Друзья, я решил все-таки обратиться к вам за советом или хотя бы взглядом со стороны.
Ситуация вкратце: есть девушка, с которой мы учимся в одной группе (на заочке) и два раза в год видимся на сессиях (по две недели). Нам по 19 лет. С ней мы знакомы уже год, активно общаемся где-то с января. У нее есть парень. Она параллельно учится в другом ВУЗе на дневном отделении, там же учится и этот парень. Живет она в общаге, потому что сама из другого города. Но домой уезжает только на каникулы, и изредка - на выходные.

Весной я чувствовал сильное влечение к ней, хотел чего-то большего, чем разговоры в инете. Она сперва согласилась на встречу в реале, но затем были объективные причины, которые нам помешали. Потом я впал в дикую зависимость, это проявлялось даже в переписке. Я начал косячить, ее симпатия резко снизилась и после очередного моего предложения последовал отказ с упреком в том, что я слишком настойчив.

Ближе к лету удалось побороть в себе эту зависимость, я стал рассматривать ее исключительно как друга, и наше позитивное общение возобновилось. Летом мы могли разговаривать целыми днями, стали достаточно близкими друзьями (с поправкой на формат общения, конечно). Она часто рассказывала весьма личные истории, секреты, периодически обращалась ко мне за советами по поводу ее нынешних отношений. Часто и искренне благодарила за помощь и поддержку, за то что я всегда готов ее выслушать. Нередко говорила разнообразные комплименты в мой адрес. Осенью она вернулась в наш город, но из-за учебы свободного времени стало очень мало, поэтому говорить мы стали гораздо меньше.

Следующая сессия у нас начнется в декабре. Мы снова контактируем достаточно часто, поскольку перед каждой сессией я помогаю ей с учебой. Где-то месяц назад мне поднадоел ВК, и я решил ей позвонить. Сейчас мы периодически общаемся и в инете, и по телефону. Инициатива исходит и от меня, и от нее, дисбаланса нет. Общение дружеское и позитивное.

Сейчас я снова чувствую, что меня очень тянет к ней, но не знаю, как быть. Уже убедился, что как только начинаю строить какие-то планы в отношении нее, стремиться к чему-то - я сразу впадаю в дикую зависимость и превращаюсь в какое-то пресмыкающееся. "Позиция снизу", "желание понравиться", "ожидание отдачи" и все остальное прет со всех щелей - даже в переписке. Поэтому я пытаюсь убедить себя, что мне ничего от нее (с ней) не надо. Но иногда (в последнее время - все чаще) ловлю себя на мысли, что очень хочу выйти за рамки дистанционного общения и перейти на другой уровень. И это противоречие/неопределенность начинает меня изматывать.

Что делать, товарищи? Не могу сказать, что у меня проблемы с "неопределенностью". Их нет - я точно знаю, что хотел бы общаться с ней ближе и чаще, регулярно видиться в реале, проводить вместе время, делать ее счастливее и так далее. Но как лучше этого добиться? И, что самое главное, как бороться с зависимостью? Как только я понимаю, что хочу от нее (с ней) большего - я по своему настрою сразу же отступаю на 1 год назад и чувствую себя ничтожеством. Начинаю продумывать каждую свою реплику, пытаюсь понравиться, произвести правильное впечатление, заслужить от нее оценку и т.д. и т.п. Конечно, это видно со стороны невооруженным глазом, общение сразу становится ущербным и в итоге получается лажа. Это я уже проходил. Как быть?

В общем, нужна ваша помощь, оценка, советы, комментарии. И сразу дам несколько пояснений по поводу всей истории.

1) Почему я на протяжении всего года не нашел себе девушку? Причин на самом деле много, но основной могу назвать отсутствие желания как такового. Это может показаться странным, но мне действительно не хотелось кого-то искать и заводить отношения. При желании и более активных действиях, я думаю, мог бы достаточно быстро кого-то найти, но его (желания) даже не возникало. Также в течение года очень часто были и другие объективные причины, по которым возможности или времени на поиск девушки у меня не оставалось. Зато за этот период удалось сделать неплохой прогресс в работе и в развитии собственной личности.

2) Весной я несколько раз предлагал ей встретиться в реале, она соглашалась, но в конечном счете возникали какие-то объективные причины, которые нам мешали встретиться. Это были не отмазки. И только в последний раз, в апреле, когда мы уже почти обо всем договорились, она вдруг пошла в отказ и упрекнула меня в том, что я слишком настойчив. С чем это было связано - трудно сказать, но скорее всего, опять же, она просто почувствовала мою зависимость и позицию снизу, которая была видна даже в переписке. Отсюда и такой негатив. Побороть эту херню у меня лучше всего получается тогда, когда я рассматриваю ее только как друга и не строю никаких планов, ожиданий и надежд. Но, блин, очень сложно постоянно давать себе позатыльники и убеждать, что я ничего не хочу. Тем более, когда общаешься с человеком (пусть и не в реале) каждые пару дней.

3) Со своим нынешним парнем она встречается около двух лет, это ее первые серьезные отношения. В начале, когда мы только познакомились, я думал что отношения у них идеальные, но со временем, когда мы стали много общаться, выяснилось, что проблем там тоже хватает (она не жалуется и не ругает его, просто иногда рассказывает всякие истории). Они достаточно часто ссорятся, хотя она зачастую "сдается" и принимает его сторону, чтобы не развивать конфликт. У него достаточно много косяков, в первую очередь - неадекватная ревность и собственничество. Ревновал ее даже к школьным друзьям, запрещал гулять с парнями (сейчас, может, уже перестал, точно не знаю). Ну и других негативных качеств у него, я думаю, тоже хватает. Хотя в начале нашего общения (в январе-феврале) она частенько говорила, что я очень похож на ее парня, причем это было сказано в хорошем смысле.

4) После летних каникул я предлагал ей встретиться только один раз, в конце сентября. И это было действительно чисто дружеское предложение. В это время я как раз не чувствовал никакой зависимости и просто предложил ей пойти со мной на одно мероприятие, на которое я бы пошел и сам. Она почти согласилась, но в последний момент узнала, что ей нужно уехать на неделю заграницу (это тоже правда), поэтому не получилось. Однако этот отказ стал, наверное, единственным, после которого уровень общения не снизился, а наоборот. То есть никаких негативных эмоций не последовало ни от меня, ни от нее. Сейчас мы так же дружески разговариваем в инете и по телефону, я ей помогаю с учебой, за что она очень благодарна.

5) В декабре у нас очередная сессия в универе, но позвать ее куда-то после занятий не получится. Во-первых, она сдает сразу две сессии (в двух вузах) одновременно, так что времени у нее крайне мало. Во-вторых, учимся мы с трех часов дня и до позднего вечера. Поэтому, если и принимать какие-либо активные действия, то только после нового года, в январе-феврале. К слову, к этому времени я уже должен получить вод.права, поэтому возможностей и вариантов для проведения совместного досуга будет намного больше.

6) Она прекрасный человек, я ценю наши дружеские отношения и не хочу, чтобы интересное, искреннее общение с ней превратилось в какую-то пошаговую стратегию, продуманную игру, "процесс завоевания" и т.п. Отступать от естественности я не хочу и не стану.

Если будут еще какие-то вопросы - задавайте, отвечу. Постарался пересказать историю максимально коротко, мог что-то упустить.

Я так и не понял, вы постоянно в одном городе проживаете?

Да, кроме лета. На каникулы она уезжает.

Сообщение отредактировал DenKh - 28.11.2014, 17:31

Сколько раз ты предлагал ей встречи за год?

Точно не помню. Если вообще "с самого начала", то раза 4-5, наверное. Но во всех случаях отказы были действительно вынужденными, это не сливы. К примеру, в марте мы уже даже договорились встретиться на определенную дату, но на следующий день в городе была стрельба, всякие беспорядки, и родители запретили ей выходить из общаги. Да и сама она тоже сильно боялась всего этого.
Единственное исключение - 1 раз в апреле, про который я упомянул в первом посте. Я на выходных предложил ей погулять на следующей неделе, она с удовольствием согласилась, даже сама предложила место, куда пойти. Потом во вторник на мои слова "давай завтра пойдем" последовал ответ типа "у меня куча дел, курсач и тд, и вообще я не очень такую настойчивость люблю". Я тогда еще очень долго не мог понять, почему вдруг так изменилось ее настроение и отношение, но сейчас понимаю, что в то время я слишком уж хотел этих встреч, зависил от них, и она наверняка это заметила.

Есть простой и действенный метод улучшить общение и частоту встреч. Удали страницу в контакте.
Конечно можно не удалять, но не использовать контакт для общения и не появляться там чаще чем раз в сутки на 5 минут.

Пришло сообщение от девушки, не отвечай - позвони.

По поводу зависимости все просто. У тебя неудовлетворенная потребность в сексе. Если бы ты мог быть выше этой потребности, или если бы она регулярно удовлетворялась, то ты мог бы себя всти намного спокойнее не скатываясь в роль жаждущего и от этого твое поведение было бы более привлекательным, а время, проведенное вместе было бы более легким и классным.

Пока ты не женат и не связан никакими узами - нет смысла хранить верность не своей девушке. Но и не надо козырять перед ней своими иными интрижками - это выставляет тебя как ненадежного. Эту ошибку многие делают, пытаясь вызвать в девушке ревность.


эээ да, она у тебя на пьедестале. Хотя как человека ты ее для этого недостаточно знаешь. И ты придаешь слишком много значения ей.

Есть возможность с ней пообщаться - общайся и получай удовольствие.
нет возможности - не парься и занимайся собой. Не забывай делать свою жизнь достаточно насыщенной, чтобы тебе не приходилось скучать без девушки.

С занятыми (делами) девушками всегда так. И это надо учитывать.
Возможность для общения - это главное, что нужно для соблазнения. Нет возможности - нет соблазнения.
У нее два вуза, плюс парень и поэтому вы априори не будете видеться часто.

Как вариант только совместная деятельность в формате вуза или еще что.
Просто веди себя ровно. не слышался с ней месяц - не важно. Созвонились? общайся как с давним хорошим другом. Ей 19, а значит скорее всего с парнем она расстанется, или изменит или и то и другое. Просто не старайся, чтобы все произошло здесь и сейчас.
Веди себя как человек, который точно знает, что получит желаемое, а потому не торопится, наслаждаясь игрой.

Думаешь, в таком случае частота встреч увеличится? Учитывая то, что ты ниже написал (наличие парня, отсутствие времени и т.д.), более вероятно, что общение просто закончится. Но это не совсем тот результат, которого я хотел.

По поводу удаления из вк - кхм, я его использую совсем не только для общения с ней, а и с другими людьми, причем на регулярной основе. Поэтому такой шаг будет весьма проблематичным, накладным и... странным.
Иногда (и совсем нередко) бывает, что она пишет из своего универа, во время пар. В таком случае звонить не вариант совсем.
Но вообще прием интересный, возьму на заметку.
Может, со стороны и виднее, но мне кажется потребность в сексе тут непричем. По крайней мере, я совершенно не стремлюсь к сексу с ней и вообще не парюсь по этому поводу. Даже если его не будет вообще. И сближаться/общаться/встречаться с ней я хочу совсем не ради того, чтобы ее трахнуть. Об этом я могу с уверенностью сказать.
Я всегда думал, что такое состояние - это и есть "быть выше своих потребностей и не идти у них на поводу", разве нет?
Я в первом посте написал про это. Верность храню не ради нее, а просто потому что либо не хотелось, либо не было возможности/времени. Можно сказать, что за этот год больше времени и внимания уделялось "самолетам". То что у меня сейчас нет девушки, это скорее отсутствие такого желания, чем умышленное ограничение.
Ну, сложно не знать человека, с которым ты общаешься в течение года почти каждый день, а в определенные периоды - днями напролет. Скажу так: в начале этой истории, еще весной, я действительно ничего толком не знал и не интересовался ей, ориентировался в первую очередь на внешность. Однако чем больше мы узнавали друг друга, тем больше становилось общих тем, взглядов и т.п. Сейчас я вижу в ней очень интересного, развитого и позитивного человека, а не просто симпатичную оболочку. Меня привлекает не столько ее внешний вид (хотя она очень красива), сколько ее взгляды на мир (по сути идентичные моим), жизнерадостность, женственность, отношение ко всяким событиям и т.д.
Над этим еще поработаю, да. Хотя сейчас, к примеру, у меня есть две работы + приближающаяся учеба, то есть без дела почти не сижу. И все равно всякие непонятные мысли в голове возникают.
С выделенным полностью согласен, и на этот счет тоже хотелось бы посоветоваться.
Два вуза, да, но мы с ней учимся на заочке, и вся наша учеба - это 2 недели в универе два раза в год. Ну, и перед этим еще нужна неделька-две, чтобы дома подготовиться, сделать всякие задания и т.д. В остальное время наш вуз никакого времени не отбирает.
Сейчас, во время сессий, никаких действий я предпринимать, конечно, не буду, потому что свободного времени действительно нет, даже у меня (я еще параллельно заканчиваю автошколу и готовлюсь там к экзаменам). Но после нового года нагрузки будет поменьше, времени - побольше... Думаешь, не стоит ее снова куда-то звать?
Хм. Так нужно ждать, пока она с ним расстанется? Но вряд ли это серьезно изменит картину и облегчит задачу. Тем более что парень неидеален и косячит впоряде, хотя она старается не обращать на это внимания и ценить то, что есть. Я, отталкиваясь от твоих слов, поддерживаю ее в этих взглядах)

Еще дополню.
Два самых простых выхода из этой ситуации, которые я вижу - сближаться (снова звать куда-то, переводить общение в реал, увеличивать "общую реальность") или забить.

1. Сблизиться мне мешает зависимость. Как только я признаюсь самому себе, что хочу перейти на другой уровень - сразу начинаю анализировать каждое ее слово, тщательно продумывать свои реплики, париться по поводу и без, иными словами скатываюсь в дерьмо. В таком состоянии иногда дохожу до крайней степени неадекватности. Примеры моего поведения под влиянием зависимости:
- замечал, даже просматривая список автомобилей, подсознательно ориентируюсь на машину ее парня и стремлюсь к тому, чтобы купить именно ее;
- меня может сильно зацепить ее совместная фотка с парнем, вплоть до того что я буду несколько часов грузиться и думать над этим;
- размышлял о том, чтобы зарегаться в инстаграме, потому что так сделал ее парень
и т.п.
Короче полнейший бред и детский сад. Аж стыдно.

Я думаю над тем, чтобы в конечном счете выбрать этот вариант и попытаться после нового года снова пойти на сближение (параллельно с саморазвитием, насыщением своей жизни и т.д.), но боюсь, что в таком случае снова быстро утону в зависимости, и даже если мы несколько раз встретимся - эта зависимость будет проявляться, так что в итоге ничего хорошего не выйдет. Вот именно из-за этого я и создал тему.

2. Забить на нее в теории можно, но для этого потребуется приложить огромные усилия и, что самое главное, полностью оборвать с ней связь. Сделать это будет непросто, поскольку, во-первых, если я перестану ей звонить или писать - она через какое-то время сама выйдет на связь, а тупо игнорить ее - это тоже детский сад. Во-вторых, сессии никто не отменял, там мы все равно будем видеться, хоть и с перерывами в полгода. Да и не хочу я забивать, прерывать общение... Разве на друзей забивают?)

Добавлю, что летом, когда мне на пару месяцев удалось побороть в себе зависимость, разговоры с ней даже в пределах ВК приносили мне большое удовольствие, они были легкими и интересными. В это же время, кстати, меня "на погулять" несколько раз звала другая знакомая девочка, но я ее заигнорил и отказался.

Сообщение отредактировал DenKh - 28.11.2014, 21:38

Я может немного не туда вмешиваюсь. А в чем борьба с собой-то? Что не нравится собственно?)

Ребята, не надо так зависеть от контакта. Не надо бежать и отвечать по первому стуку. Не отвечай ничего, звони вечером.
Я например могу читать сообщения вконтакте, сидя за рулем в пробке. Но, разумеется, я не собираюсь отвечать сразу же. И причин, по которым можно читать, но не отвечать - масса. А еще лучше, как я и говорил, уделять контакту строго ограниченное время.

Конечно! По крайней мере увеличится их вероятность. во-первых будет больше звонков для начала. А так. зачем ей тебе звонить, если можно написать.

Она страшная? Нет? Тогда хотеть красивую девушку - также естественно, как дышать.
Наше тело - это наше животное, которым нам дали поуправлять. И игнорировать его потребности нельзя. Не будешь кормить животное - оно сдохнет. Так же и с сексом. Это инстинкты. Их необходимо осознавать, и умеренно удовлетворять, но не идти у них на поводу.
Если ты три дня без еды проживешь - легко ли тебе будет изображать сытость при виде бифштекса? Ты может и протянешь еще пару дней, но всем будет видно каким голодным взглядом ты на него смотрел.

Это означает, что она тебе интересна, но не означает, что ты ее знаешь. Поживешь с ней вместе месяцок - тогда можно будет говорить о чем-то подобном.

Думаю стоит наладить общение, а затем по ситуации.

Вовсе нет. Это я к тому, что сейчас она может быть занята, иметь какие-то иные увлечения, но вообще по жизни девушкам скучно. И если между вами будет налажено общение - дальше сближение пойдет само собой.
Это потому, что ты перескакиваешь этапы. Ты себе нарисовал совместное будущее, ее в качестве жены, ну или какие-то отношения.
А первое к чему надо идти - общение. Второе - секс. Третье - уже какие-то отношения. И только в таком порядке.
Сначала симпатия и сексуальное желание. А только после этих этапов какая-то близость.

Не надо на нее забивать. Начни общаться с другими девушками, И это не значит, что с ней при этом ты общаться не будешь.
вообще весь твой второй пункт продиктован зависимостью

У тебя либо хочу делать ее счастливой, либо забить на нее. Дык значит первый пункт не для нее а для себя.

У меня такой вопрос, ты вот ее выслушиваешь, она делится проблемами, а ты делишься? Про личную жизнь рассказываешь как другу?

Хм. То есть без регулярного секса мне вообще нет смысла идти дальше, переводить общение в реал, устраивать встречи и т.д.?

Я помню твои слова в какой-то теме, про то что потребность в сексе - это по-своему миф. Щас даже нашел это:
Вышеприведенную цитату я всегда считал правильным подходом. Поэтому твои текущие слова (про то что без секса ничего не получится и я всегда буду зависимым, просящим и тд) меня, если честно, очень удивляют. Может я чего-то не так понял?

Повторюсь, что стремлюсь я не к сексу с ней, а именно к хорошим дружеским отношениям - регулярному общению, встречам, совместному времяпровождению и т.п. Разве это ошибочно?
Ну, это уже совсем другой уровень. Я все-таки не уверен, что узнать человека и сформировать свое отношение к нему можно только после месяцев совместной жизни. Понятно, что в таком случае инфы будет намного больше, потому что каждый день полно всяких испытаний. Но с чего-то ж надо и начинать.
Сейчас мы разговариваем достаточно регулярно (в среднем раз в 2-3 дня), иногда по телефону. Общение в принципе на нормальном уровне. Правда, недавно (на этой неделе) был момент, когда она вдруг стала цепляться к каждому моему слову, обижаться на какие-то шуточки и всячески "негативить". Я спросил что случилось, оказалось что там какие-то серьезные конфликты с лучшей подругой, поэтому она такая нервная. Потом извинилась, поблагодарила за понимание и сказала, мол, чтобы я тоже к ней обращался за поддержкой, если что. Хотя я этого делать, конечно, не буду.
Вот с понедельника начнется сессия, будем видеться практически каждый день и естесвенно общаться (в универе она сама всегда садится ко мне, чаще начинает общение и т.д.). Поэтому в принципе сейчас все на нормальном уровне. Или ты не это имел в виду под "наладить общение"?
Я сам пока не совсем понимаю, какой должна быть последовательность действий, поэтому если ты подробнее распишешь этот фрагмент ("стоит наладить общение, а затем по ситуации") - буду премного благодарен.
См. выше. Полагаю, нужно разобраться, что означает налаженое общение в этой ситуации.
Тут согласен, я действительно гораздо больше думаю и стремлюсь к будущим отношениям, а не сексу и, видимо, перескакиваю один этап. Но мне всегда казалось, что именно в таком подходе и заключается "контроль своих желаний" и независимость от них.
Окей, сначала идет секс, потом отношения. Но тогда снова хотелось бы подробнее узнать про первый этап, и как от него перейти ко второму. Общение (дистанционное) у нас есть, оно в принципе на нормальном дружеском уровне. Значит нужны только регулярные встречи? Или перед тем, как ее куда-то звать, нужно что-то еще?
Я общаюсь с другими, в последнее время даже значительно больше обычного. Но я вот выше пример приводил, как одна баба сама навязывалась и предлагала встретиться, но я отказался, потому что тупо не хотелось. Хотя может один случай и не показатель.
Второй пункт - это просто противоположность первому, привел его только для сравнения и контраста. Сам я его всерьез не рассматриваю и применять не собираюсь.

Сообщение отредактировал DenKh - 29.11.2014, 1:35

Делюсь, и зачастую рассказываю ей даже больше, чем всем остальным из своего окружения. Хотя именно проблемами и неприятностями стараюсь особо не грузить. Я не любитель ныть и жаловаться на жизнь, тем более девушке. О большинстве своих проблем и внутренних переживаний я не говорю даже сестре, которая для меня, наверное, самый близкий человек. Просто не вижу смысла в таких рассказах. Проблемы надо решать)

А в чем должны заключаться истории про личную жизнь, учитывая что девушки у меня сейчас нет?) Я не думаю, что ей стоит рассказывать о том, кто мне и где понравился, с кем и как я общаюсь, кого рассматриваю... Клод писал что об этом вообще не стоит девушке говорить ни при каких обстоятельствах.
Туда, туда)
Борьба в том, что я хочу выйти на новый этап, перевести общение в реальность, организовать регулярные встречи и более близкое общение, чем вк и телефон. Но боюсь снова утонуть в зависимости, поскольку в прошлый раз (весной) случилось именно так, и в итоге все закончилось печальным образом. Видишь, Клод даже сейчас говорит, что некоторые мои абзацы продиктованы зависимостью)
Поэтому я долгое время занимался самовнушением: "я ничего не хочу и ничего не жду, меня все устраивает и так". Однако это изматывает и напрягает еще больше.

Сообщение отредактировал DenKh - 29.11.2014, 1:31

Не совсем дружеское общение выходит, если один делится, другой отмалчивается. Она ж не дура, понимает что ты должен активно девушками интересоваться, но ты ничего если не рассказываешь на эту тему-уже мысли возникают о том, что ты возможно хочешь дружить с "продолжением". Меня располагает больше человек, если он тоже рассказывает о своей личной жизни, не обязательно все конечно же.

Ими вообще нельзя грузить и делиться. Если так хочешь, рассказывай, как ты преодолел проблеммы с плюсом для себя.
А что она тебе рассказывает, чем делиться?

Извини конечно, но все твои посты пронизаны зависимостью. А уж самовнушение и вовсе мрак...Ты себе еще хуже делаешь, себя то не обманешь же.
Совсем беда с общением с ней в реальности?

Сообщение отредактировал Ketan - 29.11.2014, 1:46

Я не отмалчиваюсь, просто именно тему личной жизни и отношений мы почти не затрагиваем. Я определенное время не поддерживал эти обсуждения даже тогда, когда она сама начинала и рассказывала что-то про своего парня, первую любовь и т.д., ибо не знал как на это реагировать. Но советы Клода в моей прежней теме помогли.

О, кстати! Ты мне напомнила еще об одном моменте. Зимой (кажется, где-то в феврале, а может и в марте) от нее прозвучала любопытная фраза. Дословно уже не вспомню, но суть: "надеюсь, ты не ведешь в отношении меня какую-то хорошо продуманную и спланированную игру? скажи, что я сейчас бред несу и я уйду спать". Как видишь, она об этом тоже догадалась) Но тогда это было легко сделать, поскольку я действительно страдал зависимостью, которая была видна невооруженным глазом. Именно поэтому я сейчас не принимаю никаких действий и попыток, потому что побаиваюсь, что могу снова скатиться в это дерьмо.

Не надо ждать каких-то твоих действий, что б понять, что ты хочешь. А вот рассказы о личной жизни и подругах наоборот, могут успокоить, типа: славно, что он кем-то интересуется, значит с ним можно как с другом общаться. Эта мысль дает повод безболезненно идти на реальную встречу с другом. Часто если чел нравится и хороший, а есть уже парень-не хочется мучить хорошего чувака пустыми надеждами, поэтому встречи в реале сливаются.

Такие истории рассказываю, правда не злоупотребляю, чтобы не выглядело как понты. Но рассказываю. После парочки таких диалогов она говорила, я сильный человек, "это достойно уважения" и т.д.
Да что-угодно) тебя именно тематика любви и отношений интересует? Рассказывала (и скидывала кучу всяких фоток) о своих первых отношениях, первой любви. Делилась некоторыми деталями ее нынешних отношений (говорила, что парень запрещает ей дружить с мальчиками, ревнует даже к школьным друзьям и вообще сильно нервничает на эту тему), когда-то спрашивала мой совет (парень собирался купить ей дорогой подарок, который ей был не нужен, спрашивала как лучше спросить об этом и не ввязываться в конфликт). Из недавнего - рассказывала, что парень (в шутку) ударил ее головой об стенку и у нее обнаружили сотрясение...
Вот-вот. Поэтому и создал тему только сейчас, хотя эта история уже давно длится. Понимаю, что иду куда-то в темноту.

Я не знаю, все ли ты прочитал, но общения с ней в реальности нет. Только на занятиях в универе, которые длятся две недели раз в полгода. Вот в ближайший понедельник начнется очередной такой период.

Сообщение отредактировал DenKh - 29.11.2014, 2:00

Может ты и права, не знаю. Хотелось бы Клода и других послушать на этот счет. Стоит ли ей рассказывать о моем интересе и общении с другими девушками?

А встречи она не сливала (не считая одного раза), там объективные причины были. Я думаю, что если я ее в январе к примеру позову куда-то, и у нее будет возможность - она согласится. Я просто опасаюсь, что в моем текущем состоянии (даже тут пишут, что все мои посты пронизаны зависимостью) я не смогу нормально общаться и получать удовольствие от этих встреч, а снова буду страдать херней. Продумывать каждое слово, пытаться понравиться, произвести нужное впечатление и т.д. Я уже понял, что все эти вещи происходят именно из-за зависимости. Когда зависимости нет - общение с ней идет нормально. Ну и с другими тоже, конечно.

Надо что-то делать с твоей зависимостью. В таком состоянии ты все испортишь. Насчет рассказов о подругах, Лавина права. У меня было так же.
Если девушка сама для себя решила, что она в данный момент "занята", ты ее тем самым успокоишь и расположишь к себе.
Только без интимных подробностей конечно)

Ну да, я тоже так думаю, поэтому и решил наконец-то тему создать, поделиться. Может кто-то что-то посоветует)
Пока увидел только мысли Клода о том, что необходим секс, но для меня этот совет стал разрывом шаблона, поскольку в предыдущих темах он наоборот говорил, что секс сам по себе неважен и не может идти на первом месте... Надеюсь, на мои вопросы, изложенные выше, он тоже ответит.
Что еще можно делать, чтобы побороть зависимость?) Летом мне это удалось во многом благодаря тому, что я пришел к выводу - девушка (любая) не может стоять на первом месте, не может быть целью. Ну вот сейчас у меня есть работа, есть автошкола, приближается учеба. Свободного времени мало, дел хватает, общения с разными людьми тоже. А зависимость все равно лезет...