Дети в школу собирались. Мылись, брились, похмелялись...

********************
Двое играют в морской бой.
- а 5.
- ранил.
- а 5.
- да ранил же.
- а 5.
- ты что, садист?!

********************
Высшее Партизанское училище проводит набор на специальности: командир партизанского отряда, староста-связной, подрывник поездов, полицай-предатель.

********************
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну, и что тот - умер?
- Еще бы: топор-то отравленный...

********************
В 600 мерседес врезается запорожец... В бортовом компьютере мерса надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"

********************
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

********************
Заключенного ведут на расстрел. Он вздыхает:
- Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...

********************
Разговаривают два мужика:
- Вот, сходил в лес, собрал грибов, угощу тёщу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?

********************
Идёт муравей, видит рельсы и говорит - "умный в гору не пойдёт умный гору обойдёт"

********************
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-3"!

********************
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

********************
Нет, это очень интересно: пью - я, от похмелья мучаюсь - тоже я, а недовольна почему-то жена...

********************
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера

********************
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спи-ной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, своя.

********************
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКО-ЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

********************
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

********************
Идет пятачок по лесу, запнулся, упал и мордой в гавно попал. Встает и думает: "Хорошо, что ногой не наступил".

********************
Штраф :
- за ложный вызов пожарной службы - 1000 тенге
- за ложный вызов милиции - 200 тенге
- за ложный вызов "скорой помощи" - 300 тенге
За ложный вызов трех служб сразу - скидка 20%

********************
На экзамене профессор спрашивает студентку:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое появляется между ног, когда берешься рукой за оголенный конец...

********************
Разговаривают два мужика:
- Вот, сходил в лес, собрал грибов, угощу тёщу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?

********************
Экзамен в медицинском институте по анатомии. Профессор, три студента и труп. Профессор перво-му студенту:
- Ампутируйте левую руку... хорошо.
Второму:
- Ампутируйте правую руку... прекрасно.
Последнему:
- Ампутируйте левую ногу.
ТЮК!
- Я сказал левую.
ТЮК!
- Я сказал ногу!
ТЮК!
- Голову себе отруби, дурак!!
ТЮК!
- Я сказал себе!!!

хyйня какая то

действительно

Признаюсь....хуйню-с-с сорозил-с-с-с

Баян, причём говёный.

Анек почитал прикольный
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Нада буит проверить

Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

5 баллов

ага, тож возьму на заметку!

Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори.

Он: А я ебаться хочу. Веди меня, например, домой.

Она: Я не привыкла, что со мной так разговаривают. Ты можешь довезти меня до метро, а дальше я поеду домой. Без тебя.

Он: Ты можешь даже сейчас выйти. До метро всего полтора километра. (останавливает машину, открывает ее дверь, выпихивает на дорогу, закрывает дверь, отъезжает).

Она: (набирает его номер по сотовому) Прости меня, пожалуйста. Это просто у меня обстоятельства. Ну... месячные, в общем. Я больше так не буду. Забери меня, пожалуйста.

Он: Что ж ты сразу не сказала про обстоятельства ? Ну, пока. Позвонишь мне, как они изменятся. Обстоятельства.

Она: Скотина. (вешает трубку)

Он: (разворачивается, подъезжает к ней через несколько минут. она сидит на бордюре и плачет) Ну ладно. Я вот тут подумал...

Она: (поднимает красное от слез лицо) Ты хочешь извиниться ?

Он: Ну в целом - да. То есть, я вот подумал - месячные, не месячные... какая в жопу-то разница ?

:shock: :? 8) :x :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :wink: :!: :?: :idea: :arrow:

Полностью согласен с вышесказанным

Ваше сообщение было успешно добавлено
Вы заработали 0.01 $ за свой пост

Самое прикольно,что в жизни за такое еще больше начинают любить.Хоть и говорят,что скотина и прочее. 8)

Ты прав

наткнулся на прикол
http://www.lingvo.ru/valentine/


2 Волк - если ты еще блин раз стоко смайлов сделаешь - желтую впаяю
у меня бля страница час грузица