В общем всем доброе утро, день, вечер... Была у Вас на форуме раньше и все с той же проблемой, но не решалась спросить... Сейчас набралась смелости и выношу личную жизнь на разрыв Ваших мыслей, чтобы найти ответы хоть на один свой вопрос...
Итак, были красивые отношения. Любовь, не побоюсь этого слова, ведь и сейчас люблю... Как-то сложно все объяснить вот так))) В общем встречалась я со своим молодым человеком 2 года, жили в общаге, так как учились , сначала отдельно, потом - все чаще совместно делили ложе... Далее переехали на квартиру, чтобы не напрягать сожителей... Все красиво, секс для нас не являлся сексом, а таинством... В общем можно сказать что все идеально, НО ПОЯВИЛОСЬ ОДНО НО!!!!! Как-то раз при ссоре он меня ударил, это был для меня полнейший шок, для него по- видимому тоже... У него после этого было состояние , будто его сковородой огрели... Я , глупая, его простила, хотя долго не могла себе обьяснить почему так произошло... Не могла, но обьяснения позже нашла в его прошлом : его из детства избивала мать, он часто убегал на улицу из-за этого, к бабушке и т.д. И вот тебе пожалуйста - эта жестокость , привитая с детства, началась проявляться, хотя со мною он всегда был нежен и в этом мире существовала для него только одна женщина - я ! Мне было дико - появилось впечатление, что я живу с одним человеком, в которого периодически вселяется другой... Я любила и первое время себя убеждала отговорками , что с этим как-то можгно бороться, ведь состояние свое , когда меня бил, он не мог обьяснить, и я ему действительно верю .У него был какой-то аффект. Вы скажите , что я больная, что надо было еще раньше свернуться и не морочить голову? Но ведь я видела - он любит, просто он не мог иногда собою обладать... И вот я - великий мессия, наплевав на все голоса в своей голове, что этого не стоит делать, живу дальше с ним, пытаясь бороться с его психикой! И все вроде бы не плохо, но эти картины не прекращались, дойдя до точки кипения, он мог меня огреть... И в один прекрасный момент я оказалась в реанимации, это было то место, где у людей пропадает вера и появляются мысли, приглушающие крик сердца... Я принимаю решение жечь все мосты, как больно мне не пришлось бы... И вот, свернув весь этот хаос в наших отношениях, я уезжаю домой, просто домой. При этом, я получила академку в университете, потому, что во время сессии находилась в больнице, психологический срыв и еще одно лечение дома в невралгии, из-за последствий сотрясения и депрессии, что все планы, цели, учеба летит в пропасть... Откачали дома, родные в шоке, но он звонит, он приезжает, он ищет контакта, а я глупая верю... Я только его вижу у меня уже сносит крышу, я знаю, что люблю, люблю всего его, но не могу находится с ним рядом из-за того демона, который в нем живет... И вот я совершаю глупость, очень сладкую и красивую, я знаю, что так делать нельзя, я еду к нему на встречу. Ясное дело, что трудно держать холодные рамки с человеком которого любишь и который тебя боготворит... В этот вечер было много страсти, слез, красивых слов. Да, я позволяла себе получать его до последней капли, я упивалась как и он близостью, ведь никого и никогда я так не желала, но стояла стойко на одном - это последний вечер...
И вот, две недели спустя меня радует двумя полосками тест - новая истерика, новый пересмотр всей жизни. И дня не было, часа, чтобы я о нем не думала, а тут еще ребенок... Малыша я оставила, не имея выбора ( аборты противопоказаны)...
Сейчас срок 4 месяца, я твердо разорвала и не переступаю этого ограничения, хотя так часто есть желание позвонить, найти, просто прикоснуться. Но есть одно сомнение, ведь всегда считала, что отец имеет право знать правду, что у него будет ребенок, а сообщи все я ему он от меня не отстанет. И не так я боюсь того, что мы окажемся рядом, как того, что из-за его неумения справляться со своими эмоциями я сново окажусь одной ногой на том свете. Жду ваших отзывов, может мнение со стороны от независимых экспертов поможет.

Спасибо Вам за поддержку, даже если я Вас совершенно не знаю...
Просто приятно, что могу выслушать независимые мнения. Еще раз "дякую ".


robot, а вы мне вопросы задаете про причины, которыми была вызвана агрессия ...
Вот видите, Вам , как видимо и моему любимому, особой причины не нужно чтобы ударить ту, которую зовете своею женою...

Хочу еще всех спросить, хотя могу показаться уже навязчивой... Так вот обо мне буквально недавно вспомнила моя первая любовь, мы расстались с паузой, не теряя уважение друг к другу... Все произошло из-за простого упрямства: я - пожелала поступать в универ, про который всю жизнь мечтала, только он находился совершенно в другом мегаполисе от того, где он работал, молодой человек - не пожелал оставить прибыльную и перспективную работу... Я не знала долгое время как он, где сейчас, в общем прошло 2.5 года. И тут он то ли от друзей узнал,что я дома, то ли просто приехал при чем очень прямо говоря о своих намерениях связать со мною жизнь... Я отнекивалась сторонилась, замкнутая была (не хотелось его втягивать) пока он не вывел меня на серьезный разговор... Я рассказала, что жду ребенка и об наших отношениях никакой речи... В общем рассказала все как есть... И что Вы думаете? Он просит меня узаконить наши отношения и дать ребенку свою фамилию ( столько времени прошло, а чувства его ко мне горят) Вот только мне интересно можно построить брак просто на взаимном уважении ? Я его любила( по крайней мере так считала) , с отцом моего ребенка меня скорее связывает больше страсти, хотя я сейчас твердо заявляю, что его люблю. Могут ли мои чувства возродиться в спокойствии и гармонии семьи с этим человеком? Я всегда считала, что нужно выходить замуж за того кого любишь, а сейчас понимаю, что в данном случае есть возможность создать полноценную семью (дать ребенку отца) с мужчиной, котрый меня не то что ударит, он меня и словом плохим не назовет. Тяну резину, позволяя просто заезжать ко мне в гости, как старый знакомый. А он не отступается и спасибо хоть не давит на меня...Думаю выложила мысли, но думала получиться обширнее,просто уже спать малютка тянет