IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Reply to this topicStart new topic
> Reineke_Lis. Внутреннее состояние
ака Лис
сообщение 27.7.2009, 14:38
Сообщение #1


серая масса
Иконка группы

Группа: Супер Гуру
Сообщений: 10382
Регистрация: 9.2.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Denpasar
Пользователь №: 445
Страна:
Пол:



RK:
Почему важно работать над внутренним состоянием?

Reineke_Lis:
Что ты понимаешь под внутренним состоянием?

RK:
Внутреннее состояние – это твои чувства. Чувства радости, уверенности, силы, которые сопровождают тебя в том, что ты делаешь во время того, как ты утром встаешь, во время пути на работу или учебу, во время того, как ты общаешься с девушкой, делаешь свою работу, во время того, как ты засыпаешь.

Reineke_Lis:
То что ты сказал, я чаще называю эмоциями: радости, печали и т.д. Насколько важно над ними работать? Над ними несомненно очень важно работать. Я даже делал тренинг в одно время по управлению эмоциями. Потом я его бросил, потому что это не так важно на самом деле. Эмоции вторичны. Первично твое…осознание себя, что ли. Эмоции – его проявление.

Опять таки, эмоции есть разные, и разные люди реагируют разными эмоциями на разные ситуации. Одному человеку, если ему наступят на ногу в транспорте, будет пофигу абсолютно, другой человек обидится, третий человек почувствует дикий негатив, четвертый человек даст обидчику в рыло, почувствует гнев. Важно понимать какая эмоция будет проявлением тебя настоящего. При этом если мне наступают на ногу, мне как правило пофигу, то есть это на меня никак не действует. С другой стороны, если бы мне, к примеру, было обидно, то я мог бы возмущаться, мог бы обидеться, мог бы заплакать, мог бы убежать, мог бы дать в рыло. Важным аспектом работы над эмоциями является наличие выбора, выбора того, как ты хочешь их проявить. Если ты дашь человеку в рыло, это скорее в большинстве случаев будет неадекватным. Ты можешь, например, иронично сказать ему: «Дружище, тебе ни кажется, что тебя стоять немного неудобно, мне тоже немного неудобно, это потому, что ты стоишь на моей ноге?» Так ты выразишь обиду тем способом, который ты сам выбрал.

Соответственно, работа над эмоциями для меня сейчас в первую очередь умение проявлять их так, как мне хочется. Если тебе захочется дать в рыло, если ты почувствовал гнев, то дай в рыло. При этом понимай, что это твое личное желание, а не нечто навязанное тебе. Важно, чтобы не эмоции рулили тобой, а ты своими эмоциями. Чтобы ты не впадал в состояние аффекта и бросался в драку с пеной у рта, а чтобы ты сперва сам выбрал, как ты хочешь выразить свои эмоции.

RK:
Тебе ни кажется, что это неестественно?

Reineke_Lis:
Что именно?

RK:
Выбирать эмоции

Reineke_Lis:
Ты не выбираешь эмоции, ты выбираешь поведение. Что в этом неестественного? Ты сейчас сидишь, скрестив ноги, тебе может быть неудобно, ты поменяешь свое поведение, сменишь твою позу. Это как раз естественно. Это проявление твоего желания. Ты можешь продолжать сидеть, думая, к примеру, что ты поменяешь позу, и это нарушит наш с тобой раппорт. Вот это будет как раз неестественно. Если будешь париться, что я о тебе думаю и не хотеть нарушать со мной раппорт, то твои эмоции будут управлять тобой. Если ты будешь делать так, как комфортно тебе, то ты будешь управлять эмоциями. Я, наверное, не ясно выразился. Просто вопрос мне не очень понятен.

RK:
Хорошо, смотри. Есть люди разные. Есть неудачники, есть «депрессанты», есть «раздолбаи», есть уверенные в себе плейбои, есть «молодцы» во всем. Этих людей помимо всего прочего отличает то, что они чувствуют в течение дня. То, что сидит внутри их. У депрессанта – депрессия. Если он проводит свидание с девушкой, он все равно в депрессии, даже свидание с девушкой ему не помогает. Он девушке жалуется. И скорей всего он это свидание провалит. А есть раздолбай. Он классно проводит с девушкой свидание, по-раздолбайски будет с ней веселиться, понравится ей, возможно это закончится сексом. Но при этом, когда он будет работать, он не захочет грузиться, не захочет ничего делать. Сможет работать только из-под палки. А есть какой-нибудь «молодец» во всем, который привык, что у него все хорошо, что он супер. Он и с девушками чувствует себя уверенно и во время работы он себя суперуверенно чувствует и вообще в течение дня он излучает уверенность. Как такое состояние выработать?

Reineke_Lis:
Я скажу тебе так. Если у меня хреновое состояние или, допустим, с девушкой мне скучно, я могу техниками НЛП свое состояние поднять, вывести себя в позитив, каким-то образом попытаться раскачать наше с ней взаимодействие. Но вероятнее всего я не буду этого делать. Потому что если есть какие-то чувства, я стараюсь их чувствовать. Если мне хреново, мне хреново. Мне, допустим, хреново, но я могу получать от этого кайф. Я помню, была ситуация с моей последней постоянной девушкой, когда мы поссорились по моей вине. Она была в диком негативе, и мне тоже было хреново. С одной стороны мне было хреново, с другой стороны я кайфовал, что я чувствую. Я говорил себя: «Да, это эмоции, это классно!». То есть, с одной стороны, первый уровень – сама эмоция, что мне хреново, другой уровень – то, как ты на нее смотришь, как ты ее ощущаешь. То есть мне было хреново, но я реально кайфовал: «Я чувствую, я живу!». Я старался сделать все, чтобы загладить свою вину. Букет цветов ей послал, ребят напряг с форума, чтобы они ей звонили, поднимали настроение, говорили кучу веселых глупостей, СМСки слали дурацкие…В конечном счете, все было классно.

Что касается твоего вопроса: «раздолбай ведет себя одним образом, депрессант ведет себя другим образом», то тут важным является, паришься ты по этому поводу или не паришься. Допустим мне с девушкой неинтересно или скучно, я не буду париться по этому поводу. Скучно и скучно, это будет, скорее всего, наше последнее свидание. У меня было много свиданий, и в том числе и неинтересные. То есть мы сидим, и реально поговорить не о чем. Или я вижу, что девушка как-то пытается меня раскрутить. Я помню, девушка говорила мне на первом свидании: «Я хочу уехать куда-то там жить, ты готов, чтобы меня оставить в Москве?». В том контексте, я воспринял это как неадекват. Я сказал ей: »Знаешь, я тебя не очень хорошо знаю, чтобы что-то предпринимать». И мне было с ней реально скучно. Я мог бы попытаться вывести себя на позитив, но зачем? Это не мой человек, он отпадет. Мы больше никогда с ним не увидимся, и с той девушкой мы больше никогда не увиделись. Тем более, что она пришла на свидание с подругой. И было много первых свиданий, которые оказывались последними. Потому что потом я не звонил девушке, девушка не звонила мне. Ну – не сошлись и не сошлись.

Другое дело, когда ты чувствуешь, что что-то не так. Не так не в девушке, не в вашем общении, что-то не так в тебе. К примеру, у меня были ситуации, когда я общался с девушкой, а потом у меня были ощущения…мне сложно их передать, недосказанности что-ли, или что я себя никак не выразил, или какой-то реальный негатив по тому, как я себя вел и что я чувствовал. Вот это вопрос. И когда возникает такой вопрос, негатив – очень классная штука. Он побуждает тебя расти. И мой негативный опыт дал мне гораздо больше, чем мой позитивный опыт, потому что когда я чувствую, что что-то не то, я начинаю докапываться, я не убегаю от этого, не стараюсь закрыть на это глаза, не стараюсь избежать общения с девушкой. Я стараюсь до глубины понять, что во мне не так, что мешает мне, допустим, самовыражаться. И это может быть какой-то косяк от моего далекого детства, а может быть какое-нибудь убеждение, что, к примеру, парень должен быть с девушкой хорошим. И если после общения остается какой-либо негатив, я нахожу это в себе, я понимаю, что это чушь. Что я не обязан быть со всеми хорошим, я могу быть жестким, я могу быть грубым, наглым, я могу делать так, как это хочется мне. И вопрос «каким будет свидание?» - это вопрос твоего самовыражения. Если ты самовыражаешься – это классно, если не самовыражаешься – возникает негатив, который потом нужно проработать. Если мне скучно, я буду самовыражаться через скуку – по барабану. По крайней мере, первое свидание я как правило провожу в кафе с кальяном и кайф от кальяна я точно получу. :)

RK:
Итак, чтобы читателям было понятно, давай подведем краткий итог. Ты считаешь, что в главное в каждом деле – самовыражаться?

Reineke_Lis:
Не знаю насчет любого дела, не хочу так сильно обобщать, но по жизни я прихожу к тому, чтобы выражать свои эмоции. Если мне будет скучно, я скажу «Знаешь, дорогая, мне скучно». Если мне будет весело я скажу: »Знаешь, мне очень весело с тобой. У нас очень позитивное свидание и я реально получаю кайф.»Фишка в том, чтобы не сдерживать эмоции, а выражать. Тут я хочу передать привет человеку, с которым я иду одним путем, который во многом подтолкнул меня к этим мыслям. Его зовут Александр Македонский. Нет, это не древний грек, это настоящий грузин. :) А то он вечно возмущается, когда я пишу в своем жж мысли, которые мы обсуждали, и не упоминаю его. То, что я прочувствовал про выражение эмоций – во многом это его влияние.

RK:
Бывает так: человеку с одной девушкой скучно, с другой девушкой скучно, со всеми девушками ему скучно. И вообще, с людьми ему скучно. Это что значит?

Reineke_Lis:
Скорее всего, он обманывает себя. Скорее всего он говорит: «Мне скучно», тем самым скрывая какой-то комплекс. К примеру, страх сближения, страх раскрытия. Если такая вещь повторяется, ему стоит подумать об этом. И обратная сторона: если человеку весело со всеми, ему нужно подумать об этом. Не старается ли он быть со всеми хорошим, не старается ли он во что бы то ни стало, каждого человека заинтересовать? И в любом случае, если человеку скучно на свиданиях, он может прийти домой и париться: «блин, почему мне с ней скучно?», и – опа, щелчок: человек недоволен собой. Это повод подумать и понять: почему это? С другой стороны, если человек всегда позитивен со всеми, он может прийти домой и впасть в депрессию. До этого он тусил, весело зажигал, обменивался эмоциями, он пришел домой и чувствует себя опустошенным. Еще один щелчок: что не так? Не стараешься ли ты быть слишком хорошим?

Тут мы снова уходим от эмоций. Как я говорил ранее, эмоции вторичны. Важная вещь, о которой мы с тобой говорили до интервью – ориентированность на результат. Если человек ориентирован на результат, то скорее всего, он будет испытывать неприятные эмоции. Это повод задуматься. Еще одна вещь – ориентированность на реакцию. Если для тебя имеет значение реакция людей, то это снова будет неправильно, это будет мешать твоему самовыражению. Если ты стараешься быть веселым и позитивным и стареешься получить от окружающих людей подтверждение этого, то не видя их положительной реакции ты чувствуешь негатив и опустошенность. Снова щелчок: что не так? Если человеку со всеми скучно, то скорее всего, внутри него тоже есть ориентированность на реакцию: он ждет что кто-нибудь, к примеру, его поймет. Или кто-нибудь его развеселит. Не получая этого, он снова уходит в негатив. Вот два важных момента: ориентированность на результат и ориентированность на реакцию других людей. В принципе, это одно и тоже.

RK:
Если подвести итог: что делать, чтобы иметь это состояние естественности и удовольствия от жизни?

Reineke_Lis:
Хороший вопрос. Ответить на него одним предложением не возможно, потому что это очень долгий путь. Для кого-то он долгий, для кого-то он короткий. Главное, чтобы он приносил кайф. Если ты не получаешь удовольствие, нужно думать, искать. Если ты что-то ищешь, жизнь сама даст возможность это найти. Так, как это было у меня: в виде друзей и знакомых, в виде книг, которые ко мне приходили. Например, сейчас я читаю книгу «Живи сейчас» Э. Толле, где все вышесказанное очень четко расписано.

RK:
Окей, давай пойдем дальше. Как менялось твое внутреннее состояние в течение жизни?

Reineke_Lis:
Внутреннее состояние меняется постоянно. Оно шло от неосознанности ко все большей осознанности. Раньше я действовал под влиянием своих эмоций. Потом пытался их контролировать и вызывать у себя те, которые хочу. Во многом, я в этом преуспел. Следующим этапом стало отсутствие желания их контролировать, они стали проявляться сами, причем оптимальным образом, как я того хотел. Это выход на новый уровень.

RK:
Давай конкретнее: вот я в школе на занятии испытывал такое состояние, при общении с девушкой такое состояние, при общении с друзьями такое состояние. Потом в ВУЗе на первом курсе на занятии я испытывал такое состояние, с девушкой такое состояние и т.д. Так будет понятнее, о чем ты говоришь.

Reineke_Lis:
Первый мой период, довольно долгий, период неосознанности - школа, да и ВУЗ тоже. Когда я делал домашнее задание, я испытывал, как правило, скуку. Мне учеба не нравилась, хотя я и учился на пятерки. Я работал из-под палки. Когда я был с девушкой, я был стеснительным. Скажем, для меня было очень большой проблемой позвонить девушке, даже просто спросить, что задали на завтра. Я не помню, почему тогда я парился, но для меня это было непросто. И опять таки, я мог себя перебороть, пересилить, но не я рулил эмоциями, а эмоции рулили мной. То есть я испытал эмоцию, и редко я мог выбрать, как ее выразить. Я воспитывался в интеллигентной семье, меня учили быть со всеми хорошим. Если я испытывал, допустим, гнев, я, как правило, его подавлял. Должен был быть очень сильный эмоциональный накал, чтобы я мог выразить это. Был как бы барьер, за которым я скрывал свои эмоции. Сильные эмоции помогали перешагнуть через этот барьер и я, допустим, бросался в драку или объяснялся в любви. Но потом, когда эмоции проходили, я снова возвращался за этот барьер. Не выражал свои эмоции, не умел и не понимал, что это за эмоции, в чем их важность, или, возможно, вред.

В университете я стал гораздо более позитивным. Это была сильная смена обстановки, потому что я переехал в другой город, гораздо более раскованный, чем мой родной город Махачкала. Увлекся пикапом, стал одним из самых популярных парней в университете. У меня появились новые друзья. Это был позитив, который пришел извне. Внешние вещи довольно таки сильно нам помогают. Или мешают. Как правило, помогают. Я стал позитивным раздолбаем, но это было внешне. Внутренние вещи, внутренние блоки остались.

RK:
Как это выражалось?

Reineke_Lis:
Допустим, страх поцелуя. Я боялся девушку поцеловать, потому что думал: «Что она обо мне подумает?», «Вдруг это ей не понравится?», и я блокировал в себе это желание. И не делал этого, либо делал через силу. Сейчас, в большинстве случаев, поцелуй проблемой для меня не является. Если я хочу поцеловать девушку, я ее целую. Не парюсь абсолютно: «Поцеловать? Не поцеловать?». Причем раньше я старался выработать какие-то внешние схемы поведения. Например, выработал в себе правило: в конце первого свидания нужно обязательно девушку поцеловать. И хотя иногда это было не совсем адекватно, или совсем не просто себя пересилить, но я все равно это делал. Сейчас мне по барабану: поцелую или не поцелую. Если хочу поцеловать, я поцелую ее при встрече или во время того, как мы сидим в кафе. Раньше у меня было правило целовать обязательно в губы, сейчас я могу поцеловать ее в щечку. Если мне этого захочется.


RK:
Итак, переезд в другой город – это первый этап. Изменилось окружение, появились новые друзья и занятия. Когда и как случился второй перелом?

Reineke_Lis:
Он произошел относительно недавно. Слово «перелом» мне не нравится. Мне больше нравится слово «этап». Мы себя не ломаем, мы развиваемся.

Следующий этап, про который я уже много сказал, – это самовыражение, принятие себя тем, кто я есть. С девушками, с друзьями, в работе, где угодно. Если мне хочется что-либо сделать, я это делаю. Если мне не хочется что-либо делать, я этого не делаю. При этом я понимаю, что если все веселятся, а мне скучно, это может быть потому, что мне не хочется веселиться, а может быть я чего-то боюсь. Я боюсь, что обо мне подумают, я сфокусирован на реакции окружающих. Эти вещи нужно уметь различать. Если первое: веселятся и веселятся. Я полежу у камина, выпью мартини, и пусть не совсем повеселюсь, мне будет кайфово. Если же я боюсь что-то делать, это повод задуматься, и, скорее всего, это повод взять и сделать. Страх что-то сделать и ориентированность на результат побуждает меня что-то сделать и посмотреть, что из этого получится. Этот момент очень важен. Этот момент – приход к себе настоящему, снятие тех блоков, которые тебе мешают.

RK:
Но делать через страх – это ломать себя.

Reineke_Lis:
Не нужно делать через страх, нужно знать, что страх – это не часть тебя. Ты это не твой страх. Нужно посмотреть на свой страх со стороны. Не нужно анализировать, думать откуда он возник, париться что это такое. Просто посмотреть. Это уже во многом избавит тебя от этого страха.

RK:
Я бы попросил рассказать подробнее, но, боюсь, на уровне чувств до таких вещей можно дойти только на собственном опыте.

Reineke_Lis:
Да. Через опыт это все приходит.

RK:
Как проявляется твое новое состояние в работе?

Reineke_Lis:
В работе я стал меньше париться. Если раньше мне было в лом работать, я парился, заставлял себя. Сейчас я знаю о себе гораздо больше. Если мне в лом, то я этого делать не буду. Я буду сидеть в Интернете, в контакте, в аське или еще что-нибудь делать. Я знаю, что пройдет время, я все равно это сделаю. У меня была и есть привычка оттягивать все до последнего момента. Раньше я очень парился по этому поводу. Сейчас я не парюсь, наоборот, я кайфую от этого. К примеру, есть неделя срока, чтобы что-то сделать. Я шесть дней прозанимаюсь фигней полной, буду кайфовать, встречаться с друзьями. А в последний день у меня будет прилив энергии, работоспособности, я это сделаю за один день. Я перестал париться и перестал себя насиловать.

RK:
А результаты?

Reineke_Lis:
Результаты, пожалуй, не изменились. Но я стал получать больше кайфа. В работе я всегда был классным. Что-что, а работал я всегда хорошо. Сказывалась выучка детства, я всегда был отличником, привык работать, у меня хороший аналитический ум. В работе я стабильно даю хорошие результаты. Так что результаты мои не изменились. Изменилось мое внутреннее состояние. Возможно, это тоже результат.

RK:
Какие истории других людей в области, про которую мы говорим, ты знаешь?

Reineke_Lis:
Сложно сказать. Яркий пример – тот же самый Толле, про которого мы уже говорили. В своей книге «Живи сейчас» он описал свою историю. Ему было 29 лет, он был в жуткой депрессии, думал, что жизнь не удалась. И именно в самом-самом негативе, когда он опустился на самое дно, к нему пришло просветление как надо жить. Он начал писать свои книги, учить людей. То есть один типичный шаблон – это когда человек уходит на самое дно, ниже некуда, и там он видит свет, понимает, что является истиной. У меня такого не было. У меня были маленькие этапы негатива, которые я прорабатывал.

Очень мало людей идут моим путем. Большинство людей идут через внешнее. В своем ЖЖ я пишу о своих личных историях: ситуация негатива, что я с ней делал, к чему это привело, выводы. Я ни у кого это больше не встречал. Я встречал только выводы, каким нужно быть. Я не помню, чтобы люди описывали, как они работали.

RK:
К чему ты хочешь прийти?

Reineke_Lis:
Я хочу прийти к себе настоящему, человеку, который свободен целиком от своих ограничений. Который получает кайф от жизни. Который испытывает счастье. Даже не счастье, а чувство наполненности от того, кто он есть и что он делает. Которому будет не важно, что о нем думают другие, которому будет не важен результат. Который целиком разобрался в себе, который принимает себя таким, какой он есть. Если он хочет изменить себя, он это сделает, потому что он этого захочет, а не потому, что он ориентирован на результат и хочет самоутвердиться.

RK:
И что ты для этого делаешь?

Reineke_Lis:
Когда возникает желание это делать, жизнь дает возможности, чтобы это делать. Поэтому ты молодец, что берешь у меня это интервью, потому что, возможно, это твоя возможность. Читаю умные книги, общаюсь с умными людьми и разбираюсь в себе, отличаю ложное от истинного, от того, что является мной, а что мной не является. Твой разум это не ты, твои эмоции это не ты, это какие-то части тебя. Важно, чтобы они не охватывали тебя целиком. Чтобы ты был собой, а не своими эмоциями, своим разумом. Это какие-то органы, грубо говоря. Ты же не говоришь «Я – это моя печень» или «Я – это мое сердце» или «Я – это мои кишки».


--------------------

Ветеран . Партбилет №10
Go to the top of the page
 
+Quote Post

Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия   Архив форума Сейчас: 29.3.2024, 10:32
youtube-канал об отношениях Rambler's Top100