IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Reply to this topicStart new topic
> Анекдотики:)
Экстрем
сообщение 14.8.2005, 19:58
Сообщение #1


Избранный
Иконка группы

Группа: Супер Гуру
Сообщений: 6848
Регистрация: 14.1.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 85
Страна:
Пол:



Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!...

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

Самые циничные спортсмены - гимнасты !
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон....

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново что ли ?

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать,
и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! В армию же, блядь, загребут !..


В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке.

Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя:
"Ну, что за херня, блин, я переспал со своей пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".

Мужчины делят все половые члены на три размера:
большой, огромный и невероятный.
Женщины делят те же мужские половые органы тоже на три размера:
очень маленький, маленький и нормальный.

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный ?


Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый
вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать
на высоте 25 см от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь
я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 25 см от земли.

- Ни х.я себе , - сказал Великий мастер.


--------------------
"Господи, они иногда такие тупые, что уже даже не смешно"(с)Южный Парк
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Alex_VV
сообщение 14.8.2005, 20:14
Сообщение #2


Старожил
*****

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1153
Регистрация: 7.2.2005
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 182



Последний самый темный!!!
smile.gif


--------------------
Все фигня, кроме пчел! :)
Партбилет №26
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Someone
сообщение 14.8.2005, 20:15
Сообщение #3


Постоялец
***

Группа: Форумчанин
Сообщений: 358
Регистрация: 12.1.2005
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 75
Страна:
Пол:



последний понравился laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Экстрем
сообщение 15.8.2005, 16:20
Сообщение #4


Избранный
Иконка группы

Группа: Супер Гуру
Сообщений: 6848
Регистрация: 14.1.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 85
Страна:
Пол:



Жадность. laugh.gif
http://shermix.free.fr/videos2.php?id=stupiddog


--------------------
"Господи, они иногда такие тупые, что уже даже не смешно"(с)Южный Парк
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Elizium
сообщение 16.8.2005, 22:16
Сообщение #5


Избранный
*******

Группа: Форумчанин
Сообщений: 2449
Регистрация: 8.2.2005
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 268
Страна:
Пол:



laugh.gif Заипись анекдоты laugh.gif laugh.gif


--------------------
Партбилет №028
---
"Только когда мы больше не боимся, мы начинаем жить"
(с) Д. Томпсон

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wizard
сообщение 17.8.2005, 11:03
Сообщение #6


Постоялец
***

Группа: Форумчанин
Сообщений: 452
Регистрация: 24.1.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Тольятти
Пользователь №: 121



Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


--------------------
Volentum ducunt fata
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Гость
сообщение 17.8.2005, 12:42
Сообщение #7


Долгожитель
Иконка группы

Группа: Гуру
Сообщений: 1648
Регистрация: 27.3.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 802
Пол:



Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький,
со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие
Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами,
потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@#те хор!
--------------
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
happyman
сообщение 18.8.2005, 11:24
Сообщение #8


Избранный
Иконка группы

Группа: Почетный форумчанин
Сообщений: 2887
Регистрация: 3.3.2005
Вставить ник
Цитата
Из: С Пикап-Гуру
Пользователь №: 586
Страна:
Пол:



Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С%ка футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Ср%л.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!


--------------------
БОЯТЬСЯ ГЛУПО!!!

"Порцию текилы? Нет, бутылку балтики. А вы не устали ещё от романтики?" © Каста

Организатор www.NIGHT-STREET.ru

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Alex_VV
сообщение 18.8.2005, 12:06
Сообщение #9


Старожил
*****

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1153
Регистрация: 7.2.2005
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 182



smile.gif smile.gif smile.gif
Клевая вещь, мне ее уже человека три присылали на мыло!!! smile.gif


--------------------
Все фигня, кроме пчел! :)
Партбилет №26
Go to the top of the page
 
+Quote Post
happyman
сообщение 21.8.2005, 15:35
Сообщение #10


Избранный
Иконка группы

Группа: Почетный форумчанин
Сообщений: 2887
Регистрация: 3.3.2005
Вставить ник
Цитата
Из: С Пикап-Гуру
Пользователь №: 586
Страна:
Пол:



Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд.
Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки.
Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!... Hапpа-а-а-во!... Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...


--------------------
БОЯТЬСЯ ГЛУПО!!!

"Порцию текилы? Нет, бутылку балтики. А вы не устали ещё от романтики?" © Каста

Организатор www.NIGHT-STREET.ru

Go to the top of the page
 
+Quote Post
NetMan
сообщение 21.8.2005, 18:03
Сообщение #11


Постоялец
***

Группа: Форумчанин
Сообщений: 268
Регистрация: 28.6.2005
Вставить ник
Цитата
Из: с небес(потому что ангел)
Пользователь №: 1140



(Happyman)
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!


Респект biggrin.gif


Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки



Брат ебёт сестру.
Сестра говорит: "А ты трахаешся лучше, чем папа"
Брат отвечает: "Я знаю, мама говорила"




-Так ребята, у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. на анализ ДНК.




Симпатичные ножки.... во сколько открываются?




Билайн - тариф Простой
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
NetMan
сообщение 24.8.2005, 7:44
Сообщение #12


Постоялец
***

Группа: Форумчанин
Сообщений: 268
Регистрация: 28.6.2005
Вставить ник
Цитата
Из: с небес(потому что ангел)
Пользователь №: 1140



Знакомство
— Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на улице... У вас, говорит, глаза какие-то такие...
Дурак... У вас, говорит, глаза, а у меня — усы, давайте вместе!
Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас?
Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза...
Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя?
Он говорит: эти цветы — вам.
Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?!
Он говорит: поедемте ко мне в подъезд!
Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас...

Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть!
Я говорю: по девятьсот...
Он говорит: не может быть! Богиня!
Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю!
Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах, эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас... Ну, хотя бы поздравить!..
Я говорю: только недолго...
А он - такой негодяй!
Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же!
Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!..
Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?!
Расстегивает, копошится, ищет.
Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот!
Я говорю: и это все?
Он говорит: пока да. Потом будет больше.
Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.

© I-net
Go to the top of the page
 
+Quote Post
BooGuy
сообщение 24.8.2005, 17:59
Сообщение #13


Долгожитель
******

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1830
Регистрация: 10.2.2005
Вставить ник
Цитата
Из: СПб
Пользователь №: 463
Пол:



Встречаются два друга:
- я вчера девушку от изнасилования спас
- как?
- уговорил
Go to the top of the page
 
+Quote Post
СЕКСЯ
сообщение 26.8.2005, 1:08
Сообщение #14


Постоялец
***

Группа: Форумчанин
Сообщений: 311
Регистрация: 7.2.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 183



Вдогонку Хэппику:

-Дорогой, ты где?
-Дорогой, это ты?
-Дорогой, а кто я?
-Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл*дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам акуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А.
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по е*лу?

- Вадик!
- А?
- Хуй на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

— Привет, подружка!
— Привет, подушка!
— А где же Вадик?
— Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.


--------------------
Я считаю это по меньшей мере забавным.


Партибилет №27
.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
GOtcHA
сообщение 26.8.2005, 1:58
Сообщение #15


Завсегдатай
Иконка группы

Группа: Почетный форумчанин
Сообщений: 707
Регистрация: 5.4.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Химки!
Пользователь №: 856
Страна:
Пол:



СЕКСЯ

супер laugh.gif


--------------------
Дизайнер Партбилет №033
Go to the top of the page
 
+Quote Post
SSniPer
сообщение 26.8.2005, 13:49
Сообщение #16


Долгожитель
******

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1987
Регистрация: 7.2.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Санктъ-Питербурхъ
Пользователь №: 207
Страна:
Пол:



biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Лучший вид на этот город - если сесть в бомбардировщик.
__________
Партбилет №38
Go to the top of the page
 
+Quote Post

Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия   Архив форума Сейчас: 30.7.2025, 9:39
youtube-канал об отношениях Rambler's Top100