Если кратко то так:я залипла на женатого,знаю его 6 лет,понравился сразу,был флирт - ничего больше,общались изредко раз в полгода-год,по роду его професси он мой врач,проявлял знаки внимания но не сильно прям...тогда был свободен,я нет,была счастлива и ничего не надо,в браке 9 лет,сейчас отношения с мужем остыли,увидела свой объект вновь и шутками ..флиртом... пропала,так что про все забыла,но он уже женат как 2 года,проявила инициативу сама смс,флирт непрекрытый,особо не надеясь на взаимность,во первых недавно женился,во-вторых жена беременна...Заигралась не по -детски,влюбилась в него как девочка...4 месяца ходили вокруг да около,встречались раз в неделю,приезжал,звонил,общались очень плотно,руки тряслись у обоих...,в итоге переспали..пару раз(именно переспали секс был быстрый для меня никакой,физически не насытилась им,стало только хуже,он как понимаю без секса полгода удолетворился и начал остывать)Теперь ситуация такая я привыкла к общению,встречам,довольно часто пишу смс(2 раза в месяц где то) всякого рода слюни,когда вижу что не отвечает,стараюсь слиться на время но надолго не хватает 2-3 недели и берет такая тоска по нему...что срываюсь...быает отвечает,иногда перезванивает,но чувствую иногда уж из вежливости...когда общаюсь все нормально,как пропадает все идет кувырком срываюсь на родных..муж подозревает..недавно потеряла работу,послала все к черту на нервах..понимаю умом что человек хотел развлечься,сужу по поступкам на словах все красиво и любезно,но ничего и не обещал как бы ты все сама....Сейчас жена родила ,я поздравила и слилась...но очень тяжело...Боюсь что это все...Скажу сразу замуж за него не хочу,свою семью разрушать тоже не хочу,но мне надо чтоб этот человек был в моей жизни и я была ему нужна,желанна,точнее стала,как его заитересовать,стать для него нужной ,если играть по его правилам и написать короче хочу чтоб я стала для постоянной любовницей(Еще такой момент месяц назад набрала и сказала ты видишь меня крутит не по-детски ты либо скажи как есть пошла в жопу,либо появляйся..он да нет мне хорошо с тобой и мы будем видеться.сейчас родит и я буду посвободнее....по факту я понимаю что это называется про запас) ,прошу без всяких моралей как ты могла там жена,ребенок и ты замужем..если есть дельные советы то пишите -нет ,не надо,от подруг наслушалась уже про мораль.Заранее спасибо,уважаемые мужчины,пишу здесь потомучто не знаю как справиться с тоской и депрессией...

Не могу сказать что не разу не думала оживить оношения с мужем...и думала и делала...за 10 лет чего только не было...но изменять-до такого не доходило...как бы кто клинья не подбивал..не знаю что тут,наложилось одно на другое наверное...не могу сказать что муж плохой или еще что то..но отсутствие его ...внимания..или скучно стало не знаю...но вот тут перемкнулно что ли..полгода я сопротивляласью,но меня так влекло что уже не остановить было...по поводу 2 стульев так могу сказать не всегда совпадает так что человек которого любишь -будет хорошим мужем...и рушить все из-за чертей в голове как то странно...честно говоря я живу просто и жду когда отпустит...по поводу морали я о ней не говорю и не думаю постоянно но конечно понимаю что хорошего мало и себя не оправдываю..

Сообщение отредактировал Боня - 10.2.2013, 18:04

Похоже на то, что действительно скучно по жизни стало. У тебя все одно по одному и у мужа твоего такая же фигня. Вот и тянете потянете день за днем, месяц за месяцем, год за годом. А если жизнь у вас такая однообразная, то откуда в ваших отношениях могут взяться эмоции? Это как если на море штиль, то как паруса могут быть надуты?

А почему так получилось? Скорее всего потому, что слишком комфортно оба устроились - финансовые проблемы более-менее за 10 лет решились, с жильем видать тоже нормально, вот и думается теперь живи, да радуйся по накатанной жизненной колее. А вот фигу там. В колее -то оно конечно комфортно - не трясет и не колбасит, да только и эмоций там совсем нет.

Но тот вариант, которым ты пошла на самом деле не единственный. По-мимо очевидных рисков и морального унижения, плохо то, что с проблемой ты борешься в одиночку. Понятно, что в данном случае муж на первый взгляд кажется не помощником, ведь именно в недостатке эмоций от него и проблема. Но на самом деле это не так. Вот ты говорила, что за 10 лет чего-только не пробовала? Можешь по-подробнее об этом написать?

Не угадали не фига,10 лет вместе,проблемы финансовые - не то что не уходили...они постоянно,не сказать что муж не зарабатывает,он трудоголик все время на работе и зарабатывает по московским меркам -прилично,нет стабильности,нет своего жилья,то идет бизнес,то жопа,сама вышла на работу когда ребенку было 10мес,когда малыш появился,внимание мужа ушло на него,меня как будто нет-мать ребенка и все,такая тоска взяла(сейчас по прошествии полгода как я увлеклась муж понял что я отдаляюсь стал мне показывать что я любима) и тут этот доктор нарисовывается,страстный,красивый как черт :) это я шучу,в общем с харизмой и знающий об этом.
Я потерялась наверно,забыла как это бывает,голова кружиться,бабочки эти будь они неладны..
За 10 лет чего только не было я написала, а не предпринимала, и ссоры и ревность его постоянная не к чему,и потерпи,мы поедем отдыхать сейчас с работой разберусь в отпуске 5 лет не были,одну с ребенком он не пускает меня,короче усталость накопилась,декрет,проблемы вечные,но и хорошего много было,потому-что я по любви выходила замуж и никого и нечего не видела,это в последний год именно как то все разладилось..

А по поводу предпринять пыталась за последние полгода я емею в виду,и нежностью и страстью и как то с другой стороны посмотреть на него,увлечься им вновь,муж меня не раздражает,но разве иногда:),он мне родной человек,мы столько вместе,всегда поддерживаем друг друга,но вот сейчас он говорит я люблю,а я не чувствую ничего и не знаю что с этим делать,я разводиться не хочу,таких мужчин как мой муж очень мало,он семейный и верный,знаю что доктора этого не люблю это страсть и все,дикая какая то и больная,но пройдет,я сейчас уже успокоилась немного,это вы меня 3 месяца назад не видели,как ненормальная была сама себе поражаюсь..
В общем что хочу сказать некоторые от стабильности успокаиваются и им страстей хочется,как вы подумали у меня наооборот получилось,от нестабильности и от проблем убежать захотелось,но итог один -увлечение чем не нужно.