вот моя проблема! познакомился с неплохй девушкой, пошли в кафэ от души поболтали, на следущий день на инэте общались: я задаю ворос а она отвечает так что не могу чтонибуть сказать на эту тему, приходится ещё чтонибуть спрсить и так рас 5. потом пишит мне что чувствует себя как на опроссе! Что думаете можно сделать чтобы не потерять возможность для дальнейшего общения!

это у тебя только с этой девушкой или с разными?

ЗЫ. топик переименовываю нормально, в следующий раз перед созданием новой темы прочитай прилепленные)

Только с ней так получилось! Но бросать не хочу!!

ну тогда расскажи подробней. Вот ты пишешь "пошли в кафе от души поболтали". В кафе нелегко общение шло или только потом по инету дискомфорт возник?

в кафэ без проблем, говороли на все темы! сначала стеснялась в глаза смотреть не могла, потом разашась и обсуждали всякую чушь! Я с ней работаю рядом так что могу зайти к ней! в кафэ были во втоник потом с ней в суботу чуть общался на работе. но она уже давала давала ответы так что не мог нармально беседу начать, ну я ильно и не давил в тот день! а вот в воскресенье по инэту, тоже самое вот я и переборщил нмного!! Теперь умаю что делать, номер есть о не знаю с чего начать, так же на работе могу увидеть если надо!!

ну тогда лично мне кажется, что наиболее простым и эффективным выходом будет меньше общаться по сети. Если в реале общение идет нормально, а по сети - напряжно, то в топку этот инет) Скажи ей, что не любишь общаться по интернету и предпочитаешь живое общение

Меньше по сетке общайся! номер есть,первое свидание тоже прошло,тогда зачем сеть-то?

В точку!!

А по поводу сетевого общения, не обязательно туго идет общение, может человек занят, меня по аське например в рабочее время хрен добьешься ответа, хотя я всегда в онлайне.
Имхо, поменьше по аське болтай.
А то все обсудишь и темы для разговоров кончаться!!

Я например по аське не любитель общаться,и почти всем отвечаю односложно,особенно когда занят)

это я уже понял! только вот счего начять когда позвоню или увижу её чтобы не выглядеть как полный идиот!!

что значит с чего начать? С приветствия и рукопожатия!

Начни с ней разговаривать) и не стой как истукан. А если и в жизни будешь допрос устраивать, то она на тебя вообще забьёт.

Тем, что ты её заваливаешь вопросами, ты показываешь свою заинтерисованость к ней, а она это видит и будет вести себя наглее и наглее. В итоге ты получишь ДавайОстанемсяДрузьями.

Совет: расслабься и не думай на эту тему, просто общайся. Почитай про Бдиже-Дальше.

знаешь, сетка - это прекрасный способ для общения, но бывают люди, которые как-то замыкаются в ней и становятся другими.
Бывает и наоборот - в сетке все прекрасно, а при встрече девушка отмораживается.

Да Maxx, сто раз такое уже замечал.
Автар, если не клеется общение по сетке общайся в живую.
Идиотом ты не будешь выглядить когда встретитесь, с чего вдруг?

Ладно! Спасибо за советы!!

Рутины

Когда пикап становится обыкновенным делом, приносящим массу удовольствия, хочешь не хочешь, а повторяешься. Некоторые особенно удачные фрагменты текстов, настраивающие девушек на нужный лад, иным словом, кроме как «рутины» и не назовёшь. Пользуйся на здоровье. Держи их в подсознании и пусть оно подбрасывает тебе наиболее подходящие варианты по мере необходимости.
Откуда пошло красить ногти

— А ты знаешь, откуда вообще пошла мода красить ногти?
— Откуда?
— В Африке, у одного племени существовал обычай. Когда девушка достигала полового созревания, она красила свои ногти первой менструальной кровью. Это говорила о том, что она готова к ухаживаниям со стороны мужчин и к сексу…

Дальше можно спросить, когда она первый раз *покрасила ногти*, негнуть. Естественно после этой рутины, а можно и во время кинестетим ручку.
Что значит кольцо на пальце

— Дай руку (нужен минимальный раппорт, чтобы девушка не боялась)… Ты знаешь, что по тому, на каком пальце девушка носит кольцо, можно определить некоторые черты ее харакетера.
— И что ты можешь сказать обо мне?
— То, что у тебя кольцо на {большом пальце, указательном пальце, среднем пальце, безымянном пальце, мизинце} говорит о том, что у тебя…

И описываешь какое-нибудь качество. Например:
В тебе есть такая часть, которую ты никому не показываешь…
Ты любишь приключения.
Ты любишь делать неожиданные поступки для себя.
Ты открыта для новых знакомств.
Ты ждешь настоящую любовь.

Также можно вместо кольца говорить о прическе, об одежде и т.д. и таким образом, внушать необходимые тебе в девушке качества.
Фея

— Когда я был молодой, я встретил фею, и она предложила мне на выбор большой член или хорошую память. Я уже и не помню, что я тогда выбрал.
Ложь

— Как ты думаешь, кто больше врет, мужчины или женщины?
— (неважно)
— Может быть… Xотя я в этом не так уверен. Но я знаю, как это можно проверить! Какая из следующих вещей правда? Только одно утверждение правда.
Номер 1. Мне досталась большая квартира в центре Москвы в наследство от богатого родственника;
Номер 2. У меня большая расслабляющая джакузи дома;
Номер 3. (шепчем на ухо) У меня 25 сантиметров;
Номер 4. Я гей!
— (выбирает одно из убеждений)
— На самом деле я наврал. Это всё правда. Тебе посчастливилось встретить богатого парня с джакузи и с 25-сантиметровым членом, который оказался геем!
Чуть отворачиваемся и смотрим на нее через плечо, улыбаясь.

Тест «Можешь ли ты быть моей девушкой?»

— У тебя есть девушка?
— Быть моей девушкой очень престижно. Чтобы ей стать, сначала нужно пройти тест.

Любопытство возьмет верх, и она захочет узнать, что же это за тест. Есть три вопроса. Возьми ручку и напиши правильные ответы у нее на ладони. Затем задай вопросы, держа ее руку.

Примеры вопросов:
1. Что ты предпочитаешь? Душ или горячую ванну?
2. Какая самая сексуальная еда? Сливки, шоколадный сироп или клубника?
3. Что тебе больше нравится? Поцелуи в шею или прикосновения к ушку?
Правильные ответы — ванна, клубника и поцелуи в шею. Чаще всего первые два она ответит правильно. Последний вопрос — 50 на 50.

После теста кино: если она ошибается в последнем вопросе — шепчем на ухо: «Я не могу быть с тобой, если ты действительно думаешь, что это (прикасаемся к уху) лучше чем это(целуем в шею).»

Если отгадывает: «Я рад, что тебе нравится это(целуем в шею). Это намного лучше, чем это(касаемся уха)»

Необходимо поцеловать и прикоснуться до того, как отпустить ее руку. Если она ошибается, отвечая на все три вопроса, прикалываемся над ней по этому поводу. Этот тест лучше использовать уже когда есть какая-то связь. Если девушка задает вопрос про девушку, значит она уже заинтересована в большинстве случаев. Хотя можно попробовать этот тест и в качестве опенера — кто знает? Можно написать и что-нибудь остроумное на ее ладони вместо ответов.
Бисексуальность женщин

Ты знаешь, удивительно то, что люди пытаются все связать. Например, разделять людей на разные категории… Я недавно читал одну статью, так вот, там психологии взяли порнографию и показывали ее и мужчинам, и женщинам… Они показывали три вещи:
Секс мужчины с мужчиной
Секс мужчины с женщиной
Cекс женщины с женщиной

Естественно, что геям нравился больше всего секс гомосексуалистов. А мужики с нормальной ориентацией возбуждались от последних двух картинок. Но самое удивительно, что женщины… Конечно, им нравится смотреть на обычную порнографию, но поразило меня то, что 80 процентов женщин возбуждались, смотря на лесбийский секс. Причем независимо, были ли женщины, смотревшие на эти картинки, бисексуалками или нет, это не имело значения. Мне кажется это потому, что такова природа женщин… Независимо от того, как они это воспринимают, и знают ли они об этом вообще.
Тест на доверие

— Как ты думаешь, я могу тебе доверять?
— (не важно)
— Дай мне свои руки.
Даем ей руки ладонями вверх так, чтобы она положила руки на них. Пожимаем руки. Если пожимает, она проходит. Опускаем вниз. Опускает? Проходит. Сообщаем ей результат.
Два актера

— У тебя есть любимый актер?
Девушка называет актера или говорит, что ничья фанатка. Тогда говорим, что представила просто человека, который нравится с ТВ.
— А теперь представь, что таких актеров два. У одного офигительное чувство юмора, а другой первоклассно целуется. Кого бы ты выбрала?
— Чувство юмора (95 процентов выбирают)
— Да, это очень важно, когда у человека (маркируем на себя) есть хорошее чувство юмора…
Можно продолжить с другими качествами, например, один очень хорош в постели, а другой зарабатывает кучу денег, но импотент.
Переход в сесуальное состояние

Эту рутину применять только при наличии раппорта.

«Мне нравится как ты пахнешь. Какими духами ты пользуешься?», затем наклоняемся, отодвигаем волосы и медленно нюхаем ее от плеча до уха. «Ммм… мне нравится, как ты пахнешь. Люди уделяют мало внимания запаху. Но ты можешь заметить, что животные перед совокуплением всегда обнюхивают друг друга. Эволюция приспособила нас реагировать на определенные вещи. Ты реагируешь на то, что кто-то обнюхивает тебя».
«Это как будто кто-то дергает тебя за волосы. Ты можешь заметить, что когды львы совокупляются, он всегда кусают и дергают друг друга за гриву, прямо здесь.» («Именно по этому я скучаю, не имея длинных волос», если есть волосы: «Это одна из моих любимых вещей») Затем рукой проводим вверх по шее и берем корни волос в охапку и нежно отводим руку вниз. «Видишь?»
Затем говорим о том, что «никто не знает этого, но наиболее чувствительные зоны на теле раcполагаются там, где контакт с воздухом минимален. Например, обратная сторона локтя (дотрагиваемся) или коленки (трогаем). В любом месте, где тело разгибается или изгибается, находятся миллионы чувствительных нервных окончаний». Затем берем ее руку, разгибаем чуток, и эротично кусаем ту заднюю часть локтя. Обычно она подтверждает, как это хорошо и приятно.
Потом говорим: «Но ты знаешь какая самая замечательная вещь на свете? Укус… прямо… сюда…» И указываем на боковую сторону шеи. (Можно добавить, что это потому, именно здесь яремная вена больше всего выступает, а так как все самые сексуальные фантазии связаны с подчинением и ранимостью, укус посылает определенные сигналы). Затем вытягиваем шею и говорим: «Укуси меня прямо здесь», — ожидая ее укуса. На пятьдесят процентов она укусит. Если нет — отворачиваемся медленно, ждем несколько секунд, снова поварачиваемя и повторяем, «Укуси меня прямо здесь». Вот тут она обычно кусает. Часто ее укус плохой. Если это так, говорим, «Так не кусают. Иди сюда». Я искусно кусаю ее и говорю попробовать еще раз. На этот раз у них всегда превосходно получается. Теперь смотрим в глаза, одобрительно улыбаемся, и говорим, очень медленно: «Не так плохо». Затем смотрим на ее нос, снова глаза, губы, глаза, губы, глаза, «треугольный взгляд» и… Да, наконец, ты можешь… если хочешь… и если она готова… ммм… поцеловать ее!
Медвежонок

Ты будешь моим любимым медвежонком. Я буду смотреть с тобой телевизор, а ты будешь сидеть вот так (сажаем на колени). Ты не можешь разговаривать, потому что ты мой люимый медвежонок. Ты даже не можешь двигаться, а тем более трогать меня. Просто сиди.
Кнопка паузы

Когда девушка начинает без перерыва болтать, посередине ее монолога можно сказать: «Слава богу у тебя есть кнопка паузы». Естественно, нажимаем куда-нибудь на ее теле. Это будет одновременно и нашим якорем при дальнейшем общении:
— (шит-тест)
— Прикольно. Но мне надо нажать паузу.
— (что угодно)
— Эй… Я же нажал паузу. Ты не можешь разговаривать, пока я не нажму ее снова. Это против правил.

По желанию, можно сгенерировать историю, что у нее есть только кнопки пауза и стоп. Кнопка плей ей даже не нужна. :-)
Трусики

Слушайте ребят, мне нужно женское мнение. Дайте мне совет. Мой друг полностью испортил отношения со своей девушкой. На самом деле, они все еще вместе… любят друг друга… но отношения развиваются не так, как нужно.
— Что? что?

В прошлом месяце он ей изменил с другой девушкой из университета, а его девушка нашла трусики в туалете на следующий день. И после большого скандала он признался ей, что ему нравится одеваться в женское нижнее белье… Сейчас, месяц спустя, мой друг сказал мне, оказалось, что его девушка возбуждается от этого и поэтому просит его одеваться в женское нижнее белье почти каждую ночь! Он сказал мне, что чувствует себя как дурак ходя по дому в женском нижнем белье… Что он должен сделать, как вы думаете? Может лучше ей все рассказать? Потому что они сильно любят друг друга…

Девушки могут подумать, что вы рассказываете о себе. Можно ответить: да… я скромный… ааа… Какие у тебя трусики? Какого цвета… Мне нравятся розовые… Покажи мне и т.д.
Девушки — сексуальные маньяки

Шаг 1. Создаем якорь на смех. Надо настолько развеселить девушек, чтобы потом можно было вызывать смех якорем во время всего процесса пикапа.

«Знаешь что? Я не могу вам доверять. Девушки — это маньяки. Девушки — это сексуальные маньяки! Парни думают, что это они соблазняют женщин, и у них вся сила и власть. Да, конечно! Девушки выбирают. Они выбирают. Парни просто бегают вокруг девушкек, думая что это они все сделали, но они, наивные, не понимают, что это их выбрали! Девушки — маньяки… У них все козыри… У меня есть доказательства!

Во-первых, когда парень злится на свою девушку, может ли он надеть стильные сапожки, просвечивающий лифчик, сделать прическу, накраситься, а потом пойти в бар и увести домой девушку уже через пять минут? Конечно… Это девушки, вы можете сделать это, не парни (ждем, пока засмеются). Сколько парней может сделать это? Посмотри на них (показываем на ребят)… Они наклоняются, трогают, создают дискомфорт для девушек, но некоторым девушкам они все равно нравятся. Но парни думают, что это они агрессоры. Максимум 5 процентов парней могут сделать то, что может сделать любая девушка!

Во-вторых, только у девушек есть орган, приспособленный только для получения сексуального удовольствия (ждем смеха) И на этом органе в десять раз больше нервных окончаний, чем у любого парня!(ждем смеха)

Вот почему, когда девушки занимаются сексом, они стонут (кладем руку на волосы) «уууууууууууу… ооооооооооо… оооооооооооооо…» (ждем смеха)

Шаг 2. Ошибочная интерпретация их действий.
— (показываем) Эй, ты только что облизала губы (отодвигаемся назад, как бы испугавшись).
— Оу, ты трогаешь меня. Убери руки! Я просто пытаюсь поговорить с тобой… Я хочу поговорить с тобой, а ты СИДИШЬ и ЖДЕШЬ, когда я буду готов… ты даже не слушаешь то, что я говорю, просто делаешь вид, что слушаешь… Выжидаешь, когда я буду чувствовать себя комфортно общаясь с тобой.
— Ой, хватит смеяться над моими шутками… Из-за твоего смеха я чувствую себя слишком хорошо. Стой! Хватит думать о том, что я нравлюсь тебе.
— Эй, я нравлюсь тебе! Прекрати это! Я просто хочу поговорить, не будь таким сексуальным агрессором.
— Ей! Вы думаете, что это прикольно и это всего лишь игра… Вы просто можете сделать это и все будет в порядке… Но может быть, вы не знаете о том вреде, который вы причиняете… Вы знаете, что 99 процентов юношей, которых девушки насилуют во время свидания, совершают самоубийство в течение года? ВЫ знаете, что когда вы используете парня для собственного удовольствия, а потом он ходит в депрессии и остается один-одинешенек на всю жизнь? Я не хочу, чтобы это произошло со мной! Прекрати это! Нет, нет, теперь ты снова облизываешь свои губы… Стой, стой, стой(говорим каждому в группе)… Помогите!
— Для девушек, которым мы не так нравимся: «Ей, ты отклонилась назад, но твои колени указывают на меня… Ты хитрее своих подруг… Ты хочешь, чтобы я ничего не заметил, но тебя выдают твои коленки… Она пугает меня больше всего…

Шаг 3. Cconvey personality, но иногда вспоминаем рутину для смеха (когда подходит и когда им становиться хоть чуть скучно).

Когда находим какое-то достинство в ней — говорим, что нравится. Наклоняемся, а потом: «подожди минутку… что ты делаешь… я не могу больше с тобой разговаривать… ты плохая девочка».

Спрашиваем ее вопросы про нее, и делаем вид, что темп повышается, но мы сбиваем его, потому что боимся ее действий.
— Какой у тебя знак зодиака?
— Стрелец.
— Не может быть! Я люблю тебя (руки)… Стой, я не могу разговаривать больше с тобой… Ты плохая девочка… Уходи (отодвигаем ее, поворачиваемся к ней затылком, а к друзьям лицом и говорим: «Она плохая девочка!»)

Если она делает что-то прикольное прыгаем к ней и целуем, а потом: «Ааа… что ты делаешь со мной?», поворачиваемся и уходим от нее, как будто испугались ее манипуляций.

Приучаем ее делать вещи, которые помогут ей соблазнить тебя. Он будет хватать вас и т.д. Поощряем ее кинестетикой, простословами. Но и делаем «дальше», если она слишком увлекается. Вводим ее в бредовую реальность, где она соблазняет тебя. Девушкам кажется это действительно прикольным, они чувствуют себя в безопасности, плюс, это заводит их. Помни, однако, что подход должен быть уверенным и вообще ты должен быть классным парнем.

Шаг 4. Закрываем.

Притворись обеспокоенным. Ее друзья начнут уговаривать тебя остаться, они буду говорить: «C ней безопасно… не волнуйся… ты можешь ей доверять… иди с ней». Когда идете домой вместе, не стоит слишком много шутить. Однако дома, когда проходите мимо спальни, скажи в послений раз: «Это именно то, о чем я тебе говорил… Подожди в гостиной…» Потом, возьми шерстяные одеяла и беги в гостиную… Брось их на нее в игривой манере и прыгни на кушетку так, чтоб ыей было смешно. Потом скажи: «сюда, сюда, сюда… мне холодно, холодно, мне холодно» (она должна смеятся…)

Когда она на тебе, прекращаем разговоры. Дыхание синхронизируется… Ты дышишь ей в ушко, пальцы переплетены… Затем говорим: «уууу…ооооо…мммм…это нормально я думаю… у… о…» и целуем…
Заклинания

— Как вы думаете, заклинания действуют?

Сценарий № 1:
— Я недавно спорил по этому поводу с моей хорошей подругой, и я до сих пор думаю над этим…
[Соглашаемся с ее мнением] Если нет — «Как все-таки люди могут до сих пор верить в ведьм в это время, когда на дворе 21 век, черт возьми!»
Если да — «А ты когда-нибудь использовала заклинание на ком-нибудь? А на тебе кто-нибудь использовал? Тогда почему ты веришь? Какие доказательства у тебя есть?»

Сценарий № 2:
— У меня есть друг, он постоянно находит причины, чтобы расстаться с девушкой… бла-бла-бла… И вот у него появляется новая девушка, они смотрят фильм у него дома, начинают целоваться, и тут он ее бросает. Так и говорит, тебе, наверное, пора идти… Я не хочу больше тебя видеть. А на следующий день под матрасом он находит сумочку. Это была очень необычная коричневая сумочка, а в ней лежала пучок петрушки и перо, связанные кожаной вереницей, и повсюду… Все это было закапано воском…

И вот, через несколько дней мы с ним пошли в магазин «Путь к себе», мне нужно было купить подарок для моей маленькой сестренки. И мой друг спрашивает у продавца, что это?! Тот зовет другого продавца, который выглядит просто ужасно, он лысый, в ушах черные сережки, лицо, такое ощущение, чем-то измазано. И этот продавец говорит, что это Любовное заклинание, говорит так, как будто это совсем ничего не значит, как будто видит это каждый день. Мы уходим из магазина… Но знаете что? Я не видел своего приятеля уже много месяцев, а когда он мне позвонил недавно, он сказал, что 24 часа в сутки проводит с той девушкой… Вопрос в том, было ли это заклинание, или это случайность? Или это можно объяснить психологически?
Секс без любви

Как ты думаешь, секс без любви — это нормально? А любовь без секса?
О чём думаешь?

А о чем ты думаешь чаще всего за день, а о чем реже? А о чем сейчас?
Дружба

Как ты думаешь, какая дружба крепче: мужская или женская? А веришь ли ты в дружбу между парнем и девушкой… (можно рассказать свою позицию насчет дружеского секса)
Небо

Просим девушку поглядеть на небо с облаками и начать вместе с ней угадывать там фигуры… очень интересно и фантазию развивает…
Объятия на здоровье

Для здоровья нужно 11 объятий в день.
Лучшие подруги

— Мне интересно, насколько давно вы друг друга знаете?
— (не важно)
— Я знал это!
— Откуда?
— Сейчас покажу… А лучше проведем тест, лучшие ли вы подруги.
(здесь им становиться очень интересно, они любят тесты)
— Хорошо (делаем вид, что собираемся задать серьезный вопрос)… Вы пользуетесь одинаковым шампунем?
(смотрят друг на друга, потом собираются ответить)
— Достаточно. Ответ не важен. Вы уже прошли тест…
— ?????
— Понимаете, если бы вы не знали друг друга достаточно хорошо, во время ответы вы бы сохраняли со мной контакт глаз. А когда между двумя людьми есть связь, они сначала смотрят друг на друга. Так, как это сделали вы только что.
(смеются)
— Видите? Вам даже не надо ничего говорить друг друга. Вы общаетесь телепатически

Дальше можно говорить о чем угодно. Часто они начинают рассказывать о том, как они познакомились. Если одна из девушек посмотрела на другую раньше, можно сказать что она не лидер в их отношениях (может быть хорошим нег-хитом). Можно спросить, целовала ли кто-нибудь из них человека, с которым встречалась другая и т.д. Очень классная рутина!
Мастурбация

— Ты знаешь, что 93 процентов женщин мастурбируют в душе?
— Нет.
— А другие 7 процентов поют.
— Да?
— А ты знаешь, что они поют?
— Нет, что?
— Тогда ты, должно быть, та женщина, которая мастурбирует…
ВАУ! НИФИГА СЕБЕ! ВОТ ЭТО ДА!…НЕТ

—(девушка) Какой у тебя знак зодиака?
— Угадай!
— Рак?
— ВАУ! НИФИГА СЕБЕ! ВОТ ЭТО ДА!
— Я угадала?
— НЕТ!!!

Можно и с другими вопросами, типа как зовут, на кого учишься и т.д.


Игра: "Американские горки"
- Ты входишь в парк развлечений
- Ты идешь к американским горкам
- Сколько ты ждешь посадки? (сколько времени на предыгру тебе нужно)
- Итак, ты едешь, по всем изгибам, взлетам и падениям, что ты при этом
чувствуешь? (твои чувства во время секса)
- В конце вагончик влетает в пруд с водой, что ты при этом кричишь?
(что ты кричишь при оргазме)
- Теперь ты идешь на карусель, но лошадки сломаны, каковы твои
ощущения? (ощущения девушки когда у парня не встал)
- Теперь опиши идеальную поездку на американских горках, сам трек,
ощущения... (описывает идеальный секс)

Игра: "Паутина жизни"
- Вообрази, что ты паук и у тебя есть паутина
- Как и каких насекомых ты поймала? (опиши как ты завоевываешь мужчин,
бывших любовников, экзотических? необычные, много ли? красивых?
сильных?)
- Одно насекомое сбежало и что-то сказало тебе, что оно говорит? (твои
воспоминания о провале когда тебе не удалось завоевать определенного
парня)


Игра: "Прыжок ради жизни"
- Ты на летном поле, ждешь своей очереди для полета и первого прыжка,
смотришь как другие свободно летят к земле, что ты думаешь/чувствуешь?
(опиши свое сексуальное желание)
- Твоя очередь прыгать, ты на самолете, у открытой двери и прыгаешь,
что ты кричишь? (что ты кричишь при оргазме)
- Ты хорошо приземляешься, и к тебе подходит инструктор, что он
говорит? (что ты хочешь чтобы твой партнер сказал тебе после секса)

Игра: "Путешествие по дороге"
- Ты путешествуешь по дороге или тропе
- Вообрази окружение - природу, обстановку, дорогу, тропу, улицу и т.п.
(твой путь в жизни)
- Как ты путешествуешь - машина, повозка, пешком и т.п. (твоя скорость
в жизни, отношения, люди которых ты берешь с собой, партнер)
- Ты подходишь к воде (море, озеро, река) (сексуальность)
- Ты пересекаешь её (как ты принимаешь свою сексуальность)
- Ты подходишь к стене (поиск своего призвания)
- Как ты пересекаешь его? (ну, понятно)
- Ты подходишь к дому (твой взгляд на брак и партнерство) Прим.: Если
она едет на лошади или машине, как-нибудь вовлеките средство
транспорта в открытие двери: ВЫ та лошадь, на которой она поскачет,
так что подведите её к въезду на лошади через дверь или что-то
подобное.
Любопытно, но если средством транспорта будет машина, то через
стандартно воображаемую дверь она не влезет и её придётся оставить
снаружи - т.е. сильный и мощный партнер (машина) будет ей брошен
(оставлен у дверей).
- Дверь закрыта, как ты попадешь внутрь: ключ под ковриком, через
окно, выбьешь дверь и т.д. (твой взгляд на то, как начинаются
отношения)
- Что внутри (дальнейшие отношения партнерства)
- Что находится за окном (выгоды партнерства)
- Там цветы, какие они - цвет, размер, число, где они (дети).


Игра: "Любимое животное"
- Какое твое любимое животное, опиши его тремя-четырьмя простыми
прилигательными - высокое, пушистое, черное, быстрое и т.п. (она сама)
- Какое животное ты больше всего хотела бы иметь, если бы могла
владеть зоопарком, с рабочими и большим вольером/аквариумом, каким
животным тебе больше всего хочется владеть? (как другие видят тебя)
- Каким ты себе представляешь нормальное домашнее животное? (её взгляд
на брак)
- Какое твой любимое домашнее животное? (её взгляд на секс)
Отметьте различия между браком и сексом. Если у неё два очень похожих
животных, то свяжите их между собой, напр. "тигр" и "котенок": "хм,
как я погляжу брак для тебя - просто более серьезное и взрослое
развитие секса". Если они совершенно различны, то дифференцируйте их:
"хм, 'тигровая акула' и 'жираф'... похоже что брак для тебя - это
страшновато и опасно, а вот сексуальность свою ты будешь реализовывать
вне зависимости от ноши брака".
Будьте заинтересованы в её "новом самопознании", помните о всех
трансовых словах, сотнях и тысячах... Ищите тактильные ключи, напр.
пушистое -> c ним приятно играть -> устанешь и взмокнешь

Игра: "Рисование змеи", взято из книги "Азбука анализа почерка", Клод
Сантой (Claude Santoy)
- Нужна ручка и бумага
- Попросите девушку нарисовать змею
- Существует 3 конфигурации "змейки", относительно которых доказано,
что они что-то означают в женской сексуальности, и вы пытаетесь
определить, есть ли совпадения
- Горизонтально расположенная "змея" с изгибами (среднее либидо)
- Горизонтальная прямая "змея" без изгибов (либидо нет, нет интереса к сексу)
- Вертикально расположенная "змея" с 3-4 изгибами (сильное либидо,
возможные гомосексуальные наклонности, фантазии)
Часто совпадения будут отсутствовать и "змея" будет бесмысленна. Но
это может подвести к разговору о её (или женской) сексуальности.
Например, если у неё горизонтальная "змейка", почти прямая с
незначительными изгибами, вы можете сказать что сексуального влечения
у неё почти нет, и пусть она доказывает обратное
Еще один пример использования этого - сколько женщин рисуют язык у
своих "змеек". Хотя рисунки в оригинальной книге ничего об этом не
говорят, девушкам можно подкинуть идеи на этот счёт (напр. чем длиннее
язык, тем больше ей нравится оральный секс ;-)
Прочие комментарии из англоязычного текста мною опущены как
малозначимые, я полагаюсь на вашу фантазию.


Игра: "Формы"
- Покажите девушке треугольник, квадрат и круг.
- Дайте ей нарисовать человечка, используя только эти 3 формы
- Они могут быть любого размера и повторяться с любой частотой,
использовать можно в любых комбинациях и т.п.
- Рисунок обозначает сексуальные, технические и интеллектуальные
тенденции: треугольник обозначает сексуальность, квадрат -
материализм, технические способности и способности к работе руками,
круг - воображение и интеллектуальные способности
- После того как она нарисует человечка, сосчитайте число каждой формы
на рисунке и посмотрите, что преобладает. Треугольник - чувственная и
сексуальная, квадрат - любит технику и работать руками, круг -
чувствительная и умная.
- Таким образом вы получите представление о её ценностях и сможете
использовать более подходящий шаблон
- Автор англоязычного текста использует ксерокопию страницы из книги
для подтверждения своей трактовки, "мнение эксперта"... нам это не
грозит, так что продумайте заранее, как убедить девушку в
правдоподобности этих трактовок


Игра "Фруктовый сад" (с)Эстарриол
Представь, что у тебя есть фруктовый сад.
В нем растут дыни. Они бывают разных сортов, какими ты хотела бы
их видеть? (грудь)
- Крупными, налитыми
- Не очень
- Совсем небольшими и крепкими
- Насколько хорошо созревшими?
В нем есть обязательная принадлежность любого огорода, клубника.
- Много ли её в твоем саду? (насколько сильно ты любишь секс)
- Много ли ты сможешь съесть за один присест? (насколько долго ты можешь
заниматься сексом)
Вокруг делянок с клубникой есть газон. Если трава на газоне станет мешать
проходу к клубнике, что ты сделаешь? (волосы на лобке)
- Сделаешь дорожку?
- Подстрижешь всю?
- Уберешь начисто, чтобы можно было ходить везде?
Естественно, что твой сад будет популярен, и в него будут проситься гости.
- Насколько велик твой сад, сколько гостей он вместит? (количество ухажеров,
которое ты хотела бы иметь)
- Скольким из них ты дашь попробовать фруктов из своего сада? (со сколькими
из них ты будешь спать)

Рутина "С" vs "И" (перевод Estarriol)
П: Улыбнись для меня еще разок.
Д: хм, ладно.
П (напарнику): Смотри, "И".
Д: ???
П: Как-то я встречался с одной девушкой, она хотела быть звездой. У неё была теория, что люди с улыбкой в форме буквы "И" считаются недружелюбными. А люди с улыбкой
в форме буквы "С" - дружественными.
Д: и что означает "И"?
П: "И" - это когда зубы имеют наклон в глубь рта (можно добавить -
"как у лошади", если она ОЧЕНЬ красивая). А "С" - это когда виден
ровный ряд белых зубов. У нее это была даже больше чем теория. Она
хирургическим путем исправляла улыбку "И" на "С".
Д: "Нет уж, дудки".
П: Она заставляла меня сравнивать фотографии Кристины Агилеры (у неё
"И" и Бритни Спирс ("С"). Посмотри на обложку любого журнала, и ты
увидишь на обложке "С". После этого я и она начали изучать улыбки прохожих, ища "И" и "С". Это весело.
П: Просто офигительно, сколько пластическая хирургия сделала для
знаменитостей. Она (имеется в виду бывшая, имхо) красила глаза, наносила
помаду, а когда она меняет цвет волос, она меняет и цвет помады. (Если
Она выглядит непредубежденной, я продолжаю.) А хочешь услышать самое
офигительное? Однажды я заметил две точки у нее в верхней части бедра.
Она пахала в зале по два часа в день и была в отменной форме, но она
похоже делала липосакцию (это процесс откачивания жира - прим.пер.).
Но тут выяснилось самое офигительное - так как она работала
танцовщицей (экзотические танцы), она вводила жировые ткани в внешние
половые губы чтобы всегда казаться возбужденной.
Потом я подбрасываю следующую шутку (Nightlight9): Она была и
ЛосАнжелеса, и с ними нужно быть поосторожнее. Если с ней куда-то
ходишь, все может оказаться фальшивым. Фальшивые волосы (показываешь
на свои), глаза (показываешь), нос, зубы, фальшивая грудь (показываешь
на себе!). Их сначала надо сводить к доктору и выяснить что в ней
настоящее. Они ее засовывают в машинку, и ты получаешь распечатку

Необычные часы
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.
БЫстро взглянув на нее, он заказывает выпить, а сам изредка посматривает на свои часы.
Девушка замечает это и спрашивает, "Девушка опаздывает?" "Нет", отвечает он "Я только что
купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их." Заинтригованная девушка
интересуется, "Необычные часы? Что в них особенного?" "Они используют альфа лучи, чтобы
передавать мне информацию", объясняет он. "И о чем они говорят сейчас?" "Они...они говорят,
что ты сейчас полностью без нижнего белья." Девушка смеется и восклицает, "Тогда они должно
быть сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!" Молодой человек начинает стучать по
часам и говорит, "Черт! Должно быть они спешат на час!"

Анализ
Молодой человек идет в больницу, чтобы сдать анализ спермы. В больнице доктор дает ему
баночку и просит ее наполнить. Он приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить
баночку и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой и
ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом, и
опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она и так, и сяк, но снова
безрезультатно... Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку,
которая пробует самыми разными способами, но все бесполезно. Отчаившись, он возвращается в
больницу, заходит в кабинет и говорит доктору: "Дайте мне другую баночку. Эту никто не
может открыть!"

Прием у доктора
Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и
начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: "Извини, дорогой. Но
завтра у меня назначен прием у гинеколога, и я должна быть свежей на приеме." Муж,
отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова
разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то
сказать, он шепчет ей на ушко: "А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?"

Ставка
Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она
настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета,
потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис президента, и он
спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть
165,000 долларов и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает
ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает, "Я делаю ставки".
Президент интересуется, "Ставки? Какого рода ставки?", а она отвечает, "например, я готова
сделать ставку в 25,000 долларов на то, что ваши яйца квадратные".
"Ха!" восклицает президент, "Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким
способом". Старая женщина говорит, "Значит, вы согласны принять мои условия?" "Конечно",
отвечает президент, "Я готов поставить 25,000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!"
Маленькая старая женщина говорит, "Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю
вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве
свидетеля?" "Конечно", отвечает президент.
Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зелкалом,
рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя
каждый кусочек кожицы, пока наконец не убедился, что они не квадратные и что он обязательно
выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе
со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и
повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит
его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая
старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем
спрашивает, может ли она их потрогать. "Что ж, хорошо" соглашается президент, "25,000
долларов - это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверенны".
Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит свой головой об стенку, он спрашивает, "Что
случилось с адвокатом?" А она отвечает, "Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним
на 100,000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца
Президента Банка Канады!"

Верблюд
Капитан заграничного легиона был переведен на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он
заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного к барракам солдат. Он
спросил сержанта, который сопровождал его, "Зачем здесь верблюд?" Сержант ответил "Видите
ли, сэр, это место находится очень далеко от любого населенного пункта, а у мужчин есть
естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовльтворять, у нас есть верблюд." Капитан
сказал, "Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ничего против." После
пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания
и тогда он сказал сержанту, "ПРИВЕДИТЕ СЮДА ВЕРБЛЮДА!!!" Сержант пожал плечами и привел
верблюда в казарму капитана. Капитан встал на стул и стал энергично трахать верблюда. А
когда он закончил, он спросил у сержанта, застегивая штаны, "Так вот как солдаты это
делают?" Сержант ответил "Видите ли, сэр, они обычно используют его для поездки в город."
Супермэн
Однажды супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит
Волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспихивает
идея...
"Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с
ней, ее силой и ее возможностями." Он спускается вниз, делает свое дело, и прежде чем
кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно Волшебница привстает и спрашивает, "Что это
было!?!". Вставая с нее, Человек-невидимка отвечает, "Не знаю, но больно просто до ужаса!"
Легкомысленная жена
Молодой человек идет к дому друга, подходит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывает
жена.
"Привет, Тони дома?"
"Нет, Крис, он пошел в магазин."
"Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его"
"Нет, заходи."
Они садятся и друг говорит, "Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я
когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну."
Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов есть сто
баксов. Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь. Он благодарит ее и
небрежно бросает сто долларов на стол.
Они сидят за столом еще некоторое время, и Крис говорит, "Они так прекрасны! Я должен
увидеть их обе. Я дам тебе еще сто баксов, если увижу их вместе" "Почему бы и нет", говорит
Сара, приоткрывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь. Крис благодарит ее и
бросает на стол еще сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и
уходит.
Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему, "Ты знаешь, заходил твой
причудливый друг Крис."
Тони задумывается на секунду и спрашивает, "А он оставил 200 долларов, которые он мне
должен?"
Господин Горский
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес
историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от
Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не
может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил
на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе
объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил
по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать
мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!
Подарок
Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошёл в
магазин с её сестрой и там он купил перчатки, а сестра себе купила трусики. На выходе они
перепутали пакеты и вот он уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь
пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит:
Я выбрал этот подарок, потому что в последний раз заметил, что ты их не носишь, и мёрзнешь
из-за этого. Я хотел купить длинные, на застёжках, но твоя сестра отговорила меня, сказав,
что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать - и я надеюсь делать это очень
часто
Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашёл выход - милая девушка,
работавшая там, показала мне свои, точно такие же - и они очень хорошо на ней смотрятся. я
потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются - действительно, гораздо удобнее
и приятнее, чем те, с застёжками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре... боже,
какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа!
Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть
приспущенными?
Презервативы
"Я был счастлив! Я встpечался с подpyгой целый год и в конце мы pешили
пожениться. Родители помогали нам любыми пyтями, дpyзья нас поддеpживали.
А подpyга? Подpyга была пpосто сказка!
Единственная вещь, котоpая меня смyщала - это ее младшая сестpа. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
выpезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстpиpовала
свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала
такого больше ни пеpед кем.
В один пpекpасный день ее сестpа позвонила мне и попpосила, чтоб я
пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Когда я пpишел, она была
одна. Она мне сказала, что скоpо я бyдy женат, но y нее есть чyвства и
желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем как я поженюсь. Я был
yжасно yдивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь навеpх, а ты, если хочешь, пpосто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокиpован. Я застыл в yдивлении, пока она
поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики
и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился
напpямик к входной двеpи. Откpыл двеpь, вышел из дома и напpавился
к своей машине. Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький
тестик. Тепеpь мы точно знаем, что нетy более подходящего мyжщины для
нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!"
Он не знал, что я пошел в машинy за пpезеpвативами.
Моpаль pассказа: Всегда оставляй пpезеpвативы в машине..."

Юзай, это чьят статья из моей молодости... У меня была такая же проблемма с моей настоящей женой. Ты правильно делаешь что не сдаешься, когда разговор не клеится. Первые две встречи я тоже спрашивал такие тупые вопросы, после мне об этом она рассказывала было оч. смешно, так как теперь только начни общаться не заткнешь

Вообще чувак перешли мне 5 вмз, я те скину полную подборку статей из личного арсенала, которую проверил лично или как нить потом, а то щас времени нет