http://children.kulichki.net/vopros/poet.htm

В вагоне поезда старушка обращается к парню спортивного телосложения:
-Молодой человек, не могли бы вы освободить мне нижнюю койку?
-Могу! Вам в каком купе?



Грузин приходит к врачу:
- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибуд лэкарство, чтоб детей больше нэ было. Сэмнадцать дэтей уже, кармит нэчем!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!




Плохая примета:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...


Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда


Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!



Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!


Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.