Вот смотрю я на своего любимого мужчину и думаю...умничка, зарабатывает денежки, старается ...и сил у него иногда на активный отдых(как мы раньше любили) не остается, сам говорит часто о том, что хочется "на диванчик и пульт в руки"...и что-то меня эта перспектива, особенно на праздники, не радует...
Вопрос такой:
когда мужчина отдохнул на диване и восстановил силушку - как и чем сподвигнуть его на занятия спортом, здоровый образ жизни...
Как возобновить его интерес двигаться, растормошить его так,чтобы он силу получал от спорта и от активности, а не от пассивного образа жизни. Как вернуть его Интерес к жизни активной?Вне работы...
Что вам, мужчины, хотелось бы вне работы делать вместе с любимыми или одному ?(хобби временно недоступны,а спорт не привлекает)
Варианты сексуальной направленности не предлагать, ибо все в порядке и с фантазией.
Препарируйте, только скальпелем и точечно )

смените обстановку, съездите куда нить, чтоб он забыл о работе и настроился на отдых. Можно взять пляжку с экскурсионкой - повалялись, восстановили силы и вперед)

аааа! вот оно! как правило так и бывает: либо бабло, либо афигительное времяпрепровождение.


советую выяснить, што ему интересно.
если не интересно ничего - беги от него! на одном бабле далеко не уедешь.
может ему интересна стрельба? вперед в тир! или парашуты? или он фанат какой-нить муз. группы - так вперед на концерт. а можно затусить в фанклуб и хорошо проводить время с людьми по интересам. ну, и мой стандартный совет: займитесь парными танцами.
хотя, это все мертвому слону припарки. притягивать общие интересы за уши - занятие неблагодарное и глупое. они должны быть изначально.
тебе выбирать придеца - либо стиснуть зубы и терпеть. (долбить моск мужику низя ни в коем случае)
либо брать кого-то более подвижного, разделяющего твои интересы. но тогда, скорее всего, зарабатывать на свои нужды придеца самой.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 25.11.2009, 19:45

Работа у него есть. "Баба" есть. Мягкий диван и зомбоящик тоже есть. Ну а что ещё ему надо ?
Не добьёшься ты от него ничего, пока не появится у него стимула начать жить, а не проживать.

Если тебе не нравится, как живёшь ты со своим мужчиной, то начни менять эту жизнь. Постепенно добавляя в неё элементы, которые ты бы хотела в ней видеть.

Но ежели тебе не нравится как живёт твой мужчина, то либо займись пересмотром этих взглядов, чтобы тебе начало нравится, как живёт твой мужчина, либо ищи другого мужчину, который будет соответствовать твоим фантазиям на тему "Как должен жить твой мужчина".

Лиандра, если ему состояние "овощ" не свойственно в принципе ,а является следствием усталости после действительно тяжелой работы, то дай ему в нем побыть 1 день из двух выходных. А второй попытайся на что-то растормошить, может на то, чем занимались до. Работа реально может выматывать. Не стоит так же списывать сезонную составляющую (витаминчиками покорми) и накапливающуюся усталость. У меня например до отпуска и 10 часов на выспаться не хватает, а после отпуска и через 7 как огурчик.
Также не менее важна эмоциональная составляющая. Если найти что-то новое и заинтересовать, то можно и найти резерв энергии. Но на вечном допинге от новизны не проживешь.

фену дорожку купи(вообще их там 5 примерно будет ) вредно но зато усталости как не бывало

Я недавно по предписанию врача делал уколы витаминов группы Б. Был побочный эффект - мучила бессонница, а днём энергия так и пёрла наружу. Можно купить в аптеке просто таблеток витаминов группы Б. Тем более передозировки этого витамина в организме достичь невозможно.
Или просто витаминов комплексных. Я обычно эти зимой пью. Написано, что помогают в том числе при стрессах и общей усталости. Да и врач их рекомендует, чтобы не бегал к ней каждый месяц с простудами.

много чего дельного в аптеках продается .но я вам не скажу что ,по скольку и как достать-вы есче маленькие и зачем мучать себя уколами?!это же больно((((

Сообщение отредактировал temka - 25.11.2009, 22:21

зацепился взгляд за эту фразу. Раньше интереса было больше? В чем он проявлялся? В какой момент пропал?

Ребята и девушки, спасибо всем большое за ответы.
Для меня это сейчас важно.

Вот я и ищу этот стимул...


Другого мне не нужно, у меня Самый лучший мужчина...как мне кажется, он просто устал...и я ищу причину-устранить. Плохо то, что он видит, что я не даю ему того внимания, которое давала до рождения ребенка, и, видимо, не принимает эту ситуацию...плюс накопившаяся усталость.И временная смена обстановки, нет друзей и привычного хобби..


Раньше все мои действия были направлены на то, чтобы ему было хорошо, теперь я делю внимание между ним и ребенком...Его интереса было больше ко мне на возврат мне того,что даю я, плюс хобби и его друзья.Сейчас нет возможности заняться хобби и друзей нет, плюс работа, хоть и доставляющая удовольствие, но тяжелая в моральном плане.
И когда я спрашиваю, что бы он хотел сделать, чем хотел бы заняться - ответа часто нет, каких-то альтернатив интересного досуга, включающих меня, не видит,
мне самой приходится продумывать планы на выходные(а мне хочется инициативы и от него), раньше мы вместе участвовали в планировании досуга...Пропал интерес постепенно после рождения ребенка и после смены страны проживания(это временно).
Максимум из удовольствий, которые он может для себя сейчас определить для расслабления - пиво с креветками, это ведь самое легкое, никуда не нужно идти, не надо ничего придумывать для меня и ребенка.
Для меня было бы лучше,если бы это был спорт, возможности есть.
Это настораживает и пугает.

Витамины пить не хочет принципиально - говорит,что он здоров. То же самое с антидепрессантами в любой форме. Собираюсь подливать в чай отвар зверобоя)))

Где то слышала, что такое бывает, после появления детей в семье. И муж, кстати, даже может начать ревновать жену к ребенку.
А насколько он включен в процесс заботы о малыше?

Вообще сложно предполагать что его может растормашить не зная его. У всех свои интересы. Вот этими интересами и надо его цеплять.
Как? Мне помогает бональное "через нехочу!"
Есть у меня любимое занятие например в волейбол поиграть. Но я как и твой муж не могу себя заставить. Мне проще дома поваляться, книжку почитать... я так и делаю. Но если я каким либо образом себя заставлю пойти поволейболить... то тогда уже не могу остановиться. С тренеровки не вытащишь.... Одна за другой и понеслось... пока не случится казус и я не пропущу одну тренеровку (заболел, занят и тд.) и потом опять ДИВАН.....

Если ты знаешь что есть что-то что его цепляет, чем он раньше увлекался, любимое занятие.... то прям выпинывай его на это дело!!! Эмоции быстро возвращаются... нужно только стартануть! А там уже поддерживай его начинание.

Подаай пр имер активной жиизнии, займмись активвным спортом, воздуди его интересс классно сделаными фотками, как ты проводишь время, может и надумает оторрвать целюлитные образования от дивана

Женитесь, детки, женитесь все скорее! И рожайте.
Будете как муж афтора: задолбанный работой овощь, не имеющий ни увлечений, ни друзей, а просто прожигающий свою жизнь у жвачника.
з.ы. афтор, ты никак не заставишь его делать то, што ему не интересно. ищите способ дать ему возможность занимаца хобби! (например, ты пойдешь работать и тем самым немного разгрузишь его (он может сменить работу на полегче)

Сообщение отредактировал 4YBAK - 26.11.2009, 14:01

это обычно дело, когда молодой человек начинает зарабатывать деньги. В абсолютном большинстве случае хорошие деньги люди запростотак не получают. За это из них высасывают все соки, постоянно оказывают психологическое давление, чтобы сотрудник не находился в зоне и сотсоянии комфорта, итд. Всё это безусловно откладывает свой отпечаток и на семейной жизни. Вымотанный на работе, он порой мало что хочет дома и банальный просмотр ящика заменяет ему доселе любимые дела.

Сама ты тут врядли что-то сделаешь. У ситуации есть 2 выхода: либо всё будет идти так как идёт, либо в поределённый момент ему это надоест и он поймёт, что эта работа ему "радости" не приносит а только высасывает интерес к активной жизни да и саму активную жизненную позицию как класс.

Не делай этого! Убьешь зверя!

У меня отец так живёт всё время после моего рождения. И всё хорошо - вырастил одного отличного ребёнка, второго сейчас воспитывает.

Иногда потребности семьи встают выше личных потребностей, и тогда мужчина принимает решение, что ему нужнее - своя жопа, или будущее поколение.

Сообщение отредактировал Tyler Durden - 26.11.2009, 16:24

Просто человек набегается-напрыгается на работе, силы и нервы спустит до критической отметки и приходя домой ему ниче не хоца, даже пожухаца.
Как вариант пусть найдет работу по проще или ты устройся на работу да помогай ему!
Либо встряску зделай.
Замути нереально вкусный хавчег, оденься суперпуперски сексуально!

Очень хорошо написано, мне кажется, похоже на ситуацию...
Мне важно сейчас выбрать правильную политику поведения, потому что меня не устраивает то,что ему не хорошо...
Кстати, я тоже работаю, просто менее напряженно)


Спасибо за совет) Брак удался, вот только кто сказал,что все будет, как в сказке...Мы вместе переживаем и решаем сложности, это в дальнейшем только укрепит наш брак) Желаю и тебе удачно жениться,Драйв)
Спанч Боб - Единственный, кто тебя за меня порвет - и ты думаешь,что я так просто его брошу?)))))ни за что!!)

Я тоже думаю про это...он оторван от привычных интересов,даже аквариум не заведешь, друзья старые-в другом городе...

С ребенком мало что позволишь..да и для меня это будет не отдых - а работа с малышом, по сборке, разборке чемоданов и т.п..да и возможностей нет-работа.

Спасибо.
Мне нужен Он.
Мне нужно,чтобы я и игры с дочерью стоили больше,чем пиво и креветки.


Бонечка, спасибо за совет! Пусть тебя такое минует)

Я спросил не что тебе нужно - извини, это и так понятно. А что тебе не нравится: твоя жизнь с ним или его жизнь?

млиин. да ты походу его любишь это круто
знач надо подумать и рассчитать , сможете ли вы не сдохнуть с голоду, если он сменит работу. пойдет на меньшие бабки, но и на гораздо меньший геморрой.
предложи ему сегодня это. мол, тяжело на тебя смотреть такого измученного, любимый. мож ну ее накуй эту работу поганую? попроще найдешь да покайфовее.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 26.11.2009, 19:52

Нужно улучшить качество отдыха, тогда у человека будет больше сил.

Раз человек устаёт, то, наверное, ему нужен отдых. Попробуй его расслаблять не травками и таблетками, а массажем, ванной с морской солью (или это тоже под запретом?). Можно попробовать улучшить условия сна, а значит и высыпаемость = восстановление сил.

Игры с дочерью... если возраст дочки позволяет, то можно попробовать отправить его в игротеку в ТЦ. Детям нравятся аттракционы и игры, а счастливый ребенок по идее должен радовать.

Хорошим вариантом может быть вечерний сеанс в бассейне - всей семьёй . А после горячий чай и т.п.

Эрвин,спасибо) Массаж практикуем)а ванну не всякий мужчина любит.
Вообще, ребята, ответьте на вопрос - Что вы делаете, когда вам кажется, что все плохо и нет радостей в жизни?(что-то типа этого)

Понимаешь, я примерно представляю себе состояние твоего супруга. В таком состоянии хочется лечь и ничерта не делать, можно без ТВ, музыки и книг тупо валяться.

Поможет то что расслабит и одновременно взбодрит.

Может ТАК ?
Представь начальство и взбодрись : )))

А может ТУТ подвернётся какая-нибудь интересная идея, покупать не обязательно.

Кстати ещё можно в аквапарк сходить :)

Лиандра, писала без подколов, жаль что ты увидела только 1 строку из всего поста. Зря ты так.

Как я понял, туда можно придти и пострелять. Вот только не нашел на сайте цен.

Бонечка, я даже и не думала о подколах - я серьезно сказала спасибо, потому что идея хорошая - отвлечь на новые впечатления.
Эрвин - Тир Я обожаю)и второй сайт тоже интригует)вот только в Корее мы мало можем из этого себе позволить!)
Приедем-обязательно куплю ружье "Сайга-410К" 410 кал.
калибр 410
емкость магазина 10
вес 3,5 кг.
Это мне очень поможет взбодрить моего любимого мужчину!)

Сообщение отредактировал liandra - 26.11.2009, 20:43

Цены там ние..ические, в смысле почти космические.
Цена только одного патрона 50-60р в среднем. Для винтовок вроде Тигра могут доходить до 100-200р. Минимум для мелкашки 30р.
Но выбор оружия для простых смертных лучший в Москве. Удовольствие не из дешёвых благодаря нашим законам. Никакие справки не нужны. Только паспорт.

Аминь)

У меня хуже ситуация - я сама в роли этого "мужа". Так за день наработаюсь бывает... с началом активной работы забыла про все... И только думаю, сейчас "попривыкну" и вернусь, ан-нет, еще больше нагружают, денег платят все больше, а тратить их хз когда и хз куда =)

А ну встал с дивана! Бдыщ!
Живо оделся! Бдыщь!
И ребенка одень! Бдыщь!
И быстро гулять на улицу! Бдыщь! Ребенок 2 дня в снежки не играл! Бдыщь-Бдыщь!!!

Примерно так все и будет))))а я - массажи делать полудрагоценными камнями и в ароматическую ванну!!!)

Можно пойти другим путём, и вместе с мужем поискать решение ситуации, если ему самому такое положение дел с его жизнью не устраивает. Помочь ему самому выбраться из круга работа-спать-работа.

Как правильно начать разговор и что и как говорить?
Задача: его все(все-все) перестало радовать и доставлять удовольствие.Все, кроме посидеть с пивом.альтернатив нету(
Шиллен: секс пополам,быт на мне, а от общих увлечений(ребенок) - он отказывается, так что ребенком я одна увлекаюсь) Зато он увлекается работой)

Сообщение отредактировал liandra - 26.11.2009, 21:20

Согласен с Дассой.Иногда и сам понимаешь, что неплохо встряхнуться и поделать разное.Однако сил и желаний хватает только на ничего не деланье перед компом/телеком.

Секс, быт и общие увлечения? И все? Так же повесится можно от скуки)

Начать надо с выяснения того, что действительно он ощущает по этому поводу. Насколько сильно устаёт? Хочет ли это изменить? Что хотел бы изменить, добавить к тому, что у него сейчас есть? И т.д.
Надо выслушать его позицию по сложившейся ситуации. Не её оценку (всякие "надо"), не обиды или обвинения. А просто то, как он её видит и что от неё хочет.
А после помочь ему этого достичь.

Какие же вы "скучные". Вот я уже даже и не помню, когда я что-то такое пытался делать, потому что мне было скучно...
Я уже забыл что это такое

Я выражаю не грусть, а глубочайшее разочарование по этому поводу))

Ребенка в быт?? Девочки, да вы что! Ребенок - это ребенок, пусть он будет 4-ой основой отношений, если хотите, тока не в быт)

Ребенок - это ребенок. О нем надо заботиться не потому что тебя к этому обязали, а потому что ты мама и ты его любишь. Материнский инстинкт. Ребенок - он маленький человечек, а не сковородка какая то)

Я всегда думал, что отношения строятся на убеждении, что мы вместе. А разрушаются, когда появляется убеждение, что мне нужен кто-то другой, а первое перестаёт быть убеждением.

А оказывается всё намного проще: секс, быт и увлечения!

Ладно.


Если под словом "держаться" подразумевается, что это сближается, то...

Общее горе, кстати, тоже сближает близких людей...

Обязанности - не главное. Я не буду спрашивать, водилась ли ты с детьми, все равно ты правду не скажешь, изворачиваться начнешь. Может тебе это и обязанность и в тягость. Мне нет. Абсолютно. И я ребенка как быт воспринимать не могу. Ты же мужа к быту не относишь? Так и малыша.

Ну, а где твои примеры, которые попросила привести Шилин?

девочки, хватит спорить! щас дядя Чувак обьяснит вам, че такое ребенок. (у моей девочки их двое)
ребенок - это быт! и это пипец какой быт! с большой буквы Б (ляяя)!!!!!
Это што-то типа стопудовой гири, привязанной к ногам.
Вроде и охота куда-то побежать - а гиря не пускает.
Утром охота поспать и поипаца неспеша - нет же! В субботу подьем в 7 утра, штоб успеть к детям.
Штобы куда-то затусить на пару дней - надо за месяц договариваца с бабушкой детей, штоб она с ними посидела, и бывает это не чаще, чем 1 раз в год.
Далее: постоянная готовка, глажка, стирка. Утром поход до детсада и обратно, вечером процедура повторяеца.
Постоянные походы по врачам. Прививки, хуивки...
Постоянные походы на различные секции (это если родитель правильный и желает развития ребенку)
Т.е. на себя времени вообще не остаеца.
Вот што такое ребенок. Кто скажет, што это не быт - кину грязью

Обязанности есть везде. На работе, на учебе, даже когда занимаешься любимым делом - тоже есть какие то негативные моменты. Их можно воспринимать как бремя какое то, а можно просто не замечать, акцентируя внимание на другом. У меня вот даже язык не поворачивается например назвать свои тренировки по танцам - в тягость. Хотя после них у меня просто чудовищные синяки бывают.

Обычно это измены.
Развод - это, вообще, крайняя мера, и популярна в основном у молодых пар.
А после нескольких лет совместной жизни, даже если ничего общего нет, убеждение, что вы вместе, вы - семья, у вас общие дети - очень и очень сильное. Развод в таких семьях бывает только в одном случае: когда кто-то твёрдо убеждён, что второй ему больше не нужен.

Она просила привести примеры, если я выберу вариант 1, собственно поэтому я на втором и остановилась))

Дети - это не танцы. Дети - это твоя собственная ответственность в их содержании и воспитании. И до определённого времени, уход за ними идёт в режиме 24/7. Потом появляются детсад, школа. Когда у тебя появляется свободное от детей время. И с возрастом они будут всё больше и больше времени оставаться одни, без родителей.
Но на первом этапе несколько первых лет - это постоянное внимание, уход, планирование.

Хотя кто-то обходится и нянечками, бабушками, тётями и пр., чтобы освободить лично для себя хоть какое-то время.

Для меня обязанности - это то, что делать не хочется, но надо. Я в принципе принуждение не люблю. И если все хорошо получается не разделяя - я тока за. Танцы - да, увлечение, но при этом, если заниматься серьезно - это еще регулярные тренировки, физ. нагрузки и прочие прелести.

Какие примеры ты хочешь от меня услышать? Про то, что помимо быта, секса и увлечений между людьми быть должен быть интерес друг к другу, взаимопонимание, желание искать компромисс, чувства в конце концов. Я думаю ты это и без меня знаешь.

Позицию выслушала.Не хватило знаний правильно все утилизировать(в свое время он меня и заинтересовал именно своими четкими убеждениями, которые я не поломала)Сейчас его Убеждение в том, что НИЧТО не приносит удовольствия. Вижу,что это не так, обращаю его внимание понемногу, но он с завидным упрямством возвращается в этот депрессивный настрой.
Постараюсь обеспечить позитив на уровне секса и быта, побольше отдыха и меньше ломания мозга)через недельку опять поговорим с ним опять.
Мне нужна более четкая модель поведения.


Присоединяюсь)

Чувак - ты супер!)Так все здорово описать!!))))))))))))
Ребенок - это радость)
Шиллен права в том, что это еще и ответственность, которую должны разделять Оба! родителя. Мужчины иногда хотят этого избежать и получать от ребенка только удовольствие, без участия в его бытовом обслуживании,что очень бы облегчало мамочке жизнь. Любая мама оценит всегда помощь папы по отношению к ребенку...если папа не предпочтет общению с ним пиво!

Сообщение отредактировал liandra - 27.11.2009, 6:16

Ты не ищешь решения проблемы. Ты хочешь, чтобы она была решена. Пусть даже путём некой чёткой последовательности действий, которые надо сделать. Ты не принимаешь ситуации - ты хочешь от неё уйти.

Тебя надо её понять так, как смотрит на неё он. Не через убеждения типа "ничто не приносит удовольствие", а через его ожидания от того, что он делает.
Он ходит на работу. Тебе надо понять, ни как он работает или для чего он работает, а что он ожидает от работы. Т.е. то что он хотел бы, чтобы работа давала ему в процессе.
Тоже самое и с отдыхом. Со всем, что он делает, чем занимается.
И вот исходя из этих ожиданий и надо планировать его досуг, если ты хочешь как-то "растормошить".

Ты знаешь, что ищет твой мужчина в работе, отдыхе, семье, ребёнке? У тебя есть ответы на эти вопросы?
Если нет, тогда ты не знаешь своего мужчину настолько хорошо, чтобы понимать, чем он на самом деле живёт.

Если ответов на эти вопросы нет и искать их не хочется, то можно тыркать пальцем в разные увлечения, надеясь, что попадёшь в то самое, которое будет восполнять всё то или хотя бы часть, что он не получается от того, чем уже занимается.

При чем тут негативный опыт? Просто восприятие и все. Ну назови это обязанностями. Пускай так. Но ребенка все равно нельзя относить в быт. Это совершенно отдельная категория обязанностей.
Я не говорю, что нужно отказаться от 3-х перечисленных тобой, но и все остальное тоже играет роль, не менее важную. Для каждого свои приритеты, и нет смысла спорить, что главнее.

Жрать готовить на +1, белья стирать больше и чаще, одежду покупать.
Да, воспитание - это не быт. Но быта ребёнок добавляет туеву хучу.

слушай, ты когда за больным родственником ухаживаешь, друзьям помогаешь в каких то делах, сестрам/братьям помогаешь уроки делать - это все для тебя быт? Не слишком ли широкое понятие? Можно отнести к быту - готовку еды для ребенка, стирку. Но самого ребенка - нет.

Гриди, он ищет большего внимания, которое я с рождением ребенка не могу дать.Спасибо за подробный ответ, я его буду перечитывать..И думать.
То,что остается от ребенка-я пытаюсь дать мне и ему...если я перестану себя любить-я вряд ли сделаю ему лучше,да?

Уже многое написано выше. Обычно, чем в более раннем возрасте человек успокаивается и удовлетворяется рутинным протеканием жизни, тем более острым в дальнейшем будет кризис среднего возраста.

Совета у меня, как минимум, два:
1) Если отношения нормальные, то ПОГОВОРИТЬ. Без обвинений. Спокойно. Каждому озвучить свои приоритеты и потребности. После договориться о компромиссе. И воплотить это решение в действия.
2) Пытаться найти способ отправить ребенка отдыхать в одно место, а самим уехать в другое. И как раз лучше туда, где будет много активного отдыха!!!

Еще у меня был вопрос к ребятам, кто и как избавляет себя от депрессивных настроений...

Сообщение отредактировал liandra - 27.11.2009, 11:23

А еще надо мужикам хавать Ананасы, чтоб девачкам приятнее потом было

любимые занятия, любимые люди, ацкая ебля.
з.ы. но будь у меня ситуация как у тебя (или у мужа твоего) - мне бы ничего не помогло! я бы просто повесился.

Накуй вещаца? Я б свалил быстрым темпом от такой девачки!

Депрессия лечиться специальными техниками, а лучше всего правильным образом жизни.

На мой взгляд здесь два варианта.

1. Муж на самом деле просто пассивный человек, которому не надо ничего. Ну нравиться таким спокойный образ жизни. Работа, пивко, телетерапия и на боковую. Но это, похоже, не тот вариант.

2. Скорее всего здесь корень проблемы в самой работе. Известно, что когда занятие, пусть даже труд, нравиться человеку, он не устает. Точнее может уставать физически, но не выматываться эмоционально. Любимая работа, наоборот, заряжает человека жизненной энергией.
Если человек осознанно занимается любимым делом, видя в плодах своих усилий достижение своих истинных целей, пусть даже в перспективе, при этом сам процесс труда не доставляет дискомфорта, то не о какой эмоциональной усталости не может идти и речи.

Я помню свою прежнюю работу. Там была очень плохая атмосфера в коллективе. Руководство было, мягко говоря, неадекватное. Постоянная ругань и конфликты. Я просто никакой приходил домой и падал на диван.
Сейчас же у меня очень напряженная, стрессовая работа с людьми. Частенько и задерживаться приходиться до поздна. Но мне нравиться, что я делаю, я вижу перспективы и получаю удовольствие от процесса. И когда, даже если поздно, я возвращаюсь домой, из меня просто прет энергия.
И так всегда. Посмотрите на всех успешных людей, они вкалывают как "проклятые", но не выматываются. У них на все есть силы. Здесь я говорю о действительно успешных людях, а не о бездумных трудоголиках.

В общем, скорее всего, есть какой-то сильный дискомфорт на работе у мужа. Просто работа не нравиться, сволочные коллеги, начальник-самодур, отсутствие перспектив - много чего может быть.

А когда человек ходит каждый день на такую работу - это "очень тонкий тип извращения".

а если она мать твоих детей? уж лучше не попадать в такую попу.
з.ы. окавод, если хочешь нормально шифроваца, пиши не девАчки, а девОчки. а то палишься с потрохами

Скажем дружно Кенту "прощай навсегда!".

отныне каждый, кто напишет "девАчки" будет отправлен в бан

Вроде как понемногу оттаивает...наверное, дело в витаминах, осенней депрессии и усталости....завтра-обязательный курс массажа)
Кент- если от всех девАчек сбегать-то неинтереснА и опасно даже))))))))
А вот в жопу и правда,не стоит попадать)))))

корея вообще блин мутная страна .только подумать:в россии добрые 2/3 вообще не заморачивается такими мыслями и скучной жизнь свою не находят.наверное пьём много.Ли,послушай,а окружающее(менталитет оборигенов,флора,фауна и т.д.)не оказывает влияния на вашу нынешнюю ситуацию?давно в сеуле?может стоит попробовать северную корею(шутка,без обид).мне думается твоего мужика встряхнет изрядно визит на родину

Отпуск домой здорово повлиял в лучшую сторону,мы опять сплотились в борьбе против наших родителей, его друзья и мои, новости и отдых в санатории - это очень помогло немного расслабиться!)
но по приезду этого хватило только на месяц. Я уже написала,что понемногу ситуация сейчас выправляется...мне нужна была поддержка и варианты, ....что такое бывает и как другие с подобным справляются или как захотят справиться, если подобное наступит...) Как вообще бороться с таким, как другой город, тяжелая работа, нет привычных вещей,людей и невозможно заняться хобби....есть варианты - и это здорово!)

Меня вдохновляет какой-то неизведанный порыв. Чувство внутренней гармонии наступает, что-ли...