Ну вот и мне нужно как-то разобраться и совета получить.

У меня муж, симпатичный, умный, обеспеченный и все что надо есть. Я потратила три года на отношения с ним, развелась из-за него с первым, т е думала что люблю его. Он очень закрытый человек, ему нравиться его маленький мир, ему не особо хочется пускать в этот мир новых людей или новые ощущения. Еще он не сильно эмоционален по сравнению со мной и у меня либидо больше. А я как и прежде живу, кроме семьи конечно же, своей главной болезнью-горными лыжами. К этому еще добавились походы, велопоходы, сплавы, как и прежде мне нравятся новые знакомства заводить, тусить, пробовать новое, тащиться куда-то или фрирайдить так, чтоб потом ввалиться к себе и упасть без сил. Он этого не понимает и не разделяет.
И тут как водиться вступает в игру третий. В последнюю свою поездку в горы я в компании знакомлюсь с жестким сноубордистом. Он не так привлекателен, как муж, хотя умен, силен, интересен, когда проходит стеснение при первых встречах. Он чертовски хорош в постели, это не любовь, это ебля какая-то, безумие, как раз как мне нравиться. Он в отношениях явно отдает много (по сравнению с мужем), романтик. Короче через месяц я понимаю, что наши с ним увлечения по жизни совпадают, нам хорошо и легко проводить время вместе. Теперь встает вопрос, как всегда, а что дальше? Можно ли оставаться друзьями со сноубордистом, не хотелось бы ему причинять боль (и не хочу, чтобы мой эгоизм не дал бордисту построить свои отношения со свободной девушкой), но и не могу понять, люблю ли я кого-то одного, они мне оба дороги и выбирать кого-то мне не хочется.
Классический любовный треугольник, я не знаю кого выбрать и зачем, с другой стороны конечно не хорошо врать и изменять, но блин жизнь сейчас в таком состоянии чертовски интересна. Пребываю в состоянии влюбленности, бордист хочет меня увести от мужа, а я думаю - вдруг и эта влюбленность пройдет, вдруг еще кто-то встретиться, а мои родные будут в стрессе от третьего замужества. Короче, кто был в таком положении, когда оба хороши по своему и выбрать сложно? что правильно, как правильно ваще жить? чувствую я, что не могу быть моногамной((

Если выбирать умом- то муж.
Если сердцем ( или что там у тебя вместо него ) то сноубордист.

По-моему ты, выходя замуж, совершила этакую работу над собой. Сделала все "как надо", "как умная девочка". Проработала тему, нашла оптимальный вариант, расставила все точки над Ё и обеспечила себе официальные отношения с мужиком, который у всех ассоциируется исключительно с респектабельностью, стабильностью и спокойствием. Подруги, обзавидуйтесь! Всех обошла, всех сделала, но кайфа почему-то нет.
У тебя случайно не возникает ощущение, что он тебе крылышки подрезал?

С другой стороны,
хорошие мужья на дороге не валяются. Сейчас вот ты его упустишь ради экстремальной ебли, а потом что? А ничего. Скоростной спуск и затяжной подъем. Ты сейчас как бы на вершине. Туда многие стремятся попасть. Скатишься вниз- не факт, что приедет подъемничек и так же легко поедешь снова вверх. Возможно, придется дооолго карабкаться со всей своей амуницией наперевес. Жопа в мыле, в рожу снег.

Но оставить сомнения позади и ринуться с горы ох как кайфово.

Что посоветовать? Х/з.
Жить-то тебе.

Если хочешь выжидать пока голова проветрится, то в отличие от остальных, я бы не советовала быть честной и все рассказывать мужу. Не надо ранить кормильца. Поверь, иногда гораздо легче закрыть глаза на измену, чем быть раздавленным жестокой правдой. Пожалей парня. Пока он ничего не знает, у вас есть шанс.

То, что эмоции выветрятся, лично я не сомневаюсь. Сама через это прошла. Но и муж твой- хороший вариант. Бросишь- будешь всю жизнь болтаться, а такого может и не найдешь больше.

Если же совсем невмоготу, то надо уходить.

Одно обидно, прикинь, вот ты "наступишь себе на горло", откажешься от бордиста, а пройдет год-два и твой положительный муж найдет себе другую барышню. И с невозмутимым видом заявит тебе, что ты ему больше не нужна и можешь убираться восвояси.

Тут, как бы, нет идеального варианта. По уму- надо оставаться с мужем и прекращать отношаться с бордистом.

Все верно и четко и если откинуть эмоции, то надо прекращать эти левые движения. Муж не подрезает крылья, я то одна езжу, но не хочет составить компанию и это означает, если совсем честно перед самой собой - что я ему буду изменять и дальше, ну может лишь учтя опыт с бордистом и выбирая парня не из Мск. Т к экстрим и глинтвейн после него в окружении спортивных парней, такая обстановка никак не способствует верности и благоразумным мыслям. Поэтому я регулярно просто умоляю мужа хоть попробовать, чтоб мне со спокойной совестью утолять свои желания на нем. В очередной раз услышав отказ, злясь, думаю "значит сам виноват"! И это проблема, либо жить с периодическим леваком, либо с мужиком, который будет со мной ездить (но ведь в будущем нет гарантий что и от него левака не захочется)

Если разведусь, болтаться не буду, судя по всему, с бордистом мы быстро все устроим, и меня тоже напрягает в развитии такого сценария две вещи: 1. на первые отношения я потратила 8 лет, итог-развод, на вторые 3 года, и кажется тенденция идет на уменьшение времени отношений и уменьшение времени между изменами мужчинам. 2. сейчас мне лень снова проходить все этапы отношений, развивать, работать, опять знакомство с родителями, опять загс, смена документов))) (уже стебусь что надо бы вернуть девичью фамилию и не менять больше ). Такие дела.
Зы: признаваться мужу конечно не буду, не люблю причинять боль.

А может он и не против твоих похождений, ну не дурачок же он, понимает, что разгоряченная девушка и 10 пьяных мускулистых спортсменов- взрывоопасная смесь! Может он готов мириться с изменами, если они будут проходить далеко и не помешают вашим отношениям?



Вот сомневаюсь. У вас все так чудесно, потому что есть муж. Есть некое препятствие, добавляющее драматизма, партизанства и драйва. Устрани преграду и кайф будет не тот.




Набрала профессиональную форму!
На самом деле ты просто стала лучше понимать , что ты хочешь, как этого добиться.
Вполне возможно, что семья как таковая вообще тебе не нужна. И осознание гармоничности своего существования вне обязательств посетит тебя где-то между пятым и шестым мужем.



Без работы над отношениями можно получить максимум секс без обязательств.

Напоследок посоветую взвесить то, что ты получишь и что потеряешь в результате разрыва с мужем. Прям лист бумаги делишь пополам и пишешь, не забывая нумеровать. Справа плюсы, слева- минусы. И подсчитываешь результаты.

Однако, не взирая на очевидные минусы, многие люди рвут стабильные и крепкие отношения ради эмоций. Потому как, ну что мы вспомним о своей жизни в старости? Правильно- эмоционально взрывные моменты. То, что заставило нас рыдать, смеяться, волноваться, одним словом, жить.