Ну вот и мне нужно как-то разобраться и совета получить.

У меня муж, симпатичный, умный, обеспеченный и все что надо есть. Я потратила три года на отношения с ним, развелась из-за него с первым, т е думала что люблю его. Он очень закрытый человек, ему нравиться его маленький мир, ему не особо хочется пускать в этот мир новых людей или новые ощущения. Еще он не сильно эмоционален по сравнению со мной и у меня либидо больше. А я как и прежде живу, кроме семьи конечно же, своей главной болезнью-горными лыжами. К этому еще добавились походы, велопоходы, сплавы, как и прежде мне нравятся новые знакомства заводить, тусить, пробовать новое, тащиться куда-то или фрирайдить так, чтоб потом ввалиться к себе и упасть без сил. Он этого не понимает и не разделяет.
И тут как водиться вступает в игру третий. В последнюю свою поездку в горы я в компании знакомлюсь с жестким сноубордистом. Он не так привлекателен, как муж, хотя умен, силен, интересен, когда проходит стеснение при первых встречах. Он чертовски хорош в постели, это не любовь, это ебля какая-то, безумие, как раз как мне нравиться. Он в отношениях явно отдает много (по сравнению с мужем), романтик. Короче через месяц я понимаю, что наши с ним увлечения по жизни совпадают, нам хорошо и легко проводить время вместе. Теперь встает вопрос, как всегда, а что дальше? Можно ли оставаться друзьями со сноубордистом, не хотелось бы ему причинять боль (и не хочу, чтобы мой эгоизм не дал бордисту построить свои отношения со свободной девушкой), но и не могу понять, люблю ли я кого-то одного, они мне оба дороги и выбирать кого-то мне не хочется.
Классический любовный треугольник, я не знаю кого выбрать и зачем, с другой стороны конечно не хорошо врать и изменять, но блин жизнь сейчас в таком состоянии чертовски интересна. Пребываю в состоянии влюбленности, бордист хочет меня увести от мужа, а я думаю - вдруг и эта влюбленность пройдет, вдруг еще кто-то встретиться, а мои родные будут в стрессе от третьего замужества. Короче, кто был в таком положении, когда оба хороши по своему и выбрать сложно? что правильно, как правильно ваще жить? чувствую я, что не могу быть моногамной((

Плюсую.Брак - это когда ты уверен в том,что это твой человек и ты настолько в этом уверен,что планируешь с ним жить до конца жизни.Ну а если "не шмогла я,не шмогла", то проявляя честность можно просто развестись и трахаться с кем хочется.
P.S. А судьи кто?)

Судьи мы. Те, на чей суд вынесена ситуация, с легкой руки сударыни Лавины.

Сообщение отредактировал NickNAME7 - 17.5.2014, 11:40

воу воу палехче!Ты же не хочешь сказать,что не читал Грибоедова?

Не, не читал. А что там? Интересно? Не первый раз ты его тут цитируешь, не пора ли раскрыть карты? ))

Ну это типа школьная программа."Горе от ума" называется.А смысл той фразы,что вот мы тут критикуем,а сами то лучше?У каждого свои особенности,как сказал бы Клод.

Это фигня. Мы же тут маски не по-надевали. Да, мы такие же, ну и что. Девочка хочет другие мнения - получите.

Короче,читай))

Те, кто не меняются, не делают выводов, проживают жизнь зря.

Лично для себя я давно ответила на извечный вопрос бытия "зачем мы живем".
Мы живем, чтобы стать лучше.

Все, что с нами происходит, все наши радости, беды, потрясения и потери - это испытания, которые подталкивают нас к осмыслению себя и своего места в этом мире.
И чем больше эмоциональных потрясений, страданий и потерь, тем сильнее изменяется мировоззрение человека. Тем сильнее и мудрее он становится.

а я приверженец Льва Толстого. Человек создан для щастья.
Остальное лишь пыль и болотная тина.
А щастье у каждого свое.
Для меня например это хорошие люди вокруг и аццкая ебля во все дыры везде где приспичит. А так же много спать и вкусно жрать :))

Пора уже подниматься по пирамиде Маслоу, Чувак))

На это нужно силы и время,а они уходят на освобождение от рабства))

Кстати, а вот зачем, если объективно? )))

Чтобы быть человеком, а не животным на уровне "стимул - реакция". Чтобы что-то создать в жизни. Чтобы в старости ты был уважаемым и мудрым, а не морщинистым ублюдком, который только и умеет, что сидеть на кухне и ругать правительство/Америку/баб и т.п.
Но вообще вопрос "зачем" некорректен. Это заложено в каждом из нас, просто большинство предпочитает более высокие потребности глушить.

вопрос "зачем" как раз более чем уместен.
нет никого смысла быть в старости уважаемым и мудрым. уважаемым для кого? я уже сейчас уважаем многими. и других не надо.
мудрым? а кто именно будет оценивать? это ж все очень субъективно. рвать жопу всю жизнь для того, чтобы потом какое-нить ничтожество назвало тебя мудрым? ни холодно ни жарко от его оценки. лишь у очень неуверенных в себе людях положительная оценка отбросов вызывает радость.
а отбросами являются 90% людей.
А в целом, создать что-то великое, очень нужное людям надо, разумееца.
Правда, для этого совсем не обязательно подниматься по пирамиде маслова. или кого ты там привел в пример?

Сообщение отредактировал 4YBAK - 19.5.2014, 0:21

По пирамиде невозможно скакать туда-сюда, там автоматический левелап идет при достижении нижней ступени, чувак просто на нее еще так и не зашел. Я думаю, если бы у чувака сейчас было бы 2 сдаваемые хаты и нимфоманка под боком он бы задумывался " о высоком ". Так что проблема тут, только в его прямой зависимости от этой нижней ступени. С другой стороны и проблемы тут никакой нет, не заметил что ему живется в чем-то хуже или несчастнее кого-то тут. Просто многим неважно, то что важно ему и наоборот.

Сообщение отредактировал ИВЛ - 19.5.2014, 2:51

да, все верно.

з.ы. ты сказал про две хаты и нимфоманку - у меня аж дыхание участилось

Не очень понятно, что должно быть при измене кардинально заметно? Ну может ток я иногда реже пристаю с сексом)) скажем, не каждый день пристаю, а через день и захотела синтезатор себе для обучения

Мириться с моими изменами он бы не стал, не тот характер, а потрахаться на стороне-легко, он же такой же смертный как я и так же подвержен искушению, правда я так его стараюсь выжимать, не могу предположить сколько сил может остаться на сторону вдруг.

На мой взгляд, брак это гармоничные комфортные отношения с партнером, поддержка по всем фронтам и дружба. Но опять же люди не идеальны, в моем случае с мужем выходит-есть гармония, дружба, поддержка, но разные взгляды на отдых, точнее я могу поддержать его методы отдыха, а он мои не хочет разделить или даже попробовать. Приходится мне без мужа участвовать в том, что мне интересно, а это соблазны, с учетом моей личной потребности в сексе, которая превышает потребности мужа (да и одного мужчины в целом), выходит слишком много факторов, способствующих измене, что и случилось. Опять таки не надо идеализировать брак, я сама так рассуждала раньше, и осуждать могла пока не побывала в 8 летних отношениях.

Я в первый раз такую честность проявила, после полугода параллельных отношений с первым мужем и с будущим вторым, я мужу все рассказала и предложила развестисть, он правда был готов простить, но я хотела честно, да и казалось, что я очень люблю второго.

Ps на счет судий, наверное с женатиками целесообразней перетереть, у них уже женатое мышление и больше приземленного в уме, меньше идеологии.