОИНСТВАХ. (о которых я писал) - найми домохозяйку. Не так дорого как кажется. И прикинь - у вас нет конфликтов и дом всегда чист.
Выходит, можно с любой.

пример про домохозяйку просто понятный. Но есть еще способ - побуждение. Частично его описал Dmith. Ты же сразу "по умолчанию" настроен на принуждение.

Понимаешь, если такое качество как уборка/готовка и т.п. - для тебя критически важно, то у тебя будут конфликты с любой девушкой. По разным поводам. Потому что это определяет то, как ты относишься к девушке.

*** Очень показательный отрывок из детства.
Когда я еще был малой - моя сестра, (про которую на тот момент можно сказать "ленивая". А также у неё были конфликты с мамой как раз на тему уборки.) - начала встречаться с каким-то новым парнем. И как-то раз, придя домой, сказала, что с удивлением для себя обнаружила, что ей НРАВИТСЯ убираться у него дома.
Парень был как раз аккуратистом, но никогда не заставлял ее что либо делать.

"женщина будет счастьем считать уборку, стирку и готовку своему мужу, если ее муж герой" (с) Из комментариев к индийским ведам "о семейных отношениях"

Поэтому однозначно - можно построить хорошие отношения с любой девушкой. Только метод принуждения и манипуляций - надо забыть как абсолютно не эффективный.

Автор: KLOD 29.6.2013, 16:21

Этот вывод правильный для Квазара или любого другого человека, который считает, что его отношения зависят от внешних причин. Или от девушки. Но никак не от него самого.
Это самый легкий путь. Но он никогда не приносит удовлетворения. Это просто способ оправдать себя словами "значит нашел не того человека"

Автор: Makedonskiy 29.6.2013, 17:23

"Если я и в самом деле хочу исправить положение, я буду работать над тем единственным, что мне подвластно, – над самим собой. Я перестану пытаться переделывать свою жену и буду работать над своими слабостями. Я сконцентрирую свои усилия на том, чтобы стать прекрасным партнером по браку, источником безусловной любви и поддержки. Есть надежда, что моя жена почувствует силу моего проактивного примера и ответит тем же. Но, независимо от того, сделает она это или нет, наиболее позитивным способом, с помощью которого я могу влиять на ситуацию, является моя работа над самим собой." (с)

Как-то так, Дрифт.

Автор: KLOD 29.6.2013, 17:27

А вот это верно

Автор: DriftKing 29.6.2013, 18:11

Вот это напрягает больше всего.



Это я понимаю. Что у моих родителей, что у ее - эта черта одинаковая.


Печаль. Пока появится ребенок, я уже что-то "вытворю", терпеть не стану (:


У меня уже была ссора с ними, когда я, еще 2.5 года назад, хотел забрать их дочь к себе. С того времени я очень повзрослел, и стал мудрее. Они же остались на том же уровне (еще одна причина, которая меня раздражает, я не понимаю как можно жить не становлясь мудрее с возрастом)


Надеюсь так и будет. Потому, что я бесцеремонный с людьми, которые задевают моё личное пространство. Когда дело доходит до моей свободы - я скорее умру, но буду свободен до последнего.


Я скорее буду избегать, чем притворяться. Максимум, что я могу сделать - это молчать в ответ на их устаревшие взгляды и советы. Я понимаю, что должен уважать родителей своей супруги, но сложно уважать людей, которые не уважают меня. Уважение - это взаимность.


Именно это я и доношу до супруги. Сам же поступаю таким образом со своими родителями. Действенно, проверено

Автор: DriftKing 29.6.2013, 18:15

Спасибо, Мак. Я это уже осознал, благодаря данной теме, и работаю исключительно в этом ключе.

Автор: NickNAME7 29.6.2013, 20:01

Позволю себе сказать.

Утопично и вообще. ))) В смысле, может свободный свободен и от свободы? Тот кто действует гибко? Тут свободен: пошел нафиг, папаша; тут не свободен: пожалуйте, маман!


А вот это врядли. )))

Автор: Dmith 29.6.2013, 22:25

Что самое интересное - все правы...

Автор: Luke Skywalker 30.6.2013, 12:06

KLOD, я доведу немного до абсурда.
Жена не хочет убираться - нанимаешь домохозяйку, или убираешься сам, показывая ей на примере
Жена не хочет готовить - нанимаешь повара, или готовишь сам, показывая ей на примере.
Жена не хочет заниматься сексом ... - снимаешь проститутку или все сам...? :)

Автор: 713845 30.6.2013, 13:04

Если жена ничего не хочет,то лучше всего спросить себя, что за последнее время ты вложил в ваши отношения и достаточно ли внимания ей уделил.

Вчера собираясь на работу с утра слышал из окна как ругалась пара:взаимные обвинения в том, что никто ничего не делает.Женщина не готовит,не стирает,не убирает,а мужчина лежит на диване.Я думаю у противников желания "просто быть мужчиной" часто именно такие конфликты и отношения.Причем парень этот,аргумент использовал в споре очень простой:закрой рот!

Драйву могу ответить, что я имею желание заработать на дом и машину для своей женщины.Полное отсутствие материальной базы не смущает.Это вопрос желания как и говорит Независимость.А опыт подсказывает, что я этого добьюсь,чего бы это ни стоило.

По поводу "системы Клода" хочу отдельную тему создать,чтобы задать несколько вопросов,но пока собираюсь с мыслями и перевариваю информацию.Недавно прочитал тему про верность,частично согласен.Да,и если несложно:просьба к старожилам форума:накидайте в эту тему или в личку те темы,которыми гордится форум,которые были переломными в истории форума или просто заслуживают внимания.Заранее спасибо за потраченное время.

Автор: Makedonskiy 30.6.2013, 13:23

Не, ну ты, конечно, сформулировал предложение пи*дец. Вот эти темы были переломными: http://www.pickupforum.com/topic6226.html http://www.pickupforum.com/topic35.html
И? Не ленись, и сам найди то, что тебе нужно.

Автор: 713845 30.6.2013, 13:35

Да понятно что пересмотрю(чем и занимаюсь периодически),просто это убивает 2 зайцев:ну во первых перелопачивание тонн всякой фигни откладывается на потом,ну а во- вторых и главное - охарактеризует рекомендателя.

Автор: Makedonskiy 30.6.2013, 13:41

А ты как хочешь?) Чтобы за тебя кто-то перелопатил, да ещё и определил что тебе нужно?)

Автор: Kowas Namsy 30.6.2013, 13:58

Mrs Vikers

Мудрое замечание, и хорошо работает вообще в жизни. Тут некоторые, как я думаю, не совсем поняли, что имелось ввиду.

Одно дело "наврать", а другое согласиться с позицией. Например, родственники могут предлагать построить дачу на скопленные средства и настаивать на этом, но фактического влияния у них никакого нет, не стоит забывать об этом, поэтому зачем спорить о том, на что они не оказывают влияния? Сама семья может желать сделать ремонт в квартире, с чем родственники будут несогласны (мол стройте в начале дачу.) Ничто не мешает во время разговора согласиться с тем, что дачу нужно построить, что это важно. Так негатив спадет и желание давать "свои наставления" тоже. Тем временем можно спокойно и ремонт сделать.

Впервые такой прием я встретил в бизнесе, когда мы договаривались со своим деловым партнером о будущем объекте. Наш оппонент был практически со всем согласен, часто повторял "да, можно, конечно" мы были довольны, что так просто все получилось. Но в итоге все равно пришлось все делать по его правилам, не считая совершенно не принципиальных мелочей. Если бы начали спорить вначале, то мы не смогли бы с ним вообще договориться, а он бы упустил клиентов. В итоге, он оказался доволен на 100%, а мы где-то на 70%.

Автор: Kowas Namsy 30.6.2013, 14:04

KLOD

Нет никакого разъяснения ситуации. Итак понятно, что никто не будет спорить на счет фильма, что в половине случаев уступит один, а во второй - другой. И все-таки конфликты интересов постоянно появляются у разных людей. Все понимающие и готовые уступить, а конфликты все равно случаются.

Просто, не все так примитивно. Пример тоже странный. В нем, ты всегда будешь делать миллион "неважных" мелочей, а ведь из мелочей складывается общая картина. На "боевики", в то же время, всегда один будешь ходить.

Автор: DriftKing 30.6.2013, 19:56

Ты уж очень утрировал
Просто у меня "рефлекс" к навязчивости. Я отношусь к людям очень просто. Если мне человек неприятен, то просто не стану с ним общаться. Человеку либо по пути со мной, либо нет. Но когда меня пытаются привязать силой, навязать что-либо, здесь у меня просто рвёт крышу. Тонны адреналина, и я неуправляем...в такие моменты даю физическую нагрузку раза в 3-4 больше от своей обычной нормы, чтобы успокоиться)))


Человек, который не уважает другого либо дурак, либо второй просто не заслуживает уважения.
Если человек дурак, то ни он, ни его, уважать не будут.
Если второй не заслуживает уважения, то логично предположить, что он не будет уважать и первого. Ведь мы заслуживаем уважение своим уважением к другим.



Драйв, ты же сам понимаешь, что это бред


Я считаю, что мудрею, а они нет потому, что они допускают теже ошибки, что и раньше. Ведут себя также. Их мировозрение не меняется. Люди живут одинаково что 5 лет назад, что сейчас, и будут так жить до конца жизни. И не потому, что они достигли своего "потолка", а потому, что им лень. Они найдут тысячи "почему нет", вместо тысячи "почему да".
А я всё это вижу. К томуже не считаю себя умнее вся и всех. Мои взгляды постоянно корректируются. Я учусь изо дня в день. Хотя бы взять эту тему - она создана потому, что понимаю, у меня нет того опыта, мудрости, знаний. Я открыт к конструктивной критике и советам.

И это я не беру в расход материальное, так как у меня еще 20 лет в запасе, а достиг уже почти того же, что имеют они.

Автор: Dmith 30.6.2013, 22:10

Я уважаю Кристофера Нолана, за его а б в г д... Кристофер Нолан срать на мое мнение хотел, иначе советовался бы со мной при написании сценариев.

Уважение никак не связанно с обоюдностью. Более того, это бывает очень редко. Человек уважает силу, власть, возможности, реже - мудрость и знания (или другие таланты). И все это он уважает, только если их уровень не ниже его собственного.

Начнешь зарабатывать люто, или заимеешь власть, или общепризнанно будешь считаться мудрым/умным человеком - будет тебе уважение. А пока ты его в их глазах не заслужил.

Автор: 713845 1.7.2013, 11:21

Хотел ответить остроумно,но ничего путного на ум не пришло.Отвечу серьезно.

Мак,ты прекрасно понял о чем я говорю.Но тебе не повезло,я бываю педантом,поэтому мне несложно объяснить:

1)Мне интересны темы форума, которые бы мне помогли развиться как мужчине и научиться еще лучше понимать женщин.

2)Мне интересны темы форума,в которых просто красиво положили на лопатки оппонента в споре.

3)Раз уж ты спрашиваешь,уточняешь, то мне бы было интересно почитать темы которые для тебя запомнились больше остальных.

Проблема в том, что перелопатить темы с 2005 года не так уж страшно, неприятнее всего знать, что умная мысль может быть в какой нибудь захудалой теме типа "Не могу кончить.Помогите",которых я вчера прочитал около 10.И все они ничем не отличаются друг от друга.Мысль может лежать там просто потому что кого то осенило или было вдохновенное настроение.

Вчера посвятил полдня ветке секса, с удивлением обнаружил, что она всего 22 страницы.Очень было забавно читать,потому что в 2005 году все были такими необразованными и порой несли такую чушь))
Но даже в этой чуши я сумел отыскать пару заметок для себя.

Не знаю читал ли ты мою тему про организацию тренингов для пар,так вот дело в том, что эта идея не такая уж прихоть и я всерьез думаю о ее реализации, если по какой то причине меня не будет устраивать моя работа по специальности.Вот с этим и связан мой интерес к архивным темам форума.Ну и любопытство конечно.

Автор: 713845 1.7.2013, 11:29

Может я что то неправильно понял...

Автор: Quasar 1.7.2013, 12:37

Допустим...А если задав этот вопрос себе, ты ответишь сам себе: "Да, всё! И даже больше.."
Дальнейшие твои действия? Какой вывод из этого следует?
Либо такого варианта быть не может?

Автор: DriftKing 1.7.2013, 13:31

Я могу найти общий язык почти с любым человеком. И с ее родителями я общаюсь. Приезжаю к ним, приглашаю к нам. Но это общение натянуто. Мне с ними не комфортно. Они не глупые люди, но руководствуются эмоциями и возрастом. Как говорил, Драйв, они считают себя мудрыми и большими, а меня сопляком, которые увел их дочь .




Тоже можно сказать обо мне и моих родителях.
Моя супруга не лучшим образом относится к моим родителям, если я чаще молчу в сторону ее родителей, то она же всем видом показывает каждый раз, когда ей что-то не нравится. И я мечусь между тремя огнями. И все хотят, чтобы я был на их стороне. Меня уже выбивает в последнее время из колеи.

История из жизни:
Когда я сделал жене предложение, она согласилась. Ее родители встали в позу и тупо сказали мне "нет!".
Мои родители это приняли, хотя не считали ее и близко к идеальной кандидатуре (Статус и положение моих родителей на порядок выше, чем ее).
Когда мои родители приехали к ним свататься, они сказали "нет!" и всё тут. Никаких уступок, никаких внятных разъяснений. Разговор был в стиле "Мы сказали, что сейчас нет, и нам срать на ваше мнение и желание".

Как ты считаешь, Mrs Vikers, приятно было моим родителям, которые еще и приехали из другого города, с подготовленными стихами, атрибутикой и прочими плюшками нужными для сватовства?
И это разговор не со мной - 20летним сопляком, а с ровесниками, и людьми которые в жизни добились большего.

Мне большИх усилий стоило, чтобы за следующие 1,5 года примирить их. Мои плюнули и вообще не хотели ничего общего иметь с родителями жены. Я поступал тем же образом, что и ты - рассказывал что родители жены хорошие, что они тем помогли, этим помогли, то сделали, это сделали. Я переступил через себя, ради будущей супруги.

Но несколько таких конфликтов с ее родителями напрочь перечеркнули всё мое уважение к ним. Я всегда отношусь к людям уважительно, пока они не докажут обратного. Теперь же, ее родители долгое время реабилитируются в моих глазах, и каждый их проступок, сбивает на нет месяцы позитивных моментов. Я понимаю, что проблема лежит глубоко в моей голове, но она появилась не не пустом месте.

Автор: Quasar 1.7.2013, 14:39

Проблема вся в том, что твоя девушка слишком зависит от своих родителей, от их мнения. Если бы девушка была более мужественной и сильной, она бы "топнула ногой" и сказала бы своим родителям "Да мне плевать на ваше мнение. Не вам жить за меня. Я уже достаточно взрослая и не нужно за меня решать, за кого мне выходить замуж. Либо вы делаете мне свадьбу, либо я уезжаю жить к нему".
Но раз ты выбрал слабую девушку, то ничего уже не изменишь. Насколько я знаю, большинство парней интуитивно выбирают слабых девушек. А почему именно так? Может быть дело в них, в парнях? Может быть они недостаточно мужественны, чтобы быть рядом с сильной девушкой, со своей собственной точкой зрения на всё, не зависящей от родителей. Может быть именно поэтому их тянет к слабым, чтобы хотя бы рядом с ними чувствовать своё превосходство.

Автор: DriftKing 1.7.2013, 15:05

В таком случае ты, как ни кто другой, должна понять мое смятение.

Я и не собирался доказывать. Причина была. На тот момент мне оставалось учиться еще год, я только начинал искать работу. И я их в этом понимаю. Отношусь вполне адекватно и осознанно. Но то, как они эту причину подавали... Согласись, что можно было сесть и всё обсудить, пойти на совместные уступки. А в итоге они повели себя как маленькие дети, которые уперлись и ни шагу в сторону. Они не нашли в себе сил обьяснить, их позиция была "мы старше, мы больше знаем!", а это плохая позиция, или ты так не считаешь?


Всё правильно написал. Так и было.

Автор: 713845 1.7.2013, 15:57

Ты сначала задай.Судя по твоим постам это уже будет большим шагом вперед.


А по поводу родителей: мужественной она быть не должна.Она должна быть достаточно независимой от родителей,чтобы их влияние не мешало вам жить.Я в свое время решил эту проблему.Хотя кто знает...может и опять всплывет.Но я в любом случае настроен на диалог.Сама по себе проблема не решится.

Автор: Quasar 1.7.2013, 16:14

Мы не обо мне речь ведём. Но раз не можешь ответить на такие вопросы, так и не пиши то, чего не знаешь.

А по поводу родителей: именно смелой она должна быть, и независимой от их мнения. Иначе будь даже у неё возможность жить без них, она не избавится от их внимания, их контроля, их манипуляции. Независимость должна быть внутри её, в её голове, в её характере. Иначе девушку будут постоянно контролировать, навязывать своё мнение, манипулировать, даже если она перестанет материально зависеть от них, и даже если она не будет жить с родителями.

Можно полностью материально зависеть от родителей и жить с ними, но при этом вести себя так, чтобы они слушались её, а не чтобы она слушалась родителей (По вопросам её будущих избранников естественно)

Автор: DriftKing 1.7.2013, 16:37

Конечно пробовал. Я неоднократно подымал вопрос о том, что мы хотим пожить вместе. Хотя бы пару недель/месяц.
Вариант про сесть им на шею так вообще не вариант потому, что я хоть и не работал стабильно, но деньги у меня были и личные от подработок, и те, что мои родители давали каждый месяц.

Автор: DriftKing 1.7.2013, 16:48

Драйф, думаю на твоем последнем посте эту историю можно заканчивать. Я понял, как должен поступить. Спасибо! (:

Автор: Боня 1.7.2013, 19:04

DriftKing, я сейчас буду советовать тебе неправильное. ни в коем случае меня не слушай, но не рассказать как это "у меня" - я не могу. =)))

разделю на 2 части:

- мой парень и мои родители

1. я максимально "пиарю" всех своих более-менее постоянных парней родителям. я всегда найду то, что можно невзначай, очень тонко озвучить, что будет жирным плюсом моему молодому человеку. я искренне горжусь теми чертами, которые я озвучиваю, это те плюсы, которые мне самой очень важны.

2. моя "личная" и "семейная" жизни пересекаются строго дозировано и всегда так, чтобы обстановка была как минимум нейтральна для всех сторон, а лучше "лояльна" к моему парню. Приведу пример с "потолка" - если парень не в зуб ногой в рыбалке, то я его на совместную семейную рыбалку не потащу.

3. я знаю, что нравится моим родителям. я обязательно скажу об этом парню, чтобы он мог дергать за эту ниточку.

4. все ссоры я-мой парень не выносятся на обсуждение с родителями. если проблема серьезна - я обсужу ее на с подругами, форумом и кем-нибудь еще, но только не с родителями. если же мне нужен их совет, то ситуация переворачивается мною так, что то, что мне важно-обидело-задело и что мне хочется обсудить ,является как бы реакцией на какой-то мой поступок. и вроде как событие обсуждено, совет есть, но зачинщик-то и провокатор - их любимая дочурка! =)

результат: отношение моих родителей колеблется от положительно-нейтрального до "вау, какой человечище!" в отношении моих парней. всех, кроме одного =)) но это отдельная история. ему мы просто благодарны, за непомерный опыт и то, что дочурка за 3 дня повзрослела на пару лет =)

- я и родители моего парня: знать не знаю и знать не хочу. и совесть меня обычно мучает ровно до того момента, пока я не узнаю про себя что-нибудь такое в их отношении ко мне, что уши вянут. дальше совесть меня не мучает. общение мч и его родителей - да сколько угодно, только меня не надо привлекать. думаю, вполне бы сошел вариант визитов друг к другу в гости, ни к чему не обязывающий. но инициатива явно не от меня должна исходить. в целом и общем как-то так оказывается, что я виновата просто в том, что у "матери отбираю сына" и потому заранее плохая.

ПС я не замужем. отношения у меня в среднем 2-3 года длятся.

Автор: 713845 1.7.2013, 20:43

Боне +100.Только мне кажется что с родителями парня нужно все равно стараться,девочки все равно более гибки и лояльны,но наверное просто не муж.

Я вот еще что подумал:серьезность этой проблемы показывает насколько автор самодостаточен.Например меня и Боню совершенно не задевает негатив со стороны потенциальных родственников.Когда ты действительно уверенный в себе мужчина и знаешь ЧТО ты сделал и можешь сделать для их дочери,то тебе становится абсолютно не важно что про тебя думают.Если же ты не встал еще на ноги и даже наполовину не почувствовал себя мужчиной в полном смысле этого слова, то переживания будут как у автора.Поэтому я советую просто улучшать отношения с женой,остальное само собой подтянется.Так же как твоя жена подтянется к тебе,если ты будешь просто мужчиной.

Автор: Боня 1.7.2013, 21:06

опять-таки, может быть я ошибаюсь, но что такое особенное есть в родителях второй половины, что им надо обязательно понравиться? они тебе не родственники. они станут тебе близкими людьми после того, как ты с женой проживешь 5, 10, 20 лет, и все это время будешь с ними общаться, причем общаться адекватно. они ее родня. от штампа в паспорте вы все дружно одной большой семьей не стали.

а просто "стараться понравиться" - чем больше будешь стараться, тем больше будет претензий. лучше чтобы тебя воспринимали как личность таким, какой ты есть (это не значит, что с ними ты должен позволять себе вести себя неуважительно ,невежливо, заносчиво и пр.). в ситуации "перетягивания" дочери между мужем и ее родителями точку поставить должна собственно жена, а не муж.

Автор: DriftKing 1.7.2013, 21:51

Боня, а я возьму и послушаю Каждое мнение в этой теме получит свою долю внимания. Нужно уметь учиться на чужих ошибках и достижениях.

В этом что-то есть. Но я бы не был столь категоричен. Меня крайне редко задевает или волнует мнение окружающих. Но мнение чужих людей это одно, а мнение родственников, пусть даже супруги - это совсем другое. Может глупо, и я со временем это пойму, но мне хочется хорошего к себе отношения от ее родителей. Я говорю об отношении того уровня, который я заслуживаю своими действиями.


Очень правильное замечание.


Я уже завал этот вопрос выше, но повторюсь:
Кто и как доносит информацию до своей второй половинки? Своим примером - необходимое условие, но не всегда достаточное.

Автор: robot 2.7.2013, 9:03

Никак. Способность убеждать - напрочь отсутствует. В лучшем случае - метод естественных последствий.
Потому и "половинки" мелькают. Увы, самое надежное средство от перхоти - гильотина.

Автор: 713845 2.7.2013, 11:20

Я не говорил что нужно стараться понравится.Я говорил о том, что нужно легко идти на контакт и желать его.Хотя по этикету наверное родители первые должны проявлять инициативу.Тут уж от людей зависит.




Я лично доношу аргументами и настойчивостью.Не поняла с первого раза,скажу второй,не поняла со второго,скажу третий.На мой взгляд,дело в авторитете.Какой бы глупый урок не был,если есть авторитет - он будет услышан.Главное чтобы женщина чувствовала,что рядом с ней мужчина.Как им стать подробнее читайте в темах Клода.




Аргументация для девушки не очень действенный способ.это тоже самое что девственнице объяснять зачем она со мной должна сейчас заняться сексом.Влечение либо есть,либо нет.Понимаете.для девушки семья(мама и папа) это как бывший парень - она для нее тот самый внедорожник Клода и решение всех проблем.Поэтому чтобы от него муж - то есть новая машина должна по характеристикам быть как минимум не хуже.От этого и будет зависеть что девушка будет рассказывать родителям о муже ну и соответственно какое отношение будет к мужу.



Робот - ты тролль.

Автор: 713845 2.7.2013, 11:22

Вообще могу только порадоваться за автора,мало кто реально хочет улучшать отношения.Разбирать ошибки.Все больше вон стонут как Робот или винят женщину как Квазар.

Автор: 713845 2.7.2013, 11:24

И еще:мне кажется или форум реально выходит из временного стайла "срач и оффтоп"?)))

Все больше конструктива и дельных решений.

Автор: DriftKing 2.7.2013, 11:40

это потому что Дрифт вернулся (:

Автор: robot 2.7.2013, 11:54

- Рекетером хорошо
Но есть дело круче
Я в бандиты бы пошел
Пусть меня научат .
- Круче нет работы этой
Но хочу быть выше
Стану я авторитетом
Буду всем вам крышей.
(с)

Автор: Боня 2.7.2013, 12:02

я разговоры разговариваю)) и люблю когда со мной разговаривают. а потом слова подкрепляю/-ют делом. упираю на логические доводы, ибо в эмоциональном обосновании своей позиции я несильна

Автор: 713845 2.7.2013, 12:10

Маленький мальчик стишки сочинял,
Дяде какому-то их прочитал.
Больше мальчишку не видел никто.
Дядя был в кожаном длинном пальто.

Автор: 713845 2.7.2013, 12:22

Ну вот и замечательно...

Автор: robot 2.7.2013, 12:38

В современном мире мужчина существо абсолютно бесправное, потому ни о каком авторитете речи быть не может. Всякая маскулинность должна уже рассматриваться как атавизм и может иметь разве что декоративное значение.

Автор: Quasar 2.7.2013, 14:12

Я за справедливость всегда. Если бы ты читал внимательнее меня, то ты бы понял, что чаще всего всегда виноваты оба. Это конечно круто, когда ты считаешь себя мужчиной "с большой буквы" и всю вину берёшь только на себя (вне зависимости от ситуации) - но это не будет являться объективным и справедливым подходом.

Автор: KLOD 2.7.2013, 14:34

Вот. Отличный пример про секс.
Вообще, обычно процесс обоюдоприятный и проблем вроде как не должно быть. Но у женщин очень сильно все завязано на эмоциях.
И вот допустим нет у твоей женщины настроения заниматься сексом.
Большинство мужиков поступают так - обижаются, демонстративно отворачиваются или уходят спать в другую комнату, или начинают дальше домагаться или прожимать и канючить. И Женщина отдается, просто от того, что так хоть заснет потом быстрее, чем всю ночь объяснять.
В итоге, для женщины секс с тобой будет иметь часть негативных ассоциаций. И чем чаще подобное принуждение, тем меньше его будет хотеться.

Вариант второй (не всем доступен). Если у девушки нет настроения - не домагаться сегодня. На следующий день создать атмосферу, романтику, сходить куда-нить вместе и вуа-ля атмосфера есть, желание есть (побуждение).
Разница между первым и вторым способом в том, что во втором случае секс с тобой будет ассоциироваться только с приятными эмоциями. И в итоге хотеться его будет больше и чаще.

Автор: KLOD 2.7.2013, 14:36

А ты сам подумай - боевики для тебя такая архиважная вещь? ты с девушкой встречаешься, чтобы боевики с ней смотреть?
Проблема в том, что ты вместо действительно важных вещей - ориентируешься на мелочи. В итоге при подобном подходе мужчина какое-то время довольствуется мелочами, но в итоге не имеет действительного важного.

Я же никогда себя не ущемляю, если Я хочу посмотреть что либо. Если я хочу что-либо - я это получу. И нет никакого смысла принуждать к этому близких людей, которым это может быть неприятно. Т.е. мои потребности в любом случае удовлетворяются. И у меня хорошие отношения.
А в твоей "картине мира" ты называешь это жертвами и уступками.

Автор: DriftKing 2.7.2013, 14:51

Я сейчас читаю книги из серии "Богатый папа рекомендует", вот сегодня по дороге на работу наткнулся на такие мысли в одной из глав.
Несколько цитат из книги Роберта Кийосаки «Квадрант денежного потока». Роберт приводит выдержки из тренинга о целях.

Автор: KLOD 2.7.2013, 15:04

Мой богатый отец отдавал деньги, так же, как и знания. Он твердо верил в необходимость отдавать. Он всегда говорил: «Если ты чего-то хочешь, тебе сначала нужно отдать». Когда ему не хватало денег, он просто давал деньги на свою церковь или на благотворительность.
Если бы я мог оставить себе одну единственную идею, то она была бы такой: всякий раз, когда тебе чего-то не хватает, или ты в чём-то нуждаешься, дай то, что ты хочешь сначала, и тебе воздается сторицей. Это касается всего: денег, улыбки, любви, дружбы. Я знаю, что часто человек хочет отдавать в последнюю очередь, но я отдавал, и это всегда помогало мне. Я абсолютно убеждён, что принцип обратимости реально действует и я даю то, что хочу получить.
Я хочу денег, и я даю деньги, которые возвращаются ко мне в тысячекратном размере. Я хочу осуществить продажу и я помогаю кому-то ещё что-то продать, и ко мне приходит удача в продаже. Я хочу контактов, и я помогаю кому-то ещё установить контакты и как в сказке, контакты приходят и ко мне. Давным-давно я слышал поговорку, в которой говорилось: «Богу не нужно получать, но людям нужно отдавать».
Мой богатый отец часто говорил; «Бедные люди более жадные, чем богатые люди». Он объяснял, что если человек - богатый, он даёт людям то, что им нужно. Всю свою жизнь, когда бы я ни ощущал нужду или недостаток в деньгах, потребность в чьей-то помощи я, знал в глубине души, что мне необходимо, решал отдать это сначала. И то, что я давал, всегда возвращалось ко мне.
Мне вспоминается рассказ о парне, сидящем с дровами в руках. в холодную, морозную ночь, который кричит на большую печь:
«Когда ты дашь мне чуточку тепла, тогда я положу в тебя немного дров».
Когда доходит до денег, любви, счастья, торговых сделок и контактов всё, что вам нужно помнить - это отдать сначала то, что вы желаете получить и к вам вернётся во сто крат больше. Часто даже процесс размышления о том, что я хочу, и что я мог дать то, чего хочу сам, кому-то ещё, приносит мне щедрое вознаграждение. Когда я вижу, что люди не улыбаются мне, я просто начинаю улыбаться и говорить им «привет» и как по волшебству, вокруг меня появляется больше улыбающихся людей. Получается так, что мир, как зеркало отображает вас.
Я верю в то, что человек получает то, что отдаёт. Я обнаружил, что чем более искренне я обучаю тех, кто хочет чему-то научиться, тем большему учусь я сам. Если вы хотите узнать о деньгах больше, научите понимать, что такое деньги, кого-то еще, У вас появятся новые идеи относительно денег, вы станете лучше понимать, как они работают.
Бывают времена, когда я даю, но ничего не получаю обратно или же получаю не то, на что рассчитывал. При ближайшем рассмотрении я вижу, что в подобных случаях я часто даю, чтобы получать вместо того, чтобы бескорыстно давать (с) Кийосаки из книги "богатый папа, бедный папа"

Автор: Luke Skywalker 2.7.2013, 15:25

KLOD, так от девушки то хоть, что-то зависит? Или хоть какая-то инициатива должна от неё идти? Просто получается девушка - это отражение твоих действий. Как-будто она безвольный, и бесчувственный человек, и не важно кого к ней поставь.

Автор: DriftKing 2.7.2013, 15:34

KLOD, отличная цитата!

Автор: KLOD 2.7.2013, 15:42

То что зависит от девушки - это ее личные проблемы ))
Ну, то есть, ты же мужчина - какая тебе разница что там зависит от женщины. Это как раз к примеру про приятеля, который прочитал "обязанности женщины в семье" и на этом сосредоточил свое внимание, и испортил в итоге союз.

Уже упоминал поговорку в оригинале звучит так: "Плохая жена следит за мужем, Хорошая - за собой." (с)
В отношении мужчин то же самое. Следи за собой. За своими действиями. И у тебя все улучшится в отношениях.

Мужчина ведущий - и в какой-то степени так и есть. Он качает маятник. И он возвращается в ту же сторону и с той же силой, с которой был отправлен.
Я нахожу это великой силой и великими возможностями.

В парных танцах принцип точно такой же. Мужчина решает что делать, а женщина решает как делать. Выбирай партнершу по вкусу и если будешь хорошим партнером - ваш танец будет прекрасен. А если ты будешь за нее решать, как ей сделать то или иное "па", и какие у нее обязанности - у вас не получится танца.

Автор: 713845 2.7.2013, 15:44

Конечно зависит,она решает тактические задачи,это немаловажно.Как будет выглядеть дом,какая будет еда и атмосфера в доме тоже на ней.Каждый занимается тем,чем должен.Ее дело ребенка родить и быть красивой.

Автор: NickNAME7 2.7.2013, 20:18

И как после этого что-то делать бескорыстно? ) Ведь при каждом поступке будет посещать мысль, а бескорыстно ли я это делаю...

Автор: KLOD 2.7.2013, 22:57

Это хорошая мысль.
Когда она посещает, ты можешь скорректировать свой поступок так, чтобы твоя реакция не зависела от отдачи.

Автор: NickNAME7 3.7.2013, 6:42

Ага. И скорее всего коррекция будет такой, что отдачи не последует.

Автор: DriftKing 3.7.2013, 9:58

В таком случае зачем себя утруждать вообще что-либо делать? Нет. Здесь либо ты делаешь всё правильно, либо не делаешь вовсе.

Автор: NickNAME7 3.7.2013, 11:01

Не, в моем ответе не было негатива. Это
ведь только начало пути. ))

Автор: KLOD 3.7.2013, 11:55

А ты убери у себя "страх отсутствия отдачи" и ты поразишься как мало ты имел раньше, когда рассчитывал на отдачу.

Автор: NickNAME7 3.7.2013, 12:35

То есть, если в жизни и стоит к чему-то реально стремиться, то это свобода от страстей, свобода от наличия\отсутствия внешнего. Если перенести в жизнь, по 10 шкале на сколько ты бы расстроился, отними у тебя сейчас кто-нибудь бизнес? Если пример не корректен, можешь не отвечать.

Автор: Kowas Namsy 4.7.2013, 0:37

KLOD

Мелочи разные бывают. Мне проще сразу при встрече нового человека разграничить наше с ним общением. Соответственно выбрав девушку, я не буду распластываться в полу-тонах. Вот хорошо если она помоет посуду, а потом бац не помыла, ну ладно, тогда я помою, а на след. день тоже самое, и опять ладно ну и я опять. Тогда я буду получать негатив, ожидая от нее чего-то, чего она может и не дать. Проще будет смириться сразу с тем, что посуду буду мыть всегда я и тогда уже поставить вопрос ребром, устраивает ли такая девушка, на месте посуды может быть и рыбалка и танцы и что угодно.

Учитывая твое отношение к ситуации складывается впечатление, что тебя она никак не волнует. То есть, ты изначально ничего не ждешь, а следовательно - тебе и ничего не надо. но тогда всплывает вопрос, зачем вообще тебе девушка, если ты можешь полностью обходиться без какого-либо ее влияния на любую ситуацию 24\7. Я не куплю себе машину не нуждаясь в ней, не заведу себе кошку, даже за сахаром не пойду, странно делать с точностью до наоборот.

Автор: KLOD 4.7.2013, 0:58

В этом и разница. Я не рассматриваю девушку, как девайс для удовлетворения собственных потребностей. Не как машину, которая будет меня возить, или как кошку, которая будет ловить мышей, или как кухарку, которая будет мне готовить и т.д и т.п.

"Любовь - это желание сделать другого человека счастливее и принятие его индивидуальности". Где здесь его готовка, уборка, и т.п.?

Именно это желание и делает отношения лучше и все те вещи, к которым ты стремишься "по умолчанию" (и к которым собираешься принуждать и манипулировать уходом) - Любящий человек получает в ответ также бескорыстно и из ответного желания партнера. Потому что девушке ХОЧЕТСЯ самой порадовать мужчину, а не потому что "так надо".

Даже если говорить не о любви и серьезных отношениях - это работает и в меньшем масштабе, начиная с соблазнения. Людям очень нравится быть с теми, кто их принимает такими какие они есть, - С теми людьми, с которыми не приходится напрягаться, которые стремятся их понять. От этого увеличивается симпатия и появляется тяга.
А бескорыстное отношение к другому человеку проявляется в поступках, словах, и даже интонации.

Каждый человек имеет потребность в созидании. И эту потребность можно побудить, а можно закрыть навсегда через неприятие и принуждение. Все это делается собственным отношением и поведением. Относишься с созиданием - получаешь в ответ созидание. Относишься потребительски (как к машине или прислуге) - получишь потребительское отношение в ответ, или разочарование.
Человека можно побудить к созиданию, только когда он свободен. А когда у него есть долги и обязанности извне, у него будет мало желания к "творчеству любви"
Ведь зачем что-то создавать, если ты и так выполняешь "работы по принуждению"
И в этом уравнении - "долги", которые ты может и будешь получать - это такая невероятная мелочь - это нищенские гроши, по сравнению с тем богатством, которое человек может дать из собственного желания.

Автор: Kowas Namsy 4.7.2013, 4:00

KLOD

ага, в том числе не женщину которая родит тебе детей, не женщину с которой приятно проводить время или общаться и т.д и т.п. никаких требований нет и никаких желаний на ее счет тоже, завтра исчезнет ты и не заметишь.



Да не в готовке речь. неважно что это будут за требования, готовка просто может входить в часть из них. У кого-то может в телескопы ночами смотреть главное условие, у кого-то ум. Ну вот по твоему описанию тебе на это все равно. ты решил фильм посмотреть, а она дом 2 идешь в другую комнату смотреть фильм. этот пример ничем не отличается от мытья посуды или танцев.

Автор: robot 4.7.2013, 9:01

Сегодняшние женщины в основной массе непригодны в буквальном смысле ни для чего, потому присутствие их в нашей жизни нужно только для приличия. И совершенно нелепо, как Клод, изображать, будто бы некоторые аспекты не так уж важны и на них можно закрыть глаза. Просто приходится смириться, что выбор у нас невелик, и жизнь с женщиной может быть либо тяжелой, либо невыносимой, и не прикрываться никакими высокими понятиями типа любви, жертвенности, душевной близости и прочих вымышленных вещей.а тем более зачитываться трактатами психологов. Не нужно никоим образом оправдывать поведение женщин и брать на себя ответственность и вину. На отношения нужно смотреть, как на явления природы, как на стихийные бедствия - на них нельзя повлиять, от них можно только спастись. В лучшем случае нужно брать пример , скажем, с пастуха. Он может и не справляться с коровами вследствие их необузданной силы и бестолковости, и страдать, и ненавидеть скотину - но тем не менее заботиться о них он должен, потому что это его работа.

Автор: 713845 4.7.2013, 10:42

Интересно кто нибудь Робота вообще читает?)))

Автор: Quasar 4.7.2013, 12:16

Зря ты так считаешь) Уж поверь, Робота читают намного больше и внимательнее, чем твои посты, мои, и любого другого "умника")
У него идеи хотя и полностью бредовые, но одновременно "супергениальные" и необычные. Оттого читать его намного интереснее, чем нашу банальщину..

Автор: robot 4.7.2013, 13:21

Лично я иллюзий насчет появления в моей жизни мамочки давно не питаю - согласен на жену и даже просто на ее видимость. Но как мне быть с моей мамой, которая требует от женщин, чтобы они меня по полной обслуживали в быту, и закатывает истерику, как только видит меня за какими-нибудь домашними делами? Приходится прятаться от нее, чтобы она не застала меня моющим посуду или разогревающим пищу.

Автор: 713845 4.7.2013, 14:18

Если бы это было банальным ты бы давно усвоил что тебе говорят ну или хотя бы попробовал, а ты все теорию мусолишь...

Меня всегда потуги теоретиков забавляют.

Венцеслав тоже необычен и "читают" его многие...))

Автор: Kowas Namsy 4.7.2013, 14:24

Драйф

Я ранее уже отметил, что речь не про мойку, не про посуду. Никаких подмен понятий, у всех свои требования - у кого-то чтобы детей рожала, у кого-то чтобы посуду мыла, где-то чтобы приятно время вместе проводить "на танцах" и это главное.



Когда KLOD-у писал, он должен был понять в чем. Всегда будешь смотреть разные передачи, потом бегать в разные магазины, спать в разных кроватях. речь не о мелких частностях, о картине в целом. Ведь вопрос был именно в этом, а не как раз в год сходить на какой-то фильм.



Да он же не отвечает на вопрос. он продолжает одно и то же говорить, от всех вопросов ушел в свои рассуждения. Его спрашивали, вот в ситуации А что сделаешь ты, он ответил, да, тогда я ему и сказал, что выходит он всегда будет делать так во всех подобных ситуациях? следовательно см. выше.

Автор: Kowas Namsy 4.7.2013, 14:32

Mrs Vikers

вот это и обсуждаем, непонятно, помогла мужу раз в день посуду вымыть - на одну ссору меньше, на один поцелуй больше.

Автор: KLOD 4.7.2013, 16:07

1) Я никогда не искал женщину, которая родит МНЕ детей. Это к Кирокорову за советами.
Детей я хочу не себе. А как результат союза с любимой женщиной. Это не дети от какой-то "женщины". Это дети от союза с конкретным любимым человеком. Это результат союза. И важно здесь не только, что они мои. Важно что это часть моей любимой женщины. С другой абстрактной женщиной я бы не захотел детей. Это совместный "творческий проект" образно выражаясь.
2) Исчезнет - разумеется замечу. Но не из-за того, что мне кто-то перестал готовить или стирать, или секс кончился. Вот с этим со всем я прекрасно справлюсь.
"приятно проводить время, общаться" Тут ты уже действительно в кашу какую-то свел. Это обязанности женщины? Она ДОЛЖНА проводить с тобой время? ДОЛЖНА Поддерживать с тобой беседу? сюда же - ДОЛЖНА смотреть с тобой фильмы, которые нравятся только тебе?
А если у нее сейчас нет настроения беседовать, и хочется побыть одной, или просто музыку послушать, ты ее будешь заставлять? будешь прибегать к манипуляциям? Она получит на один поцелуй меньше?
Ковас, тебе следует понять, что другой человек никогда не будет твоей собственностью. И никто тебе ничего не должен. Все что ты получаешь - это только от того, что человеку хочется что либо для тебя сделать. А не потому что он ДОЛЖЕН тебе. Это -- непременная составляющая гармоничных отношений.

А в большинстве союзов - люди обвешивают друг друга обязанностями, а потом довольствуются ссорами,с кандалами, разводами, изменами.

У человека с такими условиями никогда не будет счастливого брака. Ну то есть, если такая хрень - "главное условие", то он всегда будет разочаровываться. Потому что главные условия хорошего союза - это принятие чужой индивидуальности. То есть, другими словами, позволение иметь другому человеку отличные от твоих вкусы и интересы.

Ты что-то сильно теоретизируешь и фантазируешь. Ты когда девушку в кино приглашаешь, вы же как-то договариваетесь на то, чтобы сидеть в одном зале и смотреть фильм? Дык отчего всегда-то?

Правило лишь в том, чтобы не принуждать, когда партнеру не хочется.
Запомни следующую аксиому. Чем чаще ты принуждаешь человека делать то, что ему не хочется. Тем скорее он это будет ненавидеть.

Да, всегда в подобных ситуациях я не буду принуждать жену делать то, что ей делать не хочется. Но видишь ли, мы очень многое делаем вместе. И намного чаще смотрим фильмы вместе, чем порознь.
(про компромиссы пока не говорю, - это отдельная большая тема. И у компромиссов есть свои правила. Когда поймешь что принуждение это табу. Тогда - можно будет перейти к компромиссам).

Вот это

Автор: Quasar 4.7.2013, 16:23

А почему я должен усваивать то, что не соответствует моему характеру и темпераменту? У тебя это работает, ты абсолютно другой человек - тебе нравится определённый тип девушек, соответствующих твоему складу ума. У тебя всё работает именно с данным, определённым типом девушек. Мне нравится другой тип девушек - и соответственно у меня работают другие подходы.
Я люблю сильных, интеллектуальных девушек, обязательно с чувством юмора. Меня не устраивают слабые и наивные девушки, рядом с которыми я буду чувствовать своё превосходство и силу и т. д. (которых выбирает большинство парней). Я вполне уверен в себе и без человека, который будет поддерживать мою самооценку. Интеллект девушки для меня стоит на первом месте (он не менее важен для меня, чем внешность). Пусть даже девушка будет и более интеллектуальна, чем я (не буду комплексовать по этому поводу, мне она будет даже более интересна.. )

И вообще, перестань переводить все посты в мою сторону. Я рассуждаю абстрактно и не собираюсь переходить на личности и обсуждать чужие жизни. Поэтому, пожалуйста, не учи меня

Автор: KLOD 4.7.2013, 16:25

Все верно. Когда речь идет о выборе человека, с которым жить - наверняка вы сошлись так как была какая-то общая реальность. НУ, или как минимум появилась общая реальность за время вашего общения.

НО важно понимать, что стремиться найти похожего человека (того, кто будет слушать ту же музыку или смотреть те же фитльмы, читать те же книги и т.п) - это не разумно.

Простой пример. Знакомая красивая и замечательная девушка пожаловалась, что ей не везет с мужчинами. И в беседе об отношениях как раз и заявила, что ее парень должен быть похожим, иметь схожие вкусы и т.п. Мол, это по ее мнению - главное в отношениях.
Сама она вокалистка, учится в музыкальном вузе.
Разумеется с такими установками она чаще встречалась с музыкантами или иными деятелями культуры, которые составляли ее окружение.
Каков результат? - С ними безусловно было о чем поговорить и куда сходить. Но результат отрицательный. Отношения разваливались.

Тогда я ее спросил. "А вот что бы ты выбрала - Иметь рядом человека, у которого такое же представление о музыке как у тебя? С которым всегда есть о чем поговорить? общие вкусы и т.п? Или сильного мужественного мужчину, рядом с которым ты можешь расслабиться, почувствовать себя защищенной, оберегаемой и хрупкой, но у него не самый лучший вкус в музыке?

Она разумеется выбрала второго. На что я сказал, выходит общие вкусы не самое главное в отношениях? Она согласилась
А проблема ее неудачных отношений содержалась как раз на том, что она внутренне стремилась к одному, а выбирала другое. Ну и т.к. я сам учился в музыкальном ВУЗе - то не сложно представить что из себя представляет большинство мужчин. - Эмоциональность, Импульсивность, Зацикленность на внешности, нарциссизм и прочие "достоинства"

Поэтому важная ремарка - общие вкусы и интересы - это не главное. Это может быть лишь приятным бонусом. И даже, если ты найдешь совсем уж похожего человека - все равно у вас будут разные взгляды на многие вещи.

И Еще с человеком, который сильно от тебя отличается - может быть вдвойне интереснее. Он может открыть для тебя другой мир. А Твоя реальность от тебя никуда не убежит.

Автор: Kowas Namsy 4.7.2013, 16:55

KLOD

Ты настолько все перевернул и начал передергивать, что и не знаешь с чего начать. Уж слишком ты буквально воспринимаешь каждую фраза для тебя сразу превращается в образ тотального тирана, который нажрал 100 тарелок и отправил их мыть несчастную женщину. Хотя, разве непонятно, что под "мойкой посуды" подразумеваются хозяйственные качества человека. Бывают девушки, которые дальше яичницы ничего готовить не умеют, на кухне у них бардак и прочее, а начинаться знакомство могло задолго до этого, особенно, когда люде не студенты и могут позволить себе различное времяпрепровождение.

Естественно, что не всем это важно, однако многие ищут именно хозяйскую девушку и не для того чтоб заставить ее мыть посуду за собой, а для того чтобы дом действительно выглядел уютно, комфортно, чтобы ему было приятно возвращаться в него. Обычно такие мужчины работают, устают и дома хотят получить комфорт, как правило обеспечение такой семьи полностью лежит на мужчине. Где здесь портрет тирана?

И так далее по всем пунктам.

А почему нет, я же должен, если я чего-то не должен, если от этого нет ни малейшего толку то и делать не стану. Есть те, которые не любят проводить время вместе им важнее что-то свое, а совместные отношения на втором плане. Поэтому, если я ищу девушку, то естественно должна и обязана, либо я бы искал ту, которая не будет этого делать совсем (или будет по своему усмотрению, хоть раз в год встречаться, как разъездные пары).



Я тут почитал, тебе не нравится алкоголь. так вот и ответь должна ли твоя женщина употреблять алкоголь или нет, или она сама вольна решать, а тебе не принципиально и ты в любом случае останешься с ней (либо даже, начнешь встречи с такой), пусть себе бегает по кабакам каждый день. Примешь ли ты эту индивидуальность "алкоголички".



А теперь уже вернемся к посуде. кто ее должен мыть? допустим, девушка отказывается, выказывает свое фи, принуждает тебя это делать полностью за нее. Ладно, с посудой такого не бывает, а вот с готовкой встречалось. Либо яичницу приготовит, либо готовь сам, а то и того хуже, "пойдем в ресторан". А что если я не хочу в ресторан, а хочу домашней нормальной еды и приготовленной любимой женщиной, так сказать с любовью, а не какой-то кухаркой, которая туда плюнет?

В твоей системе как это вообще выглядит интересно. Или я обязан хотеть только то чего хочет женщина? и ни в коем случае не искать и не выбирать по своим требованиям.

Пока что я вижу, что ты принуждаешь делать все в этой жизни только мужчин. отвратительно.

Автор: Makedonskiy 4.7.2013, 17:05

Kowas Namsy
В таком случае лучше заключать брачный контракт, где будет всё прописано кто что должен, сколько раз и по каким дням.
КЛОД смотрит с одной точки зрения, а ты с другой. Ещё Энштейн сказал "нельзя решить проблему на том же уровне мышления, на котором она создалась". А я добавлю "нельзя увидеть преимущества другой точки зрения, смотря со своей колокольни".

Автор: Kowas Namsy 4.7.2013, 17:11

Makedonskiy

Просто фразы так построены, за ними лежит обычная жизнь. брачный контракт чтобы гулять вместе в парке не нужен, однако KLOD считает, что женщина не должна этого делать, пусть себе сидит дом2 смотрит дома, он и один погуляет. и не сегодня и завтра, а постоянно. Когда мы вводим значение "свободной воли", то получаем, фразу "не должна" из чего исходит "не будет". Если я не должен забить гвоздь, я его не забью, если мне надо повесть полку я должен его забить, сам он там не появится.

Под фразой "должна" и "должен" я имею ввиду обычные вещи проходящие сами собой. Вот среднестатистическая пара должна и обязана заниматься сексом. если у них все ок. со здоровьем и прочим. если пара живет без секса вообще, то это уже с ней что-то не то. тоже самое и тут, нормальная пара должна гулять вместе, проводить вместе время, если со стороны посмотреть на две пары, одна сидит по своим углам дома, а вторая вместе гуляет, то очевидно что большинство назовет более успешную пару именно ту, которая вместе.

Автор: Makedonskiy 4.7.2013, 17:37

Должна она может быть только самой себе. Вот она видит в тебе гипермена, тогда, стало быть, она говорит себе "я должна готовить ему/мыть посуду/и др." А так, смотря чисто на то, что, дескать, если мы в отношениях, то ты должна, имхо, деструктивно.

Автор: Luke Skywalker 4.7.2013, 19:07

А кто ремонт делать будет? Пускай женщина чинит краны, электробытовые приборы, стелет ламинат, делает потолки натяжные или из гипрока, ну и т.д. А мужчина пускай готовит, моет посуду, убирается в доме. Муж воспитатель, жена проходчик в шахте

Автор: NickNAME7 4.7.2013, 19:53

Так что важно?
Чтобы мужчина и женщина знали "свои" дела и хорошо их выполняли?
Или чтобы в паре люди просто подходили друг другу? И пусть она молотком машет, а он рябчиков готовит.

Автор: Olyssiya 4.7.2013, 20:06

Блин, ребят, Вам не надоело делить жизнь на М и Ж??
Сейчас время такое, что женщины уже давно переняли часть мальчуковых черт, а мужчины вполне себе справляются с "женскими" обязанностями.
Сейчас никого не удивишь, когда мужчина реально в курсе ПМС и разбирается в шмотках. А женщины в свою очередь водят мот, тягают штанги и могут прикрутить дверную ручку.
И всех все устраивает. Даже больше, для многих это является "изюминкой". Так какого черта, заключая брак, мы начинаем делить глажку, готовку, прибивание гвоздей по гендерному признаку?

Я вот гвоздик могу прибить, умею пользоваться отверткой, даже плитку умею класть))))
Это не трудно. Если обуславливать деление физическим аспектом, так мытье пол и пылесошение (или как оно там) - тяжелый физический труд, более подходящий мужчине, нежели забивание гвоздика.
А вот готовить - терпеть не могу. Умею, получается, но постоянно стоять у плиты - ненавижу!
И я не понимаю, почему муж, приходя домой раньше, не может приготовить ужин, если у него время есть.
Давайте не жить стереотипами, включайте здравый смысл.

Автор: KLOD 4.7.2013, 20:20

Я уже много раз приводил пример. Если мужчина достойный и делает женщину счастливой - очень часто женщина сама с удовольствием начинает учиться готовить разные блюда. Ей становится приятно его радовать. И она это делает не потому что ее заставили, не потому что она должна. А просто потому что ЕЙ САМОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ.


Портрет тирана начинается со слова "обязанность" или "должна"
И часто проходит по следующему сценарию. Сначала девушка демонстрирует свои хозяйские качества, но вот однажды у нее заболела голова, или просто захотелось ничего не делать, или с подругой заболталась - и приходит муж и начинает ей высказывать, выговаривать или обижаться на то, что он бедный весь день на работе а она не приготовила.
В следующий раз девушка приготовит, но удовольствия ей это не принесет. А Еще в следующий раз она не будет хотеть этого делать.
Вот так работают "обязанности" и "должна"

Твоя логика Ковас прокалывается на моем образе жизни.
По твоим словам я всегда полуголодным смотрю боевики в одиночестве. Но на деле, моя жена очень заботится обо мне. Дома чисто и убрано, Часто она готовит какие-нибудь изысканные блюда. Но иногда она может не захотеть готовить - и я ее никогда не заставлю, не обижусь и никаким иным образом не намекну, что это ее обязанность вообще-то.

Ты не должен отдыхать в тропических странах. Ага.
Ну или ты не должен заниматься сексом, прикинь! По твоим словам ты этого не станешь делать.
Будь осторожен. Отношения, построенные на твоих принципах всегда будут оставлять тебя неудовлетворенным. К слову, "обязанности" живут в головах у большинства людей. И Именно поэтому только единицы живут душа в душу.

Ты и твоя девушка будете делать то, что должны.
А в хороших отношениях люди делают то, что хотят.

Любовь подразумевает принятие индивидуальности. Нет принятия = нет любви.

У меня с алкоголем жестче. Мне не "не нравится" алкоголь. Я считаю, что для человека естественна только полная трезвость.
3 Девушки с которыми я встречался продолжительное время сейчас не употребляют алкоголь. До встречи со мной они употребляли алкоголь.
По твоей логике - они должны непременно начать пить, ну, ведь никто не заставляет больше блюсти трезвость. Однако, у них сформировалось СОБСТВЕННОЕ мнение на этот счет. Но этого бы не произошло, если бы я добивался трезвости принуждением.
Такого не бывает, что говорит о твоем малом опыте. Просто копится гора посуды. Тебя никто не принуждает.
Если ты не хочешь в ресторан - не иди. "Не хочу" - волшебные слова.
А вот "Хочу чтобы ты мне приготовила" - это принуждение, если другой человек не хочет.

Открою тебе секрет. С любовью готовится только тогда, когда девушке самой ХОЧЕТСЯ приготовить и порадовать.
А когда ДОЛЖНА - этого ингредиента в еде не будет.

Автор: KLOD 4.7.2013, 21:09

Ты мужчина? - тогда тебе важно только то, что относится к мужчине.
Если воспитаешь мужские качества, то "подойдешь" любой женщине, на которую положишь глаз.

Бедные, несчастные мужчинки. Какая несправедливость..
*** пустил слезу

Автор: NickNAME7 4.7.2013, 21:14

Звучит конечно звонко. Могу ли я, мужчина (судя по физиологии исключительно), сделать вывод, что если я подхожу не всем девушкам, которым хотел бы подходить, то я не достаточно мужественен?
И ещё, страдает ли девушка от расставания, прекращения близких отношений с настоящим мужчиной?

Автор: Dmith 4.7.2013, 21:16

Kowas Namsy

Рассуждения Клода не вызывают доверия, ибо их схема и логика, с психологической точки зрения - не интуитивна. Мы не привыкли так себя вести с людьми, многое из описанного им воспринимается нами, как признаки слабости.

Но это не верно. Нужно приобрести практический опыт такого подхода, чтобы почувствовать его механику. Тогда, ты осознаешь верность некоторых принципов, постулированных клодом, тем самым принимая "правила" его вселенной. А в рамках этой вселенной - все остальное сказанное Клодом становится очевидным. Правда приходится себя сильно контролировать, ломая привычное отношение к девушкам и вообще общению\сожительству, что-бы применять все это на практике.

Мне-бы кстати было интересно почитать твои (КЛОД) мысли, на тему компромиссов.

Автор: KLOD 4.7.2013, 21:20

К чему вопрос? Ты хочешь заставить девушек пострадать? или боишься, оставить непоправимые раны?

Если второе, то следует ставить разумную дистанцию и не давать пустых обещаний. Тогда можно встречаться с многими, не боясь принести тяжелые душевные травмы.
немного не так. Если твои отношения разрушились не по твоей воле. Т.е. девушка ушла от тебя, хотя ты хотел продолжать с ней отношения, То тогда вполне можешь.

Автор: KLOD 4.7.2013, 21:27

О! Точнее и не скажешь!


Также, чтобы схема стала интуитивной - следует поменять привычные представления о любви, отношениях, счастье, и прочих фундаментальных понятиях - искаженные через культуру, особенно современную.
Я думаю лучше отдельной темой. Очень полезная и хорошо применимая информация. Чуть позже запощу.

Автор: NickNAME7 4.7.2013, 21:43

Ты хочешь сказать, что некоторые, кто не принимает то, о чем Клод говорит, просто не доросли до этого? Они немного другие, ну это не хуже, просто эти люди не такие как Клод, да?

Автор: Dmith 4.7.2013, 21:49

Типа того, да..

Автор: Quasar 4.7.2013, 22:03

При чём здесь не доросли? Просто они другие...Всё верно. Что смешного то?)

Автор: ELENA. 5.7.2013, 0:04

куды ушла тема ????????


перечислите ка мне по пунктам периоды семейной жизни :)

я хочу знать когда это секс до 10-ти раз в сутки, перерастает в секс один раз в день или через день ?
когда пара начинает сраться из за цвета туалетной бумаги и бытовуха сжирает их целиком ?
когда начинается молчание вечером, задержки на работе и т.д., вместо постоянного и неконтролируемого желания мчаться к любимому, как только у тебя появилась свободная минута?
и когда наконец вы перестаете спать на огромной кровате как сиамские близнецы и начинаете поворачиваться попой друк к другу ?

а?

хочу знать все. и чего и когда мне ожидать :)
а то как то не получается достигнуть всего вышеперечисленного (((((((

Автор: Dmith 5.7.2013, 0:34

Ну, это как-бэ не от тебя зависит. Об этом вся тема..)

Автор: Quasar 5.7.2013, 3:05

Погоди расстраиваться)) Ты слишком молода ещё) Проживи ещё лет 15 с одним человеком и у тебя это с большой вероятностью будет)
Что для этого нужно делать? И как думать и мыслить, чтобы это случилось с вероятностью 100%?) - Ответ: "Ничего не делать. И вообще ни о чём не думать.."

Автор: NickNAME7 5.7.2013, 6:40

Вот кажется, что меньше всего зависит от отношений. Скорее от каждой персоны в этих отношениях по отдельности. Ведь некоторые срутся из-за туалетной бумаги не только когда в отношениях, а и просто так, в продавцом в магазине.

Автор: ELENA. 5.7.2013, 8:17

я вообще плохо понимаю что значит "сраться", когда ты в отношениях и вообще любишь человека.
Ведь это бред ! тратить драгоценное время на какую то чушь, в виде выяснения отношений.
Жисть итак коротка, так зачем ее портить и себе и другому человеку ?

Ну не устраивает тебя что то - поговори. Скажи честно, что, как и почему. Ну или в крайнем случае просто сходи подыши на улицу :)

Автор: robot 5.7.2013, 8:22

2 Клод
Хороша та женщина, рядом с которой можно забыть, что ты мужчина.
Сам подумай, разве это жизнь - все время заниматься каким-то шаманством? Вот сейчас начну жонглировать мужественностью, и проблемы станут решаться сами собой.

Автор: Kowas Namsy 5.7.2013, 10:07

Драйф

следует, так как это было ответом на вопрос, что он делает в подобных ситуациях. Ему дали несколько примеров, он на все ответил в одном стиле, мол это все неважно сделаю сам. Из этого следует, что и все, любые проблемы будет решать сам.



Почему тогда нет сомнений, что добрый муж, обязан сводится с какой-то вертихвосткой, за которой надо как мамочка ухаживать, придя после работы еще гору ее посуды перемыть, умыть, одеть, накормить и усадить смотреть дом2?



как говорится, это ее проблемы. если она выбрала мужика, который не в состоянии ее обеспечить.



Тогда в чем смысл жениться. нелогично. невыгодно. Можно просто встречаться, ходить на работу "для себя", как ты говоришь, и посуду мыть свою. С женщиной встречаться по ресторанам и паркам, раз она не в состоянии вести себя как взрослый человек и убираться за собой.

Olyssiya



отвратительно. к слову, именно поэтому особой популярностью пользуются не мальчуковые девицы, а женщины.

KLOD



читай коммент Olyssiya выше. не будет такая готовить, что думаешь она одна такая?



это твои фантазии, поняв, что у тебя какие-то пунктики на счет "тиранов", я подробнее изложил, что за человек ищущий хозяйственную девушку, например.



не совсем так. Ты получаешь необходимые тебе блага, многие из которых естественные и должны быть в любой нормальной паре, но многое платишь за это ухаживая за своей женщиной как за ребенком, нося ее при этом на руках. Я бы не стал встречаться с ребенком безответственным изначально. Мне не доставит радости принять на себя 90% обязанностей. Поясни почему тебе доставляет.



А если не хотят то что делают. Ок. зайдем с другой стороны, а если наоборот я не буду хотеть делать обычных вещей или того что хочет делать она, как она должна реагировать, сама побежит гвозди забивать? выйдет в срочном порядке на работу т.к. у меня голова заболит? нелепая ситуация. Следовательно и мнение у тебя однобокое, направленное на какую-то дискриминацию мужчины.



навязанное мнение под твоим влиянием, разве можно рассматривать как собственное?



принуждение это уже негатив, мне нужно говорить о естественных вещах.

Dmith



Я попытался, отношения стали лучше на короткий период. Правда все естество бунтует. мне не нравится, я чувствую себя плохо, не в своей тарелке, отношения стали второй работой. бессмысленно.

Автор: Kowas Namsy 5.7.2013, 10:16

http://deti.mail.ru/news/6-tysyach-zhenshin-brosaet-detej-v-roddome/

неготовность стать матерью. конечно. ведь в отличие от мужика, на младенца ничего не перекинешь, а муж на работе, ребенок 8 часов ждать не станет.

Автор: KLOD 5.7.2013, 10:36

Ковас. Мне не очень хочется с тобой спорить. "У тебя на все есть свой сферический конь". Если ты думаешь, что знаешь все лучше меня - пусть так и будет.

Любовь - это когда самому ХОЧЕТСЯ делать другого человека счастливее.
Не должен, а хочется. У тебя вся жизнь построена на должен, должна, обязаны. Поэтому для тебя это становится серьезной работой. И ты несешь жертвы. А этого не должно быть.
Начни с малого. - сними с себя и с подруги все обязанности и начни с мелочей, которые тебе делать не жалко. И которые ты легко сделаешь бескорыстно.

Автор: Makedonskiy 5.7.2013, 11:03

Невозможно не отметить "мудрость" робота!
robot
А кем нужно быть рядом с женщиной? Ребёнок? Маленьким мальчиком?? Девочкой???

Автор: Reineke_Lis 5.7.2013, 11:29

Соглашусь с накаченным. И, пожалуй, ботаном

Автор: KLOD 5.7.2013, 11:41

Да и ава 2008-года. Клод уже не тот...

Автор: robot 5.7.2013, 12:59

Другом!

Автор: Makedonskiy 5.7.2013, 13:06

В твоём случае - бесполым другом?

Автор: robot 5.7.2013, 13:27

Мужчины и женщины мы в пределах спальни с 23.00 до 7.00 . Все остальное время имеет смысл быть существами, лишенными пола, рабочими лошадками. У насекомых данный тезис развит до абсолютизма: есть матки, трутни и рабочие особи. Понятно, что этот идеал недостижим, но он весьма полезен.

Автор: Makedonskiy 5.7.2013, 13:29

Кто скажет, что это не шедеврально?)))
Сравнения людей и насекомых - это просто блеск!!!

Автор: robot 5.7.2013, 13:50

Мысль не вновь изобретенная. Помнится, была статья известного психолога, в которой он советует женщинам перстать быть Женщинами, если они хотят добиться успеха в личной жизни, и становиться для мужчины боевым товарищем и другом. И, усиливая данную позицию, автор подчеркивает, что в нашей стране мужчин гораздо меньше,потому быть в классическом понимании женщиной - существом капризным, непредсказуемым и продажным - в такой ситуации непозволительная роскошь и верный путь к одиночеству.

Автор: Kowas Namsy 5.7.2013, 14:06

KLOD

Как-то ты быстро ушел от ответа, или я по твоему сделал что-то недостойное?

1. Я тебе описал одно из распространенных требований среди мужской части населения, на счет хозяйственности.
2. ты понял неверно и уперся рогом в тиранию какую-то
3. я тебе подробнее изложил:



Теперь ты мне отвечаешь о каких-то сфеерических конях. Ты что, никогда не встречал таких требований о хозяйственности? да почти каждый обеспеченный ищет именно таких, верных и хозяйственных, а не гламурных телок тусовщиц или всяких творческих певичек с ветром в голове.



Если я встал раньше девушки, у меня нормальное настроение я нам завтрак приготовлю, или даже ей лично в постель. Если мне надо гвоздь забить, потому что я хочу повесить новую полку, то я тоже испытаю от этого только радость, хоть и от проделанной работы.

Но тут совсем другие примеры приводили, женщин которые практически отказываются готовить, нерях, которые не убираются и прочее. и их приличное число таких с разными сдвигами и твоя формула на них не работает, она будет работать только на тех кто лишь немного ленился или не хотел делать для себя, а в данном случае непонятно зачем постоянно убирать за неряхой, удовольствия от этого не будет точно. Лично я знаю как раз такую неряху, подругу моей девушки, у них в квартире всегда срач и вечные скандалы на эту тему, потому что муж сам по себе нормальный. И когда он на ней женился и перевозил к себе ему в голову не могло придти, что убираться там всегда он будет, потому что ей просто плевать.

Также ты очень легко проигнорировал цитату высказанной тут же девушкой Олисой, которая очевидно не хочет готовить. и так далее.

Автор: KLOD 5.7.2013, 15:45

Ковас, я не хочу тебе отвечать, потому что ты не хочешь узнать ответов. (это было понятно еще из лички, поэтому я не стал отвечать на второе письмо с опровержениями)
Ты хочешь отстоять свое право на привычный уклад жизни - дык ради бога.
Я делюсь системой, которая помогла мне и помогает другим людям, готовым ее принять, и которые хотят сделать свою жизнь счастливой и гармоничной.

Ты же ориентируешься на большинство и на свои старые стереотипы об отношениях. Но у большинства с отношениями все плохо.

На твой вопрос "где портрет тирана" я тебе подробно ответил ранее. Всякое принуждение это и есть тирания.
Ты правильно заметил, что большинство ищут именно хозяйскую девушку. ( а точнее ищут удовлетворения своих потребностей за счет женщины) А я тебе замечу что большинство браков распадается, как и большинство гражданских браков. А среди сохраненных часто ссоры, измены и т.п. И люди вместе либо по привычке, либо из-за финансовой зависимости и пр.
Пар, живущих душа в душу - крайне мало. И они не составляют большинство. И стоит предположить, что они не строят свой союз по примерам большинства.

Если тебе все же хочется узнать как построить гармоничные отношения, то лучше почитай другие мои посты - со временем придет понимание. А то что будет непонятно или не будет получаться у тебя в своей жизни - спрашивай я постараюсь объснить нюансы, которых может быть невидно в постах на форуме на отвлеченную от твоей ситуации тему.
Не думаю. что это многих удивило.

Автор: Kowas Namsy 5.7.2013, 15:58

KLOD

Ну так, а были последователи?



большинство, и тех людей которых я ставил в пример - разные вещи. я привел именно адекватных людей, тем не менее, со своими требованиями.



А что с ней не так. она вполне честно описала, что может делать всякое, но готовить ей не нравится. Есть и другие похожие, это не значит что они плохие люди, не значит что кто-то не влюбится в них или не захочет семью. Но проблемы могут возникнуть и далеко не на этапе первых встреч. Вот и выйдет что муж, либо будет вечно недоволен с приятной индивидуальностью девушки, либо ему надо искать других, о чем я и говорил.

Кстати, для меня хозяйственность не самое главное правило. это скорее рекомендуемая часть характера и личности.

А вообще вот что, последний вопрос, ответ на который (твой) меня действительно интересует.

В каких ситуациях по твоему девушка должна выступать в роли "первой". Ну мы уже обсудили, что по твоему надо первому вымыть посуду и сделать все остальное по надобности ради любви. Объясни теперь где это самое "ради любви" начнется у девушки, со счастьем тем самым и любовью о которой ты говоришь.

Ведь ты так много сказал о том, что нужно делать для девшуки, как воспринимать ее личность и даже (по сути) как подкупить внимание. Но ты не разу не сказал что сделает нужно сделать ей, чтобы этот самый мужчина со всей своей индивидуальностью и прочим не прошел мимо нее к следующей.

Автор: robot 5.7.2013, 16:02

О какой гармонии может идти речь в условиях нынешней действительности? Не лучше ли често признаться самому себе, что отношения есть сделка с собственной совестью? У Солженицына есть рассказ "Один день Ивана Денисовича", в котором главный герой, отбывающий наказание в лагере на севере, радуется, что день его прошел удачно: ему удалось хорошо поработать на стройке, лагерное начальство было не слишком суровым, мороз был не катастрофически сильным... Если говорить о гармонии в таком ключе - то да, нам пока что есть к чему стремиться.

Автор: KLOD 5.7.2013, 16:15

Я веду платные консультации по скайпу без рекламы. Люди обращаются через личку и на почту.
Впрочем, я через личку отвечаю бесплатно.
Справедливости ради, могу сказать, что не у всех получается сразу перестроиться и не все готовы над собой работать для этого. Но есть и те, кто делает серьезные успехи и меняет свою жизнь действительно к лучшему.
В общем, кому действительно хочется быть счастливым - они ищут. А кому не хочется - они опровергают и спорят.
Адекватность сама по себе - не панацея для счастливого союза.

Где ты прочитал такую формулировку?
Это и называется "смотрю в книгу - вижу фигу".
И где я вообще упоминал хоть раз словосочетание "ради любви" - это бред. Я ради любви ничего никогда не делаю.

а что касается "что должна девушка" - то пусть меня спрашивает об этом девушка, когда ее это будет волновать. Ты вроде парень.

Автор: robot 5.7.2013, 17:13

2 Клод
Называй вещи своими именами. Ты ведешь речь о том, как путем жесточайшего насилия над собой ( а культивировать в себе мужественность 24 часа в сутки это насилие, любые крупные млекопетающие являются "мужчинами" или "женщинами" лишь короткое время в году - около месяца, а то и меньше), добиться, чтобы женщина продолжала тебя воспринимать на ура. Какое это имеет отношение к гармонии - совсем не ясно.

Автор: DriftKing 5.7.2013, 17:33

Весьма интересная тема получилась...можно четко разделить мужчин три типа:
Всю жизнь для женщины
1. Хотят быть детьми
2. Хотят быть другом
3. Хотят быть мужчинами

Плюсую.

Подведу первый итог под сабжем:
1. Ссориться мы перестали (Ура!),
2. У меня появились пироги (вареники, или прочие вкусности),
3. Ощущение эмоциональной гармонии в отношениях выросло.

Завтра будет день семейного времяпрепровождения с ее родственниками на природе - посмотрим на результаты второго этапа.

Автор: KLOD 5.7.2013, 19:31

Следовать заложенному потенциалу - это не насилие. Гармония - в его раскрытии.
Ну и если ты считаешь себя ничем принципиально не отличающимся от других крупных млекопитающих. То это лично твой выбор.

Автор: NickNAME7 5.7.2013, 22:00

Ага, львы например. ))

Автор: Kowas Namsy 5.7.2013, 23:57

KLOD

понятно, больше вопросов нет.

Автор: KLOD 6.7.2013, 16:21

http://www.pickupforum.com/topic16643.html?hl=%EA%EE%EC%EF%F0%EE%EC%E8%F1%F1%FB
Мысли не мои ) . Но этот подход считаю абсолютно и единственно применимым.
Ссылка на старую тему. Там не было особых холиваров и флуда. Поэтому не создаю новую.
Очень рекомендую взять подход на вооружение и помнить о том, что взаимные уступки - это не компромисс.

Автор: DriftKing 7.7.2013, 22:26

Сегодня с товарищем обсуждали подход Клода к отношениям. У друга возникла пара вопросов, на которые я не смог внятно ответить. Собственно интересует ваше мнение.

Ситуация первая:
Муж и жена работают. Зарабатывают ровно столько, что совместных денег хватает только на сьем квартиры и питание. Но они оба не любят готовить/убираться. Нанять кухарку/уборщицу нет финансовых возможностей. Какой может быть выход?

И вторая ситуация:
Муж и жена работают. Муж зарабатывает в 3 раза больше жены, но они оба работают с 9 до 18. Жена - феминистка. Все должно быть поровну в плане быта: готовить вместе, убирать вместе, чинить сантехнику вместе, делать ремонт вместе и так далее... При этом вдобавок все деньги мужа и жены идут в общак, то есть ни у кого из них нет личных денег (например, муж не может даже купить жене букет цветов за 500 рублей, потому что это нерационально потраченный семейный бюджет, и прежде чем что-либо купить нужно посоветоваться с женой). Но в остальном, что не касается быта, им клссно вместе и расставаться они не хотят. Как выйти из ситуации, и повлиять на жену, показать, что есть сугубо мужские обязательства, а есть сугубо женские, или хоть как-то уменьшить ее феменистическое восприятие мира.

Автор: KLOD 7.7.2013, 22:58

Первым делает тот, кому это больше нужно.


Им классно вместе до поры до времени. А скорее всего если допустить, что ситуация не гипотетическая, то им совсем не классно.
1) "Женщина феминистка" - счастливой быть не может. Там такая жуткая куча тараканов в голове.
2) когда нет ничего своего нет личной свободы даже в 500 рублей - это путь к накоплению неудовлетворенности и разрывам.

Чтобы проявить себя мужчиной - следует просто самому первым взять на себя решение задач, присущих мужчине. Т.е. не обсуждать их на семейном совете, а решать до того, как женщина с ними соприкоснется. И 500 рублей на цветы уж находить.
Если мужские задачи будут успешно решаться, то женщине ничего не останется, как занять свободное место - хрупкой, заботливой и ласковой женщины.

Автор: robot 8.7.2013, 8:24

Равенство нельзя реализовать - в него можно только играть до поры до времени.

Автор: DriftKing 8.7.2013, 12:53

Так и есть, оба примера взяты из жизни.
Во втором - жена психолог по образованию и всё изворачивает как ей удобно.


Скрывать часть зарплаты? Жена знает сколько он получает и устроит скандал, если скрыть и с ней не посоветоваться.

Клод, и что ты все-таки думаешь на счет феминизма: каким образом "давить тараканов", с какой стороны подойти? Не забываем, что она психолог, и считает себя самой разумной.

Автор: Dmith 8.7.2013, 16:15

В твоих примерах - мужик уже давно намотал свои яйца на палку и отдал на долгосрочное хранение жене. Тут согласно исходным данным, муж по уши в липком дерьме.

А от себя добавлю: сдается мне, что очень тяжело быть счастливым, будучи серьезно стесненным в средствах.

Автор: robot 8.7.2013, 17:00

У меня ситуация была еще более жосткая: зарабатывал только я, но денег своих не видел и не знал, где они лежат. Соответственно, ничего покупать я тоже не имел права. Спал при этом я отдельно, на коврике.

Автор: DriftKing 8.7.2013, 22:26

Так и есть. С самых первых дней их совместной жизни жена диктует музыку...я бы так не смог...
и все же интересно, есть ли варианты, как ему из этого дерьма выбраться?...


Робот, проблема в твоем восприятии самого себя. Как было сказано выше, женщина занимает свободное место в отношениях. Если ты переоценишь себя, повысишь самооценку и поймешь кем ты хочешь быть, женщины вокруг тебя тоже поменяются. Ты будешь удивлен, каким может быть мир, если на него посмотреть глазами уверенного в себе человека.

Автор: robot 9.7.2013, 8:25

Вернуть не выйдет, но взаимодействовать придется пожизненно.
Я буду ее рыцарем!

Автор: DriftKing 9.7.2013, 9:23

А как же мужская сущность?
Или ты имеешь ввиду, что, если возникает такое равноправие, то мужчина по умолчанию не полноценен (в рамках качеств разумеется)?

ps У них так и есть, все деньги в общий котел и работают оба.

Автор: robot 9.7.2013, 10:25

Вся эта ахинея о мужских качествах - всего лишь топор, из которого варится суп платных индивидуальных консультаций. А основа всего банально проста - делай все возможное и невозможное, чтобы задобрить женщину - потому что это в ряде случаев проще, чем бить себя в грудь, кататься по полу и требовать порядка. Именно в таком ключе я могу согласиться с данной идеей - по честоному, без пафоса и красивых слов. Можно обманывать кого угодно - клиентов, друзей, родителей, жену (и это главное!), но себя-то все равно не обманешь.

Автор: DriftKing 9.7.2013, 14:00

Хорошо пишешь, Драйф, только вот реальный пример знакомой пары:

Жена зарабатывает копейки, тратя на работу все силы и время, а муж в это же время зарабатывает столько, что можно двоих содержать да на отдых по 2 раза в год ездить. Но жена не хочет заниматься собой и семейным очагом, она за равноправие, за работу! Ну и что, что она зарабатывает 5 000, а муж 25 000! Главное же быть не хуже! А если нужно, она и на вторую работу пойдет, чтобы мужа еще больше заткнуть за пояс. Она и кран может починить, и табуретку со строгать! Она одну ножку строгает, а муж другую. Вот как здесь поступать, разводиться?

Причем жена не была феминисткой, просто ее хорошая подруга подвержена этому явлению и накрутила ее, повлияла, так сказать сделала подругу счастливой! *саркастично улыбается*