Здравствуйте, предыстория такая.
Я замужем, около 4 лет. Ребенку почти 2 года. Не люблю мужа уже больше года. Но окончательно это поняла пару месяцев назад. Все думала временно, пройдет, депрессия и тд. Мой муж – ребенок, и последние четыре года он обращался со мной так, что я поняла что я уже давно не чувствую себя женщиной. Я – жена, мама, рабочая лошадь, кто угодно но не женщина. Я работаю, до последнего времени я зарабатывал 90% семейного бюджета, приходила с работы брала ребенка и шла гулять с ней, иногда не успев даже поесть, возвращалась – нужно готовить мужу ужин, ребенку обед на завтра, потом убрать все. Муж сидит за компьютером до 4 ночи, моется раз в неделю, и зубы чистит раз в несколько дней. Я ложусь спать одна. При этом он постоянно уверял, что любит меня до безумия.
А я элементарной заботы не чувствовала. Но все это я поняла после встречи с одни человеком.
Мы познакомились в самолете. Он был сама очаровательность. Широкая, обворожительная улыбка. Симпатичный, умный. Мы болтали целый час, и я чувствовала себя так как никогда не чувствовала – желанной женщиной. В конце часа я сказала ему что я замужем. Просто вышло само собой в разговоре. Услышав это он посмотрел мне в глаза, и замолчал, и мы так смотрели друг на друга с минуту и молчали. После этого разговор не клеился. Выйдя из самолета мы попрощались перед паспортным контролем. Он сказал: еще увидимся, я сказала: вполне возможно.
Весь следующий день я не могла перестать думать о нем. Не знаю как я дошла до этого, но через день утром я позвонила в его отель, где он остановился. В этот день вечером мы встретились и провели два часа. Все было как в тумане и как в сказке. Он держал меня под руку и нежно гладил ее. От желания у меня просто башку снесло уже через 15 минут общения. Я чувствовала себя женщиной, наконец то, то что я уже очень давно не чувствовала. Через час мы уже были в его номере. Мысль «что я делаю?» проскользнула у меня, но где то так далеко. Мне очень хотелось остаться на всю ночь, но нужно было уходить. Он спросил у меня – у тебя есть фейсбук. Я сказала да, но я не хочу его добавлять, просто не хочу чтобы он превратился в еще одного виртуального друга, апдейты которого мне придется читать. Он сказал – приезжай ко мне в Лондон. Я сказала – приезжай в Киев. Естественно обстоятельства таковы что ни один из нас не мог этого сделать. Когда я уходила он сказал мне – я уже скучаю. Я практически силой заставила себя уйти.
Утром я написала ему смску – попросила оставить на ресепшене, забытый в его номере браслет, и получила ответную: «думаю о тебе!».
Через день мне нужно было уезжать в другой город. Я постоянно думала о нем, было так не выносимо. И жалела, что не плюнула на все и не осталась на всю ночь.
Через день я сама не выдержала и написала ему на фейсбуке. Пару слов: привет, скучаешь по мне? Спустя пару часов ответа не было, и тогда я написала еще одно письмо. Я написала что для меня значила наша встреча, какая пустота была у меня внутри, что я уже давно ничего не чувствовала, таких сильных эмоций, такого сильного желания. Что думала что уже никогда не смогу ничего такого чувствовать. В то же время я написала, что понимаю что ничего дальше быть не может – я замужем, в Киеве, он в Лондоне, постоянно в разъездах. Да и разница в возрасте. Просто мне хочется написать это письмо, чтобы хотя бы чуть-чуть облегчить боль, от того, что я понимаю что больше таких чувств нет в моей жизни.
Ответа не было, пару дней. При этом на его стене в фейсбуке видно было, что он заходил и добавлял кого то нового в друзья. Мой запрос на добавление так и продолжал висеть.

Прошло еще несколько дней. Я написала еще одно письмо, что я не понимаю что происходит, что если он не чувствует тех же чувств, что и я – это нормально, и я все пойму, пусть он только скажет и не молчит. А потом еще что я не жду от него каких либо серьезных отношений, или отношений вообще. Дальше – все тоже молчание. И все теже обновления на его стене, показывающие что он заходил на фейсбук.
Через пару дней я не выдержала и позвонила ему. Разговор был коротким и очень холодным. Я спросила получал ли он мои письма, он сказал «нет, у меня не было времени, я не заходил и не проверял сообщения». Я поняла что он лжет, и мне так захотелось сказать, блин зачем ты врешь? У меня создалось впечатление, что ты совсем другой человек не способный на такие штуки. Но я не решилась. Сказала ему – приятно было слышать твой голос и положила трубку.
Уже прошло несколько недель, мне до сих пор больно. Я не могу понять почему нужно было так поступать? Теперь я знаю эта лучезарная улыбка, комплименты, поглаживание руки все было просто приемами. Зачем было все это делать, я и так практически сама ему на шею бросилась. Зачем было говорить, я уже по тебе скучаю? Зачем было присылать смску – я о тебе думаю? Я чувствую себя полностью уничтоженной и не знаю как мне прийти в себя. Меня уже ничего не радует. Даже ребенок. Мужа вообще видеть не могу. По приезде я сказала ему, что не люблю его, не хочу его, ничего к нему не чувствую. Но он просто проигнорировала мои слова. Не знаю как мне прийти в себя? Я не простушка, но чувствую себя такой идиоткой. Я думала, что хорошо разбираюсь в людях, не могу понять не ужели я так ошиблась?