Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты блять страшная шопесдец !!!

http://www.braingames.getput.com/nether/netherearth052.zip (800 Кб)
Супер-игра!!!!! Не поленитесь разобраться.

Нифига не понял что делать

Блин, там примитивно, но прикольно. Короче, сажаешь эту серую какашку на площадку с буквой Н и строишь 1-2 робота. Потом сажаешь какушку на башню роботам, отдаешь им приказы (серч и дестрой или серч анд кэпчр - тогда они сами всё делать будут)
Фабрики дают ресурсы, вражеские роботы стараются захватить твои фабрики, их соответственно надо мочить. Вот, в общем то, и всё.

Снайпер классно расписал. А вообще это игра моего детства на Спектруме. Была первой RTS в истории.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... Спину себе царапал...

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!

Ни в коем случае не представляй себе, что ты можешь быть или представляться другим иным, чем как тебе представляется, ты являешься или можешь являться по их представлению, дабы в ином случае не стать или не представиться другим таким, каким ты ни в коем случае не желал бы ни являться, ни представляться.
© Льюис Кэррол "Алиса в стране чудес"

Cам то понял?

да

Приходит довольная девочка блондинка из школы:
-Мама, мы сегодня в школе учились считать. Все научились считать до 5, а я до 10! Я молодец?
-Умничка, дочка.
Наследующий день снова приходит очень радостная:
-Мама, мы сегодня в школе проходили алфавит. Все выучили его долько до буквы Л, а я даже до буквы Р. Я молодец?
-Ты у меня умничка, дочка.
На третий день девочка приходит из школы расстроенная и в слезах:
-Мама, мы сегодня с классом ходили в бассейн, ни у кого из девочек нет груди, а у меня 80 С.
-Ну дочка, ну не расстраивайся, им же всего 7 лет, а тебе 25.

Баян , но смешно

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

- Почему блондинка утонула, упав с пpистани?
- Потому что висела табличка <<ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...

Небольшая подборка абстрактных анекдотов

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота,
вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: - Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь? - Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки. - А вы сами-то ловите? - Нет, у меня теpпения не хватает...

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гра- натами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылез- ла. Ну, мужик ее и спросил: - Корова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я?

Лягушку спрашивают: - Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

ребята, небось, парашютисты ))

http://www.wimp.com/booty/

Ностальгия... аж на слезу пробило. А есть еще спектрумовские игрухи?