Всем добрый вечер! Многие посетители откликнулись на мои темы о «подвезти с работы» и «материальное равноправие». Меня долгое время мучило чувство что в наших отношениях с женой что то происходит, я в темах которые озвучил пытался разобраться в чем дело, думал причина во мне, думал что когда жена сидит на сайте знакомств вроде безобидное увлечение, нельзя человека ограничивать в мышлении и свободе. Сегодня после ее очередного ночного сеанса, я обнаружил запись, типа «я тебя люблю, но это секрет». Предъявляю жене, та сразу раскрылась, я описываю это без мельчайших подробностей не это важно. Итак что я имею, жена которая кого то любит, но говорит что хочет жить в семье, просто захлестнули имоции, я так понимаю что все отношения были виртуальны, может пару раз видились, секс не знаю, это меня сильно не волнует. Говорит что работала над собой но быстро не могла бросит,ь еще чуть чуть и все бы решилось само. Этот случай уже второй у нас, ей несколько лет назад нравился мужчина, но это типа после декретного отпуска, я не так смотрел, а он по особенному, сейчас не из за меня говорит все случилось. Что я чувствую, ну бывает, что девочку захлестнули имоции, да он может к ней подругому относился. Все это интересно и увлекает. В одном фильме два взрослых героя обменивались, где твой отец, один сказал мой дурак ушел когда мне было 4 года. Не хочется быть дураком. Теперь мы решаем как с этим быть.

1 Надо забыть и не вспоминать

2Надо стараться помочь друг другу забыть

3 не рассуждать

браку как и ребенку 4 года, корни я думаю что когда мы привыкли к русской кухни то другая нам кажеться вкуснее и привлекательнее.

Да эмоций твоей жене не хватает, взглядов, ощущений.
А тут - муж объелся груш. Все надоело)
Дай ей это и она забудет эту всю виртуальную хрень.

Сообщение отредактировал pe4enka - 25.2.2010, 20:49

Верность - что это такое

Как разрушить любовный треугольник

Заранее прошу прощения, за то, что выдернула эти фразы, но именно они, на мой взгляд, являются определяющими.

Ответь мне на три вопроса:
Тебя не волнует секс твоей жены на стороне?

Тебя не волнует, что это уже не в первый раз?

И при этом при всем ты смотришь на неё не как на сексуальный объект?

Ну так это верный способ лишиться жены!

100% найдется товарищ, который смотреть будет так, как положено сексуально здоровому и активному мужчине. И не только смотреть.


Ты всем своим видом даешь ей понять, что она тебе безразлична.
А для женщины нет ничего обиднее, чем подобное равнодушие. Ей нужны чувства, страсть, может даже немного ревности!

Я твою супругу, конечно, не знаю, но, честное слово, вот сама ни за что не стала бы жить с аморфным и безразличным мужчиной, с этакой холодной рыбиной.

Если ничего не предпримешь- месяца через два создашь новую тему- "Моя жена ушла к другому, помогите вернуть, не знаю как жить дальше!"

секс- не знаю, это меня сильно не волнует.
Я хотел сказать, что стараюсь не думать был секс или нет, если раскручивать всю информацию, появиться пища для мозгов. Допустим у нее был секс, она поняла что ей на стороне не интересно, семья живет вместе и дружно. Теперь муж узнает об этом, эта информация послужит развалу отношений и семьи, что изменилась. Наша оценка. Нас волнует не то что происходит вокруг нас, а как мы это оцениваем.

Как я понимаю, ты не воспользовался советом в прошлой теме? О том, что жену стоило бы взять за шкирку, как провинившегося котенка, тем самым так же показать, что она тебе небезразлична и она твоя женщина.
И то, что ты сейчас пишешь, показывает полную твою апатию. У тебя нет переживаний, просто ты подозреваешь, что так вроде быть не должно. И измен в браке быть не должно. Просто потому, что это неправильно. А не потому, что тебя это действительно волнует.

Сообщение отредактировал Мороженко - 26.2.2010, 16:08

Прям Гридин бот.  

Парень- дело твое, не хочешь волноваться- не волнуйся.

Я вот что хотела тебе сказать. 

Ты все твердишь о ценности семьи как таковой.
А ценна не семья вообще, абстрактно, как понятие;
ценен не штамп в паспорте, не муж формальный, которого можно ежели чего предъявить!
Настоящую ценность имеют отношения, по-настоящему ценна любовь и уважение, взаимопонимание, качественный секс, да и еще куча всего.

А если этого нет, то ценность семьи-ноль!

И разрушить её- это лишь формальность.

У нас хорошие отношения, наша семья для ее подруг как эталон взаимоотношений. Те подруги которые в курсе этого МЧ, испортили с ней отношения. Сегодняшний разговор прояснил следующее: к нему эмоции, я для нее родной человек без которого она жить не может. Попросила понять, что она продолжить общаться по интернет и со временем сведет на нет это общение. Теперь сижу голову ломаю как к этому относиться.

Знаешь, что странно- то, что ты голову ломаешь, не зная как относиться к ситуации!

Я тебе о том и говорю- у тебя нет никакого отношения к проблеме.
Ты и не злишься, и не волнуешься, и не радуешься.
Тебе никак.
Тебе пофиг.

Это, конечно, хорошо, что ваши отношения- эталон, но вот с эмоциями  у тебя явно беда. 
Обычно люди не думают о том как относиться, они испытывают эмоции и на основании своих переживаний формируют отношение к проблеме.
А у тебя эмоций нет.
Скучно, должно быть так жить.

Эмоции через интернет передаются очень плохо , откуда Лера знаешь , что у него нет эмоций ?

Эмоции были, сейчас наверное нет. Вчера я получил подтверждение, а в течении 4 месяцев были эмоции. Выбрасывался телефоны в окно, топтал люблю на снегу... Как говорил мастер Угвей " мысли подобно волнам на воде,в волнении исчезает ясность, но если ты волнам дашь успокоиться, то наступит ясность". Пытаюсь дать волнам успокоиться. Принять правильное решение.

Сообщение отредактировал Легендар - 26.2.2010, 18:17

Я пишу здесь для того что часто не зная решения мы можем откуда то получить подсказку, я еще с помощью другого мнения пытаюсь взглянуть на это по другому, в общем верчу проблему как многогранник, смотря с разных сторон на нее.

Сообщение отредактировал Легендар - 26.2.2010, 18:16

Игрушки это все. Хочет чувствовать себя желанной, или интриги какойнить так для саморазогрева.
Я не думаю что что-то серьезное. Развлекается просто.
А вот как мужу к этому правильно относиться честно не знаю. Я из такого своего развлечения делаю тайну за семью печатями. Даже для себя самой, потому что лично я считаю что такие вот игрушки рушат семью и причиняют боль близкому (любимому?) человеку.

Когда от одного знакомого ушла жена - он тоже говорил - "не понимаю что такое. Кк нож в спину. У нас были прекрасные отношения"
Очевидно что как и в том случае - твоя жена не разделяет твоего мнения. Будь к ней более чутким и внимательным.
Ну это означет лишь то, что подруги "не очень".

я определил следующее: она просит не запрещать ей общаться по интернету с ним и таким образом свести все на нет, по моему мнению так как не хочет сразу терять этот кайф, типа как бросать курить постепенно. Что получается - муж рядом, под контролем, если распсиховался успокоит, в это время с ним кайфует не прекращая общаться. Поэтому я решил съехать. Фишка в том что когда я рядом у нее нет страха, что может развиться худший вариант, я ведь под присмотром. В данном треугольнике решает Ж с кем продолжить жить. Муж (М1) предсказуемый, родной, отец ребенка, часть семьи и интересный М2, но не известный, так как 80-90 общение через интернет было. В жизни он может оказаться совсем другим. Вот она умом понимает что М1 это надежный вариант, комфорт.., но эмоции к М2 не дают покоя. Ей может поможет когда станет все жестко. Я об происходящем знал, изменилось 2 дня назад только то что она призналась что любит его. Но семью терять не хочет.

Сообщение отредактировал Легендар - 27.2.2010, 8:56

Это правильно.
Зачастую глядя на ситуацию с одной стороны мы не представляем её целостно, даже не догадываясь об истинных размерах "айсберга".
В тоже время насчет подсказок, думаю, здесь достаточно уже написано, к тому же все форумчане на редкость едины в своем мнении- ситуацию не стоит игнорировать.
(И одним "вытаптыванием" по снегу её не изменишь.)

Изменить нужно свое отношение к девушке, к вашей семье, ты слишком привык к иллюзии стабильности и полного благополучия.
Ты раслабился, полагая, что ваш брак - нечто постоянное и неподверженное изменениям, а жена всегда будет рядом и никогда не уйдет к другому.
А ей явно не хватает твоего внимания, ухаживания, новых впечатлений и смены обстановки.

Автору не нужны наши советы. Может он и смотрит под разными углами, но выводов совершенно никаких не делает и продолжает гнуть свою линию, которая только ухудшает обстановку в семье.
Нафиг приходить за советом? Непонятно.

Сообщение отредактировал Мороженко - 27.2.2010, 11:20

Каждый, кто приходит на форум за советом в тайне надеется услышать то, что ему УДОБНО.
Автору, вероятнее всего, хотелось следующего- не парься, все пройдет, ничего не делай и проблема сама собой исчезнет, оп- её уже нет!

Вооот +10000


Моя ситуация на 100%.

Ну и догадайся Легендатор как скоро ты сосздашь тему "От меня ушла жена".

Я ушла через 2 года от начала конца)

я бы здесь назвал автора тряпкой в браке

Асолютно точно.
Автор в скором времени попрощается со своей семьей. Потому что собственное эго дороже всего. А на жену насрать.

Забавно придумал - не в себе и в своем поведении что-то менять, а еще больше жену ущемить.



Эта ситуация типична для большинства распавшихся браков.
Соблазнить замужнюю женщину проще простого - В подавляющем большинсвте случаев достаточно проявить чуточку внимания и понимания. Потому что большинство мужей со временем перестают быть внимательными к своей половинке.

Осторожно? Уйти от семьи - это осторожно?
И внимание вопрос. Кто-либо давал подобный совет?
Нет Юля, мы не ошибаемся. Автору советы не нужны.
Он пришел на форум услышать мнение о том что он прав, а жена - сука. И что жену надо проучить.
А тут советуют наоборот жену "одаривать".

Метод избранный им, может и даст временный эффект, если жена сильно привязана к нему. Но без изменения поведения (а оно у него не изменится) Жена сама рано или поздно уйдет. Или будет более осмотрительной при связях на стороне.

Сообщение отредактировал KLOD - 27.2.2010, 16:06

Дорогие мои, я думаю многие со мной согласятся, что когда кто то проявляет нам сильное внимание (я называю становиться контролируемым) то это в нас проявляет отдаленность, он теряет для нас привлекательность. Особенно во время раз балансировки отношений. Вот что я думаю, ее любовь рушит семью, совладать она с ней не может, она уверенна, что жить с ним - они не смогут. Теперь я, проявляя заботу и внимание сверх нормы, буду вызывать в ней раздражение. Ей надо подумать и принять решение. Излишнее внимание даст ей чувство контроля, она не поймет что теряет, чувства к нему я думаю не дают ей трезво мыслить. Поэтому М1 и М2 ждут. Вот как ей помочь, в мою пользу так это показать свою независимость, а не то, что жить без неё не могу. Чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей.

Автор, в этом есть определенный смысл.

Я понимаю, что ты надеешься, что она испугается потерять тебя и оставит свои попытки сходить налево.

Однако ты не думал, что, возможно, её ухажеров такой расклад только обрадует и простимулирует на более активные действия?

То есть примерно так:

У меня есть любимая женщина.

Муж её бросил, подлец, теперь спальня свободна, позаботиться о ней не кому, поддержать не кому, трахать даже не кому!!! Так чего же ждать!? Ура! Это мой звездный час! Ща я её утешу со всеми вытекающими последствиями!!!




Парень, ты сам понимашь, что творишь?

Давайте представим себя на его месте, ему 23, спортивен, эрудирован, я думаю воздыхательниц море. Насколько он готов создать семью, принять женщину с чужим ребенком. Она 4 года не работ ала и наверное не хочет. ЛЮБОВЬ У НИХ ИЛИ ВЛЮБЛЕННОСТЬ?
МОЙ ДРУГ СОВЕТУЕТ СКАЗАТЬ ФУРМАНЧАНАМ, ЧТО ПОЗВАЛЯЛ, ЕЙ ХОДИТЬ БЕЗ МЕНЯ В КЛУБЫ, ОБЩАТЬСЯ НА САЙТЕ, И УЗНАВ ВСЕ, НЕ ОБРУБИТЬ ИНТЕРНЕТ И ВЫКИНУТЬ СИМКАРТУ, А ПОНЯТЬ ЕЕ . ВООБЩЕМ ТРЯПКА.

Легендар, тебе просто необходимо выбраться из ситуации "Я мало решаю в своей жизни". И конечно путь этот, не путь тирана идущего по головам. То есть можно сейчас начать "контролить" на микроуровне. Это даст результаты, но временные. Но что бы выбраться нужно начать "набирать вес". Причем "вес" разный, от денег и внешности до улучшения своего характера. С появлением ощущения собственной ценности, ты будешь несколько иначе смотреть на мир вокруг себя, отношение к жене будет более...ммм благородным что ли. Станешь сильным мужчиной, и никакие виртуальные мальчики не будут мешать семейному спокойствию. Может кто-то и будет пытаться влезть к вам, но это будут именно попытки. Главное то, что ты ищешь выход, а не квасишь беленькую. Но мысли дают лишь энергию к движению, главное что бы это энергия не растворилась в разговорах.

Сообщение отредактировал Alex Smailov - 28.2.2010, 4:40

Я не соглашусь.
Отдаленность имеет место быть когда проявляемое внимание - является угодничеством или корыстным желанием "подкупить", А не тогда когда оно идет от души.

Сверх нормы? У тебя до нормы все это время не дотягивало. Откуда избытку то взяться?
Своими поступками ты показываешь не независимость, а толстокожесть и наплевательское к ней отношение.

Ты очень плохо понимаешь смысл этой фразы.

Твой друг в межличностных отношениях - олень.
Из твоих слов следует, что ты считаешь верным: "не позволять ходить без тебя в клубы, запрещать общаться на сайте и т.п."
А это самая прямая дорога к разрыву отношений.

Вообще определись чего ты хочешь. потому что судя по всему ты хочешь разрушить свою семьи и именно этим последовательно занимаешься.

Если же нет и ты хочешь, чтобы жена забыла другие романы и любила только тебя, то задайся вопросом:
Что ты сделал для того чтобы УКРЕПИТЬ ваши отношения?

Я тебе поясню как это работает.
Твоя жена не чувствовала себя женщиной рядом с тобой. Ей явно не хватало должного внимания с твоей стороны.
Тут появляется ухажер, который ей дает какие то чувства в которых она нуждается, но не получает от тебя.
Теперь ты решаешь вообще прекратить твой, - и так хилый источник.
Вместе с этим ухажер продолжает давать ей часть необходимых эмоций. Как ты думаешь - свободный необремененный человек с кем останется?

Но твоя жена не такой человек. Свободы не так много. Есть ребенок. И с тобой худо бедно прожили какое то время, а с новым ухажером действительно все неизвестно.

Так вот в данном случае ты как раз самая настоящая тряпка в самом полном смысле этого слова.
Ты идешь по пути наименьшего сопротивления.
Вместо того чтобы улучшить условия, обогатить источник (давать больше воды) и тем самым удержать возле себя любимого человека. Ты совсем перекрываешь его в надежде, что она нигде лучше не найдет. Так вот будь уверен, что не сейчас так потом - обязательно найдет.

Мужчина хорош ровно настолько, насколько ему позволяют другие мужчины.

Сообщение отредактировал KLOD - 28.2.2010, 6:36

А мне кажется, что лучший способ направить ее мысли в твою сторону и выбросить его из головы..- скандальчик...А-ля "я подумал, и понял, что жить ТАК не могу..прощай, дорогая" и свалить из дома куда-нибудь на какой-то период.. пусть, если ей дорога семья, постарается тебя вернуть.. А она будет это делать...получишь удовольствие и она поймет, что ты не в "кармане". Домой будешь звонить и приходить только по вопросам ребенка. А потом уже можно закрепить примирение положительными эмоциями (поездкой, разговорами..) и поменять свой стиль отношений с ней в сторону мужчина-женщина, от муж-жена. Любовь часто проявляется, когда ее теряем..

Сообщение отредактировал Малинка - 28.2.2010, 13:17

О! нашелся стандартно-мыслящий союзник.
Какая ей должна быть семья дорогА? Та в которой она не чувствует себя женщиной? Ты считаешь что будет лучше если жена переступит через свои желания и будет терпеть супружество из-за ребенка или из страха никому не быть больше нужной? Сама представь себя на этом месте.
Эти роли не должны меняться или замещаться. Они должны присутствовать в отношениях. Днем, в гостях - "муж-жена". Финансовые дела - "партнеры". Ночью или на прогулке - "Мужчина-женщина". Обсуждение проблем - "друзья". Воспитание ребенка "папа-мама".

Это хрень проявляется, а не любовь. Когда партнер уходит - часто (принимаемое за любовь) появляется тупое и упрямое стремление к обладанию. (относительно к нашему случаю - у жены и этого не появится).

Сообщение отредактировал KLOD - 28.2.2010, 14:15

Появится, это рефлекс.
Но как ты уже сказал, в итоге получится:

Потом всё вернётся на круги своя. Она снова заведёт любовника.
И вся фишка в том, что если хочешь изменить к жене своё отношение, то вся эта манипуляция не нужна. Нужно только изменить к ней своё отношение и дать ей то, чего ей с тобой не хватало.

Сообщение отредактировал Greedy - 28.2.2010, 14:24

Этот рефлекс возникает у той стороны которую бросили. То есть если бы жена Легендара просто ушла от него - тогда у него сработал бы этот рефлекс.
Действия Легендара (уход от семьи) - вторичная реакция, поэтому скорее всего не вызовет такого эффекта.

на сегодняшний день следующее произошло, я решил из дома даже на время не уходить, она определяется, принимает решение. Как она сказала ум в семье, а душа там. Я решил что пока могу находиться рядом, буду, если станет не выносимо, тогда буду решать. Надо прожить месяц посмотреть к чему все это приведет, потом решать. Сломать всегда можно. Единственное как прожить, находиться не легко, осознавая что ее мысли заняты о нем. Я согласен чтоб она почувствовала себя женщиной, это надо цветы, подарки, внимание.. Когда женщина чувствует себя женщиной, надо наверное заново понять, как это ?

Нет. Надо только внимание. Цветы и подарки - это только проявление этого внимания.
Нельзя опускаться до угодничества, сосредотачиваясь только на таких внешних проявлениях как цветы и подарки.
Цель - сделать ее счастливой, а не получить что-то в замен.

Женщина чувствует себя женщиной, когда находится рядом с настоящим мужчиной.

Сообщение отредактировал KLOD - 28.2.2010, 18:59

"Нет. Надо только внимание. Цветы и подарки - это только проявление этого внимания.
Нельзя опускаться до угодничества, сосредотачиваясь только на таких внешних проявлениях как цветы и подарки."
Цель - сделать ее счастливой, а не получить что-то в замен.
Давай как в первый раз, действительно чтоб это не стало угодничество. Что такое внимание? на примере.

Легендар, ты читал статьи которые я привел на первой странице?

да я и хочу понять про корм, какой корм качественный для женщин, чтоб это не выглядело как угодничество и навязчивость. Она говорит хочу пончик, я должен стартануть и найти его? Она говорит хочу в клуб, а деньги или дать ей на клуб или закрыть дыру "хотя уже отдал, поехала пусть мозги отдохнут" В данной ситуации, она из ее слов, пытается заглушить лубовь к М2. У меня часто появляется мысль, что женщины лубят свободных и сильных. Я сейчас зажат, и часто погружаюсь в размышления. Я думаю похож на тряпку. Она я думаю просто ждет, или прийдет ей какое то четкое понимание, или произойдет что то. Я в ожидании чуда, поставил себе первый срок до 8 марта посмотреть динамику отношений. О происшедшем не разговаривать. Какое мое поведение в данный момент приемлемо.
В планах увеличить свой вес ( спортзал, одежда, деньги все это улутшить) потом появиться уверенность, понятно что не сразу.

Вес и новая одежда вряд ли сильно повлияют на ее отношение к тебе. Спортом ты можешь заниматься для себя.
Деньги? - самореализацией само-собой нужно заняться.
Что касается отношений - почитай вот эту книгу. В ней ты найдешь много ответов. Да и мозги тебе хорошо прочистит. Успехология в любви

KLOD, ты меня удивляешь....

Какая ей должна быть семья дорогА? Та в которой она не чувствует себя женщиной? - а почему она тогда в ней остается????? Ты не задумывался? - скучно ей.. не хватает адреналина...вот и результат. Здесь не надо выдумывать велосипед....колеса семье будете придумывать какие лучше сделать, что бы она развивалась дальше, когда она станет обратно семьей, а не ум здесь, душа там...

Легендар, если через месяц она сама от тебя уйдет (было бы только куда), это будет закономерным ходом в том развитии событий, основы которому ты заложил сейчас своим решением пожить месяц рядом.. дождаться пока она определится... Смешно! - мужчина называется! Поете все здесь о принятии решений, о поведени и что? - подстраиваться под чистой воды зехеры... - это норма?...Причем, заметьте, - это уже втрой раз... ты там спрашивал поведение это тряпки или нет?- да, причем еще и ленивой тряпки...

Сообщение отредактировал Малинка - 28.2.2010, 22:26

Добавляю новую информацию, это второй брак(действительно БРАК как производное) и первый так же рухнул. Она встретила М, я начал ее одолевать разговорами, цветами, ресторанами. Она наверно чувствовала, от моих действий, мою управляемость, обесценниность. Наверно в том случае если бы я ушел, и отпустил ситуацию, если она твоя то она к тебе вернется, может все по другому развивалось. А так ей надоело моя услужливость, щенячий взгляд... вот она и ушла к тому кого надо было добиваться.
Вспомнил с нынешней, больше она меня добивалась, я вел себя как независимый, (стоять, поедем сюда,...так я делал по отношению к ней)
Она сама перевезла потихоньку свои вещи.
Сейчас она говорит, если тебя рядом не будет, то может не удержаться и встретиться с ним, говорит может голову сорвать. И чем больше проходит времени тем больше теряется актуальность, жить раздельно какое то время.

Действительно, всем спасибо, за отклики и мнения, сейчас этим спасаюсь, голова кипит,KLODу спасибо что подбрасывает интересные статьи и книги, изучаю.
Shillien- если я правильно понял ты поддерживаешь что остался рядом, меня все же жрут сомнения. Я ощущаю зависимость от нее-это плохо и она чувствует. Надо от этого избавляться.По твоему мнению чем нахождение рядом поможет. Мои плюсы я описал, их мало.

Ты говоришь о соблюдении "здоровой дистанции". да я не молчу и обращаю внимание.
Поведение ее не предсказуемо, и я действительно не чувствую с ее стороны, что она сожалеет. Это или ее тактика не погрязнуть в чувстве вины, или она занята совсем другим, ей это поровну. Несколько дней назад я чуть не узнал об этом, так эта угроза сделала ее милой и внимательной. Сейчас мы как 2 одноклассника, находимся в классе, пребываем, стараясь не тронуть тему. Хотя в тот вечер когда я узнал она начала отказываться от еды, типа стыдно есть и смотреть в глаза. Что правильно бы было станет понятно позже. Поэтому я думаю что разъехавшись, она начнет работать над тем, что проживу без него, гордость...Постараюсь продолжить описывать происходящее читая ваши сообщения.

Сообщение отредактировал Легендар - 1.3.2010, 0:29

итак, сегодня она объявила, что съезжает с ребенком, вот все и разрешилось. Я не возражал, так как писал что последние дни делили квартиру особо не общаясь.

ребёнку сколько лет? Ребёнка мот так легко не отпускай, сперва как минимум обговори условия как будете время с ним распределять.
а если достаточно взрослый ребёнок, попробуй поговори с ним, обясни ситуацию. расскажи обьективно, не приукрашивай но и маму не выгораживай. расскажи всё как есть, мол, мама другого человека полюбила и хочет быть с ним, а я ей больше не нужен. так ведь всё и обстоит на самом деле. а то ведь мама наверняка ребёнку мозг промоет.
а может и вообще ребёнка себе отвоевать - с такой мамой хер знает что ещё случится. по поводу реакции на женщину твоя пассивность на последних стадиях была приемлема, можно сказать адекватна, но в случае с ребёнком - скорее всего нет.

Да хорошо, что не я ухожу, потом всю жизнь бы винил себя. Ребенку 3,5, я думаю сейчас объяснять нечего. Решили, что я съеду, так как это будет более комфортно для малыша, они пока подыщет себе квартиру. Что меня во всем порадывало, так то что она в магазин не спуститься с немытой головой, даже если есть не чего. На маршрутке не передвигается, такси. А тут рассматривает домик с туалетом на улице, и печным отоплением. Думаю, я не мог это в ней воспитать, что когда есть обстоятельства, надо по простому. Меня как то отпустило, что пришло решение и не надо мучиться в неизвестности.

Сообщение отредактировал Легендар - 1.3.2010, 17:13

Есть мнение, что это просто спектакль. Что бы она могла увидеть насколько тебе по фиг на неё и насколько ты амёба.
Которому по фиг, что она с кем-то видеться, по фиг, что её кто-то трахает.По фиг, что она собирается жить в дешевой избушке без удобств.

Сообщение отредактировал Мороженко - 1.3.2010, 17:15

Да нет, я ей сказал я жду до конца марта, если четкого понимания нет, подаю заявление, еще через месяц суд, так что есть время вернуться.

Люди, а вдруг не спектакль?
А вдруг это действительно любовь?
И с милым рай в шалаше, и сортир на улице этой любви не помеха?

Легендарный ты наш, отпусти её, в добрый путь! Поморозит зад- одумается, поостынет.
Раз уже так далеко зашло, в ноги кидаться точно не стоит.

да, малыша жалко. Если кто читал тему про туфли, то я думаю надо ценить что есть, даже то что есть день и вода, а то мы с своими переживаниями забыли про него.

Ты понимаешь, если она тебя не любит, то сколько ни цени, ни уважай, это не компенсирует недостаток любви.

смотри, а то выедешь, а обратно потом не въедешь :)

не знаю как в России, а здесь, в америке, правосудие всегда на стороне женщины при бракоразводном процессе. порой до абсурда доходит. адвокат не помешает, а то ещё обдерут тебя как липку. это если до суда дойдёт.


для малыша будет комфортнее если папа и мама вместе. а так чем ему комфортнее, если папы рядом нет? не понял к чему тут комфорт малыша.


а ребёнка у себя не рассматривал вариант оставить? во-первых, если жена уходит из семьи, какого хрена она часть семьи с собой забирает? во-вторых, ребёнок это доп аргумент при судебных разбирательствах.

Хммм да с практической точки зрения согласна - выедешь сейчас, что обратно въедешь маловероятно.
Это жизнь(

Да и непонятно, а почему ты должен уезжать? Прикольно получается она хахаля нашла себе, так ты мало того что за этим всем наблюдаешь медленно пережевывая сопли, гыыыы еще и квартиру им освобождаешь!!! ага ну не на улице же им трахацца)

Легендарный ты наш, может тебе провериться у психиатора? Ты вообще о чем думаешь? Ты думаешь кто-то оценит твои лишения, ммля приди в себя! Всем насрать на твои проблемы, запомни.
Я как прочитала твои последние посты, аж дара речи лишилась!

Любовь, любовь....ля ля ля это конечно прекрасно.
Но для женщины очень большое значение имеет семья - это муж и ребенок.
Я вот задумалась, а что такое должен был сделать мой муж тогда, когда я уходила.
Знаешь, я думаю устрой он мне тогда взбучку, стукни по столу (как сказал Экстрем, возьми он меня тогда за шкирку как нашкодившего котенка), возьми он тогда мою жизнь под жесткий контроль.... я бы наверное пересмотрела свои внезапно возникнувшие чувства на стороне. И думаю вариантов развития событий могло бы быть несколько.
Но он также молчал, ждал и гордо/обижено жевал сопли.

Ты тут рассказал, что твой первый опыт семейной жизни закончился таким же образом. Конечно при втором случае еще рано говорить о закономерности, но все же стоит задуматься. Может не стоит все свои эмоции держать под контролем, может нужно иногда взрываться, делать глупости...ну вообще что-то делать. Мне очень нравится анекдот на эту тему, суть его такая "Если вам шестой муж бьет морду, значит наверное дело не в муже)".

Сообщение отредактировал pe4enka - 1.3.2010, 20:45

Знаешь, в порно есть один жанр. Заключается он в том, что жена приводит домой больших негров, которые её всячески имеют, а муж в это время смотрит. Жена еще постоянно его унижает и говорит о том, какой он никчемный. Может автор из таких?

ч.т. д.

Я считаю, что здесь скорее действует парадокс страсти, Ведомый и ведущий. Ведущий в отношениях может быть как М так и Ж, т.е. у того в ком больше притягательной силы. Часто М и Ж могут менятся. Например я ведущий специалист в Иностранной компании, сотрудницы обнажают меня. Моя будущая жена студентка из пригорода. У кого сильнее ПС(прит. сила) У меня. Я не обращал на ее претензии, что мало уделяю внимания, задерживаюсь на 30 мин... Кто ведущий был? это было 5 лет назад. Когда за ней 2 года назад начал ухаживать солидный бизнесмен, плюс, похудела, новая одежда.. у кого ПС больше? Это дисбаланс отношений. Когда ведомый чувствует неуверенность, он требует больше внимания.. Ведущий на эти требования реагирует раздражительно, чем настойчивее, тем больше он чувствует что нет чувств к ведомому. В моей ситуации, после олигарха я стал ведомым, вот у нее интерес ко мне падал. Когда я сегодня спокойно сказал что да уходи, думай, 31 марта если ты ко мне не обратишься, я на развод, еще через месяц разведут. Она меня еле отпустила. Я почувствовал что может случиться интим, сейчас рано, пусть взвешивает, решает. Я считаю в этом проблема, когда мы думаем, что охладели к партнеру, а это парадокс страсти.

Сообщение отредактировал Легендар - 1.3.2010, 22:37

Извините не удержалась!
Вооот бляяяяяяяя!

парадокс страсти? какая нахрен страсть? ей тут уже и не пахнет.
ну хорошо, определил кто ведущий, кто ведомый... тебе это помогает в конкретной ситуации?
не о том думаешь.

позняк метаться. думай в том направлении, что я советую :) о ребёнке то бишь

Зачем?
Если бы его жена встала на табуретку, накинув на шею петлю, то он бы всё равно размышлял:
"Хм. А если я попытаюсь её остановить, то не буду ли я тогда выглядеть слабаком,ведомым и тряпкой?"

Сообщение отредактировал Мороженко - 1.3.2010, 23:22

Я писал днем сообщение но комп завис. Сейчас не особенно актуально.
Оставаться в семье женщина может по нескольким причинам
а) страх неизвестности
б) привычка
в) неуверенность в новом партнере
г) финансовая зависимость
д) из-за детей.

Должно быть:
"Женщина остается в семье потому что ей в кайф жить с этим человеком"

Так вот автор ничего не делал для того, чтобы его жене жилось в кайф с ним. Ты сама представь себя на месте жены. Насколько здорово оставаться в семье по первым причинам?
Здесь верно. Решительность - мужское качество.
Но решительность не обязательно выражается в уходе или в "такскании за шкирку". Решить мужчина должен "нужна ему семья или нет"
Если не нужна - тогда берет и уходит. Если нужна, тогда дает это понять и что-то делает в этом направлении.
А тут получилось "я уйду! но я не уйду" ((с) Киркоров) + перекладывание инициативы на женские плечи.

Шиллен В измене всегда виноват тот КОМУ изменили.

На самом деле не поздняк. У нового хахаля всегда меньше шансов в борьбе за женщину, чем у человека с которым она прожила не один год.
Проблема только в том, что Легендар абсолютно нерешительный. И боится брать на себя ответственность.
Особенно поражают фразы:




Это далеко не единственный метод и не самый эффективный метод

А вот то что делает Легендар это конечно проигрышный вариантВремя вернуться есть, а вот шансов все меньше и меньше.
ЖДАТЬ смысла нет. Нужно делать.
отношения на той точке, где все настолько плохо, что женщина принимает решение их оборвать. Если ничего не делать - то ничего не изменится. И у нее не будет никакого повода для того чтобы передумать

Сообщение отредактировал KLOD - 2.3.2010, 0:08

У меня на это есть только два мощных слова - ХА ХА!
вот уже где уморил.
Только ситхи думают в абсолютных категориях. КЛОД, ты - ситх :)

А если, к примеру, парень не рассмотрел девушку как следует пере тем, как себя с ней связать, а она шлюха оказывается. Парень виноват? потому что не усмотрел, наверное.
А если, к примеру, пара женилась, мужику впервой, насмотрелся семейной жизни - всё одинкаово, жена всему потакает, любит и лелеет - скукотища! И пошёл на лево гулять. Жена виновата?

Оно то конечно - на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Ты просто личное, похоже, на глобальное переносишь. У тебя вот, я думаю, именно такой подход, КЛОД - если тебе изменили - значит виноват ты. Это разумно - тогда ты найдёшь какие-нибудь изъяны в своём поведении, и разовьёшься, их устранив. Только вот в глобальном масштабе такой подход ущербен.

Водар Паветра



Виноват и очень сильно. Знаешь есть такая старая присказка " я бы с тобой в разведку пошел! " она я так думаю появилась во времена войны или после нее. Важно то что она характеризовала человека не просто как положительного, а как надежного. Т.к. во время войны от надежности человека который рядом зависело многое. Отношения далеко не война, но присказка эта имеет место быть, важно выбрать человека подходящего для тебя. А потом уже можно притягивать за уши все что угодно и работать над отношениями в каком угодно направлении. Смысл в том что бывает сходятся и довольно часто как я могу судить люди которые не просто несовместимы абстрактно, а имеют совершенно разные взгляды на жизнь и после того как самый первый романтический период проходит они тут же разбегаются (еще до всяких бытовух) потому что оказывается что он или она совершенно не такие как нужно.

В качестве прямого наглядного примера может выступить Чувак. У него с девушкой было масса совместимостей по всем фронтам им было комфортно, но оказалось что душа и суровая реальность взяла верх. Ее любимым детям и ей нужен не только кошелек, не только приходящий папа но и вполне надежный отец как бы ни был хорош Чувак во всех направлениях он не как не Отец и Муж который нужен был девочке. Ее отношения и боль которая была (судя по рассказам) были ЕЕ ошибкой.

И если подумать об этом то становится понятно насчет измен. Ты написал Клоду, мол если есть измена то был какой то изъян в тебе. Совершенно верно, могло такое быть. Но могло быть что парень действительно искал себе достаточно серьезную спутницу по жизни и знал о ее пристрастиях, но все равно ее выбрал. Понадеялся (!) что пройдет, а такие вещи могут и не пройти или надо искать партнера у кого уже прошло, а не еще идет. Как можешь видеть в измене в обоих случаях виноват один и тот же партнер. Либо он накосячил с поведением, либо с выбором.

в общем мысль ты понял.

Сообщение отредактировал Parfumer - 2.3.2010, 6:05

Ребята, раз все так случилось и мы подошли к черте, вот все должны подумать. Я подумал сказал что хочу семью с ней. Она на распутье. Если сейчас за шкирку притянуть оставить. Я думаю что не правильно. Должен быть осознаный выбор. Желание, развивать и строить отношения. Если этого не будет, то через время опять черта. Клод дал ссылку на статью о треугольнике, вот там как мера, огласка ситуации. Она произошла, нет тайны которая их сближала. Теперь все открыто и свободно, будет ей интересно? посмотрим.
Я хочу чтоб мы были вместе не потому, что я решаю проблемы, а потому что желаем, и нам хорошо жить в месте.

Все правильно. Но ты забываешь, женщина она далеко не мужчина))


Кроме права выбора ей еще обязательно нужны варианты.

А вариант у нее походу тока один .

Женщина не любит принимать решения. Это ей чуждо. если она будет этим заниматься - то превратится в "мамочку".
Хотеть отношений, их строить и развивать - это хрень. Женщина может хотеть человека. И хочет чувствовать себя нужной и желанной женщиной. Ведомой.

Видишь ли, клинические случаи нимфомании, за которые ты цепляешься, являются отклонением от нормы. Это не типичное женское поведение. Пока брать его в расчет не будем.
Так вот в остальном - большинство мужиков, из-за толстокожести которых их жены нашли себе любовников - всегда винят жен. Мол, она сука, и т.п. Потому что это УДОБНО. Очень удобно навязать "моральные обязательства" и прятаться за ними. Мол, ничего, что я нихрена не ухаживаю за своей женой, смотрю телевизор целыми днями и пью пиво с корешами - зато если изменит - она тварь. А женщина просто напросто хочет чувствовать себя женщиной. Если ее потребности удовлетворяются с одним мужчиной - ей не будут нужны никакие другие.
Ну а если вернуться к твоему примеру про "шлюх" - То и тут он не работает. Я видел примеры, когда женщины далеко не тяжелого поведения превращались в верных ангелочков, когда рядом с ними появлялся настоящий мужчина.
Женщине нужен один мужчина!

Пример про мужскую измену у тебя идиотский, и не имеющий отношения к реальной жизни.

Выше девушка писала, что растались с МЧ и не чего она к нему не чувствует, так если пустота ко мне, и она не желает налаживать, то получиться принуждение. Я готов работать, что и в принципе делаю, пока изучением взаимотношений, как это работает.
Любой кризис, это очищение, после которого мы должны стать лутше, измениться по отношению к другим. Вот я меняю пока отношение. Я думаю перерыв в отношениях нужен, вот своеобразный отпуск. Он или закончиться или будет бесконечным.
Я же писал, что я ей сказал, что я за семью, все что произошло это в прошлом. Или мне надо ее уговаривать, просить. Она будет прятаться, общяться с МЧ, потом встречаться... А я буду уговаривать.
Запретить, обрезать интернет, выкинуть СИМку..херня. Необходимо желание, тогда будет результат.
Если вы не хотите лезть в прорубь, вас заставят, примут за вас решение, какой будет результат? Или вы сами веря, что это полезно и укрепит здоровье, какой в этом будет результат?
Как говорил А.Суворов "Если дух устремляем и полон веры, то он победоносен еще до боя"
Вот пусть определит свою веру и стремление, потом будем делать работу.

Сообщение отредактировал Легендар - 2.3.2010, 11:33

Ее отношение к тебе зависит исключительно от ТВОЕГО поведения. ВДРУГ ни с того ни ссего ей не овладеет вожделение к человеку, который ничего не делает.

Принуждение это - заставлять, обязывать. "Ты должна ради семьи ты должна ради ребенка" и т.п.
Побуждение - более эффективный метод воздействия. Сделать так, что бы человек сам захотел остаться в семье.

Я думаю, что ей сейчас не комфортно со мной, во первых есть принцыпы муж, жена и третий, находиться радом и писать ему. Она я думаю пытается разобраться почему у нее к нему чувства. А к мне типа нет. Пусть разложит по полкам, что произошло, а я не буду моячить и мешать. Женщина ведь тактик, здесь и сейчас.
Я очень благодарен форуму, получил много информации полезной, мнений, взглядов, с экономил кучу денег, на посещении психологов. Супер.

Ага. А "здесь и сейчас" тебя нет, с тобой некомфортно, и ты ничего не делаешь чтобы это изменить.

Я однажды была свидетелем аналогичной драмы. Только ушел муж к подружке жены. Ушел, кстати, потому что не держал никто.
Жена очень обиделась на флирт, но не стала унижать себя выяснениями отношений, а муж решил, что ей все-равно и ушел к той, которая проявляла явную заинтересованность.

Легендар, я тебе сейчас как женщина скажу- вот ты знаешь, есть множество воздыхателей, которые говорят комплименты и смотрят загадочными взглядами, периодически бывают, (ну, как бы их покорректнее назвать?) друзья, есть один самый верный и преданный друг, но нет такого мужчины, который заявит мне и всем окружающим раз и навсегда: "Это моя женщина, я её люблю, я её никому не отдам, я хочу быть с ней и могу сделать её счастливой!"

Был бы, вот честное слово, поверила бы, и пошла за ним.
Но нет, все глазками хлоп-хлоп, повздыхали томно и разбежались. Немужественно это. Несерьезно. И от того грустно.

Скажет это твой соперник, и она пойдет за ним, а ты только руками разводишь и бездействуешь.

Знаете о чем я подумал, если не сделать так "Это моя женщина, я её люблю, я её никому не отдам, я хочу быть с ней и могу сделать её счастливой!". В следующий раз допустим, он этот раз будет, она легко уйдет, так как будет знать, что я удерживать не буду. Я правильно понял?
Перечитаю весь форум сначала, слова Леры, зацепили.

Сообщение отредактировал Легендар - 2.3.2010, 18:12

Легендар, ты слишком много думаешь и мало действуешь. Это проблема, большая проблема.
В описанной тобой ситуации я был пару лет назад, только не в качестве мужа.:)
Все начиналась также банально в интернете, увидел красивую девочку, написал, начали общаться, сказала что замужем, ну кого ж это останавливает:)Апогеем этих отношений стало то, что она готова была бросить мужа ради меня.
Выше написали, что соблазнить замужнюю женщину легче, полностью с этим согласен, только в том случае, если в семье есть проблемы, а в большинстве они есть, и зачастую описанные в этой теме, многие мужья почему то считают, что после свадьбы, уделять внимание не нужно и в итоге все сводится к банальной бытовухе или к появлению любовников, а благоверные бьются рогами в стену и задаются вопросом "как же так?", не понимая, что своим поведением они увеличивают клондайк для соблазнения.
Во всех своих действиях ты отдавал инициативу своей жене? Скажи, она мужик в семье?Она должна принимать все решения? Или тебе действительно все равно, что она трахается с ним? А она с ним трахается, тебе придется это признать. Неужели прошлый брак не научил тебя ничиму? Если да, то отпусти ее и ребенка ей оставь, дело не в ней, дело в тебе. А если у тебя есть чувство гордости и мужского достоинства, перестань быть тряпкой и возьми ситуацию в свои руки, она с тобой прожила не один год, а его знает пару месяцев, и шансов у тебя на порядок больше, чем у него.

Я извиняюсь, если давать свободу, и сказав Ты моя женщина, я её люблю, я её никому не отдам, я хочу быть с ней и могу сделать её счастливой, получается запретить общатся с МЧ?

Слушайте

это что очередной прикол модеров???

в смысле?

Я тоже чёт не понял....

В смысле ты либо очередной тролль(ищи в гугле) или же киборг.

Неее ну просто так тупить))
Нет это невозможно.
Автор постоянно ведет разговор по кругу

Маки любимый это не ты противный шалунишка?)

Сообщение отредактировал pe4enka - 2.3.2010, 22:25

Вот на то что она трахается - обращать внимания вообще не нужно. Гораздо важнее то, что она испытывает больше чувств к другому.
Убери из строчки слова "я ее никому не отдам" и винтики сложатся.
Ты ей ничего запретить не можешь. Она не твоя вещь и никогда ею не была. То что ты можешь - так это обогатить ваше с ней времяпрепровождение.

Клод, спасибо, то на что я не внятно спросил, ты ответил.
"я ее никому не отдам" меня это и смутило, точнее я эти слова слышал от жены.

Клод, а наш мир вообще в целостности своей - весь из норм состоит, что ли?
Норма = эталон +/- , ну пускай 5-10%.
В остальном мир в сущности своей ненормален (Читай - разнообразен).

Поэтому сравнение среднестатистической ситуации с нормой навряд ли принесёт полезную информацию, ибо результат сего сравнения просто напросто будет иметь очень мало общего с действительностью.

Это я к тому, что далеко не всё либо чорное, либо белое, всё гораздо более сложно. Но я понимаю, что в чёрно-белых цветах всё гораздо проще воспринимать :) Именно поэтому я отдаю предпочтение чёрно-белой фотографии, т.к. в случае цветных нужно ещё заботиться о балансе световой гаммы.

Это софистика.

Легендар, у тебя какая-то неверная реакция. И неверное поведение. Причем обычно мужчина ведет себя на половину ужасно. Ты же ведешь себя всецело ужасно.

Обычно так: Мало внимания, немножко тиранит (обед готовь, сюда не ходи)появляется любовник несколько с другим отношением к жене. Ну такой классический ухажер-соблазнитель. Но жена ни за что не скажет мужу "Душа там а тело здесь, бла бла, не знаю, как быть бла бла надо подумать". Она хотя бы ссыт. Ссыт потому что муж хоть и не ухаживет как Дон Жуан или Клод, но все же занимается делом, кормит семью, и сам по себе с "характером". И заикнись жена о каком-то любовнике - сразу получит пистон.

Конечно, нельзя не согласиться с Клодом, что на страхе, клятвах, морали и обязанностях далеко не уехать. И счастливой такую семью назвать можно, только если смотреть отдельно на мужа и жену. При особо крайних ситуациях (слишком тиран, любовник не только любовник но будет неплохим отцом) дело может дойти до разрыва.

А еще бывает так. Муж задаривает жену, и угождает. Боится негодующего взора своей пассии. Катается с женой к её Маааме раз в неделю, и там его тоже не особо уважают. Но он все же обеспечивает, помогает по хозяйству, души не чает в дочке, и хоть не брутальный и рычащий, но полезный. И тут появляется какой нибудь начальник на работе, который ставит ее в не очень удобное, но все же приятное положение.

Мужа хоть и не боятся, но свое уютное гнездышко лишний раз тревожить жена не будет. Будет только в крайних случаях. Когда муж ну совсем тряпка.

Легендар, так вот у тебя "полный букет". Не пистона не вставить, ни тепла и заботы. Вот так это выглядит со стороны.

Сообщение отредактировал Alex Smailov - 8.3.2010, 11:01

добрый день! Давно не писал, в данный момент живем вместе. Договорились на следующем, что она сразу не перестанет общаться МЧ, я с своей стороны не буду препятствовать, главное без обмана, вот и сегодня мы были дома, он приехал поздравить ее с 8 марта, она спустилась за букетом. Я с своей стороны тренирую волю не реагировать на ее общение, она сводит общение на нет. Я стараюсь окружить вниманием и наладить общение без обвинений, побольше юмора. Клод спасибо очень помогла книга "успехология любви"

Это одна из лучших работ на эту тему. Не рекомендую забрасывать после первого прочтения. Ее можно и нужно перечитывать время от времени.

Ты прав, держу в телефоне, как начинают лезть тараканы, начинаю читать, отвлекает. Сегодня прорисовывался " айсберг" проблемы. Итак она любит его, довольно сильно, говорит если бы сегодня не приехал поздравить то лежала бы пластом на кровати. Она за него сильно волнуется. Они пробовали растоваться, но не получалось. Мое мнение что это сынок, как ему плохо или он боиться, что все, сам летит к ней, она может быть давно справилась если бы она решила для себя, что все и не обращала на него внимание, получается вроде все он звонит или пишет сообщений на 3 листа она не реагирует, потом она открывает, и все заново. Умом она понимает что с ним нет будущего. по многим причинам. Тут у них влечение, обладание, и самолюбование друг другом. Мне иногда хочеться с ним встретиться и сказать, сынок, ладно женщина слабая, но ты можешь стать причиной краха семьи, ты ничего не планируешь, живешь в ее эмоциях, но жизнь сурова, уйдет она к тебе или просто от меня, ей будет тяжело. Хотя она говорит что сейчас прогресс есть, она сама иногда прерывает, переписку, но мне говорит, я знаю как ему тяжело меня отпускать к мужу. Короче фигня какая то.

Чтоб как то надломить ситуацию, нарыв, необходимо какое то действие. Получается муж рядом, разрешает общаться, вроде пока не собирается ни куда деться. МЧ на связи, можно получать эмоции. И чувствую что это будет долгая тягомотина. У меня два варианта или пусть течет как течет, или запретить все, ну еще встретиться с ним (поговорить с ним, понять что он хочет и что ему надо прекратить с ней общаться). Неделю назад было принято решение что не общаться, но на следующий день она засобиралась к сестре пожить отдельно, точнее чтоб более времени уделять ему. И мне хочется что бы она приняла решение в мою пользу по своему пониманию и желанию. Мне хочется сделать поступок который прекратит все, и увеличит мой вес в глазах жены. Какой, кто как видит?

Подобные вещи не должны носить единоразовый характер.
Твоя жена должна верить что с тобой ей будет хорошо, надежно, и она не будет чувствовать себя мебелью или кухаркой и т.п., а будет чувствовать себя женщиной.
Если ты будешь вниматлен к ней - поступки будут идти сами собой.

Клод, мне иногда кажется, что муж который разрешает проделывать при нем такие действия теряет уважение.
Я вижу что она хочет прекратить, старается, и вроде идет все на исправление, но наверное мне не хватает терпения. Так же думаю, что она справилась с тем что бы не общаться, но МЧ нарушает их договоренности и вступает в общение.
Здесь между ними чувства, обладание любимым и самолюбование, нравится от него получать в ее адрес приятности, и что у него много девочек, я он влюбился в нее. И она ведет себя с ним не как в жизни , как фея. Она фея он там кто-то еще. Допустим они завладеют друг другом, и станут вести себя так какими они есть в жизни, он большой ревнивец, ревнует на сообщения оставляемые другими под ее фото на сайте. Будь они вместе, она в клетке окажется, умом это она все понимает, но чувства несут к нему.

Это распространенное заблуждение. Уважаемым считается тот который "пшла нах отсюда". В результате отношений не будет.

В остальном процитирую то что уже давал.

1. Самодисциплина. Мужу необходимо взять себя в руки и полностью отключиться от эмоций, которые он испытывает. Как было написано выше, если он будет идти на поводу у своих эмоций, он сам уничтожит свои отношения.

2. Осознание своих ошибок. Мужу необходимо осознать: если супруга завела роман на стороне - значит ей чего-то очень сильно недоставало в отношениях с ним. Психологи разных мастей назовут целую гору причин: от сексуальной неудовлетворенности, до психологических проблем в детстве. На самом же деле корневая и единственная причина по которой супруга идет "налево" - она не чувствует себя Женщиной в этих отношениях. И определенная доля вины в этом - на муже. Он не смог быть таким, чтобы она прочувствовала возле него свою женственность, свою грацию, сексуальность. Она не смогла реализовать это с ним и решила реализовать с другим. Это важно понять рогоносцу. Только поняв и осознав это, он сможет начать изменения внутри себя ради того, чтобы жена смогла удовлетворить свои потребности как женщины рядом с ним. Если у него получиться стать мужчиной, вести себя как мужчина по отношению к супруге - у нее не возникнет и мысли искать кого-то на стороне. Только истинный мужчина способен пробудить в женщине - Женщину.

5. Увеличить симпатии супруги к себе. Сделать это можно лишь действиями и намерениями. Словами симпатий добиваются редко и не надолго. Необходимо иметь внутри себя абсолютно дружеские намерения по отношению к супруге, любовнику и окружающему миру в целом. Задачка, пожалуй, самая тяжелая.

Только дружескими, позитивными намерениями можно вызвать симпатии своей супруги по отношению к себе. Ни одно живое существо не может симпатизировать тому, кто его боится, ненавидит или обижается. При этом важно помнить, что заискивания - это не дружеские намерения.

Совет удален как вредоносный. KLOD

Сообщение отредактировал KLOD - 16.3.2010, 22:03

Тут есть логика, но для каждой ситуации она своя.


Я не женщина, но утверждение думаю верное.


В правильном направлении двигаешься.


100% Сделать так, что бы человек сам захотел остаться в семье.





в этом случае 100%


Согласен!



Я считаю, что из крайности в крайность кидаться не стоит.
Нужно действительно определить цели. Найти ошибки в СВОЕМ поведении, по отношении к ней.
Но не загоняться мыслями, что "это все из-за меня"!
Нельзя допускать, чтобы тебя опускали в "грязь" словами -я люблю другого. Но и истерить тож не стоит. Нужно найти золотую середину,в кризисе и из нее вести ниточку к вашему счастью - повышая свою значимость для нее!
Показать что ты мужчина! А это так и есть! Но чтобы показать это нужно, чтоб ты себя чувствовал именно так - тогда почувствует и она.
Думаю тактику можно попробовать такую:
хотя не тактику не буду описивать ибо это все условно!
Примерные цели поведения:
-личностный рост(стал лучше выглядет, занялся тем занялся этим, но при этом не забиваешь на семью(на ребенка в частности)) ты мужык и готов мериться с этой ситуацией ТОЛЬКО потому, что ты хочешь нормальную семью(счастливую). С ней или без нее. Это она пусть решит сама(только от нее этого не проси).
-не выносить себе мозг
-покажи ей, что ты меняешься в лучшую сторону - и что она получит все то что ей не хватало, но только полсе того как забьет на ухожора(говорить это не надо).
Можно ПОКАЗТЬ, что она тебе не безразлична. Но тут тонкая грань.
Будет спаривать, что случилось - все хорошо!
Потом можно попробовать спокойно поговорить в ракурсе, "Это моя женщина, я её люблю, я её никому не отдам, я хочу быть с ней и могу сделать её счастливой!" НО... для этого нужна ее заинтересованность,в тебе как в мужчине.
Ты силен у верен, ты новый! Ты мужчина, которого ей не хватало. Ты готов ей дарить не хватающие ей эмоции, НО будешь себя уважать и не потерпишь. Ее выкрутасов.

Короче это все услвоно. Сегодня работает, завтра надо, что то друго е придумывать.
Так что путь один - развивайся! Читай, учись, справшивай. Развивий в нутри себя мужской "стержень"!

Вот так вот скомкано но думаю суть уловил

С тобой согласен, надо избрать свой путь, цель и стремиться к ней, а будет она или другая, это ее выбор.Сегодня ночью они тапа раставили точки, она в семье, сейчас лежит пластом, умирает, мне если честно жалко ее. Даже чувство вины, появляется что надавил, на разрыв. Вообщем путь, забота, самодисциплина.