Откуда-то из интернета:

1) Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики.
Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала.

2)Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Гость,
1) гыыыыыыыыыыыыы
2) было пару страниц назад


зы картинки-то выложишь? :roll:

Настоящий музейный экспонат:

Сибирь.Тайга.Два геолога сидят у костра.Один отходит по малой нужде в кусты , и там его за член кусает гадюка.Он - к напарнику:
-Коля , Коля!!! Свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать!!!
Коля связывается с врачом, так , мол , и так : человека гадюка укусила , что делать?? Ну врач и советует : надо наложить жгут , отсосать кровь из ранки.....
Укушенный - срывающимся голосом :
- Коля , Коля, что врач сказал?!?!?!?! Говори , почему ты молчишь!?!?
Коля , медленно снимая наушники :
-Помрёшь ты , Вася......



Медсестра готовит больного к операции.
- К вам сейчас доктор зайдёт. Вы не могли бы ему улыбнуться, а не пялитьтся, как на хмурое утро?
- Не могу!! Я переживаю. Мне же сейчас на операцию !
- Вы переживаете???! Да доктор при одной мысли об этой вашей операции чуть не обосрался!


Попал мужик в больницу.Нянечка приносит обед - кусочек хлеба , четверть помидора, пол-яйца , ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовёт няньку.
Та:
-Чего надо?
-Марка почтовая есть?
-А марка зачем?
-После обеда привык почитать что-нибудь.....



Лежит больной , ждёт опрации. В дверь стучит медсестра, спрашивает:
-Можно к вам?
Заходит , сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы.Намыливает член, быстро бреет. Переворачивает мужика на живот, вставляет в зад клизму.
Обалдевший мужик робко мычит сквозь зубы:
-Спросить м-могу?
-Всё что угодно!
-А на кой хрен ты с-стучалась?

Прикольная флешка http://www.deathjr.com/c4hamstergame/

Зенитчик, ВЕЩЬ!!!!!! Классный рассказ. Запоминаю.
Немного агитплакатов:

1)Русский спрашивает у чукчи:
- Чукча, у тебя есть любимая девушка?
- Есть.
- А у тебя есть ее фотография?
- Есть.
- Покажи!
- На, смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
- Так ты что, это же Ломоносов!?
- Не знаю, мне нравится.

2)Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

3)В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на @#$, Мак Дональдс!

4)Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!

Мальчик встречает на улице Деда Мороза
-Ты живой!!
-Да, я живой! И теперь мне придётся тебя убить!!

В тихой кафешке встретились три учительницы: русского языка и литературы, французского и математики. И вот за милой беседой учительница математики признается:
- А я вчера рассказала мужу о всех своих любовниках!
Учительница русского и литературы:
- Какая смелость!
Учительница французского:
- Какая память!!!

понедельник.
первый урок - математики...
в класс входит учительница, с явными признаками "после вчерашнего". присаживается...
- Дети, записываем условие задачи. Две интелигентные женщины взяли на двоих две бутылки водки. Спрашивается на какой "икс" им ещё надо было брать бутылку портвейна?

отыграли молодые свадьбу. договорились, что как только кто-то из них изменит другому , так сразу в банку зёрнышко кладёт, если она - то рисовое, если он - гречневое...

ну на старости лет решили пересчитать. оказалось что гречневых чуток больше (ну, допустим на 10)...
ну дед и говорит, типа прости баба, что тебе чаще изменял..
а она: "А помнишь, дед, я в войну тебя кашкой кормила?"

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!


http://www.livejournal.com/users/payalnik/383655.html - это нечто!!!

Филипп Киркоров — Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным