Короче, у меня такая проблема. Мне 26 лет. Живу с мамой, которая вырастила меня одна, без отца. Жить с мамой мне, естественно, удобно и комфортно - всегда наготове еда, чистая и выглаженная одежда, уборка по дому, и т.д., проблем никаких нет, ладим хорошо. Но всё же, я как-то нутром, ментально что ли, чувствую, что мне надо начинать жить отдельно, у меня такая потребность, становиться самостоятельным мужиком, полностью взять на свою ответственность весь цикл своего быта, да и девушек водить надо куда-то, сами понимаете, налаживать личную жизнь и становиться более ответственным. Хочу снять квартиру, материальные возможности позволяют и вообще, мне кажется, что я уже даже с этим припоздал и уходить надо было даже раньше. Но есть одно "но". Мама не хочет меня отпускать. Я для неё, естественно, свет в окошке. Когда я об этом начинал намекать маме, начинались ссоры и трения, даже шантаж вроде - "вот если уйдёшь и я тогда уйду из этой квартиры и сниму комнату в коммуналке, мне такая большая квартира одной не нужна". Знает же, что я этого не позволю, пытается таким образом меня удержать. Пытаюсь относиться к этому с юмором. Еще говорит, что вдруг, мол, ей станет плохо, а рядом никого. Хотя, она еще не старая(60 лет), работает до сих пор и таких уж критических проблем со здоровьем у неё нет. Решение я уже принял - уходить мне точно надо и я уйду. Но вот вопрос - как сделать это наиболее экологично, без стресса для мамы, как уйти так, чтобы с мамой не испортить отношения, чтобы она меня в итоге поняла, приняла моё решение и не осуждала, не считала "предателем", и т.д? Может делать это не сразу, а как-то постепенно - снять хату и сначала больше времени бывать там, потом всё больше и больше, а потом уже насовсем переехать? Как лучше сделать? Подскажите, ведь маму я тоже очень люблю, как, в принципе, и подобает нормальному сыну.

вот ты пришёл на ПИКАПЕРСКИЙ форум с вопросом, как обойти острые углы при съезде от мамы?
делать всегда надо всё СРАЗУ, не размазывая сопли. это основа самостоятельности.

    Твоя мама уже ясно высказала мнение по этому вопросу. И как тут не пытайся, она все равно против. Конечно ты можешь попробовать с ней мягко поговорить, постоянно напоминая что ты её очень любишь, но суть не изменится - ты с ней жить больше не хочешь. Моя мама такая же, если что взбредет на ум, переубедить невозможно. Когда я принимаю какое-то решение, я просто ставлю ее перед фактом - потому что я выросла, и сама выбираю, что для меня лучше. Тебе не стоит боятся что ваши отношения безвозвратно испортятся. Будет период когда она попытается манипулировать тобой, но со временем все пройдет. Ваш разъезд нужен вам обоим.

Ты просил совета как все сделать  безболезненно, а если не получится ты что откажешься от своей затеи?

Сообщение отредактировал HeLena - 13.8.2010, 9:44

Уйти мирно не получится при сегодняшнем раскладе.

У тебя два варианта:

1) Найти маме мужика, не сидеть бестолку в нэте, а заняться конкретно вопросом поиска мужа для мамы. Решишься, расскажу что делать.

2) Собраться и уйти, пережив сердечные приступы, приступы ненависти к неблагодарному ублюдку и множество подобных радостей. Спокойно говорить тут беспоолезно, что-то доказывать беспонтово.
В данном случае как вариант, который дает небольшие но шансы на достижение взаимопонимания с мамой - это написать ей письмо. В письме максимально корректно и доходчиво объяснить причины, по которым принято такое решение, твои планы на будущее, причины невозможности дальнейшего проживания с мамой и самое главное, рассказать ей как ты ее любишь, как ты ей благодарен, разбавить !обязательно! личными родными моментами и попросить помощи в понимании, иначе ее страдания станут отравлять тебе жизнь.
Письмо отдавать по обстоятельствам. Лучше конечно до переезда. Если невозможно, то одновременно.

И, автор, быстренько собирай манатки и начинай жить! Так как решил ты!

Нет уж, вот это меня никак не устраивает, об этом я уже думал - к 30 годам срастись как сиамские близнецы и на всю жизнь застрять в положении стареющего десятиклассника. Поэтому всё же в первой части сообщения ты, пожалуй, верно всё описал - что придётся ставить перед фактом...

Драйв, а как же ты все-таки решил вопрос с ее возрастом и проблемами со здоровьем? Тем, что случится может что угодно и когда угодно? Правильно ли я поняла, что пока она живет с мужем, и вопрос стоит не столь остро? Как ты планируешь и думал ли вообще, как решать эту проблему в будущем?

Сообщение отредактировал Боня - 13.8.2010, 10:47

Я несколько неправильно выразилась. Я не про конкретно бабушку или конкретно дедушку, оставшихся одних, а просто про вариант одиночества в пожилом возрасте.

Даа тот вопрос, который задала Боня, и является самым щекотливым в подобных ситуациях.
Принимая такие решения, нужно быть готовым, нуу насколько это конечно возможно, быть готовым и к неблагоприятному исходу. И понимать, что тебе придется нести за это ответственность.

За одиночество близких людей, за проблемы со здоровьем....ой страшно подумать за что.
Ноо блин, не знаю. Наверное все-таки нужно жить!!!

Сообщение отредактировал pe4enka - 13.8.2010, 11:12

Имхо, заходить в гости к маме почаще. Да, это сложнее, ибо это не просто так придти домой, где тебя уже ждут, а взять себя за задницу и поехать в гости к маме.
Это лучше, чем он будет все время с мамой. Со временем, это станет ему надоедать и он станет раздражительным (а может не станет, но надоест точно) и от этого страдать будут и он и мама. Полюбэ. И никакой ценности от совместно проведённого времени.
Лучше уже реже встречаться, но качественней.
Что лучше: 40-50 минут абсолютного внимание, уделённого маме или 5-6 часов находится вместе и не замечать друг друга?
Конечно, есть третий вариант - 5-6 часов абсолютного внимание, уделённого маме. Но он уже нереален.

Автору настоятельно рекомендую к прочтению книгу Алис Миллер "Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я". Не смотрите на название и на то, сколько Вам уже лет - это как раз по теме Ваших сегодняшних отношений с мамой. Надеюсь, после прочтения Вы поймете, отчего так реагирует Ваша мама на Ваши слова по поводу собственной жизни и как себя с ней вести дальше.


Раз Вы до 26 дотянули в комфорте и тепле, значит, ничего Вам не мешает и до 30, и вообще до пенсии с мамой жить. Уходить немедленно, если хотите иметь нормальную семью. У меня была похожая проблема, и съемная хата, это, конечно, ненадежно и все такое, но суть единственный выход. И подальше от мамы найти жилье, а, чтобы не было соблазна иногда приезжать и задерживаться "на пару-тройку деньков", вывезти все, абсолютно все свои вещи, иначе снова решите, что смысл дяде денежки отдавать, если и так нормально можно жить, и вернетесь.

Сообщение отредактировал Velli - 13.8.2010, 15:12

Что бы быть самостоятельным - надо самостоятельно принимать решения. Глупо при таком желании приходить на форум и спрашивать совета. Потом придёшь и спросишь как пуговицы пришить ? Или номер твоего ЖКУ ?

"Лишь игнорируя мнения окружающих можно по-настоящему иметь своё собственное" (с) доллар.

Хочешь быть счастливым - будь им! (с) Козьма Прутков.
Если хочешь быть самостоятельным - просто становись.

По поводу того, что матушка против и ей не нравится, скажу следующее:
Она тебя действительно любит, и хочет тебе добра, НО не забывай, что родительская любовь - самая эгоистическая любовь на свете!
Не легко тебе придется. Определенно не легко. Но это плата за самостоятельность.

Мама в любом случае простит и смириться с твоим решением. Главное не дать слабинку и не повестись на ее шантаж. Просто ставь перед фактом и скажи "Я так решил" и дай ей понять что переубедить тебя невозможно, что это безапеляционно и окончательное решение. Не спрашивай ее мнения, она все равно тебя не захочет отпускать. Вот увидишь через недельку она перестанет на тебя дуться и смирится, поймет. Так что смело решайся, не гоже взрослому мужчине жить с родителями.

Сообщение отредактировал Stap - 23.8.2010, 13:44

Важно не только не дать слабинку, но и если человеку действительно станет плохо из-за его ухода (такое возможно, все мы люди), то скорректировать свои действия, но не отказываться от них, если ситуация позволяет. Потому как если вернёшься и откажешься, то в следующая попытка будет на много тяжелее. Человек уже будет знать что и как тебя может вернуть.

Сообщение отредактировал Эрвин - 23.8.2010, 23:49

Ничего страшного с ней не произойдет, он же не навсегда уедет, а просто будет ночевать в другом месте, а навещать мать может каждый день в первое время, чтобы ей было легче.

Сообщение отредактировал Stap - 24.8.2010, 6:48

В большинстве случаев да, но если думать так ультимативно, то когда "произойдёт"(вероятность есть всегда) будет уже поздно. Думаю всю жизнь потом корить себя - удовольствие ниже среднего.

Не стоит делать из мухи слона. Все проще в этой жизне. Прям трагедия тоже мне.

Сообщение отредактировал Stap - 24.8.2010, 9:26

Действительно всё куда проще. Я дал свой совет исходя из опыта и знаний у меня имеющихся. Прислушаются к нему или нет мне по большому счёту всё равно. Прислушаются — хорошо. Нет — тоже хорошо, у человека будет личный опыт и то каким он будет зависит только от него и ситуации.