Greedy,я хочу послушать как ты понимаешь любовь,мне интересно послушать умного человека)

Сообщение отредактировал Greedy - 1.4.2009, 12:36

Эх. Хотел накатать большую статью. Но как-то лениво всё это :(

Итак...
Любовь я понимаю как реализацию инстинкта сохранения отношений.
Отношения же, точнее их факт наличия, решается на уровне убеждений. При этом убеждения таковы, что субъект ассоциирует себя как часть единой группы. И при этом фокус внимания изначально смещён с личности на группу.

И в случае угрозы существования группы (отношений), запускается инстинкт сохранения отношений. И именно в этом случае мы имеем счастье наблюдать всё многообразие описываемых проявлений любви.

При этом при не полной ассоциации, или же недостаточным замещением личности группой (фокусом внимания на неё), проявление данного инстинкта будут менее выраженными, и чаще носить более целенаправленных характер – стремление восстановить именно то состояние отношений, которое было до угрозы их существования. Но чаще, просто нейтрализовать угрозу.
А в крайних случаях при осознании смерти группы (отношений), инстинкт самосохранения не сработает (если достаточно сильно смещен фокуса внимания на группу), и субъект может себя убить вместе с отношениями.



Еже ли рассматривать отношения на продолжительном периоде времени, то в отсутствии угроз для них, фокус внимания на них уже не концентрируется, и работает исключительно ассоциация себя с группой. И в случае возникновения угроз реализуется довольно простая программа сохранения отношений – быть вместе, т.е. иметь реальное подтверждение данной ассоциации.

При этом так же следует, что из-за отсутствия фокуса внимания к отношениям, любые действия для их развития, совершаются вопреки им, как результат реализации других стратегий поведения, уже не связанных с данными отношениями. Но положительным моментом для отношений является тот факт, что другие участники группы (партнёр, в случае пары) так же стремятся сохранить отношения в силу всё того же инстинкта.

Но тут есть маленькая закавыка. Каждый осознаёт отношения по своему, и поэтому стремиться сохранить отношения в рамках своего понимания. И разница в этом понимании может приводить как к нестыковкам в программах сохранения отношений, так и к полной невозможности их сохранить, в случае каких-нибудь проблем.

В наиболее общем случае просто происходит пересмотр понимания данных отношений (корректируется убеждение относительно них).


Вотъ. Как-то так.
Жду шквал критики, и уличении меня в идиотизме :)

Отлично, "социальный" взгляд на любовь)



и эмоциональный взгляд)

спасибо, чертовски приятно было вас читать.

Накатаю и свой взгляд, т.к. в последнее время плотно этой темой занимаюсь, со многими людьми переобщался и даже кое-какие тренинги на эту тему посещаю.

Сперва я хочу сказать про то, что любовью не является.

Иллюзии любви или за что мы ее часто принимаем
1. Зависимость. Встречаешь человека и вдруг "понимаешь"... это он/она! Эмоции бьют фонтаном, щедро орошая окружающих. Объект эмоций об этом фонтане не подозревает, а когда вдруг видит, то предпочитает держаться подальше. В принципе, логично, а то захлебнешься.
Откуда это берется? По каким-то внутренним признакам. Например, человек похож на кого-то, кто в детстве выручил из беды, а подсознание его запомнило как "защитника". Встречаешь человека похожего, подсознание подает сигнал: "Это он/она!!!". И понеслось...

2. Страх одиночества. Ну как же, все вокруг с парами, а ты одна/один. У всех "любовь", по крайней мере, с виду. Надо кого-то найти!!! "Кто-то" как правило находится, и даже может пытаться отвечать взаимностью. С вижу тоже может быть все нормально, сердечки, поцелуйчики, "мой мужчина", "моя девочка". Но противоречия копятся. А потом рраз! И отношения ломаются. "Любовь живет 3 года", слышали? Это - про такие пары.

3. Страсть. Похожа на п.1 - "зависимость". Выделил в отдельный пункт в силу еще большей интенсивности и несколько большей вероятности объект вожделения таки получить. Ненадолго.

4. Чувство неполноценности. Ооо, это знакомо всем, но не все признаются. Чего-то не хватает. Хочется, чтобы любиииили! Хочется быть с кем-то рядом. Желательно, с богатым и красивым, чтоб подруги обзавидовались. Ну или моделью, чтоб друзья слюни пускали. Без этого чувство своей самодостаточности неустойчиво. Даже если получишь то, что хочешь, желание останется. Чувство собственной неполноценности в чем-нибудь, но проявится. Фишка в том, что пытаясь самоутвердиться через внешние факторы, ты обречен на неудачу. Опору надо искать в себе, а не в окружении.

Что же такое любовь, можете спросить меня вы. А хрен его знает, отвечу вам я) В моем понимании любовь - это свобода. В первую очередь свобода внутренняя. Еще любовь - это чувство самоценности, осознание себя как личности. То есть любовь начинается с любви к себе. А еще любовь - это симбиоз и осознанный выбор двух независимых личностей, которые вместе значат больше, чем просто два человека.

Для этого есть всякие сказки для самых маленьких... Про принцев на белом коне... Про любовь до гроба... Про "вместе долго и счастливо".




Отлично ушёл от темы. :)


Зависимости от другого человека как таковой нет и быть не может.
Например, материальная зависимость - это зависимость от уровня содержания, который тебе предоставляют. Но не от самого человека. Он тут, вообще, не приделах.
И если взять твой пример с защитником, то это зависимость от того уровня защиты, который ассоциировался с данным образом. Ни о каких посторонних чувствах, стремлениях, поступках в отношении такого человека, кроме как поддержания этой связи (зависимости) речи быть не может. И если мы наблюдаем поведение, направленное не на объект зависимости (уровень защиты), то здесь что-то другое.


Ох уж мне эти сознательные выбор "лишь бы был", "мы тоже пара" и т.д. Такие связи держатся не 3 года, а пока есть внешний стимул, который их питает, в противовес нарастающим внутренним противоречиям (вместе не потому что, а вопреки), до достижения точки бифуркации.



Определить бы, что такое "страсть", и можно было бы подробнее поговорить. Но если имеется в виду некий период сексуального перевозбуждения, то в таком состоянии фокуса внимания, вообще, не существует. Если объект, вызывающий страсть, и есть непреодолимое желание...


Конечно, это тоже имеет место быть, но... Всё это делается сознательно. Но как любое, созданное сознанием, оно начинает разваливаться, как только фокус внимания смещается на что-то другое. Самоудовлетворился, заставил друзей пускать слюни - и всё, класть на свою подругу огромный болт.


Свобода от чего?
К тому же мы вели речь о любви к другому человеку.
Любовь к себе, любовь ко всем миру, осознание себя как личности - всё это совершенно не влияет на то, что, как и для чего ты испытываешь к другому человеку, когда стремишься сохранить с ним отношения.

большая часть тем в Помощи - именно про зависимость. Эмоциональную зависимость, в первую очередь.


сознательно? Дружище, ты чертовски ошибаешься.
Практически все, что я перечислил тут, людьми не осознается, по крайней мере большей частью.



Свобода от зависимости. Грубо говоря "не подсаживаться" и не терять голову.
А любовь к другому, в том виде, в каком ее понимаю я, начинается с любви к себе. К умению быть собой - самодостаточным. И это сделает тебя готовым любить другого человека. А не терять голову и маяться дурью

Это да. Но и лечится это соответствующими способами - либо дать эмоциям потухнуть, либо перебить их другими эмоциями от других людей. Но не о любви это всё.



То, что ты описал - называется манипуляцией окружением. Создаются соответствующие убеждения (возможно, на основе существующих комплексов). И эти убеждения уже реализуют описанное тобой поведение, как средство самоутверждения в группе.
Согласен, что сами действия неосознанны. Но их побуждающая сила - внешняя.



Т.е. любить, хотеть быть только с этим конкретным человеком, не потому что зависим от него (по каким либо параметрам), а лишь потому что считаешь себя с ним единым целым - это маяться дурью?

А вот "самодостаточность", когда ты убеждён, что ты - один, и один совершенно свободен в своих поступках, действиях...
С таким убеждением любви в отношениях быть не может. Более того, более-менее длительных отношений тоже быть не может. Так как в тебе будет жить конфликт убеждений, что ты самодостаточен (она тебе не нужна для существования), и ты и она - единое целое. В конце концов ты примешь решение расстаться. Но не потому что самодостаточность окажется сильнее. А потому что твоё подсознание найдёт данный способ решить данный конфликт наиболее эффективно - убрать из твоей жизни объект, вызывающие его.

И доводя самодостаточность до крайности, принципиальной разницы между своими женщинами ты видеть не будешь. Выбор их будет сознательным, по определённым критериям (фильтрам отбора). А отношения с ними будут протекать по накатанным схемам. От знакомства до расставания. И в этой схеме можно будет совершенно безболезненно заменить одну подругу на другую.

Вотъ. Как-то так о "самодостаточности".