Версия для печати темы

Автор: Лавина 7.5.2014, 14:41

Ну вот и мне нужно как-то разобраться и совета получить.

У меня муж, симпатичный, умный, обеспеченный и все что надо есть. Я потратила три года на отношения с ним, развелась из-за него с первым, т е думала что люблю его. Он очень закрытый человек, ему нравиться его маленький мир, ему не особо хочется пускать в этот мир новых людей или новые ощущения. Еще он не сильно эмоционален по сравнению со мной и у меня либидо больше. А я как и прежде живу, кроме семьи конечно же, своей главной болезнью-горными лыжами. К этому еще добавились походы, велопоходы, сплавы, как и прежде мне нравятся новые знакомства заводить, тусить, пробовать новое, тащиться куда-то или фрирайдить так, чтоб потом ввалиться к себе и упасть без сил. Он этого не понимает и не разделяет.
И тут как водиться вступает в игру третий. В последнюю свою поездку в горы я в компании знакомлюсь с жестким сноубордистом. Он не так привлекателен, как муж, хотя умен, силен, интересен, когда проходит стеснение при первых встречах. Он чертовски хорош в постели, это не любовь, это ебля какая-то, безумие, как раз как мне нравиться. Он в отношениях явно отдает много (по сравнению с мужем), романтик. Короче через месяц я понимаю, что наши с ним увлечения по жизни совпадают, нам хорошо и легко проводить время вместе. Теперь встает вопрос, как всегда, а что дальше? Можно ли оставаться друзьями со сноубордистом, не хотелось бы ему причинять боль (и не хочу, чтобы мой эгоизм не дал бордисту построить свои отношения со свободной девушкой), но и не могу понять, люблю ли я кого-то одного, они мне оба дороги и выбирать кого-то мне не хочется.
Классический любовный треугольник, я не знаю кого выбрать и зачем, с другой стороны конечно не хорошо врать и изменять, но блин жизнь сейчас в таком состоянии чертовски интересна. Пребываю в состоянии влюбленности, бордист хочет меня увести от мужа, а я думаю - вдруг и эта влюбленность пройдет, вдруг еще кто-то встретиться, а мои родные будут в стрессе от третьего замужества. Короче, кто был в таком положении, когда оба хороши по своему и выбрать сложно? что правильно, как правильно ваще жить? чувствую я, что не могу быть моногамной((

Автор: Dassa 7.5.2014, 15:03

Я так понимаю тебе особо неохота брать на себя ответственность и “рубить с плеча”
Ну тогда твой главный союзник – время. Оно уж точно расставит всё по местам: либо муж чего почует и эскалирует решение, либо бордисту надоест эта история, либо у тебя пройдёт влюблённость, либо она превратиться в то чувство, которого так не хватает…ну или какой новый лыжник появится=)
Детей у вас вроде нет, святых уз брака вижу тоже нет, поэтому пользуйся тем что есть, но будь готова к ответственности за это
Кстати, кто круче: лыжник или сноубордист?) У тебя уже есть ответ?)

Автор: NickNAME7 7.5.2014, 15:09

Я не был в таком положении, но свои 5 коп. вставлю.

Вот собственно, расслабься. Время действительно расставит. А правильные поступки рождают правильные результаты. В такой ситуации держать мужа в неведении и что-то там решать за его спиной - не правильный поступок, по моему мнению.

А что там думают родственники и все остальные - это их дело. Понимающие поддержат. ))

Автор: Лавина 7.5.2014, 15:10

Спасибо, я раньше бы тоже поспешила как-то "честно" разрулить ситуацию, теперь жду, просто у меня шаблоны рвутся, не так получается в жизни, как учили в детстве, одна любовь и жили они долго и счастливо, получается что все ,все равно, изменяют рано или поздно и как-то надо с этим ужиться. Лыжники круче, правда у меня еще не было лыжника)))

Автор: 4YBAK 7.5.2014, 16:07

я никак не пойму, а зачем тебе муж, если он твоя противоположность.
он хочет сидеть дома, ты хочешь движуху.
Ему надо домашнюю телку, тебе надо шебутного мужика. Ты его нашла.
Кароче, сноубордиста трахать однозначно. А расставаться ли с мужем... Хз. Сама решай.
В принципе расставаться никто не заставляет пока.

Автор: ИВЛ 7.5.2014, 16:26

и че она потом в третий раз замуж? :) а потом появится горный лыжник!

Автор: 4YBAK 7.5.2014, 16:29

ну, что делать, она полигамная самка. и энергия прет через край.
я таких знаю, у меня друг такой. несколько раз жил с дефками, 2 раза был женат официально, потом понял, что это не его, и просто трахает все, что движется последние несколько лет. и не обламываеца. щас ему 34.

Автор: Лавина 7.5.2014, 16:41

Чувак, я ждала твоего комента))) в принципе те же мысли уже посещают меня, но на данный момент и муж тоже мне нравиться и с ним я легко могу разделить его увлечения, сходить на футбол, обсудить Шумахера, двинуть куда-нить погулять и попить пивка. Правда он пока никак не хочет попробовать тот личный мой кайф, который в горах.

Теперь я уже думаю, а зачем замужество, если через пару лет еще кто-то может встретиться. С другой стороны, как любой бабе, мне надо детей заводить, от этого не денешься никуда, а для детей нужен все таки брак. Проще быть мужиком, как твой приятель. И еще раньше я была уверена, что знаю, что такое любовь, теперь не уверена, что она ваще существует. Короче из курортного романы много разных мыслей и растерянность, где правда, куда двигаться.

Автор: ИВЛ 7.5.2014, 16:51

Почитал бы саму независимость в этой теме, интересно, что скажет.

Автор: 4YBAK 7.5.2014, 17:43

кароче, основной вопрос, а как определить, на ком остановиться и завести детей, если каждый следующий гораздо лучше предыдущего?
Хз. Очень интересный вопрос.

Автор: 713845 7.5.2014, 22:39

Жжошь!!!!!!))))))))))))))))))Мне кажется сноу круче!!!

Автор: 713845 7.5.2014, 22:46

Интересно,чтобы сказал Квазар?


А мой совет прост:ебля - вот что действительно важно!

Автор: 4YBAK 7.5.2014, 23:05

хуя себе. у меня че появился последователь моих идей?

Автор: 713845 8.5.2014, 7:54

Да,я твой юный падаван в этом деле!

Автор: Сама Независимость 8.5.2014, 8:27

Если выбирать умом- то муж.
Если сердцем ( или что там у тебя вместо него ) то сноубордист.

По-моему ты, выходя замуж, совершила этакую работу над собой. Сделала все "как надо", "как умная девочка". Проработала тему, нашла оптимальный вариант, расставила все точки над Ё и обеспечила себе официальные отношения с мужиком, который у всех ассоциируется исключительно с респектабельностью, стабильностью и спокойствием. Подруги, обзавидуйтесь! Всех обошла, всех сделала, но кайфа почему-то нет.
У тебя случайно не возникает ощущение, что он тебе крылышки подрезал?

С другой стороны,
хорошие мужья на дороге не валяются. Сейчас вот ты его упустишь ради экстремальной ебли, а потом что? А ничего. Скоростной спуск и затяжной подъем. Ты сейчас как бы на вершине. Туда многие стремятся попасть. Скатишься вниз- не факт, что приедет подъемничек и так же легко поедешь снова вверх. Возможно, придется дооолго карабкаться со всей своей амуницией наперевес. Жопа в мыле, в рожу снег.

Но оставить сомнения позади и ринуться с горы ох как кайфово.

Что посоветовать? Х/з.
Жить-то тебе.

Если хочешь выжидать пока голова проветрится, то в отличие от остальных, я бы не советовала быть честной и все рассказывать мужу. Не надо ранить кормильца. Поверь, иногда гораздо легче закрыть глаза на измену, чем быть раздавленным жестокой правдой. Пожалей парня. Пока он ничего не знает, у вас есть шанс.

То, что эмоции выветрятся, лично я не сомневаюсь. Сама через это прошла. Но и муж твой- хороший вариант. Бросишь- будешь всю жизнь болтаться, а такого может и не найдешь больше.

Если же совсем невмоготу, то надо уходить.

Одно обидно, прикинь, вот ты "наступишь себе на горло", откажешься от бордиста, а пройдет год-два и твой положительный муж найдет себе другую барышню. И с невозмутимым видом заявит тебе, что ты ему больше не нужна и можешь убираться восвояси.

Тут, как бы, нет идеального варианта. По уму- надо оставаться с мужем и прекращать отношаться с бордистом.

Автор: Лавина 8.5.2014, 8:51

Да, Чувак, эта тема тоже вытекает из вывода, что никого не любишь или любишь всех и ты прям моими мыслями оформил - именно что надо остановиться на ком-нить же. Далее бьюсь головой о стол...

Автор: Лавина 8.5.2014, 9:18

Все верно и четко и если откинуть эмоции, то надо прекращать эти левые движения. Муж не подрезает крылья, я то одна езжу, но не хочет составить компанию и это означает, если совсем честно перед самой собой - что я ему буду изменять и дальше, ну может лишь учтя опыт с бордистом и выбирая парня не из Мск. Т к экстрим и глинтвейн после него в окружении спортивных парней, такая обстановка никак не способствует верности и благоразумным мыслям. Поэтому я регулярно просто умоляю мужа хоть попробовать, чтоб мне со спокойной совестью утолять свои желания на нем. В очередной раз услышав отказ, злясь, думаю "значит сам виноват"! И это проблема, либо жить с периодическим леваком, либо с мужиком, который будет со мной ездить (но ведь в будущем нет гарантий что и от него левака не захочется)

Если разведусь, болтаться не буду, судя по всему, с бордистом мы быстро все устроим, и меня тоже напрягает в развитии такого сценария две вещи: 1. на первые отношения я потратила 8 лет, итог-развод, на вторые 3 года, и кажется тенденция идет на уменьшение времени отношений и уменьшение времени между изменами мужчинам. 2. сейчас мне лень снова проходить все этапы отношений, развивать, работать, опять знакомство с родителями, опять загс, смена документов))) (уже стебусь что надо бы вернуть девичью фамилию и не менять больше ). Такие дела.
Зы: признаваться мужу конечно не буду, не люблю причинять боль.

Автор: 4YBAK 8.5.2014, 10:02

запросто.
но если он будет с тобой везде ездить, то технически реализовать левак будет почти нереально.

Автор: Dassa 8.5.2014, 10:08

ну ты заходи если чо

Автор: предприниматель 8.5.2014, 17:15

На мой взгляд в этом главная ошибка преуспевающих мужей - они действительно чаще выступают в роли подъемников на вершину. И ошибка в том, что после подъема оказывается что кроме как вниз двигаться больше некуда.

Исходя из этого у Лавины имеется два стандартных, и один скажем так не стандартный вариант.

1ый стандартный - скатится вниз
2ой стандартный - скиснуть на вершине. Впрочем в дальнейшем действительно велика вероятность быть сброшенной оттуда конкуренткой.

3ий не стандартный и очевидно самый сложный - менять уклад жизни. Привести его из нынешних покатушек на подъемнике, к тому чтобы вместе с мужем в семейных интересах возникла ситуация - "Жопа в мыле, в рожу снег". Ведь на самом деле подъем в гору, в плане общения и жизни с интересным человеком, гораздо интереснее и захватывающее, чем спуск с горы.

Автор: Сама Независимость 8.5.2014, 18:00

А может он и не против твоих похождений, ну не дурачок же он, понимает, что разгоряченная девушка и 10 пьяных мускулистых спортсменов- взрывоопасная смесь! Может он готов мириться с изменами, если они будут проходить далеко и не помешают вашим отношениям?



Вот сомневаюсь. У вас все так чудесно, потому что есть муж. Есть некое препятствие, добавляющее драматизма, партизанства и драйва. Устрани преграду и кайф будет не тот.




Набрала профессиональную форму!
На самом деле ты просто стала лучше понимать , что ты хочешь, как этого добиться.
Вполне возможно, что семья как таковая вообще тебе не нужна. И осознание гармоничности своего существования вне обязательств посетит тебя где-то между пятым и шестым мужем.



Без работы над отношениями можно получить максимум секс без обязательств.

Напоследок посоветую взвесить то, что ты получишь и что потеряешь в результате разрыва с мужем. Прям лист бумаги делишь пополам и пишешь, не забывая нумеровать. Справа плюсы, слева- минусы. И подсчитываешь результаты.

Однако, не взирая на очевидные минусы, многие люди рвут стабильные и крепкие отношения ради эмоций. Потому как, ну что мы вспомним о своей жизни в старости? Правильно- эмоционально взрывные моменты. То, что заставило нас рыдать, смеяться, волноваться, одним словом, жить.

Автор: 4YBAK 9.5.2014, 0:43

под конец жизни мы вспомним только хорошее, т.к. мозг запрограммирован забывать плохое.
т.е. мы вспомним тех, кто дал нам больше всего позитива.

Автор: 4YBAK 9.5.2014, 0:46

дык она ж написала, что он не хочет в горы.
и это не переделать. нет, он конечно может стиснуть зубы и пойти... вот только нафига, когда есть люди, которых не надо уговаривать.
я понимаю, ты пытаешься как-то ввернуть святые семейные ценности... но у тебя не получаеца. и вряд ли у кого получица. в данной конкретной ситуации...

Автор: предприниматель 9.5.2014, 18:27

Чувак, дело не в семейных ценностях. Мне вообще на них пофигу. Я всегда делаю то, что мне выгодно.

В данном случае это просто одна из множества проблем совместной жизни, которую кто-то решает, а кто-то нет.

Автор: stels 9.5.2014, 21:56

насколько я понимаю, с бордистом вы видитесь не очень часто и поэтому все встречи проходят на позитиве, так оно поначалу и бывает. Я бы в текущей ситуации подождал, пока эмоции улягутся, т.к. сейчас все круто, а в повседневной жизни может непонятно что получиться.

Автор: Лавина 12.5.2014, 9:25

Чувак, реализовать левак можно и дома, вне поездок, я ваще убедилась, что для левака ток желания достаточно ;)

Автор: Лавина 12.5.2014, 9:26

А я всегда думала, что ты девушка ))

Автор: Лавина 12.5.2014, 9:36

Кстати за вершину - эт пошло не от меня, я сказала что муж обеспеченный, но не сказала что я жена Федьки Аллонсо или Кими Райконена, что б таки некуда было двигаться вместе, есть куда и в бизнесе и в семье. Проблема открылась в осознании моей неспособности быть моногамной и теперешнем треугольнике.




Ски-турщик подтянулся но мысль клевая, а вообще я пытаюсь работать в этом направлении, чтобы обоим найти общие дела, но сложно при этом удовлетворить свой адреналин, может со временем мужа удастся втянуть (но чтобы самой бросить - это уже нет)

Автор: Лавина 12.5.2014, 9:44

Да почти каждый день, мы рядом работаем, ходим вместе на обеды, гуляем по Мск вечером, прогуливаем работу, он меня учит играть на клавишах, я сочинаю ему стихи, проводим совместные межзесонные тренировки. Я уже разводилась и знаю, что в повседневной жизни все не так ярко, на данный момент я вдруг встретила человека с которым очень много общего, как будто 20 лет знакомы и сложно уже представить жизнь без него, сложно не общаться. Но при этом грызет совесть, мысль - что все это не правильно и муж тоже говорит, что ему сложно представить жизнь сейчас без меня, и я выпадаю, я хочу прожить две жизни, с каждым.

Автор: Сама Независимость 12.5.2014, 11:11

Так не получится. Жизнь то одна.
По-любому надо выбирать.
Вообще как-то странно, что у тебя отсутствует эмоциональный барьер на измену. Ладно, если б вы не были женаты, а так, встречались. Разойдешься завтра с мужем и начнешь изменять бордисту. И в чем прикол?

Автор: Лавина 12.5.2014, 13:32

в том-то и дело, что легко могу начать изменять им обоим, хз....вот хочется разнообразия какого-то....сама немного в огорчении от такого расклада...хотя если бордист будет со мной делить приключения, эмоцианально я буду на нем разряжаться (так же и с мужем получилось бы) и может меньше мыслей об измене...но она легко может случиться.....а барьер ушел с первыми изменами....не знаю....ну получила свою долю кайфа на стороне, кому от этого плохо то? и мужа не парю -давай да давай, и сама хожу вся довольная (всем хорошо если никто не узнает)

Автор: Сама Независимость 12.5.2014, 16:49

Это, конечно, вряд ли поможет делу, но зачем при таком отношении к жизни связывать себя обязательствами? Если ты не можешь и не хочешь быть верной мужу, на фига тогда выходить замуж?

Обычно так мужчины себя ведут.
Женятся, потому что "так надо" или чтобы маму успокоить, и давай направо-налево трахаться. А жена -то думает, что у неё семья, сидит дома, пироги печет, щи варит, слезы льет. Годы идут, мозг засран, самооценка в ноль...

Если уж ты принципиально за свободу- так и будь честной сама с собой и со своими мужчинами! Зачем уравнивать секс и ЗАГС?
Ты не подумай, я не осуждаю, я понять хочу.

Хочешь свободных отношений- пожалуйста! А семья- это когда хочешь покоя, уюта и постоянства. Но не раньше.

Автор: Max777 12.5.2014, 17:06

Лавина, как у тебя складываются отношения с родителями? Твоими родителями. Как с этим было в детстве?

Автор: 4YBAK 12.5.2014, 20:04

дык каждый хочет покоя, уюта и постоянства.
а так же драйва, эмоций и ебли.
второе в семьях бывает далеко не всегда...

Автор: ИВЛ 12.5.2014, 21:17

4YBAK

Что семья, что не семья, я считаю разницы это не делает. Просто когда семьи нет, люди сразу разбегаются когда отношений нет уже, а когда семья есть и особенно дети, многие тянут кота в долгий ящик по 10 лет, при этом живут как соседи.

Автор: предприниматель 12.5.2014, 22:14

Получается у тебя с бордистом не только лыжные тусовки, но и работа пересекается? И если и в работе и в отдыхе много общих интересов, то это на мой взгляд серьезная заявка на долгосрочный успех в отношениях.

Но тогда что у тебя общего с мужем? Или ты с ним просто потому, что он хороший человек?

Автор: 4YBAK 12.5.2014, 22:25

она просто хочет всех.
да и зачем от кого-то отказываться, если все и так дают.
з.ы. про мужа она писала, что он тоже клевый по-своему.

Автор: Сама Независимость 13.5.2014, 8:40

Вопрос, конечно, не ко мне. Но возможно, причина в следующем.
Она в него вложила кучу времени и сил. Бросать жалко. Чем больше добиваешься отношений, тем сложнее их потом заканчивать.
Возможно, он соответствует тому стереотипу, который у всех ассоциируется с идеалом мужа.

Автор: Лавина 13.5.2014, 8:53

Когда я с первым разошлась из-за второго, я во второго была влюблена, думала что вот оно пришло, что я с 17 лет не испытывала такой эйфории. Вот и вышла замуж, ну а потом еще фактор того, что "надо". Надо создавать семью, надо детей, общество давит и горько качает головой, когда видит незамужную деваху, даже если деваха счастлива)) да и прани как-то относятся подозрительно, если не хочешь замуж, и я тож раньше думала что все что надо - эт стабильность, уют домашний. Дома и уют и пироги и теплая атмосфера, но от нее через несколько месяцев хочется сбежать туда где "жопа в мыле, в рожу снег". Потом кайф вернуться и отдохнуть дома в уюте.

Автор: Лавина 13.5.2014, 9:00

да как у всех мне кажется, обычное воспитание, наказания, поощрения, отношения хорошие, особенно с отцом, взаимопонимание, уважение и все дела.

Автор: Лавина 13.5.2014, 9:19

Не, сферы деятельности разные с бордистом, мы просто работаем близко территориально, ну так получилось, поэтому и видимся каждый день. Да успех в отношениях с ним мне очевиден, с мужем тоже успех в отношениях, мне бы их двоих в одном мужике.

С мужем дофига общего, дом, друзья, родственники, мы так же можем хорошо проводить время вместе, секс, киношки, концерты, отдых. Как бы объяснить, есть два мужика, они разные. С обоих я имею для себя сейчас все самое положительное, у обоих учусь нужному, от обоих беру или отдаю и я бы все так и оставила и меня бы устраивал такой треугольник, но совесть...мать ее....если я буду с бордистом и дальше в таком положении - он не найдет себе девушку. Я эту тему уже пробивала, слишком он правильный. Я уже думала оставить бордиста в ДОДе с дружеским сексом, но он и так не может. Пока я тяну резину и наслаждаюсь весной и состоянием влюбленности, но долго это не продлиться. Встает выбор, кто? бордист с которым мы на одной волне, но с которым надо опять притераться, привыкать, устраивать быт, знакомиться с родителями, идти в ЗАГС (что уже достало) или остаться с мужем, где все эти этапы пройдены и стараться его на свою волну переключить или смириться что он другой и гонять одной и дальше в лыжней тусе с периодическим леваком. Такая диллема.

Автор: предприниматель 13.5.2014, 21:45

Понятно. Думается грамотно решить эту дилемму, тем способом, которым ты пытаешься не получится. Дело в том, что ты основываешься на эмоциях, а эмоции говорят, что двое лучше, чем один. Почему? Потому что разнообразие. И кого бы ты не выбрала, для эмоций все равно, ибо разнообразие будет утеряно.

Мало того, эффект от нынешнего разнообразия мне думается не будет длительным. Так уж устроен мозг, что он довольно-таки быстро привыкает к новым условиям, а привычка вызывает снижение эмоциональной отдачи. Так что думается ориентация на разнообразие в данном направлении само по себе направление тупиковое, ведь так или иначе оно все время движется по угасающей. Причем от раза к разу, как ты наверное уже заметила, скорость угасания нарастает.

Ну и что делать?

Ну я сам спасаюсь так сказать другим видом разнообразия. Не знаю как будет у тебя, но мне это помогает. В общем я так заметил, что мозг способен воспринимать лишь определенное количество разнообразия. Это я к тому, что если в одной сфере разнообразия в течение дня добавить, то желания разнообразия в другой сфере некоторым образом снижается. Верно и обратное - если в одной сфере деятельности разнообразие снижается, то это по идее должно вызывать повышенный всплеск желания разнообразия в другой сфере.

Исходя из этого вопрос - насколько наполнена разнообразными делами и общением твоя ежедневная работа?

Автор: stels 13.5.2014, 22:43

да это не сильно важно, замуж не замуж, это всего лишь штамп в паспорте и потенциальные проблемы при разводе (дележка совместно нажитого и пр). Если нет детей, имхо, это второстепенно. Может быть просто человеку хочется, платье, все родичи собрались и т.д., атмосфера позитива)))
Мне, например, моя свадьба понравилась и я бы еще пару раз ее бы сыграл))))

Автор: Лавина 14.5.2014, 11:50

Она наполнена общением с kомпом и всякой тех докой больше, чем общением с людьми, исключая командировки конечно. Правда жизнь так насыщена, и так много встреч и общения после работы, но на работе не очень. Может разнообразие занятий спасет в мск, так то в мск я ж не искала секса на стороне, все закрутилось с гор.

А твоя мысль о разнообразии рациональна.

Автор: Лавина 14.5.2014, 11:58

Какой ужас свадьба - это стресс и кошмар, платья эти потом куда девать? единственная стоящая вещь на свадьбе - эт фотки, но потом после развода они тоже становятся не нужными, не, мне одной свадьбы хватило за галаза

Автор: Сама Независимость 14.5.2014, 18:12

У меня есть один знакомый- настоящий такой русский мужик. Жена, трое деток, дом, всякие бизнесы. Вокруг него друзья все чего-то ищут, с женами разводятся, по блядям бегают.

А у него один ответ- работать надо больше.
Тогда и налево ходить некогда. Вот захотелось чего-то, а он мотокосу в руки взял и пошел луг косить.
Опять захотелось- а он еще какое дело себе придумывает.

И, если честно, я эту позицию очень уважаю. Все наши измены и поебешки на стороне- это похоть, блажь и дурь. Времени у нас до хрена, вот мы и заморачиваемся.
А чтобы не так стыдно было, придумываем себе психологическую подоплеку, подводя теоритическую часть под практику.

Автор: Лавина 14.5.2014, 19:29

Да позиция стоит уважения, а я честно признаюсь, что изменяла, изменяю и видимо буду изменять. Можно терпеть, можно держать себя в руках, ток зачем? если муж получит все, что должен получить, а чувство насыщения не достигнуто, если не способен один мужик насытить, можно взять то чего не хватает тихо и с расстановокой (прибавляю в уме). А не как я, влюбляться и страдать потом))

Автор: stels 15.5.2014, 22:53

+1
работа, так сказать, тоже удовлетворяет))) много измен происходит от того, что половинке просто нефиг делать

Автор: Сама Независимость 16.5.2014, 7:46

Тогда нехер замуж выходить. Ибо брак- это обязательство взаимной любви, верности, доверия, уважения и взаимопомощи.
Так и умнее и честнее.

Автор: Лавина 16.5.2014, 15:42

Ты описываешь идиальную систему, к сожалению, мы живем не в идиальных условиях и кроме брака существуют много других факторов, влияющих на жизнь. Я ж не отказываю в любви, уважении и взаимопомощи....но по мере приобретения опыта отношений, прихожу к выводу, что даже для женщины не всегда возможно оставаться верной. Тут люди собрались, интересующиеся отношениями, я написала, думая, вдруг еще у кого из девчонок были подобные ситуации. Уж не верю я в то, что женская измена такая редкая штука. Просто это подруги не обсуждают, как мужики например, т к не доверяют подругам.
Мужская измена куда как чаще случается, и предпочитаю быть с собой честной, никто не застрахован от измены мужа, даже самая распиздатая телка, т ч лучше быть на стороне "зла и печенек", чем на стороне страдающей об измене. Цинично, пусть, но от правды не йудешь, ток можно её не замечать.

Пы.сы. я ж не за моралью пришла, самой бывает на душе хреново что мир не такой, как казалось, я хотела советов как разобраться теперь в треугольнике. Сейчас просто жду, узнаю бордиста лучше, первые чувства вроде начали притупляться, может так совсем скоро и в условиях рутины и города пройдет влечение. Помогли и советы заняться разнообразными делами, и выписка плюсов и минусов, встречи стали реже, но пока нет сил совсем не видеть бордиста. Не могу себя заставить с ним разорвать, жаль терять такого человечка хорошего.

Автор: предприниматель 16.5.2014, 16:42

Кстати по поводу того, что можно не замечать.

Действительно всегда есть желание повесить все проблемы на изменника, но что же в данном случае муж? Неужели он действительно не замечает, что есть какие-то проблемы в вашем королевстве? Возможно трудность в понимании возникает из-за того, что не видно общей картины. Может быть муж ведет политику "не замечания" исходя из своих соответствующих интересов?

Автор: 4YBAK 16.5.2014, 17:16

и сам тем временем потрахивает спокойную, тихую, домашнюю девчонку из кружка... юных филателистов :)
в итоге все щастливы.

Автор: Сама Независимость 16.5.2014, 17:27

А зачем ты пришла?
За поддержкой? Типа э-гей! Еби его, всех их, давай! Малацца, деваха! Так?

Ты изменяешь мужу по принципу "мир не идеален, если не я изменю, то он изменит" и "лучше я первая изменю, чем стану жертвой измены". То есть ты допускаешь , что он тебе станет изменять и боишься этого. И со страху бъешь первая. По принципу- лучшая защита- это нападение!

Ты тут везде и всюду говоришь, что они оба классные, что от каждого что-то берешь, но нигде ты не говоришь о том, что сама хотела бы дать. По моему ты- банальный потребитель. Эгогистичный, самовлюбленный жестокий и трусливый человек, боящийся измены, не способный любить, не способный ДАВАТЬ, ДАРИТЬ, способный только брать.

Людей идеальных нет. В каждом есть недостатки. Но ни разу не прозвучало, что ты с чем-то готова мириться, над чем-то работать, постоянно звучит потребительский тон. От этого взять одно, от второго- другое.

Относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы они относились к тебе.

То есть будь готова, что в тот момент, когда ты будешь наиболее уязвима, тебя предаст самый близкий человек. Не сейчас, возможно, а тогда, когда тебе крыть будет нечем. Когда тебе будет, к примеру, 35 и на руках будет ребенок, а может и не один, когда ты будешь слаба и зависима.

Все, абсолютно все, что ты делаешь, вернется к тебе.

Пойми, я не против любвеобильных женщин, бурных и параллельных романов. Я против обмана близких людей. Тех, кто в тебя верит, тех, с кем связывают обязательства, потому что это жестоко и подло.

Автор: 4YBAK 16.5.2014, 17:38

ну, а что в конце концов плохого в потребительском отношении?
абсолютно все друг друга юзают для каких-то своих целей. ебля, эмоции, рождение детей, готовка еды, уборка - лишь немногий список того, для чего люди друг друга юзают.
и муж ее дофигищи от нее получает, не сомневаюсь. уже даже одно то, что он всегда натрахан в необходимом ему обьеме - уже очень немало. и наверняка, она дает ему не только это.

Автор: Сама Независимость 16.5.2014, 17:41

Да ничего плохого, если вы не в браке.
Может я старомодна, но я приветствую культ семьи. Гуляй, пока гуляется, трахайся с кем хош, но если создаешь семью, то будь добр- вкладывайся в отношения и неси ответственность за все, что ты делаешь.

Автор: 4YBAK 16.5.2014, 17:47

хз. очень спорно.
помоему главное жить в кайф. ведь именно кайфовые моменты будешь вспоминать в старости, а не то, каким высокоморальным и правильным задротом ты был...
но если хочется жить в кайф, это же не значит, что всю жизнь не нужно заводить детей. т.е. семья-то полюбому нужна.

Автор: Водар Паветра 16.5.2014, 18:14

Ну а ты-то откуда знаешь, с какой точки зрения оценивают старые люди прожитые года?

Насколько я знаю, мировоззрение к старости меняется и ценности все совершенно не те уже. И на своё прошлое люди смотрят и оценивают его с совершенно других позиций. Так что, вполне возможно, в старости она будет смотреть незад в прошлое и корить себя за безрассудность. Если уж вдаваться в гипотетическую область.

Автор: 4YBAK 17.5.2014, 0:12

да нихрена подобного. ничего к старости не меняется.
каким ты был, таким остался.
я когда-то давно ехал со своим дедом в поезде. дых он, кобелина, в свои 70, хорошенько обмацал даму-попутчицу лет 45 (я тем временем притворялся спящим на верхней полке :))...
ни сколько не сомневаюсь, что он таким всю жизнь и был.

Автор: ИВЛ 17.5.2014, 6:03

Лавина я тут все читал, решил написать.

Короче, два примера. Первый пример. Итак девушка в 22 год вышла замуж, мож конечно и рановато в целом, но вот так решила, сказала "где я еще такого найду", хотя честно говоря муженек у нее тот еще жук. В общем, сразу после свадьбы начала ему активно изменять, при этом отмечая, что он был раньше кобелиной, а теперь с ней весь остепенился. Зачем изменять? потому что "он все равно мне изменит в будущем". Скажу сразу это самая дебильная позиция, которую я встречал когда-либо. Давайте просто взорвем какую-нибудь (совершенно любую страну), потому что она на нас может в будущем через 500 лет пойти войной? тут тоже самое. Нет в этом логики, надо работать с тем что есть, а не со своими фантазиями.

В итоге наизменявшись вдоволь она забила на какое-то время, но потом нашла любовника, как она говорила мужа она любит за одно, а любовника за другое. Типа, любит обоих. честно сказать я прифигел, но она даже не считала это изменой, раз по любви значит не измена (лолчто?).
______
Итог: любовник нашел другую и ушел строить полноценные отношения с ней. Разница в мировоззрении с мужем отдаляла их, в общем развод.

Какой можно сделать вывод из этого? Во-первых, за двумя зайцами погонишься не одного не поймаешь. это же блин элементарная истина народная, разное только время погони, а итог всегда один. Во-вторых, как не думай, что не придумывай выходит все равно так как выходит, а не как задумывалось изначально.

Второй пример на тему секса, опять же другая девушка примерно соизмеримого возраста была помешана на сексе. переебала кучу мужиков, перепробывала кучу "игрушек", даже успела написать книгу о сексе. Считала, что секс всему голова, в отношениях была очень зависима от него. В результате куча пустых отношений на протяжении возраста 20 - 30 лет.

______
Итог: вышла замуж, родила детей, осуждает сама тот образ жизни который вела раньше и теперь уже углубляется в семейные ценности, воспитание детей, отношения с мужем.

Вывод, ты никак не угадаешь о чем ты будешь жалеть, или как изменится твое восприятие мира и себя в нем.


ну и соглашусь с Сама Независимость, из всего этого непонятно зачем ты за всех них замуж выходишь? разводись и живи спокойно, в гражданском браке заводи детей когда нужны будут, меняй мужиков. короче живи как хочешь, а свадьба, семья нормальная, хз может это вообще не для тебя. Может ты не изменишься и вообще не для этого ты, тогда не надо лезть в эту отрасль.

Про измены вот что скажу. Изменить на самом деле очень сложно, по одной простой причине, она не происходит внезапно. Когда она происходит ты знаешь что она будет, ты даешь свое личное согласие на это. Поэтому изменить сложно, потому что когда ты со "своим" человеком, тебе нет поводов ему изменять. Даже вот в случае с чуваком, вряд ли бы он бежал изменять если бы нашел себе девицу которая бы ему по 5 раз в день давала.

Автор: Боня 17.5.2014, 9:49

Мне кажется, что брак - это завершение партнера в честности по отношению к нему. Этакая формализация. И все телодвижения авторши - нарушения заверенного свидетелями и обществом обещания.

Автор: 713845 17.5.2014, 11:27

Плюсую.Брак - это когда ты уверен в том,что это твой человек и ты настолько в этом уверен,что планируешь с ним жить до конца жизни.Ну а если "не шмогла я,не шмогла", то проявляя честность можно просто развестись и трахаться с кем хочется.
P.S. А судьи кто?)

Автор: NickNAME7 17.5.2014, 11:40

Судьи мы. Те, на чей суд вынесена ситуация, с легкой руки сударыни Лавины.

Автор: 713845 17.5.2014, 12:32

воу воу палехче!Ты же не хочешь сказать,что не читал Грибоедова?

Автор: NickNAME7 17.5.2014, 13:30

Не, не читал. А что там? Интересно? Не первый раз ты его тут цитируешь, не пора ли раскрыть карты? ))

Автор: 713845 17.5.2014, 20:49

Ну это типа школьная программа."Горе от ума" называется.А смысл той фразы,что вот мы тут критикуем,а сами то лучше?У каждого свои особенности,как сказал бы Клод.

Автор: NickNAME7 17.5.2014, 21:37

Это фигня. Мы же тут маски не по-надевали. Да, мы такие же, ну и что. Девочка хочет другие мнения - получите.

Автор: 713845 18.5.2014, 5:06

Короче,читай))

Автор: Сама Независимость 18.5.2014, 11:01

Те, кто не меняются, не делают выводов, проживают жизнь зря.

Лично для себя я давно ответила на извечный вопрос бытия "зачем мы живем".
Мы живем, чтобы стать лучше.

Все, что с нами происходит, все наши радости, беды, потрясения и потери - это испытания, которые подталкивают нас к осмыслению себя и своего места в этом мире.
И чем больше эмоциональных потрясений, страданий и потерь, тем сильнее изменяется мировоззрение человека. Тем сильнее и мудрее он становится.

Автор: 4YBAK 18.5.2014, 17:03

а я приверженец Льва Толстого. Человек создан для щастья.
Остальное лишь пыль и болотная тина.
А щастье у каждого свое.
Для меня например это хорошие люди вокруг и аццкая ебля во все дыры везде где приспичит. А так же много спать и вкусно жрать :))

Автор: Reineke_Lis 18.5.2014, 20:48

Пора уже подниматься по пирамиде Маслоу, Чувак))

Автор: 713845 18.5.2014, 21:03

На это нужно силы и время,а они уходят на освобождение от рабства))

Автор: NickNAME7 18.5.2014, 21:17

Кстати, а вот зачем, если объективно? )))

Автор: Reineke_Lis 18.5.2014, 23:25

Чтобы быть человеком, а не животным на уровне "стимул - реакция". Чтобы что-то создать в жизни. Чтобы в старости ты был уважаемым и мудрым, а не морщинистым ублюдком, который только и умеет, что сидеть на кухне и ругать правительство/Америку/баб и т.п.
Но вообще вопрос "зачем" некорректен. Это заложено в каждом из нас, просто большинство предпочитает более высокие потребности глушить.

Автор: 4YBAK 19.5.2014, 0:19

вопрос "зачем" как раз более чем уместен.
нет никого смысла быть в старости уважаемым и мудрым. уважаемым для кого? я уже сейчас уважаем многими. и других не надо.
мудрым? а кто именно будет оценивать? это ж все очень субъективно. рвать жопу всю жизнь для того, чтобы потом какое-нить ничтожество назвало тебя мудрым? ни холодно ни жарко от его оценки. лишь у очень неуверенных в себе людях положительная оценка отбросов вызывает радость.
а отбросами являются 90% людей.
А в целом, создать что-то великое, очень нужное людям надо, разумееца.
Правда, для этого совсем не обязательно подниматься по пирамиде маслова. или кого ты там привел в пример?

Автор: ИВЛ 19.5.2014, 2:51

По пирамиде невозможно скакать туда-сюда, там автоматический левелап идет при достижении нижней ступени, чувак просто на нее еще так и не зашел. Я думаю, если бы у чувака сейчас было бы 2 сдаваемые хаты и нимфоманка под боком он бы задумывался " о высоком ". Так что проблема тут, только в его прямой зависимости от этой нижней ступени. С другой стороны и проблемы тут никакой нет, не заметил что ему живется в чем-то хуже или несчастнее кого-то тут. Просто многим неважно, то что важно ему и наоборот.

Автор: 4YBAK 19.5.2014, 9:57

да, все верно.

з.ы. ты сказал про две хаты и нимфоманку - у меня аж дыхание участилось

Автор: Лавина 19.5.2014, 11:44

Не очень понятно, что должно быть при измене кардинально заметно? Ну может ток я иногда реже пристаю с сексом)) скажем, не каждый день пристаю, а через день и захотела синтезатор себе для обучения

Автор: Лавина 19.5.2014, 11:49

Мириться с моими изменами он бы не стал, не тот характер, а потрахаться на стороне-легко, он же такой же смертный как я и так же подвержен искушению, правда я так его стараюсь выжимать, не могу предположить сколько сил может остаться на сторону вдруг.

Автор: Лавина 19.5.2014, 12:08

На мой взгляд, брак это гармоничные комфортные отношения с партнером, поддержка по всем фронтам и дружба. Но опять же люди не идеальны, в моем случае с мужем выходит-есть гармония, дружба, поддержка, но разные взгляды на отдых, точнее я могу поддержать его методы отдыха, а он мои не хочет разделить или даже попробовать. Приходится мне без мужа участвовать в том, что мне интересно, а это соблазны, с учетом моей личной потребности в сексе, которая превышает потребности мужа (да и одного мужчины в целом), выходит слишком много факторов, способствующих измене, что и случилось. Опять таки не надо идеализировать брак, я сама так рассуждала раньше, и осуждать могла пока не побывала в 8 летних отношениях.

Автор: Лавина 19.5.2014, 12:23

Я в первый раз такую честность проявила, после полугода параллельных отношений с первым мужем и с будущим вторым, я мужу все рассказала и предложила развестисть, он правда был готов простить, но я хотела честно, да и казалось, что я очень люблю второго.

Ps на счет судий, наверное с женатиками целесообразней перетереть, у них уже женатое мышление и больше приземленного в уме, меньше идеологии.

Автор: ИВЛ 19.5.2014, 14:25

Лавина

Брак вообще не надо идеализировать, или что-то с ним делать. Брак это брак, подтверждение намерений. Я женился как раз спустя 8 лет отношений, это очень долго, излишне, можно было это сделать 4 года назад точно. А вот без идеи создания какой-то крепкой семьи не вижу смысла в отношениях, вернее он конечно может быть какой угодно, отрыв, секс и так далее, но это уже без всяких натяжек на серьезное. А у тебя как раз прослеживается подмена понятий, типа, серьезное, но несерьезное. возьми уже за свои мысли ответственности, скажи себе да, я не пригодна к семейной жизни, мне всегда надо будет или уходить в отрыв от семьи, или налево. так и зачем ты себя очередным мужем будешь мучить?

Автор: 713845 19.5.2014, 14:48

Тут короче фишка темы не в этом. Лавина же своей темой как бы помогает противникам Клода,типа вот посмотри:вот она реальная женщина с "особенностями".И чтобы ты вот с ней делал?))
Ну а чего делать?Пойти погулять по аллее.Солнечно ведь!)

Автор: Сама Независимость 19.5.2014, 17:38

Прчина конфликта- в непонимании цели и задачи вступления в брак, построения семьи.
"Гармоничные отношения + дружба"- это еще не семья. Это можно сказать про любые человеческие отношения- рабочие, дружеские, педагогические, да любые!

Нет в голове понимания смысла слова "семья"= семь Я. Объединение людей для продолжения рода, для того, чтобы защитить друг друга и свое потомство, чтобы созидать совместно и сохранять созданное.

А мило, комфортно и гармонично дружить- ребята, ну это глупости, а не семья.

Автор: Лавина 19.5.2014, 21:20

Странно поддержку в инете искать, пришла узнать как там в других треугольниках и главное почему, разобраться со своим и понять, почему второй раз так лагают семейные ценности женские, и как этот баг исправить.



Если б я знала почему я изменяю, я б давно уже нашла способы жить с этим или исправить, физически я могу понять что мне нравиться, все мужики разные, секс с ними разный и нравится в принципе качественный секс. Какие-то принципы быть первой - не, эт не то, по этому бы я не стала изменять, если б не получала удовольствие от самой измены, смысл что-то делать без удовольствия. На счет чужих измен, я этого не боюсь, просто держу глаза открытыми, предпочитаю не надевать на жизнь розовые сопли.



Странно делать такие выводы, я по крайней мере давно не делаю поспешных выводов о человеке, трусливый, не трусливый.... т к мы тут все люди так сказать "в теме", то я уж не стала загружать инфой о том, что я знаю как строяться отношения, что у всех есть потребности, как-то странно было бы "эгоисту" как я построить 2 успешных брака, которые сама потом разрушаю. ДАВАТЬ я привыкла в отношениях больше, чем брать, не думаю что интересно народу читать, что же я даю, но если учесть что первый муж был готов простить измену, а второй до сих пор говорит "твой первый дурак, что не стал за тебя бороться", думаю все же мужикам есть за что меня ценить, а значит я не эгоитс. Да и зачем мне тут говорить о мужских потребностях, я их знаю сама и успешно справляюсь с ними, я пытаюсь со своими потребностями разобраться теперь.





Я не готова мириться, я уже мирюсь, опять же все это описывать зачем? у моего мужа тяжелый характер лидера, я лидер, но я женщина, я во многом уступаю, нахожу компромиссы, гибкая. И я даже хочу обезопасить себя от измен, поэтому прошу мужа со мной ездить, проблема что он не хочет.




Да я уже готова, поэтому и называю вещи своими именами, и говорю, что мужчина как женщина, только уязвимей, он может разлюбить, уйти или изменить и к этому надо быть готовой всегда.



Не может быть параллельных романов без обмана, ты сама себе противоречишь тут.

Автор: NickNAME7 19.5.2014, 21:33

2 успешных брака, хах ))
Успешный может быть один, не?

Автор: Лавина 19.5.2014, 21:53

мог быть первый успешным, может быть втрой, а может быть и третий вполне отличным, вопрос с кем))

Автор: NickNAME7 20.5.2014, 8:45

Видишь! У тебя успешный брак, не долгая совместная жизнь, а хер пойми что. Отсюда и твоя дилемма, муж, сноубордист... Через год будет другой муж и какой-нибудь серфер.. Когда этот успешный брак закончится. ))

Автор: Лавина 20.5.2014, 9:26

Можно взять себя в руки, завести детей, дети для меня как точка невозврата, от кого будут дети, с тем мужчиной я уже точно буду стремится только созидать, могу прогнуться под потребности мужчины, но не могу уступить в лыжах и отказаться от них. Лыжи это мой личный героин, моя нирвана, я там черпаю силы, эмоции, энергию. Измены тоже своего рода приключения, но их можно не принимать близко к сердцу, и даже можно не срываться в них по лет 5. Но если меня оставить на лыжах одну, измена куда более становится близка, вот я и маюсь: выбрать мужа, который не понимает как мне важно чтобы он был рядом на лыжах и это априори возникновение доп соблазна на измену или выбрать бордиста, с которым измена тоже возможна, но меньше, тк он будет ездить со мной, но с бордером надо опять проходить этапы создания семьи, которые надоело проходить. Создавать семью по новой или пытаться работать с мужем, которому по характеру не нравится активный отдых.

Автор: NickNAME7 20.5.2014, 9:57

Можно, могу.. Это фигня, важно - что есть.

Тебе сколько лет, нирвана? ))) Ага, все дышат кислородом и пьют воду и живут, а тебе лыжи подавай. Все пороки от безделья.

Автор: 4YBAK 20.5.2014, 10:26

ты просто никогда не увлекался чем-то настолько, чтобы крышу рвало. поэтому и не понимаешь.
когда например не спал 2-е суток, температура 38, но все равно идешь. потому что там КАЙФ.
и приводить в пример неких "всех" не вполне корректно. начать с того, что эти "все" в основном являются просто обычным быдлом. и кончить тем, что жизнь этого быдла ужасна: работа-дом-тупая жена-пузырь.

Автор: Лавина 20.5.2014, 10:57

Мне ща хочется закрыть лицо руками и биться головй о стол....Мне лет нормуль, 28, если конкретно, мне не понятно, как люди могут зависать в играх, на плейстейшене скажем, но если это их расслабляет - это их такой личный отдых, пусть для меня и не ясный. К лыжам я шла с 18 лет целенаправленно, до этого я каждый день в окно видела горы и мечтала там носиться, но это тогда было слишком дорого и недосягаемо, поэтому спорт шел своим ходом, но лыжи жили в голове. Бурное вливание в лыжи шло параллельно бурному роману со вторым, тогда еще будущим мужем. И вот теперь лыжи занимают свободное время зимой, тренировки, покатушки, избавление от ошибок, желания попробовать себя в парке, начальный фрирайд, желание продвигаться дальше, овладеть техниками, лавинная подготовка, цель первая - наладить так работу, чтобы максимально освободить время для вкатывания, сейчас идет параллельно работа над доп бизнесом, который позволит разгрузить время и обеспечить свои разъезды сейчас, и который сможет дать основу для возможности воспитания детей в более широком формате, чем обычно. Это можно объяснить только по аналогии с наркотиком, наверное наркоманы испытывают такую же тягу к дозе. Или как первая любовь, которая ток не проходит с годами и которая всегда остается рядом.

Автор: NickNAME7 20.5.2014, 11:48

Отлично, выходит муж, семья вообще и не нужны. Я в общем-то уважаю преданность, и делу - в том числе. Но кажется. что отдушина у тебя не в семье, не очаге, а в лыжах. Ну так и катайся, а с семьей и любовниками как сложится так сложится. Лыжи тебя не бросят!

Автор: NickNAME7 20.5.2014, 11:51

Это спорный вопрос. Но после 20 лет, пожалуй что и ДА. Но я этому рад. ))



Почему ты обзываешь их быдлом? Что они тебе плохого сделали. К слову, схема

напоминает тебя. )))

Автор: 4YBAK 20.5.2014, 14:59

а чему именно рад?


да я не обзываю. это ж просто факт, а не обзывательство.
ну, можно и не быдлом назвать, а стадом баранов. суть не меняется.
они ничего плохого не сделали. они просто глупы, подвержены стереотипам, живут не своей головой, делают так, как принято в обществе, а не так, как будет лучше себе и т.д. и т.п.
Обижаться на них совершенно не за што. Но и прислушиваться к их мнению тоже не следует. А уж тем более приводить их в пример.
Приведи еще в пример стадо коров в деревне...


у меня еще танцы и тусовки есть. и гитара.
а это уже какое-никакое разнообразие.
будет меньше работы и больше времени - разнообразия будет гораздо больше.
Вон, например, с Лавиной поеду на лыжах гонять :)

Автор: NickNAME7 20.5.2014, 16:55

Рад тому, что во время недуга получаю кайф от покоя в жизни, и для удовольствия не нужно куда-то идти, а можно просто созерцать. ))

А, это обусловлено словарным запасом, понятно. ;)
Остальное в общем все треп, 90 быдло.. А все твои друзья и близкие, конечно, счастливые исключения.
Было бы больше того, меньше этого.. Ага.

Автор: Сама Независимость 21.5.2014, 10:19

Да не нужна тебе семья. Обязательства, верность, преданность.
Любишь кататья- люби и катайся. Только никому ничего не обещай- и будет тебе счастье, свобода и гармония.

Автор: Лавина 21.5.2014, 11:07

Тему можно закрыть, спасибо за советы.

Автор: NickNAME7 21.5.2014, 11:45

А у нас они не закрываются. Ха-ха
Так что, соберись. Продолжаем разговор.

Автор: Olyssiya 5.11.2014, 20:05

Тема открыта по просьбе автора)

Автор: DenKh 5.11.2014, 23:53

Что случилось, Лавина?)

Автор: Лавина 6.11.2014, 9:36

Бойтесь своих желаний, ведь они могут сбыться. Недавно всплыла эта фраза в памяти, и в очередной раз я с ней соглашусь. Когда в последних средних классах школы я увлеклась футболом, пара лет прошла под круглогодичным пинанием мяча в любую погоду, под коллективным просмотром ЧЕ и ЧМ, под флирт с мальчиками на играх и мне тогда хотелось, что б футбол не покидал мою жизнь. Вспомнила я фразу о боязни желаний несколько лет назад, когда с появлением второго мужа футбол начал транслироваться круглосуточно в доме. Теперь это мое желание кажется мне совершенно дурацким.

А еще пол года назад я желала, что б муж разделил мои увлечения, и теперь это желание, кажется, начинает сбываться. Он решил попробовать научиться, а если уж ни как не пойдет этот спорт, то пообещал ездить со мной и отдыхать по-своему. Пришлось мне перекроить планы, что б подстроиться под те даты, когда сможет ездить муж, и вспомнилась опять эта безобидная фраза. Вроде и радость есть, что можно будет разделить приключения и тревожно одновременно. Тревожно от того, что сам муж долго и упорно твердил, что отдыхать иногда раздельно – это нормально. Я сначала не принимала ни в какую такие мысли, спорила, затем переосмыслила, смирилась, приняла, перестроила мышление, нашла свои прелести, а тут БАЦ и человек вдруг изменился.

Роман со сноубордистом недавно закончился обоюдным решением попробовать быть друзьями и удержаться от секса. Думая об итогах этого приключения, склоняюсь к мысли, что измена оздоровила отношения с мужем. Хотя я уже давно приобрела привычку не палиться, чистить телефон, комп, поймать меня было практически не реально, но что-то муж все же почувствовал и как я не старалась, где-то мое поведение изменилось. Но я четко понимаю, что мои чувства к мужу сильны, не смотря на пол года «на стороне». Вот так, кажется, закончиться эта история.

Автор: Olyssiya 6.11.2014, 9:45

Не появилось желания найти замену сноубордисту и закрутить роман с кем то еще?

Автор: 4YBAK 6.11.2014, 10:54

короче, ты и рада, и не рада?
рада потому, что любимый человек рядом, а не рада потому, что теперь не получится устраивать поебатки направо и налево?)

Автор: Dassa 6.11.2014, 11:28

Ну муж-то поди тоже не дурак...
Прочувствовал где подтекает, взвесил ценность ваших отношений для него, сделал над собой усилие: не стал копать, а наоборот попытался сделать то, что позволило бы вам приобрести совместные новые свежие эмоции.
Теперь шар уже на твоей стороне, он руку протянул, а взять её или нет - твой выбор.

Автор: Лавина 6.11.2014, 12:27

Периодически такая мысль бывает. В откровенном разговоре на тему отношений как-то призналась сноубордисту, что не уверена что смогу быть моногамна.

Автор: robot 6.11.2014, 12:39

Не понимаю, как можно воспринимать жену, которая вместо того чтобы посвятить себя воспроизводству , думает о каких-то горах.
Равно и не понимаю, как можно испытывать какой-то интерес к замужней женщине.

Автор: Лавина 6.11.2014, 12:44

не совсем, рада что сбывается то что желала, не рада т к не уверена что это приведет к хорошему, сложно мне представить что муж (любитель долго поспать, поваляться на пляже, повтыкать в телек, побыть в одиночестве) будет рад вставать до 9 утра, делать зарядку, в любую погоду выходить на гору, каждый день проводить с компашкой, терпеть иной раз ветер, холод, влагу. Конечно он может отсыпаться и днем больше по кафе тусить, нежели на трассах, но самое главное что меня беспокоит, что б ему тоже было хорошо и прикольно время проводить, что б такой отдых его не мучил.



Почувствовал - это точно, но предложение ездить со мной несколько вымученное вышло. Т.е. он сначала пытался гнуть линию, что я могу вообще отказаться от поездок, заниматься ток в Подмосковье. После моих разъяснений на счет Подмосковья, согласился что сказал чушь, подумал и выдал предложение ездить. Попробую сделать так, что б ему понравилось теперь.

Автор: Лавина 6.11.2014, 12:46

Робот, ты у нас уникальный, что ж поделать, не дотягиваю я до твоего идеала))
Хотя я не против воспроизводства и уже обдумываю эту мысль.

Автор: robot 6.11.2014, 12:53

Ты даже еще не приступала к процессу? И при этом считаешь возможным развлекаться? Поистине, пир во время чумы.

Автор: Лавина 7.11.2014, 11:05

Между двумя сейчас не выбираю. Люблю мужа, замуж второй раз вышла по любви, но между разводом и вторым замужеством жила как всегда хотелось, привыкла к свободе, пристрастилась к тем вещам, которые всегда тянули, обрела любимое занятие, нашла нишу для развития, и это все в период новых отношений. Т е параллельно развивались отношения со вторым мужем и изменения во мне. Любимый предложил замуж, согласилась, никаких не видела препятствий для своего развития по интересующим направлениям замужем. Но теперь они появились в виде недовольства мужа моими отъездами.

Секс - это отдельная тема, я уже писала что сложно найти мужчину, который бы удовлетворил на 100%, с сексом уже не особо заморачиваюсь, но отдаю себе отчет, что не против разнообразия время от времени.

Поискать кого-то соответствующего моим новым жизненным интересам можно, но это значит что надо отказаться от любви (между первой и второй любовью у меня прошло 12 лет, ну вот не так часто я влюбляюсь).

Автор: Сама Независимость 15.11.2014, 9:40

Каждый раз меня из трещины вытаскивая,
Улыбалась ты, скалолазка моя!

Автор: Kolombina 17.11.2014, 8:17

Я! Я люблю поспать и поваляться На сноуборд подсела примерно к концу второго сезона, до этого на автомате за компанию каталась. Просыпаться по субботам в шесть утра, чтобы в девять быть на горе я ... хм, хотеля написать, что не согласна до сих пор, ан нет, уже даже согласна, не могу дождаться начала нормального сезона.

Автор: Olyssiya 17.11.2014, 9:13

Я уже который год хочу встать на сноуборд и никак не дохожу до него)))
Смотивируйте меня кто нибудь)

Автор: Лавина 17.11.2014, 10:11

счастливые люди в своем неведеньи! я раньше в субботу и воскресение спать могла до 11, а потом еще нежится в постели с чашкой кофе и смотреть на белые хлопья за окном. А ща что?
а ща для открытия сезона каждый день в 6 утра встаю на треню)))

Автор: Лавина 17.11.2014, 10:18

Самая лучшая мотивация в твоем случае - это веселая компания.
У меня есть подружка, которая уже второй сезон является обладательницей простого бордкомплекта и соответствующих горной моде шмоток, но ни разу за прошлый сезон она не вывезла доску на гору

Автор: Лавина 17.11.2014, 10:21

Да, я тож чувствую ответственность за мужа на лыжах. Единственное что надеюсь на мудрость - меньше шансов утонуть тому, кто не умеет плавать.

Автор: Жюльен 6.1.2015, 21:37

Предупреждение за оскорбление. /Боня

Автор: DenKh 6.1.2015, 21:47

А у нас интересное пополнение.

Автор: Olyssiya 7.1.2015, 17:59

Жульен,
Не смей оскорблять других форумчан. Еще раз увижу, отправишься в бан.
Будь повежливее и будет тебе счастье.
Не нравится форум, где выход знаешь.

З.ы. Оскорбления потерла

Автор: Лавина 7.1.2015, 18:15

До нг общалась со знакомым, у которого намечался развод из-за его измены. Он не хотел развода, ныл что жена не борется за семью, а там годовалый ребенок. По наводящим вопросам я выяснила, что парень даже не пытается себя анализировать и вообще управляем жутко чувствами. Мне стало гнустно, ведь парень не откуда-то с провинции, москвич, хорошо образован, а так тупо вел себя. По мне, так такие люди гораздо опасней в отношениях, люди нафантазирующие себе идиал, не желающие принимать партнера таким как он есть, они идут налево и винят в этом ток партнера. Я ж ищу ответы и решения в себе.

Автор: Olyssiya 7.1.2015, 18:52

А я общалась до нг с мужчиной, которому изменила жена. Подозревая ее он готов был разрушить семью, уйти, искал доказательства, а когда все вскрылось, понял, что не хочет ее потерять и теперь думает, как вернуть все обратно.

Автор: Olyssiya 7.1.2015, 18:53

З.ы.
Москвич, хорошо образован <<<<<
Это вообще ничего не решает. Я знаю человека, который тоже образован, воспитан, москвич, а ведет себя порой как последнее быдло.

Автор: 4YBAK 7.1.2015, 22:35

мне в личку прилетело, что мы все долбаебы...
я вообще не пойму с чего...
ну короч, если че да, персонаж вполне неадекватен и свой бан вполне оправдывает

Автор: Olyssiya 7.1.2015, 22:41

Мне кажется у него комплексы;(
Наверное ему кто то не дал;)))))

Автор: Лавина 7.1.2015, 22:43

Я понимаю, что куча людей, образованных и воспитанных и не москвичей и это ничего не решает ,просто грустно, что даже люди более-менее способные к самоанализу - этого не делают, что уж о большинстве населения судить, когда этому большинству тупо не когда из-за работы.

Автор: Olyssiya 7.1.2015, 22:46

Самоанализ, моральные качества и образование такие разные вещи;)

Автор: 4YBAK 7.1.2015, 23:02

Срочно пиши в тему лыж!
Я завтра могу если че сдать по чеку!
а вот если уже катну - хз

Автор: Жюльен 9.1.2015, 12:55

Шлюх следует называть по имени!

Женщина, создавшая эту тему - шлюха и падаль! А ваш ненаглядный Чувак - обыкновенный подонок.

Вы заворачиваете удобные вам понятия в красивую оболочку, но менее мерзкими и паршивыми они от этого не становятся. Жизнь вас за всё накажет. Я лишь называю вещи своими именами. И это не имеет никакого отношения к оскорблениям. До свидания, удачи! Она вам явно понадобится.

4 предупреждение. бан. / Боня

Автор: Жюльен 9.1.2015, 17:12

При этом обманывая мужа. Хороша, тётка!

Измена - это всегда грех. Оправдывать его - удел слабых и низких людей. А вы тут именно этим и занимаетесь. Общество должно осуждать подобные поступки, а не защищать блядей (идиотами бывают и мужья; я говорю про эту конкретную ситуацию).

(надеюсь, вся эта история - выдумка).

Чувак, я читал твою тему, где ты изменяешь своей девушке, у которой больна тяжело мать. Ты кто после этого? Мужчина? Нет!

Отправляйте меня в бан. Мне больше вам нечего сказать. Уродливое общество. Мне искренне жаль ваших детей.

Автор: Печенька 9.1.2015, 17:59

Не нене прошу его в бан не отправлять.
Ну хоть что-то интересненькое намечается в болоте.
Да и к тому же у человека мнение имеет место быть.

Автор: Лавина 9.1.2015, 18:16

Ок, парень, ты все сказал? Стало лучше? Я всегда рада, когда у хороших людей все хорошо, они все такие правильные, не совершают ошибок, не имеют слабостей, плохих привычек, ты видимо идеал, такой Мессия, призванный напомнить нам о библии и о том, что все мы будем корчиться в адском котле. Ток рядом будут такие праведники, как ты, парень))

Автор: Reineke_Lis 9.1.2015, 18:23

Всегда забавно почитать людей, живущих в черно-белом мире :)

Автор: предприниматель 9.1.2015, 18:26

Никто и не оправдывает, а пытается разобраться в причинах.

Но тебе это ни к чему - ты ведь безгрешен. С тобой такого не может быть. С кем угодно - только не с тобой. Так ведь, умник?

Автор: Печенька 9.1.2015, 18:31

Какие тебе нужны причины? Не любит она мужа и не уважает, вот и все причины.
Вспоминаю себя в первом браке, теперь ужасаюсь своему поведению. Нельзя жить с человеком, которого не уважаешь.
Все оправдания - это полная шлаебень.

Автор: Olyssiya 9.1.2015, 18:44

Ладно, ок, будет весело)
Интересно откуда он убогий такой на нашу голову?))))

Автор: ИВЛ 9.1.2015, 19:16

да-да, измена ок.

яж говорю, вот знакомая набожная, замаливала каждый чих, а походы к любовнику, даже не собиралась. Она любит любовника и мужа сразу, а раз по любви, значит не измена, значит не грех

Автор: Ketan 9.1.2015, 19:23

Да) Обычно это либо фанатичные идеалисты либо одиночки. И в первом и во втором случае несчастные люди.

Автор: предприниматель 9.1.2015, 19:44

Подожди-ка. У тебя были отношения в 1-ом браке, так? Они тебя не устраивали. В итоге ты нашла другого человека. И теперь тебя все устраивает.

А ее и так все устраивает. И брак тоже повторный. Так зачем ей что-то менять?

Автор: Печенька 9.1.2015, 21:08

Да как тебе объяснить то??
Понимаешь легко быть шлюхой, никаких тебе стопов и ограничений, никаких семейных ценностей, одни удовольствия. Муж любит, поэтому прощает, душу свою постоянно в грязи купаешь. Да и грех это страшный.
А вот уважать мужа, семью, не идти на поводу у письки - это сложно, по крайней мере для меня. Борюсь с собой. Спросишь зачем. А потому что правильно это, правильно душу в чистоте держать. Вот так.

Автор: предприниматель 9.1.2015, 21:38

Ну видишь - тебе этого объяснения достаточно. А мне нет.

Мне нужно видеть конкретную выгоду от такого поведения. Я знаю, что она есть, но сформулировать четко и ясно пока не получается. Отсюда и дебаты с Лавиной о плюсах и минусах такого поведения.

Автор: Печенька 9.1.2015, 23:42

Лично я вообще не вижу плюсов в этих отношениях.
Да и отношения ли это?? Я бы охарактеризовала это словом "сожительство". Отношения требуют постоянной работы. Ну да состороны мужа есть работа, он пытается найти компромис с между ним и увлечениями жены, а вот Лавина пошла по пути наименьшего сопротивления, просто ищет мужиков там, около своего увлечения. Ну да были отмазы типпа - этаа он не хочут, аа так бы я тока с ним. А по факту нафиг ей это все не нужно, не нужен ей там муж, теряется острота ощущений.

Мое твердое мнение, уходить нужно от мужа, расставаться и искать мужика, которого уважать будешь, который увлечения будет разделять и смотреть в ту же сторону. А вот так годами теребить сиськи и надеяться, что перебесишься,, это пустая потеря времени и жизни. Согласна - это опыт, но не нужно его так затягивать.
Да да да знаю, он хороший, он идеальный муж бла бла бла, но не для тебя, Лавина.

Автор: Olyssiya 10.1.2015, 0:19

Печенька, такого хорошего, которого будешь ценить и уважать найти не просто) кто то ищет, а кто то берет то что есть и ищет)

Автор: Печенька 10.1.2015, 1:17

Ну дык народ на эту дилему давно дал ответ "за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь"))

Автор: Olyssiya 10.1.2015, 1:42

Пока ищешь своего зайца жизнь проходит) а потом окажется что нужен и вовсе лось)))

Автор: Печенька 10.1.2015, 1:47

Да фиг поймешь. Чем дольше живу, тем меньше понимаю)))

Автор: NickNAME7 10.1.2015, 5:11

Печенька, плюс. Одно дело изменил, ошибся, сделал вывод. И совсем другое - делать это постоянно.

Автор: 4YBAK 10.1.2015, 5:21

ну а что делать в ситуации, когда тебе тупо не хватает секса?
когда все те телочки, которых ты находишь, не могут тебе дать необходимого количества?
у меня только одно решение. надо 2. ну или 3, если двое не справляются.
Т.е. можно изменить и не сделать никаких выводов. Потому, что тебе тупо не хватает.
Понимаю, для многих трахаца в больших количествах - это вообще нереально. По моим опросам вообще 2-3 раза в неделю - это средняя норма по больнице....
Ну а меня скажем этот мир фригидных девок не устраивает. Я как-то должен в него вписываться и делать выводы от измены? Или я должен найти столько, сколько мне надо, и не париться?

Автор: Печенька 10.1.2015, 8:09

Чувак
Так стояк же не вечен).
Да и ты говорил, что нашел девочку, которая тебя в сексе устраивает.

Автор: NickNAME7 10.1.2015, 8:48

4YBAK

Надо определиться с приоритетами. Но если ставишь на первое место секс, то и не претендуй на те блага, которые не предполагают секс прежде других ценностей. Как Лавина, хочет и семью счастливую и секс разный, со многими, в разных обстоятельствах и контекстах..
Для меня оптимальный вариант почти как с едой - полезно всегда оставаться немного голодным.

Автор: Лавина 10.1.2015, 12:37

Чуток позже напишу что было до бордиста и как стало после. Ща не могу, но роман случился совершенно не зря.

Автор: 4YBAK 11.1.2015, 8:07

да-да... которая решила "сделать паузу".
слава Богу, что мне хоть мозгов хватило не проебать предыдущие отношения и высоки шансы на восстановку...
а то, что стояк не вечен - это хрень.
жизнь вообще не вечна, так че теперь, не жить?

Автор: 4YBAK 11.1.2015, 8:13

я ни на че не претендую.
просто хочу много и вкусно ебаца. что очень затруднительно с этим средним по больнице фригидным показателем, который уже вымораживать начинает.
мне че бля при знакомстве спрашивать, сколько раз в неделю девочка хочет трахаца?
наверно скоро так и придется. надоело время терять.
а на че ваще можно претендовать? не понял кароче, о чем ты.

з.ы. Лавина вообще не обламывается. Я ей безумно завидую, потому что она получила то, чего нет у меня, но очень хочется.
Завидую по-доброму, так что не сглажу, все хорошо будет.

Автор: Лавина 12.1.2015, 12:26

У меня с самого начала отношений с будущим вторым мужем сложилась сильная эмоциональная зависимость от него. Пожалуй ее можно сравнить с зависимостью Красавца из соседней темы. Ревность, желание контролировать, собственничество в полном объеме, сильный перекос баланса, все это часто приводило к скандалам, пару раз были на грани разрыва отношений. Частично по причине зависимости сильно ударилась в лыжи, прям пропадала на них в любое свободное время, лишь бы не быть сожранной изнутри ревностью, когда еще не жили вместе, спорт переключал мысли на созидание. Ситуация слегка улучшилась после брака, но по прежнему сохранялся перекос, и когда случился неожиданный роман с бордистом, первое время я пребывала в шоке, т к реально не собиралась изменять мужу. Затем распределение любвиобильности, энергии, либидо - все это постепенно выравнивало баланс в отношениях с мужем, наличие бордиста помогло преодолеть последние пики зависимости, плюс спорт и планы о новых достижениях. В итоге, зависимости нет, баланс примерно равный, чаще теперь перекашивает со стороны мужа, но в нормальных пределах. Конечно не просто опять привыкнуть к уменьшению количества эмоций, но я подготовилась и переключилась на работу, обучение и спорт. Отношения с мужем не идеальны, но гораздо лучше, чем были до романа. Плюс разные книги, кое что из советов Клода, все вместе дало хороший результат, правда тоска по бордисту еще есть. Так же муж со своей стороны хитрит, вроде он сначала наобещает что будет со мной ездить в горы, а потом ближе к делу начинаются какие-нить отмазы и причины, почему сейчас нельзя. Уже насколько раз приходилось проводить профилактические беседы.

Автор: Печенька 12.1.2015, 17:19

Ну так с этого и надо было начинать, а не путать людей, мол я такая, я мужикоф люблю.
Вот только непонятно осталось, а мужа то любишь? Эмоциональная зависимость - это ведь не синоним любви. Или я ошибаюсь? Себе ответь главное.
А если нет, то возникает ворос, а нафига тебе это все нужно? Балансы разные, перекосы??

Автор: Лавина 13.1.2015, 12:52

Печенька, ты так быстро и легко разбираешься в себе и сложных ситуациях? мне вот понадобилось некоторое время, некоторая литература и некоторые обстоятельства, что б разобраться в себе. Да я и по прежнему люблю мужиков, это никуда не делось и не денется. Люблю ли мужа? сейчас не знаю, когда от него далеко, понимаю что тянет именно к нему. А что такое любовь, я пока и сама не понимаю и не могу соответственно ответить. Точно понимаю, что мне бы не хотелось, что б любовь или отношения отнимали у меня или у мужа свободу.

Автор: Печенька 13.1.2015, 18:12

Неа долго и сложно).
Касаемо твоей темы, пытаюсь анализировать твой рассказ, сопоставляю с твоими постами в других темах, и уже сделала определенные выводы. Блин просто ты - это ну прям я в первом браке, ну один в один, вот в чем прикол. И я также как и ты копалась в себе, читала литературу и пр. и пр. Также искала удовольствия на стороне и также описывала любовь, ну слово в слово. И муж у меня был ну прекраснейший человек, ну ни доипацца, умный, обеспеченый, хозяйственный, любил меня и прощал постоянно, говорил "я буду твоей тихой гаванью".... можно долго рассказывать. Но мы были такие разные, как плюс и минус, я с батарейкой в жопе и он рассудительный и обстоятельный до тошноты, я хочу тусить в выходной, он полежать перед телевизором, я хочу на лыжах, а он провести скучно-чинный вечер с друзьями и их занудливыми женами-клушами, я люблю поболтать по душам, он - коротко и по делу....в общем ббрррр вспомнить. Короче разновекторные люди. И вот путем долгих размышлений я решила, что она и должно так быть, ну какая к беням любовь, нафига она мне нужна, когда есть тихая гавань и есть моя свобода. И пустилась во все тяжкие. Но чем больше проходило времени, тем яснее я понимала, чтл что-то не так, не должно так быть, в душе пустота, в его глазах все чаще стала мелькать обида, супружеский секс стал все реже, а потом и вовсе пропал, я перешла на другую работу и говорить стало не о чем (до этого мы вместе работали), детей сначала не хотела, потом не получались....но разорвать этот порочный круг никак не получалось, не было причин, которые можно было бы потрогать и обосновать столь глупый поступок и потерянные 8 лет жизни, да и идти было некуда (мы жили в построенной совместно квартире).

Скажу сразу, мне повезло, я случайно познакомилась с человеком, который меня отогрел и показал, что есть совсем другие отношения, есть разговоры взахлеб ночами напролет, он наполнил мир, где я живу теплым молоком, искренностью и теплотой, я прям как бабочка взмахнула крыльями и полетела высоко высоко. С ним правда не сложилось, но благодаря ему я наконец свалила от мужа, ушла в никуда, в съемную комнату в частном доме, без воды и туалета))). И ни секунды не жалею об этом.

Потом я встретила своего нынешнего мужа и скажу тебе, что очень важно, когда люди смотрят в одном направлении и боятся потерять не свободу, а друг друга. Это правда уже совсем другая история.

Так вот к чему я написала стока букаф, меня прям приводит в бешенство, что на моем пути не повстречалась такая противная Печенька, которая назойливо пыталась вставить свои пять копеек и благодаря которой я может быть не потеряла бы. так много гребаных лет на разминание сисек. А когда я родила от любимого человека двух прекрасных карапузиков, так я вообще готова была укусить себя за зад от злости на себя, что столько времени выбросила на мусорку.
А сколько ее осталось?

Автор: ИВЛ 13.1.2015, 18:17

Печенька

Молодец, понимаешь :)

Автор: Лавина 14.1.2015, 11:38

Печенька, по твоей истории у меня два вопроса:
1. А не было мыслей, что если б не те 8 потраченных лет с другим мужчиной, то ты бы не встретила нынешнего?
2. Ранее ты писала, что борешься с желаниями или мыслями об измене, эта борьба в теперешних счастливых отношениях происходит?

Автор: Лавина 14.1.2015, 11:42

У меня просьба, админы, потрите мое имя в 129 и 158 сообщениях.

Автор: Ketan 14.1.2015, 19:08

Лавину жалко с ее метаниями. Может действительно не встретила того самого, а лишь постоянно идешь на компромиссы сама с собой? А отсюда недовольство которое и выливается в измену, то бишь этакое отрицание семьи? Судя по постам саму же не устраивает такое положение дел, но остановится никак.
Печенька респект! Хорошо написано!

Автор: Лавина 16.1.2015, 10:45

Жалеть не надо))
Что касается второго мужа, я очень хотела быть с ним, это не был компромисс. В размышлениях пришла вот к чему: изминения во внутреннем мире влекут смену мужчины. Эт сегодня я могу летать на лыжах, а через пару лет отморозить задницу или попасть в переделку, перестать летать и заняться вышиванием. И тогда мне опять потребуется менять мужчину с лыжника на домашнего? Вот всю жизнь с 13-14 лет я знала, что мне следовало бы родиться мужиком!

Автор: Ketan 16.1.2015, 13:12

Либо идет неравномерное развитие в паре, появляются новые интересы, что влечет за собой подспудное недовольство партнером.

Автор: Яркий 19.2.2015, 14:24

Ну раз это уже 3 замужество будет, то логичный вопрос-а ты вообще готова к тому, чтобы быть женой?
Может все-таки как раз для тебя свободные отношения? Чтобы и мужчинам нервы не трепать, и себе паспорт не заполнять? :)