http://children.kulichki.net/vopros/poet.htm

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Далее http://forum.reset.ru/ikonboard.cgi?;act=ST;f=3;t=103

Определенное количество пользователей Интернета время от времени занимается во Всемирной Сети тем, что среди посвященных принято называть нежным термином "киберсекс". Зачастую фантазии, отпечатанные на клавиатуре и переданные в виде электронных импульсов по телефонным и оптоволоконным линиям, превосходят ту бурю чувств, что охватывает реальных влюбленных во время их романтических свиданий. Случается и так, что один из киберпартнеров не находит в виртуальном сексуальном контакте то, что он хотел бы в нем найти. В этом случае, возможно, когда-нибудь он
попытается снова... Ниже вашему вниманию, дорогой читатель, предлагается расшифровка стенограммы онлайнового чата, в котором решила затеять свои любовные игры очередная романтически настроенная парочка...

Stupidman: Привет, Ласковая. Расскажи, как ты выглядишь?

Ласковая: Я ношу красную шелковую блузку, мини-юбку и высокие каблуки.
Я обаятельная, общительная и спортивная, моя фигура - 90-60-90. А как выглядишь ты?

Stupidman: Мой рост - сто шестьдесят семь сантиметров и вешу я около ста пятидесяти килограмм... Я ношу толстые очки и немного порванные синие штаны, которые я купил сегодня в магазине "Уэлмерт"... Еще на мне светлая
футболка с несколькими пятнами соуса от барбекю после сегодняшнего ленча... Пахнет она забавно.

Ласковая: Я хочу тебя. Ты хотел бы заняться со мною любовью?

Stupidman: ОК

Ласковая: Звучит приятная тихая музыка, доносящаяся из стереоколонок, и свечи тихо полыхают на моем ночном столике... Я загадочно вглядываюсь в твои глаза, улыбаюсь, и моя рука медленно скользит вниз твоего живота, пальцы касаются прячущейся там выпуклости, которая начинает быстро увеличиваться в размерах...

Stupidman: Я нервно взглатываю и начинаю потеть.

Ласковая: Я осторожно задираю твою рубашку и касаюсь губами твоей груди...

Stupidman: Теперь я расстегиваю твою блузку. Мои руки дрожат.

Ласковая: Я издаю тихий стон возбуждения...

Stupidman: Блузка медленно сползает с твоей груди. Я осторожно влеку ее прочь...

Ласковая: Я откидываю назад голову в наслаждении, и мои шелковистые мягкие волосы скользят по обнаженным плечам... Я начинаю нежно потирать твою выпуклость...

Stupidman: Ой, моя рука внезапно запутывается в твоем рукаве, я пытаюсь высвободить ее и блузка рвется по шву. Извини

Ласковая: Ничего страшного, на самом деле она не стоила слишком дорого.

Stupidman: Я заплачу тебе за нее.

Ласковая: Не беспокойся об этом. На мне - кружевной черный лифчик. Мои упругие груди вздымаются и падают, потому что с каждой минутой я начинаю дышать тяжелее и тяжелее...

Stupidman: О, я сосредотачиваю все свое внимание на твоем лифчике, дорогая... Блин, кажется, сломалась застежка. У тебя есть ножницы?

Ласковая: Я беру твои руки в свои и нежно целую твои пальцы. Теперь я упруго выгибаю спину назад и лифчик соскальзывает с моего тела, открывая грудь ласкающему ее теплому воздуху... Мои соски ждут твоих губ, милый...

Stupidman: Эй, как ты это сделала? (Я поднимаю лифчик и недоуменно смотрю на него...)

Ласковая: Я просто выгнула спину! О, дорогой, хороший мой, я хочу чувствовать твой язык на всем протяжении моего тела...

Stupidman: Ладно, я отпускаю лифчик. Теперь я касаюсь языком твоих сосков.
Они прекрасны!

Ласковая: Я пропускаю твои волосы сквозь мои пальцы, ласково проводя рукой по твоей голове. Теперь я подаюсь вперед и нежно кусаю твое ухо...

Stupidman: Я наклоняюсь к твоим губам, и... Ох, прости, я внезапно чихнул. Кажется, я немного забрызгал слюной твои груди.

Ласковая: ЧЕГО?!!

Stupidman: Милая, прости пожалуйста. Я вправду чихнул.

Ласковая: Ладно... Я вытираю твои сопли со своей груди тем, что осталось от моей любимой блузки.

Stupidman: Я заботливо беру ставшую влажной блузку из твоих рук и отбрасываю ее прочь. Она падает на пол со склизким шлепком.

Ласковая: ОК. Я спускаю твои штаны и беру в руки твой большой инструмент...

Stupidman: Я начинаю истошно визжать! У ТЕБЯ ХОЛОДНЫЕ РУКИ!!!
Аи-и-и-и-и-и-и-и!!!!

Ласковая: Я задираю мою мини-юбку. Пожалуйста, сними с меня трусики.

Stupidman: Я спускаю твои трусики и мой язык путешествует по твоему животу, касается пупка, ласкает его, затем опускается ниже, ниже, пока, наконец, не достигает... Подожди минутку.

Ласковая: Что случилось?

Stupidman: Ч-ч-ерт, я взглотнул, и твои вьющиеся жесткие волосы застряли у меня в горле. Я задыхаюсь!

Ласковая: Ты в порядке?

Stupidman: Ничего страшного. Просто у меня жуткий приступ кашля и я становлюсь весь красный.

Ласковая: Я могу чем-нибудь помочь?

Stupidman: Я , все еще кашляя, бегу на кухню и начинаю судорожно открывать все шкафчики подряд в поисках стакана. Где ты хранишь стаканы?

Ласковая: В буфете, справа от водопроводного крана.

Stupidman: Я выпиваю стакан воды... О, мне уже лучше!

Ласковая: Возвращайся ко мне, любимый!

Stupidman: Погоди, дай вымыть стакан.

Ласковая: Я уже в кровати и с трепетом жду тебя! Давай быстрее!

Stupidman: Все, я домыл стакан. Уже ставлю обратно в буфет. Готово!
Возвращаюсь в спальню... Елки-палки, темнотища! Дорогая, где спальня, а?

Ласковая: Последняя дверь налево в конце гостиной.

Stupidman: Уже нашел.

Ласковая: Я снимаю с тебя трусы. Я стону. Я так ужасно хочу тебя!

Stupidman: Я тоже!

Ласковая: Твои трусы отброшены прочь. Я приникаю губами к твоему телу, я буквально впиваюсь в тебя, поднимаясь все выше и выше, пока мои губы не
отыскивают, наконец, твои, и не сливаются с ними в умопомрачительном поцелуе...

Stupidman: Я жадно приникаю к тебе и мой язык начинает ласка... Дьявол! Ты смахнула мои очки на пол! По-моему, они разбились!

Ласковая: Ой! Ну почему ты не снял их раньше?!

Stupidman: Да ладно... Я и в очках-то почти ничего не вижу. Я собираю стекла с пола и кладу их на ночной столик.

Ласковая: Я поворачиваюсь к тебе спиной и склоняюсь над кроватью. Возьми меня, возьми немедленно, любимый!

Stupidman: Погоди, мне надо отлить. Я начинаю свой путь вслепую через всю комнату в сторону туалета...

Ласковая: Поторопись, милый!

Stupidman: Кажется, я отыскал ванную, но здесь у тебя жуткая темнотища.
Судя по запаху, где-то рядом должен быть сортир. Ага, вот он! Я поднимаю крышку...

Ласковая: Я с нетерпением жду твоего возвращения!

Stupidman: Сейчас-сейчас! Последняя капля... Все, пописал. Я на ощупь ищу, где тут у тебя рычаг слива, но никак не могу найти... Ох, мля!!!!!

Ласковая: Ну что там у тебя опять стряслось?!

Stupidman: По-моему, я вляпался ногой в твою корзину для использованной туалетной бумаги! Извини, я не хотел. Возвращаюсь назад, наугад выбирая дорогу...

Ласковая: М-м-м-м, да! Иди ко мне скорей!

Stupidman: Я подхожу к тебе сзади, чтобы ввести мой... Ты знаешь... Мой... В твое... Твою... Мой... Ну, ты поняла...

Ласковая: Давай-давай! Ну делай же это скорее! Не тяни!!!

Stupidman:Я касаюсь твоих мягких ягодиц, наклоняюсь и целую тебя в шею...
Мммм... Похоже, у меня небольшая неприятность.

Ласковая: Я пододвигаю свой зад поближе к тебе... Из моего горла вырывается стон... Я не могу ждать ни секунды дольше! Входи в меня скорей!
Возьми меня прямо сейчас!...

Ласковая: Твою мать, ну что опять?????!!!!!

Stupidman: Любимая, я расслаблен. Почему-то никак не могу добиться эрекции...

Ласковая: Я встаю и поворачиваюсь вокруг, недоверчивое выражение появляется на моем лице.

Stupidman: Я с грустным выражением лица пожимаю плечами. Тянусь к ночному столику, беру оттуда мои очки, чтобы посмотреть, что с ними стряслось.

Ласковая: Не волнуйся, с ними все в порядке. Я одеваюсь. Я надеваю свое нижнее белье затем... Блин, затем - мою влажную, сопливую, противную блузку.

Stupidman: О, не жди меня! Я слепо шарю по ночному столику в поисках очков, сшибая на пол лаки для волос, дезодоранты, косметику... О, господи! Кажется, я уронил свечу!

Ласковая: Я уже надела блузку. Теперь одеваю туфли.

Stupidman: О! Я нашел свои очки. Сейчас надену их... Боже мой! Одна из твоих свечек упала на занавеску!!! Занавеска в огне!!!! Я указываю тебе на это рукой, потрясенно глядя на разгорающееся пламя... Теперь занялся ковер!... О, не-е-е-е-е-е-ет!!!!!!!!

Ласковая: logged off

Длинновато...

HaPPyMaN (09:50 PM) :
даова
HaPPyMaN (09:50 PM) :
КВН смотришь?
КабанЪ (09:51 PM) :
К логопеду сходи
КабанЪ (09:51 PM) :
:-D
HaPPyMaN (09:51 PM) :
:-D

medvaldo (12:24 AM) :
Привет, Андрюшка
HaPPyMaN (12:24 AM) :
привет, Сережка
medvaldo (12:24 AM) :
Как твои делишки?
HaPPyMaN (12:25 AM) :
ничего
medvaldo (12:25 AM) :
Слушай, мне кажется ты мне изменяешь!!!!
HaPPyMaN (12:26 AM) :
ничего подобного, у тебя нет никаких доказательств и ваще я слово пикап в первый раз слышу!!!!!
medvaldo (12:27 AM) :
Ну раз так : выйдешь за меня? ))
HaPPyMaN (12:27 AM) :
ой бляы
medvaldo (12:27 AM) :
я СЕРЬЗНО )
HaPPyMaN (12:28 AM) :
понимаешь, милый, я ещё не до конца готов на такой серьезный шаг в моей жизни. Может попозже, когда наши чувства окончательно окрепнут. но нее сейчас... извини...
medvaldo (12:29 AM) :
Знаешь, на самом деле мне просто хотелось первой брачной ночи... я буду ждать...
medvaldo (12:34 AM) :
Я дождусь!
medvaldo (12:35 AM) :
Я докажу тебе что я лучший в мире!
medvaldo (12:35 AM) :
ГЫЫЫ

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.

Sid (12:50 AM) :
http://morok.ru/exbb/uploads/att-4348d06830306_86_.jpg
Sid (12:50 AM) :
блдь сразу узнаю могилёв
HaPPyMaN (12:51 AM) :
:-D
Sid (12:51 AM) :
пшеничная
Sid (12:53 AM) :
[миринда->_sid_]: Скучаю,не общаюсь,какие-то все озабоченные,ну нет,чтоб там на умную тему поговорить,так нет!
23:52:12 [_sid_->миринда]: давай потрахаемся!


HaPPyMaN (12:54 AM) :
:-D
HaPPyMaN (12:54 AM) :
кинь мне в тему!
Sid (12:54 AM) :
это?
HaPPyMaN (12:55 AM) :
дка
HaPPyMaN (12:55 AM) :
*да
Sid (12:55 AM) :
кидай сам=)
Sid (01:08 AM) :
это я как-то дефку эту поддержал
Sid (01:08 AM) :
о чём жалею
HaPPyMaN (01:09 AM) :
зря)
HaPPyMaN (01:09 AM) :
Девушки - счастье в жизни
Sid (01:09 AM) :
зря что жалею?
HaPPyMaN (01:09 AM) :
:-)
Sid (01:11 AM) :
что же я делаю блядская душа моя......
HaPPyMaN (01:11 AM) :
вот именно
HaPPyMaN (01:11 AM) :
срочно кастрируй себя
Sid (01:12 AM) :
нихуйа!
Sid (01:12 AM) :
а как тогда жить?
HaPPyMaN (01:13 AM) :
В жизни есть много других прелестей :-)
HaPPyMaN (01:14 AM) :
http://www.livejournal.com/users/4ernaja/2852.html

Все девченки - мои одногрупницы :-)
Sid (01:14 AM) :
странно, что ты об этом говоришь.может ты.....
HaPPyMaN (01:14 AM) :
:-D:-D

Учим английский с радостью
http://booga.ru/modules.php?name=News&...amp;news_id=272

http://www.pickupforum.com/viewtopic.php?t=3053

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается :wink:

Глупая флэшка по подбору вашего типа девушки.....однако достаточно занимательно , ибо написана Playboy:

http://malinka.us/2005/11/01/uznay_svoy_ti...lesh_igra_.html

Многолетний боян, тем более у меня на компе лежит)

А я это не тебе Сама фишка-баян, не спорю. Но именно вот эта прога к октябрьскому Playboy'ю этого года прилагалась, так что ты погорячился.

Значит они выложили боян, потому что этой игре больше года

- А я вчера с девушкой познакомился!
- Да?! И как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом, голенькая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет!

вроде не было еще...

Поменял аватару

Имхо, предыдущая лучше

она просто другая!