http://children.kulichki.net/vopros/poet.htm

Русские народные поговорки про Йух :

Назвался груздем - пошел на xуй!

Сделал дело - пошел на xуй!

Баба с возу - пошла на xуй!

И волки - на хуй, и овцы - на xуй!

Чем дальше в лес, тем ближе на xуй.

Хотел как лучше, а пошёл на xуй.

Дают - бери, а бьют - иди на xуй.

Дружба дружбой, а на xуй иди.

Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на xуй.

Ученье свет - а ты пошёл на xуй.

Семь раз отмерь, и на xуй иди.

Скажи мне, кто твой друг и оба - на xуй!

Терпи, казак, на xуй идёшь.

Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на xуй.

Собака лает, а караван на xуй

Пришла беда - иди на xуй.

Готовь сани летом, а на xуй - иди.

Со своим уставом - иди на xуй.

Идите на xуй, не отходя от кассы…

Встречают по одёжке, провожают на xуй.

Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на xуй.

Не плюй в колодец - на xуй пойдешь.

Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наxуй

На xуй с воза - кобыле легче

В умелых руках и xуй - балалайка

Сколько волка не корми, а у ишака всё равно xуй толще

Не так страшен черт, как его xуй

Кончил дело - иди науyй смело

Спасибо вашему дому, идите на xуй.

Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наxуй.

Один в поле идёт на xуй.

На безрыбье и рак идёт на xуй.

Незваный гость - пошёл на xуй.

Один паршивый xуй все стадо перепортит

От нашего стола - идите на xуй!

Что посеешь - xуй пожнешь

Пусти козла в огород - пошел он на xуй

Работа не волк - да пошла она на xуй

Любишь кататься - пошёл на xуй.

Кто рано встает - пошёл на xуй.

После драки - идите на xуй.

Что в лоб, что на xуй!!!

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/671396.html
Наверное, так сантехники компы собирают
[/quote]

HaPPyMaN (10:31 PM) :
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=62371
4ёрная (10:36 PM) :
круто!!! ща пошлю кому -нить!
HaPPyMaN (10:38 PM) :
аффигенная штука!!! ))))
4ёрная (10:38 PM) :
да уж:-D
HaPPyMaN (10:38 PM) :
:-D
HaPPyMaN (10:42 PM) :
нигде не могу найти Everybody
4ёрная (10:44 PM) :
пока не искала
HaPPyMaN (10:47 PM) :
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
HaPPyMaN (10:47 PM) :
Ты всем послала мою ссылку!!!!
HaPPyMaN (10:48 PM) :
:-D:-D
HaPPyMaN (10:48 PM) :
Мне все это на мыло приходит!!!!!!
HaPPyMaN (10:48 PM) :
:-D:-D:-D:-D
HaPPyMaN (10:48 PM) :
:-D:-D:-D
4ёрная (10:49 PM) :
а я тоже хочу))) пришли мне плз))))) вырезано@вырезано.ru
плз плз плз!!!!!!!!!!!!!:'(
HaPPyMaN (10:49 PM) :
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
4ёрная (10:49 PM) :
ну!!!!!!!!!!!!!!!>:o
4ёрная (10:49 PM) :
:'(
HaPPyMaN (10:50 PM) :
:-D
HaPPyMaN (10:50 PM) :
ща

Лобовски, жжешь)))

Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Ну, козел, тебе не угодишь!


Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.


В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Остирие рулит да?

мужик просыпается с похмелья-голова,как свинцом налита.руки-ноги как чужие,не поднимаются.ну,кое-как повернулся на бок,жалобно так,с надрывом,стонет:"Шаааарик.....Шааааарик....."подбегает пёс,скулит,лижется.мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил:"ИЩИ!!!"

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Приходит отец домой пьяный и видит, что сын по телевизору мультики смотрит, подходит к телевизору и переключает на футбол. Сын начал умолять отца переключить обратно:
" Пап, ну пожалуйста переключи, я же мультики смотрел, пап, ну, пожалуйстаа"
-" Хочешь мультики, иди сам переключи"
-"Пап, но, у меня же нет ног!
-"Нууу, нет ног, нет и мультиков"!!!

В далёкой Англии правили Король и Королева. Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланцелоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерилина помочь ему в его желании. Мерилин согл-ся, но сказал, что это будет стоить Ланцелоту 100 золотых. Естественно Ланцелот был готов на всё. Мерилин пошёл в свою лабараторию и приготовил жидкость которая вызывала чесуху кожи. Потом,пробравшись в покои Королевы, он обработал этой жидкостью бюстгалтер её Высочества. На след-ий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так чесались сиськи. Она пожаловалась Королю, и Король сразу же послал за Мерилином. Маг обследовав Королеву, сказал, что это очень редкий случай и что ей поможет только слюна сэра Ланцелота. Король послал за Ланцелотом, и тот в течении 30 минут облизывал грудь её Высочества. Радости Ланцелота не было предела - свершилось его заветное желание! На след-ий день Мерилин пришёл за положенным ему гонораром,но Ланцелот прогнал его, не дав ни гроша. И правда, не пойдёт же маг жаловаться Королю. Но Мерилин был парень не промах: - на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

В вагоне поезда старушка обращается к парню спортивного телосложения:
-Молодой человек, не могли бы вы освободить мне нижнюю койку?
-Могу! Вам в каком купе?



Грузин приходит к врачу:
- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибуд лэкарство, чтоб детей больше нэ было. Сэмнадцать дэтей уже, кармит нэчем!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!




Плохая примета:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...


Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда


Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!



Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!


Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов, человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет.
Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя...
Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит: пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда".

Студент копает землю. Другой спрашивает:

- Что делаешь?

- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день

копаю, но только все круглые попадаются.

- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.

Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут




Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень

и спрашивает:

- Девушка, вы случайно не с училища?

- Ещё какая!





Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор

по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?

- Так она же не горит, я в туалет иду...

- Ну ты бы еще член вынул!






За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Убийственно смешно про студента с сигаретой

Про многочлен тоже хорошо.

Экзамен по физике, преподователь спрашивает:
-В чем измеряется сопротивление?
-В женских визгах.

КабанЪ (10:23 PM) :
http://www.referatvip.ru/money.htm
HaPPyMaN (10:43 PM) :
ага, стану богатяым
HaPPyMaN (10:43 PM) :
куплю 5 лимузинов и дом в Небраске
HaPPyMaN (10:43 PM) :
=)
КабанЪ (10:43 PM) :
богаятым:-D
КабанЪ (10:44 PM) :
дрочь!!! Бля, не поверишь, сам ржу сижу))))
HaPPyMaN (10:44 PM) :
*Андрей
КабанЪ (10:45 PM) :
Только что разослал эту хрень (ну с деньгами туговато), через 15 минут мама принесла косарь, это, грит, тебе! Отвечу!!!)))))))))))

Ну и эмбицил

Сопротивление материалов. Том первый: "Женщины".