http://www.sex-pheramone.2000.lv/wfaq.html
Вчера весь вечер угарал, особенно раздел "ваши письма" вставляет.
А всё-таки тут доля истины есть или это очередная байка?

Идея эта пришла нам в голову во время очередной попойки перед экзаменом.

Не отходя от кассы, мы спустились в секс-шоп. Заведение такого рода я посещал впервые. Кто не был – обязательно зайдите. Прекрасно там все, начиная с запаха. Если это запах фаллоимитаров – сочувствую вам, девушки. Особо меня приколола надувная резиновая овца с дыркой в жопе. Надо было видеть лицо этой овцы. В ее глазах отразилась вселенская скорбь за всех замученных гадкими зоофилами бедных животных. Они были полны слез. Я сам чуть не заплакал.
Но потом я вспомнил о применении сего девайса, и меня пробило на «ха-ха». Ржал я минуты две без перерыва. Это каким же нужно быть мутантом, чтобы пялить сей агрегат?! Меня заинтересовал предмет, и я подошел к продавцу ахтунгового вида.
- Скажите пожалуйста, а эту замечательную овцу у вас кто-нибудь хоть покупал?
- Нет, зоофилов у нас в городе, кажется, нет. Но у меня есть телефон анонимного гей-клуба.
Тут надо добавить, что в магазин нас завалилось человек восемь. Меня пробило на стеб.
- Спасибо. Но я не могу сейчас взять этот телефон. Показываю глазами на своих спутников.
Тут я оглянулся. В магазине осталось человека два, самых стойких. Из коридора доносился сдавленный ржач.
-Да, я не могу сейчас взять этот телефон. Видите ли, наше общество полно предрассудков. Если я возьму этот телефон, у меня совсем не останется друзей
- Да-да, конечно.

Тут мы вспомнили о цели визита. Проконсультировавшись с продавцом, мы приобрели флакон туалетной воды французского производства. До экзамена оставалось два дня.
продолжение следует