Я истеричка. Мы познакомились с Ним в интернете.
Он сразу запал мне в душу. Мы стали переписываться.
Чат, ася, почта, снова чат.
Мы общались обо всём на свете, всё складывалось хорошо.
Но Он жил в одном городе, а я в другом.

Несмотря на Его старания (а он старался мне понравится, дарил комплименты, поздравлял регулярно и т.д.)
я Его всерьёз тогда не рассматривала.
В школе я была гадким утёнком. Никому не нравилась. Одноклассники надо мной подсмеивались. За что я жестоко мстила.
Хотя и довольно быстро отходила. Увлеклась пикапом. И отрабатывала на Нём

В общении с Ним...я проявляла чудеса: истерила, не отвечала на его смс, письма.
Не знаю что на меня находило. Заставляла Его ревновать, испытывать чувство вины.
Даже чего уж сказать манипулировала вовсю.
Бедный, Он всё терпел ради меня. И так продолжалось года полтора.

Так жётско.
Мы сто раз расходились. Я теряла интерес к Нему. Затем снова Его возвращала.
Он всегда был преданным и честно приходил снова.
И снова всё повторялось: я снова истерила как последняя дура.

Мы расстались насовсем. Я строила свою карьеру.
И всё чаще поднималась мысль, которая не давала мне покоя.
Он жил в моей голове.А я жила теми минутами когда общалась с Ним
тогда.

у меня много поклонников, могу завоевать любого.
Но не знаю как, но именно Он покорил моё сердце, нарушил мой покой.
Я поняла уже спустя долгое время, когда Его уже рядом не было
и как я не пыталась его забыть-ничего не помогало.
Всё говорило о Нём.
Я сохранила все Его стихи что Он мне посвящал.
Они тёплые и добрые. Он относился ко мне как отец к дочери.
А мне этого не хватало. Так сложилось в семье.

Сейчас я снова хочу отношений с Ним. Только теперь я поняла
что сама виновата была во многом. Покалечила душу парня.
Хочу искупить перед Ним свою вину.
Он подарил мне столько счастливых мгновений, что согревают меня, что я просто обязана
ответить Ему взаимностью.

Я навестила Его инкогнито не так давно. Он ничего не заметил.
Он сильно изменился, стал более сильным, умным, понимающим. Он и тогда меня с полуслова понимал.
А сейчас Он стал другим. Как монолитная гора, прикрытая туманом.
Гора которая меня не пускает к себе в душу.

Как я поняла-Он не хочет отношений с такими как я.
Мне хочется стать лучшей для него. И я готова сделать работу над ошибками.
Я хочу быть счастливой рядом с Ним, хочу чтобы и Он был счастлив рядом со мной.
И ни разу не усомнился бы в своём выборе.

Я всё поняла, осознала что была не права во многом. И в первую очередь в себе самой.
Я нервная самовлюблённая истеричка, эгоистичная особа, провокатор по сути.
Друзья говорят что я холодная, что я энергетический вампир.
Как-то звонил Он мне, я спровоцировала его на приглашение, а потом резко ему отказала, ославшись на якобы важные дела. А сама полдня ждала Его звонка. И долго не брала трубку...
Я не выполняю своих обещаний. Он приглашал как-то на свидание.
А я не пришла. Пришла моя подруга. Он расстроился, а мне было похер.

Я сама себя не знаю. Не понимаю порой. Мне нужна ваша помощь.
Я хочу стать здоровым человеком, любить и быть любимой.
Хочу быть, а не казаться.

Я всех победила, всех кроме Него и самой себя. Но я не хочу с Ним воевать.
Он мне дорог. Я решила воевать с собой. Дайте мне шанс!


Я заслуживаю Его любви, я готова на жертвы ради нашего счастья.
Помогите мне стать человеком, помогите!
Не бросайте меня здесь одну, назад в ад я не хочу!!!
SOS!

P.S.
Я всегда только брала и ничего не отдавала взамен. Как-то не считала нужным.
Давала ровно столько тепла и внимания чтобы придержать парня рядом.
Спорить со мной невозможно. И переубедить меня трудно.
Может в этом всё?
а Он ... виртуозно уходит от навязываемого мною спора или провокации.
Но и не завоёвывает меня.
Что мне нужно делать,чтобы исправить себя?

Скажите есть ли у нас шансы?