Ну вот и мне нужно как-то разобраться и совета получить.

У меня муж, симпатичный, умный, обеспеченный и все что надо есть. Я потратила три года на отношения с ним, развелась из-за него с первым, т е думала что люблю его. Он очень закрытый человек, ему нравиться его маленький мир, ему не особо хочется пускать в этот мир новых людей или новые ощущения. Еще он не сильно эмоционален по сравнению со мной и у меня либидо больше. А я как и прежде живу, кроме семьи конечно же, своей главной болезнью-горными лыжами. К этому еще добавились походы, велопоходы, сплавы, как и прежде мне нравятся новые знакомства заводить, тусить, пробовать новое, тащиться куда-то или фрирайдить так, чтоб потом ввалиться к себе и упасть без сил. Он этого не понимает и не разделяет.
И тут как водиться вступает в игру третий. В последнюю свою поездку в горы я в компании знакомлюсь с жестким сноубордистом. Он не так привлекателен, как муж, хотя умен, силен, интересен, когда проходит стеснение при первых встречах. Он чертовски хорош в постели, это не любовь, это ебля какая-то, безумие, как раз как мне нравиться. Он в отношениях явно отдает много (по сравнению с мужем), романтик. Короче через месяц я понимаю, что наши с ним увлечения по жизни совпадают, нам хорошо и легко проводить время вместе. Теперь встает вопрос, как всегда, а что дальше? Можно ли оставаться друзьями со сноубордистом, не хотелось бы ему причинять боль (и не хочу, чтобы мой эгоизм не дал бордисту построить свои отношения со свободной девушкой), но и не могу понять, люблю ли я кого-то одного, они мне оба дороги и выбирать кого-то мне не хочется.
Классический любовный треугольник, я не знаю кого выбрать и зачем, с другой стороны конечно не хорошо врать и изменять, но блин жизнь сейчас в таком состоянии чертовски интересна. Пребываю в состоянии влюбленности, бордист хочет меня увести от мужа, а я думаю - вдруг и эта влюбленность пройдет, вдруг еще кто-то встретиться, а мои родные будут в стрессе от третьего замужества. Короче, кто был в таком положении, когда оба хороши по своему и выбрать сложно? что правильно, как правильно ваще жить? чувствую я, что не могу быть моногамной((

Печенька, ты так быстро и легко разбираешься в себе и сложных ситуациях? мне вот понадобилось некоторое время, некоторая литература и некоторые обстоятельства, что б разобраться в себе. Да я и по прежнему люблю мужиков, это никуда не делось и не денется. Люблю ли мужа? сейчас не знаю, когда от него далеко, понимаю что тянет именно к нему. А что такое любовь, я пока и сама не понимаю и не могу соответственно ответить. Точно понимаю, что мне бы не хотелось, что б любовь или отношения отнимали у меня или у мужа свободу.

Неа долго и сложно).
Касаемо твоей темы, пытаюсь анализировать твой рассказ, сопоставляю с твоими постами в других темах, и уже сделала определенные выводы. Блин просто ты - это ну прям я в первом браке, ну один в один, вот в чем прикол. И я также как и ты копалась в себе, читала литературу и пр. и пр. Также искала удовольствия на стороне и также описывала любовь, ну слово в слово. И муж у меня был ну прекраснейший человек, ну ни доипацца, умный, обеспеченый, хозяйственный, любил меня и прощал постоянно, говорил "я буду твоей тихой гаванью".... можно долго рассказывать. Но мы были такие разные, как плюс и минус, я с батарейкой в жопе и он рассудительный и обстоятельный до тошноты, я хочу тусить в выходной, он полежать перед телевизором, я хочу на лыжах, а он провести скучно-чинный вечер с друзьями и их занудливыми женами-клушами, я люблю поболтать по душам, он - коротко и по делу....в общем ббрррр вспомнить. Короче разновекторные люди. И вот путем долгих размышлений я решила, что она и должно так быть, ну какая к беням любовь, нафига она мне нужна, когда есть тихая гавань и есть моя свобода. И пустилась во все тяжкие. Но чем больше проходило времени, тем яснее я понимала, чтл что-то не так, не должно так быть, в душе пустота, в его глазах все чаще стала мелькать обида, супружеский секс стал все реже, а потом и вовсе пропал, я перешла на другую работу и говорить стало не о чем (до этого мы вместе работали), детей сначала не хотела, потом не получались....но разорвать этот порочный круг никак не получалось, не было причин, которые можно было бы потрогать и обосновать столь глупый поступок и потерянные 8 лет жизни, да и идти было некуда (мы жили в построенной совместно квартире).

Скажу сразу, мне повезло, я случайно познакомилась с человеком, который меня отогрел и показал, что есть совсем другие отношения, есть разговоры взахлеб ночами напролет, он наполнил мир, где я живу теплым молоком, искренностью и теплотой, я прям как бабочка взмахнула крыльями и полетела высоко высоко. С ним правда не сложилось, но благодаря ему я наконец свалила от мужа, ушла в никуда, в съемную комнату в частном доме, без воды и туалета))). И ни секунды не жалею об этом.

Потом я встретила своего нынешнего мужа и скажу тебе, что очень важно, когда люди смотрят в одном направлении и боятся потерять не свободу, а друг друга. Это правда уже совсем другая история.

Так вот к чему я написала стока букаф, меня прям приводит в бешенство, что на моем пути не повстречалась такая противная Печенька, которая назойливо пыталась вставить свои пять копеек и благодаря которой я может быть не потеряла бы. так много гребаных лет на разминание сисек. А когда я родила от любимого человека двух прекрасных карапузиков, так я вообще готова была укусить себя за зад от злости на себя, что столько времени выбросила на мусорку.
А сколько ее осталось?