Версия для печати темы

Автор: gl_SPICE 9.9.2007, 18:12

Привет.

Сразу скажу, что пришел скорее за моральной поддержкой, ибо неверится, что 4,5 года отношений рушатся за несколько дней. Хотя, всё возможно.

Отношения у нас были нестандартные: познакомились в школе, через месяц она уехала в Германию на три месяца, вернулась, и через две недели уехала в США на целый год (не общались). Когда приехала — отношения возобновились сразу в день приезда. Потом она год училась в России, мы были вместе. Последние два года она училась в Гон-Конге, виделись отсилы четыре месяца в году, однако отношения были крепкими. В это лето планировали семейную жизнь (она в очередной раз уехала в США, но уже на долгий период, и я был не против через пару лет перебраться туда — работаю с Интернете, поэтому где жить без разницы). Она искренне хотела, чтобы мы жили вместе, я тоже.

Ещё пять дней назад она писала о том, что скучает, любит и т. п., спрашивала, как у меня дела (переезжаю в Москву учиться). Потом пропала на несколько дней. У неё такое бывает в первые дни после переезда. Вчера позвонил — говорит "Не люблю я тебя". Докапываться не стал, розговор короткий был, повесила трубку. Сегодня сделал ещё попытку — "У меня есть другой", и опять разговаривать особо не захотела. Да и мне выяснять отношения не в кайф.

У меня были мысли о том, что возможно нам когда-то придётся расстаться (давно когда-то думал), но представлял несколько подругому. Без выяснения отношений, но в моём понятии после длительных отношений надо подвести черту и остаться в нормальных отношениях.

В принципе, не уверен я, что у неё есть парень, что она меня не любит, однако каким-либо образом пытаться вернуть то, что было не собираюсь. Даже если это очередной её выкрутас из-за стресса после переезда. Для меня фраза "Я тебя не люблю, у меня другой" вообще запретна в отношениях, она мне причинила вчера много боли, и простить сказавшую её будет совсем непросто, если это враньё.

А теперь к сути: кто как справляется с такими вот ситуациями? Не очень-то хочется топить всё в вине, много не пью. Через пару часов встречаюсь со своим, пожалуй, лучшим другом, думаю общение как-то поможет. Однако ощущение кинутости есть, хочется от него как можно быстрее избавиться, как можно быстрее выкинуть из головы эти 4.5 года, хотя бы на первое время, а то ведь и с ума сойти так можно.

Автор: Tunderr 9.9.2007, 21:12

Мне кажется имеет место такой вариант: девочку ты передержал. 4.5 года это ОЧЕНЬ много, тем более в отношениях на расстоянии. Если у тебя именно к ней была любовь и тп., надо было раньше решать эту проблему, а именно окольцевать девочку, а не что-то там планировать. Мне думается что будещее ваших отношений она не видит.

Если ТЫ хочешь ее вернуть, я бы на твоем месте попробовал ей позвонить и влоб спросить выйдет ли она за тебя замуж. Со всей серьезностью.

Ну а раз она тебе больше не нужна, то в чем тогда проблема?

Автор: Alex Smailov 9.9.2007, 21:47

4.5 года конечно сразу не выкинуть. Мне как-то помог вот такой прием. Типа неделю(для тебя этот срок поболее будет) втыкаю, залипаю и заморачиваюсь мне плохо и все такое(причем без алкоголя). По прошествии этого срока прихожу в себя топаю в спорт зал, начинаю учиться/работать, посещаю всякие днюхи друзей/подружек, тусовки, на этих мероприятиях знакомлюсь с девушками. Причем, как бы не специально, что ли.

А вот предлогать выйти ей замуж... Это бы хорошо если ты такой бац и к ней приехал купил там дом и говоришь. А так ИМХО не стоит... "Давай дорогая поженимся, годика так через два, я может к тебе перееду..." Не катит.

Автор: lixi 9.9.2007, 22:07

если вычесть все поездки (а их не стоит брать в расчет. виртуально с кем угодно можно идеально жить), ты был с ней реально год-два. В виртуале она могла придумать много твоих черт, и столкновение с реальностью стало для отношений губительным.
и ты, видимо, еще не успел насладиться ее негативными чертами, так что представляю, как тебе фигово.
второй, более вероятный вариант, - она видит свою жизнь за границей БЕЗ тебя. так ей может быть просто удобнее по материальным или другим соображениям.

Автор: gl_SPICE 9.9.2007, 23:20

Не, ребят, пожениться мы оба хотели, но скорее даже она была против свадьбы прямо сейчас, она воспитана на западных ценностях, и раньше 30 замуж не планировала. Мы были помолвлены, она носила engagment ring, ей было приятно чувствовать себя такой, это я знаю. Думаю, дело не в этом. Звонить и в лоб звать замуж? — зачем?

Она сейчас позвонила, сказала что никого у неё нет (я это предполагал), сказала просто, что чувств ко мне у неё нет, остыла. Связь плохая, договорились через пару часов списаться. Меня неустраивало в нашем расставании только то, что она вела себя по-детски: сначала игнорировала, потом говорила, что у неё другой. Надеюсь, сегодня я всё-таки узнаю в чём дело. Это мой первый опыт таких отношений и такого расставания, именно поэтому хочется всё досканально изучить, понять в чём дело. Ну и не расставаться недопонятыми. Я же тоже не дурак, понимаю, что за 4.5 года таких отношений любовь могла пройти, бывает. Именно поэтому я не пытаюсь её удерживать, хочет уйти — пусть идёт, жизнь продолжается всё-таки.

В принципе, фигово, конечно, но своим сознанием я всё понимаю, поэтому не пытаюсь судорожно что-то предпринять для её возвращения, мне интересно как можно быстрее переключиться с негативных мыслей на позитив, считаю, что это сейчас лучший выход.


Возможно и так, думаю, если нам удастся нормально поговорить, я об этом узнаю. Просто девушки такие существа, говорят одно, а делают другое. Ещё буквально пару недель назад она живописно рисовала то, как хорошо нам будет там вместе жить .

Моё нежелание оголтело бросаться жить вместе связано с другим случаем из нашей истории. Первоначально она хотела поступать в университет в Германии, я как раз тогда активно учил немецкий и тоже была возможность уехать туда. Однако случилось так, что там усложнился вызовый режим для студентов, а я этот момент пропустил. Зато не пропустила она, быстренько разослала приглашения в американские вузы, но мне об этом сказать не потрудилась . Ну я продолжал готовиться к Германии, а когда она приехала в первый год, то устроила мне скандал, дескать это я заставляю её ехать туда, куда она не хочет, а хочет она в США. Самое смешное, про США я тогда вообще ничего не знал, а в итоге оказался виноватым. Объяснил ей свою позицию, и она тут же сказала, что это она глупая и всё такое.

Так вот, в этот раз мне как-то не очень хотелось активно работать на то, чтобы жить в месте, ведь для этого мне пришлось бы отодвинуть свою работу на второй план. Поэтому я, припомнив ей случай с Германией, сказал, что стремиться приехать к ней я буду, но не в ущерб своим планам, а значит конкретных сроков назвать просто не могу, но не позже чем через два-три года. Сказала тогда, что понимает. Самое смешное, что я стал достаточно финансово независим, чтобы приезжать к ней самостоятельно гораздо чаще, чем на летние и зимние каникулы.

У меня такое ощущение, что я стал тупо от неё зависить, пытаться думать и строить планы за нас обоих, вместо того, чтобы строить свою жизнь так, как мне нужно.

Автор: Destroyer 9.9.2007, 23:33

Какие там отношения??? Она все отношения ваши была в разъездах,у вас ничего полноценного не было,откуда-то свадьбе то взяться?
на стороне она парня нашла себе вот и кинула тебя)

Автор: gl_SPICE 9.9.2007, 23:51

Ты когда-нибудь учился в международном колледже для иностранных студентов в Китае? Там реально занятия с восьми до восьми, а в сочетании с её синдромом отличницы, времени ни личную жизнь небыло совсем. То, что она никого не нашла — это 100 %. Да и не стала бы она приезжать сюда, ну разве что к родителям на лето, но она рвалась сюда и на десять дней зимой, и проводила их со мной.

Дело в том, что мы оба трудоголики, поэтому ни у неё, ни у меня небыло желания заводить кого-то другого, у нас был целый академический год для самореализации, а летом мы встречались. К тому же, мы каждый день созванивались по скайпу, постоянно списывалист и так далее. Факт в том, что такие отношения нас вполне устраивали, хоть со стороны это и странно выглядит, мы сознательно шли на них. Но возможно какой-то предел уже перейдён и пора это заканчивать.

Автор: Destroyer 10.9.2007, 0:00

Я конечно не представляю как она училась,но если бы не нашла,вряд ли бы она тебя кинула так.

Автор: gl_SPICE 10.9.2007, 0:15

Ни я, ни она не из тех людей, кто готов встречаться с кем попало, пока не найдут кого-нибудь по-лучше. Она найдёт, я уверен, но причиной расставания послужило не это. То, что у неё бывают нервные срывы по поводу всех этих переездов — это уже привычно, я могу это понять, однако в этот раз, даже если это и очередной подобный каприз, меня такое положение дел достало, слишком неприятные заявления от неё прозвучали.

С другой стороны, приехать в элитарный американский университет (Йель, если кто в курсе, что это ) легко забыть о том, кто сидит сейчас в холодном трёхсотпятидесятитысячном городе. Возможно сработал эффект резкой смены обстановки, знаете, как это бывает после отпуска в жарких странах . Не исключаю, что через месяц она перебесится, пообживётся, и поймёт, что в её жизни кого-то не зватает. Однако хотелось бы в этот период самому не сидеть дома, страдая по ушедшим отношениям, а попробовать пожить без её образа в своей голове, ведь не исключено, что без неё жизнь будет только лучше, верно . Потому и спрашиваю о том, как мне переключиться после длительных отношений, а не обсуждать, насколько хороши были эти отношения .

Автор: Bordosten 10.9.2007, 12:05

Даже если и не нашла в с большой вероятностью есть правдой про отношения на расстоянии была не одна тема. И известно чем все заканчивается.

Автор: gl_SPICE 10.9.2007, 22:05

В общем, сегодня ещё раз созванивались, порадывало то, что она была спокойна, небыло криков типа "чё ты мне звонишь? Я тебя не люблю!" Нормально, спокойно пообщались. Говорит, что за последние полтора года она страдала со мной, что я стал другим. Я действительно стал другим, связано это с тяжелой автокатастрофой отца и смертью матери от рака (всего за 12 дней до её приезда). В общем, я-то знаю, что всё это из-за нервных переживаний, мне правда было очень сложно, а в ней я пытался найти поддержку (ближе человека небыло, отец и сестра сами были в шоке). Но если после четырёх лет отношений я не могу быть в какие-то моменты слабым, то зачем мне вообще такие отношения? Все её дипресси я терпел, редко когда намекал на то, что меня что-то достало, а она могла впасть в апатию по любому поводу, мне полагалось её жалеть и поддерживать в такие моменты. А когда по-настоящему херово было мне, она, видите ли, страдала из-за того, что я стал более раздражительный.

Автор: Bordosten 11.9.2007, 12:30

Все что ни делается - к лучшему

Автор: Destroyer 11.9.2007, 13:28

Ну раз так,зачем итебе такая девушка?

Автор: k0s 11.9.2007, 15:15

+ ко всему, 16-18-20-22 года - это такой интересный возраст, когда человек очень сильно меняется, меняется его картина жизни, карта мира, ценности, взгляды, вкусы, пристрастия и т. д.

Соответсвенно на протяжение 4,5 лет ваших отношений вы оба сильно поменялись. И возможно это не так было заметно на расстоянии...

Всё это привело к тому, что ты в чём-то не отвечаешь её идеалу...
Поэтому она решила закончить отношения. Вполне возможно, что так лучше для вас обоих.

А в твоём возрасте расстраиваться из-за того, что её потерял не стоит, у тебя ещё всё впереди, сам понимаешь.. хотя, конечно, какое-то время будет неприятно..

Всё будет хорошо :wink:

Автор: Starsky 11.9.2007, 19:42

Хех, у меня была такая ситуация... правда не 4,5 с разъездами... 1 год полноценных отношений... и потом такой же абзац как у тебя... главное не сидеть на месте!!! и не ждать маны небесной) общайся с друзьями активно... тем более что ты материально независим... я думаю у тебя проблем вообще нет, раз она тебя не любит, зачем тебе такой спутник жизни? =) я уверен что найдется та которая будет любить до гроба... и после всего тобой пережитого - помоему это такой пустяк, что просто не парься... я забыл так - после таких же слов как она тебе сказала... я бы вообще никакущий... вышел на улицу... купил пачку сигарет и курил курил курил... прошла мимо девушка... я там ей что то сказанул... толи из какой вы сказки... толи еще что то... и кароче познакомился... вообще так сказать незнакомой девушке излил душу... она слушала меня с упоением..))) и щас я встречаюсь с ней...))) так что ваще не парься!))) ты достоен лучшего чем "мучить" таких путешественниц!

Автор: gl_SPICE 11.9.2007, 20:26

Ребят, спасибо всем за поддержку, общение очень помогает. После 20-го еду в Москву учиться, у вас тут сходки бывают?

Автор: Яр ака Лис 11.9.2007, 20:29

Бывают, конечно
Можешь сам сходку организовать как приедешь)

Автор: Starsky 11.9.2007, 20:42

в КАКОЙ УНИВЕР?! =)

Автор: gl_SPICE 11.9.2007, 20:58

В СГА на Марксистской, буду тут 4-5 курсы доучивать .

Автор: mraked 12.9.2007, 21:14

Ну, первый и самый очевидный совет - это всё-таки конструктивно с ней побеседовать. Причём целью беседы должно быть лишь выяснение причин, почему она уходит и почему она выбрала другого парня. Чем её не устраивал ты - во-первых, пригодится самому, если она всё по полочкам разложит (в этом ты ей должен помочь с помощью наводящих вопросов) - будешь знать свои косяки. Второй вариант - то, что она нашла себе замену, которая, в принципе, хуже тебя, но в данный момент ей подходит по каким-то другим причинам (спонсорство, например или просто тяга к новым ощущениям от отношений с иностранцем.. всё кажется таким непохожим на её устоявшиеся представления, что она (а точнее её воображение) рисует сцену сказки с принцем на белом коне...). В последнем случае тебе просто стоит забыть о ней как о спутнике жизни, но при желании можно остаться в хороших приятельских отношениях. Ибо нех... Разве нужна тебе девушка, которая не знает чего она ищет в мужчине? Если девушка не уверена на 100% что ей нужно от мужчины, она то и дело будет соблазняться на того или иного в надежде на то, что он ей всё-таки даст то, что нужно женщине. Однако верёятность такого ишода крайне мала. Для того, чтобы что-то получить, сперва надо точно и наверняка определиться что именно тебе надо.
В первом же случае (если её уход - результат твоих косяков) - следует между прочим поступить так же как и во втором, а именно - оставить её в покое. Ино тоже нех. Приятелями можно остаться, но главное - сделай домашнее задание и работай над косяками которые она укажет.
Да, кстати, во втором случае возможет и другой вариант развития событий - можно ей прощать такие выходки и находить способы возвращать её к себе. И ждать, пока она наконец не поймёт, что то, что она ищет, у неё уже есть. Но это слишком уж рыцарский для большинства людей поступок. Как правило люди слишком эгоистичны, что бы понять кого-то на таком уровне и играть блаженную роль. Вот такие дела.

Всем привет.

Автор: gl_SPICE 12.9.2007, 22:12

mraked, много всего написал, но видимо только в ответ на первое сообщение . В последний наш разговор она сказала, что никого у неё нет, да и не поведётся она на парня только потому, что он иностранец, четыре года не велась, а сейчас повелась, да ? Такое возможно только если три фактора совпадут: если парень реально её герой, она влюбилась с первого взгляда, и он испытывает к ней теже чувства. Вообще сказала, что ей это всё тоже тяжело, но я в последний год стал другим, и таким я ей не нравлюсь. А я последние года полтора вообще ничего не помню, как будто всего один день прошёл, были сплошные трагедии в семье. Она сказала, что я мог бы ей и рассказать, но я рассказывал, она обо всём знала, и я иногда с ней делился своими внутренними чувствами, но не буду же я каждые несколько дней ей напоминать! Наоборот хотел быстрее избавиться от негатива!

Поговорить я с ней поговорю, думаю, мы сможем нормально общаться, но мне кажется сейчас не время обсуждать отношения, которые официально закончились меньше недели назад. Она мне неделю до этого тоже не писала, говорит потому, что ей сложно было во всём признаться. Хотя, может сможем поговорить в МСН, писать проще, чем по-телефону.

Автор: gl_SPICE 13.9.2007, 2:50

Собственно, по МСН поговорить удалось, кажется вытянул её страхи: боится одиночества, боится быть обманутой, не хочет быть одна ещё два года. Очень много писал, и кажется зря. Однако очень красочно описал ей свою позицию, она вроде поняла. Сказала что любит, но ей очень тяжело и она запуталась. Я согласен, последний год я подарил ей намного меньше тепла и ласки, поэтому ей сейчас сложно поверить, что всё будет хорошо, а поддержка ей нужна.

В общем, смысл моих слов был в том, что проблемы в отношениях есть всегда, что всё равно 24/7 никто быть не сможет, у всех бывают ситуации, когда люди подолгу не выдятся, а при её будущей работе это будет случаться часто. Сказал, что мы в любом случае уже расстались, но у нас осталось два варианта: оставить всё как есть, то есть быть уже не вместе, либо начать новые отношения с учётом старых ошибок. И что я не хочу возвращать прошлые отношения, такими, какие они были.

Сказал, что нам лучше взять небольшой таймаут. Она согласилась. Думаю, сейчас лучшим вариантом будет действительно ждать. Вернее не ждать, а жить своей жизнью, как будто бы мы расстались окончательно. Я верно мыслю?

Автор: Bordosten 13.9.2007, 9:44

Что-то в этом роде. трудно любить на расстоянии.