![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() Прихожанин ![]() ![]() Группа: Форумчанин Сообщений: 88 Регистрация: 15.4.2005 Вставить ник Цитата Пользователь №: 921 ![]() |
посмотрел мультфильм "Команда Америка", катался от смеха. Мат за матом, а вот суть его не понял. Кто смотрел, может объясните, что опять там американцы хотят?
-------------------- я еще вернусь...
|
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Группа: Гуру Сообщений: 791 Регистрация: 31.3.2005 Вставить ник Цитата Из: DC Пользователь №: 833 Пол: ![]() ![]() |
не долго думая, пишу в эту тему)
жесткий, но прикольный оффтоп * Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!!! Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет. * Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц. * Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза? * - В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал". * Иностранцам никогда не понять Россию: Чубайса будут судить не за то, что украл, а за то, что сломал украденное. * Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители! * -Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите? -Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают. * Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было! * Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за 1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь! * Президент Украины Ющенко поведал миру, что Украина – сердце Европы. Жители Европы, посетившие Евровидение в Киеве и увидевшие в какой попе находится это самое сердце отказались принять ее конституцию. * Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов. * Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?" * Определение возраста: из "Звездных войн" уже вырос, но до "Войны и мира" еще не дорос. * - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос... * Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..." Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..." Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..." * 25 мая прошел первый тур программы по интеграции Москвы в Россию. * Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!". * - Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься. * В городе открылся ресторан экзотических блюд: кузнечики там, лягушки... Приятель рассказывает другу: - Вчера в новой кафешке был. - Ну и как? - Пронесло. * - А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое? - Эээ, не могу объяснить... * - Как отличить поддельный доллар от настоящего? - Поддельный доллар выдает печать сомненья на лице американского президента. (с) некто Пуля -------------------- при чтении вышеприложенного текста следует помнить 2 вещи:
1) в 99,9% случаев я ни черта вообще не знаю о том, о чем говорю :0)) 2) и любой мой текст следует воспринимать с тегом айрони - наклонной красной фигней |
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия Архив форума | Сейчас: 23.7.2025, 1:53 |
![]() |
![]() |