Версия для печати темы

Автор: Илья Рощин 5.3.2016, 13:22

Два месяца назад познакомился с девушкой. Ей 28 лет, замужем не была, детей нет, до меня были конечно с мужчинами отношения, но кажется даже вместе ни с кем не жила. Так вот, между нами сразу возникла симпатия. Стали встречаться. Первый месяц два вообще все было замечательно, она признавалась в своих чувствах ко мне, постоянно звонки смски с её стороны со словами родной, любимый и т.п.В конце второго месяца отношений она немного охладела, так явно уже свои чувства не демонстрировала, плюс к этому иногда уже говорила о том, что мы всё-таки разные.. однако в целом отношения пока ещё были хорошими.
И вот неделю назад она узнаёт, что беременна (сначала была задержка, потом прошла пару тестов и наконец сдала анализы — 100% подтверждение; мы кстати всегда предохранялись, кроме одного раза, и вот этот один раз и выстрелил). Как узнала, сразу Позвонила мне, не своим голосом сказала , что надо поговорить. Разговор получился непростой. Я думал, что скажу ей как счастлив, как хочу ребёнка и сделаю всё, что от меня зависит.. в общем-то я ей это и сказал при встрече. Она же была очень подавлена, плакала. Со мной держалась холодно, неприветливо, как не родная. Всё что потом она сказала мне, приблизительно следующее: что рожать она конечно будет, т.к. боится аборта, плюс возраст у неё уже, и родители её очень хотят внуков.. но сама она не рада, она сейчас не готова к этому, и самое главное — она не уверена в своих чувствах ко мне, она мной увлеклась, но по большому счёту меня не любит, а ребёнка она хочет только от любимого мужчины. Потом сказала, что если я исчезну, то претензий ко мне предъявлять не будет и вообще ей всё равно, в то же время если я буду принимать какое-то участие , то она тоже не против.. но речи о том, чтобы быть вместе, узаконить отношения, вместе воспитывать ребёнка и т. п. - даже не возникало. Правда потом она сказала, что я хороший, надёжный и вообще она не уверена в том, что только что до этого сказала, что у неё каша в голове и может быть потом она захочет попробовать вместе со мной пожить. А потом сказала — уходи. Вечером того дня написал ей смс, что она избалованная неповзрослевшая, и если я ей не нужен, то бегать за ней не буду. Ответила , что ей безразлично. Наверное в любой другой ситуации, я бы перетерпел и забил на неё. Но сейчас она беременна и вынашивает моего ребёнка, которого я хочу, и наверное хочу быть с ней. Вчера заехал с ней опять поговорить. Сказал опять, что не оставлю её, ребёнка хочу, у неё же состояние не изменилось — также как и в прошлый раз подавлена, немного плакала, мне повторила почти всё тоже самое, что и раньше сказала и опять попросила уйти.
Вот такая ситуация. Мне казалось, что беременность нас сблизит, а получается как-то наоборот. Сейчас пытаюсь самому себе объяснить, почему она так резко охладела ко мне, как только узнала о беременности. Мне кажется дело в том, что когда мы просто встречались, она постепенно узнавала меня, оценивала и при этом как бы оставляла за собой некоторую свободу, право поиска и выбора другого мужчины, более с её точки зрения ей подходящего, если бы такой подвернулся. А сейчас забеременев, она в общем-то лишилась такой возможности, как минимум на некоторое время. По большому счёту, весь её выбор в настоящее время сводится к тому, что либо быть со мной (но в отношении меня как она говорит у неё нет любви), либо без меня, но тогда потом с ребёнком на руках искать другого. Очевидно такая перспектива её бесит, ну а я конечно виновник всей этой ситуации, наверное именно поэтому и эмоции у неё в отношении меня негативные.
Что касается\ меня, то я хочу быть с ней, хочу чтоб родила мне ребёнка. Но абсолютно не представляю себе, как сейчас надо себя с ней вести. Психическое состояние беременных женщин вообще крайне неустойчивое, поэтому отправить даже на некоторое время её в игнор , мне кажется не вариант. Но и звонить каждый день, говорить одни и те же слова, а в ответ слышать молчание- тоже толку мало. Может был у кого подобный опыт, что сделать, как вернуть её расположение?

Автор: Dmith 5.3.2016, 15:00

Вариантов 3:

1) Она делает аборт и жизнь возвращается на старые рельсы. Обычно - самый верный шаг в подобных случаях с точки зрения статистики, ибо шансы на негативные последствия на данном сроке меньше чем шансы на несчастную жизнь в таком контексте. Морально-религиозные барьеры я рассматривать не буду. Если они есть, то остаются 2 варианта.
2) Ты крепко уверен, что этот человек тебе нравится и ты хочешь строить с ней свою жизнь. Ты берешь инициативу в свои руки и начинаешь рулить ситуацией. Девушке я-бы сказал, что до родов ты ее опека, защита и страховка. По факту, если она решит, что жить с тобой не может - ты ее отпустишь и будешь поддерживать материально пока она не выйдет замуж (если она не захочет твоего присутствия в жизни ребенка) или если ты будешь оставаться отцом - то всю жизнь. На этих условиях обязательно съехаться вместе. Если ты будешь заботливым защитником на "добровольных основах", т.е. не налагая заранее не девушку обязательств, то скорее всего она научится тебя любить и не захочет тебя терять по факту родов. Сейчас ей страшно, она в растерянности. Не требуй от нее решений. Создай условия, которые она приемлет для своего будущего и все будет ок.
3) Если ты не уверен, что эта девушка - твое, и что тебе хочется строить жизнь вокруг факта нежеланного зачатия - не делай этого. Ты всю жизнь будешь винить девушку во всех грехах, если не сложится, превратив свою и ее жизнь в ад, пока не разбежитесь. В таком случае просто предложи свою материальную помощь и откажись как-либо участвовать в их жизни физически. В конце концов, это ее решение оставить ребенка без желания оставить тебя. Ты ей ничего не должен, и чувствовать себя виноватым тебе тоже без нужды.

Автор: Илья Рощин 5.3.2016, 15:54

Первый вариант с абортом отпадает однозначно (у неё проблемы со здоровьем, плюс мнение родителей, бабушек). Сама она сказала, что хотя и не хочет рожать сейчас, но будет. Что касается меня - я твёрдо уверен, что хочу ребёнка, но не твердо уверен, что хочу связать свою жизнь с этой девушкой. Хотя правильнее будет сказать по другому - я бы хотел быть вместе с ней, думаю о ней, хочу быть рядом, заботиться.. но при всём этом осознаю, что мы разные. У нас разные жизненные потребности, разный материальный достаток (она обеспеченней), я более домашний - она же постоянно на движении, я вечером ложусь спать, т.к. утром на работу , а у неё только после 23 часов начинается жизнь - прокатиться в гости, сходить в ресторан и т.п. Понимаю, что я не изменюсь и Не знаю, изменится ли она после родов.. Поэтому, хотя и есть желание быть вместе с ней, одновременно с этим есть опасения, что если вдруг мы сейчас и сойдёмся, то в перспективе всё равно можем расстаться, если она не изменится.

И ещё вопрос: обычно если девушка теряет влечение к мужчине и уходит от него, то для того, чтобы вернуть её обратно, мужчине советуют не становится для неё милым парнем, не быть тряпкой, не показывать свою эмоциональную зависимость, не доставать звонками и т.п. - справедливо ли всё это в моей конкретной ситуации, когда девушка беременна? Ведь положение девушки уже само по себе подразумевает, что мужчина должен быть с ней милым, заботливым

Автор: NickNAME7 5.3.2016, 17:44

Справедливо.

Милый и заботливый не взаимообусловленные понятия.
Пройдет время, у неё улягутся эмоции, она успокоится и отношение к тебе поменяется.
Если ты будешь вести себя соответствующе.

А ты зарабатывай деньги, мужАй. Чай не мальчик уже, отец.
И да, не стремись заботиться о ребенке, пока ему пять недель.
Время, когда ей РЕАЛЬНО потребуется твоя помощь, не за горами.. :)

Автор: Dassa 5.3.2016, 21:42

Очевидно, что девочка сейчас в лёгком шоке. Это нормальное состояние, незапланированно предвещающее серьёзные перемены в жизни.
Я почти уверен, что после паузы, она изменит своё отношение к тебе: в лучшую или худшую сторону - всё зависит от того, как ты себя будешь вести.
Если будешь спокоен, будешь внушать уверенность в себе, будешь оберегать и помогать - она даст тебе шанс стать настоящим отцом.

Автор: Илья Рощин 6.3.2016, 15:21

Конечно я понимаю, что она сейчас в шоке, причём в таком серьёзном конкретном шоке. Собственно говоря, я так и предполагал на данный момент выстроить с ней такую линию поведения: спокойно и уверенно показать себя ответственным и заботливым мужчиной, оказать необходимую поддержку, помощь. Однако сейчас она избегает общения со мной и тем самым лишает меня возможности хоть как-то проявить себя. С того дня, как она узнала о беременности, т.е. неделю назад, - мы виделись всего два раза по часу, при этом встречи эти заканчивались по её инициативе, когда она просила меня уйти. На связь сейчас она почти не выходит, сама мне не звонит и не пишет. Я звонил ей позавчера, трубку не взяла и не перезвонила. Потом позвонил вчера, опять не взяла; тогда вечером написал смс - типа "если не можешь или не хочешь говорить, то отвечай хотя бы смсками, что у тебя всё хорошо, ты жива и здорова, так как мне это важно знать". На смс ответила, что жива , но говорить ни с кем не хочет. сегодня один раз позвонил, опять не ответила. Доставать её частыми звонками, смсками, просьбами о встрече не хочется, но что тогда остаётся - сидеть ждать, пока она "оттает" и пока ничего не предпринимать?
.

Автор: Dmith 6.3.2016, 18:07

Пригласи ее на встречу, спокойно обсудите все. Предложи вариант попробовать сблизиться. Если девушка в этом не заинтересована абсолютно - дистанцируйся и продолжай жить своей жизнью. Будет нужна помощь - тебя о ней попросят.

Автор: Илья Рощин 7.3.2016, 9:07

Всё, на данный момент действительно ничего не остаётся только как дистанцироваться. Сегодня она улетает к родственникам в другой город на 7-10 дней погостить. Вчера вечером дозвонился до неё, сказал что хочу перед её отъездом увидеться, она сказала - не надо, плохо себя чувствует и не хочет меня видеть.

Чувствую, что у неё не просто шок от незапланированной беременности, а именно негатив в отношении меня. Вообще, ещё незадолго до того момента, пока она не узнала о своём положении, её чувства ко мне несколько охладели, меньше стало интереса с её стороны. Как я уже писал, мы разные - я более домашний, а ей нужна движуха. Я не мог в полной мере удовлетворить её потребности в плане интересного времяпрепровождения, это понимал и я, и она. Мы с ней даже как-то говорили об этом. Ну и в материальном плане, она говорила, что мужчина должен зарабатывать больше, чем зарабатываю я. И мне кажется, что если бы сейчас она не забеременела, то в ближайшее время могла бы объявить мне ДОД, хотя и не факт. А неожиданная беременность спутала все её карты и она сама сейчас чётко не понимает как быть. Я лишь надеюсь на то, что её гормоны успокоятся и со временем, учитывая беременность и дальнейшее рождение ребёнка, она изменится, возможно изменятся её ценности, и она будет больше ценить то, что я смогу удовлетворить её потребности в плане крепкой и надёжной семьи.

Для себя решил, что пока она будет в другом городе, звонить ей не буду, только смс с периодичностью в несколько дней. Буду ждать её возвращения, а там по ситуации..
Парни, всем спасибо, кто уделил внимание.

Автор: Лавина 7.3.2016, 21:47

Что-то я сомневаюсь, что станет лучше. Ща у нее попрет токс, вот она тебя начнёт ненавидить, во втором триместре будет получше себя чувствовать и должна немного оттаять, когда увидит как на узи ребенок шевелиться и когда почувствует первые толчки, но до этого ещё много времени и неприятных ощущений. Поддержка ей не помешает, если совсем не будешь звонить, я думаю, она будет рыдать, тк и так в шоке, если она реально начинала жизнь в 23, то теперь в 23 надо баиньки ложиться, полностью перекроить свой образ жизни на пару лет и резко оборвать все плохии привычки. От всего этого точно она будет в дипресняке, плюс неоправданные надежды, она небось себе представляла свою Б не так, не по залету, а со свадьбой, платьем, подружки что б сдохли от зависти, а ща подружки будут ток сочувствовать. Да она не в шоке, она в глубоком трансе если без мата.

Автор: Quasar 8.3.2016, 7:13

Ндааа...Не хотелось бы оказаться на месте девушки..
Что может быть хуже, чем когда жизнь "заставляет" тебя быть рядом с нелюбимым человеком? Да ещё и ребёнка иметь от него. Ведь это, со временем, отразится и на отношении матери к ребёнку, а в последствии и на его психике, если он не от любимого человека. А дети очень чувствительны в этом плане...)

Хотя раньше, ещё в те времена, когда часто браки заключались по расчёту, у девушек и выбора то часто не было. Правда, не верю я, что со временем можно полюбить человека (хотя, возможно, изредка и встречается это). В любом случае, автор, вполне адекватный молодой человек и сам не захотел бы находиться рядом с человеком, понимая, что тот не любит его (и, возможно, никогда не полюбит)

А вообще, всё верно выше написали. Жалеть уже ни о чём не стоит (да и смысла нет). Всё уже случилось. Просто давай ей периодически помнить, что ты рядом. Но названивать слишком не стоит. Всё со временем решится. Главное перетерпеть эти сложные год-два. А дальше она найдёт того, кто её полюбит (даже с чужим ребёнком). А у тебя будет другая семья.

Автор: Dmith 8.3.2016, 11:58

Если понадобится, могу снабдить контактами местных специалистов и клиник. Цена вопроса не заоблачна.

Автор: Илья Рощин 8.3.2016, 15:18

Да, я точно так же вижу эту ситуацию. Точнее сказать, так видел. Сейчас всё ещё раз проанализировал, и есть некоторые оговорки. Отношения хотя и охладели незадолго до того, как она узнала о беременности, но утверждать однозначно о том, что дело шло к расставанию и она абсолютно не собиралась связывать свою жизнь с моей, наверное нельзя. Возможно расставание и произошло бы и она меня послала бы, но не факт. Безусловно, она меня изучала, оценивала, что-то ей нравилось во мне, что-то нет, конечно были какие-то сомнения, но окончательного решения в отношении меня на текущий момент у неё не было. И кроме того интуитивно мне казалось, что она с практической житейской точки зрения понимает - ей уже скоро 30 лет, семьи нет, она не самой модельной внешности, а тут есть человек, возможно не её идеал, но вполне ничего, готовый строить с ней отношения, и вот так просто отпускать этого человека, т.е. меня, пока ещё не хочется.
Ведь когда она узнала о беременности и между нами состоялся разговор, она наговорила кучу противоречащих друг другу вещей: то она меня не любит и у неё сомнения в отношении меня, то наоборот она вроде бы влюблена и у неё есть чувства какие-то, и вообще я хороший, надёжный и может быть надо будет попробовать вместе пожить, то она вообще не уверена в том, что только что сказала.. в общем сплошная каша в голове.
Поэтому, с учётом того, что сейчас она в шоке, испытывает негатив ко мне и почти не выходит на связь, пока займу выжидательную позицию. С моей стороны только не частые смс, с подтверждением моей готовности быть рядом и оказать любую поддержку.

Последнее время много думал по своей теме, при этом ваш форум и советы очень помогают в этом. Дальнейшее развитие ситуации вижу в двух вариациях:

1. Она рожает, но отношения между нами не сохраняются. Каждый идёт своей дорогой. При этом я остаюсь отцом ребёнка, участвую в его жизни, оказываю помощь, поддержку.
2. Либо мы с ней сходимся, строим полноценную семью , вместе воспитываем ребёнка. Но для себя решил, что этот вариант будет возможен, только если она первая проявит инициативу в этом вопросе. Так как я по данному вопросу уже проявил инициативу и озвучивал свою позицию, но не получил никакого внятного ответа. А быть в положении постоянно просящего и нуждающегося, я не хочу. Теперь сойтись с ней смогу, только при условии, если она сама чётко и осознано для себя поймёт, что я ей дорог и она хочет строить со мной отношения по любви, а не ради статуса "полноценной семьи". Я лишь только своими действиями буду стараться демонстрировать своё к ней расположение и готовность быть рядом - спокойно и уверенно проявлять заботу, опеку.



Нет, спасибо. Как я уже говорил, аборт даже не обсуждается. У неё по женской части здоровья есть проблемы и если делать аборт, то очень велика вероятность, что она потом вообще не сможет иметь детей. Плюс к этому вся её родня очень рада беременности, а для неё авторитет родителей непоколебим.

Автор: robot 8.3.2016, 18:03

Ты взял от отношений максимум возможного. Как дальше будет ситуация развиваться - не так уж важно. От тебя тут мало что зависит. В любом случае нужно продолжать заниматься пикапом.

Автор: Лавина 9.3.2016, 0:08

Квазар, ты много знаешь женщин, которые не любят своих детей?


Автор, если будешь на пути налаживания хороших отношений, если она тебе позволит конечно, постарайся вместе на узи ходить, оно должно принести кучу позитива и ей сразу же захочется с кем-то поделиться эмоциями, а тут ты рядом, это очень хорошо повлияет на сближение.

И вообще, вчера смотрела старый добрый фильм с Майклон Фоксом, название правда не скажу, там была фраза : "Когда двое увлеченно работают над одним проектом, между ними возникает роман, когда проект закончен этим двоим больше не о чем говорить и они разбегаются". Так вот ребёнок это совместный проект, который не закончится никогда, а работы с ним всегда будет много, так что используй эту объединяющую нить.

Автор: Quasar 9.3.2016, 6:51

А если я знаю мало таких - это что-то меняет?

Не много таких, но один случай мне отлично знаком (иначе я бы не писал об этом). А сама ты можешь прочесть информацию об этом где угодно. У бывшей девушки, с которой я был когда-то долгое время (5 лет) не было никогда отца (сама она родилась "по залёту", незапланированная беременность). "Папа" приезжал к ней первые 4 года (когда она была маленькой), привозил кое-какие мелкие подарки (скорее ради того, чтобы не чувствовать вину) затем уехал навсегда в Россию. И я уж точно знал все её комплексы и переживания по поводу материнской любви к ней, и как это повлияло на её характер. Я знал её маму хорошо. Очень умная и хорошая женщина. Дочку свою любила конечно. Но эта любовь пришла не сразу, пришла со временем, с годами. А вот комплексы и кое-какие подсознательные страхи, проблемы у девушки остались с детства и навсегда. Ей до сих пор всё время кажется, что мама её недолюбливает.

Мы об этом часто говорили, и, как я её не убеждал в обратном (видя как мама любит её и как переживает, звонит, когда она долго не приходит) - это было бесполезно. Ей постоянно казалось что маме плевать на неё. Не смотря на то, что девушке уже было 23 к тому времени (сейчас 26). Всё это у неё останется на всю жизнь. То время (когда она была маленькой) сделало "отпечаток" на её психике навсегда, потому что в то время, мама действительно не хотела её рождения. А маленькие дети очень чувствительны.

Так что да. Мне отлично знакома такая ситуация.

Автор: Quasar 9.3.2016, 9:05

Извини, я не собирался критиковать твои посты и спорить с тобой. Но вот это уже абсолютная ложь, которую выдумывают себе женщины. Для мужчины ребёнок - это не то же самое, что для женщины. Иногда даже многие глупые женщины шантажируя ребёнком, пытаются удержать мужчину. Это бесполезно. Ребёнок для мужчины - это не совместный проект (как ты выразилась). Это для женщины ребёнок - это всё, самое важное в жизни. Для мужчины ребёнок важен конечно, но совсем в другом плане и не в таком глобальном масштабе. И говорить о неком "совместном проекте", которые позволит двум людям находиться рядом всю жизнь без любви (Или способный вызвать эту любовь друг другу. В данном случае девушки к мужчине) - это же бред. Ты вроде не глупая. Должна понимать это.

Автор: Лавина 9.3.2016, 12:05

Квази, я с тобой тоже не спорю. Тема любви к ребенку может быть вообще отдельной на форуме, тк тут много можно рассуждать и приводить примеров. У меня есть пример не любви к ребенку, рожденному в браке и есть примеры, где подруги рожали по залету, мужики их бросили, а дети при этом очень любимы. Тут в большей степени все зависит от личных качеств женщины, есть женщины, которые никого кроме себя не способны любить. Есть куча разведеных с детьми, которые снова вышли замуж и дети отчима любят больше отца и мать их не ущемляет вниманием. Так что как будет у девушки автора еще не известно.

А что касается ребёнка как проекта, Квази, ты тоже не глупый, должен понимать, что я пишу конкретно человеку, который выразил желание иметь ребенка и готовность воспитывать, а не какому-то парню, которого пытаются насильно женить.

И очень интересно мнение мужчин, Квазар сказал что ребёнок не главный проект жизни у мужчины, а что тогда стоит на первом месте?

Автор: Quasar 9.3.2016, 13:09

Ну ты не совсем верно поняла меня. Я не сказал, что не главный. Он главный, но он один из главных. К тому же, всё зависит от возраста мужчины. Нельзя сравнивать понимание смысла жизни 60-летнего и 25-30-летнего, к примеру. Для 60-летнего, реализовавшего себя во всём мужчины будут, естественно, дети и жена, скорее всего на первом месте. (Ну, если брать в расчёт нормального мужчину, а не алкаша из подворотни). Для 25-30 летнего - не факт.

Для некоторых смысл жизни в профессии, может быть в хобби каком-то, может быть в деньгах. Да тут можно бесконечно рассуждать, что главное. У каждого своё. Но для мужчины ребёнок будет всё же немного ниже по важности чем для женщины. Не зря же именно мамы, а не папы являются самым главным в жизни для ребёнка.

Автор: robot 9.3.2016, 14:54

Бессовестно лжет. Конечно же, главный.

Автор: Quasar 9.3.2016, 15:44

Ну мне же виднее, Робот. Как может быть главным то, чего у меня нет? Я ведь не знаю что это такое.

Автор: robot 9.3.2016, 16:43

Но сама идея ведь должна тобой овладевать целиком. Иначе во имя чего все эти жалкие потуги в пикапе?

Автор: Quasar 9.3.2016, 19:05

Эй 4YBAK, где у вас выход из психушки...?? Я кажется заблудился...

Автор: Dmith 10.3.2016, 0:41

Не наезжай на робота. У него литературный дар.

Автор: Лавина 10.3.2016, 4:56

Я многих людских комплексов не понимаю. Бывший муж всегда круто отмазывался, отчислили с очередного универа, за который мы вместе платили, на вопрос как же так ты одну херню не сдал был генеральный отмаз : " ну я ж без отца рос, я не знал как поступить, я не знаю как в этом случае поступают мужики ". Я сначала на эту отмазу долго велась и жалела, потом стало ясно что меня то никто не пожалеет и мои вложения в этого человека, для этого надо было что б у меня хотя б родители развелись что ли, и то в прошлом.
Каждый любит как может и дает как может ребенку и как позволяет время, обстоятельства, но дуться на то, что не исправить тупо же, я не понимаю людей таких...

Автор: Влад Воронов 10.3.2016, 9:29

Дело конечно твоё, но если ты на ней сейчас женишься, то придется всю жизнь потом перед ней бегать, а она будет по сторонам глядеть.
Раз она не хочет быть с тобой, то предложи ей быть друзьями и ты будешь заботиться о ребенке и помогать в его воспитании. А так вы будете свободными и строить свою жизнь с другими.

Автор: Quasar 10.3.2016, 11:09

При чём здесь прибить? Я лишь констатировал факт. А оправдывать этим (наличием комплексов) я никого не собирался. Тебе самому решать - общаться с таким человеком или нет, понимать его комплексы или не понимать, прибить молотком такого человека или нет. Твоё личное дело. Повторюсь - я лишь констатировал факт, когда разговаривал с Лавиной (Не понимаю почему эта тема тебя так задела)

P. S. Вон Лавина решила этот вопрос по своему - сначала понимала его комплексы, затем забила и послала его в жопу с ними. Я ж говорю - тебе решать. Я никого не оправдывал.

Автор: robot 10.3.2016, 14:04

Да что тут воду в ступе толочь. Согласится - женись. Не согласится - не женись. Разницы нет практически никакой. Тебе должно быть абсолютно безразлично.

Автор: Dreamdemon 26.3.2016, 13:11

А женщина ведь дала шанс на продолжение. Она намекает, что ей нужен мужчина, который поведёт ей за собой, который станет не увлечением, а надежной опорой, который сможет её укротить, особенно сейчас, когда гормональный всплеск у неё такой, что не капризничать она просто не может. Сейчас ей не подходит тот, кто просто даёт ей право выбора. Ей нужен тот, кто решит всё за неё. Кто её умело завоюет. Поэтому всё в твоих руках. Общение с ней всё равно не прекратится полностью. Подключай свои мозги и действуй по всем фронтам: подружись с её родителями, помогай ей с организацией наблюдения и родов, решай бытовые вопросы, ухаживай за ней так, словно вы недавно познакомились, но при этом проходи её проверки, не ведись на её перепады настроения - задавай свой тон вашему общению. Представь себе, что это твоя дочь, которая переживает трудный подростковый период и которую в этот сложный момент нужно сориентировать, задать правильное направление её мыслям, стремлениям, поведению и её отношению к тебе. Но тут ключевым моментом является твоя мотивация: если ты не решишь внутренне бороться за ваши с ней отношения до конца, то у тебя ничего не выйдет. Тебе необходимо сделать это жизненным проектом и поверить, что ты можешь. Я видел перед глазами почти идентичную твоей историю. В ней парню удалось начать жить с девушкой и с ребёнком, но их отношений хватило лишь на 4 года. Потом они развелись по причинам, которые можно ярко наблюдать в фильме "Валентинка" (его тебе обязательно нужно посмотреть). Но, если ты подойдёшь к этому проекту с умом, то этих ошибок вполне можно избежать.

P.S.: А то, что ребёнок твой, уверенность непробиваемая?

Автор: ИВЛ 26.3.2016, 19:53

Администратор

Я кстати поддерживаю идею, что люди, в детстве в частности, не на столько уж реагирают на все, как считают взрослые. Многие вещи не критичны, и непонятно откуда взрослые берут, что это вот прям обязательно надо, напичкать едой, игрушками, походами и т.п.

Я вот вспоминаю в детстве у нас были "счастливчики", у которых почти все было из-за богатых для среднего уровня родителей, мы им конечно завидовали, но находили свое счастье в чем-то. Среди знакомых или школьных одноклассников были и те, которые как бомжи одевались. в одном спортивном костюме дырявом годами, и куда уж там до всяких гаджетов и игрушек. И ничего выросли эти люди, у них свои вещи были которым они радовались.

Автор: Влад Воронов 28.3.2016, 8:18

ИВЛ
Это как тебе ездить на жигулях или на бентли.

Автор: robot 28.3.2016, 8:36

Дрим, объясни - во имя чего? Я конечно все понимаю, но не вижу никакой мотивации к описанному тобой стилю поведения. То, что предлагаешь ты, несоизмеримо сложнее любого пикапа и дороже любой сделки по воспроизводству себе подобных. И главное, не несет никакой гарантии, если не сказать больней. Любому бизнесмену ясно, что данная стратегия провальна на рынке отношений.

Автор: Илья Рощин 28.3.2016, 20:13

ROBOT
Если описанная Dreamdemon стратегия провальна на рынке отношений, то какой линии поведения придерживаться? Просто занять выжидательную позицию и лишь изредка ей напоминать о себе не частыми звонками и смс? И ждать пока вдруг у неё снова не проснуться чувства ко мне?

Кстати, в продолжении своей истории - На прошлой неделе, после некоторой паузы в общении, девушка всё-таки согласилась на встречу со мной, на которой объявила следующее: что между нами сейчас могут быть только дружеские отношения и собственно от меня ей ничего особенно не надо, типа родить она сможет и без моего участия.
Я бы и рад воспользоваться сейчас любой ситуацией , где ей потребуется моя помощь, чтобы встретиться и хоть как-то проявить себя, но вероятность её нужды в моей помощи не велика, у неё очень обеспеченные родители, которые решают все её проблемы. Соответственно сама она в настоящее время мне не звонит и не пишет. На мои нечастые звонки отвечает не всегда, да и если отвечает, то разговаривает нехотя. Вот и получается, что на ход событий повлиять мне пока не получается

Автор: robot 29.3.2016, 11:10

Стратегия провальна не в плане взаимодействия конкретно с ней, а в плане обретения семьи в целом. То есть велика вероятность, что если начать вести себя описанным образом по отношению к какому-либо лицу, то результатом будет отсутствие семьи с кем бы то ни было. Ввиду того, что колоссальное количество энергии будет тратиться в бесполезном направлении.
Я думаю, не следует ни напоминать, ни ждать. Разве что с целью мониторить маршрут ее передвижения, с тем чтобы впоследствии подать иск о признании своего отцовства. Все-таки грех не воспользоваться внезапно возникшими дивидендами от занятий пикапом.
В условиях новейшей тотальной парадигмы жизни без мужчин нет шансов построить отношения, пытаясь стать полезным. Поскольку повсеместно декларируется иррациональность мотивов начала и окончания отношений, нарочито подчеркивается отсутствие логических закономерностей, имеет смысл смириться с очевидной хаотичностью и быть готовым на любом этапе жизни оказаться на нулевом уровне в сфере отношений.