http://children.kulichki.net/vopros/poet.htm

Полно. Если интересно - пиши в ЛС. А можно и тему специальную открыть - там пройтись и по Спектруму и по old PC - главное, чтоб идею поддержали.

Вот несколько флешовых:
http://www.pickup-gu.ru/files/Cauldron2.swf
http://www.pickup-gu.ru/files/Nebulus.swf
http://www.pickup-gu.ru/files/Rick1.swf
http://www.pickup-gu.ru/files/Wally.swf

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня п*здец голимый день бл*ть!!!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли
римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалил и камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бл*, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.

http://fishki.net/pics6/monkey_sucker.jpg

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Кто сможет дойти до конца?
Я смог.
http://grunge.stsland.ru/Brb.html

Ниасилил

Садюга! Народ! Там после третьего повторения конец!

В топку! :?:

Я имел ввиду дойти до повторения.Многие до этого не доходят.
Дальше него я не шел.Ты выйграл.

Вот это прикол!! Ржал пока на эту херь нажимал!!

Да я пошутил Просто хоелось, чтобы кто-нибудь прокрутил это несколько раз :twisted:

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс!
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете
друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

1)Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
2)Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
3)Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
4)Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
5)Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
6)Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели - значит вы неотразимы!
7)Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
8)Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
9)Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
10)Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
11)Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
12)Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Просто блеск!
Многое уже крутилось в голове,но формировалось так точно.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…