Когда мы смотрим фильмы, читаем книги, и видим, что какой-либо герой длительное время(несколько лет) пребывает в одиночестве, у нас не закрадывается в голову мысль, что он неудачен в пикапе. Просто он живет как все, ждет когда кто-то подвернется. Примерно так же мы рассуждаем относительно людей из своего окружения, которые по каким-то причинам не имеют спутника жизни.

Совсем иное суждение начинает складываться, если мы заведомо знаем, что человек проявляет определенную активность в плане построения отношений - посещает клубы, зарегистрирован на сайтах знакомств, ходит на вечериннки быстрых свиданий и т.д. Сразу же к нему появляется масса вопросов, и главный из них - почему до сих пор один? Разумеется, вопрос этот адресуется в первую очередь мужчинам, потому что по инерции считается, что мужчинам проще построить отношения. И самое интересное, любой ответ на него будет проигрышным, не важно , правда это или ложь. В случае, если мужчина успешен в пикапе - он негодяй, потому что слишком придирчив и занимается обманом. Если не успешен - то виновен вдвойне, ибо самим фактом своего существования позорит человечество. На этот вопрос, разумеется, можно возразить: если бы тот или иной метод был панацеей, то на земле давно бы не осталось ни одного холостого человека, все бы просто ринулись в определенную стихию и сразу все получили, проблема лишь в том, что они об этом канале не знают. Однако логика логикой, а интуиция интуицией, и потому мнение о нас складывается не в нашу пользу.
Недавно сразу от нескольких психологов я услышал утверждение о том, что одиночество - удел проблемных людей, для человека без серьезных психических проблем вопрос отношений - лишь вопрос его желания. К этим утверждениям я вынужден прислушаться, потому что , очевидно, это научный факт. Да и сама по себе афера, затеянная в середине 19 века , связанная с переходом на самостоятельное формирование пар, без помощи родителей, не имела бы успеха, если бы построение отношений было серьезной проблемой для значительного числа людей, очевидно, никто из буревестников этой революции не имел проблем во взаимоотношениях, для общества в целом образование пары было занятием недолгим и безболезненным.

Однако время шло, депрессия стала чумой века, социальный уклад городов изменился до неузнаваемости, и вот уже безобидный в прошлом переход к новому порядку аукнулся покалеченными судьбами многих современных людей. Профессия психолога стала одной из самых востребованных - "где лежит труп, там собираются стервятники".

Потому у меня возник вопрос: все таки длительное пребывание на брачном рынке - норма или патология? Кто что думает по этому поводу?

Сообщение отредактировал robot - 22.1.2014, 10:21

Я не претендую на истину в последней инстанции, но выскажу личное мнение.

Для того, чтобы понять, норма ли это или нет, надо обозначить для себя, что есть норма. Как думается, норма - мнение большинства. Спорить с этим сложно. Посмотрите, большьшинство пар гетеросексуальны; гомосексуалисты составляют меньшинство. Потому норма - это пара "мужчина-женщина", тогда как пары "мужчина/мужчина" и "женщина/женщина" в обществе считаются за паталогию. Можно привести аналогичный пример, связанный с общением. Человек считается нормальным, лишенным отклонений, если может выполнять функции, присущие большинству остальных индивидов (речь в данном случае не о физиологии). То есть, если человек может взаимодействовать вербальным путем с другими представителями своего рода - он нормален. Если нет - имеет место быть отклонение (мы не говорим в данном случае о характере отклонения).

Таким образом, аналогично можно заключить, что длительное пребывание без спутника жизни - паталогия. Но, с другой стороны, кто проводил исследования на тему "как долго Вы находились в одиночестве"? Что в таком случае считать за поиск: "убивание" времени на сайтах знакомств, хождение по различным кружкам с единственной целью знакомства? Ведь порой даже сам человек не может дыть точный ответ на свой же вопрос.

Мне кажется, тут вопрос лежит в несколько иной плоскости. В психологической. Если человек сам для себя решит, что его одиночество - норма. если найдет подтверждения этой своей теории, то он успокоится (не рассматриваем тут вопрос о его работе над собой в смсле карьеры, спорта и т.д.), не будет испытывать психологический дискомфорт.

Но если же он посчитает, что это проблема, что ему нужен срочно нужен партнер... Думаю, это приведет к тому, что человек станет искать именно любовь, а не другого человека. То есть, произойдет завышение значимости отношений как таковых. Человеку будет важнее не свой будущий партнер, а сами отношения. Парадокс? Возможно.

Какой путь в этой связи я считаю правильным? Не искать "любовь", не заниматься ерундой, не сравнивать себя с другими (у которых есть партнер), а идти своей дорогой. Вполне вероятно, что проблема отсутствия близких отношений кроется в самом человеке. Причин может быть много: боязнь близости вследствие перенесенных психологических травм, асоциальность индивида, низкий уровень социально адаптации в принципе и т.д.

Описал все, исходя из собственного опыта.

Могу добавить про себя: я искал любви. Искал ее 1.5 года. Нашел. Было замечательно. потерял. Было ужасно. Вывод: хороший опыт, урок на будущее. Искать специально больше не стоит.

Сообщение отредактировал Мороз - 24.2.2014, 19:14