http://children.kulichki.net/vopros/poet.htm

Миссис Хадсон: - Шерлок, а Как удаеться долгое время обхадиться без Женщин?!
Шерлок:- Элементароно!!!! ВАТСОН!!!

:idea: :idea: :idea: :idea:
Надеюсь, нет... :?

http://www.newsru.com/world/10nov2005/strange_names.html
пипец))))))
угар)))))) а если еще заходить туда

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме.
- Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные
лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. ╚Гавно а не мазь╩- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс. сказал отец и
залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я
маме.
- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью ╚Fisher╩ на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им
рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А
поодивались-то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то
сафсем
несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да
шапочки с неприличным названием ╚петушки╩. Разве они не видят, што
зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники
нахуй. То ли дело я: на ногах √ штаны-комбез, туловище надежно
защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на
ризиночке, на руках √ михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не
проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все
канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками икосились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону
пальцами и хихикали.
╚Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные╩- подумал я- ╚Хорошо
ебется тот, кто ебется последним╩ - и попытался самастаятильно
- завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось
задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но
мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав,
включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи
до девяти лет.Старт- после сигнального выстрела. На старт,
внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и
оказался позади всех. ╚Ничиво╩- падумал я-╚Сейчас они посдыхают и
замерзнут и я их всех сделаю╩- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от
меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко,
голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки
пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я
потерял из виду паследнего из рыбаков.
╚Иш ты, какие шустрые╩- подумал я- ╚ничиво, скоро сдохнете╩-
и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось
дыхание и закалоло в боку.Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание.Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое.
Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули
стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а
стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево,
или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу
налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
╚Ну и хуй с вами, идиеты╩- думаю. -╚Зато так здоровски, как
я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у
меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова
ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло
посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в
комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин
попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним
больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
╚Это слезы╩- спросим- ╚или саки?╩. Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я
насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик.
Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такойскорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но
запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и
угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще
делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня
в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед
кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору
и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну
развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг
бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители
придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а
это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый.
╚Ну уш хуй╩-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой
прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не
дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык.
√ Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А
то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на
рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,√ сказал тот
мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное
втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно
ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной
ножык ╚Белка╩ и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным - шахматы.
╚На хуя мне эти ебаные шахматы?╩- падумал я- ╚У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые╩, но шахматы взял, а, впослетствии
падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова
класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.-
ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому
мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал,
пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся
ананизмом.


Я плакал, когда читал это)))))
Весь офис лежал))))

1. "Рабочие стихи"

"Крановщик"
я работаю на кране, поднимаю плиты
скоро я построю дом, новый монолитный
уважают все меня, иногда боятся
знают: плиты у меня - ровненько ложатся,
ну а если, не дай Бог, кто-то залупился,
смотришь он уже внизу - плитами накрылся.

* * *
"Монтер"
я работаю монтером, по столбам я лазаю,
вчера током звиздануло и теперь без глаза я.

* * *
" Водила "
я работаю водилой, за баранкой я сижу,
рядом водку я поставлю, в кузов девок посажу

* * *
"Шахтер"
я работаю шахтером с фонарем на каске
камни валятся на шлем, быть дебилом - сказка!

* * *
"Лифтер"
я работаю лифтером, поднимаю я людей
как-то раз в лифту я встретил симпатичных двух бл*дей
* * *
"Маньяк"
я работаю маньяком, по ночам и вечерам
убиваю я прохожих, и пугаю разных дам
* * *
"Придурок"
я работаю придурком, придуряюсь целый день,
я умею залупаться и хамить, когда не лень.
* * *
"Врач"
я работаю врачом, у меня есть ножик,
дома вечером варю суп из свежей кожи.

* * *
2. "Жизненные стихи"

* * *
"Подружка"
заведу себе подружку модную и стройную
будем слушать музыку, клубную забойную.

* * *
"Кофе"
не люблю я черный кофе, найух нужен черный гон,
лучше выпить стопку водки, или можно самогон.
* * *
"Азарт"
поиграли мы вчера в дурака и в кости
и остались без штанов %бнутые гости.

* * *
"Подружка-2"
у меня подружка есть, самая прекрасная
у нее трусы в цветочек и помада красная.

* * *
"Не любовь"
не люблю бухать один я, сидя дома у огня
пизшу пьяным я соседа чтоб не хрюкал как свинья

* * *
"Змея"
я принес домой змею, толстую, холодную
ее водкой напою, накормлю голодную.

* * *
"Друг"
у меня есть лучший друг, мы с ним редко видимся,
только вот одна беда: как напьемся - пи*димся.

* * *
"Мечта"
я мечтаю жить один, типа робинзона,
чтобы в жизнь мою не лезли всякие Хандоны!

* * *
"Музыкант"
я люблю играть один дома на гитаре,
не дай Бог придет сосед, я его ударю!

* * *
"Про пиво"
полечу на самолете я в страну Германию,
там я буду пиво пить до УХОевания.

* * *
"Лень"
заползу я под диван, буду спать до вечера,
не найдет меня жена, и пытаться нечего.
* * *
"Футбол"
мы смотрели телевизор про финал футбола
очень дружно мы болели, ожидая гола
но, в конце второго тайма во всем доме свет погас,
даже теща мне сказала, что электрик ФИдорас.
* * *
3."Дачные стихи"

"Виноград"
Как то утром на рассвете заглянул в соседский сад,
там проказники детишки дружно ФИздят виноград,
вот соседская винтовка, показалась из окна,
скоро урожай кровавый соберет она сполна.

* * *
"Лопата"
на базаре я купил новую лопату,
драться ею хорошо и копать ФИздато.

* * *
"Брюква"
я пойду на огород, накопаю брюквы,
погрызу ее немного и негромко пукну.

* * *
"Мопед"
я купил себе мопед, красные "карпаты",
он заводится легко и гудит ФИздато.

* * *
"Картошка"
я копаю огород, в поисках картошки,
помню где-то посадил, сей ЙУХни немножко.

* * *
"Морковка"
посажу морковку в грядку, буду писькой поливать
вырастет на ЙУХ похожей - буду долго угорать.

* * *
"В беседке"
как-то вечером в саду я курил в беседке,
наблюдая как сосед ФИздится с соседкой.

* * *
"Дурь"
обожаю покурить я веселой травки,
и по улицам побегать, позабыв про плавки.

* * *
"Комары"
ненавижу насекомых и зимой и летом
буду ФИздить до крови толстою газетой.
* * *
"Люблю"
я люблю бывать на даче, веселиться от души
можно водки пОхЪячить, поблевать в лесной тиши.
* * *
"Хулиган"
я люблю похулиганить, всем известен мой задор,
отЪуярю я соседей и сломаю им забор.
* * *
"Отдых"
я на даче отдыхаю, я на даче как в раю,
хочу в доску наЪуярюсь, а хочу и просто пью.
* * *
"Не алкоголик"
я совсем не алкоголик и поверьте мне друзья,
я без стопки засыпаю, если нету ниФИГА!

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нифига тебя имeли - аж трактор завели...



Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!!!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой SIEMENS навороченный!


Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?


послали зека в детский сад работать.Через неделю комиссия.Его просят спеть песню.Он садится и поет:а у бабы Зинины спиз*или ботинки.Дети хором:Эх Ё* твою мать прямо из корзинки!



Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.



Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.




-Сегодня выкинул мента из поезда!
- И Что потом??
-Оштрафовали - выкидывание мусора из окна поезда.



Новый русский в швейцарском банке. Работник банка говорит ему:
- Сколько вы денег хотите поместить на ваш счёт?
Новый русский(шёпотом):
-Десять миллионов.
-Говорите погромче, бедность у нас не считается пороком.



Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже...
- Что, умерла?!
- Нет, тоже собака...






- Девушка где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
- Пошел ты!
- Ой, а лицо на сдачу дали!?



3 стадии алкогольного опьянения:
- достал, посцал, забыл стряхнуть;
- достал, стряхнул, забыл посцать;
- посцал, стряхнул, забыл достать.



Попали к японскому импеpатоpу японец, англичанин и pусский. И говоpит им
импеpатоp:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Hо комната, где она
сидит, охpаняется отpядом самуpаев, котоpых вам нужно победить. Кто не сможет
этого сделать, того казнят. Hу, а пеpед соpевнованием можете загадать по
желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитиpовать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за задницу!
Импеpатоp:
- Стpанное желание... но исполню!
И тут пpишло вpемя соpевнования. Импеpатоp спpашивает своего слугу:
- Hу как идут дела?
Слуга:
- Пеpвым пошел японец. С кpиками "Кия" он воpвался во двоpец и стал дpаться с
самуpаями. Убили его самуpаи. Втоpым пошел англичанин. Он подкpался к двоpцу и
хотел по веpевке забpаться в комнату к вашей дочеpи. Hо на кpыше была охpана.
Коpоче, убили англичанина! Тpетьим пошел pусский. Он pаспахнул ногой двеpь
двоpца и позвал всех самуpаев. Когда они собpались, pусский сказал, что тp#хнул
вашу дочь. И пока они делали себе хаpакиpи, он спокойно зашел к ней в комнату!
Импеpатоp:
- Hу а как же он это доказал, что ее тp#хнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

У кого хватит терпения прочесть будет доволен обещаю

--------------------------------------------------------
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
> > >
> > > В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает
> > > довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
> > > найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сЈ. Вся очередь
> >
> > > удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
> > > купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся
> > > очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
> > > блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
> > >
> > > Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
> > > Продавец - На какую машину?
> > > Деваха - На мою.
> > > Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
> > > Продавец - Марка?
> > > Деваха -??????????????
> > > Продавец - Как называется.
> > > Деваха - Фольцваген.
> > > Продавец - Модель?
> > > Деваха -??????????????
> > > Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
> > > Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
> > > Продавец -??????????????
> > > Очередь - ??????????????
> > > Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
> > > кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ??????????????
> > > Продавец - Уффффффффф!
> > > Очередь - Уф!Уф!Уф!
> > > Продавец - Год рождения?
> > > Деваха - 1978.
> > > Продавец -??????????????
> > > Очередь - ??????????????
> > > Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
> > > Продавец нерешительно листает каталог.
> > > Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
> > > цепочки
> > > вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
> > > Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
> > > Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
> > > Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
> > > закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
> > > Продавец - Год выпуска машины?
> > > Деваха - 1999.
> > > Продавец (роясь в каталоге) - объем?
> > > Очередь замерла.
> > > Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
> > > Очередь !?!?!?!?!?!?!
> > > Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
> > > БАГАЖНИКА!!!!!!!
> > > Очередь - ХА-ХА-ХА.
> > > Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
> > > Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
> > > Продавец - дайте документы.
> > > Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
> > > Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
> > > уже
> > > добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
> > > Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
> > > Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
> > > содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
> > свидетельство
> > > о
> > > регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
> > > Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
> > строй,
> > > слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
> > > Продавец - есть Lucas.
> > > Деваха - это что модель?
> > > Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
> > > Деваха - ?????????? еЈ явно тупит. А другие есть?
> > > Продавец - есть Ferado, Ate.
> > > Деваха - А задние?
> > > Продавец - тоже есть.
> > > Деваха - какие?
> > > Продавец - такие же.
> > > Деваха (долго чего то соображая) - не надо
> > > Продавец - чего не надо?
> > > Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
> > > НАДО!!!!!!
> > > (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
> > > Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

слишком длино.
креативные японцы

Смешные люди ЯПОНЦЫ ))))

музей пениса
хэд факинг
любовники и неудачники

Классика:

хэд факинг
я много всякого видел... но это просто УЖАСНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И УЕБЫВАЙ!!!

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, бля! Второй!

Если свет в туалете выключаеться со звуком "Эй бля", значит там кто-то есть.

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

но это того стоит :wink:

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

-А где работает Ваш муж?
-В крематории.
-А что он там делает?
-Жжет!

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...б......А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, п...... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж нае...! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Убейте меня Наши поймут)))
С утра отправляю Адмиралу смску: "Адмирал, захвати 3000 руб.))"
Приехал)
Выхожу: Адмираааааал!
Он: Пан пабаааааан!
Я: деньги привез?
/улыбка плавно сползает с его лица
Он: Какие деньги?! ты че, охерел чтоль совсем?!
потом мы пять минут ржали на лестнице)

Он спрашивает: а нахера тебе бабло?
Я: отдать Михаилу твои 3000
Он: я как раз хотел сказать - возьми у Михаила мои три косаря!
Я: Ну я уже взял!
Он: Не, тада я пока не дам, я на мели.
Я: не, адмирал! Мы все на мели. А Михаилу они нужны! Он как раз накопил три косаря, чтоб тебе отдать, а теперь хочет купить на них проц.
Он: А тебе они зачем?
Я: чтобы отдать брату долг.
после паузы
Я: тебе Витек сегодня отдаст 500 рублей. Он 2 дня не жрал, чтобы тебе отдать..
после паузы
Он: блин, чуваки, вам ваще бабло даже показывать нельзя...
после паузы:
Я: када у тебя зарплата?