Версия для печати темы

Автор: BLC 29.11.2017, 20:38

Доброго времени!

История такая (осторожно, много буков):

Мне 30, своей жилплощади пока нет, машины нет. Оба вопроса сейчас решаются. Заработок выше среднего.
Девушке 28, заработок средний, жилплощади своей нет, есть авто.
Детей нет. Знакомы заочно лет 10 - аська, соцсети. Всё это время жили каждый своей жизнью.
Время от времени дружески общались по сети. Какая-то легкая симпатия проскакивала с обеих сторон, но без действий (я несколько тормоз, да).

1. В начале сего года у девушки происходит разрыв длительных отношений с МЧ - жили вместе около 5 лет. Через пару месяцев после разрыва наше онлайн-общение оооочень сильно активизируется по её инициативе (июнь-август).
Также по её инициативе происходит первая за все эти годы очная встреча. Предлог - помочь с техникой. Чувствуется некоторая симпатия ко мне. Я несколько морожусь.
Общение в сети также идет в дружеских тонах, но в какой-то момент (сентябрь) даёт заметную для меня трещину. Что-то пошло "не так". Узнаю что случилось - девушка стала ходить на свидания. Всего было 2 или 3. Все без продолжения с её стороны.
У меня что-то щелкает: понимаю, что не хочу её терять. В общем, заболеваю ей.

2. Приглашаю к себе домой под каким-то бытовым предлогом. Всего на моей территории было 3-4 встречи.

Где-то после первой или второй из упомянутых встреч я пропадаю из зоны её видимости на 2 дня - по командировке. Не предупредив. Она приезжает к моим родителям (которых никогда ранее не видела и вообще не знает от слова совсем) с целью
узнать всё ли у меня хорошо и где я вообще.

За время упомянутых встреч дальше активной кинестетики, поцелуев в щеку (только моя инициатива) и легких обнимашек, ничего не уходит. В губы не целуется.

3. Тут же вскрывается главная проблема: её разрыв не в прошлом. Имеет место сильная психологическая травма. Бывший не забыт. Более того, они общаются по сети. Несмотря на предательство и измену, у неё к нему остаются чувства. Он этим манипулирует и пытается вернуть.
С её слов возврата к нему не будет, но и для серьезных отношений она на данный момент не готова - "мне нужно время". На мой вопрос, каков статус наших отношений, отвечает: "наверное, мы встречаемся - ведь мы и правда встречаемся и я провожу время с тобой".

В перерывах между нашими очными встречами в онлайн-общении проскакивают разговоры про её бывшего, их разрыв и её переживания по этому поводу. Она ищет у меня поддержки. Мне всё это неприятно, но терплю. Проглатываю. Не могу не поддержать.
Я понимаю, что она варится во всей этой каше одна. К мне приходит, возможно, идиотская идея - снять двухкомнатную квартиру и пожить... как соседи что ли... да фиг знает в каком статусе. Просто максимально рядом хотел быть, да и её
попытаться вытащить из этих переживаний. Она, подумав и помявшись несколько дней, соглашается. Так прошел Октябрь.

4. Ноябрь. Итак, квартира снята. На мою шутку о том, что там только один диван было много гнева - фактически до отказа от всего происходящего. Разрулено решением привести раскладушку и иначе никак.
Но второй диван так и не понадобился, т.к. с первого дня съема всё пошло к сексу. Однако, я фактически сразу был предупрежден, что если будет секс, то для меня это не должно значить ничего важного. Потому, что и для неё не будет. Как-то так. Опять проглотил.

Где-то после двух недель проживания и непоняток я спросил прямо: есть ли у тебя вообще ко мне какие-то чувства. После некоторой паузы и обдумывания был получен ответ: "сейчас нет, наверное, мне действительно нужна была поддержка". Проглотил.
Дальше был монолог с её стороны о том, что всё происходящее неправильно и нужно разъезжаться. Я сказал - ОК. Но никто никуда не съехал.
К слову, еще через неделю у неё снова был порыв разъехаться, были собраны вещи, но так же ничего не последовало.
Итого: секс, нежности, теплые слова. Но чувств как-бы нет.

5. Дело идёт к окончанию срока аренды: на моё предложение продлить было отвечено отказом по причинам:

- нет денег на дальнейший съем
- работа в другом городе (где и живет её бывший (ездить 40 км)) + наступающие холода = будет подводить машина
- ей трудно столько ездить каждый день зимой физически + траты на бензин. Не хватает средств.
- мне с тобой хорошо, но я всё еще не могу в себе разобраться. Не могу понять, что у меня к тебе.

Мои встречные предложения:

- съем квартиры за мой счет
- починка машины за мой счет

- от неё в свою очередь: активные поиски работы в нашем городе.

В ответ: зачем нужны эти траты, если у нас может ничего не выйти.
Я: может? Получается ты не уверена, что ничего не выйдет.
Она: конечно не уверена, но всё-равно не нужно.
Я: еще полмесяца назад по твоим словам не было чувств вообще. Теперь не уверена?
Она: да, мне хорошо с тобой, но не могу понять, что это. И очень злюсь на себя за то, что не могу тебе сказать ничего однозначного. Мне нужно какое-то время. Разрыв меня сильно подкосил. Не торопи меня.

Это "не торопи меня" - вообще довольно частая фраза во всей истории.

Но надо отметить, что всё это время я не был финансовым спонсором.

6. Итак, разъехались. Уехала жить в соседний город (где работает) к подруге на квартиру, пока та отсутствует. Не будет её (подруги) 2 недели. Где будет жить дальше - непонятно. Разъехались тепло.

Я на фоне переживаний неслабо набрался в вечер разъезда. Пропустил её поздний телефонный звонок (она позвонила, хотя за все время наших очных встреч такого практически не было. 2-3 раза по делу только).
Позже написал ей, но разговор не пошел. Мной было сказано лишнего и, возможно, грубо. Естественно обиделась. На следующий день сказала мне, что "переживала за меня, что ей было плохо и она хотела
поговорить, а я пропал как только разъехались и игнорировал её. А потом случилась эта нетрезвая переписка и это отдалило еще больше и дальше я вообще ничего не хотела слушать. Да, я эгоистка".
В общем: синька - зло. Долго не хотела извинить и не факт что вообще извинила.
Было это три дня назад. За это время ни разу очно не виделись. Сейчас происходит вялая переписка в соцсети. Чувствуется напряженность. Забыла оставить ключи от съемной квартиры, поэтому полюбому будет встреча.

Вопросы:

- подозреваю, что я очень много где накосячил. Ну бейте. Где? Дабы более так не делать.
- стоит ли мне вообще что-то ещё ожидать? Или меня целенаправленно динамят? Или я более неинтересен? Хочу длительных отношений.
- какие действия предпринять?

В общем любые советы по выводу ситуации из пике.
Если что-то нужно или вспомню что-то на мой взгляд важное - дополню.

Автор: Quasar 29.11.2017, 23:19

Прочёл полностью и внимательно твою историю. Ты наверное один из немногих, кто грамотно и лаконично всё расписал. Очень удобно и легко было тебя читать (и отдельное спасибо за то, что абзацы расставил - жаль что почти никто этого не делает, если пишут огромные объёмы текстов)

Мужик, успокойся. Эта девушка "проблемная". Бывший её определённо не забыт. Она лишь "подавляет" где-то глубоко внутри свои чувства к нему.
Ты нигде не накосячил. Точнее ты ПОЧТИ накосячил, но, что удивительно, сама же девушка уберегла тебя от того, что бы ты чуть было не пополнил армию "оленей" России, коих в "фенимистическом" 21 веке здесь пруд пруди...

А вот что касается этого:


Ты считаешь что тебя целенаправленно динамят, но при этом сам же и предлагаешь себя продинамить. Мужик, у тебя всё в порядке с логикой? И, что самое интересное, как я писал выше, она сама же отказалась принимать тебя в стойло очередных "оленей"...Где же здесь "динамо"? Скажи ей (внутри себя) спасибо за это.

А вот что касается остального (отношений, эмоций и т д), то да - ты банально "запасной аэродром" для неё. Где-то глубоко внутри у неё всё ещё теплится надежда на то, что c бывшим не всё ещё закончено. Но дело даже не в нём. Если бы ты реально её зацепил, то даже воспоминания о бывшем не решали бы здесь ничего. И не было бы постоянных ответов в стиле "дай мне время", "не нужно спешить" и т д

Мужик, с ней у тебя ничего не может быть в перспективе (если ты мечтаешь о семье, детях и т д с ней). А даже если каким-то образом тебе и удастся её "уломать" (в силу её уже не очень молодого возраста) на всё это, то такое "уламывание" чревато в дальнейшем ещё большими проблемами. Она не будет любящей и верной женой (если ты надеешься на это). Ты пойми - она тебя не любит. Некая симпатия - да. Но не любовь. Тебе нужен этот гемморой с ней?

Автор: Antogonist 30.11.2017, 0:14

Пикапфорум содержит вредный контент

Автор: Quasar 30.11.2017, 0:27

Антагонист, ты бред бы не писал, как обычно: "присовывать", "неудовлетворены", "секс" и т д. Всё это вперемешку с "гороскопами" и т д Я всё больше убеждаюсь в том, что ты озабоченный неадекват. Хотя я это уже давно понял. Давно уже читал тебя...
И второе: да будет тебе известно, что для женщины секс играет ДАЛЕКО не ключевую роль. Важную конечно, но НЕ ключевую. А вот для мужчин он намного более важен, чем для женщин. Так что очередную чушь несёшь, "психолог".

Автор: Antogonist 30.11.2017, 0:30

Пикапфорум содержит вредный контент

Автор: Quasar 30.11.2017, 0:43

Так, а что обосновывать то? То что для женщин секс не играет ключевую роль? Ты же понимаешь, что я писал о здравомыслящих женщинах, а не о безмозглых нимфоманках, которым кроме удовлетворения основных примитивных инстинктов ничгео больше не нужно. К слову, таких же примитивных людей полно и среди мужчин. Но в общем смысле (чисто статистически) для любого ЗДРАВОМЫСЛЯЩЕГО человека (не важно мужчина это или женщина) секс не может является ключевым. Мы вроде как люди, а не животные, поэтому есть вещи поважнее секса (любовь, верность, нежность, дружба, взаимопонимание и т д)

Да и зачем я объясняю такие банальные вещи? Было бы кому объяснять это...

Автор: Antogonist 30.11.2017, 0:47

Пикапфорум содержит вредный контент

Автор: BLC 30.11.2017, 0:52

Спасибо за ответ, и за положительную оценку моих графоманских потуг=). Действительно, старался облегчить читающим задачу.



Проблемная - мягко сказано, и про подавляет - тоже в совершенно в "тютельку". Вот и я видел свою задачу, помимо прочего, в том, чтобы помочь подавить окончательно и, желательно, в кратчайшие сроки.



Я не считаю наверняка, а спрашиваю. А логика, наверное, "ломается" у многих кто ищет здесь совета. Может наивно, конечно, но теплилась мысль - а может и правда ей нужно разобраться в себе и она боится серьезных отношений сейчас (как и говорит).
Предлагая свою финансовую помощь, я исходил из того, что это будет решением конкретно озвученных её проблем. Они в нашей реальности действительно имеют место быть. И не собирался тянуть её вечно, а лишь на время поиска работы здесь. Я же в свою очередь смогу показать то, что способен решать проблемы, а не просто бла-бла.



Согласен. Умом то понимаю, и про запасной аэродром, и про надежду на бывшего, и про то, что "искры - вот прям ууухх" ко мне не возникло. И любви на данный момент нет. Но ведь редко "искра" бывает обоюдно. Получается любовь или есть изначально, или её нет вовсе и не будет?
Я для себя и ставил задачу - максимально отвлечь её от прошлого и бывшего. Показать себя как надёжную опору и человека способного принимать решения. Насколько это получилось... уже другой вопрос.

Тут еще какой не озвученный мной момент - мы стараемся быть максимально честными друг с другом, как бы наивно это не звучало. Когда только всплыли непонятности с бывшим и прочие "меня еще не отпустило", она пообещала быть со мной максимально честной и не давать никаких пустых обещаний.
В целом ведь так и было: и про секс - мол, это только секс и ничего более, не обнадёживайся ничем. И про чувства - честно сказано: чувств нет. Ведь уже тогда всё могло закончится сразу. Вроде как и "запасной аэродром" сюда не совсем укладывается? Почему сослабовольничал и не ушел на разу... ну да, ну да. Наверное, мне так было удобно. Или не смог. Не суть.

И тут смущает момент при съезде, когда она говорит мне, что ей хорошо со мной, но она не может понять свои чувства и дать какой-то однозначный ответ. И винит себя за это. Что помешало не обнадёживать и сразу сказать - всё? Ведь так было до этого.

Я понимаю, что причины есть и во мне, и даже знаю некоторые совершенно точно благодаря прожитому вместе месяцу. И был я где-то банально скучен в бытовухе в том числе. Что не способствует развитию чувств.
Ну, я готов изменится в лучшую сторону. Так или иначе, это пойдет мне на пользу при любом результате. И понятно, что не по щелчку пальцев. Вопрос - может ли это помочь перевести отношения с ней в нужное мне русло? Может ли это развить симпатию до нечто большего? При условии, что и бывший забудется, и не появится более предпочтительный вариант за время моего "развития". Или это определенно невозможно без "дальнейших проблем"?



Геморрой на всю жизнь? Конечно не нужен... опять же умом понимаю. Но что я тут тогда делаю?=) Погеморроится сейчас ради результата - это можно. Если есть варианты.
Так или иначе - встречаемся в пятницу. Что предпринять, как вести?

Автор: Quasar 30.11.2017, 0:52

Спасибо КЭП. Я сейчас не буду спорить об определениях. Подходит слово как "примАтивные", так и "примитивные". И какое слово употреблять в своём посте - мне решать. Я не намерен был рассуждать о "высоко или низко-примативности", "высоко и низко-ранговости" и т д. И гуглить мне это не нужно - это банальщина о которой знает любой читающий человек, и которая не относится к теме разговора.
Больше не до чего "докопаться" было в моём посте, кроме как до определения?

P. S. А то что ты "примативный" и поверхностный - это я уже давно понял.

Автор: Quasar 30.11.2017, 1:03

Запомни истину - НИКОГДА еще слова девушки "мне нужно разобраться в себе" не приводили в итоге к чему-то положительному (как если бы она действительно разобралась в себе) Никогда!
Твоя история банальна, как сотни тысяч таких же историй. И фразы этой девушки "мне нужно разобраться в себе", "не нужно торопить события" и т д - так же одинаковы, как и фразы произнесённые сотнями тысяч других таких же девушек. Как думаешь - хоть кто-то из девушек, которые употреблял эти фразы, в итоге "разобрались в себе"?

А дальше что "Девушка разобралась в себе, мы поженились и я там был мёд-пиво пил, по усам текло и т д"? Как в сказке прям?
Эти фразы "мне нужно разобраться в себе" из уст девушек звучат просто смехотворно. Удивительно что находится очередной парень (не хочу тебя обижать, называя "оленем", да и к тому же ты ещё не дошёл до этой стадии..), который ищет и ждёт в этих словах положительную истину для себя, которой в них никогда не будет...Эти фразы бессмысленны и пусты и не несут никакой пользы для тебя. Следовательно и обращать внимания на них вообще никогда не нужно...Можно прислушаться к ним, конечно. Но сидеть и "оленить" в ожидании положительного исхода ("Ну она же обещала разобраться в себе и тогда всё хорошо будет....") - ни в коем случае не нужно.

Автор: Quasar 30.11.2017, 1:13

По поводу фраз от девушек "Мне нужно разобраться в себе", "не нужно торопить события" и тому подобное...

Чувак, ты вроде не глупый. Не будь очередным наивным "оленем"...
Если эту фразу произносит мужчина - это значит в этих словах логика есть. И он чётко способен аргументировать эту логику. Если же эту фразу произносит девушка - её нужно воспринимать как бессмысленную и бесполезную "пыль" для тебя. Всё что несёт в себе эта фраза можно лишь интерпретировать как "ТЫ МНЕ НЕИНТЕРЕСЕН В ДАННЫЙ МОМЕНТ КАК МУЖЧИНА, С КОТОРЫМ Я ХОТЕЛА БЫ ПРОВЕСТИ ВСЮ ЖИЗНЬ. И МНЕ ЕЩЁ НУЖНО РАССМОТРЕТЬ ДРУГИЕ ВАРИАНТЫ. НО ТЫ ПОКА, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, НЕ ПРОПАДАЙ". И никак иначе! Мозг у нас и у женщин абсолютно по-разному функционирует. А особенно что касается логики...

Автор: Quasar 30.11.2017, 1:41

Здесь вообще жесть, чувак... без обид. Писать могу много, но лучше посмотри это видео. Здесь всё сказано "От" и "До". Добавить даже нечего.

Автор: BLC 30.11.2017, 1:52

Друже, ты вероятно понял меня не в том ключе. Или формулировка у меня корявая. Подтянуть форму, получить, наконец, права кат. В, подлечить "зенки", поработать над личностными качествами - думаю, не самая плохая затея, даже абстрагируясь от девушек. Всё время было лень (косяк, конечно), а тут резкий стимул нарисовался.



Это мне понятно. Поэтому и "наивно", и "теплилась". Я в тексте своём об этом и говорю - я понимаю, что сейчас набранное капсом так и есть. Вопрос как выбраться.

Автор: Quasar 30.11.2017, 1:59

Ok, тогда понял тебя. Делай это. Вопросов нет. Отличная идея. Но при чём здесь эта девушка к твоему развитию? А почему до неё не думал об этом? Стимул она тебе дала, а без неё не было? - Ну так действуй. Однако действовать нужно РАДИ СЕБЯ, а не для кого-то. Но я ооочень сильно сомневаюсь, что делать это ты будешь исключительно для себя, а не для неё.

А это плохо... Плохо тем, что как только окажется что с ней уже всё, конец (а оно так и будет) - тут же и мотивация твоя пропадёт. Поэтому не связывай своё саморазвитие ВООБЩЕ с какой-либо девушкой...Она здесь вообще должна быть не при чём.

Автор: Quasar 30.11.2017, 2:02

Закончить с ней. Больше никак.

Автор: BLC 30.11.2017, 2:08

Потому что большинство аспектов вылезли при общении с ней: и комплекция вроде всем нравилась=), и на моте ездил, а тту возникла нужда именно в авто и т.д. Но первопричина - лень, есессно. Глупо себя выгораживать.



С каменным лицом в пятницу забрать ключи и на этом всё?



Не поспоришь.

Автор: Quasar 30.11.2017, 2:17

А вот каменного лица уж точно не нужно. Просто позови её на разговор и поясни, что решил закончить отношения, но что можно "остаться друзьями" (вот как обычно любят говорить девушки, но в этот раз сделай это ты)

НО! Здесь важный момент...Она начнёт тобой манипулировать. Может дойти даже до того, что начнёт говорить о том, что испытывает к тебе какие-то чувства..."Запасной аэродром" всё же не захочет просто так отпускать. И здесь главное не поддаться. Поддашься? - Снова будет эта "канитель" и будешь у неё вечно "на скамейке запасных". Уйти - это значит уйти. Без альтернатив. Подерживать дружбу (переписки там и т д) можно конечно, НО в рамках разумного. Просто как знакомые. Никаких разговоров об отношениях и выяснениях чувств. Никогда не начинай эту тему с ней, а если она пытается тебя допрашивать о чувствах к ней (а это и есть излюбленная женская манипуляция) - резко обрывай этот разговор. Запомни - общение чисто приятельское. Но подобный совет только на тот случай, если ты окончательно "помешался" на ней, и ты чувствуешь, что после резкого обрыва отношений с ней - у тебя крыша поедет или свихнёшься (это совет больше для психически-"больных" влюблённостью)

А самый идеальный совет - найди другую девушку (которая будет реально любить тебя такого, какой ты есть), а про эту забудь (вплоть до переписок). Ничего хорошего с ней у тебя не светит (и твои изменения, совершенствования себя здесь сильно роли не сыграют - но чисто для себя это полезно конечно)

Автор: Antogonist 30.11.2017, 7:07

Пикапфорум содержит вредный контент

Автор: Quasar 30.11.2017, 7:38

Да ты не просто КЭП - ты прям КЭПище просто))



А если серьёзно, то он понимает что ему нужно - ему девушка нужна. Но он ей не нужен. Логика элементарна. Ты лучше по делу бы писал, а не "воду льёшь" как обычно..

Автор: Antogonist 30.11.2017, 12:06

Пикапфорум содержит вредный контент

Автор: Quasar 30.11.2017, 12:26

То что схема здесь классическая - это и дураку понятно. Здесь 99% историй классические.

А вот по поводу всего остального что ты написал - это лишь твоя теория. Причём довольно поверхностная. У тебя всё "вращается" вокруг секса потому что ты "примат". А у примата и логика рассуждений "примативная", примитивная и "негибкая". Его проблема с девушкой чисто психологическая, а не физиологическая. Cекс здесь не при чём. Потому что судя по его истории чувств к нему у неё не было - ни до, ни после, ни во время секса.

Ты свои то долгосрочные и прекрасные отношения за счёт одного лишь секса построй для начала, а потом будешь рассказывать свой бред...

Автор: Antogonist 30.11.2017, 16:50

Пикапфорум содержит вредный контент

Автор: Quasar 30.11.2017, 20:58

"В основном практика" говоришь, и тут же следом пишешь что тебе что-то там известно у других, но не у тебя...Мда...Логика у тебя железная прям...Антагонист, из тебя практик, как из меня чемпион по балетному искусству. Лучше помолчи, чем такую чушь пороть..)

Заметь, ты сам сказал что лишь ЧАСТЬ психологии. Это не психология часть секса, а секс часть психологии. Так что следи за своей же собственной логикой (у тебя она вечно хромает), а уж затем рассуждай.

А то что тебе там известны какие-то прекрасные и долгосрочные отношения, основанные на одном лишь сексе - это вообще "ни о чём". Я не буду даже этот бред слушать. Это из той же категории, что и "Британские учёные доказали что [сюда вставляем любой выдуманный бред]" или "А я вот я слышал как однажды [сюда вставляем любой выдуманный бред]".

Автор: BLC 30.11.2017, 21:31

Я не понял, в чем конкретно я не уверен. Уточни, пжлста.



Насколько мне известно, она не общалась с ним пока мы жили вместе. А до этого общались какое-то время за счет того, что он неплохой манипулятор и сумел переложить вину за разрыв на неё. Что там по общению на данный момент не известно мне.
Вообще ситуация такая, что оставила она его сама. Но думала, что на время некоторое, чтоб он подумал, а он успел натворить дел, о которых она узнала.
А по поводу "не может трахать нормально" в мой огород - таки да - разное случалось. После того, как в уши нальют хрени про бывшего.

Вот еще что могу рассказать: с её бывшим я имел контакт "по-переписке". Мы с ней общались по-дружески, когда они встречались. И как-то раз он приревновал, и написал мне, чтобы я прекратил контакты с ней. Я ему ответил, чтобы не парился, мол никаких у меня планов на неё нет (так и было, вот жеж). Потом разговорились, и он выдал интересную фразу: "вставай в очередь вторым, я с ней закончу - будешь следующим." Было это за год до разрыва.
И случилось так, что в какой-то момент, когда она в очередной раз допарила меня мыслями вслух о том, что чувствует себя в некоторой степени виноватой в разрыве, и что "думает о людях лучше, чем они есть" и прочим бла-бла в этом оправдывающем его духе, я не сдержался и рассказал ей об этой фразе её бывшего. Не знаю, насколько это было уместно. Просто не сдержался. Это её подкосило еще сильнее. Получилось, что он предал её ещё за год до разрыва. И после этого в целом-то, пошли фразы о "неготовности к серьёзным отношениям". До этого их не было.



Вроде как и просто всё. Ещё бы суметь это сделать=)

Автор: Quasar 30.11.2017, 23:21

Сможешь это сделать или не сможешь - это не важно. Итог во всём этом всё равно будет один - ты сам знаешь какой. И выбор у тебя лишь один: продолжать быть "в запасе" (пока она не найдёт свою настоящую "любовь") либо прекратить эти "качели", как сильный мужчина. Так не лучше ли не терять время зазря и найти девушку, которая тебя по-настоящему будет любить (cо всеми твоими плюсами и минусами)?

Автор: Antogonist 1.12.2017, 17:28

Пикапфорум содержит вредный контент

Автор: BLC 7.12.2017, 19:50

Доброго времени всем!

Изложу продолжение моей истории (судя по всему, снова будет ооочень много буков). Если много воды лью - пишите, буду более краток.

Итак, в прошлую пятницу моя пассия должна была завезти ключи от квартиры, которую мы вместе снимали в течении месяца (первый пост).

Но немного откачу назад (прошедшая неделя):

1. В среду она ненавязчиво интересуется (инет-переписка, мы в разных городах), не смотрел ли я такой-то фильм. Сразу заподозрив непростоту вопроса, ответил что "нет" и
дальнейший "околофильмовый" диалог вел как можно нейтральнее - без заинтересованности. В итоге через 10 минут мне было сказано, что этот фильм можно было бы посмотреть вместе. "В принципе можно, почему нет" - ответил я.

2. В пятницу днем, возращаясь к вопросу возврата ключей, я упомянул, что фильм можно посмотреть как-раз сегодня, когда она заедет отдавать ключи. Она ответила - "давай". А я в шутку заметил, что
смотреть подобное кино без вина неромантично.=)


3. Итак. Пятница вечер: девушка приезжает с ключами. И вином. Всё позитивно - смотрим фильм, легкие обнимашки, изредка поцелуи. По окончании фильма резко собирается домой. Я ловлю некоторое замешательство (внутреннее), т.к. предполагал развитие вечера в другом русле. Предлагаю остаться - в ответ: "да я не планировала, то-другое, пятое-десятое". Ловлю себя на мысли, что сдаться сейчас - это фэйл. Просто загребаю на руки и несу в постель.
На утро - уставшая, но довольная. И чутку удивленная - "что это вообще вчера было?"
Сам, косвенно, по наблюдениям, делаю вывод, что оставаться действительно изначально не планировала.

4. Суббота: утром уезжает домой и через некоторое время пишет в сети - предлагает прямо сейчас вместе скататься на лыжную базу, покататься. Я плохо катаюсь, но не став это озвучивать, недолго думая соглашаюсь. Отметив только, что снега маловато еще.
Она вспоминает, что на базе есть стенд для стрельбы по тарелкам и я могу развлечься там (балуюсь стрельбой иногда). Я же говорю, что там свои замороки и вообще всё строго, поэтому пострелять можно
съездить в лес - мол, там и ты пострелять сможешь. Предложение встречено положительно. А покататься решено позже - когда будет больше снега.

5. Воскресение: едем в лес на стрельбы. В целом тут заостряться не на чем, кроме, наверное, того, что выехали с опозданием в полтора часа (женщины же=)) и из-за этого пришлось перекраивать планы на ходу, от чего она могла чувствовать некоторую свою вину. В остальном всё прошло весело и интересно. Девушка довольна, я тоже.
По пути назад выясняется, что перегорела нить ближнего света (машина её). Я сказал, что посмотрю лампу у себя и поменяем, но потом забегавшись на выгрузке (барахла много было) забываю про это, и она уезжает с негорящей фарой.
Минут через 10 вспоминаю, звоню: "далеко уехала? Давай съездим до авторынка - купим и поменяю лампы, дескать, нечего так ездить - темно, бла-бла". Отнекивается, "так доеду.. да потом". И я соглашаюсь - даю отбой. Но тут же понимаю, что это явный фэйл, связываюсь и говорю, что лампу нашел, а тебе быть в моем гараже во столько то. Без разговоров. Она - "хорошо". В дальшейшем всё по плану - лампа была найдена и заменена.

А далее происходит неприятный для меня момент: мы сидим в машине перед тем как разойтись. Ей приходит сообщение на лежащий на панели телефон. Она замечает, что подсветка активна и молниеносно, не читая, выключает.
Мне это, конечно, не нравится. Но вида не подаю. Далее, подумал, что возможно я ищу того, чего нет. Такие ошибки я уже совершал. Ну... а может и есть=). Повлиять здесь и сейчас на сторонние связи я вряд ли способен.
Уезжает на неделю в другой город.

Вечером этого же дня предлагаю ей посетить бассеин (по аналогии с её предложением по лыжной базе), т.к. понимаю, что находясь по разным городам, многого не выстроишь. Соглашается. Хотя, возможно, и без лишнего энтузиазма.


6. Эта неделя: проходит в ненавязчивой инет-переписке. Но, по моим ощущениям, появляется какая-то вялость. Возможно по типу той, когда начала пробовать себя на свиданиях (первый пост). Но не ручаюсь.

Во вторник интересуется, как бы ей посмотреть, что с машиной - глохнет. Подскажи, мол, а я сама гляну. Отвечаю, что это бесполезно - надо смотреть самому. Спрашивает, когда смогу - отвечаю, что в эту пятницу.

Среда: тут, похоже, совершаю ряд ошибок: по своей инциативе (ошибка?) приглашаю к себе снова глянуть фильм такой-то. Смеется: "фильм говоришь?" (как в прошлый раз, дескать?). Отвечаю: "ну да, ты же говорила, что и его тоже надо посмотреть".
Думает, отвечает: "не, не хочу". И тут я в замешательстве уточняю: не хочешь фильм этот смотреть, или ко мне идти? (ошибка?). Говорит: "фильм этот". И идет спать.

Сегодня: снова весьма вялая переписка. Я стараюсь особо не налегать. С её стороны тоже нет обычного энтузиазма. Возможно просто работы много, а может и не в этом дело. Уточнять на эту тему ничего не стал. Хотя очень хотелось. Понятно, что переписка - весьма сомнительный индикатор. Но другого на расстоянии пока просто нет.
Так же говорит, что есть некоторые сомнения по посещению бассеина, но без однозначного отказа пока.

На данный момент, пожалуй, всё.

Комментарии, предложения, советы, критика - приветствуются. Спасибо!

Мои вопросы (и, возможно, уточнения) будут позже.

Автор: Quasar 7.12.2017, 19:58

Ну вот видишь....Всё банально и предсказуемо. И секс здесь не при чём (как писал озабоченный Антагонист) Она тобой решила "поиграть" - ты повёлся на эту "игру". В конце она сделал красивое "дальше".
Ну хорошо хоть переспал с ней. А что делать дальше? - я тебе уже выше писал. Твою дальнейшую историю, конечно, интересно было почитать (спасибо что отписался), но эта история лишь подтвердило то, что я предлагал сделать выше давно уже.

Автор: Antogonist 7.12.2017, 20:49

Пикапфорум содержит вредный контент

Автор: Quasar 7.12.2017, 21:23

Антагонист как услышал про секс - сразу активизировался...))

Автор: Antogonist 7.12.2017, 21:38

Пикапфорум содержит вредный контент

Автор: Quasar 8.12.2017, 8:58

Это не было бы смешно, если бы писал не именно ты..) У тебя ж В КАЖДОМ практически посте фигурирует секс. В КАЖДОЙ проблеме видишь проблему секса - даже если бы тема была про Деда Мороза и детей. Я вот только пока не могу понять с чем это связано конкретно у тебя...Какое у тебя "отклонение" случилось в твоей личной жизни?
Кстати, ты, случаем, не второй Зигмунд Фрейд?

Автор: Antogonist 8.12.2017, 13:09

Пикапфорум содержит вредный контент

Автор: Quasar 8.12.2017, 14:37

Да всё равно кто поинтереснее будет в твоём понимании...) Я и не говорил что Фрейд мне интересен. Речь то не об этом была.
Видимо? Давай расскажи мне в таком случае, "пониматель психологии" о базовых принципах психологии, инстинктах и как это соотносится с нашей темой о сексе...Я тебя внимательно послушаю)

Автор: Antogonist 9.12.2017, 8:33

Пикапфорум содержит вредный контент

Автор: Quasar 9.12.2017, 14:19

Спасибо читал. В любой самой короткой и примитивной статейке о Фрейде об этом сказано..))
И это всё что ты мог сказать? Да ты прям "мистер КЭП Вселенная 2017". Ты сам то читал Фрейда, кроме коротких статеек в интернете?

Ровно на столько на сколько Фрейд, якобы, прав - ровно настолько можно опровергнуть его. А где реальная истина?
Прочти хотя бы о http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D1%80%D0%B5%D0%B9%D0%B4,_%D0%97%D0%B8%D0%B3%D0%BC%D1%83%D0%BD%D0%B4 Фрейда для начала (чтобы видеть "обе стороны медали" в его представлении), прежде чем делать из него авторитета и бездумно считать, что все проблемы, в любой созданной здесь кем-то теме, идут из-за сексуальной неудовлетворённости (которой может И НЕ БЫТЬ ВОВСЕ в какой-либо истории). Думай своей головой хотя бы изредка)

Автор: Antogonist 9.12.2017, 15:01

Пикапфорум содержит вредный контент

Автор: Quasar 9.12.2017, 15:04

Чего? Какой у тебя опыт может быть?) Ещё что-нибудь смешное будет от тебя?


Я вообще-то женат уже полтора года как) Но это к нашей теме отношения не имеет.

Автор: Antogonist 9.12.2017, 15:06

Пикапфорум содержит вредный контент

Автор: Quasar 9.12.2017, 15:07

А ты всё знаешь про мой опыт?) Расскажи о своём, чего у меня могло не быть. Ты занимался сексом с крокодилами?


Хорошо, спасибо) Только чушь не пиши больше про то, что всем и везде руководят лишь сексуальные инстинкты.
Фрейда то ты почитал (ну как минимум статейки в интернете), но вот жаль что ты применяешь эти знания невпопад и вводишь в заблуждение других..

Автор: Quasar 9.12.2017, 15:11

.

Автор: Antogonist 9.12.2017, 15:16

Пикапфорум содержит вредный контент

Автор: Quasar 9.12.2017, 17:05

Нет. Я бы лучше закончил)