Добрый вечер.

Хочу сказать спасибо за форум, почитал жизненные ситуации, почитал советы, изменил свое отношение и уже получил небольшие результаты.
Пожалуй пора рассказать свою ситуацию и спросить конкретно для моего случая.

Итак. Мне 27, моей жене тоже 27, друг у друга были первыми и единственными с кем были и долгие отношения и секс. Мы познакомились в институте, где вместе учились в одной группе. где-то через полтора года, в 18-19 лет, начали встречаться, до этого пол года было непонятно что, то поцелуи, цветы, обнимашки, то я с тобой встречаться не буду, ты мне не нужен и пр. В общем повыносила мне мозг в начале отношений, о чем после всегда сожалела. Через 3 года - в 2009 поженились, она уже созрела к этому моменту и периодически упоминала эту тему и подталкивала меня к этому + я в определенный момент понял что я хочу провести остаток жизни с ней и больше ни с кем. Потом примерно год был очень очень клевый период. Дальше был очень сложный в рабочем плане период в результате чего пришлось менять и жильё и сферу деятельности, мне очень быстро, ей более плавно. В это время нас поддрживали её страший брат с женой - передавали проф. опыт на будущее, помогали с жильем - вместе снимали квартиру.

Так как сфера новая, я часто уходил, когда она еще спала, не всегда приходил раньше, иногда работал по вечерам или выходным удаленно. Ей повезло, ей начальник ей все рассказывал и помогал в профф. плане, свободного времени у неё было больше. Он старше на 6 лет, руководитель отдела, материально обеспечен, много знает и очень хорошо общается (не в плане шуток и пр., в плане качества выражения своих мыслей). В общем через 9 месяцев после устройства на работу и нашей неудачной поездки, где мы переругались, они стали часто переписываться на разные темы, она стала красиво одеваться на работу и мне говорить что ей чего-то со мной не хватает и непонятно чего. До этого я был рад что у неё появился человек с которым еще она сможет пообщаться, так как с друзьями было не очень, как у меня, так и неё, но потом меня стало ужасно бесить её переписывание и я ужасно злился. Еще через 7 месяцев под НГ она сказала что собирается от меня уходить.
В это время я 3 месяца ходил на курсы и все выходные делал домашку, которые в последствие закончились моей новой работой. Мне было все ново и простые вещи казались сложными. Она была очень рада этому, и, возможно, это сыграло свою роль, что она не смогла уйти.

Мы взяли отпуск и слетали на отдых, где незабываемо провели время, нам очень понравилось. После отпуска купили машину. В итоге наши отношения продержались еще 5 месяцев, но потом она ушла к своему руководителю.

Надо сказать что после того как ушла, она очень переживала за меня, говорила и по ней было иногда видно, что она считает что совершила ошибку. Эти метания вгоняли её нового парня в ступор (у него не было опыта отношений как я понимаю) и вообще он её не очень то поддерживал. Мне кажется что совместный быт, отсутствие постоянства и уверенности у него, немного разные цели и отсутствие интереса с его стороны к её увлечениям и целям привели к тому что она неделями! плакала и была подавлена. Она говорила, что у неё не все хорошо и иногда она хотела позвонить мне, чтобы я её забрал вместе с вещами. Он страшно косячил, а она ему прощала. Пару раз по 2 часа сидели в машине около её дома и она выплакивалась. Меня конечно это очень вымораживало, но я продолжал её выслушивать и поддерживать морально.
Через некоторое время мы снова стали вместе ходить на спорт - растяжка, танцы. Стали вместе быть у общих знакомых, даже переночевали вместе. В итоге, сменив уже две временные квартиры, третью они снимали посуточно (во второй было шумно ночью) со второй попытки они расстались по его инициативе.

Я последние пол года был кислый и почти нефига не сделал по работе или в плане развития. Лето прошло почти впустую. Наверное только через 4 месяца меня отпустило и я свог вообще более менее думать об отношениях. В процессе пару раз гулял с девушками ради развлечения. Один из них дама в 3 часа ночи после встречи, будучи подвезенной до дома сообщила что дома у неё никого нет и можно посмотреть кота :) Это произошло через месяц после расставания + барышня была интересным, но недостаточно сексуальным человеком, я понял что мне её киска не интересна.

Итого в остатке:
- Имеем несколько лет отношений.
- Завтра будет 10 дней как она перебралась ко мне, первую ночь не спали практически, потом дня 4 она думала как все вернуть с этим человеком, потом был период что она сделала не так и она дура, потом и сейчас, что он козел и так вести себя нельзя.
- В начале октября нашел ей конкретного психолога и сказал, что ей нужно сходить. Пошла и ходит до сих пор, вижу что ей помогает.
- Сейчас снимаем двушку, платим 57% на 43% - её комната больше. Её занимали соседи, которые съехали на этих выходных. Сегодня договорились снимать на еще 4 месяца.
- Она думает что ей возможно стоит, после того как станет лучше, пожить одной, снять однокомнатную. Тут причины 2: 1 - она думает что она совершила ошибку, что не пожила одна после нашего расстования; 2 - не понятно что со мной; 3 - ей советует наша общая подруга на которую я имею влияние.
- Поговорили по поводу ночевки, вчера мне "разрешили" переночевать вместе на хорошей кровати, сегодня договорились ночевать вместе еще неделю, хотябы потому что одеяло одно и она хочет пока, я так думаю. Не пристаю и не позволяю лишнего, держу в рамках, обнимаю во время сна, она почти не обнимает. Один раз по привычке провел по попе - отморозилась, больше так не делаю.
- Имеем мою сравнительно низкую доминантность в обществе (я сужу по уровню зарплаты, профессии, глубины знаний (2 года в отрасли)) Зарплата меньше в 1.5 раза, менее престижная должность, меньше неё работаю на год почти. Работаем в одном месте, но не связаны рабочими отношениями. Добираемся до работы и обратно вместе. Ей моя работа не интересна, мне её так, средне.
- Имеем общую родню, моя к ней хорошо относилась (сейчас сам не знаю как, наверное не очень), её ко мне относится без особого уважения, средне, есть свои кумиры из семьи.
- Кажется что на этом этапе жизни идеальным мужчиной был брат и поэтому парень был похож на него.
- Считает что в предыдущих отношениях были очень клевые моменты. Я думаю тут можно сказать что качество моментов с ним выше.
- Имею финансовые проблемы - проблемы у матери, взяла кредит на ремонт и сейчас может лишится основного зароботка, надо ей помогать, поэтому денег свободных нет. Отца нет у меня всю жизнь.
- Вместе занимались танцами три года и получили в прошлом году 2-й по очереди класс, что её очень нравится, да и мне тоже. Сейчас есть её идея сделать выступление на корпоративе небольшое. Мне нравится :)
- В принципе по жизни она, как Дон Кихот более меня двигает чем я её, что естественно её как женщине не нравится. Я скорее Бальзак чем Есенин.
- На работе надо шевелить лапками, чтобы остаться на том же месте и еще больше шевелить, чтобы подняли зарплату. Опять нужно время...
- Кажется в наших отношениях я не совсем получал что хотел, был перекос в её сторону. До отношений я бы сказал что в развитии мы были на равных, после я явно проигрывал.
- Сейчас я слышу "Ой, что же мне в тебе не хватало.", "Ты так изменился", "Ты такой хороший", "Какой-нибудь очень мягкий слив, я думаю что тебе надо ....", "Мне опять плохо", """На замечание о том, что не выключила свет - 'Я не выключаю свет' Мой ответ - 'Если не выключаешь свет, то будешь платить сама. """
- На вопрос хочет ли она со мной быть раньше говорила, что не знает и сейчас я не спрашиваю, чтобы не теребить, темболее ответ либо нет, либо я не знаю будет.
- сейчас все еще женаты
- моментами она все еще меня радует и мне приятно с ней, но я вижу что ей не всегда со мной. Хочу аккуратно и незаметно для неё во всем разобраться. Кажется есть небольшие сомнения/страхи/тараканы, что вложусь и потеряю все, что имею сейчас, что потеряю кучу времени, что не построю карьеру, что буду жить не с тем человеком, что не заведу норм. друзей.

Вопросы:
1) Как понять хочу ли я заводить с ней отношения снова? Как вы решаете хотите ли вы быть с девушкой или нет? Сейчас внешне я уверен, но и про любовь и про заинтересованность в наших будущих отношениях я не говорю. Она думает что я её люблю и заинтересован.
2) Как себя вести, чтобы не остаться только другом?
3) Как побороть её апатию, потому что апатия это негатив + меня еще пробирает, даже заболел на день?
4) Как создавать качественные моменты?
5) Сейчас в средствах жестко ограничен. В кафе сходить касарь, на природе уже особо не потусишь. Чем занять?

ps: прочитал "Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизне." Д. Новиков.

Спасибо.

В таком случае, раз у них уже были отношения, значит под планку она подходила. Была б она бомжихой подзаборной -ничего бы не было.
Это если мыслить этими категориями.
Беда многих метафор в том, что они не всегда являются параллельно тождественными и не основаны на одних и тех же принципах.

to ИВЛ:

именно так и есть, только экстраверсия и интроверсия не про шумные компании
интроверт, насколько я понимаю концентрируется на себе, своих действиях и эмоциях. Мне так было прикольно, я поехал с Васей ... Посмотри сколько Я у меня в тексте.
эктраверт на обществе, мире, он чаще говорит мы, использует глаголы делали, пошли, не говорящие о нем лично.



Спасибо.

to lavina:

Мои слова.


Для меня изменения очень заметны, для неё заметно тоже. Но нужного результата в данный момент нет, как для меня лично, так и для неё.


Как избежать?
Стараюсь держать дистанцию, но вот реагирую на какое-то высказывание и все сразу видит по мне, ниже отпишу. Жилье дело решенное на некоторое время, разговаривать почти пару месяцев тут не о чем.

to предприниматель и Клод:
не ссортесь, вы оба правы.
Предпрениматель прав так как парню было скушно с ней - сам начитанный, много знает. В его области компетенции она слабая, отсюда отсутствие интереса.

Да, есть такой момент.

Может быть планку и не понятнула, но и планка была не правильно выставлена.



Парню 32-33, жил всю жизнь с мамой.
Думаю, что она первая у него в плане секса, ну или вторая.
Все время работает на одной и той же работе после института, там старперская атмосфера, есть "+" в том, что делает, что хочет и что ему интересно. Но молодые через год уходят.
Никуда за границу без сестры не ездил.
Очень сильно прислушиватеся к мнению сестры, мымы.
Папа в семье не изгой, но так, не очень понятно какой у него вес, кажется что низкий. С ним он ссорится, я хз почему.
Мама религиозна в каком-то плохом смысле, истерит и пьет таблетки, что сыночек уехал и живет непонятно с кем. Её (девушку) не успокил по этому поводу и не защитил морально. Получал периодически передачки от мамы со словами 'для него'
С её слов не мог нормально ответить зачем она ему нужна и что он хочет с ней делать.
С её слов - уходил в себя на долгое время, оставив её в состоянии непонимания что произошло и что вообще происходит.
С её слов - его вечно надо было поддрживать.
Отличный специалист в своей области, имеет глубокие проф. областях.
Широкий техн. кругозор.
Имеет подвешенный по делу язык.
Получает ~ 120.
Хорошо соображает, я считаю, старается во всем разобраться. 100% решение о разрыве было обдуманным, о причинах я могу только косвенно судить. Возможно и не потянула, я же не спорю совсем.
Поменял свой стиль, внешность когда нужно было с её подачи. Пошел в качалку, бросил потом по здоровью опять с её подачи.
Сам решал какие-то важные вопросы без её участия, хоть и в самый последний день и после промывки мозга.
Я не знаю, судите сами - убирался в квартире сам, и почти всегда мыл посуду тоже сам.
С её слов тратил всю зп нахз что - кафе, рестараны, дорогая херня какая-нибудь. От сестры идет.
Не сделал плавный ввод в семью нового человека, мне кажется.


Хм, ну вот факты.
В дестве выучила по песням группы Битлз английский, хорошо говорит (для технаря), отл. произношение. Немного знает итальянский
Закончила музыкальную школу по фортепиано.
Закончила несколько лет худ. школы, но не все.
Е класс по бальным танцам.
Несколько раз играла в муз. группах на форт. в клубе.
Пела в муз. группе в инсте. на всякой самодеятельности.
Работала звукооператором в клубе (кафе)
Папа, Мама педагоги, 3-й ребенок в семье. Идеал брат. Любимая дочка папы. Мама преподаватель
С помощью брата забацала курс в инсте со своей уч. программой на хорошем уровне. Как спец. говорю :)
Диплом выше среднего, но не лучший.
Отношения с окружающими людьми не фонтан всегда, сейчас уже луче.
Не пьет, как и я, от слова совсем. Да мы тоже слышали про Жданова.
Докапывается, пока ей это нужно, приставучая, поэтому апатию и нежелание что либо делать всегда объясняю отсутствием интереса.
Логически мыслит, но сначала чувствует, а потом логически пытается себе все объяснить, ну Дон Кихот, что.
Лучшим воздействием является логика, потом эмоции. Эмоции без логики слабо.
Амбициозная, ставит цель и тут же принимается её решать и ведь решает блин.
Красивое лицо, когда хочет может выглядеть эффектно, соблазняюще и пр.
Дома куча ненужного барахла, некоторое лежит и пылится без дела.
Хороших друзей нет, хотя есть старые, но с ними её не интересно. Встречается иногда и рассказывает им что-нибудь, по факту сейчас нет человека с кем ей интересно.
Кажется плохо принимает критику. Иногда принимает как вызов.
Нет чувства времени, хотя не опаздывает. Не чувствует, что лучше сделать сейчас на 50%, чем потом на 100%, но когда уже никому не надо. Хотя может ей не надо.
Все время говорит о своих проблемах, как будто у других людей (посторонних), меня или моей родни или еще у кого-нибудь их нет. Аналогично ведет себя её мама.
Хорошо чувствует себя в коллективе парней, в коллективе девченок быть не любит.
Не слидит за модой, но умеет хорошо одеваться и выглядеть хорошо, если надо. 10% покупок одежды лежат балластом.
сопливых детей - да, дети это тупые маленькие люди с которыми не интересно, но нужно им все давать, обращатся как с взрослыми.
с работой хорошо, но хочет большего.
В итог - разносторонне развитый человек с которым мне приятно общаться. Кому то может так и не показатся. До встречи со мной, все кто ей нравились, она не нравилась.
тут можно еще писать, но чет поздно уже. Написал, что вижу.


Я тоже так считаю, но это тоже не абсолютная истина, заинтересованность тут тоже есть.


Тоже согласен. Зависимость имеется и сохраняется. Головой понимает что хреново было, но боится что лучше не найдет.


Если бы был более заинтересован, не делал ошибок и старался работать над отнош. то возможно все было бы ок.
Потому что она, кажется, готова был и дальше терпеть. Хотя мысли о расставании появились у неё самой, но и условия были плохие - жизнь на упакованных вещах с посуточной оплатой и непонятной перспективой. Сложно сказать, уже не узнаешь.

to Dassa:

Есть и такой момент.

to Dassa and Администратор:

Поддерживаю. Очень скоро пару корпоративов, приятное общение никому не мешает. Правило не сри там где живешь я помню :) + что косается завершения текущей ситуации/начала чего-то еще не решил.


Очень клевый пример. В точку, это у меня есть, это зависимость, но может и не на 100%. Нравится сама девушка тоже, написал выше факты.



Администратор, задел своими ответами, спать не мог вчера :)
Подумаю еще что тут написать.

to all:
Пока состояние пациента стабильное поведение более менее адекватное, возможно что она поняла что на работе зреет капец и попросила в ПН ускорится до работы. В эти два дня занималась организацией части корпоратива, настроение на подеме было. Я же сказал в каком формате учествую и на что готов, наметили план (меньше чем она хотела бы, но в пределах домустимого) и начали реализацию.

Сегодня какая-то лажа, плохо запомнил блин :( - в общем дала характеристику нашим отношениям - "непонятно, что", как мы сюда перешли я тож не помню. facepalm Я зачем-то ляпнул, кто говорит от обношениях, сейчас у нас нет ничего. Потом написал, в середине дня.

Ты как там?
чет хуже
а чего?
Не парься, я все также к тебе хорошо отношусь :)
угу, а почему это ты говоришь?
вдруг ты сомневаешься и не знаешь
знаю

Вечером сказала, что у неё есть безумная идея, которая мне не понравится - так и есть! Сказала что хочет съездить на каникулы к старому знакомому (она его отшила в пользу меня, необычный чувак кстати, был взаимный интерес, но потом пропал с её стороны) в латвию или литву, спрашиваю, а нафига? Потому что с ним можно поговорить. Она по мне увидела, что идея мне не понравилась. Еще бы! Говорю нахрена туда ехать, это не лучшая идея, потому что в твоем состоянии ты не адекватно себя ведешь и возможно потом будешь жалет во всех смыслах. Ответ, в стиле "не придумывай чепухи". Говорю можно и по скайпу поговорить, ответ - я хочу съездить куда-нибудь, что в общем логично. Как алтернативу предлагаю вариант в китай к подруге, где мы уже были и нам не понравилось.

Написала тому парню несколько раз, он её в итоге послал в открытую. Поговорили, блин, о том, что не надо доставать людей, если они не хотят общаться и о том, что нужно развивать себя. Что, блин, тут больше ничего не сделаешь, что должно пройти время, чтобы вообще с тобой человек нормально общатся захотел. И так пару раз по кругу. Обидно, что он не ценит бла бла, что не переживает бла бла. Как можно было быть с таки козлом бла бла, но ведь были клевые моменты и еще круг.

Сообщение отредактировал Alexander21 - 19.11.2014, 3:53

Надо решить, чего ты хочешь. Можно не в ближайшие 15 минут. Но и твое отношение к ней должно соответствовать твоему состоянию.
То есть, если ты пока не знаешь, чего хочешь, к ней надо относится ровно без перекосов. Раз твои мотивы в её отношении пока тебе же не ясны.

Вот сказал бы: "Езжай, конечно, в Литву, развейся!" Был бы молодец. Но сказал то, что сказал, значит так думал в тот момент. ))

Да, ты для нее сейчас даже не промежуточный, а супердальний запасной аэродром.
а тему официального развода никто из вас не затрагивал?

Тему развода никто не затрагивал, но я узнал что для этого нужно.

Автор, не ищи здесь советов как быть с ней и построить отношения...
Это нереально, разводись asap, рви концы и развивайся в другом направлении

KLOD




А что в этом плохого? не может же вечно только она его грузить. Да и на счет планки, не определился до сих пор он нужна ли она ему вообще (в каком-либо виде). По моему ему его отношения говорят как раз об обратном - беги быстрее. Он с трудом выдавил из себя, что "были прикольные моменты". В этих отношениях он несчастен и постоянно вынужден блин входить в чье-то положение, то это сделай, то то сделай, постоянно поддержать, поднести, подвести. Как раб какой-то, только опахало не носит. Не должны быть отношения ДВУХ людей направленные на удовлетворения только ОДНОГО.

Но и её потребность в твердом мужском плече автор не удовлетворяет, получается что для обоих эти отношения не удовлетворительные. Тоже присоединяюсь к мнению, зачем тогда пытаться их вытягивать. И еще удивлена, как автор спокойно смотрел как его жена от него уходила жить к другому и даже о разводе не поговорил. Автор, ты уж не обижайся, но женщины таких мужчин не уважают. Нет в тебе стержня.

Зачем же выдумывать? Нет такой цели грузить и ставить планку. Есть новые жизненные условия, которые требуют адаптации. Отсюда и возникает нагрузка.


А на мой взгляд веет исключительно твоим желанием притянуть за уши якобы потребительское отношение.


В этом примере отчетливо видна разница в восприятии. Я предложил метафору, которая позволяет без сантиментов понять ситуацию и самое главное спрогнозировать развитие событий. Это модель рабочая и слова автора о попытках поиска нового "работодателя" это подтверждают.

Но ты снова и снова уклоняешься от разбора ситуации , заменяя анализ и прогнозы усмешками над той сферой деятельной, о которой, по-видимому, и понятия не имеешь. Доколе?

Сообщение отредактировал предприниматель - 19.11.2014, 11:52

Лавина



оба неудовлетворенные... это как оба были не удовлетворены ужином: один хотел съесть кусок курицы, а дали индейку, а второй хреначил на работе и ничего не съел и тоже недоволен.


Тут ее недовольство в меньшей степени идет, а в большей степени ее неадекватность и какая-то непробиваемость, как я уже сказал большинство бы ее послало на ранних этапах (примерно как ее любовничек).

Имею ввиду другое.
Он не может удовлетворить её своими мужскими качествами. Посмотри как он выражает мысли, как все описывает, он не рыба не мясо, явно не привык принимать решения по жизни. Он сам пишет, что она ставит себе задачу и тут же принимается её решать. Как минимум такое же отношение к жизни она хочет и от своего мужчины, а он не такой. Он сам пишет - она его постоянно тащит, она Дон Кихот. А это значит, ей пришлось в отношениях с ним отрастить яйца, что б в доме был хоть кто-то с ними. Но баба с яйцами - это не естественно, поэтому она не довольна своим мужем, мечется и ищет мужика с яйцами.
Его же она не удовлетворяет своей напористостью, движухой, может он вовсе не хочет развиваться, и что б его куда-то тащили, вот и ходит вечно ущемленный, вечно делает не то, что хочет.
Мне она не кажется неадекватной при таком вялом мужике.

Половину написанного тобой я тоже пыталась донести автору, объясняя почему выгодней жить отдельно от жены в его случае.

Уважать себя надо, и всем ясно что автор этого не делает.

В данном случае как раз уместна главная мысль Ивла о не правильном выборе партнера. Либо автору надо меняться и учиться принимать решения, тащить дела, либо ему нужна девушка, которая не будет столь инициативна как жена (что кстати тоже заставит автора рано или поздно принимать решения самому).

Зачем для уважения себя, роста и саморазвития выгонять девушку, разводиться с ней, отказывать в помощи?
Разве это все взаимоисключающие процессы?

В целом согласен, но зачем прерывать связь ради того, чтобы измениться? Никто не мешает дружить с девушкой и при этом работать над собой. Изменения так или иначе будут заметны. Даже если твой пример взять, про университеты, грудь и 5 языков. Если ты постоянно общаешься и поддерживаешь связь с человеком - вы 100% затронете эти темы и он тоже прекрасно увидит твои изменения. Необязательно для этого отправлять его на год в игнор.

По поводу "Но ты всегда будешь в позиции просящего. Нуждающегося. Того, кому больше надо" ты абсолютно прав, но разве в нормальной дружбе это присутствует? Если ты просящий/нуждающийся и т.д., то это уже даже не дружба, а какое-то пиздострадание, выражаясь терминологией этого форума. И такой херней действительно не стоит заниматься, это не может быть эффективным в принципе.

Просто не надо путать понятия и называть "дружбой" какую-то непонятную ерунду. Я думаю, что если действительно нормально с девушкой дружить, ничего от нее не ждать, не просить и не зависеть, то эта модель поведения может быть более эффективной, чем игнор на год. Главное действительно стать верным другом, а не каким-то очередным неудачником, который будет годами сидеть, ждать и мечтать, когда девушка обратит на него внимание.
Тоже не совсем понятно. То есть нужно так дружить с девушкой, чтобы она в общении с тобой не затрагивала никаких серьезных тем (в частности отношений)? "Ограждала" от всех разговоров, кроме пустых? Это уже не дружба, а хрень какая-то получается. С таким же успехом можно в каком-нибудь бесплатном чатике поболтать, однако дружбой это не называется. По-моему наоборот, чем ближе дружба, тем более откровенные разговоры и тем меньше в разговорах всяких тем и информации, от которой друга ограждают. От близкого и проверенного друга не ограждаются, на то он и близкий.

Правда сразу скажу, что я сейчас говорю не о проблеме автора, а о дружбе парень-девушка в целом. У топикстартера, к сожалению, нормальной дружбой или нормальными отношениями сейчас и не пахнет.

Было бы интересно услышать мнение Клода

Понятно, что автор может что либо преувеличивать, или девушка не всё рассказывать автору. Но то что она не была счастлива с новым хахалем - это здесь достаточно ясно.

Предприниматель.
Все просто. Ты ставишь в своем примере. "вон видишь он ее поднагрузил и она за ним бегает" По логике из этого следует, что автору надо "поднагрузить девушку", тобы она за ним бегала (или будущих девушек). А если он это сделает результат будет неудовлетворительным. Поэтому такой твой пример - вреден.


Предприниматель, я в отличие от тебя не пытаюсь всем кричать о том, что у меня два бизнеса, заложив это в ник или подпись. Обычно о том, что человек работает директором или работает сам на себя - кричат и хвастаются те, кто считает это очень значимым и таким образом подпитывают свою неустойчивую самооценку, не говоря о реальных достижениях.

Сообщение отредактировал KLOD - 19.11.2014, 16:10

DenKh



Слышал когда-нибудь о фразе, что дружбы между М и Ж не бывает? Она появилась не на пустом месте. Потому что когда есть любовь это уже не совсем дружба, когда есть страсть это уже тоже не голая дружба, поэтому дружба всегда является составляющей тех или иных отношений между полами. Чистая дружба, возможна, но тогда, когда объект дружбы не привлекает как человек противоположного пола, а такое, как правило редко, так как даже если физическая и духовная связь находится на минимуме, все равно для дружбы нужно какое-то свойство, чтобы склеивать эти отношения (дружеские). Значит что-то общее есть, значит есть за что цепляться. Особенно это парней касается, которые не против потрахивать подруг, даже если они их не интересуют вообще.

Так вот девушка когда общается с мужчиной испытываешь к нему уважение в той или иной мере. Чем больше уважения как к мужчине, даже не как к ее, а вообще к мужчине, тем меньше будет сопливых тем про ее парней. На самом деле эта тема не такая серьезная как ты думаешь, она может иметь серьезную основу, но на деле звучит как "я сломала ноготь". Такое рассказывают только подругам, а мужикам нет. Если рассказывает мужикам, то либо совершенный 0 в отношениях полов, либо просто не уважает мужчину, не воспринимает его как мужчину.

Ну, еще можно добавить что это своего рода проверка. Проверяет насколько может далеко зайти и походу дела постепенно сливает в яму для "подружек".

KLOD



Вот реально задалбываешь этим. Для тебя то что "ушла" это плохая характеристика, как печать на лбу.

Ты перечитай еще раз первый пост, рассматривая проблему вот с какой стороны: я обычный парень, у меня есть такие-то мысли, характеристики, увлечения. Случайно, я встречаю девушку, она мне приглянулась внешне и вроде нормальная, а потом.

А потом перечитай пост. Все это не нормально. Большинство бы на месте автора через такое не проходили вообще. Зачем он поперся, я думаю он достаточно зануден что ли и боялся потерять ее хоть какую, хотя и могу ошибаться. Привычка и т.п. сотни мелочных, на самом деле причин.

Но одно известно точно, 9 из 10 такую бы послали только из-за мозгоебства, тупизны и УГ характера. Что для девушки, очень критичный показатель, я бы сказал.

Так что автору не нужно полностью перестраивать свою жизнь, как ты советуешь. Ему достаточно сделать пару выводов и найти ПОДХОДЯЩУЮ себе девушку, которая не будет УГ, но будет мириться с его мягкостью и занудством. Вот для него успех счастья и такая пара будет достаточно крепкой.

Автор, мне кажется, в твоей жизни не хватает человека, который будет тебя пинать вперед, а взамен знать, что ты принимаешь его таким, как он есть, со всеми недостатками, и помогаешь регулировать, ограждать от потенциальных опасностей свое и его продвижение вперед. Не обязательно это будет девушка, хотя желательно.

А с женой можно пока снимать одну квартиру на двоих, не рассматривая ее как женщину.

Я исхожу из того, что человеку надо помогать реализовывать его собственные цели, основываясь на его выборе, а не на выборе 9-ти из 10-ти


А потом найти другую подходящую, а потом еще другую более подходящую, и так пока интерес к женщинам не пропадет. ага.

Это "говнофраза", придуманная зависимыми пиздострадальцами, которые не понимают ни что такое дружба ни что такое любовь. И почему одно без другого невозможно.
"Потому что двигатель это уже не совсем колесо, а руль это уже и не педали."