А ты считаешь, что у них проблемы есть?)

Администратор



И много у тебя изменилось? :)



Ты обувь тоже так выбираешь? пришел в магазин, напялил ботинки, первые что увидел, жмут, давят, дорогие. Срочно взглянуть на себя! я ПРИЧИНА! и ведь правильно, твои же ноги давят, твои жмут и не хватает на них тоже у тебя, причина действительно в тебе. Но ничего, стерпится, сносится, главное поменять отношение к ситуации и спрашивать со своих ног и кошелька)) идеальный пример.

Почему-то обувь так покупать не рекомендуют, а как на всю жизнь отношения так пожалуйста ))



Ишь как глубоко копнул, раз подошла туфля, значит все же твое :)



Конечно, мужика естественно, он с себя спросить забыл. Даж если сам в ужасе свалил. Вот кстати, на работе сейчас коллектив. двое разведенных до 35 лет, жениться больше не хотят вообще, наелись на всю жизнь. Как ты думаешь, они специали бежали и каждый день срали в отношения, делали все через жопу, чтобы женушка стала одовой и довела до развода, так чтоб на всю жизнь наесться?

Сообщение отредактировал ИВЛ - 28.4.2015, 22:45

Администратор



Да ради бога, но я читал что ты писал квазару и никаких противоречий не нашел. Называй хоть 100 раз иначе, подходи с другого угла, суть прежней остается.



я не сразу говорю, а вначале предлагаю обратить внимание на доступные ресурсы. Они не безграничны. Сразу крайний пример. Есть у тебя закодычный друг, но ты не сможешь с ним тусить неделю, а если сможешь неделю, не сможешь месяц. Ты готов рубаху на себе порвать, помочь в трудной ситуации, одолжишь денег, но не одолжишь всю зарплату, не продашь телевизор и т.п. это и есть ограничение. Из этого применяем не на крайнюю, а на рядовую ситуацию. Размен ресурсов, обычно, исходит из логики, каждый степень своих ресурсов сам определяет из ситуации в которой находится. Если потребление ресурсов превышает возможности, то пора бы спросить и за отдачу.

Но тут тоже можно сказать, мол де, а может с тебя же и спросить, чей-то так ресурсов то мало? Можно и так, но тогда все равно придем очень быстро к тому, что если человек высасывает из тебя ресурсы, то человек не твой. Выбор был сделан не верно. и пусть он тянет ресурсы у тех у кого их либо большой излишек, либо тех кто будет готов к перерастрате, убеждая себя что это правильно.



А что он при этом козлом не может быть? Хочешь дам ссылку в фейсбук на бурления говн одного из стартаперов, который тоже организовал "бизнес" и у него все было хорошо, а потом одного из ключевых сотрудников пригласили, невзначай, в яндекс, а в яндексе ему предложили ЗП в 3.5х относительно текущей, а сотрудник то ушел, а плохим в этой ситуации, почему-то оказался яндекс, плохой и не этичный :)

получается твой приятель спросил с начальника, а этот начальник с сотрудника, а сотрудник вообще может с кошки. - неверно. Ты предлагаешь, пусть каждый сам себя - то же не верно, потому что такой же однобокий подход. он правды и реальной картины не дает тебе, а ты, как человек разумный должен четко знать и понимать, когда говно ты, а когда говно начальник и те и другие ситуации встречаются в жизни и их видит каждый, если ты человек адекватный, то поймешь в какой находишься в конкретный момент.

К сожалению клод считает людей тупыми пробками, они вообще не должны ничего решать, даже за себя, поэтому и навязывает свою убогую реллигию с единственным богом, где все просто и понятно. Извини я предпочитаю смотреть на ситуацию объективно и разбираться в ней, а не веровать.



по цветку раз в месяц, вместо 1 букета на 8 марта это и есть правильное распределение ресурсов. Вместо цветов, я надеюсь, ты понимаешь, что может быть и другое. внимание например. и ресурс тогда будет не рублевый, а моральный, куда более ценный.



Дык, если ты не понял о чем, может тогда применишь собственный метод, с себя и спросишь? :)



Я не согласен, так как есть объективные рамки, у всего вообще в жизни.

Сообщение отредактировал ИВЛ - 29.4.2015, 2:46

Администратор



Спрашивая только с себя ты игнорируешь возможное влияние другого человека, соответственно (при его наличии), уже собираешься компенсировать его собственными ресурсами, на всякий случай.



Давай на примере работы, один дизайнер, второй земплекоп. Дизайнеру не очень-то в радость пахать землекопом, но вместо того чтобы устроиться дизайнером, предлагается "уживаться" и отдавать ресурсы в "радость". Вместо более реального им применения. А землекопу вот совсем не в радость сидеть чего-то там рисовать, и вообще рисует он как курица лапой. А сколько еще других профессий?



Ну не видел я мужиков, которые "не делают ничего". Да, есть с особыми задвигами и принципами, типа один посуду не моет, второй не готовит, третий цветы только на 8 марта. Но таких, во-первых не так уж много. Во-вторых, задвиг у них только один, ну хорошо, пусть 2 или 3. Если они как киви с кучей задвигов, то и живут всю жизнь одни и вопросов "какой плохой мужик, ничего не делает" просто не возникает. А мы же об отношениях говорим, некоторые из них годы длятся.

А теперь самое интересное. Баба, значит, сошлась таки с мужиком, не свалила, смирилась возможно с его задвигами (тут мы конечно толератно не будем даже вспоминать, что они могут быть и у нее). Но вот блин, не идеален же подлец, ну правильно? плохо, отношения начинают портиться, скатываются в УГ.

Почему, потому что мужик не стал идеальным для нее?
Потому что не выполнял какие-то прихоти, не жил ее мировиденьем?

Ну и в итоге развал, развод, разлад где что и как :)

Непонятно, почему в этой формуле никто не спросил мужика, а смирился ли он с ее задвигами, а как он точно также "уживался", но почему-то его все устраивало, он то требований не имеет. Он вообще мог больше пострадать по всем параметрам.



Вот уже какое-то просветление пошло. однако и как оно противоречит в таком случае, с чем угодно что я писал? ну вот хоть на одном примере. я не советую никому ныть и плакать. я советую разобраться в ситуации, понять, если это отношения, то почему они складываются плохо, только объективно, а не "виноват он".

Тут даже не важно кто виноват, беспристрастно надо постараться сделать. Посмотреть, да я сварганил херни, поэтому она ушла (это как ты пишешь), но даже ты не задашь вопроса ПОЧЕМУ он сварганил херни, а на то тоже должна быть причина, ведь парень, даже от которого ушла девица, у него же не стоит зада сделать так чтобы она ушла?

Ага. знакомо. "Она меня спровоцировала и я ее избил. А не надо меня провоцировать." Сама виновата.

Drive
Ага. Это такая фишка у ИВла и Квази!

Пример ниже. Вот что пишет ИВЛ.
Чем ниже сообщения - тем подробнее. Я еще не знал насколько некоторые товарищи тугие.
Вот что писал КЛОД на эту тему Роботу
А вот Лавине
А вот ИВЛУ
Квазару
Люку Скайвокеру
Идущему
Опять Квазару
Предпринимателю
Джофри
И снова Квазару в этой теме много постов
И еще раз Квазару
ИВЛУ
И еще очень многим пользователям в темах с вопросами.


В последней ссылке как и в некоторых других
"Это действительно сильно противоречит всему что я говорю.
1) раз 10 писал о том, что не надо ничего "вкладывать в отношения". Ты можешь управлять только СВОИМ ОТНОШЕНИЕМ. Можно ли сказать, что я вложил 100 рублей в свое отношение? - нет. Это бред.
Также и чек на ребенка - это не вклад в отношения с ребенком. Это ТАКОЕ отношение. Пофигистическое.
2) Не следует нести жертвы. Надо делиться излишками. И работать на то, чтобы их было много.

И еще многим и многим пользователям я рассказывал о том, почему не надо отдавать всю зарплату или рубаху рвать."


Но как можно быть настолько тугим, чтобы не усвоить, когда тебе настолько разжевывают?

ВОт еще цитата из темы
http://www.pickupforum.com/topic24046s0.ht...mp;#entry395766

Дословно теми же словами.
не надо идти на глобальные жертвы, отдавать последнюю рубашку и посвящать все свободное время ей. Просто нужно не забивать на нее и хорошо относиться. Быть внимательным, как будто это твоя дочь, но без контроля и ограничений.

Сообщение отредактировал KLOD - 30.4.2015, 2:41

Так что, Драйв - ИВЛ и Квазар - непробиваемы. Не трать время ))

На мой взгляд, теорию Клода поймут люди, которые привыкли брать полную ответственность за свою жизнь, а не частичную. И попытки объяснить ее человеку, который не готов брать эту ответственность приведут к извращению самой теории и опусам о ее неработоспособности.

Твои бредовые, популистические посты я читал уже не раз. А потому они не имею вообще никакого веса. Тебе можно в политическую партию вступать. Там такие популисты, которые вообще не понимают о чём речь идёт и лишь бы "ляпнуть" какую-нибудь банальщину, нужны. Если пишешь что-то, то разворачивай всё в подробностях и в примерах. А не написал пару банальностей - и типа "умный" стал.

Перечисли по пунктам чётко и конкретно, в чём именно выражается "брать полную ответственность за свою жизнь", а что значит "не брать ответственность за свою жизнь". И тогда мы уже решим об одном и том же мы говорим или, всё-таки, нет.

Сообщение отредактировал Quasar - 30.4.2015, 14:17

Quasar, выдохни бобер.
Перечитай, что написал Администратор, он все разложил по полочкам, осталось только проглотить. Клод тоже самое писал, другими словами, с таким же разложением по полочкам. Теперь ты предлагаешь и мне написать тоже самое, только другими словами. Зачем?:)
Выше ведь прекрасно описан пример Администратора, когда он не смог убедить своего начальника в том, что нужно приобрести веера и он честно признал, что виноват в этом сам, так как не смог подобрать веские для начальника аргументы. Другой пример, приведенный Ивлом о сотруднике, которого переманил Яндекс, прекрасно иллюстрирует, как раз обратную сторону медали, где начальник потеряв классного спеца, стал верещать и ныть о том, что Яндекс перетягивает сотрудников, вместо того, чтобы проанализировать и разработать систему мотивации сотрудников, чтобы от него не уходили.
Или вот тебе другой пример, жена изменила мужу. До этого долгое время просила его внимания, романтичности и т.д. А муж отмахивался от всего этого, объясняя, что он много и тяжело работает. А по выходным, вместо романтического вечера с женой, он шел пить пиво и смотреть футбол с друзьями. А жена ведь и подождать может. Так кто виноват, жена или муж?:)
Количество примеров, можно приводить бесконечно, результата не будет, ты все равно не поймешь, так как привык винить других в том, что происходит с тобой и твоей жизнью. Вот когда ты осознаешь, тот факт, что во всем, что с тобой происходит ответственен ты и только ты, не важно в каких сферах жизни, будь то работа или личные отношения, тогда и поймешь то, о чем тут пишет Клод.

Да, я точно не пробиваем в данном вопросе. Не тратьте время. Постепенно читая в том числе то что клод писал, и сравнивая с реальность лет за последние эдак 10 я пришел к определенным выводам, на данный момент времени они не поколебимы, а "споры" так сказать, его по большей части укрепили.

Но вот это прокомментирую. к Драйву также относится.



Любое исключение второго человека как частицы, которая будет влиять может стать заблуждением. Во всей вселенной все взаимосвязано, от физических законов до психологических реакций. А тем более довольно странно опошлять понятие (взаимоотношения) влиянием только одного лица. На то они и взаимоотношения что полностью, зависят от двух людей, это прям ножом по сердцу клода, но что поделать. Не от мужика, не от бабы, а от двух. Пропорции могут быть разные, конечно, и начало может быть положено кем-то одним. Оба строят и желание, по крайней мере, на едином уровне должно быть, тогда и отдача пойдет равносильная и сразу, а не когда-то там через 100 лет, что второй уже начинает задумываться о ней. Вообще не должно возникать вопросов "а где же отдача!?", когда такой вопрос возникает, значит один вложил больше чем хотел.



Это и есть ресурсы о которых я говорил. Только вы называете мудаком, например какого-то мужика (а пусть даже он и правда мудак :) ), который дает недостаточно ресурсов женщине. Однако он не прячет "излишки" в мешок и не кладет под подушку. Он просто на своем уровне выделяет все "излишки". И его устраивает такое положение вещей. при работе над тем чтобы их становилось больше, их наоборот станет меньше. Это как задрот пикапер, который подойти ссытся, впадает в раш, поднимает временно ресурс, бегает приветы и телефоны раздает, а потом в депрессии подыхает от откатов.

Ресурс приходит сам, его выработать за секунду нельзя, можно только выработать силу воли, чтобы сделать что-то БЕЗ ресурса и терпеть его потерю в будущем и различные формы отката. А вот поднятие ресурса до определенного стабильного уровня без откатов (то есть, естественный прирост) тема намного более итересная и глубокая.



Сообщение отредактировал ИВЛ - 30.4.2015, 22:33

Хотел ответить, но решил, что хватит этого дерьма...Драйф с Клодом вообще не втыкают, о чём мы с ИВЛом говорим им. Особенно вот здесь это явно прослеживается...

Ну это же полный бред. Либо "белое", либо "чёрное". Других оттенков в упор не видишь ("золотой середины" другими словами). Ладно, Клод...Это тот ещё "фанатик". С ним без шансов.


+100. Не мешало бы это выбить на заднице у Клода в виде татухи. Ну и ещё некоторым форумчанам (типа Alex и т. д.)

А "вкладывать" нужно не в отношения, конечно же. Вкладывать нужно в себя. То есть в свой профессиональный опыт, интеллект (читать книги), в развитие себя, как мужчины (спорт и всё в таком духе).

Сообщение отредактировал Quasar - 4.5.2015, 16:25

Администратор



Если влияют оба, то перекладывая всю ответственность на одного ты допускаешь логическую ошибку. Тут уж либо оба влияют и ответственность делится в значительных долях, либо влияет один, и он полностью берет все на себя.



Это встречается только в случаях неправильного выбора. Само понятие "кто виноват" начинает зарождаться тогда, когда в отношениях уже какая-то жопа, а к ней еще должно было что-то привести. Но чаще всего "обиды" взаимные. Нет, есть конечно случаи, когда женщина или мужчина изначально находятся не в положении равных. Проще говоря отношения идут по принципу ты мне все, а я тебе только сколько захочу, и этого "хочу" бывает очень мало. Случаи где женщина адекватна, а мужик ей полностью не уделяет внимание, не дарит подарков, цветов, не заботится о ней и т.п. и по большому счету ему на нее плевать, может быть и достаточно, но в формате размышления об отношениях нет смысла приводить крайние примеры.

Зато встречаются множественные случаи когда отношения со временем портятся и портятся они не за один день. Вначале один что-то не додал, потом второй, потом опять первый. все это накапливается и вырывается в коме недовольства, тогда, наконец, и поднимаются вопросы.

Решить эту череду обид можно двумя способами, первый до нее не доводить выбирая максимально адекватного человека под себя и зная точно, что вот это мне не особо важно, пусть делает, а это мне важно пусть не делает. Тут не надо искать ментального близнеца, достаточно некоторых совпадений по части "важно \ не важно". И тогда таких проблем не будет.

Второй пример клодовский - тащить лямку. В обход собственным интересам, игнорировать все происходящее и улыбаться, независимо от того важно оно было или нет. В случае клода, я предположу, что у него был изначально сделан правильный выбор и теперь так легко и просто размышлять что надо и не надо делать, когда твой собственный ресурс не тратится. В жизненных ситуациях такое отношения также встречается, в основном у женщин, которые считают "стерпится и слюбится", но в итоге все это взрывается, мужик начинает бегать по бабам или уходит из семьи, которого достали целиком и полностью отношения. То же самое и с женщиной.



Я не считаю, что существует понятие излишков ресурса. Как и в случае с дизайнером и землекопом (пример что я приводил выше) есть большая разница кто и чем занят. одна и та же работа выматывает совершенно по разному разных людей. Соответственно отдавать абстрактные излишки абстрактной женщине невозможно. Но можно, если ты дизайнер, работать в дизайне, а не землекопом, тогда твоя затрата ресурсов будет минимальна. Другими словами, найдя своего человека, не придется думать о ресурсе и излишках.





В данном случае все просто, либо он будет тянуть лямку и дарить цветы, наступая себе на горло, либо не будет и будет искать ту, которой они неважны. В первом случае, я считаю, крах отношений неизбежен. Это подтверждается миллионами примеров, когда "добившись" наконец, того что надо, оказывается, что ресурсов затрачено слишком много и все возвращается ко старому, либо просто теряется интерес к объекту.



ты такой смешной. будто у тебя нет своего уровня, и будто ты его нереально перерос :) или думаешь ты самый-самый, в ТОП 10 любовников истории? да, ты получше того мужика, и получше может дофига % мужиков. но у тебя тоже есть свой уровень. Теперь чтобы пересилить себя и перерасти его тебе в лепешку надо будет разшибиться. Но ты не понимаешь зачем, ведь и так все нормально. Ну вот и у мужика было все "нормально", на его уровне, что поделать если он от природы у него такой низкий. Ему не обязательно расшибаться, чтобы перерастать себя, а может он и правда с прибамбахом? и выбор у него либо встретить 1 какую-то на миллион такую же, либо расшибаться из уровня обезьяны в нормального человека. Я не завидую его судьбе в любом случае и то и другое маловероятно и просто уничтожит его жизнь.

Вот если он просто забил на отношения, ушел в работу. То по сути, уровень у него был выше, но он его искусственно занизил. Таких, адекватных людей много. И прийдя сюда ему можно будет дать нормальный совет. Совет же для робота бесполезен, свой уровень не перерастет, и то постоянно пытается и еще больше мучается от этого :)

Я тут все жду когда ИВЛ напишет свой трактат обещанный о том как правильно делать выбор.
Хоть узнаю как же мне так подфартило случайно.

Администратор



Красиво получается на словах, а на деле, "виноват он" без учета ЛЮБОГО, повторяюсь ЛЮБОГО влияния второго партнера.



А можешь процитировать, где это я предлагаю заниматься этим? Я предлагаю противоположное ссорам, а именно хорошенько помыслить над любой сложившейся ситуацией. Именно в таком ключе ты станешь управляющим, а не в той дебильной модели, что предложена "вами". В вашей модели ты не управляющий, ну если только не считать управляющим тому, кто всегда готов "выносить мусор". Пацаны кто останется убраться в офисе перед выходными? - я! Я управляющий, на меня никто не влияет, я сам лезу во все говно, поэтому оно мне не страшно. Если только так. А управляющий тот, кто может реально оценить, надо это ему или не надо, почему это происходит и что с этим делать. Во многих вещах реальным выходом из ситуации будет вообще завершить отношения, даже если мелочи какие-то есть, но не потому что надо всегда их прерывать, а потому что в данном конкретном случае, выбор был сделан неверно.



А очень легко и просто, ориентироваться будешь на позитив. Мне нормально, мне хорошо, все остальное срастется. Да и детей мужик завел, и точно также потом ушел из семьи, свалил и забыл как страшный сон, говорят бич по России. подумай почему.



Нет это ты пытаешься меня, или читающих в этом убедить



Каким образом она понесет ответственность за "свои", если отношения разрушаться у обоих? а вы старательно пытаетесь убедить, что надо на них полностью забить и "думать за себя", то есть, тащить лямку, в то время как второй хуи кладет? :)



Что-то я не очень понял твоего юмора. Как предрасположенность людей к определенному труду, профессии, творчеству и отношениям относится к этому? потвоему любого бомжа можно заставить играть на скрипке и любого скрипача стать программистом? Хотя да, что-то такое помню, вроде ты же мне писал что можно :)



Только если процесс идет естественно. Например, у одного человека он занимает несколько лет и проходит в юности, к 25 более-менее зрелый вариант, можно строить нормальные отношения. У другого процесс не идет, и своим ходом может дойдет к 50. Надо ли его заставлять? из твоей логики выходит что да :) давай еще налог введем на отношения.



Смотря какие ты преследуешь цели по итогу. из твоего разговора это все "бег ради бега"



Далеко не каждый, даже в философии некоторые темы заканчиваются " в общем я понял что нафиг оно надо ", в разделе помощи такая каждая вторая.



Евросми похоже добрались до тебя :)

Мои рассуждения большую часть времени тут были одинаковы. Я всегда считал, и еще Ярику писал хз когда, что если парень например толстяк и днище, он должен занимать именно такую позицию, она для него наиболее комфортна, с чего я это взял? нет, я не навязываю, можно измениться в любой момент, но раз он находится на этой позиции какое-то время (как правило всю жизнь) она ему близка. Любые стоны и оры на форумах это прострация, неопределенная вещь. Собака лает - караван идет. То же самое с работой, отношениями, чем угодно.

Для реальных изменений не нужны форумы, не нужны тренинги, достаточно нормально со стороны на себя посмотреть. надо сказать, сделать это очень сложно, увидеть свои недостатки. А работать с ними или нет, в конечном счете дело каждого.

Что до реальной модели отношений. отчасти ты прав, я задаю сразу планку. То есть, ограничение, выше которого прыгать нет смысла. данную планку тоже каждый должен определять сам. В вашей стезе это бесконечная линия, но в реальности так не бывает. Как на работе, ты не можешь сделать бесконечно много, и с каждым новым уровнем ты будешь все меньше получать профита от лишней приработки и потратишь все больше усилий на ее достижения. это не значит, что не надо развиваться, но, в меру что ли :) есть возможность, идет - развиваешься, хочешь новых высот, ЗНАЕШЬ зачем оно тебе надо - переходишь на следующий уровень, не хочешь или пока не знаешь, да, значит сидишь на своем, если у тебя уровень днища при этом, опять же и с себя спрашивай, в чем проблема?

Сообщение отредактировал ИВЛ - 5.5.2015, 20:44

Ну просто для одного это катастрофа (для нашего хорошего парня, который потом на форуме рассказывает какая она плохая), а другая вздыхает спокойно и даже если и сожалеет, то понимает, что лучше одной или с другим, чем с этим.

А ты предлагаешь "хорошему парню" еще и навязать ответственность для девушки, чтобы ОНА боролась за отношения, которые ее тяготят. Это полнейший безперспективняк. Проверено лбами сотен и тысяч форумчан из профильного раздела

Клод, ты даже не обратил внимание на то, что написал ИВЛ. Я выделил это специально для тебя.

"В то время как второй хуи кладет" (в нашем случае "второй" - это девушка). Это ты считаешь нормально, когда второй человек кладёт на тебя большой и толстый? Всё равно стоит продолжать добиваться своего? Даже, если отношения уже "мертвы"?

Сообщение отредактировал Quasar - 6.5.2015, 8:51

Квази, у тебя плохо с логикой. Это конечно известный факт, но все же. -

Мы имеем дело с обычной для форума ситуацией.
"Помогите, ушла/изменила девушка"

Вот наш парень ответственный козел. Ну то есть он понимает, что он козел, но и она она такая плохая сякая тоже, и тоже должна "нести ответственность". Сука, тварь, хер положила.
ОН хочет сохранить отношения, понимает, что он был козлом, но почему-то предлагает ей стать лучше, чтобы... эээ он не был козлом?
У меня на этом месте горят микросхемы. Ей это ЗАЧЕМ? Зачем ей что-то менять ради козла? Тем более что козла все в общем-то устраивало и раньше. Это же не он захотел все бросить.
Зачем ей "тянуть лямку вместе с ним"?
На мой взгляд - абсолютно не зачем. Ведь вероятность, что он изменится - реально очень мала. Само собой, естественным в такой ситуации будет - согласно твоим фантазиям о большом и толстом - забить на это дело.

Сообщение отредактировал KLOD - 6.5.2015, 11:27

Я понял тебя. То есть, кто пришёл сюда с проблемой - тот и "виновен". Не важно то, что женщина "ложит хер" на парня, главное, что это ОНА ему нужна, а не он ей. Следовательно - это он должен что-то менять в себе и в поведении. Верно? Теперь нормально у меня с логикой? Или я снова неправильно тебя понял?

Сообщение отредактировал Quasar - 6.5.2015, 14:03

Именно. Если проблемы в отношениях у ТЕБЯ (девушка уходит, а ты этого не хочешь), то ТЕБЕ и надо что-то с этим делать, а не требовать с других людей, чтобы они терпели твое дерьмо и верили, что ты когда-нибудь по мановению волшебной палочки вдруг изменишься и превратишься в принца из снов.

либо же найти ту, для которой это вовсе не дерьмо.
простой пример: для многих девок парень, которому надо трахаться 3 раза в день, дерьмо. так как это ну перебор.
а есть те, которые мечтают о таком, а живут с каким-нить кренделем, который трахает ее пару раз в неделю "на, отвяжись".


Сообщение отредактировал 4YBAK - 6.5.2015, 18:17