Всем привет! Прошу помочь мне в моей абсолютно уникальной ситуацией. И не знаю, ДОД ли это вообще, но вот в чём суть...
Четыре месяца назад познакомился в универе с одной девушкой ( я на третьем курсе, она на втором, обоим по 18 ). Вначале переписывались в соц. сетях, а потом перешли и на нормальное общение у нас в универе. Так вышло, что у нас с ней совпала одна цель - мы оба разбираемся в создании сайтов, и вдруг решили вместе забабахть с ней супер-пупер интернет-проект, и настолько эта идя нас захватила, что мы стали часто встречаться вместе во внеурочное время. Конечно, в это время речь шла не только о сайте...

Как вы понимаете, в эту девушку я влюбился, но в силу того, что я жуткий тормоз, я признался ей в этом только через три месяца. Она на это ответила, что я классный парень, что ей очень нравится со мной общаться и вместе проводить время, и что я ей очень дорого. Но я не могу быть её парнем, потому что она не видит во мне мужчины. Ну и конечно после этого она предложила "любимый" ДОД. Причём предложила стать лучшими друзьями ( вот настолько нравилось наше с ней общение ) Меня это, конечно, не устраивало, но и разрывать с ней общение мне было тяжело. И я решил пойти на её условие, и стать таки её лучшим другом, только бы видеться с ней почаще и продолжать с ней общаться.

Какое-то время мы были вот в таких вот отношениях. Часто ловил себя на той мыли, что я за ней гоняюсь, никогда ни в чём ей не отказываю, стараюсь ей во всём угождать и пр.. Вообщем сплошная тфнская хрень. Она меня считала своим лучшим другом, а мне то нужно было большее... И вот это противоречие меня уже настолько зае...... замучило, что я решил просто прекратить с ней вообще общаться и найти себе наконец ту девушку, которая будет меня любить. Впринципе, самый верный выход из всех этих додов. Было тяжело принять такое решение, но я просто реально не видел другого выхода. Когда я сказал ей, что мы перестаём с ней обащться, почему-то речь сразу пошла о нашем общем проекте ( сайте ). Было ясно, что без меня ничего не получится сделать, а ведь столько сил было вложено. Меня это, конечно, сильно разочаровало ( что речь пошла о сайте, а не о том, что мы перестаём общаться ). Мне казалось, что я её не только из-за этого дурацкого проекта интересую. Ну и ладно, тогда тем более хорошо, что я решил всё это закончить ( так я думал на тот момент ). Она ушла ужасно расстроенная, эффектно захлопнув дверь, и наше общение прекратилось.... до завтрашнего дня)

Она позвонила и сказала, что нам нужно поговорить. И как-то неудобно мне рассказывать всё в мельчайших подробностях, о чём мы говорили... но вообще результатом стало то, что мы начали больше проводить времени вместе, обниматься, целоваться и пр.. Так я и не понял, что её больше интересовало - я или сайт. Но судя потому, что сайтом мы практически не занимаемся ( забросили вообщем ), видимо всё таки первое. Особого удовольствия ей эти поцелуи не приносят, я это чувствую. Однако это хоть как-то помогает мне чувствовать себя нормально с ней. Практически парень - девушка, но всё не то. Она любит меня не как парня, а как друга.

И есть у меня такое предчуствие, что эта халтура скоро перестанет меня устраивать. Вроде и хорошо всё, но как-то фальшиво... не то, что мне нужно. Собственно вопрос - как сделать так, чтобы она увидела наконец во мне мужчину, а не тряпку какую-то? Как из друга превратится в парня в моей ситуации?

Долго объяснять, но проблема в том, что ты ведешь себя как тряпка.

Тряпка - человек, который идет на всё, чтобы достичь благосклонности. Зависимый и несамодостаточный. Готов менять планы, лишь бы получить некие кайфы от девушки. Выторговывает кайфы.

А чтобы стать мужчиной - нужно вести себя как мужчина. Как заботливый мужчина. Ибо мужчина это защитник и покровитель.
Для этого тебе надо поменять вопрос в голеве. Не что ТЕБЕ нужно. А что ЕЙ нужно? Что ты ей можешь дать?
Чего ты хочешь ДЛЯ неё?
Ты же сейчас полон всяких "меня не устраивает то, не устраивает сё, мне не это от нее нужно" и т.п. Это эгоцентризм - главный враг отношений.

Если бы подобное поведение было с самого начала - у тебя не было бы додов.
Ее симпатия идет от дружбы - прекрасная вещь, которая не отменяет любовных отношений, а является прекрасной для них основой.
Но ты своим потребительским взглядом на отношения можешь все испортить.
ЕЙ должно быть хорошо с тобой.

Спасибо, KLOD, за такой быстрый ответ!

Чтож, очень объективно. Но в моей голове не укладывается: "Не что ТЕБЕ нужно. А что ЕЙ нужно? Что ты ей можешь дать?
". Я могу уделять ей время, могу задарить подарками, могу идти ей на всякие уступки. Я этого всего не делаю или стараюсь не делать, потому что понимаю, что эффект получу обратный.
Можно, пожалуйста, поподробней для "особо одарённых" тфнов...
И насчёт последней фразы... ей же ведь действительно хорошо со мной, но я тем не менее остаюсь другом! Правда поцелуи ей не нравятся, я это чувствую, да и она намекала. Но она понимает, что без этого просто потеряет меня...

Обратный эффект ты получишь в случае корыстного отношения. То есть если будешь оценивать отдачу от каждого поступка.
Любящий человек делает не в расчет на отдачу. В этом суть любви - созидание. Ему просто "не жалко!"

Человеку корыстному - можно влезть на шею. Человеку бескорыстному - нельзя. Потому что он делает все из собственного желания так сделать, а не в расчете получить отплату.

Все ТФН-ы зависимые. Они хотят получить. Все их поступки в расчете на прибыль. Их отношение потребительское. И поэтому им можно влезть на шею и получать кайфы, удерживая то, что им нужно (секс)

А человеку, который от женщины ничего не хочет получить - а просто даёт сам, "защищая и заботясь" - женщина сама предложит себя.

Ну твои ультиматумы это враг дружбы.
И скорее всего, будь готов к тому, что вашим отношениям вообще не долго осталось. Такой формат - провальный. Ты сам это сознаешь поэтому стесняешься рассказывать о своих предложениях, т.к. в глубине души сам их считаешь не очень правильными и достойными.

Я бы тебе посоветовал не приставать к ней с поцелуями, а сосредоточиться на том кайфе, который вы получали как друзья. Чем больше этого кайфа в купе с созидательным отношением - тем скорее она САМА захочет.

Сообщение отредактировал KLOD - 8.3.2013, 16:57

Делай с ней то, что не делает друг. Трогай, возбуждай, займись сексом наконец.

Можно 2 вопроса, KLOD? Абсолютно любая женщина предложит себя человеку, который от женщины ничего не хочет получить - а просто даёт сам, "защищая и заботясь" ? Этого достаточно?

И второй вопрос:

Почему девушки зачастую влюбляются в моральных козлов и эгоистов?) Которые только и делают, что "хотят чего-то от женщины"? Как ты объяснишь это?

Может быть есть вещи в мужчинах, которые "притягивают" к себе женщин, либо наоборот отталкивают их, и не поддаются логике, и которые не объяснишь только лишь с помощью психологии и философии?
Может быть есть ещё и физические вещи такие, как внешность, взгляд, голос, смех, манера разговора, мимика, интонация голоса, запах, энергетика и многое-многое другое (не будем вдаваться в подробности) ?

Сообщение отредактировал Quasar - 9.3.2013, 1:26

Сначала 2-й - потому что среди мужчин обычно чаще всего встречается две крайности. Либо коленопреклонный свинопас, либо тиран.
Второе лучше первого. Поэтому зачастую так происходит.

Теперь 1-й. Человек, способный предложить женщине подобное отношение - редок аки вымирающий зверь из красной книги. И если того пожелает - будет востребован у любой женщины, на которую обратит внимание.
Женщины таких мужчин на своем пути встречают, если сильно повезет. И очень тонко чувствуют и ценят подобное отношение.

Да всё поддается логике, кроме шизофренического влечения к образу.
А так - Просто девушки часто не могут сами объяснить своих мотивов, а спросить больше не у кого. ага.
Мужчина и женщина это "+" и "-" И складываются как пазл не только в физиологическом смысле.

Мы уже об этом говорили. Запиши себе в блокнот. Женщины за внешность(и внешние атрибуты) не выбирают.
Женщины выбирают за ПОВЕДЕНИЕ.

То, что ты описал имеет смысл на стадии привлечения. То есть буквально первых дней знакомства. Чуть дальше - уже проявляются качества личности и отношение. А это главное.

Сообщение отредактировал KLOD - 9.3.2013, 1:59

Не нужен мне блокнот, я всё помню, что ты говорил раньше на эту тему

Всё верно) Но если ты помнишь, раньше ты даже этого не говорил (вот сейчас ты более развёрнуто ответил - и я даже спорить не буду, потому что согласен полностью с тобой). А говорил лишь, что для женщин это вовсе не главное (в какой-то теме).
И кстати, "стадия привлечения" зачастую никуда дальше не переходит (в ту стадию, где проявляются качества личности и отношения).

Вывод: эта стадия не менее важна, чем следующая. Т.е. физиологические особенности не менее важны для влюблённости девушки. Иначе - следующей стадии не будет. Верна логика?)

Кстати, по теме автора. Видимо он и не прошёл "первую стадию". Вот и вторая у него не клеится (отсюда нежелание девушки даже целоваться с ним всего лишь)

Сообщение отредактировал Quasar - 9.3.2013, 2:39

Ну вот он! Прогресс, Клод почти добился, чтобы Квази принял его.
Сколько длится стадия привлечения, начальная которая?

Почти всегда при встрече с ней, я этим и занимаюсь, кроме последнего правда) Как вы наверно понимаете результата почему-то никакого нету...

Не верно. Эта стадия на некотором промежутке времени - вообще не важна.
Парень может иметь явные дефекты внешности, или шепелявить, и т.п.
Но если он проявляет правильное отношение, то со временем для девушки этот "недостаток" уже будет восприниматься как "особенность", а не недостаток.
Так, услышав, в будущем, шепелявую речь - у нее будет срабатывать положительный якорь. Она будет вспоминать о тех приятных минутах проведенных в обществе заботящегося человека и испытывать хорошие эмоции.

Это разговор в пользу "бедных". Мол, у него родинка не там где надо, и поэтому он ей понравиться вообще не может, а значит не виноват. Давай его пожалеем.
Это хрень для неудачников, которые не хотят ничего делать и менять свое поведение.

Всё автор прошел, с внешностью у него порядок. У него не порядок с поведением. И даже не спрашивая девушку - это явно видно из текста!
С любой даже самой офигительной внешностью и таким поведением - девушку не удержать.

Вачевський херню пишет практически во всех темах. Не обращай внимания.

Моё отношение к ней не корыстное. Мне очень нравилось делать какие-то небольшие подарки ей безвозмездно. Мне просто самому это было приятно. Но в последнее время начитался всяких мудрёных книжек по пикапу/соблазнению и пришёл к такому выводу, что чем больше уделять внимание девушке, чем больше вкладываться в неё ( эмоции, время, деньги ), тем это сильнее отдаляет тебя от девушки. Ты становишься не интересен ей.
------------------------------------------
И вроде бы понимаешь, что та стратегия, которая заложена от рождения - нееффективна ( долгое время ухаживать за девушкой, задаривать цветами и подарками; Лесли неплохо рассказывал в своей первой книге про это ). И с другой стороны весь этот пикап никакой пользы не приносит ( ну лично мне видимо ). Вести себя с девушкой грубо, агрессивно, всё решать за неё, не обращать внимания на её слова... Но я не такой, мне не комфортно себя так вести.
И где правда, где ложь - не могу понять.


Можно я немного перефразирую? Т.е. я сейчас должен перестать проявлять к ней интерес как к девушке, но быть заботливым и постоянно проявлять какие - то знаки внимания ( звонки, подарки к примеру ) - путь не каждый день, но регулярно. Я правильно понял?

То что твое отношение было корыстным - следует из твоих же слов. Я это описал в первом посте.
Мне нужно то, нужно сё и т.д.

Ложь и там и там. Это две крайности

Задаривать цветами и подарками - это подкуп, чтобы получить секс и т.п.
Нужно не задаривать цветами и подарками, а быть внимательным к девушке и участвовать в реализации ее желаний. Даже мелких.
Внимательность не должна быть вынужденной и сделанной из под принуждения (ибо иначе ничего не получишь). Внимательность должна идти изнутри как к дорогому и приятному человеку.
Это тонкий нюанс, который имеет огромное значение.
Если взять безусловную любовь, например к ребенку. То ему дарят машинки и конфеты, не для того, чтобы получить от него кайфы, или беззубое "шпасибо". А для того, чтобы создать его радость.
И сложно себе представить человека, который потом скорушается: "Я ему столько машинок подарил!, А он!!! неблагодарный!"
А вот с отношением с девушками такой сплошь и рядом. Потому что все подарки делаются в расчете на отплату.

Не совсем.
Её симпатия к тебе и согласие пойти на твой убийственный ультиматум - вызываны тем кайфом, который она получала от тебя когда вы дружили.
Это твой козырь! Если бы ты им правильно распорядился, то сейчас у у нее с тобой был бы и секс и страсть и все остальное.
Представь, что она ребенок, - или хрупкий и ранимый цветок, которому требуется уход. И тогда он расцветет.

Всё это очень верно. Но, чтобы показать свое отношение, нужен контакт, хотя бы мимолетные встречи или телефон. Так как это сделать, если девушка заранее, заведомо идет на контакт не охотно (хуле, столько натупить по началу ), или не идет вовсе (не берет трубку, при встрече не обращает внимания), как показать ей свое отношение? И если девушка мало знакома, и о ней ты пока имеешь поверхностное знание, но сделать ошибки уже успел и она не жалует общение с тобой, как проявить себя в такой ситуации? Устроить случайное спасение от грабителей? )

Сообщение отредактировал NickNAME7 - 9.3.2013, 13:48

И то и сё можно описать одним словом - мне бы очень хотелось добиться взаимности. Мы с ней друзья, но мне тяжело быть её другом. Хотя после того как появились поцелуи и пр. стало более комфортно, но суть не изменилась - я её люблю, она меня нет.


Опять таки неясно, как, с одной стороны, проявлять к ней внимательность, заботу, помогать ей во всяких мелочах, и как, с другой стороны, не вышло, что я - опять начну за ней гоняться.


Ну козырь то как был, так он и остался. И нам очень нравится проводить время вместе, мы друг другу не надоедаем. В нашем общении её всё устраивает ( даже поцелуи и пр. ) - и это с её же слов. Но как наконец дать ей понять, что я всё таки мужчина, а не просто друг?
Да, внимательность, забота - это очень здорово, я принял на заметку. НО действительно ли это сможет помочь?

Для этого можно создать отедльную тему, у меня, мягко скажем, ситуация другая)

Я знаю, что вопрос к твоей ситуации, отношения не имеет.

Вот и гуру пикапа сдались) Действительно вынос мозга...

Тебе Клод всё расписал как пятикласснику. Не думал ли ты, что он прав и все с ним согласны?

Он-то прав. Вот только слишком вперед забежал. Так сказать показал конечную цель.
Быть таким самодостаточным и раздавать свою помощь можно в том случаи, если у тебя много этой энергии. А откуда она возьмется, если у ТС одна подруга и с той ничего толком не получается? Это когда тебе отвечают хотя бы изредка, то да. А выходит, что получаешь в ответ "Спасибо и пока". И так одна, вторая, третья и батарейка села.

По поводу хотения взамен.
Человек от которого я ничего не хочу, мне в партнеры не нужен. Так как мужчина от женщины хочет секса и общения. Если у меня есть женщина, то я могу ничего не хотеть взамен от других, так как у меня уже есть мой человек.

Viktooor
Ты хочешь конкретный совет в конкретной ситуации. Но твое недоумение понятно, ведь тебе дали общий ответ, который подходит в любой ситуации. Но ты то тут, а стать таким человеком, которого девушка сочтет мужчиной, нужно развиваться и это очень не быстро будет.

Вывод
1. Из пикапеских книг нужно вынести только базовые вещи. Очень хорошо Драйф описал это в разделе "Поговорим о пикапе" - топик "Прошел РМЭС-Мастер. Есть вопросы."
2. С этой девушкой тебе надо развиваться до того уровня, который обозначил Клод.
3. Если ничего с ней не получится, то у тебя будет опыт и в следующий раз ошибки не будет. (Те же выдержки и пикаперских книг - опыт, опыт, опыт)

Магнит, насчёт того, что у меня одна подруга, вы, конечно, сильно поскупились)
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Вообщем спасибо большое всем за помощь ( особенно KLOD ), я сделал нужные выводы. Если что-то сдвинется с мёртвой точки - обязательно отпишусь!

И снова привет, самый косячный ТФН на свете всё таки решил отписаться о продолжении истории...
Итак, спустя неделю после создания этой темы я решил применить всё, что мне здесь советовали. А именно изменить своё потребительское отношение на "режим" безусловной любви. Кинестетику свёл до минимума, перестал лезть с поцелуями, обниманиями, приставаниями и пр.. Стал больше проявлять инициативу в общении со своей стороны, почти каждый день провожал после учёбы до дома. Продлилось это около недели, а потом я не удержался и перешёл на преждний "режим". Поводом стало то, что она меня сама поцеловала после небольшого подарка)
И я решил просто забить на эту безусловную любовь. Для меня та неделя в режиме "весит груша, нельзя скушать' была просто какой-то пыткой...
Начал опять лезть с поцелуями... Но она стала их избегать и реагировать несколько неготивно. На следующий день мы встретились с ней, и я решил выяснить в чём дело. Она сказала, что больше не будет выполнять мой компромисс, а сайт доделать она саможет и без меня ( по всей видиости с каким-то другим знатоком сайтостроения ).
И тут я совершил ( как я сейчас уже понял ) идиотскую ошибку... Я сказал, что не могу быть ей просто другом, и что дружба между мужчиной и женщиной это вообще что-то из рода фантастики. Мне пришлось предложить единственный вариант - это просто перестать нам общаться. Её реакцию можно описать одним словом - пофигу. Никакого сожаления, никаких эмоций, вообще ничего. Вот такой вот я лучший друг ей был) Далее...
Неделю учёбы в универе у нас успешно получалось игнорировать друг друга. С самого первого дня игнора мне было дико хреново, я только и думал о ней... Попытался выйти из этого депрессивного состояния, сходив в поле с друзьями. Собрал несколько телефонов, тут же пришёл к выводу, что девушки, у которых я эти телефоны взял - не совсем мой круг общения и забил. Да и в универе полный завал по учёбе и как-то особо не до полей(
Гдето на восьмой день игнора она позвонила мне. Вообще я удалил её номер ( но помнил его на память ), и мне показалось странным, как она не сделала тоже самое. Дело в том, что её могли исключить из универа ( за что, писать не буду, да и не важно это особо.. ), и она хотела, чтобы я её успокоил. Удивительно, что она позвонила первому именном мне, а не своим лучшим подругам или своему новому любимчику сайтострителю) Забыл сказать, что я решил перед ней извиниться, т.к. другого выхода из депресси найти не мог. Итак я успокоил её, убедил, что никто её исключать не будут и мягко перевёл тему на наш режим игнора. Извинился и сказал ей, чтобы оставались мы друзьями и не нужны никакие компромиссы. Нет компромиссов, нет сайта, просто друзья.
Чтож, на следующий день мы общались так, будто и не ссорились до этого. И всё бы хорошо, но... куда то исчез преждний интерес к друг другу ( точнее только с её стороны он исчез ), симпатия. Ей просто стало со мной скучно, не интересно, я стал для неё какбы прочитанной книгой. Если раньше инициатива в общении ( погулять, поболтать ) было на 90% с её стороны, то сейчас никакой инициативы вообще. Изредка звонит, чтобы я ей помог по учёбе ( пару раз было ) и всё!
Такой спад можно объяснить тем, что я ей для создания сайта уже не нужен и тем, что ей кое-кто в универе начал нравиться, о чём мне не сложно было догадаться.
Сейчас я нахожусь в ужасном состоянии, будто меня просто использовали... Я ей стал безразличен, не нужен. И вроде понимаю, что всё, здесь больше ничего нельзя поделать, что уже столько косяков, что проще найти себе новую девушку и жить себе спокойно ( да гдеж взять такую же? ), а на неё ЗАБИТЬ ... И в тоже время мне очень сложно удержаться не подойти к ней в универе, не поговорить о чём то, не проводить до дома/остановки, чем-то помочь...
Беда в том, что я целыми днями провожу в универе, мой круг общения с девушкми ограничен универом. Ну и девушки мне эти, мягко скажем, особо не нравятся...
Такая вот грустаня безвыходная история. Клод был прав, моё потребительское отношение всё погубило. Хотя какая тут безусловная любовь, когда ей начал нравится кто-то другой.... помойму бессмыслица(

Надо просто взять себя в руки. Твоя жизнь, ты ответственен за неё. Конечно, легко сидеть и жалеть себя. Девушек полно кругом - это раз, ты молодой - это два. Так, что нечего убиваться по одной. Это очень глупо. Очень.

Т.е. самое разумное в моей ситуации это просто найти себе другую девушку? Конечно, легко сказать... Вот хочу забить на неё, а не получается(

Конечно. Гораздо проще найти новую, чем "просто" убиваться по этой. С этой ничего не светит. Но, выбор за тобой. Либо убиваться, либо наслаждаться другими девушками/отношениями.

Чем меньше девушку мы любим,тем легче нравимся мы ей. (с) А.С.Сушкин

Никогда не отдавайся вниманием одной девушке.Примечай несколько целей.Будь универсальным. Захватывай не одиночные цели,а групповые.Будет больше шансов.
В одну цель пуля не попала,попадет в другую.

Оно то всё верно, конечно, только целей у меня других нет пока что.
------------------------------------------
Немного не по теме, но в последнее время заинтересовал такой вопрос: возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Настоящая дружба невозможна. Она либо закончится рано или поздно, либо перейдёт в отношения.

Квазар. Это предложение имеет в себе столько же бреда сколько
"настоящие огурцы не растут - они становятся растениями."

1)Дружба - это и есть ОТНОШЕНИЕ.
Быть другом = относиться как друг. Когда два человека относятся друг к другу, как друзья - их ОТНОШЕНИЯ - дружеские.
2) То что дружбы между мужчиной и женщиной не может быть - придумали невротики.

3) Дружба ОБЯЗАНА быть между мужчиной и женщиной, чтобы их совместная жизнь была гармоничной и счастливой.

2Виктор, чуть попозже отвечу на твой пост подробно.

Сообщение отредактировал KLOD - 30.4.2013, 18:59

Нет, ну то ли лыжи не едут, то ли ты ..... .

ГДЕ Я ГОВОРИЛ О ДРУЖБЕ В ОТНОШЕНИЯХ? Ты вообще понял о какой дружбе спрашивал автор. А то что "Дружба ОБЯЗАНА быть между мужчиной и женщиной, чтобы их совместная жизнь была гармоничной и счастливой" -это такая же банальность как и то, что "небо голубое" и "Земля вращается вокруг солнца". Я В КУРСЕ ОБ ЭТОМ. И куда уж как не я это отлично понимаю?
я НИКОГДА НЕ БУДУ в отношениях с девушкой с которой мне не будет интересно так как с другом, если мы не будем "видеть" друг в друге друзей.

Для начала научись понимать вопросы и отвечать в тему вопроса!

Автор спрашивал о дружбе НЕ ПЕРЕХОДЯЩЕЙ В ОТНОШЕНИЯ. Это просто пздц, какой тяжёлый ты человек

Объясняю для "особо умных", причём простым языком для 5-тиклассников:
У тебя вот есть друг (парень). Ты дружишь с ним много лет. Но отношения между тобой и им невозможны, потому что вы не голубые. Так вот, вопрос автора: "Возможна ли такая дружба между мужчиной и женщиной?"

Чё ты, бля, зациклился-то на любовных отношениях и о совместной жизни??)) Не об этом вопрос!

Сообщение отредактировал Quasar - 1.5.2013, 14:18

Квази, Тебе надо как первокласснику, сначала разобраться с понятиями. Как только разберешься с понятиями - сразу сможешь понимать женщин лучше.

"дружбе НЕ ПЕРЕХОДЯЩЕЙ В ОТНОШЕНИЯ" - это идиотское лишенное смысла высказывание.
Дружба это и есть отношение. Два отношения (когда отношений несколько) = отношения

Если называть все своими именами. То парень (и ты) просто хочет секса и признания своей исключительности.
почему это важно? - потому что когда человек не обманывает себя - он легче и проще достигает желаемого. А когда обманывается - не достигает желаемого никогда.

О красной? или о быстрой?

СЕКС НЕ ВОЗМОЖЕН, а не отношения.
Гомосексуальность - это сексуальные предпочтения. И невозможен между ними СЕКС. А отношения - возможны (Дружеское отношение)


Чтобы разгрести кашу в твоей голове поясню
- Отношения могут быть разными. И они часто могут сосуществовать вместе.
Например, можно испытывать неприязненное или враждебное отношение к человеку, но пребывать с ним также в деловых отношениях ради общей выгоды.
Или можно испытывать сексуальную жажду и интерес к человеку, и даже заниматься сексом, но не быть с ним ни в любовных ни в деловых, ни в дружеских отношениях. Потому как любви и общей выгоды в этих отношениях нет. Или в них может присутствовать деловой аспект (деньги за секс). И т.д.

Дружба, Вражда, Неприязнь, Любовь, Симпатия и т.д. - ЭТО ВСЁ ОТНОШЕНИЯ

Проблема в твоем мировозрении в том, что ты Дружбу, любовные и сексуальные отношения - противопоставляешь. Эту ошибку делает большинство из-за промытых мозгов голивудскими комедиями и литературой. Эту же ошибку сделал автор.

Все эти три вида отношений могут сосуществовать ВМЕСТЕ.
И более того. - Лучший фундамент ДРУЖБА. С нее лучше начинать. Отношения построенные на дружбе - имеют огромный запас прочности и на них могут с легкостью произрастать и любовь и страсть. И эти отношения управлямые.
Если начинать Отношения со страсти и сексуального влечения, то отношения гораздо более хрупкие. Построить дружбу на этом фундаменте удается весьма редко и такие пары очень часто быстро расходятся.
Отношения построенные на влюбленности - тоже хрупки. Сегодня влюбленные клянутся в вечной верности. А завтра в вечной ненависти.
Бывает, что со временем обретя общую реальность и интересы - пара сохранится. Но это не самый успешный пример.

И только ДРУЖБА - прозрачное и идеальное отношение, которое позволяет испытывать немыслимый кайф от общения и в постели и вне её
Именно ДРУЖБУ - должны были воспевать поэты и писатели. потому что это самое светлое и чистое отношение между людьми.

В голове большинства людей по поводу дружбы и любовных отношений творится непровариваемая каша. (как у тебя)
И поэтому дружбы боятся аки ада неопытные юноши, считая, что в ней секса быть не может. А именно к сексу (если не кривить душой) они стремятся прежде прочего.

но на самом деле:
1) СЕКС В ДРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ - ВОЗМОЖЕН!
2) С ПОМОЩЬЮ ДРУЖБЫ - МОЖНО СОБЛАЗНИТЬ ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ!
3) ХОРОШИЕ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ - ПРАКТИЧЕСКИ НЕИЗБЕЖНО ПРИВЕДУТ К СЕКСУАЛЬНЫМ
Потому что СЕКС - Это совершенно естесственный акт между мужчиной и женщиной.
Секс это средство для улучшения хороших отношений


Еще одно убийственное словосочетание "Настоящая дружба" - это какая?
Если не бывает настоящей - значит бывают только поддельные? В общем, это неприменимый в жизни идиотизм.

Квази, на твоем месте, я бы перечитывал перед отправкой свои сообщения на предмет слежения за языком. Если ты думаешь, что это придает тебе убедительности, то ты заблуждаешься. Т.к. у тебя не хватает ни знаний ни опыта - то с твоей стороны это просто поведение заносчивой моськи. Впрочем можешь продолжать как тебе заблагорассудится. Это просто совет.

Сообщение отредактировал KLOD - 1.5.2013, 15:54

Ну и зачем ты мне втирал этот философский "кирпич" на 100 предложений, если ты только что согласился с тем, что я имел в виду выше?? Думаешь это прибавит тебе ума?)
Краткость - сестра таланта.

Под словом "отношения" между мужчиной и женщиной я и имел в виду сексуальные отношения. И не нужно перечёркивать слово "отношения". Лучше добавь слово "cексуальные" - так будешь умнее и убедительнее выглядеть.

У меня создалось уже давно впечатление, что ты не способен понимать мысли людей с полуслова. Тебе нужно как в компьютер вводить данные c полной их интерпретацией. Только тогда поймёшь хотя бы что-то...Ты и девушкам втираешь всё в таком стиле?) Только, к сожалению, определения слов "дружба" и "отношения" ИМЕННО В ТВОЁМ ПОНИМАНИИ, ИЛИ В ПОНИМАНИИ ВИКИПЕДИИ, ИЛИ ДРУГИХ ИСТОЧНИКОВ (КНИГ И Т. Д.) им на хрен не нужно) У всех своё понятие этого. Учись быть проще в понимании и изложении.

Хочешь казаться умнее, чем есть? Так научись быть проще с людьми и понимать вопросы. А твои заумные, заученные определения таких простых понятий, как "дружба", "отношения" не делают тебя умнее. А всего лишь выглядишь как "ботаник" или "гик" (разве что в другой сфере)

Сообщение отредактировал Quasar - 1.5.2013, 16:10

Квазар, а разве что-то есть общее между моей цитатой и твоей?
В твоей противопоставление дружбы и любви. А в моей объединение.

Я тут вообще не вижу никакого согласия.
Кстати, я несколько не точно написал. Правильнее будет так
3) К ХОРОШИМ ДРУЖЕСКИМ ОТНОШЕНИЯМ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ - ПРАКТИЧЕСКИ НЕИЗБЕЖНО ДОБАВЯТСЯ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

НЕТ разных понятий. Есть разное понимание.
Именно потому что каждый имеет свое понимание - поэтому большинство имеют неудовлетворительные результаты в личной жизни.
Если бегемота называть жирафом, а жирафа - автомобилем, то это неизбежно приведет к ошибкам.
Если хотеть съесть шоколадку, а называть ее сыром и попросить другого человека купить сыр - то не получишь того, что истинно желаешь.

А ТЫ меня хочешь научить общаться с девушками?
К слову, Девушки очень любят говорить про отношения. Стиль в общении конечно иной. Разница в том, что девушек я не хочу "научить". Но говорю по смыслу именно это. И чаще всего слышу примерно следующе "Ты так здорово говоришь и выражаешь то, что я могу лишь почувствовать. Это здорово что ты меня понимаешь"
А здесь Человек (автор) обратился с просьбой. И ему я разжевываю подробно, чтобы он научился это применять! при этом, ужимаю информацию, требующую книги - в один пост. Я неимоверно краток.
Этот "философский кирпич" - он не столько для тебя, сколько для автора и других читающих, потому что каша на счет противопоставления дружбы и любви сидит во многих головах

Квазар, ты всерьез, думаешь что мы на равных?

Если ты заткнешься со своим гавканьем , то у меня появится время подробно ответить автору.

Сообщение отредактировал KLOD - 2.5.2013, 0:50

Проблема в том, что ты "не закрепился на территории".
Она сама тебя поцеловала - это было начало. И если бы ты удержался и продолжил себя вести как прежде, то это стало бы обычным и естесственным проявлением ее симпатии. Более того, она бы захотела большего. Когда женщине хорошо в отношениях - ей всегда самой хочется большего.
А все достаточно просто и выяснять нечего.
помнишь? - Я бы тебе посоветовал не приставать к ней с поцелуями, а сосредоточиться на том кайфе, который вы получали как друзья. Чем больше этого кайфа в купе с созидательным отношением - тем скорее она САМА захочет. (с)
Тот её поцелуй - был её собственным благодарным ЖЕЛАНИЕМ.
А выполнять компромисс условия ультиматума - это не желание, а ПОВИННОСТЬ. повинность выполнять всегда неприятно.
То что ты перешел на "прежний режим" - Напомнило ей о былой повинности, проявило твой корыстный интерес (что не является дружбой) и это стало еще более неприятным.
Вы начали как друзья и начали получать кайф. Потом ты предложил свой компромисс ультиматум с поцелуями. И пошатнул вашу дружбу, хоть она и согласилась. Начал совершать поступки без требования отплаты - ваша дружба (симпатия) увеличилась.
Затем опять ультиматум "Мне пришлось предложить единственный вариант - это просто перестать нам общаться" = Еще меньше дружбы (симпатии). Так что само собой, что ей пофигу будет ли она встречаться с тем, к кому нет симпатии.
Ну твои ультиматумы это враг дружбы.
И скорее всего, будь готов к тому, что вашим отношениям вообще не долго осталось. Такой формат - провальный. (с)
Ты для нее не был другом. То есть, Это ТЫ не вел себя как друг. С ее стороны таких косяков нет. Не надо искать причины в ней. Ты сам создал все для того, чтобы испортить прежние хорошие отношения.
Она поступила более адекватно
В данной ситуации ты правильно сделал.
То есть, ты не склонен видеть причины "такого спада" в своих поступках? Получается, либо она неверная и ветренная, либо корыстная проститутка дающая за сайты, а ты такой хороший молодец и все правильно сделал?
А на друзей забивают?
Если бы ты вел себя стабильно и тебе бы хватило терпения больше чем на неделю - никто не смог бы ей понравиться больше тебя.
Все зависит от ТВОИХ действий. Женщина - зеркало.

Все ли потеряно? Не все. На самом деле, почти не существует таких косяков, после которых невозможно восстановить симпатию. И соблазнить ты ее можешь.
Просто теперь для того, чтобы между вами возникла симпатия - тебе потребуется втрое больше терпения. Она должна Прочувствовать на себе дружеское бескорыстное отношение.
И вот тут нужно быть предельно честным с собой. Если главное для тебя - сексуальные отношения, - то тогда проще и быстрее будет найти другую. Если девушка для тебя значит больше, то тогда "мыло и мочало - начинай сначала". При этом времени потребуется больше, симпатия будет расти медленнее.

Сообщение отредактировал KLOD - 2.5.2013, 1:35

Дружба между мужчиной и женщиной Возможна и естественна.
Можно и с сексом и без него. Вот я сейчас женат и у меня есть друзья-девушки, с которыми у меня нет сексуальных отношений.
Также, ранее, когда я не был в браке - у меня были красивые подруги, с которыми не было секса и с которыми я сохранил дружеские отношения и поныне.
Хотя друзья, не связанные ни чем, вполне могут подарить друг другу ночь любви и быть благодарными за подарок, не требуя большего. А могут сделать секс частью своих отношений.
Еще раз повторю
ДРУЖБА - прозрачное и идеальное отношение, которое позволяет испытывать немыслимый кайф от общения и в постели и вне её
Именно ДРУЖБУ - должны были воспевать поэты и писатели. потому что это самое светлое и чистое отношение между людьми.
Чтобы подружиться - нужно БЫТЬ другом!

В ваших отношениях был большой потенциал, ибо они прекрасно начинались именно с этого светлого чувства.

Если, когда-нибудь ко мне обратится сын с просьбой - как ему понравиться девушке, или как иметь успех у девушек. То я его, прежде всего, научу ДРУЖИТЬ с девочками, а не романтической либо пикаперской хрени. И гарантирую, что с девушками у него на всю жизнь будет полный порядок и он сможет соблазнить любую понравившуюся девушку!

Сообщение отредактировал KLOD - 2.5.2013, 1:46

Где в моей фразе идёт противопоставление дружбы и любви?? Это ещё раз подтверждает, что ты невнимательно читаешь и не понимаешь вопросов. В итоге начинаешь философствовать не совсем по нужной теме и отвечаешь не на те вопросы, которые задали.

Цитирую то, что я написал:

ПЕРЕЙДЁТ! НО НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ! (естественно)

А теперь представь: убери из отношений возможность заниматься сексом. Останется ли от дружбы между мужчиной и женщиной что-нибудь? Далекооо не факт, что такая дружба долго протянет. Автор спрашивал о дружбе БЕЗ отношений, БЕЗ секса!
ТАКОЙ, которая может быть разве что между мужчинами.

УЧИСЬ ПОНИМАТЬ ЛЮДЕЙ, имеется в виду понимать вопросы с полуслова. А ты вместо этого начинаешь умничать и давать бессмысленные определения слов, которые девушкам уж точно не нужны. Да и не только им. Каждый человек УЖЕ вложил в слова "дружба", "отношения" СВОИ ПОНЯТИЯ. И проблемы у них вовсем НЕ ПОТОМУ, что они дают этому неправильные определения!

Назови стул не "стулом", а "банкой с огурцами". На стуле станет невозможно сидеть после этого??

Вот когда научишься "слышать" людей, а не только себя, тогда и cтрочи посты на 100 строк.



На равных?? Ты меня обижаешь такими сравнениями...
Неужто ты считаешь, что ты для меня кумир на которого я ориентируюсь??))) Это же смешно))) Ты оказывается очень самовлюблён к тому же)

Я вообще-то здравомыслящий человек и понимаю смысл элементарных вопросов, которые задают. Так что даже не надейся - на равных он со мной!))

Сообщение отредактировал Quasar - 2.5.2013, 1:57

Хотел бы я видеть лично такую "дружбу" Клода.. Хотя бы один день этой "дружбы". Если конечно она не ограничивается общением в сети раз в 2 месяца...

Кстати, "дружбу" я не зря в ковычках написал)

Сообщение отредактировал Quasar - 2.5.2013, 2:00

"Настоящая дружба невозможна". (с) т.е типа либо любовь морковь, либо никак, ибо кончится.


С одной из них мы дружим уже 4 года. Именно дружим. То есть делимся друг с другом мыслями и переживаниями, иногда встречаемся, посещаем какие-то мероприятия, Иногда вместе с моей женой иногда только со мной. +Я в отличных отношениях с бывшей гражданской женой.

Дружба строится на встречах. И обычно лучший друг - часто просто тот, с кем мы больше всего проводим время. И с кем нам больше хочется проводить время.
А нет встреч и общения - теряется общая реальность и дружба уменьшается.

Ненастоящей дружбы не бывает. Дружба - это степень расположенности. С кем то ты отдаленный знакомый, с кем то приятель, а с какой-то девушкой настолько близок, что и телами сблизиться можно.
А почему? Потому что гладиолус? Или потому что СТИХИЯ так распорядилась? Или потому что "так получилось"?

А ты часто сидишь на банках с огурцами?
Если я скажу тебе, имея ввиду стул, - "Принеси мне пожалуйста из той комнаты банку с огурцами". Что ты мне принесешь, если допустить, что ты нормальный человек?

Нет, просто я для тебя тот человек, за счет которого ты пытаешься с помощью своего подгавкивания хоть как-то приподнять свою низкую самооценку.

Сообщение отредактировал KLOD - 2.5.2013, 3:12

не ограничивается, Приезжай в Питер - я тебя познакомлю со своими друзьями девушками. По роду деятельности жены я вижусь с двумя из них по два-три раза в неделю.
Правда думаю на самом деле в кавычки следует взять "хотел бы"
Давай спросим автора. Следует ли мне писать по короче и не так подробно разъяснять понятия?
Никто же не виноват, что твой мозг не вмещает больше 3-5 строчек. И не выдает ничего большего, чем "лучше уйти первым"

Сообщение отредактировал KLOD - 2.5.2013, 3:10

KLOD и Quasar, немного поясню вам свой вопрос. Дело в том, что про дружбу между мужчиной и женщиной я спрашивал, конечно, в контексте своей ситуации. А ситуация такая: есть девушка, которая сильно мне нравится уже пол года. То что она мне нравится она прекрасно знает, да и заявлял я это далеко не раз. Но так вышло, что я не интересую её как мужчина. Она объясняет, что на каком-то там подсознательном уровне я ей не нравлюсь. Как друг - да, прекрасный друг ( и часто говорила, что любит как друга ), как парень - нет. На этой почве я ссорился с ней два раза ( мол, не будем общаться ): в первый раз добился псевдо-взаимности ( этот мой тупой ультиматум ), второй раз испортил дружеские отношения. Сейчас мы помирились, правда дружбой это можно назвать с трудом ( мало инициативы друг от друга ). Но это ладно, в принципе дружеские отношения ещё как то можно восстановить, вопрос в следующем: может ли быть дружба между мужчиной и женщиной в том случае, если мужчина хочет нечто большее чем дружба?

Понимаете, я могу с ней дружить, она отличный друг. НО, я обязательно рано или поздно сорвусь и устрою ей очередную беседу насчёт наших отношений. Мне становится не комфортно, я впадаю в депрессию, у меня в голове целыми днями крутятся одни мысли - как всё тупо вышло и что этого всего можно было избежать. И сейчас хреново. У всех друзей только один умный совет - забей. Но то ли девушка такая, то ли у меня такой характер, но - не получается..

Сообщение отредактировал Viktooor - 3.5.2013, 13:43

Девушка просто не может объяснить и проанализировать свои чувства.
В действительности, это результат ультиматумов, выяснений отношений, твоей зависимости, корыстного отношения и т.п.
Эти ультиматумы, ссоры, обиды - это не мужское поведение. И именно поэтому ты ее не интересуешь как мужчина. Потому что не ведешь себя как мужчина.

"большее чем дружба?" Секс - это не нечто большее. Это - меньшее.
Парень, для того, чтобы получить "нечто большее, чем дружба" Нужно сначала чтобы была дружба.
Когда ты от человека чего-то хочешь, и без этого дружить не будешь. То это нифига не дружба. Дружба не терпит манипуляций и ультиматумов.

Тут очень тонкий нюанс. Если ты ведешь себя как мужчина и как друг, Как любящий (не влюбленный, а именно любящий - дающий) человек - Без проявления зависимости, ультиматумов, и корыстного отношения - то и секс между вами будет. Потому что отношения очень хорошие. (Соответственно у тебя - хорошее отношение)

А так как ты себя ведешь как человек не дающий, а жаждущий - как обидчивая девочка с корыстным отношением (не будет секса - значит не будем видеться вообще) - то секса между вами не будет. Потому что твое отношение - говно. И поэтому в целом отношения плохие.

Если ты в этом уверен, то тогда тебе точно ничего хорошего не светит. Это не поведение друга.
Будь уверен - это у тебя такой характер и такое поведение. И большинство девушек на ее месте вели бы себя также как она.

В довершение скажу следующее.
Чтобы на основе "симпатии от дружбы" между мужчиной и женщиной начались любовные отношения, - нужно вести себя как мужчина. Брать на себя выполнение мужской роли. Защитник и покровитель. Тогда женщине не останется ничего, кроме того, как занять "вакантное место" - женщины - хрупкой, беззащитной, женственной и ласковой.
И объяснить это она не сможет никакими иными словами, кроме как "меня вдруг почему-то потянуло к нему"
Это работает в любых системах, и не только между мужчиной и женщиной.
Если в группе людей, кто-то возьмет на себя решение задач группы. (например, достанет билеты на отдыхе, найдет жилье и т.п.) и сделает это раньше, чем другие. То группа примет его как лидера. И распределится по оставшимся местам. И все в дальнейшем при решении общих задач будут ждать его мнения.

Если мужчина ведет себя не по-мужски, и его отношение зависимое и содержит корысть, - то "дружить" (именно в кавычках) он может годами и ему ничего не обломится.

Сообщение отредактировал KLOD - 3.5.2013, 14:35

KLOD, спасибо большое, что снова отписался в теме. Мне бы твои советы месяцок назад, да всё бы было хорошо...
Конечно, некоторые твои фразы мне немного не понятны. Вот, например:
1.К ХОРОШИМ ДРУЖЕСКИМ ОТНОШЕНИЯМ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ - ПРАКТИЧЕСКИ НЕИЗБЕЖНО ДОБАВЯТСЯ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
Хорошо, допустим. Но почему тогда в книгах по пикапу/соблазнению, статьях в интернете, на пикап форумах подобных этому очень популярна такая тема как Выход из ДОД? Т.е. получается, что чтобы выйти из ДОД, из него выходить то и не нужно вовсе, а просто продолжать дружеские отношения. Как то слишком просто получается...
В тех же самых источниках я нашёл ( и мне оно кажется верным ), что если уж записала девушка тебя в друзья, то хоть ты Абрамовичем стань, хоть мега-пикапером, ничего тебе уже с ней не светит. Не интересуешь ты девушку как мужчина и всё тут! Да, дружеские отношения это замечательно, но "трудно дружить, когда хочется поцеловать" ( такая вот заезженная фраза из VK, но которая очень точно описывает мою ситуацию ).
2.Ты для нее не был другом. То есть, Это ТЫ не вел себя как друг. Абсолютно верно. А всё потому, что я всё никак не мог ( и не могу ) смириться с тем положением, что я друг, что я записался к ней в друзья. Все эти пикаперские статьи/книги мне неплохо промыли мозги насчёт этого момента.

Вот приобрёл я некоторый опыт. Но мне до сих пор неясно, как адекватно реагировать на то, что девушка предлогает дружбу. Я про тот случай, когда действительно это именно дружба, а не так, что мол "отвяжись".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сейчас я уже понимаю, что сам всё испортил. Бесспорно. Вопрос сейчас в том - можно ли ещё всё : восстановить дружеские отношения и трансформировать их во что-то большее? Ещё раз в крации о ситуации на данный момент: я сейчас в скверном состоянии из-за безответной любви. Т.к. во время учёбы часто с ней пересекаюсь и вижу, что ей по большей части пофигу - есть я / нет меня - становится только хуже. Тем не менее созвонится и встретится где угодно и когда угодно не составляет никакой проблемы, видимо остатки дружеской симпатии. Не проявляю я инициативы - не проявляет её и она ( т.к. ей по барабану ). Неприятно то, что мне приходится как бы навязываться ей. Т.е. она может сказать когда прощаемся в универе "ладно, пока.. или ты хочешь проводить меня до остановки?" Т.е. ставит в позицию нуждающегося. Раньше такого не было, раньше сама уговаривала и пары прогуливать и до остановки проводить, ли ж бы только както время провести вместе...

ИТАК - есть ли у меня шансы и как конкретно можно достичь цели? Мне правда как то мало верится, что тут ещё что-то можно исправить, но ооочень бы хотелось)

KLOD, если тебе не сложно, посоветуй каких-нибудь умных книжек по взаимоотношениям, как-то применимых и к моей ситуации...

Могу не согласиться. В первые два месяца, когда я только с ней познакомился, всего, что было перечислено выше ( ультиматум и пр. ) - просто не было. Ну может только моя зависимость, но она помойму никакого вреда не создавала. И всё. И когда я в самый первый раз предложил ей отношения, она прямо сразу так и сказала - не интересуешь как мужчина. У меня наверно уже скоро по этому поводу комплекс неполноценности разовьётся(

Для начала, возьми и выкинь всю пикаперскую литературу в ведро, и удали из компа.
Пикап дает только лишь метод быстрого привлечения девушки.
Это метод из пушки по воробьям. Даешь залп - в кого-нибудь да попадешь. Но пикап не дает никаких знаний по построению гармоничных отношений. Пробел в соблазнении занятых/замужних. И ничего путного про восстановление отношений.

Об остальном отпишусь позже.
Пока можешь почитать вот эту статью

Если парень "дружит" с девушкой, надеясь на секс и отношения в будущем (вот как наш автор). Как это называется? Дружба или не дружба? Вот что я имел в виду под словом "ненастоящей".


Хорошо. Видимо я неудачный пример привёл со стулом. Приведу тебе пример проще и точнее.

Я с детства не знал ВООБЩЕ определения слова "дружба". Но умею ли я дружить? Да. Определённо умею.
Я с детства не знал ВООБЩЕ определения слова "отношения". Но сумел ли я построить отношения. Да сумел. (5 лет с одной девушкой - расстались уже по другим причинам. Но это уже отдельная тема)
А мои родители женаты уже всю жизнь и счастливы. Знают ли они определение слова "отношения"? Нет. Точно не знают. Им это не нужно даже знать.

Так нужна ли людям точная интерпретация определений, которую ты даёшь в каждом своём посте?) Задумайся.


Потому что люди эгоистичны. И каждый партнёр живёт по принципу "потому что я так хочу". Удовлетворение своих интересов для них намного важнее, чем желание сделать счастливым другого. Но вовсе не потому, что не знают определений слов "дружба", "отношения" и так далее..

Сообщение отредактировал Quasar - 3.5.2013, 15:43

Видишь ли, обычно парни после объявления ДОДа - отваливаются и как друзья. ДОД всего лишь означает, что отношения не достаточно хороши.

Все наши поступки - это проявления наших качеств и нашего отношения. Твои ультиматумы - это просто то, что лежит на поверхности. То, что ясно из текста. В реальности качества личности проявляются и в мелочах.
"не интересуешь как мужчина" - это не значит, что лицом не вышел. Это значит, что она не видит в тебе мужских качеств.Отношения не предлагают. Такие вещи в словах не нуждаются. "Давай встречаться" - это по-другому "Можно?". Т.е. ты спрашиваешь позволения. Это позиция снизу.
Любовь - это желание сделать другого человека счастливым. Она проявляется в поступках и в словах не нуждается. То, что обязательно необходимо признаться - придумали в голливуде.
Говорить о любви можно только тогда, когда партнер явно в этом САМ нуждается.
Перечислю примерные варианты ответа на ДОД. (
Девушка - "Давай останемся друзьями"
Парень - "Конечно останемся! Я всегда буду тебе другом"
Разрыв шаблона, девушка растеряна, ибо этого она не ожидает.

"Дод"
"А я и не собирался быть тебе врагом" (отшучиваться - вариант при прожиме)

"я думала мы только друзья"
"Я тоже об этом думал до этого момента" (продолжая кинестетику, приставания и т.п.)

"ДОД"
(с максимальной искренностью) Знаешь, я могу быть тебе другом. Ведь нам так здорово вместе. И если сейчас твои чувства говорят тебе остановиться - ничего страшного. Кайф от времени, проведенного вместе у нас всегда останется.

Говоря подобное - мужчина выражает понимание и демонстрирует свое хорошее отношение. А если человек нас понимает и хорошо относится - к нему растет симпатия. И Это очень увеличивает шансы при следующем "штурме"

Это ответы для разных ситуаций. Но для всех для них есть одно общее правило. !
НЕЛЬЗЯ проявлять негатив, после неудачи. Нужно оставаться веселым и позитивным, и вести себя так, как будто ничего серьезного не произошло.
Девушка в твоем обществе всегда должна получать позитивные эмоции.
После этого может пройти две три встречи, (Важно, чтобы они сами по себе приносили обоим хорошие эмоции.) и можно повторить "выражение намерений". Тут нужно отслеживать состояние девушки и создавать нужную атмосферу.

манипуляции, ультиматумы, слова типа "наверное нам не стоит встречаться" и прочая подобная хрень и всякий негатив в ответ на ДОД - приведут к неудовлетворительному результату со 100% вероятностью
Опять "что-то большее"
Виктор, тебе следует поднять ценность дружбы в своей системе ценностей.
Перефразирую. Можно ли сделать, так чтобы между вами завязались любовные отношения? Можно. Только на это нужно твое правильное отношение, время и твои правильные действия и терпение. А у тебя дружеского отношения и терпения нет.
Научись не зависеть от ее отношения к тебе. Не важно как она к тебе относится. Важно как к ней относишься ты. И со временем она начнет "отзеркаливать". До этого твое отношение к ней было хреновым - вот ты и получаешь пофигистическое отношение в ответ.
ТЫ себя вел ранее как нуждающийся. И сейчас ведешь. Это не она тебя ставит. Она просто видит это.
Шансы есть всегда. Обычно у людей не хватает силы воли для того, чтобы изменить себя.

Легко Франческо Альберони. "Дружба". Это как раз то, что тебе надо.
1) Штудируешь книгу
2) На время представь, что у тебя шансов нет. Вернее не так. Представь, что ты второклассник и поэтому секса между вами быть не может физически. И поэтому страдать от его отсутствия - глупо. Но человек она прикольный. С ней можно потусить и получить много удовольствия от общения. Вот на этом удовольствии и сосредоточься.
3) Научись быть другом. Читая книгу - сравнивай со своим прошлым поведением. Где ты вел себя правильно, а где ты не был другом.
4) Постарайся сделать свою жизнь более насыщенной. Найди какое-то увлечение или еще что-либо. Что будет поглощать твое внимание и радовать в то время, когда ты с ней не видишься. Т.е. в периоды когда вы не общаетесь - тебе должно быть кайфово самому.

Сообщение отредактировал KLOD - 4.5.2013, 0:50

Откуда я знаю. Может быть под словом "дружить", ты имеешь ввиду "херачить мордой об асфальт". Может быть и умеешь )

"Я с детства не знал ВООБЩЕ определения слова "отношения". Но сумел ли я построить отношения. Да сумел. (5 лет с одной девушкой - расстались уже когда ей удалось выбраться из клетки по другим причинам. Но это уже отдельная тема)" (с) аналогично

Когда человек называет вещи своими именами - у него не остается места для самообмана. Он больше понимает и других людей. И это вынуждает его поступать правильно.
В правильном понимании слов заложены ответы на большинство вопросов.
Мы уже раньше обсуждали чем слово "любовь" отличается от "влюбленности". Большинство людей не понимают этой разницы и оттого совершают ошибки.
Знать глубинный смысл слов - необходимо.

Из какой нафиг клетки? Поверь, если бы я женился как и ты - я был бы с ней, и всё было бы хорошо, как и все 5 лет, за исключением мелких ссор.
А если бы ТЫ НЕ женился на своей девушке на протяжении 4-6 лет, то всё было бы печально и в твоём случае. Даю тебе гарантию.
Я никогда не держал свою девушку на привязи, напротив ей банально не хватало от меня ревности (я не ревнивый человек и уверен в себе - могу ревновать только в исключительных случаях, но девушка не давала никогда таких исключительных случаев. Я постоянно доказывал ей, что ревность - это не любовь)
Она была со мной столь долгое время, потому что любила меня очень, и ей было хорошо со мной всегда (она сама же это утверждала чуть-ли не каждый день). Я даже иногда ловил себя на мысли, что мне уже начинает не нравится её бурная любовь (если это можно так назвать). Но перед самым расставанием, последний 5-й год, нам пришлось жить на расстоянии друг от друга с редкими встречами раз в месяц на несколько дней (в планах это было рассчитано на год - ей естественно не хватало моего внимания, по её словам)
К слову, после расставания, она в итоге пожалела обо всём и хотела вернуться спустя полгода, когда начала скучать, но я не смог простить уход. Разве в клетку хотят вернуться люди? Не неси чепухи про клетку...Ты ничего не знаешь.


Ты переоцениваешь умственные способности среднестатистических людей. Уж поверь - знания определений слов "дружба", "отношения" и так далее им точно не нужны. Не остаётся места для сомообмана, говоришь??
Клод, не будь наивным, как Бобик. Если человек постоянно врёт себе - он и БУДЕТ ВСЕГДА постоянно врать себе! И не будет задумываться над твоими определениями ни на секунду!

Сообщение отредактировал Quasar - 4.5.2013, 3:16

Объясни практически любой молодой девушке и её парню, чем отличается любовь от влюблённости, и поверь - эти знания не изменят НИЧЕГО в их отношениях. Всё произойдёт ТОЧНО ТАК ЖЕ, как если бы они и не знали различий.
Произойдёт всё в худшую или лучшую сторону.

Сообщение отредактировал Quasar - 4.5.2013, 3:21

Квази, что за манеры? Можно удивляться терпимости Клода. И да, люди меняются, иногда достаточно пары метких слов, и они могут поменять целую жизнь. Тут уже говорили о Милтоне Эриксоне.

Квази,у тебя нет чувства юмора.
Имелось ввиду, что ты можешь отношениями называть совсем иное. Например, продержал девушку пять лет прикованной в подвале и назвал это отношениями.
Квази, почему я тебе должен верить, если моя практика консультирования и мой и чужой опыт говорит об обратном? У людей, после такой прочистки мозгов личная жизнь меняется кардинально. Психологи и психоаналитики во многом занимаются тем же самым. Дают человеку понимание его истинных желаний. Или психология это лженаука?
В твоем случае - у тебя нет ни своего опыта, ни чужого для сравнения. На что ты ориентируешься?

Извини, я просто не понял, что это юмор)


Ну, я же надеюсь, что КЛОД не обижается) Когда он называет меня идиотом, я же не обижаюсь
У нас вот такая своеобразная манера общения, и никто ни на кого не обижается)

А по насчёт Милтона Эриксона...Ты бы ещё Карла Юнга в пример взял) Мы говорим о среднестатистических, поверхностных людях (коих 70-80%), которые дальше вытянутой руки не видят и не чувствуют мир. Думаешь они будут задумываться о смысле пары метких слов?? Не смеши меня)


Откуда ты знаешь, что нет своего опыта (свой то в любом случае будет), ни чужого для сравнения.? Я с людьми не общаюсь никогда? Я никогда никому не давал советы? Думаешь я не объяснял различным людям, чем отличается влюблённость от любви, например (и это самое банальное о чём я мог говорить)? Думаешь не интересовался никогда личной жизнью знакомых, приятелей, друзей? Думаешь со мной никогда никто не советовался и я никогда никому не помогал? Или может я со всеми общаюсь только на уровне "Привет. Как дела?" , "А какая винда у тебя на компе?", "Где купил эту куртку?" и т. д.

Или может быть для того, чтобы хорошо понимать людей нужно прочесть огромную стопку книг по психологии? (Тогда скажи это бывшим зекам, многие из которые возможно и не читали вообще ни одной книги, кроме "Букваря", однако людей чувствуют и понимают похлеще многих психологов) Воспринимай это как образный пример. Не нужно мне говорить, что в отношениях между мужчиной и женщиной они не разбираются - я это прекрасно понимаю (но это если говорить о тех, у кого и опыта личного даже не было). Я это к тому, что не нужно себя считать всех остальных, КЛОД, с богатейшим опытом в чём-то там. Не будь наивным.

Сообщение отредактировал Quasar - 4.5.2013, 13:39

Я это к тому, что не нужно себя считать умнее всех остальных, КЛОД, с богатейшим опытом в чём-то там. Ты ещё и до 30-ти то не дожил. Смотри не "обломайся" когда-нибудь вскоре. Ты ни от чего не застрахован (как и обычный, заурядный человек не разбирающийся вообще в психологии) Не будь наивным.

Вот именно на тех людей, которые понимают истинный смысл слов, эти самые слова влияют в меньшей степени. А твои "70-80%" подвержены влиянию слов и стимулов гораздо больше, но они это считают конечно своим внутренним личным озарением или желанием.

что ты несёшь...

Хорошо, вот тебе банальный пример.

Зайди в Вконтакте. Посмотри сколько метких слов, предложений, афоризмов, метафор и т. д. под которыми ставят "лайки" сопливые 18-22-летние подростки, вроде как и понимая их, НО НЕ придавая им существенного значения, забывают о них же уже на следующий день, сменяя другими. Причём на каждой странице они всё это меняют изо дня в день, статусы меняются с такой же периодичностью. Как думаешь, скольким процентам подростков, меткое слово или красивый афоризм, которые он "прилепит" себе на стену на пару часов, изменит жизнь?

Там меткие слова? Квазииии. Да мы о разных вещах тут говорим.

Правда?
У меня другая информация, думаешь, стоит тебе поверить?

Думаю, что нет. Так как ты недавно узнал на этом форуме чем она отличается. Не буду говорить от кого. При этом оголтело спорил, с хамством, как ты любишь.

Большинство афоризмов - мусор в красивой обертке. Лайки ставят обертке.

И еще раз. Большинство имеют разное понимание явлений. У людей мозги промыты шекспировскими триллерами, и, поэтому большинство имеет неудовлетворительные результаты в личной жизни. Ориентироваться на большинство и брать с него пример - самое глупое, что можно сделать.

Что, вообще что-ли?

Большое спасибо, KLOD! Кайфово самому мне сейчас врятли будет, чем бы я ни занимался( Но это ладно...


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня снова встречался с ней. Она явно даёт понять, что особого интереса со мной общаться у неё нет, что она неплохо проводит время и без меня, и что я ей нафиг не нужен. Режим пофигизма. Если честно, после миллиона косяков, которые я допустил, мне уже мало верится, что наши отношения получится перевести в любовные. Я даже уже сомневаюсь в том, что можно будет вернуть обратно даже наши дружеские отношения, что ( как я теперь понял ) было бы очень здорово... На пофигизм пофигизмом я отвечать не буду, и если ей будет нужна какая-то помощь от меня, обязательно выручу) Но сам в общении ( встречах, прогулках ) инициативы проявлять практически не буду. Мне кажется, что я ей уже надоел и общаться ей со мной малоинтересно. Да, сам виноват, не напоминайте... Так что пускай отдохнёт от меня хорошенько. Сессия не загорами, потом и каникулы. На лето я просто пропаду ( для неё ), и займусь самосовершенствованием, постараюсь измениться в лучшую сторону. На следующем курсе можно будет попробовать восстановить прежние отношения, уверен, что это получится куда с большей вероятностью чем сейчас. Такой вот план!

Ты даже не понял о чём я спорил с тобой) Чем отличается влюблённость от любви, я узнал на своём личном опыте отношений, и уж точно не с твоих слов

И я не люблю хамить. Оно само у меня иногда проскакивает..

Почему вообще?) Ты можешь ориентироваться на Клода, и вообще не думать никогда своими мозгами)

Можно ориентироваться на большинство, если среднестатистический вариант это то, к чему ты стремишься. Ну там, разводы, измены, скандалы, ссоры, обиды, неполные семьи и т.п.
Угу. Я помню. Любовь - неведомая неуправляемая хрень типа бабочек в животе, неуправляемая и беспощадная, может быть, а может исчезнуть, и парень тут ни в чем не виноват. (с) Квазар.

Если уж цитируешь, то цитируй мои реальные слова, а не этот бред. Про бабочек в животе я писал не для тебя, а для тупых, которые иначе не понимают.

И ты описал не любовь, а влюблённость, если уж на то пошло. А если хочешь более серьёзное описание влюблённости, прочти о химии любви литературу. Там тебе будет более подробное описание процессов.

Сообщение отредактировал Quasar - 4.5.2013, 16:54

ыыыы

чем же отличается "то не знаю что?" (набор букв - любовь) от влюбленности? Влюблённость, я так понимаю - тоже "то не знаю что?" или поконкретнее?
Типа как на жвачке LOVE IS ? "Любовь это когда не пахнут его вонючие носки"
А "автомобиль это когда деревья мимо проносятся и еще когда звук такой вжжжжжжж."

Что же ты объяснял людям, как разницу между любовью и влюбленностью? Аж интересно!

Людям нужны определения "любви" и "влюблённости" , так же как бинокль слепому. Каждый поймёт что это такое, испытав на собственном опыте, на собственной шкуре. (Поэтому я и не напрягался объяснять кому-либо что-то) Ты это до сих пор не понял? Тогда продолжай строчить свои длинные посты, давая бессмысленные определения.

Сообщение отредактировал Quasar - 4.5.2013, 17:00

Аааа нашёл!

прямая ссылка



Сообщение отредактировал KLOD - 4.5.2013, 17:06

Вообще было бы неплохо, если бы основы семейной жизни преподавали в старших классах. Правда никогда этого не будет потому что системе выгодны педики и разврат.

Молодец) ты крутой - нашёл что-то там) Только зря смеёшься. Я смешивал эти понятия в своих высказываниях, не копая глубоко. У меня не было желания умничать всегда и во всём, как любишь делать это ты. Но это абсолютно не значит, что я не понимал тогда разницы между ними. Не понимать разницы может лишь подросток 18-22-летний.

Сообщение отредактировал Quasar - 4.5.2013, 17:48

Смешно) Для чего нужны основы семейной жизни 16-18-летнему подростку, если он уже живёт в своей семье, и у него "основы" уж lдавным-давно на виду. И школьная система не исправит ничего. Если подросток вырос в семье, где отец - деспот, то это и будет для подростка примером. Школьные "учителя" по этим дисциплинам и умные книжки ничего не изменят (тем более в таком молодом возрасте, когда подросток ещё не способен каждое своё действие анализировать). Подросток (парень) будет вести себя в отношениях по примеру отца.

Сообщение отредактировал Quasar - 4.5.2013, 17:47

Разве стоит, к примеру, 18-летней девушке доказывать, что она не любит по настоящему, а это всего лишь влюблённость у неё? Не будет ли это глупо с твоей стороны (если конечно ты не собрался поумничать с таким человеком и показать себя опытным и взрослым, потешая свою самооценку с ещё глупой девушкой)? Может стоит лишь разделять эти понятия в разговоре ТОЛЬКО со взрослым человеком? Не проще ли употреблять слово "любовь" в разговоре с ней, если тема с ней НЕ о разнице между "влюблённостью" и "любовью"?

Сообщение отредактировал Quasar - 4.5.2013, 17:59

Квази, не понимают разницы большинство людей от мала до велика. Спроси 10 людей на улице и едва ли получишь хотя бы один вразумительный ответ.
Также и ты не понимал, потому и нес ересь. Сейчас конечно можешь говорить, что говорил херню, а сам на самом деле все знал.
Или еще лучше - Ты тестировал меня!

В остальном твоя тугость и хамство весьма утомили.

Квази, ты в своем стремлении показать себя знатоком человеческих душ, а не пиздаболом, запутался.

Сообщение отредактировал NickNAME7 - 4.5.2013, 20:50

Я тебе написал всё выше - повторяться и доказывать тебе что-то не буду. Уж явно не из книг люди узнают разницу между "влюблённостью" и "любовью". И не от знатока Клода.

А насчёт тугости ума молчал бы. Тебе выше человек конкретный вопрос задал о "дружбе", так ты такой "кирпич" раскатал на 100 строк, что мама не горюй) Смеяться я должен с твоей тугости, но я уж сдержусь) Иначе скажешь, что я хамлю.

И кто здесь хамло?
Я мог бы тебе в ответ на это такое написать, что ты погрузившись в депрессию, пошёл бы смотреть весёлую комедию, чтобы отвлечься или сглотнув слезу, пошёл бы развеяться в парк) Но я промолчу в этот раз. Давайте жить дружно, ребята!

Сообщение отредактировал Quasar - 4.5.2013, 22:08

В большинстве случаев они узнают все из голливудских комедий и шекспировских триллеров.

Квази, если твой мозг не способен принять информацию объемом больше пары строчек - то это только твои личные проблемы.

Нет, я могу и больше воспринимать) Могу и книгу прочесть в свободное время) Но когда начинаешь умничать не в тему, когда тебе задают простейший вопрос, то читать реально напрягает)


Это в каких же голливудских фильмах рассказывается о разнице между влюблённостью и любовью?) Я лично не знаю такие) Может быть люди сами постепенно приходят к пониманию разницы, на собственном опыте почувствовав что это?

Сообщение отредактировал Quasar - 5.5.2013, 1:15

Вот именно. Ни в каких. Но инфа о любви в головах у людей именно оттуда. (Ну еще, некоторые, как и ты, Космополитен читают.)

И не удержался, чтобы не подъебать!

Что ж ты за человек то такой тяжёлый..)

Сообщение отредактировал Quasar - 5.5.2013, 1:38

Ребят. Вы в своем споре совсем забыли про автора))) он там свой план описал, который перед летом придумал.