Вот и пришла пора новых меланхолично-истеричных постов от Тайлера. Правда теперь будет меньше истерики, меньше меланхолии и больше обычного диалога.

Сколько себя помню, всегда верил, что главное придёт, себя считал кем-то из немногих, и ждал что вот-вот произойдёт счастливый поворот моей дороги, судьбы моей счастливый поворот. Надоело ждать, выбросил в мусорку все логические замки, взорвал все прошлые мосты. И как-то понял, что жизнь такая обычная, и я такой обычный, что ужос. Более того, вокруг меня тоже совершенно обычные люди, и все мы живём обычными жизнями, ничем особым не выделяясь, но находя во всём свой кайф.

Да, это не открытие типа "Парни!!! СМАТРИТЕ!!! Я понял смысл жисни!!!1111адынаыдн!!!", и не новость, но ощущение пустоты после прожитого 21 года давлеет. Надо учиться жить заново, а я походу даже не особо представляю как. Чувствую себя маленьким котёнком, который своим носом тыкается то в нямку, то в горячий утюг. Я понял, что не понимаю этот мир. Живу своей маленькой жизнью, стараюсь чего-то делать, иногда получается, иногда нет. Радуюсь и печалюсь. Но в последнее время, эмоции как-то потухли. Нет уже тех взрывов, которые раньше у меня вызывали девушки, друзья, клубы, работа да и всё остальное. Раньше пытался выделиться, показать себя, а щас как-то похуй. И сам стал по другому относиться к людям - больше ставить границы, выстраивать иерархии, управлять процессом.

Но не понимаю я, куда это всё приведёт, и вообще правильно ли я иду? Не скатываюсь я в зону ИВЛа или Робота, где каждое действие обусловлено рациональной пользой? Но это так риторические вопросы, на которые нет ответа.


Итог таков, я понял, что я серое пятно на такой же серой массе, и... меня устраивает

Я понял, что со мной происходит. Я теперь останавливаю свои желания, перестал к ним идти, стремиться, не взирая ни на что. В детстве помню, когда хотел полазать по заброшенному заводу, я придумывал кучу омтазок, уходил, лез, бежал туда, лазил, был на грани от смерти, когда срывался и успевал схватиться за крюк. Хотел девушку - как паровоз пёр, пусть и тупил, пусть посылали, всё равно добивался. Не думал о последствиях вообще никак.

А потом началась работа, обязанности, взрослая жизнь. Я стал оценивать сиутацию, просчитывать последствия. Я закрыл себя, свои желания, ради достижения более важных вещей - карьеры, собственной квартиры, автомобиля. И я бля понимаю, что без этого, просто пульсируя по миру среди людей, тусовок, увлечений, я останусь в итоге ни с чем. И я также понимаю, что вскоре всё станет лучше, когда пойду в гору, благо есть и возможности и мозги, но пока в таком состоянии я жить просто не хочу. Раньше я просыпался ради любимой женщины, ради новых впечатлений, я радовался каждому прожитому дню, а теперь с утра я думаю, что мне нужно сделать, чтобы приблизить себя к цели.

Я погибал от разочарования, обиды, несправделивости, когда всё не получалось. Зато летал в моменты, когда получал желаемое. Это были настоящие американские горки, и меня пёрло. Меня называли психом, мудаком, гением, но я не останавливался. А теперь стал действительно переживать, что подумают другие, что я своими действиями могу и правда кого-то обидеть, что иногда лучше промолчать, чем оратьм во всё горло.

Сейчас нету негатива, нету позитива, только страх... Страх снова страдать, снова ошибиться, и снова начинать сначала. От эмоций бегу, и к ним же иду обратно.

Я не ищу здесь решения, его тут быть не может. Я сам найду решение, своё уникальное, но найду. В жизни я много сомневаюсь, но одно я знаю точно - если я решаю добиться цели, то я её добьюсь. Похер на всё и на всех, нет такой цены, которую я ни заплачу ради своей мечты. Я верю!