Версия для печати темы

Автор: lvlvlvl 24.6.2014, 17:08

Интересно мнение мужчин. Как вы относитесь к замужним женщинам, которые с вами общаются, флиртуют, возможно даже становятся вашими любовницами. Готовы ли вы отбиватье ее от мужа, при условии что женщина нравиться? Или проще не заморачиваться и только секс на 1 раз?
Или может у кого есть еральные истории с замужними дамами.

И еще- если у нее есть ребенок/дети? Это испугает вас?

Автор: Астон 25.6.2014, 9:40

Я только на раз пробовал после корпаратива с женщиной. Которая старше меня на лет 5 и с ребенком. Больше с ней не встречался и не хочу.

Автор: 4YBAK 25.6.2014, 10:28

Замужних не было, чуть-чуть сорвалась с крючка, не дала.
А так, почему нет, если девчонка клевая.
Если без детей и нравится - можно и отбить...
Если с детями - то тока секас, ибо чужие дети нафиг-нафиг.
Если ебеца хорошо - то регулярный секас :)

Автор: ИВЛ 26.6.2014, 13:31

Флиртующая замужняя женщина вызывает только уныние и по большей части неприязнь. Ведь положительного исхода, где бы она была "нормальной", в данной ситуации нет.

Она же вышла замуж, зачем-то ей это было нужно. Если повод был мелкий или неразумный, значит она глупая. Если муж ей надоел то 50\50 глупая и безответственная, если муж козел, то опять же глупая, что выбрала такого. И так далее. Или скажем замужем по расчету, ну хоть какому, тоже чего хорошего. Или даже муж весь из себя хорош, а ей еще что-то надо...

В общем как ни крути, все сводится к тому, что есть ряд негативных качеств, среди которых корысть, глупость, безответственность. То есть, надо было ей заранее подумать, зачем она выходит замуж, за кого, почему. А в крайнем случае, если уж все так плохо, что можно смело наплевать на семью, то и семьи никакой нет, надо бежать разводиться.

Автор: Астон 26.6.2014, 14:17

ИВЛ
Мне она сказала что муж импотент и она вообще в нем разочаровалась. Терпит ради ребенка, а сама гуляет.

Автор: KLOD 26.6.2014, 14:49

Жесть, какие "пикаперы пошли".


Отвечу я. Отношения с замужними имеет ряд большущих плюсов.
1) Они сами не заинтересованы в большой частоте встреч. Их устраивает раз в неделю или даже реже.
2) И поэтому можно легко встречаться сразу с несколькими. Не рискуя, что тебя будут как-то ревновать или ограничивать.

ТУт должна быть полная готовность предложить ей себя в качестве мужа. Для того, чтобы принять такое решение надо очень хорошо знать человека.
Есть.



Большинство мужей не выдерживают планку и совершают одни и те же ошибки. Поэтому нет смысла винить женщин.
Полная фигня. Измена женщины чаще всего говорит о ряде негативных качеств у мужа.
Нахера разводиться, если женщину может связывать ответственность перед детьми, которым нужен отец?

Автор: lvlvlvl 26.6.2014, 15:16

вы любили ее(их)?

Автор: ИВЛ 26.6.2014, 15:32

KLOD

Ты просто выбрал удобную для себя позицию, чтобы оправдывать былые шашни с замужними. На самом деле неважно совершенно какой у нее муж.

Если он плохой то либо не надо было за него выходить, либо нужно от него уходить.

Надо было об ответственности раньше думать, пока в загс бежала. Ты бы лучше поинтересовался чем они руководствовались в то время.

Женщина очень часто будет идти под венец не потому что нашла спутника жизни, а потому что "надо", потому что возраст припирает, детей захотелось и просто потому как на ее взгляд попался достаточно удачный вариант. Таким образом, ряд важных качеств может не учитываться на момент выбора, а потом, конечно, будет бегать и плакать, что ее детям отец нужен, хотя по факту, первоначально, именно она допустила ошибку.

Автор: Сама Независимость 26.6.2014, 19:16

Штамп в паспорте (равно как и любые нормальные, здоровые отношения с мужчиной) не убивает сексуальность, не укорачивает ноги и не уменьшает размер груди. А только добавляет уверенности в себе, своей красоте и востребованности.

Если женщина и перестает транслировать миру сексуальность, то только при одном печальном условии, если её мужчина- тиран, маньяк , садист и деспот, убивающий в ней женщину и личность.

Автор: Reineke_Lis 26.6.2014, 20:50

Тяжело, наверно, жить в черно-белом мире)))

Автор: lvlvlvl 26.6.2014, 21:21

Тоесть женщина должна на 10,15,20 лет вперед знать свое будущее, выходя замуж, что к мужу не охладеет и в жизни больше не полюбит....? Только вот любовь встречается нежданно негаданно, сносит крышу и уносит далеко . И глупо говорить, что от этого может быть кто-то застрахован.

Автор: 4YBAK 26.6.2014, 21:43

да, ИВЛ, она права.
хрен тут угадаешь. это лотерея. но если в нее вообще не играть - то выиграть невозможно.
да, каждый сводит вероятность неудачи к минимуму, но 100% удачи в этом деле не бывает.
и не стоит обвинять тех, кто не угадал.
ты сам попробуй угадай, блин :)

Автор: 713845 26.6.2014, 22:39

Я вот что подумал,Клод конечно прав,что мужчина - стержень и бОльшая часть ответственности лежит на нем(ИВЛу: ты же не говоришь маленьким детям,что они сами тупоголовые,а не родители безответственные,с женщиной также),но вот еще одна мысль:помимо женской сущности,в женщине есть еще и человеческая и если ты уж поняла что не шмогла,а мужик не шевелится,то поступи по совести и расстанься/разведись,все равно же этим кончится.Но вот тут косяк то на мой взгляд и происходит:девка хочет на елку влезть и жопу не ободрать.Вот меня лично именно это коробит.Весь этот лепет что не шмогла остановиться,накрыло волной и подобная херня - оправдание собственной беспомощности.Ну а по теме ничего сказать не могу,опыта не было,надеюсь не будет ибо мне по нраву другой вид трудностей в отношениях.

Автор: ИВЛ 26.6.2014, 23:12

Reineke_Lis

В мире не так много мест, где есть черное и белое, это одно из них.


lvlvlvl



Не женщина должна, а Человек, любого пола. Что думаешь, мало дураков, которые на курицах женятся и потом причитают, изменяют и прочее?

Нормальная семья не может быть построена при условии, что через 5 лет кому-то там унесет голову. Это значит было стихийным, необдуманным событием. Я понимаю, что все вначале делают потом думают, вижу такое регулярно год от года и с каждым годом все больше.

Особенно хочу отметить, что сохранение семьи ради детей выйдет этим же детям боком. Если что-то людей не устраивает, но они не идут на контакт и не хотят решать проблемы, то их отношения будут ухудшаться с каждым годом, в конечном итоге это все равно может дойти до точки кипения и привести к разводу, но при этом будет потеряно много нервов, сил и времени, а дети будут видеть весь этот разлад, ссоры и скандалы и наматывать на ус.

Проще проанализировать начальный этап, вот того самого расхождения, когда уже потянуло, но еще нет. и подумать стоит ли оно того, может лучше сохранить семью и детей и поговорить об этом, а если нет, то лучше лишить детей этого зрелища.

Ну и наконец. Развод не означает что кто-то, в том числе отец, перестаем им быть.

Автор: robot 27.6.2014, 11:27

К замужним, даже находящимся в стадии развода, относимя как к совершенно бесполезным фигурам, к баласту на рынке отношений. Эмоциональные и материальные ресурсы и так на вес золота, как же можно их направлять на заведомо провальные проекты? Риск потратить себя в пустую просто огромен. Сам находился в такой ситуации, и, понимая, что в условиях оштампованности буду отвергнут всеми и вся, стремился ускорить развод любой ценой.

Автор: 4YBAK 27.6.2014, 13:18

а че, у тебя вообще ни разу не было такого, что дефка просто хочет ебаца и дает, без затрат ресурсов?
Ну т.е. совсем-то без затрат не бывает, но с минимумом затрат. Чтобы вообще не париться и все получилось

Автор: KLOD 27.6.2014, 14:44

ИВЛ конечно транслирует домостроевский мрак, далекий от жизни.


Если ставить в рулетку на то - охладеет ли женщина к мужчине со временем или нет. То ставить нужно на то, что охладеет. И будешь миллионером. нет. Миллиардером! Соотношение по самым скромным прикидкам 9:1
Не потому что все бабы бляди. А потому что мужики нынче салаги. Потому что все мужики косячат по черному. И через нное количество лет относятся к женщине как к собственности. Которая никуда не уйдет. за которой не надо ухаживать, иной раз мнение которой не важно и т.д.

Я полностью оправдываю женскую имзену, когда женщина никаким другим образом не может получить в семье положительных эмоций, и по тем или иным причинам развод в текущий момент принесет серьезный ущерб ей или детям.
Обычно через энное количество лет - становится понятно на что способен, а на что не способен мужчина.

Автор: 4YBAK 27.6.2014, 16:54

я понял!
ты не фанат женщин, как я думал раньше. ты мужененавистник :) тебе нравится думать, что все мужики вокруг хуевые. На этом фоне ты чувствуешь себя богом :))
но это лишь иллюзия, мэн. большинство женщин точно такие же убогие тупые суки, как и мужики :)

Автор: ИВЛ 27.6.2014, 20:29

KLOD

И где же твои моральные непоколебимые ценности? :)

Таких ситуаций практически нет, а изменяют многие. Это как оправдать воровство (или любой другой проступок) какими-то серьезными причинами, но реальность такова, что многие воруют без весомых причин. Тут тоже самое. Изменяют даже тогда, когда брак был заключен недавно, (как мы можем прочитать на этом форуме в соседних темах) и никаких детей или ущерба для семьи и в помине нет, есть эгоистичное желание сделать себе хорошо и остаться при этом при своих.

Автор: robot 27.6.2014, 21:05

мы же говорим не о таких случаях, а все-таки о ситуациях когда нужно прилагать какие-то усилия.
Оправдать подобного рода поведение женщин я отчасти могу, поскольку сам прошел через горнило аналогичных страданий.

Автор: KLOD 27.6.2014, 23:48

У меня их никогда не было.
Читай отличие нравственности и морали.

У тебя неверная статистика.
Как раз клинических нимфоманок, у которых секс является таким же незазорным как рукопожатие - меньшинство.


Счастливые женщины не изменяют. Запомни эту аксиому. А потом когда будешь давать оценки женщинам всегда учитывай этот факт. А была ли она счастлива с мужем.

Автор: ИВЛ 28.6.2014, 13:23

KLOD

ты вроде как один свой пост назад, написал:



не знаю что ты точно имел ввиду, но я думаю речь шла о серьезных и длительных проблемах в семье. Измены же встречаются и в браках, которые еще до этих стадий физически дойти не могли. Как раз таки редки случаи, когда женщина 20 лет в браке прожила и тут вдруг изменила потому что муж козел и перестал обращать внимание, просто потому что мало кто доходит до этой стадии, разводы бывают намного раньше. Вот правильное решение будет развод, а не погоня за эгоистичным счастьем на стороне. Женщина же может выйти замуж за подходящий вариант, а в итоге через несколько лет уже будет изменять потому что, ну просто в мужике нет ничего того что ей нужно, однако она за него замуж выходила по каким-либо другим причинам. А встречаются еще и другие случаи. У одного приятеля например жена изменила в течении 5 лет после брака, они расстались, затем опять сошлись и она опять изменила. Другой приятель в настоящее время встречается с замужней, которая в браке недолго, при этом финансово от мужа не зависит, нет у них и квартиры, нет и детей. Ничего ее не держит, но ей так тупо удобнее жить на два фронта. В таком случае совершенно неважно какой муж и счастлива ли она потому как запашок идет именно с ее стороны.

Мы можем привести в пример и Лавину, которую не держат "дети", она тоже не спешит разводиться, ей удобнее получать все и сразу с двух направлений. Оправданием для этого является "личное несчастье" пффф... ну что еще, вот подруга жены не переставала изменять своему МЧ и мужу. То есть это было еще до встречи со своим МЧ и будущим мужем, однако отношения эти она не прекратила. Продолжила изменять с формулировкой "ведь он мужик, а все мужики изменяют, не хочу остаться с носом в 40 лет, поэтому я изменяю заранее, пока есть возможность", при этом, по ее словам любовник у нее чисто символический, с ним она по привычке, ведь никакого внимания она с ним не получает, также как удовольствия особого от секса с ним.

Автор: KLOD 28.6.2014, 14:58

Не в семье, а отсутствие положительных эмоций и присутствие регулярного негатив у женщины. Физически до этого можно дойти месяца за 3-4. Но обычно на это требуется год.
Для соблазнителя, если прошел год отношений - то можно говорить о том, что уже достаточно накоплено серьезных ошибок со стороны мужа. Главное вычислить и выступить на контрасте.


Для тебя - возможно. Для других возможно иначе.
А эгоизм и задавливание личности женщины мужчиной - это типа нормально. Так?

Рассказываю. Твой приятель вел себя как мудак. Женщина изменила. Потом на почве привычки сошлись. Он, однако не изменился - результат тот же самый.
Просто так, когда все хорошо - не изменяют.
Если вопрос в том, что измена это преступление. То аналогично с большей долей правды можно говорить, что преступлением является невнимание.
Вернее не так. Невнимание - преступление. Измена - наказание.

Женщина по природе существо склонное к зависимости. И не только материальной. Это может быть обычной привычкой, почему не хочется рушить брак. Но не тебе ИВЛ судить их поступки.
ТАкже женщины обладают большой неуверенностью в себе. Для нее уйти от мужа к любовнику на совсем - нужно быть на 100% уверенной, что за ним как за каменной стеной и будет 100% лучше.

Обычно же муж - источник не только говна. И если говно - то привычное. А любовник - это неизвестность.
Логика примерна такова, как у жителей районов с высоким уровнем преступности. Ну вот ты знаешь, что здесь каждый день воруют, убивают, насилуют. Но почему не бросишь работу и не переедешь?
А потому что здесь хоть и дерьмо, но известно как здесь выживать. А в другом городе - неизвестно. (читай Р. Бах "бегство от безопасности")
Поэтому женщина скорее пойдет на измену, чем будет рубить мосты.
Обвинять ее в этом никто не имеет права. Потому что счастливая женщина на измену не пойдет.

А у женщины реально потом не будет возможности. У женщины с каждым годом количество потенциальных любовников уменьшается. А у мужчины до определенного возраста - наоборот.

И еще раз - вдолби себе в голову. Ты не найдешь счастливую женщину, которая чувствует себя с мужем как за каменной стеной, чувствует себя женщиной рядом с ним - и при этом ему изменяет. Потому что таких нет. Потому что когда мужчина справляется со своей ролью - отпадают иные желания. Нет необходимости.

А ты хочешь получить верность авансом.

Я тебе более скажу. Отношения, в которых женщина не идет на измену из соображений морали - это уже полное гавно.

Автор: lvlvlvl 28.6.2014, 16:20

Клод , подпишусь под каждым словом

Автор: ИВЛ 29.6.2014, 16:39

KLOD

В этот самый момент, как через 3 месяца после начала отношений у нее дошел негатив, она должна включать мозг, если он есть. И он на самом деле, представь себе, есть у многих женщин, не все они пустые амебы, какими ты их выставляешь.



Конечно возможно, ведь всегда удобнее на двух стульях сидеть и спать на двух подушках, удивлен правда, серьезно, что ты это поддерживаешь/оправдываешь.



Непонятно к чему ты это сказал. Если про того самого мужика которому изменили, который типа "задавил" хотя ситуации бывают разные. Я говорю, я его не оправдываю, но отвечать на дибилизм изменой еще больший неадекват, детское поведение. Это как один подрезал, второго, а второй достает биту.



Все так, но есть одно но, она тоже сука при этом, а не один он.



я намного более лучшего мнения о женщинах чем ты. Я не считаю, что они тупейшие амебы идущие по пути наименьшего сопротивления при любом удобном случае. Хотя такие тоже встречаются.



То есть чтобы избежать измены достаточно всего лишь быть идеальным :) хех нет спасибо, открою тебе секрет люди в целом не идеальны, и чтобы быть идеальным в чем-то, надо, ну ооооочень сильно постараться чтобы и на той стороне было все идеально.

Простой пример. Сейчас женщины начинают много выть на тему "обмельчания мужика". Отгадай кто в основном ноет? А я тебе скажу, те, что довольно мало из себя представляют и адекватные (читай приближенные к идеалу) мужики проходят мимо них, выбирая варианты получше, тем конечно не изменяют, потому что выцепить такого не просто, особенно если мужик не влюбился или не имел конкретную установку "жениться" в ближайшее же время.

У таких мужиков выбор практически максимален, они реально могут выбирать из многих. Тогда как женщину, как я уже писал (и даже ты сам) сковывают отдельные социальные нормы, возраст и прочее. В результате, она выбирает сама неподходящего себе партнера, фактически понимая, что получает не то что хотела, но требует от него идиллии? смешно.

Автор: DenKh 29.6.2014, 18:46

Со всем согласен, но что подразумевается под "вычислить и выступить на контрасте"? Спрашивать девушку, что ей не нравится в своем парне - не вариант же, а следить за чужими отношениями не всегда есть возможность, да и желание тоже.

Автор: Dmith 29.6.2014, 23:45

Одно НО. Длительные отношения, в виду человеческой натуры и непостоянности обстоятельств, переживают разные периоды. Проходит стадия влюбленности и через год-два, на какое-то время отношения могут несколько угаснуть в свете других проблем\целей\переживаний. Согласно твоему мировозрению: чувство неудовлетворенности у женщины, является достаточным основанием к измене. Другими словами, вот захотелось ей на стороне, это сразу вина ее мужа, зеленый свет ей с нравственной точки зрения - обеспечен. Иначе говоря, проблемы решать не обязательно. От них можно просто бежать. Ну, как "бежать".. И к определенным соглашениям не приходить с партнером, и не уходить от него, и с другими трахаться. Полная безответственность.
Когда есть проблемы, но дети, имущество держат - есть другие решения начинающиеся с диалога между партнерами.

Если это, друг, в привычном тебе мире - норма, мне очень жаль. Но знай, есть еще уголки мира, где институт брака и семейные ценности сильны и уважаемы. Где изменить - удел недостойных.
В одном ты прав, судить не стоит никого, если тебя это не касается. Но и оправдывать подобную вольность я не считаю правильным.

Автор: ИВЛ 30.6.2014, 1:13

измена вообще не выход вот почему. Можно подумать, что любовник идеален... как раз нет именно поэтому к нему сразу не уходят. Очень удобно развлекаться с каким-то чуваком, но только развлекаться, а чтобы дома краны крутил и жрачку приносил другой мужик, но с которым развлечений никаких. Именно такая измена наиболее часта - попытка восполнения недостатка, но и у другого их полно.

В конечном итоге женщина живущая таким образом останется ни с чем, потому что со временем муж будет раздражать ее все больше, но за те 5-10 лет жизни она еще больше потеряет шансы устроить себе жизнь. А любовник также в любой момент может испариться, и в будущем найти нового любовника может быть уже не так просто. В общем, есть любовник или нет, это только часть и полностью покрыть потребности он не сможет.

Это как неприятная работа. Если работа раздражает так что приходится жить от выходных до выходных, то надо искать выход, на другую работу, чем доживать еле еле до выходных и потом опять получать сплошной негатив на всей неделе.

Автор: Ketan 30.6.2014, 20:22

Тем не менее это имеет место быть. Измена для женщины скорее уход от опостылевшей реальности и нудных и скучных отношений к тому, кто в данный момент лучше, к тому, кто в данный момент дает то, что ей больше всего хочется и не хватает - эмоции, секс, защищенность, обеспеченность и т.д.
Просто у Клода ответственность мужчины возведена в абсолют. А этак и надорваться можно. Я здесь соглашусь с Dmith:

Особенно c этой мыслью:

Автор: ИВЛ 1.7.2014, 11:23

Ketan

Клод вообще как в выдуманной стране живет и не видит всего того что происходит рядом с ним в реальности среди обычных людей. По его логике изменять должны вообще всем, даже ему, причем 100% гарантия измены должна быть при любом в шаге от идеала. "недодал защищенности" сегодня к шести вечера - получи измену. Утрирую, но как-то так. На самом деле измена может быть какой угодно хоть стихийной, хоть из-за комплексов, хоть из-за тараканов (это помимо прочего) и тогда хоть самый идеальный в мире мужчина будет у женщины, но при этом попадется ей на глаз именно "ее тип", то спасти или подтолкнуть к измене могут только внешние обстоятельства и мораль, потому что все остальное в конкретную минуту будет за кадром. Женщины тоже не чурбаны, у них есть потребности в том, что накидала им генетика в мозг и приправили воспитанием и прочими комплексами.

я уже привел в пример ту девицу, которая изменяет в любом случае. у нее тупо установка, что надо изменять пока молодая, если Клод думает что таких куриц очень ограниченное количество, то заблуждается. Сестра жены вообще не видит в измене ничего особенного, ну просто вообще, она спокойно изменяла, есть и будет ей вообще в принципе не интересно с каким-то одним человеком и она не хочет детей, ей не интересны постоянные отношения, всех таких она называет упоротыми совковыми овуляшками :)

я понимаю, что случаи разные, где-то есть крайности, где-то нет, но у каждого человека есть какие-то свои сдвиги разной степени, нельзя всех в одну гребенку.

Согласен.

Автор: ИВЛ 1.7.2014, 23:47

Драйф вот, правильный взгляд, с другой немного стороны зашел :)

Автор: lvlvlvl 2.7.2014, 18:19

Драйф, тоже интересный взгляд, правдивый. Но мы все дальше от темы..как вы смотрите на замужних ?

Автор: Kryptos 2.7.2014, 18:22

Да нормально смотрим что ты привязалась.

Автор: KLOD 2.7.2014, 20:52

Возьму в цитату пост Дмитха, а ответ будет всем. Так как, так или иначе во всех постах прослеживается одно и то же стремление обязать женщину.

В этом смысле мне нравится, так называемая "неославянская этимология". По поводу нее много споров. но иные определения многое объясняют.
Так вот по этой этимологии - слово МУЖ связано со словом "МОЖЕТ". "Может - муж. Не может - не муж".

Все верно и по поводу обстоятельств и трудностей. Они могут быть разные и не все нам подконтрольны.
Но спрашивать надо всегда прежде всего с себя. И нет никакого смысла требовать авансов с женщины.
Это называется ответственность. То есть, - я сам отвечаю за все что происходит в моей жизни.
Когда человек ставит себя источником и причиной происходящих с ним событий - он получает возможность ими управлять.
Когда человек ставит причиной событий, происходящих в его жизни других людей, обстоятельства, третьи силы, случайности - он становится заложником стихии. Он ставит себя за рамки управления. Все. Он ничего сделать не способен - все зависит от других людей.

Это надо принять каждому мужчине как аксиому, и тогда жизнь круто поменяется.

Задача не в том, чтобы быть идеальным. Это действительно не получится. Задача в том, чтобы спрашивать с себя. И тогда женщина на такое отношение отреагирует своими самыми лучшими качествами. И тогда проявится та самая самоотверженная верность, которую воспевают.
Отношение - рождает такое же ответное отношение.

Наши мужичонки всегда требуют с жён прежде всего. А себе находят тысячи оправданий. Это тоже такое ОТНОШЕНИЕ. Которое рождает ответное ТАКОЕ ЖЕ ОТНОШЕНИЕ. (Женщина будет требовать с мужа, а себе найдет оправдания)
И именно поэтому мы имеем дело с невероятной статистикой измен и разводов.

Не надо с женщины требовать авансов верности.
Требуйте с себя мужественности - и тогда женщина начнет отдавать всю свою женственность.
А это пример гнилого морализаторства. Как раз когда семейные ценности требуются авансом. Когда "любовь должна быть, потому что вот". И самому делать для этого ничего не надо.
Согласно этому гнилому мышлению можно забивать на женщину, не уделять ей внимания, изводить упреками, и т.п. и когда она изменит - сказать "вот какие бабы суки! а я обманутый дартаньян, зато хороший!"
Только много ли тебе это даст?

Автор: KLOD 2.7.2014, 21:10

Вот еще одна иллюстрация подхода.
Один мой приятель, в пространном разговоре пожаловался на проблемы в отношениях. У него были стандартная, легко решаемая ситуация.

Я ему посоветовал прочитать книгу Теуна Мареза "http://manhood.su/articles/teun-marez-o-muzhestvennosti". Чтобы он понял в каком направлении двигаться. Чтобы сравнил свое текущее направление с тем, куда необходимо двигаться.

Через неделю при встрече он меня поблагодарил и сказал - вот здорово! Какая классная книга. И что он еще прочитал книгу того же автора "о женственности". И что она тоже очень крутая! И посетовал, что дескать его девушка не делает того и этого и вот этого. И что не слишком женственная и вообще.
Я попытался было сказать, что вопросы женственности ему знать не надо. Он же не баба! И что надо прежде всего работать над собой. Но он не стал придавать значения этим доводам.

А далее все было предсказуемо. Через месяц- полтора она его бросила. Он потом страдал, пытался вернуть
Казалось бы - Как же так? Ведь это она недостаточно женственная, вроде как. А он хороший? Не?

Я мог сказать что произошло без каких либо фактов и дополнительных сведений. (потом эти вещи он подтвердил, когда мы подняли эту тему вновь)
А было так. - прочитав книгу о женственности и придав ей большее значение, чем работе над собой - он начал больше требовать со своей женщины. То тут, то там, вроде бы маленькими упреками или ничего не значащими намеками, даже, возможно не заметно для себя - он пытаясь получить "дары женственности", давал ей понять, что она, мол недостаточно женственна.
И женщина ушла и разорвала те отношения, в которых ей дают себя чувствовать "неправильной женщиной".


Примерно такая же ситуация с другими материалами.
Ныне на консультациях, я своим клиентам, когда даю материалы из цикла "обязанности мужчины в семье" - запрещаю читать "обязанности женщины".

Ты кто? Мужик? - тогда тебя вообще никак не должно интересовать как и что должна делать женщина. Единственное, что тебя должно интересовать - что делать мужчине! Что тебе делать. а не другим! И вот если ты со своей ролью будешь справляться - тебе подарят женственности выше крыши. Женщина подарит это все сама без всяких книжек. Потому как, если мужская роль полностью занята - ей ничего не остается как занять и проявить себя во всю силу женской роли.

Настоящий мужчина может пробудить в женщине - женщину. А женщина в мужчине никого пробудить не может. Потому что в мужчине никто не спит.

Автор: KLOD 2.7.2014, 21:31

Не найдется. Вернее найдется, но не станет заморачиваться.

По своему опыту соблазнения замужних/занятых женщин могу описать как это происходит. Даю формулу.

Аксиома. - Соблазнить можно любую женщину.
1)Женщину тем легче соблазнить, чем больше косячит ее муж. Чем меньше внимания он ей уделяет и т.п.
2)Если мужчина - достойный, мужественный чел. То на то, чтобы соблазнить его жену уйдет масса времени, энергии и терпения. Плюс на стороне мужа - привычка.
В конце концов женщина останется с тем, с кем себя чувствует счастливее. С тем, кто ее лучше понимает. И если ты решил, что именно вот эта женщина тебе нужна по жизни, то тогда время и энергия не имеют значения.
3) НО! - для того, чтобы сделать такой осознанный выбор - надо реально знать женщину. Знать ее личность. Знать ее черты, за которые ты ее любишь и с которыми тебе потом жить. Для этого должно пройти достаточно много времени вместе.
А так как любой мужчина прежде всего привлекается оболочкой - то на первых этапах ценность женщины определяется только оболочкой.
Цели на первых порах у мужчины - хорошо провести время и не более.
4) красивых оболочек много!
Поэтому нет никакого смысла для соблазнителя тратить время, силы и энергию на то, чтобы узнать качества человека, когда вокруг масса оболочек более доступных и множество не менее интересных.
И нет смысла в вязываться в борьбу с сильным соперником за женщину, которую ты даже не особо знаешь.

Таким образом достойный мужчина практически полностью защищен от серьезных конкурентов.
PS Сильные соперники встречаются крайне редко.


*****
Старый анекдот из эпохи 90-х в тему.

Встретились два новых русских, один рассказал, что боится в эпоху терроризма летать на самолетах. А вдруг на самолете окажется террорист с бомбой?
Второй ему говорит:
- А я вот не боюсь. Я попросил своего математика сосчитать - Какова вероятность того, что на самолете, на котором я буду лететь окажется террорист с бомбой? Он посчитал. сказал - 1/100000
Тогда я его спросил - а какова вероятность того, что на самолете, на котором я буду ледеть - окажется два разных террориста с бомбами?
Он посчитал - сказал: 1/100000000
Ну вот. Я вожу с собой бомбу и не парюсь.
(с)


Так вот, парни. "Возите с собой бомбу". Спрашивайте с себя. Занимайтесь своим ОТНОШЕНИЕМ, Воспитывайте в себе хорошие качества, присущие мужчине - и тогда вам не потребуется следить за женщиной и опасаться подвоха. Вероятность этого будет стремиться к крайне малым величинам.

Автор: 4YBAK 3.7.2014, 10:26

с восхищением и обожанием смотрим)

Автор: DenKh 3.7.2014, 13:15

Все правильно и логично, но что если действительно не все подконтрольно и далеко не все зависит от тебя самого, как бы ты ни старался?
Например, разбирая ту же тему замужних/занятых девушек, как следует из твоих постов, соблазнить их можно только если муж/парень косячит, если нет - то и шансов практически нет, что бы ты ни делал и сколько бы попыток не предпринимал. Правильно? Значит, если ставить целью соблазнить конкретную девушку, у которой есть парень или муж, далеко не все зависит от тебя.
А, и хотелось бы услышать ответ на мой предыдущий вопрос, поскольку действительно не совсем понял, что ты имеешь в виду:

Благодарю.

Автор: ИВЛ 3.7.2014, 15:20

lvlvlvl

Тема сама по себе узкая и скучная. Как смотрят мужики - по разному. Собрать какую-то статистику? то есть, подвести под общий знаменатель, как смотрят "чаще"? Тут все очень просто.

Большинство свободных мужиков и не желающих связывать себя узами брака будут смотреть положительно. Женщина в браке, следовательно замуж уже не потащит, детьми "напрягать" не будет. Соответственно, с ней можно весело проводить время и обращать внимание надо скорее на нее, чем на незамужних, но только для развлечения.

Свободные, но ищущие себе пару вряд ли будут обращать внимание по тем же самым причинам, но с точностью до наоборот.

Ну а несвободные могут искать отдушину себе, или не искать в зависимости от обстановки в семье.

разве тут могут быть еще какие-то распространенные варианты?

Автор: ИВЛ 3.7.2014, 15:30

KLOD

прежде всего ты можешь сказать, как все то что ты говоришь связанно с реальностью? Вот где во всей твоей философии реальные женщины и реальные мужчины, семьи. Ты всегда пишешь из расчета "как оно должно быть", но никогда не учитываешь "как есть".

Это хотя бы к теме измен относится (хотя в целом, в разной степени к различным высказываниям). Нет под этой философией реальной базы, чтобы показывать на конкретных примерах "Маш и Паш", что вот как оно происходит.

Вместо всех примеров ты используешь только один, типа у нас много разводов, семьи разводятся, следовательно я прав. Но точно также причиной может быть что угодно, любая негативная составляющая. Еще 100 человек со своими теориями придет и тоже скажут, они все расходятся именно по этому прав я!

У тебя нет массы положительных примеров построенных на твоей теории, чтобы ее доказать. Сколько там разводов, 40 или 60% почему ты не пишешь про остальных, все эти миллионы семей несчастны, кроме 2-3 десятков? я знаю (хоть и мало) но счастливых семей и могу сказать, что поведение отдельных ее участников играет лишь малую роль.

Как сказал драйв, будь ты хоть идеальным мужчиной ты не понравишься какой-то конкретной девушке и все... и будет она тебя и динамить, и изменять и что угодно. Но если понравишься, если вы душами сливаетесь, то косяки уходят на второй план (речь, обрати внимание, не о страсти).

Автор: NickNAME7 3.7.2014, 16:22

Клод.

1. Когда нужно идти против мнения или желания девушки?
2. Что делать, если девушка начинает проявлять недовольство по какому-то поводу? Исполнять её просьбу или желание? Понятно, что просьбы разные бывают, но чаще всего не поймешь, просто так она скулит, или ей действительно необходима жареная картошка с салатом, и ничего другого она есть не будет.

Автор: 4YBAK 3.7.2014, 23:51

да, просто банальное совпадение.
я тоже знаю такие семьи.
никто "не работает над отношениями", а просто они две половинки (блять, дефчачья фраза)
кароче, нужно найти свое. тогда не придется строить из себя идеального мужика. тебя схавают и так. потому што ты пиздатый. просто нужно найти ту, которая любит именно такую пиздатость, которой обладаешь ты.

Автор: KLOD 4.7.2014, 1:43

Ты вот чем читаешь?
Качество мужа - это величина трудности. Трудно - не значит невозможно. А все что ты написал это ты себе надумал непонятно из чего.

Девушка очень много выбалтывает. Просто надо быть внимательным к ней. Интересоваться ею. А большинство пытается тупо заинтересовать собой, не интересуясь тем что думает и чем живет девушка. Это тоже характеризует отношение.
Также большинство мужских косяков стандартные. Кто-то совсем не разговаривает и мало что обсуждает с женой.
Кто-то прийдя с работы вновсит в жизнь негатив "пропала собака. сука. падла. буть проклята эта страна"
Кто-то невнимателен и не ухаживает, не открывает банально двери перед девушкой. Не дарит цвиты, не говорит простые комплименты.
Кто-то жмется и считает семейный бюджет, делит деньги на развлекуху и т.п. И так или иначе расчитывает на деньги женщины.
Кто-то нерешителен и отдает жене долю мужской роли в семье и т.п.
Кто-то достает оценкой и нравоучениями
Кто-то давит и ограничивает свободу женщины
И т.п. И все вместе и в разных пропорциях.

Все эти вещи могут влиять на "желание верности". И они могут обладать не менее разрущительной силой, чем даже побои или регулярные пьянки.

Автор: KLOD 4.7.2014, 2:02

Есть конечно же и минусы.
1)Она не всегда свободна, когда хочется. Поэтому регулярные отношения только с одной замужней женщиной будут не совсем полноценными, если хочется чуть большего.
2) Муж может быть ревнивым идиотом, и вполне может думать о членовредительстве. Тут банально надо этого не бояться, быть готовым защитить себя и женщину и соблюдать ряд простых правил
* НИКОГДА не трахаться с замужней женщиной на ее территории и тем более на ее брачном ложе.
Это, как минимум, не этично. Рискованно и для женщины. Она может не желать расторгать свой брак, а после таких свиданий реально можно "наследить". Ну и банально опасно. Только своя или нейтральная территория. точка.
* Соблюдать инкогнито и не знакомиться с мужем и желательно, чтобы женщина также не рассказывала о ваших встречах (даже на первых порах пока все не дошло до постели). Помимо прочего "тайный плод не менее сладок, чем запретный"

Вся моя "философия" проверена на практике. Если попадается наглядный пример - я им неоднократно делился.

Но пример из жизни - это фактология. Факты мало чего дают.
Я учу методологии.
ТЫ не с той стороны заходишь.
Логика проста. Если большинство разводится и не может построить гармоничные отношения, значит общепринятые методы и подходы - в массе своей ошибочны.

Ты используешь ощепринятую модель.

Я писал. Остальные очень часто изменяют или просто отравляют друг другу жизнь регулярными ссорами и скандалами.
Я тоже парочку крепких и более менее гармоничных знаю. А также я знаю десятки и может даже сотни - несчастливых.
Отношение определяется поступками. Поведение = совокупность поступков. Таким образом, поведение играет решающую роль. Поведение определяет отношение.

Это его ограничивающее убеждение.

Автор: KLOD 4.7.2014, 2:09

НЕ совсем понял вопроса.
Вариант ответа: Если осуществление ее желаний принесет тебе ущерб, о котором ты будешь жалеть.
Слишком общий вопрос.

Автор: ИВЛ 4.7.2014, 5:16

KLOD

Что-то я положительных примеров, никаких кроме тебя самого и не видел. Зато ты постоянно поливаешь грязью всех вокруг. Если тебя послушать, то если выставить тебе оценку, скажем 10, то другие едва ли до пятерки дотянутся. Даже предположим, что на самом деле так оно и есть. Так вот, все остальные женщины по твоему из кого выбирают, из тех кто от 1-5? откуда у них тогда могут быть понятия о каких-то десятках, чтобы они к ним, мифическим стремились убежать. Я же уже привел в пример, вроде жене скучно с мужем, но в целом он хороший, она бежит изменять с любовником, но любовник ведь тоже не 10-тка, он такая же 5-рка, только в профиль, просто с ним не скучно, но зато у него других негативных качеств куча. Поэтому она с двумя тусуется сразу, а ты ее оправдываешь, что она вместо 1 козла, нашла двух.

Да и вообще в жизни не все так однозначно как у тебя. У тебя именно формула идет "как должно быть" если бы да кабы. А на деле куча женщин даже приличных, симпатичных, ухоженных, с образованием и прочим, они просто ни с чем. К ним никто почти не подходит кроме быдлоты, с ними мало кто знакомится. Неустроенных, но, так скажем, приличных женщин их море. особенно к 30 годам.

Есть активные бабищи, которые сами себе мужей находят и находят исключительно по каким-то базовым критериям "не женат, без детей, есть работа, не пьет, не бьет" и выбирают они из таких, потом бегут от скуки к любовникам, или ездят с ними отдыхать или еще что-то. причем тут эти мужики, ну вот жил себе мужик спокойно 25 лет, с чего ему вдруг надо становиться идеальным из-за какой-то мадамы?

Всего этого твоя теория не учитывает вообще. Вот тебе реальные случаи измен женщин, еще парочка. У одной отличный муж, но она ему изменяла всегда, хотя частота измен была разная. Причина была в цвете глаз, ей нравятся парни с голубыми глазами. Не то чтобы нравятся, она просто тупо течь начинает сама, не может себя контролировать, а они сразу чувствуют.

Второе, еще один нормальный муж, я НЕ знаю, каков он в твоей классификации, но он действительно любил жену, разговаривал с ней, дарил цветы, хорошие подарки по случаям, возил в рестораны, у них не бывало скандалов, он нормально выглядит, держит себя в тонусе, а она ему все равно изменяла, она говорит что с ним ей скучно иногда, нет драйва. Он старался, придумывал всякое и все равно. Просто вот скучно, он ей поднадоел за 7 лет брака. А он ведь старался, ухаживал, другой бы давно мог и забить. Ну не по нраву ей этот ее муж, в чем его-то ошибка, почему он должен быть еще идеальнее, чего ради, если она даже не ценит совершенно?

А теперь прикол, они развелись, по ее инициативе. Живет она теперь с парнем у которого по пол года работы нет, вечно скандалят, он ее никуда не водит, никак не ухаживает, но она почему-то с ним остается и вроде как даже счастлива намного больше. Да, я знаю, ты сейчас начнешь говорить что он косячил, ну и пусть он в чем-то косячил, но этой девице все обзавидовались т.к. такого отношения у многих нет от их мужей к ним. Это вообще довольно распространенная тема, когда от нормального человека уходят к козлу, кстати и с мужиками тоже самое. Есть девушка, умная, хорошая, моет, поит, отличная мать, а уходят к стерве с прокуренным говором. очень часто.

Люди не роботы KLOD, у каждого свои особенности психики и восприятия, нельзя просто сделать что-то хорошее и получить в замен что-то хорошее. Делай добро и бросай его в воду.(С) А как оно там будет никому неизвестно.

Автор: ИВЛ 4.7.2014, 5:18

под конец еще вопросик. Как ты рассматриваешь счастье мужчины с оглядкой на отношения, что-то мы о нем совсем не говорим.

Автор: Kryptos 4.7.2014, 7:01

Счастье для мужчин не предусмотренно

Автор: 4YBAK 4.7.2014, 10:29

ИВЛ
во будет забавно, если Клоду его женщина будет изменять или уже изменяет.
Думаю, будем неделю ржать всем форумом :)))

Автор: NickNAME7 4.7.2014, 10:30

Значит девушке нужен был не такой во всех смыслах положительный парень. А этот, в свою очередь, не понял девушку, не понял, что ЕЙ нужно. Шел скорее всего по своему шаблонному разумению.


Елки-палки, на вкус и цвет товарищей нет.

Автор: robot 4.7.2014, 10:48

Ему как раз простительно, ведь настоящие мудрецы и чудотворцы могут помочь кому угодно, кроме самих себя. Это аксиома.

Автор: KLOD 4.7.2014, 11:57

Женщины обычно могут выбирать только среди тех, кто на них обратил внимание. И для женщины великое счастье, если обратил внимание достойный мужчина.
Ну, а здесь и сейчас - женщина выбирает ориентируясь на эмоции и ощущения. С мужем негатив. С любовником неизвестность. Надежда на то, что в случае чего окажется и в других важных сферах хорошим.

По своей занятости я встречаю десятки офигенно красивых и востребованных женщин с неустроенной личной жизнью. Что следует из твоих выводов? Что они обязаны на безрыбье терпеть "полубыдло"?

Женщина начинает искать себе по параметрам или "сыночка"-мужа только, успев разочароваться в мужчинах.
Если вдруг рядом с такой появляется тот, кто заставляет ее почувствовать рядом с собой женщиной - разумеется она изменит.

Ты, вместо того, чтобы давать свои оценочные суждения теории - сначала задавай вопросы
Это он для тебя отличный муж?
Это выводы, достойные школьницы обсмотревшейся дома2. и обчитавшейся космополитен. На пикапфоруме пора бы знать, что внешность никогда не играет решающей роли. Но внешность мужчины может быть "объяснением" для женщины самой себе - почему ее "внезапно потянуло". Потому что женщины не склонны к анализу. На деле играют совсем иные факторы.
Тебе такой муж подойдет?
А остальной "анализ" истории по типу "одна баба сказала" или обманутый мужик расплакался под пиво "А я же ей цветы дарил. Я же так ее любил! Я такой хороший!" не имеет смысла. Просто известная тебе информация не отражает действительность.
Об этом можно говорить с ним или с ней.
Из того что ты тут "передал" - картина складывается только в том. что она не получала с ним положительных эмоций. Цветы сами по себе иногда могут ничего не значить. Многие дарят их для "галочки". Вот какой я хороший - за женой ухаживаю
А с описанным "плохим новым хахалем" - она чувствует эмоции. Или контраст эмоций. Контраст лучше нуля или минуса. Но хуже положительного "баланса"
Раз скучно - значит придумывалка "не очень"
В общем, остальной анализ истории про хорошего друга с плохой женой, которая ушла к плохому хахалю не имеет смысла.

Если она плохая. То почему не он развелся, а она?

Это если мужиков послушать - всегда так. Все хорошие! У всех есть для себя оправдания! На этом форуме в темах "ушла девушка" - такой каждый 1-й. А все любовники казлы и делают женщину несчастной. Вот такие неправильные женщины. Ничего не понимают в мужиках, ага.

А что же ты фразу то обрезал. Известно.
Делай добро и бросай его в воду. Оно не пропадет. Добром к тебе вернется!

Автор: KLOD 4.7.2014, 12:28

Чтобы сделать кого-то счастливым - мужчина прежде всего должен быть счастлив сам. За счет женщины он счастливее не станет
Счастье мужчины отличается от женского счастья.
Это женское счастье "был бы милый рядом". У мужчины другие "ключи". Сейчас мужчины обабились и у них давно "самолеты" ушли на второй план.

НУ а вообще надо для начала понимать http://manhood.su/articles/o-muzhestvennosti-vvodnaya

Автор: KLOD 4.7.2014, 12:30

Я никогда не исключаю такого варианта. Измена - вопрос вероятностей. Она может быть сверхмалой, но всегда остается. У меня разумеется есть слабые места в поведении, которые можно использовать.
Но в целом это работает по той же фомуле, которую я дал выше.

Автор: 4YBAK 4.7.2014, 12:36

тогда зачем вообще нужна женщина?

Автор: 4YBAK 4.7.2014, 12:37

таким образом, даже будучи идеальным, тебе все равно могут изменить.

Автор: DenKh 4.7.2014, 15:37

Я думаю, мораль в том, что Клод неидеален, так же как и любой человек. Даже если ты близок к идеалу, всегда может найтись кто-то еще ближе, с которым тебе могут изменить. Но чем ближе ты к этому идеалу, тем меньше шанс, что кто-то будет лучше тебя, и, соответственно, вероятность измены тоже падает.
Как-то так))

Автор: Лавина 4.7.2014, 15:59

Даже если человек идеален, он остается собой, тем самым Васей, который давно знаком и качественно изучен, а в измене именно интрига интересна, новизна и отличие условного Пети от известного со всех сторон Васи.

Автор: ИВЛ 4.7.2014, 16:15

KLOD

У тебя никакой анализ не имеет смысла, так как по твоей теории женщины роботы, если с ней все делать правильно, у нее переключается тумблер и она ведет себя правильно несмотря ни на что вокруг. А это не так. Есть достойные мужики, может не самые лучшие, но никакого отношения к "полубыдлу" и прочему они не имеют, и этих мужиков реально хотят к себе куча женщин, тоже достойных, но по какой-то причине этот дурак выбирает бабищу, которая относится к нему плохо изначально и до самого конца. Бабища при этом может иметь самые разные стороны, как положительные, так и отрицательные. То есть, в ряде случаев она даже более того самого "полубыдла" физически не должна получать.




Мне нет, а вот женщины за таких грызутся, но всегда найдется какая-то, которая получит такого "нахаляву", потом сама же свалит и найдет себе быдлоту. Но по твоему выходит что быдлота все равно лучше. Путь не ухаживает и матом обхаживает и сидит без работы дома, всяко лучше чем тот мужик, который старался и жил нормальной семьей.



Ну, вообще-то потому что он ее любил и думал, что так со всеми. Он и сам негодовал, как так вроде все живут нормально с женами, и куда хуже устроены чем он, а клюют вечно его.

Вот еще пример. Его вот всегда пилила жена за финансы. у него была ЗП 25 000, тогда это было примерно как сейчас 50 тыр, то есть не рыба не мясо, предположим это нормально (ее поведение), но его пилила вплоть до развода, на момент развода в 2009 он получал 120. Это тоже не шибко конечно много, но по твоему нормально это вообще? Во-первых, зачем она вышла за того кто получал изначально немного, во-вторых, ее аппетиты росли строго равноценно его зп, то есть ей всегда надо было чтобы он получал примерно вдвое больше, при этом почти все уходило именно на нее. Контакт с ним сейчас утерян, но до этого он радовался что наконец-то с ней развелся.



А я тебе не про всех а конкретный пример, работал, ухаживал, дарил, водил и не работал, не ухаживал, не дарил, не водил, а матершиной крыл.

Вот еще жена подсказывает примеры уже по ее знакомым. Говорит была дурочка она, но выцепила нормального парня, она была фанатичкой религиозной и еще фанатела от собак. К нему она тоже плохо относилась, в результате он от нее ушел через пару лет, и с тех пор сидит одна, все мужики от нее бегут как от огня, сейчас муженавистница за 30. Все мужики козлы. Мужиков изначально рассматривала только как средство удовлетворения своих потребностей. Ну и еще куча примеров есть. А на деле их очень много, когда мужик реально лучше бабы в конкретной паре иногда даже на голову.




Чистой воды демагогия. Без женщины мужчина как говно в проруби, подходит только для молодых, которые еще пока ищут путь становления, а после то чего ему одному сидеть, там уже какие-то комплексы, страхи и так далее, если к 40 годам он все еще один. В основном растрясет свое имущество, ему не о ком заботится, и некуда тратить свои силы. Однако, если уж женщина есть, то от ее качества также будет многое зависеть.

Автор: KLOD 5.7.2014, 3:03

«Не надо придавать особого значения женщинам; надо восторгаться, глядя на них, и дивиться тому, что такой незначительный повод может вызывать у нас столь приятное чувство». Андре Моруа

Вообще женщина в жизни мужчины важная и необходимая часть, но не определяющая его счастье.
Для мужчины важна созидательная или "героическая" реализация. Если мужчина обзавелся семьей, но не достиг успехов в самореалезации - он не будет счастлив.
Ровно наоборот у женщин. Она может достичь многих успехов, но не будет счастлива, если не реализуется как мать или жена.
Да, как и в самолете может быть "два разных чувака с бомбами"
Но в случае с изменой - бОльшая часть зависит от тебя

Почти верно.
Но дело не в "идеальности".

Человек, который спрашивает с себя - имеет меньшую вероятность получить рога.
Человек, который перекладывает ответственность на женщину - получает бОльшую вероятность.

Автор: KLOD 5.7.2014, 3:37

Ты здесь очень много намешал в одну кучу.
Одно дело когда человек выбирает, а потом разочаровывается и сам уходит. Это вопрос к тому - "как правильно выбирать партнера."
Совсем другое дело, когда от него уходят или изменяют, когда его все устраивало.
Это, априори, разные вещи.
Раз женщина так выбрала - значит в чем-то однозначно лучше. Просто ты придаешь значение формальным общепринятым заслугам мужчины. И не придаешь значение тому как по факту себя рядом с ним чувствует женщина.
А ее чувства важнее формальностей.
А просто не надо ориентироваться на "вроде все живут нормально". Мы видим других людей лишь в определенной обстановке.
На самом деле, большинство живет не нормально.
Ориентироваться надо не на то как все живут. А на свою жену. На ее переживания. На ее индивидуальность.

Опять смешиваешь в кучу разные вещи. Можно получать и 500 тысяч и устанавливать такие финансовые отношения в семье, что жена неминуемо будет пилить. И к чему здесь этот пример? Кто кому изменил?
Почему ты осуждаешь женщину, что она не вышла по расчету? Какая-то каша уже.

ИВЛ, проблема твоих "примеров из жизни" то, что они оторваны от жизни и обычно рассказаны одной "обиженной" стороной, которая себя выставляет в выгодном свете, а остальных в невыгодном.

Скажи, а робот, случайно не твой бот? Потому что эти слова очень ему бы подошли. Потому что он как и многие хочет иметь не женщину рядом, а обратно к мамке под сиську.
А вот здесь проблеск истины. Женщина нужна мужчине для реализации созидательных потребностей. Когда у него уже есть силы. Когда он может поделиться.
А несчастная пиявка (робот, например) ничем поделиться не может - поэтому и с женщинами проблемы.
Первое для мужчины - самореализация. Второе -помощь/защита для женщины, воспитание сына и т.д.
Отвечу еще одной цитатой Андре Моруа "после женитьбы не стоит задаваться вопросом - правилен ли мой выбор. Нужно задавать себе вопрос - как сделать жизнь счастливой с той кого выбрал"
А я бы еще и предлог "с" убрал бы из последнего предложения. Потому что счастливая женщина - может подарить очень много тому мужчине, который делает ее счастливой.
А несчастная женщина (та, которая лишена внимания, не чувствует себя женщиной, которая обвешана домашними обязанностями и мужними ограничениями) - очень мало что может.

Автор: 4YBAK 5.7.2014, 16:20

не ответил.
зачем же все-таки нужна женщина, если она не определяет щастье мужчины?
в чем важность и необходимость?

з.ы. мне-то понятно зачем, я очень люблю трахаца. а тебе?

Автор: ИВЛ 5.7.2014, 19:38

KLOD

Во-первых, ты сам постоянно говоришь что "виноват он" практически в любой ситуации. Я не видел ни одного примера где бы ты сказал, "да тут что-то не то". И разбираться ты не хочешь, для тебя во всех примерах всегда все плохо и это особенно забавно смотрится, когда приводишь какие-то конкретные примеры, о которых знаешь сам. Я так понял единственное реальное негативное качество для тебя, это если женщина алкоголичка, все, других просто не бывает. Так почему ты вдруг о выборе партнера говоришь, когда сам всегда считаешь, что можно изменить любую если делать "все правильно"?



А вот и не совсем разные, потому что многие мужики даже себе не представляют как примерно выглядят нормальные отношения. Не знаю как ты, я встречал многих парней, которые считают нормой всякую жесть. Поэтому для них допустимо жить в постоянном состоянии дискомфорта, и кстати искать себе потом любовниц для "отдушины".

Я люблю приводить пример со столом. Предположим есть серьезные отношения, живет женщина с мужчиной. И тут она включает свое женское, то есть пытается создать уют в доме. И ей кажется, что им бы не помешал столик рядом с креслом, который бы украшал комнату. Она же не может прямо сказать "я хочу стол, он должен стоять тут, я считаю, что он сюда прям напрашивается, создаст уют в доме, поехали его покупать". Это во-первых, невежливо, во-вторых, слишком прямо для женщины. Поэтому она говорит:

-дорогой, а как было бы чудесно, если бы у нас тут стоял столик.
на что получает сухое мужское
-угу

Это уже начало конфликта. Женщина ждет какое-то время реакции, реакции, она, естественно, не получает и начинает говорить "нам нужен столик" Хотя это неправильно. На самом деле не "нам", а ей лично. По ее мнению туда нужен стол, но у мужика этого стола там нет, ей же не интересно почему, но скорее всего потому, что ему там стол вообще не нужен. Мужик чувствует что идет какое-то управление с ее стороны, давление. Стол ему конечно не нужен, но он, с другой стороны и не категорически против него, просто это последнее чем бы он занимался на выходных, поэтому всячески процесс покупки начинает затягивать, так считает саму идею капризом и личной прихотью женщины, о котором она еще и хочет чтобы он сам думал. Он мог бы купить ей 3 планшета если ей нужно, заменить кухню, да даже чертов стол если бы она просила для себя, но нет, она хочет для нас при этом его мнение в этих "мы" не учитывается.

Женщина начинает пилить. В результате, женщина недовольна, "мужику ничего не надо для семьи", а мужчина недоволен "опять она меня пилит".

Вот так они и будут всю жизнь жить. Примеры разные будут, этот самый безобидный. Мужик в результате будет считать, что он то делает все правильно, ведь ему не нужен стол и дама сердца не настаивает, а просто постоянно пилит и предлагает. Для мужика это спокойное состояние дискомфорта "опять жена пилит". Точно также у других может быть "опять требует больше денег", "опять изменяет" и так далее. Вот почему не уходят, потому что считают, что это, в целом, нормально.

я понимаю, то что для тебя будет первоочередной задачей побежать за столом, просто чтобы сделать женщину счастливой. Но для многих это не аргумент, ведь в таком случае он сделает не счастливее себя и если каждый раз бегать что-то делать по прихотям и капризам, которые ты, на самом деле не одобряешь, то смысл этих "счастливых" для женщины отношений для мужчины равен - 0.

Автор: 713845 6.7.2014, 10:58

Не надо покупать стол,надо уметь женщину слушать.А вообще не понимаю смысла спора:в какой степени брать на себя ответственность,а в какой сваливать на обстоятельства(женщину) каждый решает сам.И на его мнение вряд ли повлияет четырехстраничное обсуждение одного и того же.Клод конечно в своем стремлении быть за все ответственным уже надрывается,раньше такой агрессии я за ним не замечал(аможет мне просто показалось) но в общем и целом он конечно прав - с себя надо спрашивать,тем более,что роль у тебя такая - векторная.

Автор: ИВЛ 6.7.2014, 16:36

713845

быть правым мало, надо разбираться в ситуации и в мелочах и в каждом отдельном случае, он этого не делает.

Например для Клода простое правило, если тебе изменили значит ты говно, совершил преступление.

По его теории получается нет разницы между всеми мужиками никакой, есть только полубыдло и профессионалы вроде него, последних причем 0.1% от общего числа если не меньше. Ты считаешь такую классификацию нормальной, уравниловка вот такая? :)

потом он сам путается в "показаниях". Сам всегда пишет что мужики говно во всех случаях, но если уж придавить к стенке какими-то реальными фактами, вдруг у него оказывается, что надо "правильно" выбирать партнера. Об этом он тоже пишет, но тему еще ни разу не раскрывал. Я об этом тоже много говорил еще давно, что также как мужики не все одинаковые, точно так же и женщины. И кстати параметры "счастья" тоже у всех разные, есть только некие определяющие особенности, да и то, есть куча фриков, они же как-то умудряются устраивать пари и находить себе подобных :)

Бывает (и, вообще-то очень часто), что одна женщина мужику изменяет, хает, ругает за все, а другая женщина этому же мужику с таким же поведением им гордится и души не чает. Все очень просто, потому что люди разные, у всех свои "тараканы" и особенности. Принцип Клода это в принципе отвергает.

Автор: NickNAME7 6.7.2014, 18:26

Нет, Клод говорит, что значит ты не нашел подход к тому кто тебе изменил, что ты не можешь сделать счастливым именного этого человека, который тебе изменяет. При этом, естественно, ты можешь быть замечательным человеком.



Нет конечно. Кто-то понимает женщин, кто-то - нет. А некоторые женщины довольствуются тем, что есть.

Автор: ИВЛ 7.7.2014, 0:13

NickNAME7

Да и в каком месте он так говорил?

Если имеется ввиду какой-то узкий ограниченный круг знакомых и тех кто подошел сам, то нет. Женщины пытаются выйти за его рамки и поискать получше, некоторые и одними предпочитают оставаться. Правда многие из тех, кто искал Клодов принцев, считают по ряду незначительных причин, что они их достойны, а на самом деле мало чем выделяются на общем фоне нормальных женщин, поэтому рискуют остаться и не с чем. С другой стороны, оно и лучше, чем они потом выйдут за "абы кого" замуж и потом будут их пилить и перестраивать под свои идеалы, попутно изменяя и играя на контрасте.

Большое заблуждение Клода в том, что он считает каждая женщина достойна счастья. Не каждая и не только женщина, но и мужчина. За счастье приходится работать на собой и над миром вокруг, при этом надо трезво оценивать тяжесть своих вложений. Несчастливы те люди, которые либо не боролось, либо неверно оценили свою "стоимость" и большинство из них именно женщины.

Автор: Лавина 7.7.2014, 9:20

А та, что рядышком в постели,

Еще надеется на принца...

Дура, столько лет уж...

Веня Дркин "Достало"



А мне кажется за счастье бороться не надо, это такое состояние, в которое надо уметь приводить свой разум, счастье не зависит от партнера, оно зависит лично от настроения человека и умения получать кайф от каждого дня. Сделать счастливым тоже нельзя, можно кратковременно порадовать другого человека, но даже Клод не сделает счастливой женщину, которая не умеет быть счастливой сама по себе.

Автор: robot 7.7.2014, 10:09

Кто бы что ни говорил, но в 28 лет обречь одинокого человека на обретение жилплощади с нуля - высшей степени маразм. По сути дела на несколько лет (!) человек выключается из процесса экспансии на брачном рынке, вернее успех данной экспансии превращается в чистой воды лотерею. Новым сроком разорвана жизнь (с).Твои родители враги сами себе, ведь они своими действиями лишают себя возможности увидеть внуков.

Автор: ИВЛ 7.7.2014, 13:45

Лавина Бороться за счастье я имел ввиду не то что бы только в отношениях, а в целом по жизни. В контексте достижения целей и улучшения различных условий. В рамках отношений это значит "работал над собой, чтобы получить лучший результат, а не сидел на жопе ровно".

Автор: Dmith 8.7.2014, 0:01

Клод, все правильно пишешь. Ответственность лежит на мужчине. Любое развитие событий является последствием прежде всего его действий итд итп. Здесь - НОЛЬ возражений.
Разница лишь в оценке выбора варианта действий женщины, как реакции на не правильное поведение мужа. Если не рисовать женщину неким глупым ребенком, живущим инстинктами и порывам удовлетворить свои сиюминутные желания, то оценка выбора "измены в тихоря" крайне отрицательная при отсутсвии неких оттягчающих обстоятельств.
Недовольная женщина может уйти хлопнув дверью и будет права. Может прийти к некоторым соглашениям с мужем, если разбегаться не хочется во благо детей... Измена это по сути предательство и когда я говорил о значении брака, я не имел в виду гарантии, которые якобы дает штамп в паспорте, я говорил о сильных семейных ценностях, не позволяющих гулять налево и делать вид, что все ок. Семья, друзья, суд - не оценят, если узнают. Либо договаривайся, либо уходи.
Именно по этому было-бы не верно оправдывать измену.

Бывают наверняка и ситуации, где развестись не вариант. Где женщина просто боится последствий. Возможно физической или экономической расправы. Однако и мужчиной она не довольна и вот, запав на хулио барераса, решит изменять мужу тайком.. Может быть в такой ситуации она поступает легитимно.
Именно по этому было-бы не верно судить со стороны.

Мне, лично, вообще сложно судить, ибо я представляю себе очень определенный типаж женщин, который вызывает мой интерес, в контексте взаимоотношений со мною. И в данном контексте я без проблем приму от девушки нежелание продолжать отношения (теоретически, ибо на практике пока, все как у тебя в теории), но не пойму никогда измены. Другими словами, в моем представлении, женщина с которой я нахожусь в серьезных отношениях, попросту не может изменить out of the blue. Измене должны предшествовать такие явные симптомы, что нужно быть слепым идиотом дабы довести ситуацию до измены. Это полное отсутствие обратной связи. И мне сложно представить себе человека, который систематически принебрегает тем, что видит. Ровно, как и ожидаемая мною реакция женщины будет не измена а уход. А если все-же out of the blue, то видимо была жесточайшая ошибка в оценке девушки и ее восприятии норм. Такое то-же маловероятно.
В общем, каждый оценивает ситуацию со своей колокольни.

П.с.
Я крайне негативно отношусь к этимологическому анализу сути процессов\чувств\явлений.. Это попытка объяснения естественных, универсальных процессов посредством разбора устоявшейся симантики конкреного этноса, в конкретном языке..
Объясни-ка этимологически, что такое happiness.. Совсем другие корни, другие определения полезут.
Да и вообще, не отбирай хлеб у Задорнова.

Автор: ИВЛ 8.7.2014, 3:11

Если уж мужчина от слова может, то готов поклясться что они имели ввиду именно другое, то самое, что проверяют у каждого нового папы римского перед тем как посадить на престол.

Автор: robot 8.7.2014, 13:01

Мужчину по большому счету не должно сильно волновать, изменяет ли ему жена. Ведь важно самому жить по заповедям, следить за состоянием собственной души, а не за чужими поступками.

Автор: 4YBAK 8.7.2014, 15:03

главное штоб борщ варила исправно. если для этого надо ее подпитать иногда нормальной еблей - почему бы нет?

ага? :)

Автор: robot 8.7.2014, 15:16

Дело не в этом, просто духовный человек по мере возрастания становится равнодушен к унижениям. Его мысли устремлены к небу, и для него важна лишь сама идея брака.

Автор: KLOD 8.7.2014, 17:34

Если тебе что-то не нравится, то надо думать, как ТЫ сможешь, изменив свое поведение, достичь желаемого. Искать причины в других людях просто бесперспективно. Потому что ты ничего не заставишь их делать. А если и принудишь каким либо образом, то получишь еще больший негатив по отношению к тебе.
Убери слова "вина" "виноват".
Скажи так: "Какие мои действия могут являться причиной текущих событий? Что можно было сделать лучше? Что Я могу сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию?"
Ответственность - это" осознание бытия причиной". "Способность поставить себя причиной и источником происходящих событий"

Поэтому не имеет смысла для мужчины искать причины в женщине и перекладывать на нее ответственность. Это не поможет РЕШИТЬ ЗАДАЧИ. Не поможет ДОСТИЧЬ ЦЕЛИ. Это поможет только оправдать себя любимого - "почему я опять дрочу"


А вот это совершенно жизненный и часто встречающийся пример.
Мужчина из твоего примера не понимает женских потребностей и страдает эгоцентризмом. Увести его жену на сторону - не слишком сложная задача.

1)" Вить гнездо" - это одна из самых важных женских потребностей. Это у нее в крови. Для нее это чрезвычайно важно. Важнее трех планшетов. Вставлять сюда свои пожелания глупо, как и вообще совать нос в это чисто женское занятие.
2) "Три планшета" - это называется - неприятие ее индивидуальности. То есть Мужик готов сделать женщину счастливой по своему, а не по ее образцу.
3) Женщина говорит намеками, когда боится отказа. И невнимание к таким вещам проистекает из общего невнимания.

Еще раз. Не надо лезть в женские дела и отбирать ее право этим заниматься. Тогда никаким образом ты "несчастливее" себя не сделаешь.

Автор: KLOD 8.7.2014, 17:45

Выражаясь твоими словами:
Мужик "говно" - тогда, когда женщина от него уходит.
А твои факты про другой случай - Когда он сам уходит от женщины.
Не каждая, а та, которую ты выбрал. Любовь - желание сделать другого человека счастливым. А в твоей формуле ты хочешь больше получить, чем дать. Получается, что иногда твое "счастье" важнее ее. И по твоему, если ты считаешь ценность своих вложений выше, чем приобретений, то счастьем женщины можно поступиться.


Лавина
Почти верно. Есть люди, склонные к зависимости, и которые подсознательно желают пострадать. Вот такую трудно. И в общем не нужно, хотя возможно.
А это вопрос как раз к "правильному выбору партнера", который намешал в кучу ИВЛ.

Автор: KLOD 8.7.2014, 18:02

О! Прекрасный пост.
И вот несколько пунктов.

1) да. Реакция разных женщин будет разной и будет сильно зависеть от обстоятельств. Если в период твоих, на твой взгляд мелких косяков, за ней начнет ухлестывать "Том Кукуруз" (или просто человек, который "правильно подберет ключи". То ситуация может легко повернуться не в твою пользу. Об этом моя подпись.

2) Ну, то есть по сути ты все равно хочешь гарантий. Кто-то хочет получить гарантии от штампа в паспорте. Кто-то хочет получить гарантии от морали. То есть - хочет получить позволение "слегка" косячить и не нести ответственности.
Еще раз - нравственные устои могут удержать женщину от измены. Но не стоит на них расчитывать - тогда вероятность измены будет меньше.
3) Переводим "с русского на настоящий"
Тебе импонируют моральные устои общества, которые тебя оградят от подрыва самооценки. Тебе просто хочется в случае чего получить меньший удар по самолюбию.
То есть, стандартное - "если изменила. Значит она блядь, а я если и не хороший, то лучше, чем она. Я ведь не изменял. И общество меня поддержит"
Внимание вопрос. Тебе от того, что "ты хороший" станет в этой ситуации лучше?
Верность - это не качество личности.
Может изменить выпускница института благородных девиц и быть верной овечкой бывшая проститутка. Поэтому дело будет не в "ошибке"

"Моральное падение женщины" - очень удобный способ списывать свои косяки. ага.
Большинство мужчин - слепые идиоты

Почти каждая история о том, что девушка ушла или изменила содержит слова мужчины "у нас с ней было все так хорошо! и вдруг..."

Автор: ИВЛ 8.7.2014, 18:32

KLOD

этот вариант подходит когда "все работало, и вдруг перестало". Он не работает на изначальных этапах. Как я и говорил, некоторые начинают изменять почти сразу, а причин может быть масса, хотя бы даже просто потому что раньше встречалась с козлом и привыкла. Может даже она и не плохая, но ей надо время перестроиться, немыслимо сидеть и высиживать, выжидать когда оно заработает как надо. Поэтому как раз таки многие вещи есть смысл как ты говоришь требовать авансом. Тем более, что аванс предполагает оплату чего-то, которую ты и так получишь.



А как это не сделаешь, если идешь на прямой конфликт с собственными желаниями? А если вместо стола другое что-то. Например, покупается машину и она говорит "нам нужна розовая".



Так выбирая ты тоже даешь "авансы". Любовь вообще не может быть на момент выбора появиться в автобусе, может какая-то страсть, а не чистая любовь, глубокая. Больше получить? - нет. Но как-то поровну. С твоей стороны я этого не увидел. У тебя есть часть своих принципов, которые либо подходят лично тебе, либо ты считаешь их со своей колокольни верными. Передай твои принципы Чуваку, заставь его жить по ним и он станет самым несчастным человеком в мире.

Автор: Dmith 8.7.2014, 18:40

Я понял твой тезис. В этом действительно есть доля правды, если смотреть в корень и отречься от неких негласных норм, социальных договоренностей.

Ну, для аналогии приведу другую ситуацию:
Ты стартанул бизнес со своим приятелем\другом на партнерских правах. Допустим ты систематически косячил, ставил палки в колеса проекту (по неграммотности) и вообще был плохим партнером де-факто. Так вот, друг имеет полное право дать заднюю, выйти из дела, попросить тебя отойти от управления, попытаться договориться. Другими словами, он "в праве" выбрать любую реакцию из арсенала возможных, конвенциональных, социально одобреных реакций. И результат будет Х.
Однако он может в тихоря надуть тебя, слить тебя тем или иным образом, предать (другими словами) и добиться того-же результата Х.

В обоих случаях, ты виноват. В первом ты виноват, что был глуп и не квалифицирован. Во втором ты виноват, что был глуп и не квалифицирован и доверчив в придачу.

Так вот отношения, как и дружба, если они серьезные предполагают некое доверие и некие негласные договоренности, нарушая которые любой из партнеров делигитимизирует все свои претензии. И женщина ровно, как и безнес партнер, не должна позволять себе предательство, как средство достижения цели Х. "Должна" в данном случае, это моя субективная оценка. Это мой "социальный суд". Это поддержка попытки удержание социальной нормы вокруг некой моральной линии, созидание тем самым сдерживающего от не правильного поведения механизма. Общество имеет возможно корректировать поведение индивидума посредством оценок и давления мнением на последнего. 9 из 10 не совершенных преступлений, не совершаются из за социальных устоев, моральных норм. Человек всегда смотрит на то, как его действия оценят его авторитеты и окружение. Предательство в любых его проявлениях, как обезценивание понятия чести, есть феномены отрицательные. И оправдывать, легитимизировать их, это "стрелять себе в ногу".


Я полностью соглашусь с твоим восприятием сиго феномена если постулирую, что женщина не ответственна за свои поступки, что любое ее действие реактивно и не контроллируемо и по сути является линейной обратной связью действиям мужчины.


Я, пока, слава юпитеру, не вижу женщину в таком примитивном свете.

Автор: KLOD 8.7.2014, 18:56

А ты убери крайности и утрирование и получишь нужную картину.

Действия женщин не линейны и не прогнозируемы как у собачки паволова. Но так или иначе - зависят от действий мужчины.
Поэтому мужчина всегда может влиять на ситуацию.

Убери слово "виноват".
В каждом из следствий заложены твои те или иные поступки в качестве причины. Нужно уметь их видеть.

А если взять за правило - правило: "Никто никому ничего не должен" - люди по мановению волшебной палочки становятся более внимательными друг к другу, чем те, которые считают, что их должны "подстраховывать" негласные договоренности, о которых может быть совсем неведомо партнеру.

Автор: KLOD 8.7.2014, 19:16

Клинические варианты нимфомании встречаются крайне редко - поэтому нет смысла их рассматривать.
Все остальные случаи при детальном разборе обрастают подробностями, вскрывающими истинные причины.

Если ты покупаешь машину ей - то можно учитывать ее пожелания.
Если себе - то лучше делать это самостоятельно. если вопрос по машине или подаркам - рекомендую прекрасную статью.
http://www.psycraft.ru/blog/iz-muzhchiny-slova-v-muzhchinu

Нет. Не надо давать "авансы" надо дарить излишки. просто так. Тому человеку, которому сделать приятное - приятно.
ДЕлай добро и бросай его в воду - не жди отдачи. Не рассматривай добро, как аванс.

Автор: Dmith 8.7.2014, 19:59

Может. Это не значит, что любые действия со стороны девушки оправданы.



Слово "виноват" используется мною для обозначения субъекта, действия которого послужили причиной последствиям, с отрицательным для него результатом.




Не стоит абсолютизировать это правило. Оно верно, когда речь идет чем-то не серьезном. Но два человека в отношениях, являются партнерами. И как любые две сотрудничающие стороны они связаны взаимными обязательствами, ибо идут на это добровольно. Под этим каждый подразумевает разный перечень. От этого перечня зависит и успех самих отношений. И тут ты в основном прав. В моем понимании: никто никому ничего не должен, за исключением честности (в ключевых вопросах разумеется).

А иначе это дикий запад, право сильного, моральное разложение общества. Где сегодня мужик "в ударе" - побежал изменять, завтра у девушки "успех" - изменяет уже она. Где предать и насрать на свою репутацию и имя ради сиюминутного куска, как 2 пальца об асфальт. Это регрессия..

Автор: KLOD 9.7.2014, 11:23

А в высказанном тобой примере, честность нужна больше кому и для чего?

Автор: Dmith 9.7.2014, 14:21

А высказаный мною пример показывает, что у любого правила могут быть исключения. Обстоятельства могут быть сложными. По этой причине - не стоит судить о ситуации со стороны, не обладая всей информацией.
Но это не значит, что стоит возводить феномен измены в социальную норму, спокойно пожимая плечами со словами "в этом нет ниче такого"..

Это мое, сугубо субъективное отношение к ситуации.. Но вот в чем оно выражается на практике: Знакомясь с интересной девушкой, мне никогда не было интересно, есть у нее парень\муж или нету. Если цель - уложить девушку в постель, это не имеет значения. Такие девушки были. Естественно, уже на следующее утро, а обычно уже в процессе соблазнения, этот факт всплывает. Такая девушка, какой-бы хорошей она не была - никогда не будет рассмотрена мною всерьез..Она лишается статуса надежного человека. Я не могу ее уважать. А вникать в причины измены мне уже просто не интересно. Это ее выбор, это ее проблемы. Я могу какое-то время с ней "спать", до первого неудобства, но потом она неизбежно игнорируется.

Автор: Лавина 9.7.2014, 15:53

Клода приятно читать женщинам, и он многое правильно пишет, но все что описано действует при условии что:
мужчина моногамен+женщина моногамна
мужское либидо=женскому либидо
мужской эмоциональный фон=женскому

Однако в жизни очень редки такие совпадения качеств и идут другие сочетания чаще:
мужчина полигамен+женщина моногамна, мужчина моногамен+женщина полигамна (реже встречается), мужчина полигамен+женщина полигамна
мужское либидо больше женского, мужское либидо меньше женского (реже встречается)
мужской эмоциональный фон слабее женского, мужской эмоциональный фон сильнее женского (реже встречается)

Вы говорите: надо правильно выбирать партнера. А как быть людям полигамным? А как выбрать партнера равного по либидо? (ну не трахаться же на первом свидании, чтоб отсеять)) ) А как отсеять по эмоциональному фону, когда сначала парнер всеми силами старается понравиться и ведет себя "нетипично для своего характера". Плюс к этому: партнер должен привлекать внешне, должен быть умным. В итоге невозможно практически найти идиально подходящего партнера, а расхождения по нестыковочным пунктам и рождают измену, которую второму партнеру невозможно предотвратить (ну не может он увеличить свое либидо или повлиять на полигамность своей половины).

Автор: ИВЛ 9.7.2014, 16:32

KLOD

Тут речь не в нимфоманстве. У них свои особенности человеческие есть. Вот например привыкла она изменять и все тут, ей насрать идеален ты или нет. потому что до тебя у нее было 100 неидеальных и это для нее норма. В чем смысл переубеждать ее и исправлять (если возможно такое вообще). У многих тоже самое, но на разные другие темы. А та вот тетка про которую я писал, от которой ушел мужик из-за требования денег. Я думаю, следующего своего мужика она будет также трясти и трясла также всех до него. Неважно, исправиться она через год или нет. Это ее тип личности, который был сформирован ввиду обстоятельств жизненных.

Вот я о том и говорю, что у многих свои тараканы, и причин масса, от "бросил парень в 17 лет" до "умер отец" и "мама\подруга так учила". Ты же когда говоришь, полностью говоришь о 100% адекватной женщине, в принципе, о положительной, а такие далеко не все.

Отсюда разговоры об авансах, то что ты подошел к человеку, встретил его где угодно и узнаешь по ходу взаимодействия о его качествах, мыслях, тараканах. Я все никак не пойму, к чему вот это донкихотство твое, когда вокруг ЕСТЬ нормальные люди, которые нормальные АВАНСОМ и тогда уже если они вдруг испортятся, можно и с себя спрашивать.



Статья хороша, да, все верно, будут у такого мужика и женщина довольна и отношения по лучше. Вопрос только в том, что оно того не стоит. Можно вернуться к вопросу, а нафига тогда вообще женщина нужна. Кстати, многие разведенные именно так и мыслят. Что-то я не встречал мужиков, от которых бы уходили после развода (тех самых виноватых по твоей логике), которые бы убивались на эту тему и хотели бы быстрее жениться опять. Как раз наоборот, многие говорят "и слава богу что она ушла", а потом еще и приходят к выходу, что оно в принципе того не стоит, особенно если у них от первой жены остались дети. Это указывает на то, что счастья в семье не было никакого, в том числе у мужика. А не как ты говоришь "его все устраивало".

Жена спрашивает.

Как Клод относится к девушкам:

Без фин. проблем, без детей, встречается (либо замужем) за мужчиной которого она не любит. Изменяет ему с другим. Не будет уходить от мужа.

Автор: Dmith 9.7.2014, 17:35

Чья жена спрашивает?

Автор: Kryptos 9.7.2014, 17:46

Очевидно Ивла

Автор: Dmith 9.7.2014, 18:37

Ивл водит на форум свою жену?

Автор: ИВЛ 9.7.2014, 18:42

Dmith А что такого, я ей рассказываю о забавных, или интересных темах. Ходит ли она сама сюда не имею ни малейшего понятия.

Автор: 713845 9.7.2014, 19:48

Я тоже рассказываю.Ничего такого не вижу в этом,наоборот укрепляет отношения и налаживает диалог на заданную тему.Тем более что иногда темы действительно захватывают.

Автор: Dmith 9.7.2014, 20:55

Та ничо, предупреждать же надо... Ато вдруг я в трусах одних сидя писать ответы буду, а тут дама зашла на форум.. Неловко может получиться.. Не по джентельменски..


А вообще, учитывая что это (форум\интернет) - одна из не многих площадок для свободного рассуждения на любые темы, было-бы не дальновидно приводить сюда свою женщину. Ибо потом будешь долго объясняться по поводу некоторых сказаных тобою год назад вещей и мыслей, о которых она и не подозревала, а ты уже забыл что писал. Да и вообще, получается что с этого момента тебе придется подвергнуть себя самоцензуре. Пропускать все через "домашние фильтры".
Чувака вспомни..

Автор: KLOD 9.7.2014, 21:45

Подобные "правила" наталкивают на предположения на смесь ханжества и неуверенности в себе.

Ну и еще взаимоисключающие убеждения. Ты говоришь, что не стоит судить о ситуции, не обладая всей информацией. Однако, позволяешь себе судить девушку "по умолчанию".

Как я говорил, - от мужчины многое зависит. И будет ли женщина ХОТЕТЬ хранить ему верность или нет - зависит в максимальной степени.
Если допустить, что женщина хочет тебе изменить вне зависимости от твоего поведения, то всплывает только картина насильного удержания женщины, жесткий ее контроль и в целом ее адская жизнь с тобой.
Возьми себе в картину мира аксиому, что верность это не качество личности. И тогда подобные "правила" засверкают своей глупостью.

PS не пытаюсь оскорбить или уколоть. Так мыслят многие. И такова сущность подобных суждений.

Автор: KLOD 9.7.2014, 21:57

Полигамность - это у животных. У мужчины - осознанность.
Измена, основанная на неспособности контролировать свои инстинкты со стороны мужчины это в общем и целом оправдание. Говорить о сексуальной зависимости нет смысла, ибо это психическое расстройство и с этим надо обращаться к специалисту.

В остальном твои опасения понятны. И ответственный подход со стороны женщины очень хорошо описан в поговорке.
"Плохая жена следит за мужем. Хорошая - за собой!" (с)

Это все тот же метод, который гарантировано снизит вероятность измены.

Ой. слишком обширная тема для того, чтобы начинать ее развивать.
В кратце скажу, что женщина, которая рядом со своим мужчиной чувствует себя женщиной - не нуждается в сексуальном удовлетоврении. она даже может никогда не получать оргазма. при этом будет оставаться счастливой.

Когда женщина не чувствует в своем мужчине достаточную опору и в целом не чувствует себя женщиной, и когда ей приходится частично решать мужские задачи - тогда просыпается голод сексуальной неудовлетворенности и тогда ей все больше и больше становится это необходимым. А это в свою очередь, еще одна почва для измены. И первичная причина не в сексе.

Автор: ИВЛ 9.7.2014, 22:14

Dmith

В принципе, я не писал сюда того, чего бы она не знала или чего мне бы пришлось жалеть сильно. Так же, как я например никогда не выставлял в соц.сети фотки каких-нить жоп, сисек или даже попоек, потому что бывает, работодатели заглядывают и произойти такое может и через дцать лет. Самоцензуры какой-то жесткой нет. Интернет - общественное место и я стараюсь вести себя соответственно.

п.с. а на форуме я уже хз сколько лет и тогда мы еще с ней встречались, а свои "интернеты" я не прячу, если бы хотела могла давно прочитать что угодно.

Автор: KLOD 9.7.2014, 22:16

Когда женщина находит того, рядом с которым становится счастливее - она начинает это искренне ценить. Пока было 100 неидеальных - ценить было нечего.
У меня были отношения с теми, которых нельзя назвать 100% адекватной и положительной.
Любая женщина очень тянется к бескорыстному поведению и человеческой заботе сильного, который не требует взамен расплаты.
Причем "опытные" ценят подобное больше прочих. Потому что они обычно знают что из себя представляют мужчины. Речь не о проститутках, но о востребованных высокоуровневых женщинах, которые не особенно держались за посредственных мужиков, и любили секс.

А когда "нормальные авансом" девушки "портятся" - потом их парни обычно ко мне обращаются с просьбами "как вернуть любимую"
Угу, просто после развода приходит какой-нить дружбан с пузырем и вещает: "Да ладно че ты убиваешься? Она же блядь была, к другому ушла и вообще тебя не стоила. А теперь ты свободный - много баб будет. найдешь себе получше." И после нескольких пузырей обычно разведенный успокаивается и принимает новые формулы, которые заботливо оберегают его самолюбие.

Без какого-либо осуждения.
Подобное не редкость.

Автор: ИВЛ 9.7.2014, 22:27

KLOD

так вот еще вопрос на счет счастья, который ты проигнорировал. Вот для примера я привел Чувака, у него есть свои понятия счастья, они ему даны (либо появились) в результате "нажитого" за годы. И уже давно закрепились и укоренились. Ну допустим, ты не считаешь девушек личностями со своим багажом, но от той же формулировки относительно мужиков тут уже не отвертишься. Это ты можешь умно писать про женщин, что им "надо для счастья", т.к. вопрос риторический, другой оппонент не сможет дать четкий ответ.

А вот на счет себя каждый ответит точно. Так вот, как же так вышло, что если твои постулаты полностью перенести на жизнь Чувака (чувак извини что тебя в пример, но просто хороший контраст получается :) ), то он окажется несчастным. А раз окажется он, то я тебя уверяю найдется еще миллионы мужиков, которые в той или иной степени окажутся несчастными выбирая такой путь, а живя по своему очень даже довольны. И с чего тогда ты взял что "твой путь" правильный. ведь выходит, что правильный он, во-первых, для тебя, во-вторых, ведет к плюшкам, которые нужны тебе. Что же он потеряет если будет игнорировать его, только выиграет.

Автор: KLOD 9.7.2014, 22:57

Хочется протянуть... бляяяяяяяяяяяяя
Говоришь говоришь и как об стенку горохом. Придумывают какие-то свои фантастические выводы.

То что каждый определяет счастье "по своему" - как раз и является причиной того, что большинство его не достигает.
Чувак пишет только о том, что ему доставляет удовольствие.
Удовольствие и Счастье - принципиально разные понятия
Далеко не всегда. У многих проблема в том, что они не знают что они хотят.
Человека спрашиваешь что такое счастье. а он тебе отвечает что ему принесет кратковременное удовольствие.
удовольствие со счастьем неразрывно связано, но не является его определением.

Эти "плюшки" неразрывно связаны с изначальной созидательной природой человека. В них содержится смысл жизни. Если им следовать - жизнь будет счастливой и бонусом принесет немало удовольствия. Если стремиться только за удовольствием - "со-частия" не достичь. Ибо это животное потребительское начало.
Человек есть единение двух начал.
Животного и божественного.
Потребительского и Созидательного.

То что главенствует - определяет то кто ты есть.

Животное созидает ровно столько, сколько нужно для потребления здесь и сейчас. Вся созидательная сила направлена только на обеспечение потребления.
Творец - потребляет столько, сколько необходимо ДЛЯ созидания. Созидательная сила направлена на совершенствование себя и окружающего мира. Созидательная сила направлена во вне, а не на себя.

"Творцы" чаще достигают успеха в жизни.

Автор: Лавина 9.7.2014, 22:57

У животных и моногамность встречается. Что ты имеешь ввиду под сексуальной зависимостью? я говорила о либидо, кому-то для удовлетворения достаточно немного, кому-то больше, и часто это не совпадает, а проверить партнера часто на эту тему сложно, потому как по новизне отношений либидо тоже меняется, зачастую скачет вверх активность, по истечении определенного промежутка времени либидо приходит в естественное состояние человека, но тогда уже играют другие факторы - налаженные отношения и удовлетворенность партнером в других сферах заставляют закрывать глаза на некоторые несовпадения. А адекватный человек отдает себе отчет, что идиального партнера быть не может.

И это психическое расстройство? и ты предлагаешь лечить меня и Чувака того же, если наше либидо выше среднестатистического?)))





Клод, ты прежде чем написать, ставь себя на место человека. Теперь давай представим, что рядом с тобой твоя идиальная женщина, ты с ней во всем счастлив, но знаешь что никогда в жизни больше не испытаешь оргазма? долго ты протянешь? как бы ты не ответил, истинный ответ я знаю, ты тоже знаешь. Мы своего рода животные. у нас есть интеллект, но есть и инстинкты, которые зачастую сильнее разума. потому что они древнее и они помогали выжить еще тогда, когда разум находился в зарождении.

Клод, у меня волосы на голове зашевелились от такого заявления. Ты реально женщин роботами представляешь, если не знаешь, что им так же надо утолять инстинкты, как и мужчинам.

Автор: ИВЛ 9.7.2014, 23:53

KLOD

Ну что можно поделать, значит так говоришь? Не я один заметил. Просто из того, что девушка не за что не отвечает и все делает по воли случая и прочих реакций, следует что у нее мозг как у амебы. Потому что другая девушка на том же месте, задумается, а что а как а надо ли. У тебя же получается что роли девушки в отношениях нет в принципе. То есть, она ничего не решает ни на что не влияет, ничего не хочет.



Удовольствие кратковременно, но он получает удовольствие, а от удовольствия - счастье.



Это смотря у кого ты спрашиваешь, если спрашиваешь у "голодного", то он естественно тебе скажет, что счастье это куриная ножка. Но когда человек точно понимает, где ему плохо, а где хорошо, то это уже не кратковременное, это именно то что в жизни происходит. А происходить, равно как и выбор этого самого может быть разным.



Это голая философия, которую ты открыл для себя, но подойдет не каждому. по той причине, что не все достигли "просветления" или читай "все голодные". С такой позиции твое счастье для них несчастье, для них счастье быть сытыми и сытыми они никогда не будут, в таком случае никогда не достигнут просветления, а следовательно твой путь для них окажется неверным.



Может и достигают, но для этого "голодному" надо выйти за свои рамки и стать на неопределенное время еще голоднее, что, тем не менее, не обязательно принесет плоды.

Автор: KLOD 9.7.2014, 23:56

Лавина, пожалуйста, перед ответом. Читай внимательно пост. Сексуальная зависимость - когда речь идет о неспособности контролировать свои инстинкты.

У тебя весь пост сведен к сексу. Мужчина и женщина сексом в сутки занимаются лишь малую часть времени. Естетсвенно сексуальная совместимость может быть желательным критерием в выборе партнера, но не должна являться определяющей. Потому что остальные 23 часа в сутки могут превратиться в ад.
Лавина, как и выше уповаю на то, что впредь ты будешь читать внимательно. Речь была о женщине. Я разве женщина?
Твой поиск счастья именно в сексуальном аспекте свидетельствует лишь о том, что ты не встречала мужчину, с которым ты себя чувствовала бы настоящей женщиной.

Конкретно для тебя один наглядный отрывок, объясняющий механизм

Я говорил, тема обширная. Женщина испытывает удовольствие от сексуального "страдания" ей нравится быть в подчиненном состоянии. Минет всегда рассматривался в "бытовой культуре" как аналог унижения. и т.п.

О том, что я говорил выше - женщина, часто неполучающая оргазма (а таких не так уж мало) - не будет во чтобы то ни стало к нему стремиться, если в остальном счастлива с мужчиной. В сексе она будет растворяться с мужчиной и выполнять все его прихоти. И в этом будет получать немыслимое удовольствие.

Это не значит, что достойный мужчина обязательно неумелый любовник. Нет. Просто для женщины собственное сексуальное удовлетворение перестанет быть невероятной ценностью. Это станет приятным бонусом, если случается, а не самоцелью
Женщина - это само сосредоточение сексуальности. Это ее дар, ее естественная сильная сторона. и она будет счастлива одаривать своего мужчину. И если её дар делает мужчину в свою очередь удовлетвореннее - ей становится этого достаточно.

Автор: KLOD 10.7.2014, 0:18

Нет, это у тех кто делает такие выводы можно подозревать такие особенности мозга.

От твоих действий зависит поведение и отношение к тебе женщины. Да и вообще других людей
Объясняю "на спичках".
Если ты будешь делать соседу пакости, будешь оскорблять его жену, срать под дверью, и всячески ему вредить - то он будет к тебе относится как к врагу. И будет соответственно реагировать. И это никаким образом не говорит о низких способностях его мозга.

Если ты соседу в чем либо поможешь, пообщаешься, выслушаешь или сделаешь какие-либо добрые дела - он начнет относится к тебе как к другу.

В человеческом обществе Искреннее отношение рождает такое же ответное отношение!

Вот вывод, который должен исходить у адекватного человека. А не то, что все люди роботы.
Люди в большинстве своем адекватны. Если ты человеку делаешь доброе дело, а он как "не робот" делает непредсказуемый поступок (начинает тебя пиздить молотком) - то это психическое отклонение.
И вот по твоему получается, что "не робот" - это здорово. Это умный человек. А человек, адекватно воспринимающий действительность - имеет мозг как у амебы.
Надеюсь, этого объяснения достаточно.

Счастье означает со-частие. Т.е. Процесс правильного сочетания отдельных частей друг с другом. Результат этого действия есть - Цель(цельность).

Достичь цели - уверенно, без тени сомнений создать цельный, завершенный образ. Прийти к совершенству. Совершенство – совершение замысла.

Таким образом, счастье это не мгновения эйфории. Счастье человека состоит в освоении заложенного потенциала. Счастье это процесс. Действия по достижению цельности. (совершенства)


Исходя из того, что счастье - это процесс, получаем, что счастье не может от начала и до конца быть наполненным удовольствием и мгновениями эйфории.

Простой пример. Гармония развития человека предполагает продолжение рода. Создание семьи, рождение детей, воспитание - это чрезвычайно важная часть, "совершения замысла" в особенности для женщины.
Внимание вопрос.
- все ли мгновения на этом пути доставляют удовольствие?
очевидно что нет.
Беременность, токсикозы, медпроцедуры, волнение, неудобства, сами роды, бессоные ночи с младенцем и т.д. и т.п.

Но человек с детьми (желанными разумеется) получит на этом пути огромное количество удовольствия и моментов эйфории.
И женщина, реализовавшая свой потенциал, реализовавшаяся как мать и жена будет счастливее бездетной, но реализовавшейся женщины в социальном плане, которая имеет больше свободы и денег на удовольствия.
При этом гармоничное развитие не отменяет у первой самореализации и в социальном плане.


Человек, стремящийся в первую очередь к удовольствиям - поломает свое счастье и в целом по сумме удовольствий в итоге проиграет к концу жизни останется неудовлетворенным.
Человек стремящийся к "со-частию" на своем пути получит множество моментов удовольствия. и тем больше, чем более гармонично строит свою жизнь.

Автор: KLOD 10.7.2014, 0:37

Ты противоречишь сам себе. Ты сам верно замечаешь, что они никогда не будут сытыми. А значит, никогда не достигнут полного удовлетворения. Значит, априори, их путь неверен.
Пытаясь насытить лишь животный потребительский голод - человек никогда не достигнет "просветления". Погоня за потреблением не имеет границ. И не приносит удовольствия. Именно поэтому дети успешных людей с большими возможностями - довольно часто скатываются к наркотикам.

Кто-то это успевает понять, кто-то нет. До кого-то доходят мои слова, и человек начинает учиться "творить". а не только потреблять. А до кого-то не доходит - Это его личные проблемы.

Это может так выглядеть. Но на самом деле это иллюзия.


Прекрасный отрывок из книги "Богатый папа, бедный папа", Который передает суть правильного воздействия на окружающий мир. И рассказывает как отношение рождает отношение.
В любви работает точно также.
прим у киосаки слегка отличается в нюансах терминология, но суть та же

Мой богатый отец отдавал деньги, так же, как и знания. Он твердо верил в необходимость отдавать. Он всегда говорил: «Если ты чего-то хочешь, тебе сначала нужно отдать». Когда ему не хватало денег, он просто давал деньги на свою церковь или на благотворительность.
Если бы я мог оставить себе одну единственную идею, то она была бы такой: всякий раз, когда тебе чего-то не хватает, или ты в чём-то нуждаешься, дай то, что ты хочешь сначала, и тебе воздается сторицей. Это касается всего: денег, улыбки, любви, дружбы. Я знаю, что часто человек хочет отдавать в последнюю очередь, но я отдавал, и это всегда помогало мне. Я абсолютно убеждён, что принцип обратимости реально действует и я даю то, что хочу получить.
Я хочу денег, и я даю деньги, которые возвращаются ко мне в тысячекратном размере. Я хочу осуществить продажу и я помогаю кому-то ещё что-то продать, и ко мне приходит удача в продаже. Я хочу контактов, и я помогаю кому-то ещё установить контакты и как в сказке, контакты приходят и ко мне. Давным-давно я слышал поговорку, в которой говорилось: «Богу не нужно получать, но людям нужно отдавать».
Мой богатый отец часто говорил; «Бедные люди более жадные, чем богатые люди». Он объяснял, что если человек - богатый, он даёт людям то, что им нужно. Всю свою жизнь, когда бы я ни ощущал нужду или недостаток в деньгах, потребность в чьей-то помощи я, знал в глубине души, что мне необходимо, решал отдать это сначала. И то, что я давал, всегда возвращалось ко мне.
Мне вспоминается рассказ о парне, сидящем с дровами в руках. в холодную, морозную ночь, который кричит на большую печь:
«Когда ты дашь мне чуточку тепла, тогда я положу в тебя немного дров».
Когда доходит до денег, любви, счастья, торговых сделок и контактов всё, что вам нужно помнить - это отдать сначала то, что вы желаете получить и к вам вернётся во сто крат больше. Часто даже процесс размышления о том, что я хочу, и что я мог дать то, чего хочу сам, кому-то ещё, приносит мне щедрое вознаграждение. Когда я вижу, что люди не улыбаются мне, я просто начинаю улыбаться и говорить им «привет» и как по волшебству, вокруг меня появляется больше улыбающихся людей. Получается так, что мир, как зеркало отображает вас.
Я верю в то, что человек получает то, что отдаёт. Я обнаружил, что чем более искренне я обучаю тех, кто хочет чему-то научиться, тем большему учусь я сам. Если вы хотите узнать о деньгах больше, научите понимать, что такое деньги, кого-то еще, У вас появятся новые идеи относительно денег, вы станете лучше понимать, как они работают.
Бывают времена, когда я даю, но ничего не получаю обратно или же получаю не то, на что рассчитывал. При ближайшем рассмотрении я вижу, что в подобных случаях я часто даю, чтобы получать вместо того, чтобы бескорыстно давать


PS "делай добро и бросай его в воду. Оно не пропадет! Добром к тебе вернется!"

Автор: Лавина 10.7.2014, 1:02

Чет пока не разошлись Аргентинцы, отпишусь

Как ни странно, но из всего моего размышления, ты выбрал именно тему секса, а не я )) Я же говорила, что кроме совпадения либидо, должны совпасть и такие вещи как эмоциональность, моногамность, внешняя привлекательность и умственные способности партнеров. О неспособности контролировать инстинкты нет смысла говорить, ты почему то начал))) или теперь съехать пытаешься, что тебя не так поняли))


Цитата
Клод, ты прежде чем написать, ставь себя на место человека. Теперь давай представим, что рядом с тобой твоя идиальная женщина, ты с ней во всем счастлив, но знаешь что никогда в жизни больше не испытаешь оргазма? долго ты протянешь?
Лавина, как и выше уповаю на то, что впредь ты будешь читать внимательно. Речь была о женщине. Я разве женщина?

В том и дело, ты не женщина и знать за женщину как она относиться в оргазму, ты не можешь. Да, не все женщины достигают оргазма. но всех под одну гребенку ровнять не надо, мир не черно-белый. А ты именно ровняешь всех и красишь в один цвет. А еще рассуждаешь там, где не можешь иметь никаких точных знаний, а именно с позиции женщины.

Мой поиск счастья вообще не зависит от мужчины, я уже говорила, что если женщина сама не умеет быть счастливой, то ни один мужчина её не удовлетворит. Счастье в пути, а не в партнере, партнер лишь идет рядом на этом пути.

А измена женщины не только из-за "неидеальности" её мужчины. Если так стремиться к идеалу, есть риск вообще никогда его не встретить. измена женщины имеет такую же природу, как измены мужика, а я думаю все мужчины тут быстро в уме прикинут почему мужчины изменяют. Изменяют мужчины идеальным женщинам? да))))

Автор: KLOD 10.7.2014, 4:33

Моногамность это какая-то фигня, а не качество личности. Остальное посредственные вещи. Внешность для женщины не играет определяющей роли. И ум тоже, иначе профессора были бы секс-символами.
"мое не мое" "совпало не совпало" - типичные женские критерии, которыми исчерпываются выявленные ими причины успешности отношений. На пикапфоруме это объяснять почти не имеет смысла это азбучные истины. Поэтому осталась тема секса.

мрак наступает ))

Лавина, то что для тебя является неведомым - давно исследовано и изучено.

Для женщины секс не является таким же сильным якорем, как для мужчины. Это природа.
И тут не нужны точные знания конкретных личностях.


В свое время я посвятил достаточное время сексологии. Старался прослыть хорошим любвоником, показать на высоте и т.д. Плюс определенный опыт со временем сделали свое дело (хотя в целом быть хорошим любовником довольно просто - достаточно не стесняться разговаривать со своей любовницей на тему предпочтений).
У меня трижды были женщины, которые со мной расставались, однако спустя годы в непринужденной беседе признавались, что я был и остаюсь лучшим любовником из тех, что у них были.
Но смысл в том, что они не смотря на это когда-то приняли решение от меня уйти. Ибо сексуальное удовольствие не является для женщины принципиальным сдерживающим фактором. Ее ощущения в течение всего времени играют большее значение. И если днем ей вообще не уделяется внимание, а отдушина наступает только в постели - это долго не продлится.

Тому мужчине, с которым женщина себя чувствует легко и комфортно, с которым получает хорошие эмоции - она может предоставить свое тело как дар и отдаться со всей страстью, чтобы порадовать того, кто делает ее счастливее. Его сексуальные возможности при этом не имеют для нее особого значения.

Средняя часть верна. Ноименно оттого, что ты не познала как мужчина может влиять на женщину - ты на такое высокое место ставишь секс.
Ребятушки, вы немного подзатрахиваете со своей идеальностью и коверканием того что я говорю на свой лад
http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=24017&view=findpost&p=395142для тех, кому нужноhttp://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=24017&view=findpost&p=395036 раза.
Дело не в том, чтобы быть идеальным, а в том, чтобы уметь спрашивать с себя и корректировать СВОЕ поведение.

Идеальные женщины это какие? Которые хранятся в палате мер и весов в париже между метром и килограммом?

Автор: KLOD 10.7.2014, 4:45

Ребята, решившие вставить свои пять копеек. Имейте уважение.
Задолбало одно и то же разжевывать в одной теме по несколько раз.

Зайдет индивид, прочитает по диагонали, вырвет что-то из контекста, а потом приписывает мне всякую пургу, порожденную воспаленным сознанием.
То "клод говорит" про идеальность мужчины,
То говорит, что надо работать над отношениями,
То про то, что все женщины роботы
То что надо рубашку последнюю отдавать и прислуживать прихотям женщины.
И еще всякую пургу.

Я этого ничего не говорил. И если возникают какие-то вопросы, то уместно спросить. Клод, расскажи - А как в этом случае, а как в том? Я все подробно объясню. Учтите, что если в моем тексте не учитываются какие-либо явления - это не значит, что я о них не знаю. Имейте ввиду, что нельзя в одном посте написать всеобъемлющий учебник, в котором будет разжевано всё досконально.

Очень задалбывает опровергать "аргументы", основанные на придуманных выводах и тезисах, но приписанных мне.

Спасибо.

Автор: Kryptos 10.7.2014, 6:42

Ну откуда у вас столько времени чтобы читать и писать такие стены текста?

Автор: Лавина 10.7.2014, 10:46

Ум для женщины не играет определяющей роли


Ты может сильно удивишься, Клод, но если мужчина не умен - все остальные его качества теряют смысл.

Я рассуждаю не совсем о совпадениях, а о том, что нет на земле мужчины и женщины идеально подходящих друг другу, уже по этой причине всегда остается вариант измены, как бы мужчина не старался исполнять мужскую роль и как бы женщина не была женственной.



Клод, ты ссылаешься на то что "это давно изучили". Во-первых, причины измен женщин изучить сложно, т к женщины скрывают свои измены гораздо тщательней, чем мужчины. Женщины не рассказывают об этом подружкам и врядли будут откровенничать с какими-нить "британскими учеными". Измены женщины проходят настолько незаметно для мужчины, а большинство женщин со своими мужьями не разводиться по ряду причин, что статистику сложно как-то провести в этой области. К психологу тоже не так много обращается людей.

Второй момент. Тут на форуме кто-то пожаловался на недопонимание своей жены, а ты похвастался мол "а моя жена опять меня пирогами встречала". Типа ты свое поведение так корректируешь и так влияешь на свою жену, что она счастлива и дает тебе все что надо: женственность, вкусняшки, понимание и прочее.

Так вот, мой муж на меня никак не влияет, не ведет себя как ты себя ведешь, но прикол в том, что я тоже его встречаю пирогами, уютом, улыбкой. Выслушиваю, отношусь внимательно, забочусь. Вопрос? почему?

По твоей логике, я так не должна себя вести, ведь я "не познала как мужчина может влиять на женщину" ))))

Автор: Demonik 10.7.2014, 14:37

Отрицательно ! , надо в таких случаях всегда себя попробовать поставить на место того мужа )

Автор: NickNAME7 10.7.2014, 14:54

...и регулярно хожу налево. Ха-ха Вот такая у нас счастливая семья!

Автор: Лавина 10.7.2014, 15:08

У тебя в голове что-то может не укладываться, но это пройдет с годами и опытом)))

Автор: 713845 10.7.2014, 16:19

Ccsim&

Автор: 713845 10.7.2014, 16:27

Ну все пацаны,готовьте кальсоны и валидол,время пришло!Скоро рубрику секса удалим за ненадобностью!)

Автор: 713845 10.7.2014, 16:34

Плюсую.Безработные все что ли?

Автор: 713845 10.7.2014, 16:36

Красавчик!)Подъебал,так подъебал)

Автор: KLOD 10.7.2014, 18:52

Если бы я бил себя по лбу каждый раз, когда ты говоришь космополитеновские клише, получил бы сотрясение мозга.

Здесь вспоминаются слова старого шовиниста Зарубинского:
Неужели хоть один серьезный мужчина может подумать, что женщина-преподаватель вуза умнее или начитаннее его – простого безработного. Даже если у кого-то такие мысли возникают, почти всегда они неверны
И вот, читая твои умилительные утверждения - я нахожу с этими его словами полное согласие.

"если бы земля была шаром - то вся вода и все океаны просто стекли бы с нее и все люди попадали вниз" (с) к/ф Старик Хоттабыч

Ага. И магнитное поле земли на тебя не влияет и экономическая ситуация в стране и реклама и пропаганда (фильтр есть, ага) И вообще, ты вся такая непредсказуемая!


То, что человек должен стремиться найти "свою половинку" - придумали невротики. Нет никаких половинок и идеально совпадающих.
Есть умение строить внеконкурентные гармоничные отношения с партнером.

А когда измена списывается на "значит не совпало" или "потому что не бывает идеальных совпадений" - это обычные женские выводы, которые держатся на простом факте. - "Ты просто не знаешь почему так происходит"

Автор: KLOD 10.7.2014, 18:58

Либо ты фигню какую-то сболтнул, не поняв текста, либо я не догоняю к чему ты это.

Автор: NickNAME7 10.7.2014, 21:36

КЛОД

Возможно я повторяюсь.
Так что девушку нужно выбирать почти как машину? По качествам? То есть смотрим, вот это в ней нравиться, вот это хорошо, неплохо шутит, любит детей и такую же музыку как и я, красивая, с ней комфортно. Некоторое время думаем и.. беру! Так?

Автор: 713845 10.7.2014, 22:09

Да все так выбирают,просто в основном по сиськам да по жопе,а Клод инсталлирует мнение что на длинной дистанции это не важно и если ты не мудак,то будешь оценивать и выбирать по более "серьезным" качествам. А эту блажь типа: я не знаю за что его люблю,я люблю его просто так,за то что он есть - оставь девочкам.Я по большей части с этим согласен.

Автор: NickNAME7 11.7.2014, 9:56

Я тоже так выбираю или выбирал. Вот смотрю на девушку, чувствую, что смотреть на неё приятно и хочется ещё и как минимум поговорить. Потом в процессе разговора понимаю, что общение идет легко.
Вот и все. Все на ощущении. Я, к слову, так и вещи выбираю. Смотрю на вещи и слушаю интуицию.

Автор: Лавина 11.7.2014, 12:17

После этой фразы реально нет смысла в обсуждении. В твою философию личную не вписываются такие вещи как женский ум и либидо. Что, впрочем, не мешает им благополучно существовать без твоего осознания.

Автор: KLOD 11.7.2014, 12:40

Вот и славненько. Не придется объяснять "почему дважды два четыре и вообще что такое умножение."
НУ это потому что ты не внимательно читаешь и не понимаешь мою философию и опять приписываешь мне тезисы, которых в ней не содержится.

Автор: ИВЛ 11.7.2014, 13:17

KLOD

ты не только мужененавистник, но и еще и шовинист изрядный, хотя, когда как :)

В общем, ты пишешь правильную высокопарную, но фигню, не применению в жизни. Причем в твоей философии не только такие мужчины, но еще и женщины. В твой философии нет индивидуальности человека. Как? А как она может в принципе быть, если ты опираешься на природу "так было задумано по природе!!!! мужик туда, баба сюда"

Мужиков в нем используют как зубную пасту, а женщины.... с ними не все так просто, если присмотреться внимательнее, то видно сколько жалкое существо в твоей системе. Секс ему не нужен, главное чтоб дверку приоткрыли и сбегали решили пару вопросов. Своего мнения у них нет (откуда, ведь нет склонности к анализу?), и в общем-то не положено оно, ведь роль у Клодовской женщины мало чем отличается от Роботовской. Пусть себе живет, строит уют и воспитывает детей.

Мде. Мне вот интересно такие выводы, в итоге, были сделаны, потому что тебе попадались, по большей части куклы олигархов, или ты сам таких выискиваешь? Я приводил тебе пример неадекватных поступков женщин, на большинство ты говорил, типа "это нормально", хотя так не считают даже многие женщины сами, потому что таких дур еще поискать, но для тебя это норма (тревожный звоночек), и тут же пытался за их косяки на мужиков перевесить ответственность.

Нет чувак, представь себе есть женщины (и их, ну нельзя не заметить, их не меньше трети), за которыми тупо не надо следить как за ребенком. У них есть склонность к анализу, есть свое мнение, они не поступают по жизни как ТП, они не поступают как Куклы и не хотят в принципе быть объектом, который рассматривают с такой позиции. С другой стороны, они не отрастили яйца, в них нет мужских качества, и они женственны.

Весь твой шаблон порвется при одной только мысли, что женщина не равна безмозглой и безвольной курице :)

А так да, много интересных и умных вещей сказано, применяемых в жизни, не как основная линия.

Автор: Лавина 11.7.2014, 13:33

)) дело в другом, скучно....занудно так вести диалог....и это наводит тоску сметрную

еще в твоих агрессивных осуждениях потребления даже грамульки алкоголя стало скучно
слишком правильно, слишком свысока, много нравоучений, хотя забавно читать порой (меня второй день прут тезисы об оргазмах и уме)) )

Автор: KLOD 11.7.2014, 13:48

Абсолютно Не верно. здесь нюансы имеют определяющее значение.

Достоинства по которым ты выбираешь - не должны быть на прямую связаны с твоим потреблением. То есть: Хорошо готовит, хорошо трахается, убирает, заботится - это все само по себе может надоесть со временем
"Правильные достоинства" могут быть такими как:
Веселый нрав, позитивный взгляд на мир. Чувство юмора.
Дружелюбность
стремление развиваться как личность
Скромность (как противоположность гордыне)
Нравственность
Энтузиазм
Самодостаточность
Кругозор, глубокое мировозрение
Искренность

И другие.

Как ты видишь - здесь нет прямого удовлетворения потребностей.
А вещь/ машину, например, мы выбираем исключительно под удовлетворение потребностей.

Автор: KLOD 11.7.2014, 13:59

неее. Те слова Зарубинского за своей резкостью в контексте таили необходимость не зацикливаться на уме. Не за ум женщины выбирают. НА пикапфоурме это знают все. А вот Лавина со своими тезисами, что в политике, что в психологии, что и в алкоголе - будет своим примером демонстрировать доказательства самых шовинистских теорий
Так что это была едкость с моей стороны. Хрен с ним- с умом Лавины - но, когда разговариваешь с человеком, который тратит свое время на подробное объяснение жизненной философии, которая поможет построить гармоничные отношений - надо внимательно его слушать, а не спешить со своими незрелыми поверхностными выводами, основанными только на своем негативном опыте.


А получается так.
Клод: *** Подробное и тщательное объяснение как построить гармоничные отношения, снизить вероятность измены"
Лавина: "А бывает по всякому, никто ничего не знает и изучить это невозможно, Клод был неправ в теме про карбюраторы. Все всем изменяют. Главное найти свою половинку, но идеальных не бывает."
Прекрасные оправдания.

Дык не заходи в эту тему. Здесь скучный и едкий Клод
Выпить то хочется и так весело, ага А учиться скучно. Согласен.

Автор: KLOD 11.7.2014, 14:08

Вот тоже ИВЛ. Поменя структуру сообщения.
"Клод, скажи, а как же индивидуальность человека? неужели она ничего не значит?

Я тогда тебе подробно отвечу, чтобы каждый прочитавший смог применять это в жизни.
Просто нужно не спешить с поверхностными выводами.

Это твои выводы, а не мои. Поменяй свои выводы на вопросы - и тогда я смогу ответить.

Я нигде не говорил, что за женщиной нужно следить.

ИВЛ, это твой личный шаблон, придуманный в твоем мозгу. В моем тексте нет нигде ничего подобного, относительно женщины. Кроме цитаты Зарубинского, которая имела иной смысл.

НУ, уважил. Ты нашел бы их больше, если бы был заинтересован в том, чтобы разобраться.

Автор: NickNAME7 11.7.2014, 14:35

Окей. Нет ПРЯМОГО удовлетворения потребностей. Но косвенно мы ведь удовлетворяем какую-то свою потребность, так? В перечисленных тобой достоинствах нет такого как красота, почему?

Половой инстинкт нужно подавлять или удовлетворять? )))

P. S. Вообще, почему-то излагаемые тобой вещи мне очень близки. Идеально ложатся на события моей жизни. ))

Автор: 713845 11.7.2014, 18:53

Ну это ты ваще загнул.Можно было немного потроллить,но жестить то зачем?)

Автор: KLOD 11.7.2014, 21:42

Именно. Но только твои приоритеты - формируют твое отношение. Если главный приоритет - потребление. То и отношение - потребительское. Оно определяет твои поступки и рождает ответное такое же отношение.
Если эти вещи сведены до "приятных бонусов", а главный критерий выбора - личность человека - то это показывает твою заинтересованность человеком, а не получаемыми пряниками. И отношение уже совсем другое.

Потому что красивых оболочек очень много! просто выбираешь среди красивых.
Само собой разумеется, что женщина должна тебе нравиться, и сексуально тебя возбуждать. Но строить свой выбор опираясь на этот факт глупо. Потому что привлекаемся внешностью, а жить потом с качествами.

Поэтому нужно привлекаясь внешностью, обращать внимание на качества. И только по ним делать какие-то серьезные выводы или выбор.
НАше тело - это животное. Животное, которое тебе дали поуправлять. Как машиной. Напрокат. Пользуйся.
Разумеется за животным нужно ухаживать и нельзя игнорировать его требования. Если оно не будет есть - то сдохнет. Если не будет одето - то замерзнет. и т.д. Сексуальный инстинкт туда же.

Но нельзя давать своему животному власть над собой.
Что касается секса - половой инстинкт необходимо удовлетворять. Но нужно уметь его подавлять в нужные моменты. Уметь проявлять терпение и ни в коем случае не зависеть от секса.
Зависимость от секса - это негативное качество для мужчины. Простой пример. Допустим, у женщины реально болит голова, а зависимый от секса мужчина - реально обидится, что ему не досталось секса. Тем самым принесет ей негатив, или принудит "через нехочу". Таким образом желание секса с этим конкретным мужчиной будет падать раз от раза. И секс с ним может начать ассоциироваться с неприятными эмоциями.

Автор: NickNAME7 12.7.2014, 8:37

Спасибо, за ответ.
Мне все понятно.
Только непонятно что делать, если есть масса девушек, сексуально привлекательных и имеющих ценимые мной качества. Вот так смотришь и с той, и с той интересно, и все красивые и с каждой прикидываешь и понимаешь, что могли бы построить хорошие отношения. но кем их строить не понимаешь. И как быть уверенным, что встретив хорошую девушку, ты через год не встретишь другую, ещё лучше.

Автор: 713845 12.7.2014, 16:30

Эту проблему решает взаимодействие с девушкой,чем в бОльших разнообразных ситуациях ты с ней бываешь,тем больше инфы о ней,тем легче принять решение.Ну а если принять решение не можешь,то значит ни о той,ни о другой ничего не знаешь,либо не знаешь чего хочешь сам.С этим нужно определиться на берегу.

Автор: DenKh 12.7.2014, 18:14

Очень полезная и интересная тема получилась, кстати, хотя первое сообщение было не особо перспективным.

Клод, ты когда-то в другом топике обещал ответить http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=23946&view=findpost&p=392909, но потом забыл. Насколько я понимаю, ответ там такой же, как и в этой теме: на искреннее и бескорыстное отношение обязательно следует такой же ответ? Или что-то другое?

Автор: NickNAME7 12.7.2014, 20:34

Приняв однажды подобное решение, где гарантия, что все то доброе однажды не случится с другой девушкой, только в большем объеме? И как понять, что вот потолок.

Автор: 713845 12.7.2014, 22:22

Нет никаких гарантий.Есть только твой выбор,за который ты несешь ответственность.Нужно выбирать не лучшую,а твою.Тогда и сомнений не возникнет.

Автор: NickNAME7 12.7.2014, 22:42

Цифарки, так как понять где твоя, если много хороших симпатичных девушек и через одну с ценными качествами? ))

Автор: ИВЛ 13.7.2014, 3:16

NickNAME7 Ты просто Клода слушаешь и понимаешь буквально. Завтра он тебе скажет, что надо выбирать так и сяк и ты будешь действовать именно таким образом?

Когда свою находишь, то понимаешь очень быстро. Единственная ловушка может быть в том, что в тебе от части будет играть страсть, которая притупит все остальное. Тут как-раз эти списки его и пригодятся, посмотришь, ага еще и тут все ок, значит можно брать.

А от того что ты позже встретишь другую никто не застрахован, такие случаи бывают, особенно, когда мужик на протяжении своей жизни мало в кого влюблялся. Потом их колотит неподецки бросают семьи, работы, карьеры. Можно подумать, что чисто страсть, но мелочные случаи типа "бес в ребро" я не беру, по разному бывает.

Автор: 713845 13.7.2014, 9:06

Ты не понял.Когда ты с девушкой общаешься,ездишь куда то,преодолеваешь трудности - ты собираешь инфу.Каждая девушка в одной и той же ситуации будет вести себя по разному.Просто в обычной жизни инфы собрать можно мало,а вот в стрессовой,критической ситуации - много.Ну а если ты говоришь что каждая первая - классная и ценными для тебя качествами,то это означает что их совсем не знаешь,либо у тебя не так много опыта и ты не знаешь,что ты реально ценишь в девушке.Клод вот например список написал качеств,лет 5 назад для меня это были просто слова,конечно я был бы с ними согласен,но реального опыта и понимания, что эти качества действительно важны - не было.Да и тем более этот список очень большой,не бывает,что в девушке в равной степени они все есть,обычно одно-два главенствуют,а остальные по остаточному принципу.А совет такой:общайся,наблюдай,строй отношения,выводи на новый уровень отношения,тогда и поймешь что для важно,а что нет.

Автор: NickNAME7 13.7.2014, 9:58

Понятно, в общем да, похоже, что ты прав.

Да буквально. )) А как надо? Действовать не действовать, но попробовать можно.

Автор: ИВЛ 13.7.2014, 15:22

NickNAME7

Восприятие буквально, не даст ни понимания процесса (если он прав в каком-то моменте) или не даст предостережения (если он не прав). Так поступают последователи сект и религий, делают то что сказали, причем не думая, т.к. им это подходит.

Нельзя научиться копируя.

Автор: NickNAME7 13.7.2014, 22:08

Расскажи нам ещё о Клоде. )))

Автор: 713845 13.7.2014, 22:12

Говорят царь то - не настоящий!)

Автор: NickNAME7 13.7.2014, 22:21

Драйв, извини, если дал повод.
На самом деле, я давно подозревал то, что ты пишешь о нем в этом посте. За то время, что я здесь я перечитал много старых тем (благо частота новых постов тут позволяет, зато в меньшей степени страдает качество постов) и абсолютно согласен с тобой, жаль мне мозгов не хватило указать на это. Особенно жаль потому, что не хватает литературных навыков соглашаться с тем, что он пишет сейчас, без возведения его в статус Гуру. ))) Но очень уж это резонирует с мои 26 летним опытом и огромным грузом ошибок. Всем - PEACE !

Автор: 713845 13.7.2014, 23:50

Это просто шутка,ничего серьезного)Хотя никогда не хотел пить кофе за счет девушки и для меня это желание странное.Ну а то что покритиковали - так это на пользу вам же,зазнаваться не даст.

Автор: Лавина 14.7.2014, 15:09

Да, интернет реально искажает действительность, читала тебя, NickNAME7, и ощущение, что тебе ну так около 22-х по текстам.

Автор: KLOD 14.7.2014, 16:42

Про кафе за счет девушки - пиздёж. А про пикап - я и сейчас считаю, что если человеку приходится искать девушку по интернету, то его жизнь трындец какая скучная.
Про идеальность см. Выше. Не вижу смысла комментировать чужие комментарии к несуществующим выводам. Хотя и папуаску и светскую львицу можно соблазнить и построить крепкие отношения. Для старта необходима возможность общаться. Это главное.

Автор: NickNAME7 14.7.2014, 16:46

22 хороший возраст.

Автор: Kryptos 14.7.2014, 19:12

И это прекрасно в данном контексте.

Автор: KLOD 15.7.2014, 1:58

Что интересно - кардинальная смена взглядов была всего одна. Вполне очевидная и ее легко проследить на форуме. С тех пор (а прошло 5 лет) - ничего существенного не менялось.
Но главное правильно описать. ага
В остальном, нет ничего страшного в том, что взгляды человека меняются с опытом, образованием и поисками. Эволюция сознания - это прекрасно. А вот закостенелый догматизм - это печально.
О своих ошибках и промахах, а также об ошибочности прежних взглядов я писал неоднократно. И рад, что у меня был подобный опыт. Сами взгляды менялись вполне последовательно, а не из крайности в крайность.
Не было бы того опыта - я бы сейчас не мог ничем помочь людям. И не мог бы быть убедительным в описании негативных аспектов пикапа, не побывав его гуру.

И эту феньку "я знал Клода" - ты уже использовал. И она лет пять как потеряла свою актуальность.
Прокомментирую этот твой, упущенный ранее пост.

Я несколько раз описывал как работают эмоции в отношениях. И вот тебе http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=23679&view=findpost&p=385823 (там кстати тоже вопросы "идеальности" рассматриваются)
Вывод там внизу. И чтобы при "плюсовом балансе" разовые эмоции возобладали - они должны быть какими-то запредельно уникальными.
Ибо при "плюсовом балансе" - прекрасно работают такие вещи, как семейные ценности, морально-нравственные ограничения и т.п.
При нулевом или отрицательном балансе - они теряют свою силу.

А убогие браки отчего? Сами собой? Так сложилось? "Не совпало"?
Это абсолютно безответственный подход. Полная капитуляция и снятие с себя ответственности перед "неведомой стихией".
То есть, другие люди, внешние обстоятельства - причина. ага. А сам молодец, но ничего не способен сделать. Песчинка в буре океана. Если повезет - не изменят. Такая вот печальная судьба.

Автор: KLOD 15.7.2014, 16:55

Ну, давай тогда накажем ИВЛа, за то что он перевирает твои и мои слова

Автор: 713845 15.7.2014, 20:05

Автор: Dmith 15.7.2014, 23:18

Скромненько.. )

Автор: ИВЛ 15.7.2014, 23:26

KLOD

Просветление у тебя наступит тогда, когда ты выйдешь за рамки роботического виденья механизмов. Причем как со стороны жены, так и мужа.

Вообще дико думать, что у тебя люди поступают исключительно по твоей формуле, так как в жизни бывает сделаешь хорошо, а получаешь плевок в рожу, и наоборот. Потому что это исключает как раз понятия индивидуальности, которая не зависит от всех этих формул, а именно огромной кучи субъективной фигни, что насобирали в себе люди.

Примеры как оно работает я уже приводил. В результате взросления приобретается мировоззрение с каким ты и пойдешь по жизни, оно затем может дальше формироваться и выходить за его рамки, а может и нет.

Вот как я не люблю блондинок, то никогда бы на такой не женился, ну или на лысой :) и мне совершенно все равно, какие там качества, я изначально, как ты говоришь не давая аванса исключаю такие варианты.

Для женщины самое распространенное это рост. Очень много тех, кто не будут рассматривать спутника жизни из гномов, и если уж не повезло парю с ростом в 160 - 165, то скорее всего ему придется искать гномиху, да и те не все рады будут. И ты тут хоть будь самым идеальным на свете, вот даже умом будет понимать, что надо брать такого мужика, что он десятерых стоит, а все равно уйдет к дылде, причем дураку, и может потом и от него уйти к другому дылде, и к третьему и к пятому и жизнь у нее в итоге из-за этого не сложится, но все равно не сможет она нормально жить с гномом. А бывает еще всякое, отрицательное отношение к фигуре, росту, акценту, цвету кожи, овалу лица, манере разговора, увлечению даже (экстремал - ну нафиг, сдохнет еще, а мне семья нужна; рыбак - ну его нафиг с его рыбалкой и так далее).


А чтоб до тебя доходило лучше, будем брать в пример мужика. Мужик может жениться, а в жене своей разочароваться и спокойно пойти налево, причем не за сиськами или страстью, а именно за интересной и спокойной жизнью. И даже если допустить, что жена его гадюкой не являлась, а стала в результате череды ошибок, то как потом объяснить, что этот самый второй брак оказывается намного удачнее, что несмотря на то, что мужик, фактически не менялся, вторая жена гадюкой не стала и тоже осталась довольна. Может они просто друг другу подходят, а может у второй жены выдержка лучше - это даже не суть важно.

Объясняется это как разной личностью людей, их индивидуальностью. Как тебе в пример приводили, не будешь ты со своими речами " я знаю что женщине надо " подходить всем, а только лишь определенному типу (Я бы даже сходу мог назвать некоторых знакомых женщин, которых ты бы тупо не заинтересовал, причем, что характерно порой по диаметрально противоположным вещам и не нужно им ни цветы твои ни "не обижаюсь" нужен им вообще другой мужик принципиально и пусть себе косячит.)

Что интересно, это то, что некоторые методы верны, а вот выводы из них сделаны совершенно неправильные.

Они работают не сами по себе, а примерно также как то, что лучший шаблон это "привет!" сказанное с улыбкой встречной девушке, которой ты понравился. Попадаешь - работает, не очень попадаешь - исправляет ситуацию, совсем не попадаешь - совсем не работает. Вот в таком вот непредсказуемый мир вокруг тебя, а предсказуемый у тебя только небольшой мирок, в котором тебе ПОВЕЗЛО где-то к середине жизни очутиться.

Автор: KLOD 15.7.2014, 23:37

Тебя что-то опять удивляет?

Автор: KLOD 15.7.2014, 23:57

ИВЛ, у тебя просветление будет тогда, когда ты будешь внимательно читать тексты.

Вот запрос в поиске по форуму http://www.pickupforum.com/ipb.html?act=Search&CODE=simpleresults&sid=b649f03cf56ad035dcfa658e8ca26846&highlite=%EF%F0%E8%ED%FF%F2%E8%E5+%E8%ED%E4%E8%E2%E8%E4%F3%E0%EB%FC%ED%EE%F1%F2%E8
Кто автор всех сообщений?
Теперь прочитай внимательно предыдущий пост, который я потрудился тебе написать. Цитата ниже.
****

Ага, "бывает сделаешь так, а выходит вот эдак и фиг знает почему" (с) ИВЛ
Помоему настолько идиотское утверждение даже в Космо не напишут.
ИВЛ есть куча высоких дрочеров и небольшого роста ловеласов. Женщины выбирают за поведение, чтобы они ни говорили сами о своих предпочтениях - эти предпочтения имеют мало значения, пока дело не доходит до реальной личности и до реальных ощущений женщины, которые она испытывает рядом с личностью.

Вообще, внешние предпочтения, о которых говорит женщина - это ничего не значащий флуд.
ИВЛ. сначала повысь уровень своего понимания, задав вопросы по предыдущему своему посту.
А то получается словно с первоклассником, который еще не знает даже таблицы умножения спорить о математических методах принятия управленческих решений.
Такой дикий мрак с фразами "чтоб до тебя доходило" и примерами из вакуума, помноженными на полное незнание матчасти - реально утомляет.

Автор: ИВЛ 16.7.2014, 2:30

KLOD

я знаю почему и описывал уже несколько раз. просто потому что люди разные и одним мерилом их мерить неверно.

я просто диву даюсь, как это ты 30 лет нажил, а примеров таких не видел (не хотел видеть?). Люди вообще противоречивы, я бы не в каком виде не стал их обобщать, особенно, когда речь идет об отношениях (то есть, по сути, личных предпочтений). У тебя же как раз показывается, что личных предпочтений нет. Ну, вернее, они есть, но ни на что не влияют.



для тебя любой пример, который не укладывается в твой мирок сразу оказывается "из вакума".

Автор: KLOD 16.7.2014, 2:47

Ивл, когда ТЫ не можешь найти общие причины - это не значит, что их нет.

Про индивидуальность ты уже прочитал?

Автор: ИВЛ 16.7.2014, 11:53

KLOD

Были приведены нормальные примеры, ты их игнорируешь или сливаешься "надо знать больше по ситуации", когда они в твою теорию не вписываются. Общих причин нет, если люди разные, или если ты не говоришь о каких-то глобальных вещах, а ты обычно именно о них, об этом я тоже говорил, что ты частности не учитываешь.

Автор: KLOD 16.7.2014, 16:29

ИВЛ, конкретика имеет смысл, когда ты рассказываешь о себе. А когда примеры из разряда "одна баба сказала про своих знакомых" - не имеет никакого смысла вдаваться в виртуальные подробности.
А если сюда добавить как ты интерпретируешь чужие слова - то смысл теряется на стадии вопроса.

Причины измен - общий вопрос. И общий вопрос будет всегда иметь общие решения. Общие принципы. Конкретика под них прекрасно подстраивается.

PS ты прочитал уже про индивидуальность?

Автор: ИВЛ 16.7.2014, 16:45

KLOD

Игнорируя очевидное, вместо попытки что-либо противопоставить ты только показываешь несостостоятельность идеи.



Категорически нет. Это только ты придумал, что если мужик хороший то женщина не изменяет никогда в любых ситуациях, якобы подтвержденное на примерах (каких, где, сколько таких? я надеюсь ты о человечестве не исходя из своих 5 лет опыта судишь). Хотя примеров обратному все знают кроме тебя, но для тебя это сразу "не конкретика".

Ты мне чем-то Псаки напомнил "Да, русские заявляют, но по своим каналам мы не нашли подтверждения"

Автор: KLOD 16.7.2014, 17:33

Не ИВЛ. В дискуссии с тобой очень трудно показать несостоятельность. Это надо стараться.
Ибо вместо попытки внимательно вчитаться и понять, задать наводящие вопросы - ты преследуешь совсем иные цели.

ТЫ прочитал уже про место индивидуальности в теории Клода?

Нет ИВЛ. Это придумал ты. А я ничего подобного не писал.
Можно я задам вопрос?
Ты баран? нет? читал эту тему? наркотиками балуешься? ... эээ много вопросов получилось.

Зачем что-то объяснять невежественному человеку, который читает один текст, а у него в мозгу отчего-то отпечатывается другой.

Автор: ИВЛ 16.7.2014, 19:37

KLOD

Цель у меня в данной теме одна, показать несостоятельность теории, которая на самом деле не работает "всегда и везде", что не исключает положительные моменты и правильное направление, как я уже и говорил. Ты же позиционируешь ее как "работает всегда", естественно допуская некоторые (клинические) исключения, так?

Главный тезис у тебя: делай все правильно и получишь профит. Против него я и спорю, так как он работает линейно только когда все переменные складываются удачным образом. То есть, для начала выбираем "правильную женщину", что само по себе уже исключает твое "работает с любой". Конечно ты берешь в рассчет каких-то наркоманок, но игнорируешь миллионы женщин, которым дела нет до твоих потуг по отношениям в результате других вещей.

Линейность этой конструкции будет зависеть исключительно человека на "той стороне", его целей, стимулов и прочего, даже если со "своей стороны" ты приложил все усилия.

В качестве простого примера я привел аргумент действий женщины, которая может потенциально тебя не рассматривать как партнера для "гармоничных отношений", хотя бы потому, что это будет стоять на третьем, пятом и так далее пунктах ее личных убеждений, а вот на первых местах могут стоять дела насущные. В данном случае совершенно неважно что сделал ты и чего добивался, если она заранее запрограммирована на что-то другое. Именно таких женщин миллионы, которые в ввиду своего статуса, соц. положения, желания создать семью, ввиду возраста и т.п., будут выбирать тебя исключительно с другой позиции и качества будут рассматриваться другие. На это был получен ответ типа "это не конкретика". А что же это за теория, которая работает только в лабораторных условиях? Вот какой будет правильный вопрос.

Мы вообще о разных вещах говорим. ты все время приводишь в пример крайне положительных исход, получившийся в ввиду положительных исходных данных. В жизни все не так. Даже почитать вот хотя бы то что ты писал нику "как нужно выбирать". Сложилось впечатление, что это расчетливый подход, опять же в жизни так не бывает, бывает так что вот она гадюка, а все равно ее любишь, потому что "слушает Битлз" и просто приятно проводить время, а другая, вся такая по всем критериям положительная и тебе должна подходить в 10-тку, прям по списку можно галочки ставить, а тебе с ней не интересно, и с другой и с третьей.

И нет тут никаких вопросов, все вопросы были заданы ранее, все их ты проигнорировал и еще каких-то вопросов ждешь теперь? На счет того, что я читал, да я все читал, включая цитаты и ссылки.

Автор: KLOD 16.7.2014, 22:22

Опять какие-то глюки? героин? бутират?

ИВЛ сражается с несостоятельностью теорий, которые никто никогда не высказывал. Оригинально.
ТЫ уже прочитал про индивидуальность в системе Клода?


Остальное можно прокомментировать. И про биттлз и про неподходящую 10-ку. Но ты же, блин прочитаешь что-то свое - другое, а не то, что я напишу.

Автор: KLOD 17.7.2014, 2:00

Как удалось установить следователям, «в ночь на 3 января 2013 года Алексей Кабанов, находясь дома, распивал спиртные напитки вместе со своей супругой Ириной. Затем на почве личных неприязненных отношений он напал на нее

Для танкистов. Всегда есть причины, которые зависят от нас. Которые зависят от нашего выбора. ВСЕГДА ВСЕГДА ВСЕГДА ВСЕГДА. В данном случае - не хер жить с алкоголиком и, тем более, бухать с алкоголиком. Вполне вероятно, не найдя собутыльника дома - он либо не стал бы пить, либо пошел искать где-то ещё.

Наша жизнь - это результат наших действий (после обретения осознанности)

А вообще у тебя очень много примеров, доведенных до идиотии. К чему бы это?

Еще один развенчиватель несуществующих теорий.
А вообще интересно слушать свои слова в пересказе. Давай еще.
А ты прочитал место индивидуальности в теории Клода?
Какой-то пиздец тут у вас. ей богу

Автор: Кaй 17.7.2014, 2:22

Норм ток мужу на глаза не попадатся
Она не претендует на особое место в твоей жизни.
Обычно довольствуются тем что есть, да и подарки не надо дарить (цветы особенно) тк они обычно пойдут в мусорный бак, тк мужу ей тяжело будет отчитаться от куда этот подарок, ну и палево. Хз как другие но я не когда этого не делал.
Ну и особый случай маленький город много глаз (по моему примеру), а так темные скверы итд.

Ну и главное не стоит:
1. Знакомится с ее подругами.
2. Не пытаться закорешится (пусть даже ради стеба) с ее мужем.
3. Заведет разговор об разводе с мужем стоит газовать от нее по быстрому.

Ну а так если девушка умеет отмазываться по телефону мол у подруги, задержалась там-то там-то, то норм.

3 месяца "типо" встречался с замужней девушкой (думаю и до меня у нее было несколько таких) бедняга муж. Ну и сам нарушил правило "Знакомится с ее подругами", кончилось " Заведет разговор об разводе с мужем стоит газовать от нее по быстрому." но вроде пронесло (хз не известно когда муж увидит ее скелетики в шкафах).

В общем можно но не серьезно

Автор: ИВЛ 17.7.2014, 9:42

KLOD

Уже который раз пишешь. Ссылаешься на какой-то страницу, пост... я даже не знаю может на запятую в нем? Скажи уже об индивидуальности еще раз, раз уж тебя никто не понял и по понятнее. А скорее всего ты сказал то, что ничего не меняет принципиально.

Автор: KLOD 17.7.2014, 14:01

1-е сначала читаем эту тему и вообще берем себе в привычку читать внимательно прежде, чем оппонировать.
И находим http://www.pickupforum.com/topic24017s40.html?p=395143&hl=%E8%ED%E4%E8%E2%E8%E4%F3%E0%EB%FC%ED%EE%F1%F2%FC&#entry395143

2-е если ссылка не открывается. Нажимаем кнопочку "поиск" вверху. Пишем по пользоцатвелю "KLOD" Запрос "индивидуальность" Получаем сообщения.
Там целые лекции. http://www.pickupforum.com/topic19867s0.html?p=313764&hl=\%EF%F0%E8%ED%FF%F2%E8%E5%20%E8%ED%E4%E8%E2%E8%E4%F3%E0%EB%FC%ED%EE%F1%F2%E8\&#entry313764
Очередной подробный пост про http://www.pickupforum.com/topic23655s40.html?p=385419&hl=%E8%ED%E4%E8%E2%E8%E4%F3%E0%EB%FC%ED%EE%F1%F2%FC&#entry385419
Вот еще совершенно шикарный пост http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=23639&view=findpost&p=384165
А вот доказательства для квазара. Которые можно сразу же перенести про http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=22603&view=findpost&p=383173 для ИВЛа и там тоже про индивидуальность.
И http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=23186&view=findpost&p=375156 про выбор партнера
И http://www.pickupforum.com/topic17120s240.html?p=270500&hl=%E8%ED%E4%E8%E2%E8%E4%F3%E0%EB%FC%ED%EE%F1%F2%FC&#entry270500
И http://www.pickupforum.com/topic17120s160.html?p=269821&hl=%E8%ED%E4%E8%E2%E8%E4%F3%E0%EB%FC%ED%EE%F1%F2%FC&#entry269821 есть.
А вот http://www.pickupforum.com/topic17120s80.html?p=269533&hl=%E8%ED%E4%E8%E2%E8%E4%F3%E0%EB%FC%ED%EE%F1%F2%FC&#entry269533, который можно копировать и вставлять в качестве ответа на некоторые твои примеры.

А вот уже добрались до http://www.pickupforum.com/topic16339s120.html?p=258254&hl=%E8%ED%E4%E8%E2%E8%E4%F3%E0%EB%FC%ED%EE%F1%F2%FC&#entry258254 И там все также подробно о том же.
И еще пост, определяющий http://www.pickupforum.com/topic16339s80.html?p=258059&hl=%E8%ED%E4%E8%E2%E8%E4%F3%E0%EB%FC%ED%EE%F1%F2%FC&#entry258059

Автор: KLOD 17.7.2014, 14:49

У меня видишь ли, противоречивые настроения.
Как-то без обратной связи не прет. А форум устраивать не хочу.
Книгу тоже думал. Но сейчас слишком неровная занятость. То есть свободное время как сейчас. То его совсем нет на неопределенный срок. А творческий процесс так прерывать не прикольно.

НУ и есть некоторый небольшой страх по поводу целостности. Разъяснять какой-то отдельный аспект в отдельности это одно. А создать книгу одинаковой по плотности информации по всем вопросам - это другое.
Хотя это вполне преодолимо.

Автор: Dmith 17.7.2014, 16:17

Про книгу - мысль здравая. Уже одно то, что ты можешь хорошо сформулировать свой, надо сказать - не тривиальный взгляд на тему, дает тебе право сделать это.. Многим будет интересно..

Автор: NickNAME7 18.7.2014, 8:43

+1

Автор: DenKh 21.7.2014, 2:44

del

Автор: Rourke 8.9.2014, 14:10

У меня были отношения с замужней девушкой, когда мне было 20, а ей 18. И уже с 2-х летним ребенком. Начальную инициативу проявила она. Можно сказать, что она меня склеила. О причинах ее поведения я конечно, не думал, значит, херово ей с мужем, что тут еще скажешь. Имеется симпатичная сексуальная девушка, которая меня хочет, что еще надо?

"Но у нее же муж, это ведь неправильно!" - совесть тогда пыталась меня остепенить. Но девушка была настроена серьезно, и я не устоял. От нее разило сексом и желанием.
Мы виделись раз в неделю, кроме того регулярно общались в интернете. Через пару месяцев появилась взаимная влюбленность, становилось все тяжелее. Вариант "разрушить семью и создать собственную" я не хотел рассматривать. Чужие дети не свои.
Конечно же, наши отношения, без возможности выйти на новый уровень и без необходимой поддержки жизненного опыта в таких ситуациях постепенно рушились.
Появились выяснения отношений, ссоры, словом все то, чего ей и так было достаточно в семейной жизни. Трудно сказать, кто напорол больше, но мы побили горшки и не общались несколько лет.

Прошло 4 года. За это время она успела расстаться с мужем и снова выйти замуж. Мы снова начали общаться, уже как друзья. Пару раз в году мы встречались за чашкой кофе, не рассматривая друг друга как сексуальных партнеров. К тому же, она любила своего нового мужа. А нам с ней всегда было о чем пообщаться.

Так прошло 5 лет. Она родила еще одного ребенка, теперь у нее их двое, от разных мужчин. Но муж их обеспечивает, с материальной стороной вопроса все отлично. В разговорах с ее стороны стали проскальзывать признаки неудовлетворения семейной жизнью. Если женщина не откровенная бл*дь, то для ее измены должно произойти действительно что-то серьезное. Либо у пары нарушен эмоциональный контакт, либо накапала целая лужа мелких недовольств, причин множество.

И вот, около года назад в нашем с ней общении снова появилась сексуальная окраска. Все началось с невинного флирта, потом сами собой последовали откровенные интимные разговоры и вопросы из серии "А почему бы нам не...?"
А я ведь и не против, а я сейчас как раз свободен. Я вполне могу дать ей то, чего ей не хватает с мужем. И даю. Уже больше полугода мы любовники. Как оказалось, к такому сексу очень даже стоило идти 10 лет. При этом наша дружба ничуть не пострадала, а наоборот, даже укрепилась неповторимой интимной атмосферой. Уникальная женщина в моей жизни, которую я очень ценю.

И я точно знаю, что нужно, чтоб все это разрушить. Нужно всего лишь стать ее мужем.

Автор: Max777 10.9.2014, 2:11

Я увидел вопрос топика, и мне захотелось ответить сразу, с ходу, не задумываясь и не читая всё тут))
Итак, я смотрю на них, как на мясо)) При том мясо очень вкусное и аппетитное

Автор: вика1992 18.5.2016, 17:13

///

Автор: busiinka 15.7.2016, 18:12

+100
В точку.

Автор: Лавина 15.7.2016, 21:22

Бусинка не испытывает оргазма ))))

Автор: busiinka 15.7.2016, 21:52

Ну если Вам станет от вашей же интерпретации легче ... )

Я радостно откликнулась на другое) ... присутствие психологического доминирования, моя подчиненность и желание выполнять прихоти мужчины. Это действительно приводит к сильнейшему оргазму в итоге.
Думала, что я некий уникум, а оказалось, что вещь известная другим

Меня мало заводит доминирование рядом с мужчиной. И вообще роль "брутала".

Автор: Лавина 16.7.2016, 0:00

Это что некий бдсм ?
Интересно послушать рассказы девушек о секс. Сразу вопрос, а как можно одновременно двоим доминировать? Вроде секс это некая игра в пасс, перехватывание ролей по ходу действия. Есть конечно люди, которые любят исключительно бить по мячу, но женщины среди них редкость.