Снова всем большой привет! Помню раньше, вроде бы был раздел психологии на форуме, но могу и ошибаться, вобщем пишу сюда, куда хотите переносите.

На кануне мне девушка отказала.
Такая хорошая, мне очень нравиться, общаюсь с ней приличное время, но не могу ничего с ней сделать.
Вобщем последним отказом, она заставила меня по размыслить над собой. Хотя если быть честным, это Димас меня заставил по размышлять, он смотрел на мой разговор с ней по телефону, и вынес вердикт - отвратительное и прискорбное жалкое зрелище.
По разбиравшись с ним в этом, вышли мы на такое мнение.
У девушке с учебой запара, это для нее важнее, чем встреча со мной.
Я расцениваю отказ как личный пройгрыш, меня грызет обида, я стараюсь это скрывать, натягивая маску псевдо-позитива, и еще какой-то другой веселой дряни. Она трубку не бросает, такое сурогатное общение затягивается ... пока Димон не вмешался...
Сразу после того как положили трубку, чувствую растройство, злость на нее или себя, непонятно.. вобщем сгусток нега.

Дальше, разговор, системный анализ...
Дошли до вопроса зачем она мне нужна, на которой я постарался быть максимально честным перед собой, ответил:

Она мне нужна прежде всего как доказательство повышения моего уровня съема. Считаю ее очень красивой, сексуальной и прочее, на уровне, с которыми я раньше не мог и не представлял даже возможности соблазнения таких.
Потом, все знакомые будут говорить типа как Макс подрос. Уважение положение среди товарещей по соблазнению...
Получаеся, сюда надо еще и одобрение залепить (какое палево)

Вобщем... наверное на последнем или предпоследнем месте - она просто мне нравиться такая как есть.

Чувствуете... как тут проявляется явное замещение внутренних проблем.
Я сам себе не нравлюсь, за то или за это, и переживаю, что легко и естественно у меня получается соблазнять только чевушек, которых я считаю средними или ниже среднего уровня. Типа это мой настоящий уровень. Это мне не нравиться, и любыми путями взаимодействия с красивыми выделяющимися девушками, я хочу перекрыть и доказасть себе и другим, что это мой уровень.
Я чувствую, что попадаю в зависимость. И теряю все, инициативу, естественность, дружелюбие, чувствительность и пододобное, но вижу только одно, мне надо что бы она со мной пошла. Короче как пизьдюк.

Вобще подходя к главному, дошёл до того что все мои действия связаны с прекрытием тех нехороших вещей, что меня реально беспокоят, и которые я хотел бы срыть отовсех - от чего не могу справиться с закрытостью и замкнутостью в общении, и прости себе этого не могу.

А может это еще и то что я считаю ее выше себя и тянусь к ней? Но как такое возможно.

Парни, знаю, что многие сталкивались с этим.
Кто смог с этим справиться, помогите мне.
Как мне принимать себя таким какой я есть и не переживать по своим комплексам, недостакам и всякой нечестки, что сидит глубоко. То что я научился, так профессионально скрывать. И не прятать их еще глубже, задавливая, какими-то мужскими качествами.
Как мне с этим разобраться? Я больше не хочу идти напролом, когда все это держит меня еще сильнее.

Именно в этом. Запомни: ни кто тебя не полюбит, до тех пор пока ты сам себя не полюбишь! Безусловно в каждом из нас заложена инстинктивная потребность в общественном признании, но это не значит, что все твои действия должны быть направленны исключительно на то, что бы получить это признание. Продолжай работать над собой, делай то, что хочешь ты и получай от этого удовольствие. И не нужно замыкаться на своих неудачах, как говорится: что не убьет - сделает сильнее. Удачи Amigo!